Cartas Imposibles 2011

Este espacio está reservado a esas cartas que nunca metimos en el buzón, y que sólo están escritas dentro de nosotros. Cartas imaginarias que han existido siempre en  nuestro archivo mental, pero que nunca serán leídas por su destinatario: un amigo, un enemigo, un amor, un desamor, un familiar, un amante, un desconocido, un compañero...

EL LIBRO (IMPOSIBLE) DE CARTAS IMPOSIBLES (más detalles)

6 de diciembre de 2011

SUSTITUIR EL YO 

Quiero oír tu voz pero sé que no encontraré respuesta, quiero que me abraces que hagas que me sienta protegida.
Quiero tantas cosas contigo que ni las puedo imaginar todas juntas. Sustituir el yo por el nosotros.
Saber que estás esperando a que salga del trabajo para verme, para irnos por ahí a desafiar el mundo juntos.
Sueños, estúpidos sueños, que ya se cumplieron y se rompieron en millones de cachitos imposibles de volver a juntar.

http://queridosabuelos8.blogspot.com/ 

6 de diciembre de 2011

UNA INCÓGNITA QUE PRETENDO DESCIFRAR

Querido lector:

Escribo esto mientras tomo el camino de regreso a casa luego del encuentro del día de hoy con mi príncipe y es por eso que quizás la ortografía y la redacción de este inservible texto no sea la mejor y, es más, ni siquiera estoy segura de que las palabras que ahora tecleo lleguen a tus manos, la vida es impredecible y podría pasar que alguien me arrebate el Smartphone o que me vea obligada a entregarlo a un asaltante, pero a pesar de eso aquí me tienes, palpitando una a una las palabras que se armonizarán lentamente. En fin, mientras redacto esto me embriagaré con un litro de coca cola ¿A quién le importa el azúcar? A mi si pero al menos me ayuda a flanquear los males.

Hoy vi al príncipe a las 11:40 en punto, nos encontramos en la facultad donde él estudia ya que habíamos acordado vernos para que él me regresara la guitarra que hace un tiempo le presté y, dado que no conozco su escuela, él me llamó un minuto antes de arribar dejándome casi muda, era la primera vez que sentía su voz al otro lado de la línea, imaginaba su aliento resonando sigilosamente contra su teléfono móvil. Unos cuantos segundos después de haber colgado pude verlo, vestía un pantalón blanco doblado de la bastilla porque le quedaba grande y un suéter blanco a rayas verticales con un cierre muy pequeño en la parte media del cuello, sus zapatos eran tipo tenis color negro y portaba una mochila estilo portafolios de color negro que le caía por la espalda hasta el trasero, justo del mismo modo en que yo suelo usarla; en el cuello llevaba un collar sencillo de cuero o algo parecido del cual colgaba pesadamente un dije en forma de hongo de color negro. Su cabello se encontraba largo y despeinado enmarcando su rostro divino que dejó huella en mi pensamiento y sus manos sostenían una lámina de grueso papel enrollada que poseía un trabajo que él estaba por entregar.

Justo al mirarlo a unos cuatro metros de distancia saliendo de la biblioteca, pude sentir como si mi corazón se detuviera de golpe, su sonrisa era más sincera que ninguna y sus ojos marrón claro brillaban de una manera sobrenatural, era simplemente perfecto y mucho más hermoso de cómo lo recordaba, fue entonces que pensé que ese era el hombre con el que deseaba compartir la historia más grandiosa jamás contada y el capítulo más maravilloso del libro de mi vida. Al cruzarse nuestras miradas, él hizo un extraño movimiento con la cabeza y ambos caminábamos para al fin quedar frente a frente y compartir el motivo de mi visita. Me saludó muy cordialmente y se acercó a mí como si nos conociéramos de memoria para permitirme plantarle un beso en la mejilla derecha; me pidió una disculpa por no llevar mi instrumento y comenzamos a planear algo para vernos nuevamente y que así al fin pudiera yo tener de vuelta mi guitarra, pero a pesar del interés desmedido por recuperarla, no podía pensar en algo que no fuera su mirada, su energía interior, o ese algo que desde que lo conocí me dejó impresionada; miraba sus labios y quería besarlos, miraba sus ojos y quería robarlos, miraba su cabello y quería acariciarlo, lo miraba todo y quería tenerlo…. él era lo único para mí en ese instante, él y nadie más, él y la historia que tanto he querido llegar a protagonizar.

