Cartas Imposibles 2012

Este espacio está reservado a esas cartas que nunca metimos en el buzón, y que sólo están escritas dentro de nosotros. Cartas imaginarias que han existido siempre en  nuestro archivo mental, pero que nunca serán leídas por su destinatario: un amigo, un enemigo, un amor, un desamor, un familiar, un amante, un desconocido, un compañero...

EL LIBRO (IMPOSIBLE) DE CARTAS IMPOSIBLES (más detalles)

10 de mayo de 2012

TANGO

TANGO

(A quien pueda concernir)

 Llevo lustros en busca de palabras justas. De pausas comedidas. Deletreando intentos entre comas y puntos. Tomando aire para para respirar sentimientos…

Esa carta que nunca te entregué no duró mucho, la rompí, delicadamente, tras un segundo; (quizás fueran más).

Siguiente milenio, suena el mismo Mambo. Incapaz de hacerme con el ritmo, nunca encuentro  tempo a este Tango. Y el fardo  a la espalda.

La vida es curiosa. Nacimiento y pérdida y muerte y crecimiento. Sincronías que asoman con duración fugaz… Dèjá vu.

Admito ser feliz, estoy muy viva y en paz. La empatía prospera gracias a mi receta de Libertad, Sinceridad y, ante todo, Amor. Además puedo escribir en un portátil (mi letra sigue siendo nefasta).

Pero cuando mi alma se estremece, la espina rechina aguda para recordarme que todavía te debo un algo. Debí haber enviado ese callado lo siento hace siglos. Debí haber gritado ese impreso:- “Por favor, perdóname. No fue tu culpa”-, en negrita,  bien alto.

 Fue mi orgullo y el dolor. A pesar de la edad sigo siendo orgullosa y sentida, pero no es arrogancia, es pura autodefensa y vulnerabilidad. No me culpes, te lo ruego.

Reconozco que contigo aprendí el concepto de HI-FI aunque la fidelidad nunca parece ser bastante.

Yo en cambio he forjado mi amor con incondicional Lealtad; intento ser generosa y humilde. Hasta ahora funciona.

Mi  Top 3: confiar, aprender, compartir.

La amistad es tan frágil…Detesto haber perdido la nuestra. Me enseñaste a empezar.

 Siempre bailaré este Tango.

¿Querrás algún día danzar?

@Motherwet  

lydiaiovane@gmail.com

29 de abril de 2012

Y NO MIRES ATRÁS

Querida Laura,

Me dejaste colgada en este mundo de locos. No te culpo. Solo te echo de menos. Hará ya cinco años, y apenas puedo verbalizar nada. Algunas palabras mal cohesionadas, y un escueto te amo. Quiero que de alguna forma lo sepas. Estés segura. Te amo. Por muchas vueltas que haya dado todo, por mucho que hoy por hoy tenga un copiloto. Te amo, Laura. Y, desgraciadamente, no dejaré de hacerlo hasta el fin de mis días.
Decirte, nada más, que espero y deseo de todo corazón que seas. Que seas y estés bien. Llena, completa, feliz. Quiero que, si me
recuerdas, lo hagas con una sonrisa. Siempre. Y que jamás olvides que daría todo lo que he sido, todo lo que soy, y todo lo que seré para que avances. Bien lejos, y pisando fuerte. No me necesitas para seguir adelante, eres única y maravillosa tú sola. Y siempre brillarás con luz propia. Sigue tu camino. Y rodéate de cosas positivas. Aprende de ellas. Enamórate, ríe, brinca, explora, descubre. Y no mires atrás.

Algún día, quizás, brillemos juntas.

Hasta entonces, disfruta cada segundo.

Tuya,
Marta 

29 de abril de 2012

INTENTÉMOSLO

Espero que un día de estos puedas leer mi carta publicada en este espacio y te des cuenta de lo importante que siempre has sido y serás para mí, si no fuera de esa manera no estaría aquí pensando en tí y tratando de redactar esta carta con todo mi amor para que te des cuenta de que eres indispensable en mi mundo.

Llegaste a mi vida en el momento justo y preciso, te metiste tan hondo en mis pensamientos, corazón, actitudes y estilo de vida, tanto que me ha costado día a día estar sin tí, no te puedes imaginar si quiera cuánto sufro en silencio por no estar contigo, tal vez no soy muy expresiva, como siempre te has quejado de mí y puede que tengas razón, pero me duele tanto y ese dolor es muy en serio, me cuesta trabajo hasta dormir, despierto entre la noche repitiendo tu nombre y eres en la mañana lo primero que imagino, así que no pienses que no te adoro, que no te extraño, que no pienso en tí y que no eres importante, porque lo creas o no eres mi vidita.

Siento que tu y yo éramos uno mismo y por más que peleábamos, por más que me hacías llorar o no estábamos bien, eran mil más las razones para estar a tu lado, eres un hombre maravilloso, tan lindo, cariñoso, hermoso, detallista, atento, inteligente y además de todo guapo, podría decir que mi hombre ideal... tienes todo lo que cualquiera podría pedir, todo excepto tu gran defecto, eres un mujeriego cualquiera, vas por ahí de chica en chica y te escudas resaltando mis defectos y yo te quiero solo para mi, no puedo compartirte con nadie más y solamente te he pedido eso, tienes todo para hacerme feliz, pero demostrándome que puedo ser la única en tu vida, estamos metidos en un gran dilema que puedo acabar con todo lo hermoso de nuestra relación, tu quieres que cambie, yo quiero que cambies, yo cambio hasta que me demuestres que soy la única y tu lo harás hasta que yo te demuestre que puedo dejarlo todo por tí, ninguno de los cede y es por este maldito orgullo que tengo miedo de arriesgarme, es por la falta de confianza, porque en ocasiones me haces pensar que aunque yo deje todo por tí, tú seguirás en las mismas y sólo pido una prueba y juro que dejo todo para dedicarme a ti para hacerte feliz, porque te quiero como nunca he querido a nadie.

Tu tienes la solución en tus manos si tu me demuestras ese cambio, si lo veo realmente podemos estar juntos formar la familia que siempre hemos soñado, hacer realidad nuestras metas y anhelos, pero no veo nada claro, no veo que cambies, si me quieres tanto como yo a ti vamos a arriesgarnos al mismo tiempo, intentemoslo juntos... estoy segura que te amo y eso tendría que ser mas fuerte, puedo ser sólo tuya si así lo decides...

Quiero pasar lo que me resta de vida contigo, quiero ser la madre de tus hijos, estoy dispuesta a cambiar de trabajo, de ciudad, de religión, todo cuanto se pueda cambiar por tí... sólo si tu puedes ser sólo para mí, no basta sólo con decirlo hay que hacerlo, demuéstramelo, que yo haré lo mismo en el momento que te comprometas.

Cosita por favor hagamos esto juntos, de eso depende nuestra felicidad, si en verdad me amas se que cambiaras, si no me amas lo suficiente todo va a terminar tarde o temprano y te quedaras diciendo, si hubiera.... (en el tiempo de ya no existe).

No hay un sólo minuto en que no estés presente, porque aunque no estemos juntos siempre estas presente en cada cosa que hago, como cuando estábamos juntos, como cuando hacíamos todo juntos y quiero volver a repetir esos días, pero ahora para toda la vida.

Nunca dudes cuanto te quiero 

Tu cosi que te adora.

23 de abril de 2012

MI AMADO HOMBRE DE MÉRIDA

MI AMADO HOMBRE DE MERIDA

Oscar:

Te escribo esta carta con la plena convicción de que nunca la vas a leer.

También porque creo que cuando te sientes ahogado en el olvido lo mejor es escribir para poder sentir menos el látigo prolongado de la ausencia. Han pasado unos cuantos días y ya me parece que es una eternidad que no leo ese saludo hermoso, distante y algunas veces cansado diciendo “hola Lu”… aquel que siempre acompañó mis intensos momentos sin ti.

No te guardo rencor, tampoco resentimiento. Es raro que alguien a quien nunca tocaste, alguien como tu que nunca te dio esperanzas de amor… se pueda extrañar tanto. Sabes… guardo en un sitio bien especial tus fotos. Esas fotos que aunqu enunca me enviaste y aunque sabia que no habían sido tomadas en un momento especial para mí… las guardé como quien guarda un tesoro que sabe que nunca podrá ser suyo, pero que cada noche acaricia suavemente sintiendo el lejano calor de su presencia.

Ayer, cuando creí que nunca volvería a saber de ti, me escribiste. Por qué sembraste en mi nuevamente la ilusión. Sonreí a pesar de mis aflicciones y me sentí importante al leerte preguntándome como estas… gracias. 

Sabes alguien me dijo que no debes estar con quien tú más amas sino con quien mas te ama a ti. Eso haré. Decidí encaminar mi destino hacia alguien que me pueda amar. Alguien que me necesite… mientras sigo amándote. Me aferraré a el, y sin que él lo sepa, me abrazaré cada noche a tu cuerpo, besaré cada una de tus manos y sonreiré sabiéndote sonriente al verme así. ¿Por qué será el destino así? Por qué cuando mas amas a alguien ese alguien te olvida. Nunca, esa palabra que muchas veces pronunciamos sin detenernos a pensar en su verdadero significado, nunca te olvido mi amor; y pase lo que pase, serás mi recuerdo, mi amado recuerdo de aquello que alguna vez como tonta enamorada pensé que podía ser mío.

Está lloviendo, hace frio y a pesar de todo, extraño razonamiento del corazón, siento calor. Ese calor que tantas veces mendigué y que tu me negaste. No siento vergüenza al decir que mendigué mucho su amor. No me siento mal al pensar en sus constantes negativas pero la verdad, demostraron la falta de carácter y de amor de parte tuya.

Bueno… quedamos en que no te guardo rencor... tampoco te recriminaré. Tú tenías razón al decirme que no querías nada en serio porque la distancia podría hacerte mentir. Tus razones tendrías pero nunca te he olvidado a pesar de la enorme distancia que nos separa. 

Es hora de despedirme. Que te vaya bonito. Que encuentres todo cuanto andas buscando y te repito que si quieres venir a mi… aquí te esperare toda la vida… pero no olvides tampoco que hasta la vida suele ser muy corta cuando se tienen pocas esperanzas de amor. 

Te amo Oscar. .

23 de abril de 2012

TE QUIERO

Te quiero.

Hoy cuando desperté no hacía sol, ayer lo aparté de mi lado, como tantas veces. La verdad es que no entiendo por qué lo hago, sé que es el miedo o mi extraña cabezonería por demostrar no sé muy bien el qué. Si pudiera explicarte lo que siento todo sería mucho más fácil, pero a veces no encuentro las palabras para decir lo mucho que te quiero y el miedo que tengo de perderte, de que esta no sea mi realidad, de despertarme y que todo haya sido un sueño, el mejor de todos mis sueños.

Cómo decirte que eres la luz que ilumina mis días, la paz que templa mi alma, la ilusión para que me levante cada día y que me hace sentir que mañana merezca la pena. Por que tú me miras como nadie me había mirado nunca y me siento grande, por que tú me tocas y yo siento que no quiero nada más en el mundo, por que tú me besas y se para el tiempo.

Yo sé que me equivoco a menudo, todo ha sido y en ocasiones es demasiado difícil para mí, lo siento, quizás no sea tan fuerte como puedo parecer. Me siento perdida demasiado a menudo, no sé qué hacer con mi vida, sólo que quiero compartirla contigo, aunque no me parezca lo justo y crea que tú debas volar, aún así cada mañana cuando me despierto y te tengo a mi lado, doy gracias por que no hayas decidido hacerlo y me permitas dormirme abrazada a ti.

Te quiero, te quería incluso antes de conocerte y te querré siempre, por que esta noche y cada una de todas mis noches moriría por vos.

15 de abril de 2012

NECESITO SENTIRME NECESITADO

Aunque sabes que es para ti, hoy es una carta abierta...
SOS necesito ayuda, necesito el amor que estoy dispuesto a dar, amor egoísta y posesivo, amor total que busque, que siga, que persiga, amor que dando todo espere todo, amor orgulloso y simple, amor que a pesar del orgullo, tenga el valor de decir te amo, el valor de ser débil y sensible. Amor cómplice de miradas. Amor sin resentimientos, sin odios y sin culpas, amor que conserve el pasado como un bonito recuerdo y quiera el presente para vivirlo y el futuro para perseguirlo. Amor que juegue y sea serio, amor que crezca y comprenda que siendo padre, el amor de mi hija es único y no cambiara jamás, pero aun sigo siendo hombre, amor que no se llene de mentiras o verdades a medias, amor que comparta lugares y sus secretos y observe los míos como parte de los suyos, amor que se refugie en mis fortalezas, amor que me atienda en el silencio, amor que comprenda mis debilidades, que ante la sombra desee la luz de un beso, amor que me entregue solo a mi sus caricias y sus abrazos, amor que roce mi mano y sienta mis besos, que ante un beso se estremezca y piense al irme que yo también pienso en ella, amor que entienda que a mi edad amo como en el principio hace veinte años cuando la vida era simple y total. El amor que ponga por encima de todo y todos, lo nuestro. Amor que pueda vencer a la vanidad. Amor que se acueste conmigo no solo en busca del deseo sino en busca de un sueño. Necesito el amor que me busque en una carta en un pensamiento, que me piense y me llame, que me llene y que me cele que me haga sentir que aun importo y soy único. Hoy soy como una hoja arrancada y necesito de alguien que en mis líneas escriba te amo. Necesito una compañera única que me busque las manos y las coja con la devoción única de la total entrega en un roce, que mate esta enorme soledad que me dejaron mis errores y solo mis errores. Hoy soy como en el pasado, un hombre ansioso y celoso, hombre anticuado, hombre refugiado en su soledad, un hombre refugiado en una melodía y en un poema. SOS Necesito sentirme necesitado.