Empezamos a bromear con muchas cosas, me encantaba tenerlo cerca, era todo lo que había esperada: él y yo completamente solos con el mundo alrededor. Mi príncipe tenía algo de prisa por su trabajo entregar y, como yo seguía a su lado entablando una conversación, él no podía retirarse a cumplir su misión. Me sugirió que nos encontráramos un día después por la noche para llevar una serenata e ir a beber unas copas al término de la misma, pero yo realmente quería estar únicamente con él para al fin conocer al verdadero hombre que se ocultaba tras esa imagen tan divina y a veces tan irreal. No quería que ese momento terminara y le propuse acompañarlo a recoger su calificación de una materia y a entregar su trabajo, nos encaminamos mientras platicábamos de muchas cosas y él se probaba los lentes de armazón color violeta que me vi obligada a lucir en esa ocasión; vimos un pequeño perro chihuahueño de color chocolate y el dijo que se asemejaba mucho a una rata, incluso pregunto cómo era posible que no me asustara del pequeño can ya que él sabe muy bien que padezco de una tremenda fobia a los roedores. Más adelante nos topamos con una paloma y el preguntó si no me asustaba con ella, “No, de hecho me gusta patearlas” comenté; no entiendo por qué, pero él me invitó a hacerlo y yo acepte, no comprendo que fue lo que me obligo a hacerlo, pero me acerqué y la pateé asustándola y obligándola a salir volando “¿Sabes? Estás muy, muy loca” comentó mientras me propiciaba una hermosa sonrisa; yo no supe que hacer, solamente sonreí y le dije que eso no era nada en comparación con las cosas que generalmente hago y él se limitaba a sonreír y mirarme con esos ojos que aun no puedo superar. 

Caminamos por toda su facultad y recogió su calificación, un siete según recuerdo y de ahí seguimos caminando hasta llegar a la unidad de posgrado de su carrera. Bromeábamos referente a lo del instrumento, y el comentaba que yo no era una persona, que era simplemente “yo” a lo que yo contestaba que él era un hámster, más tarde el refutaba que era dos personas en una y que poseía derechos de hámster. Me preguntó que pretendía hacer después de acompañarlo y me comentó que él tenía una cita de trabajo a las 12: 00 hrs, lo más curioso es que en ese preciso momento mi reloj marcaba las 11: 59 am. Entramos a un edificio que yo desconocía, tenía un olor a libro antiguo mezclado con algo de thinner y algunos otros aditamentos semejantes, cruzamos muchos pasillos platicando de cosas con y sin importancia, pero en ese entonces no me preocupaba la intensidad de las palabras, solamente quería sentirlo cerca.
Pasado un rato, y después de haber visitado los cubículos donde su profesor no se encontraba, decidió partir. 

De camino a su facultad me preguntó qué era lo que me llevaba ese día a Ciudad Universitaria “Venía a ver a una amiga de mi hermano”, contesté evitando mirarlo a los ojos mientras mordía mis labios tratando de callar lo que realmente mi corazón quería decir “Vine a verte a ti, tú eres lo que me hizo estar hoy aquí, solamente quería estar contigo, decirte que te amo… quería que supieras todo lo que siento por ti” pronunciaba en mi mente y callaban mis manos. Casi llegando a sus aposentos, me detuve un instante a mirarlo, quería guardar esa imagen en mi mente, me quedé callada y ambos avanzábamos sin decir una sola palabra, hacía un buen rato que habíamos dejado de mirarnos a los ojos mientras hablábamos lo cual me parecía muy extraño, caminé a su lado y aspiré profundamente a mi alrededor, sentía un perfume perforante y embriagante emanar de él por lo que traté de impregnarlo en mi memoria para así mencionarle algún día a alguien “Ese es el aroma de mi príncipe, ese es para mí el aroma del amor”. Unos instantes después nos despedimos, lo mire detenidamente y él hizo lo mismo conmigo, “Hasta pronto, príncipe” dije en mis adentros mientras me acercaba a él para despedirme. Cuando estaba a menos de unos centímetros de su rostro pude sentir como giraba finamente la cabeza para dejarme besar nuevamente su mejilla derecha mientras anhelaba que ese momento fuera para siempre.