15 de abril de 2012

NUNCA ESTUVO EN MIS PLANES

A mi querida hija.

Nunca estuvo en mis planes que llegaras a mi vida, menos a esta edad, menos en estas circunstancias. No sé dónde estarás, no sé si ya tienes una familia o si aun estás en aquel hogar. Sólo sé que todo lo que hice fue por tu bien, por tu derecho a ser feliz junto a una familia que te pudiera amar. Lamentablemente yo no tengo la capacidad de poder ser madre, te parí, es verdad, pero eso no me convierte en madre. A pesar de todo, siempre estás en mi mente y lo único que quiero es que cuando llegue el momento, me comprendas y no sientas rencor por la mujer que renunció a su derecho de ser madre. No me juzgues. Simplemente trata de entender. Francisca nunca te olvidaré.

15 de abril de 2012

SIN QUE AFECTE A NUESTRA AMISTAD

Quiero que sepas que me gustas de verdad, cuándo volveré a tener el coraje de poder decirte lo que siento, decirte que aquella noche mágica que pasamos juntos amándonos fue para mí inolvidable, que lograste que me olvidara del dolor de mi heridas en mi corazón, hiciste que me sintiera la mujer más feliz y que deseo volver a tener otra noche igual. Tal vez para ti fue solo un momento y no deseas compromiso y eso es lo que mas miedo me da, sé que nos conocemos por tres años y es eso lo que me hace tan difícil poder decirte que me gustas de verdad sin que esto afecte nuestra amistad.

Yo deseo tanto que me quieras tanto como yo a ti, y si no es asi créeme me dolería mucho,pero no quiero presionarte, en ti he descubierto no solo a un gran amigo que me hace sonreir y olvidar mis problemas, sino a una gran persona. Me gustas... me gustas de verdad, algun dia tendré el coraje para poder decirtelo frente a frente, hasta entonces callaré y te lo diré en mi mente. Sé que no soy indiferente para t,,pero aun no entiendo por qué tratas de evitar hablar conmigo sobre lo que pasó entre nosotros. Me sentiria mas tranquila si lo conversaramos aunque al final la conclusion fuera que solo quedamos como amigos, pero realmente me gustas y recien despues de tres años me doy cuenta.

21 de marzo de 2012

CARTA DE DESPEDIDA PARA MI QUERIDO DESCONOCIDO

CARTA DE DESPEDIDA PARA MI QUERIDO DESCONOCIDO

Quién me iba a decir ayer que hoy iba a tener que despedirme de ti. Pero aquí estoy, intentando asimilar que no te voy a ver más, que has desaparecido de mi vida para siempre. Que no voy a ver más esa mirada que me vuelve loca. Que nunca voy a escuchar tu voz. 

Hoy me he quedado paralizada cuando no te he visto. Por fin he reunido la fuerza para cruzarme contigo, con la idea de dedicarte una sonrisa por lo menos a la vez que te cogía un panfleto, pero no estabas. En lugar tuyo, estaba el hombre que suele estar en la esquina de enfrente, donde he mirado instintivamente por si te veía, pero no, allí tampoco estabas. He comprobado todos los puntos en los que has estado, pero en vano. 

Poco a poco he sentido como algo se iba apagando dentro de mí. Me he sentido morir, como si mi vida, a la que hasta ahora le encontraba poco sentido, perdiera la poca luz que tenía.

Como siempre, ilusa de mí, no pierdo la esperanza de que mañana vuelvas a estar donde siempre. No sabes cuanto lo deseo. Mi corazón da un salto de alegría con solo pensarlo.

Pero lo más probable es que no. Y no sé cómo voy a superarlo. Una voz ,la voz de la supervivencia, susurra dentro de mí cabeza: "es lo mejor, así lo olvidas, pasas página. Total, nunca iba a pasar nada entre vosotros. Nunca ibas a ser lo suficientemente valiente como para hablarle". 

Pero mi corazón llora, no sabe si voy a poder seguir adelante, buscar una nueva razón para levantarme, arreglarme, continuar con mi vida. Tú eras el que me daba fuerzas, aunque no eras consciente de ello, por supuesto.

Siento rabia hacia misma, una rabia infinita, porque no tengo derecho aquejarme, porque tengo lo que me merezco, nada. Porque quien no cosecha no recoge, y yo no he cosechado nada. No he sido capaz de abrirte mi corazón, y tampoco te he dado posibilidades de abrirme el tuyo. Y no sabes cuánto lo siento. Pero no hay vuelta atrás.

Ojalá te haya salido un trabajo mejor. Ojalá la suerte te acompañe en la vida, y encuentres lo que buscas. Tal vez ya hayas conocido a la mujer de tu vida (siempre ha existido esa posibilidad, aunque me duele pensarlo); si no, espero que la conozcas pronto. Solo espero que te ame como yo no he sabido o no me he atrevido a hacerlo.

Solo me queda darte las gracias por hacerme sonreír, por darme una razón para vivir, por haberme devuelto la confianza en mi misma, la cual hacía tiempo que había perdido, aunque sinceramente, no creo que dure mucho. Que sepas que siempre tendrás un hueco en mi corazón, en el que guardo todos estos poemas y sentimientos hacia ti, con el título: mi querido pelirrojo desconocido.

19 de marzo de 2012

USTED ES LA PENA DE TODOS MIS MALES

N:

Usted es la pena de todos mis males. Sí, siempre me sentí desplazado por aquel joven que entró a nuestro hogar.

Usted era mi padre y yo su hijo, no tenía que buscar otros hijos, por más cristiano que sea.

Señor, siempre he tenido la confianza suya, a tal punto, que le llamo por su nombre, y le tuteo. Pero aquí será como lo siento. Siempre me he sentido solo, porque usted, con ese joven, y mi hermano, vivía y aun vive, pero sin el joven, feliz en ese mundo de la música. Y yo siempre de fuera, solo.

Me recrimina usted mi ¿mal genio? se debe a eso, no sabe las veces que lloré cuando se sentía tan fascinado por el; a usted igual le gustan mis pinturas, y me da consejos, pero no participo mas allá con usted. Cuántas veces deseé que me obligara a cantar, a tocar un instrumento... pero no, nunca me quiso obligar a nada que no me gustara.

Pasa ahora mas tiempo con hermano que conmigo, usted dice que no es así. Pero creo que somos distintos, y muy iguales. Jamás tocaré su música la odio, y usted por mas que diga, que le gusta Mozart, preferirá un platillo. Es cierto, hablamos, pero no hacemos nada juntos, me da vergüenza que vea mis dibujos de casas, los planos, pero mas que nada porque usted se hace el interesado, porque mira por aquí, mira por allá; y mi hermano dice tengo una letra... usted corre. 

Sé que me ama, y que se preocupa de mi, pero entienda mi pena, claro ahora tengo 20, pero eso fue como hace 10 años atrás, aun me da pena... y me da rabia, que porque le falte un integrante, me incluya; pero entienda, por favor, me gusta el piano, como lo tocaba Mozart, no como el de los Deep Purple. Y me da rabia que se vaya, o me deje hablando solo, solo, solo, solo, en este sentido. Y no tengo con quien compartir mis ideas, señor me gusta la política, la ópera, y donde vivimos no tengo pares. Señor, no se burle de mí, me gustaría ser Presidente de la República, y qué me dijo: Te vas de mi casa.

Lamento no ser como usted, y no sabe cómo me reprocho ser la mitad de como es mi hermano; me maldigo por tener gustos tan disimiles de los suyos, le he pedido a Dios que los cambie, pero no sé, no me ha respondido.

....Dice que me quiere, no lo pondré en duda ¿pero por qué cada vez que tengo un amigo, me dice: no desplaces a tu hermano?

¿Y para que quiero amigos, si no me quieren ni consideran como yo a ellos?

Lo peor de todo, es que no me entiende lo que le digo señor, porque no le digo las cosas enteras.

19 de marzo de 2012

MI VIDA HA SIDO UN CAOS

Aunque ya ha pasado un tiempo, quizás años, tengo mil preguntas y ni una sola respuesta, las respuestas que estaba buscando sobre el ACI (adaptacion curricular individual) nunca he tenido respuestas, me he sentido inferior a las demás, en un rincón, con otros libros, y nadie se me acercó a preguntar, ¿cómo te sientes? Rechazada, o por lo menos es la sensación que yo tenía.
Mi vida ha sido un caos, empezando por el fisico, delgada, mi familia, amigos, gente que la conoces a simple vista, y las mismas preguntas ¿cuándo vas a coger peso? ¿cuándo te vas a poner grande y gorda? Me repetian las mismas preguntas, quizás por eso he perdido mi personalidad un tiempo y me dejaba llevar, nunca he estado contenta con mi físico, a veces rechazaba mirarme al espejo, llorando, cuando me preguntaron ¿qué te pasa? Mentía, por una sencilla razón, porque sabia que no me ayudarian a seguir adelante.
He sido comparada con todo el mundo, preferí cambiarme el nombre aunque no sea para siempre, pensé que siendo otra persona me iria mucho mejor, nuevo nombre, nueva vida. A pesar de llevar una vida complicada que nadie se dio cuenta he salido adelante, ¿pero cómo? Porque las personas sean familia, amigos, vecinos, me van a criticar, no puedes hacer nada para cambiarles pero si puedo cambiar yo, aceptandome tal y como soy, quizás parezca poca cosa, pero he sabido reconocer mis errores, he sabido a salir adelante por mas que se metieran conmigo, poniendome etiquetas, pero al final he luchado para salir adelante. No queria caer en un trastorno alimenticio, no queria estar X tiempo en una clinica ingresada, poniendo mi vida en peligro, no queria estar encerrada, sabía en el fondo que necesitaba calor de la familia. Vale que la gente te diga de todo pero siempre cuentas con el apoyo de la familia, yo no lo tenia, una vez que deje el colegio, me di cuenta de que me esperaba un mundo mejor, atrás queda el adaptacion curricular, el acoso escolar, los comentarios sobre mi fisico, pero me di cuenta de que gracias a todo lo que me ha pasado me he hecho fuerte, he seguido con la cabeza alta mirando el horizonte, y sobre todo gracias a X por enseñarme a tener personalidad, a ser yo misma por encima de todo, a levantarme de cada caída, tenia la oportunidad de escribirte, pero sabia que iba a surgir preguntas, y no estaria para contestartelas todas, es una vida complicada, una historia dificil, que ni yo misma lo entendia.
Claro que me sentia mal, que me mintieran, que no me dijeran la verdad sobre adaptacion curricular, que no me dieran respuesta. Claro que ha sido muchos años en silencio, llorando, pero como cada dia sale un nuevo sol, por encima del horizonte, diciendo siempre te voy a iluminar, donde quiera que vayas, me está costando trabajo aprobar el carnet de conducir, el examen práctico pero gracias a X que siento su presencia en esos momentos de debilidad, que me da la fuerza que necesito.
Aunque me pongo arreglada, para verte jugar porque en el fondo tú eres la fuerza, mi motivación y no necesito nada mas, por eso no te dejo de pensar en ti, por eso no dejo de admirarte.
Cada titulo que recibo, te lo dedico a ti, porque X si tú no le diste importancia a tu estatura yo no le doy importancia a mi fisico, ha sido un placer conocerte, te deseo lo mejor, porque yo sé que tu eres la unica persona que me entiende, la unica persona que a tu lado sea yo misma, antes no lo pude hacer, quizás te suene una historia de amor, necesitaba una brújula que me orientara cuando estaba perdida, en ti encontré todo lo que a mi me faltaba, personalidad, motivación en los momentos mas complicados.
Pero no puedo seguir pensando en el pasado, tengo que pensar en el presentaré, y seguir luchando.
Sé que es una carta amplia, pero necesitaba expresarlo, aunque sea en un papel. (...)