El reloj marcaba las 12: 28 cuando lo dejé atrás volviéndose un punto blanco apenas visible y fue entonces que los pensamientos empezaron a arribar: Mi príncipe se comportaba de un modo muy peculiar: era muy elocuente, animado, extravagante y en ocasiones infantil; los momentos a su lado habían sido realmente mágicos, pero no tenían la esencia de algo que quisiera capturar en una botella y beber como alucinógeno a la mañana siguiente, él era realmente hermoso, sí… pero no se parecía a todo lo que yo conocía e imaginé para ese día. Lentamente mi pensamiento lo condenaba y juzgaba en una sala desierta repleta de palabras escritas en la pared con marcador negro, pero mi corazón no podía dejar de amarlo, sentía y sigue sintiendo toda la poesía que he declamado en mi mente y no en una hoja para ese chico tan irremediablemente impredecible.

El príncipe encantado se ha convertido en una incógnita más de una ecuación matemática que no puedo comprender, y es por ello que sigo tratando de encontrar en su interior a aquel chico inteligente, profundo, amante de la literatura, la música y el arte que tanto amo… sigo soñando con lo que veo y no veo en sus ojos marrón claro…

Hay una canción de All Time Low que habla sobre un hombre embriagado que cree que está cayendo enamorado mientras realmente está desfalleciendo en el piso del baño, quizás esa es la situación que vivo: me he bebido toda una dotación de vino y sangre y es por ello que empiezo a alucinar con algo que no es, siento que estoy cayendo enamorada en soledad mientras desperdicio más y más tiempo cuando las botellas de lo que fue se vuelven cristales de lo que alguna vez pudo o no pudo ser… Pero finalmente todo es un día más, una puntuación más en el marcador.

No sé qué pensar, no sé qué decir… solamente quiero saber si es que he caído en la demencia y estoy alucinando con una sombra irreal, sí es que tú amado lector lo sabes, dímelo por favor, necesito saberlo. Tus palabras serán bien recibidas por esta inutilizada escritora que no sabe como plasmar una escena en palabras. No sé cuando vuelva a ver a mi príncipe o cuando pueda volver a escuchar su respiración al otro lado de la línea telefónica, pero al menos el día de hoy aseguro que lo amo como no lo había hecho con nadie en mucho tiempo…

¿Quién es mi príncipe el día de hoy? Hoy es el hombre que más he amado sin que él lo sepa, es la lágrima de mis ojos, la sonrisa de mis labios y la rítmica de los poemas ilusos que le dedico cada madrugada; es la canción que escucho en la radio y no puedo evitar cantar en silencio en mi mente, es un lindo chico que alguna vez conocí y un hombre que pretendo descifrar muy, muy pronto; es el único que me ha tenido caminando por un largo rato cuando no tengo fuerzas para nada más, es el grito que ahogo cada vez que lo veo al otro lado de la pantalla de la computadora y la ilusión que tengo cada vez que me voy a la cama… Mi príncipe es quien me tuvo hoy escribiéndole mientras caminaba por una avenida atiborrada, en el transporte público o afuera de mi casa por haber perdido mis llaves por estar pensando en él… Ese es mi príncipe… Si sabes lo que piensa de o siente por mí, por favor dímelo estimado lector, te lo agradeceré infinitamente.

Dándote las gracias, se despide esta tonta enamorada que malgastó palabras en algo que jamás podrá cautivar tus sentidos…
Te envía un cordial saludo…
Yo 

26 de noviembre de 2011

¿SE LE PUEDE LLAMAR RECUERDO?

¿Se le puede llamar recuerdo?

Y aquella noche no quería dormir. Aquella música que me venía a la cabeza traía recuerdos de tiempos pasados. Tiempos en los que yo todavía soñaba en que llegaríamos a conocernos, en que acabaríamos siendo buenos amigos. Cuando pensaba que tú eras más importante que yo, que tenía la suerte de haber conocido a alguien muy especial. Me encantaba pensar que tú eras como una especie de padre o hermano mayor para mí, que siempre estaría ahí, con su mayor experiencia, aconsejándome y escuchándome. Pero aquello era un oasis tras el cual sólo se encontraba un completo manipulador con un gran saco de mentiras y desprecios.