4 de marzo de 2012

NO ME DIJISTE NADA QUE ME ALIVIARA

Te escribo esta carta aunque por los momentos no la leerás, pero algún día, cuando ya tu recuerdo no me haga daño, te voy a enviar el link y sabrás lo que sentía en este momento. Me la escribo también a mí mismo, porque cuando la vea publicada, la leeré cada vez que me provoque contactarte: leerla y verla me recordarán que debo olvidarte ya que como te dije, no quiero seguir fastidiándote más, y no quiero seguir fastidiándome a mi mismo enviándote un mensaje que  ignoras, cosa que yo a ti nunca te hice. Acepto y admito que tu indiferencia hacia mí fue mi culpa, pero tú sabes que yo no era el tipo de hombre al que se le hacía fácil tener una aventura, y sin embargo las ganas y el deseo  de estar contigo y el cariño que yo sentía hacia ti me hacían romper esa barrera. Me gustaría saber qué fue lo que pasó que cambiaste asi, cuando te buscaba al trabajo estábamos de lo mejor, vino mi viaje y luego mi mudanza de trabajo y comenzaste a cambiar, y nunca, óyelo o léelo bien, nunca te voy a perdonar lo que me hiciste ayer y hoy, que te conté el grave error que cometí con el cambio de trabajo y no me dijiste nada que me aliviara, más bien se ve que te dio gusto mi dolor y hasta te complaciste en revolver la tristeza que yo sentía. Hoy te envié un mensaje diciéndote que si podia llevarte un chocolate, pero tú siguiendo con  la indiferencia y la sacadera de c....  ni me respondiste, yo de verdad hoy necesitaba verte, pero bueno pasé el dia sin fastidiarte mas y espero de verdad ese sea el ultimo mensaje de texto que te envíe en mucho tiempo. De verdad, cada vez que quiera hacerlo leeré esta carta y me llenare de fuerza para evitarlo. Bueno, a pesar de todo  y aunque no me creas yo quiero que tu estés  feliz, tú fuiste muy pero muy especial para mi, lástima que no pudimos hacer el amor otra vez porque quería decírtelo haciéndolo, lamentablemente creo que ya no será y solo lo sabrás por esta carta el día que te haga saber de su existencia.

 En Caracas, la madrugada de 04 de febrero  de 2012

4 de marzo de 2012

EL LETARGO DE LA AUSENCIA

Cualquier día sonreías ante mis necedades. Buscabas en mi cara de alegría la señal que encontrara tu presencia en mi vida. No la encontraste. Y sin mirar hacia atrás...te alejaste.

Ya no importa. Dejé de llorar ante tu ausencia. Dejé de mirar por la ventana en espera de tu imagen bajando de un taxi... dejé de esperar ese avión que nunca llegó, procedente de ese país lejano adonde te fuiste sin hacer caso de mis quejas y reclamos.

Sabes... me siento extraña. Ante tu ausencia prolongada... muchas veces te veía conectado y tu... ni me saludabas; mi cuerpo explotó en mil hipótesis que me asustaban. Te veía acompañado siempre por ese alguien que nunca negaste y que tal vez siempre esperaste.

A tus preguntas de por qué estaba triste, pudiera haberte contestado que simplemente te extrañaba; pero no podía mentirte. Explotaba en quejas y reclamos que poco a poco... momento a momento te alejaron de mí. Comencé a darte intervalos de tiempo; los primeros días fueron cortos, pero luego al ver el innegable letargo de la ausencia, se convirtieron en tres, cuatro, cinco.... en semanas... y no encontré nunca tu respuesta.

Poco a poco mi mente se fue hundiendo en un letargo de ausencia de llanto y de tristeza. Tú permaneciste impávido ante todo. Por eso creí que no me amabas.  Un día sucedió lo que tanto temí. Me inventé una vida de mentira, un sentimiento pasajero y tú lo tomaste como real...ese día me dijiste...Te amaba y me engañaste.

¿Te digo algo? Cuánta felicidad hubieras traído a mi alma si me lo hubieras dicho antes; si te hubieras despojado de miedos y rencores: de insatisfacciones y dolores; pero no lo hiciste.

Ahora...te dejo ir. Te amo pero es mejor que te vayas. Vete y no me hagas daño. No me cuentes nunca de tus conquistas o traiciones; eso me haría mucho daño. Cuídate. Abrígate en las noches, porque yo mas que nadie sabe que la soledad es traicionera y muchas veces nos hace tomar un teléfono y mentir acerca de sentimientos que quizá no son posibles.

Ama a quien te pida amor y no mezquines nada de lo que quieras decir; eso puede volver a dejarte solo. Te amo. Te amo tan infinitamente que si algún día te vuelvo a ver no me niegues ese abrazo... largo... prolongado que estoy segura te daré sin importar de quien me acompañe en ese momento. No te besaré ni te pediré que lo hagas.

Ya... como tu dices... no tiene caso. Pero entenderé que existe Dios y que ese Dios me permitió... encontrar la felicidad...aunque para los demás a mi edad... ya no tiene caso.

Para ti mi Oscar... mi inolvidable Oscar

Tu chiquita.

16 de febrero de 2012

COMO DAGAS PUNZANTES

Cuando me escribiste aquel día y me decías que había terminado todo... no supe entender el verdadero sentido de todo. Cuántas noches temí ese momento, pero llegó. Dios sabe cuantas lágrimas derramé y esperé que los contenidos de los cuentos de hadas se hicieran posibles contigo; todo pasó. Ahora estoy aquí sin ti.

De un día para otro todos los títulos de canciones sentidas tenían que ver con los dos. Lo que pasó lo hice por llamar tu atención y lo logré pero en forma negativa. Tanto así que nunca más volverás a 
hablarme y creo que es lo mejor. No me dirás hola chiquita... no sonreirás ante mis frases ni te molestarás ante mis quejas. Te seguiré amando, aunque sé que nunca te veré. Este amor nació de la 
nada y sobrevive aún después de dos años de llamadas cortadas y mensajes de texto sinceros y quejumbrosos. No te olvidaré y tú tampoco lo harás. Sé que a pesar de la distancia me seguirás
recordando y yo nunca olvidaré que ese beso sincero, profundo y lleno de amor no se posará en mi boca.

Ahora me iré a buscar el amor, aquel amor que siempre busqué y del cual solo tú eres el dueño. Voy a caminar, a encontrar la razón del resto de mi vida. No me odies... quizá este afán que es propio de tí también por no quedarse solo...es más importante que mi deseo de esperarte. A pesar de todo te seguiré queriendo, esperando que quizá algún día llegues a mi puerta y me digas ese "hola mi amor" que tanto soñé. 

Te amo Oscar, mi tan amado y nunca olvidado Oscar Ernesto. Por eso aún estoy aqui esperando por tí. Si algún día llegas a leer esta carta, sabrás cuanto te puedo amar; cuantas veces fui a la aerolinea a buscar ese pasaje rumbo a Mexico donde soñaba encontrarte. Esa negativa a que fuera... no me hizo desistir. Lo hice porque entendí que a mi edad, nos tenemos que contentar con las palabras y dejar que nuestros sentimientos se adentren en nuestro pecho como dagas punzantes que cada vez que te nombro, se mueven y me hacen tanto daño que mis ojos se humedecen cada noche al dormir. Te amo y nunca te olvidaré aunque se que tú quizá ya lo hiciste.

Con amor, cariño y vida.

16 de febrero de 2012

NO SE PUDO HACER NADA

Te He Conocido Desde Que Tengo Memoria , Desde Que Era Una Bebita, Habiamos Pasado La Mayoria De Nuestra Vida Juntos , Vivimos Alegres , Tristes , Y De Mas , Fuistepor Mucho Tiempo El Amigo  Que Nunca Mas Encontrare ,, Despues De Unos Largos Años Cuando Por Fin Nos Dimos Cuentas Del Amor Que Mas Alla De Ser Amigos Nos Invadia ,, Fue Por Fin Que Nos Hicimos Novios ,,, Recuerdo Nuestro Primer Beso Fue Algo  Inolvidable   Fue Especial ,  Desde Ese Dia 25 De Novienbre Del 2007 Aun Lo Recuerdo Desde Ahí Habia Empezado Nuestra Alegria ,   Siempre Juntos ,  Hablando De Muchas Cosas Siempre Teniamos Temas De  Que Hablar ,  Planes , Cosas Por Compartir, Llego Diciembre Fue Aun Mejor   Celebrando Con Nuestros Familiares Y Amigos ,,,

Pero Llego Febrero ,  El 14 De Febrero Ese Dia No Nos Vimos  Tenias Tercer Turno   Pero Hablamos Por Cel ,, Te Extrañe Mucho Ese Dia .. El Dia 15 Me Sorprendiste Cuando Al Caer La Noche Y Antes De Irte A Trabajar Me Llegaste Con Una Sorpresa ,,  Un  Pequeño Cofre En El Cual Dentro Habia Una Sortija  , En Lo Que Lo Abri  Solo  De Alegria Solte Una Lagrima Y Lo Abraze Muy Fuerte  Y Lo Bese  Que Momento Tan Especial Que Hubiera Deseado Que Nunca Se Terminara .

El Peor Dia De Mi Vida Fue El Dia 17  De Febrero Del 2007   , Cuando A Las 7 Pm  Recibo Una Llamada Diciendo Que El Amor De Mi Vida Sufrio Un Accidente , No Lo Podia Creer Pense Que Estaban Jugando  ,  Me Moleste Y Marque A Su Numero Y Efectivamente Asi Era  , Era Cierto El  Estaba En El Hospital, Llorando Y Desperada Llame A Mi Madre  Y Le Dije Que Lo Que Sucedia , Y Empece A Comunicarme  Con La Familia .

Nos Fuimos Al Hopital En La Madrugada , Yo Rezando  Para Que Todo Saliera Bien , Pero Que Ese Dia Se Olvidaron De Mi Nadie Escucho Mis Rezos  ,  La Angustia Me Invadia Porque No Podia Hacer Nada Por El, A Eso De Las 9pm Sale Un Doctor Diciendo Que No Se Pudo Hacer Nada , Fue Cuando Senti   Que Mi Corazon Se Destruyo Por Completo  No Pensaba Si No El Que  , Que El Estaba Vivo Y Que No Era Cierto Que Hubiera Muerto .

Cuando Fui A Verlo A La Habitacion El Estaba  Como Dormido No Se Movia Aunque Le Gritaba Que Se Despertara Que Abriera Sus Ojitos   No Me Escuchaba  , Me Sacaron De La Habitacion Porque No Podia Controlarme  .

Han Pasado Ya 5 Años  Y Aun No Lo Puedo Creer , Me Hace Demasiada Falta  , Aunque Trate De  No Pensar ,De Dejarlo En Paz  , Siempre Esta Cerca Ese Pensamiento De Que El No Esta Muerto , Te Extraño Con El Mi Corazon Se Fue Y No Hay Ni Habra Persona Que Me Haga Sentir Lo Que Tu Lograste  ,.

Por Eso Odio Tanto El Mes De Febrero Porque Fue El Mes En Que Te Perdi , Se Que Donde Estes Siempre Estaras Commigo  Cuidandome Hasta El Dia Que Nos Veremos Bebe , Mi Gordo ,,Te Amo Y Siempre Te Amare.

Nota de Cartas Sin Sellos: Os ruego que escribáis las cartas correctamente, fuera todas las mayúsculas innecesarias, y más acentos donde hay que ponerlos. Gracias

9 de febrero de 2012

MUY TEMPRANO PARA EL OLVIDO

Abrí mis ojos tanto como pude, intentando no correr a ti por este camino lleno de hierbas que solo me llevan a un lugar vacío que en tu mente se encuentra. Ya no sé si hay una ella, si solo imagino que existe para justificar el que no estés conmigo culpando a alguien que podría no haber existido. Entre la búsqueda de cuando menos tu reflejo, hallé un poco de tu historia, de aquellas cosas que no me has contado o tal vez lo hayas mencionado y tu presencia me haya distraido, tal vez nada importante, tal vez lo suficiente para plasmarlo en la mente de aquellos que cruzan por ese mismo punto del camino en el que es demasiado tarde para compartirlo pero muy temprano para el olvido. Y entonces te escuché en una canción. No eran tus notas ni era tu voz, eran tus pensamientos, aquellos gestos que imaginé al escucharla. Creíste que Elías pasaría desapercibido de entre mis dedos, pero es lo único de tus sonidos que conservo. Con el tiempo me daré cuenta de que no es lo mio, no sabre de música pero con eso vivo. Lo único que sé ahora es que te necesito. Que tu descripción de ti con larga cabellera es algo que conservaré en mi mente mientras pueda, imaginandote con luz nocturna sobre una hamaca, a mi, mirandote desde lejos aún cuando el viento te abraza, y yo tirada sobre la arena blanca me alejaré de ti porque el mar abierto me arrastra. Te importa poco si estoy lejos o cerca, si lo tuyo ya llego a indiferencia déjame conservar tus tibias huellas, derramar tal vez una o dos lágrimas sobre aquellas que esten más firmes, porque sabré que te va bien y que sin mi tú existes. Si es en la música donde te tengo que buscar, te prometo que ahí voy a estar. Si lo que necesito es verte una vez más, cerraré mis ojos, extenderé mis brazos y con las palmas de mis manos sentiré tu cabello mojado, tu rostro de arena empapado, tu calor en el punto máximo, necesitando alguien tan frio como yo (tan fria con los demás como tu conmigo) para refrescar tu mirada, para que una sonrisa de tus labios salga y si estoy de buen humor, agregaré un TE QUIERO solo señalado, porque es de aquellas frases que no puedo imaginar en tu voz por más que escuche tus ritmos, por más que te imagine conmigo. Sileno, déjate atrapar, dejate alcanzar, dejame que en tus labios encuentre mi lugar, porque finalmente mi objetivo esta alojandose contigo. Es mi felicidad el sabor de tu piel, tus ojos mirandome una y otra vez, tus manos acercandose y tu voz diciendo palabras que no quiero comprender. Si quieres permanecer callado, estoy contenta con eso, si solo quieres que este sentada a tu lado, estoy contenta con eso, si necesitas alguien para que te mire y te enaltezca, estoy contenta con eso. Si el significado de esta carta te ha llegado a sorprender, y has decidido hacerme un bien y regalarme (venderme o rentarme) un mínusculo pedazo de tu ser, dime que tengo que hacer. Sabes que por ti yo soy capaz de emprender viajes largos o pequeños, engañar tanto a listos como ingenuos, matar hasta mi propia sombra, volar con las alas rotas. Si para ti aún no es suficiente y de que mereces aún más eres conciente, quedate tranquilo, Cariño, yo seguiré buscando, atinando y fallando, todo lo que quiero es un minuto de felicidad, depende de ti, si quieres menos o más, solo necesito la oportunidad. 
Habiendo todo un gran mundo lleno de vida, de objetos, de alegría, yo he decido (estúpidamente) penar solo por ti. Puede haber 1000 personas en un cuarto oscuro, pero solo necesito un minuto para encontrarte aunque te escondas en lo más profundo.
Pensé en no buscarte y comencé a trazar un camino que al principio se veia colorido, poco a poco fue oscureciendo, y yo no se porque ocurrio esto, que cuando me di cuenta estaba de nuevo pisando tus huellas. Aún con la decepción encima, beber del desprecio que a tu paso vas soltando es lo que me mantuvo viva. 
Y avanzando a rastras, preguntandome porque seguia, en un momento me detuve a mirar y comparando con tu sonrisa nada hubiera alegrado mi día, pero preferí brindarle algo de belleza al lugar y te imaginé sentado en un pastizal. 
Tú, un centimetro en el universo y mis ojos se desviaban hacia ti todo el tiempo. Tú, la aguja en el pajar que yo tuve la fortuna (eso pensé en ese momento) de encontrar. Tú, y comencé a olvidar que alrededor había más. Finalmente tú, que desvaneciendote lentamente, me hiciste comprender que no soy tan fuerte.

9 de febrero de 2012

CARTA A LALI FIOL

Carta a Lali Fiol.
Dejando sobre la triste carta del adiós la tinta oscura de tu recuerdo, oigo gritar al viento con mi dolor humano en su boca. Seres y cosas me son ausentes, los declaro faltos de interés, solo me emociono cuando miro las fotos, y me veo en aquel cuerpo dulce, en sus alas de ángel, y en tus labios donde un día puse a descansar mi corazón.
Está la intemperie en mí y el desamor en mí y los abismos secretos que brotan de las ausencias, con sus estancias vacías, con sus mundos inhóspitos, y noto latir el desesperado universo que te evoca en mi sien espumada.
Así mi corazón de alimaña en cautividad, se enciende en la urgencia de perderte, como el fanal que tengo colocado en lo alto de casa, que me sirve de guía las noches que converso demasiado con la ginebra y los hastiados camareros. 
Quisiera que supieras que no tengo otro deseo que estar entre tus brazos, que solo la naturaleza ciega es culpable de que como un capricho infinito te ame, y que adivino como siento la sangre que circula por mi cuerpo, que esto es una historia de dolor. 
Dueles, y mucho, aunque por tu aspecto seráfico y candoroso nada lo haga suponer, dueles sin ser consciente de tan alevoso hostigamiento, si pudiera te pediría hasta piedad.
Tengo muy cansada la vista, de tanto observar el horizonte de la huida, y siento que rota y ajena mi alma se va enterrando con tu recuerdo allá a lo lejos, entre los infinitos.
Como siempre pensándote me caen las sombras y me duelen todos los sueños y una lágrima desolada rueda por mi mejilla buscando quizás el vestigio de antiguos besos.
Hay algo viejo en mí, una herrumbre de barcas en el arenal del tiempo, y ya noto que me faltan las fuerzas, pero sobrevivirá tu recuerdo a mi naufragio, y existirás en la dura corteza de los árboles del paseo, todos rajados con tu nombre, y serás en las cartas y en los poemas donde tanto te nombro. 

9 de febrero de 2012

AUN NO PUEDO ENCONTRAR CONSUELO COMPLETO

Hoy es un día nublado y sin embargo se siente cálido, son estos dias los que me hacen sentir mas triste, asi como hoy es nublado y no sale el sol asi me siento yo por dentro desde el momento en que tú mi amor destruiste mi vida que yo creía ya formada. Hasta ahora a pesar de ser ya casi dos años desde que nos separamos aun no puedo encontrar consuelo completo y paz ,cada vez que me acuerdo de lo que pase por tu culpa siento una opresion en mi corazon y las lagrimas brotan de mis ojos. Por qué si tu ya no me amabas me tuviste que engañar, lo mas bajo que se le puede hacer a una mujer, yo habria preferido que terminaras con nuestro matrimonio antes de saberme engañada y traicionada, acaso los casi 10 años de relacion no te dieron la confianza para que me dijeras esto no funciona y es mejor terminar.
Veo cada noche dormir a nuestro pequeño hijo, y no puedo dejar de sentirme culpable por no haber podido darle la familia que yo siempre quise para el, y es cuando más te odio por no sabernos apreciar, solo en él, nuestro hij, he encontrado las fuerzas suficientes para superar y salir de mi depresion. El es quien cada mañana me recuerda que vale la pena vivir y seguir luchando, cuando me ve con esos ojos negros dulces y esa sonrisa picarona y me dice "buenos dias mama" me doy cuenta que vale la pena todo lo que trabajo. 
Sé que me tomara tiempo olvidarte y perdonarte por todo lo que me hiciste sufrir a mi, es que yo no comprendia como es que un hombre amoroso y padre responsable como tú se pudo transformar en una completa bestia animal que no le importaba los sentimientos de la mujer que compartió con él 10 años de su vida desde que te conocí en la universidad.
Espero a pesar de todo puedas encontrar esa felicidad que pareces tanto buscar y que obviamente no lo encontraste en mi, espero puedas con los años encontrar a esa mujer especial que buscas y no encuentras. Solo espero que no llegues a tu vejez y te des cuenta de lo que tenias y lo perdiste porque ya es tarde.
Yo tengo la seguridad que reconstruire mi vida sin ti y que encontrare a ese Alguien especial para mi que me sepa comprender y no intente cambiar, sino que me ame asi como soy con todo y defectos.
Adios mi primer amor, sabes que te quise de verdad Adios Luis

9 de febrero de 2012

VOLANDO

Supongo que era de esperar... Desde el principio todo fue demasiado extraño. -Como nosotros, nos deciamos, pero una cosa es una cosa... y dos cosas son dos-. Me encantó pasar contigo cada minuto que pasé y me encantaría haber estado mucho más contigo para poder haberte apreciado mejor; pero ya es tarde; tú tienes tanto que hacer y eres tan cabezona que nunca me dejarías estar a tu lado pensando que yo debería "estar volando". Volando... nunca había volado hasta que estuve contigo... y creo que nunca volveré a volar. Quizás mi destino sea ese... ser un chico de una noche... yo siempre había creído que era lo que quería ser... Y al final resulta que lo que quiero es estar contigo.

10 de enero de 2012

SIN VENIR A CUENTO ME HABLARON DE TI

Hola, cuánto tiempo sin que ocuparas mi mente de manera obsesiva... y fíjate por donde y sin venir a cuento, me hablaron de ti y todo aquel dolor ha surgido de lo más profundo de mi mente.
Pero esta carta no es nostalgia por lo que vivimos juntos, si no para decirte todo lo que nunca pude decirte, bien por cobardía, miedo a perderte o simplemente porqué no sabía como hacerlo.
Te tengo delante y aún me intimida tu seguridad, siempre con las metas bien claras, yo sin embargo no era así y eso me atormentaba, por que sentía que no te merecía.
Pero te quise como a nadie he querido y nunca te odié, con el tiempo he llegado a comprender tus motivos para abandonarme por otro, sí, así fue aunque tú tengas tu versión de lo ocurrido. Preferiste considerarlo a él como parte de la solución y a mí como el problema de todo tu malestar emocional.
¿Porqué no te sinceraste conmigo en lugar de con él? Tal vez lo podríamos haber solucionado o no, pero haber luchado juntos, no tú sola.
Siento mucha pena aún por todo aquello y escribo esta carta con lágrimas en los ojos, pero una cosa tengo clara: NUNCA ME VERÁS DIRIGIRTE UNA SONRISA SOLO PARA TI, no te la mereces.
Espero que con el tiempo hayas aprendido a valorarme como me merezco, porqué nunca lo hiciste cuando estuvimos juntos.
He pagado caro mi debilidad, pero ¿sabes? soy humano y he aprendido a perdonarte, pero no a olvidar para que no se vuelva a repetir.
No puedo desearte lo mejor (sería un hipócrita), solo que los recuerdos te hagan la mitad de daño que a mí.
Recuerdo que me hablabas de él calificándolo de muy hombre, pero quien estaba a tu lado en los momentos más duros era yo, y para eso hay que ser muy fuerte. No me arrepiento, aunque me hicieras daño, porque creía en un futuro de bella amistad, ingenuo de mí.
Deseo apartarte de una vez por todas de mi mente y que esta carta sea un adiós definitivo.
Ahora me siento mucho mejor.
HASTA NUNCA.

padrekarras65@yahoo.com

8 de enero de 2012

QUERIDO DESCONOCIDO

Querido desconocido:

Me gustaría ser capaz de acercarme a ti y preguntarte como te llamas, o simplemente ser capaz de articular un simple saludo sin tartamudear... pero no puedo, y es desesperante y decepcionante al mismo tiempo...

Desde hace un año, cada mañana doblo la esquina y vislumbro tu silueta, alta y fuerte, y tu pelo rojizo, y no puedo evitar ponerme a temblar. Paso junto a ti, con el corazón acelerado, y levanto los ojos, intentando que nuestras miradas se crucen... es en ese momento cuando las preocupaciones y problemas que me atormentan se desvanecen, y por un instante, soy la persona más feliz del mundo.

Me gusta pensar que tu también sientes algo, que no han sido producto mi imaginación las miradas mantenidas, las sonrisas, el día en que abriste la boca con la intención de decirme algo, y te echaste atrás, el día en que se te iluminó la cara al verme, o el día en que estaba a pocos metros de ti y me mantuviste la mirada durante varios segundos (eternos para mí)... 
Pero también puede que solo sea una ilusa, que ni siquiera te suene de vista o me reconozcas como la chica que todos los días te coge un panfleto. Y duele.

Sé que no te puedo querer, ya que no te conozco... pero me gustas. Quiero saber tu nombre, quiero que me cuentes tus problemas, sueños, malos y buenos recuerdos... quiero saber tu comida y color favorito. Quiero que me rodees con tus brazos, sentirme protegida. Quiero que me beses como lo has hecho en mis sueños.
Puede que al romper la silenciosa y enorme barrera que nos separa me de cuenta que te había idealizado, que no tengamos nada en común, que no seamos el uno para el otro. Puede que solo te quedes en un bonito recuerdo.
Pero puede que te conviertas en la persona que llevo esperando toda mi vida. Esa persona con la que pueda compartir mis miedos y deseos, mis fracasos y éxitos. Puede que tus miedos y deseos, fracasos y éxitos formen parte de mi vida.

Eres mi razón para levantarme cada mañana, la razón de coger el camino más largo, el protagonista de mis sueños.. Odio ser tan cobarde, odio sonrojarme cuando me miras, odio no ser capaz de aguantarte la mirada, odio no ser capaz de decirte que vivo con el miedo de que un día, doble la esquina y no estés..

2 de enero de 2012

CHI K MACH 

CHI K MACH

Inesperadamente decidiste terminar conmigo después de que también yo confié en ti mis sueños, ilusiones y promesas de amor, no sé si pensar que fue interés este amor, pero me quedo con lo majísima que eras conmigo, lindo cariño, linda ternura, y las insaciable pasión que me diste, estés donde estés te tendré en mi corazón en ese lugarsito muy espacial porque te amo, aunque tu ya no me ames a mí, ya que dices por mi culpa y mi falta de cumplir los compromisos. Recien se va a iniciar este año y me pones así, solo en el fondo tu sabes por qué, yo no hice nada a propósito se puso difícil pero no era imposible, y claro como tienes prisa y poca paciencia al tacho todo este hermoso amor que lo hicimos se fue. 

Te amo mi Chi k Mach, a pesar de todo te extraño y te amo muchísimo, no sé cuento tiempo pueda soportar estar sin ti. Sabes bien que te esperaré pero tampoco te demores mucho si crees que podemos salvar este amor, y si no piensas regresar los días me avisarán y tu silencio me hará entender que debo seguir mi camino.

Te amo mi guapita, un beso, te me cuides mucho.

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