Aquella noche quería revivir esos años. Quería sentirme como en aquellos momentos, con esa misma ilusión de la cual me había alimentado durante tanto tiempo. Pero sabiendo que todo aquello que para mí había sido bonito sólo había estado en mi imaginación, sólo me quedaba encerrarme en mí misma para encontrarte... A ti, personaje de la imaginación, porque realmente sólo fuiste un producto de mi mente, una mente que necesitaba soñar y creer para poder subsistir.

Ojalá no tuviera que recurrir a tantos escapes diarios para soportar la realidad. Ojalá otros fuesen los que escribiesen libros con mi historia, debido a que estuviese llena de la magia que tantos ansiamos. Me hace sentir extraña el rozar continuamente la barrera existente entre la fantasía y la realidad. ¿Por qué despertar a una realidad con la que no te sientes identificada? El contraste me hace tambalearme. Ni estoy aquí ni estoy allí. ¿Cuándo encontraré mi lugar? 

felpudoazul@gmail.com 

26 de noviembre de 2011

CARTA PARA MI MEJOR AMIGO

Amigo mío:

No sé por dónde empezar, pero tengo la necesidad de escribir para poder desahogarme, porque si no lo hago me voy volver loca con estos sentimientos… en donde quiero odiarte y ya no pensarte, pero no puedo… porque antes fuiste mi amigo, antes de lastimarme de la manera en que lo hiciste.

Te voy a decir algo… siempre te he querido… pero tú dices que me quieres más como amiga, ¿Cómo puedo entenderlo?...aun no obtengo las respuestas. 

Hace 7 años que nos conocemos, que fuimos los mejores amigos… amigos que siempre estuvieron para apoyarse, en las buenas y en las malas. En donde hemos pasado infinidad de cosas lindas, pero tambien malas: amores, rupturas, despedidas, problemas, etc. Pero se dio una relación, todos apostaban a que no durábamos, y ganaron. Ya que esto solo duró un mes y medio, por los problemas que tenias en tu casa, de verdad que te quería apoyar… porque era tu novia y amiga. Pero tú decidiste alejarme de tu vida, me dijiste que siguiera siendo tu amiga. 

Ha pasado una semana, de aquella decisión, no es fácil… aun no entiendo la decisión, los recuerdos me invaden por instantes, la tristeza me llega por momentos, porque no se como dejarte de querer para solo verte como amigo, no es fácil. ¿Cómo le enseño a mi corazón?. 

Si todo esto me hubiera pasado con alguien más, yo ya te estaría buscando para consolarme entre tus brazos, o viceversa, si te estuviera pasando a ti… ya estaríamos platicando. 

Me duele no saber de ti, me duele no poder contarte como me siento… Quiero reponerme de todo, para cuando llegue el momento de vernos, te pueda llamar de nuevo amigo, se que no será fácil, pero espero que le tiempo lo cure todo… 

Te quiero mucho, amigo mío.

13 de noviembre de 2011

CÓMO NO CONFUNDIR

Esta no es una carta de amor, ni de despedida, ni de huidas, ni de escondite, ni de partidas, te digo que no es una carta para decirte adiós, ni para que la publiquen, ni para que no la publiquen, es una carta que me va ayudar a cerrar este círculo inminente al que estoy sumergida desde hace 2 primaveras, 2 inviernos, 1 verano y una eterna primavera. 

Te puedo decir que nunca me había pasado esto, pero de qué servirá, si igual sigues viéndome como una amiga, puedo llorar en tu hombro (escondiendo que eres tu el que hace la herida), puedo sonreír, saltar, cantar, puedo hacer lo que sea, pero aún sigo siendo tu amiga, y esta amistad es un fraude, porque la mía no ha sido sincera, yo no te quiero como amigo, no te quiero ni como conocido, yo te quiero como el compañero de mi vida. ¿Cómo hago para que mis ojos dejen de verte así? ¿cómo hago para ya no dormirme con tu nombre rozando mis labios? no sé.

Cómo hago para ya no confundir tus palabras, tus invitaciones, tus risas, tu atención específica en mí, cómo no confundir, que fuiste el único que se dio cuenta de cambios en mí, cómo no confundir que te hago falta, que sólo yo te hago reir, cómo no confundir que me llamas para que oiga esa canción que tu sabes que me gusta y cuelgas, cómo no confundir las mil horas que hablamos, cómo no confundir que hasta el mismo día nacimos. 

Estoy desesperada de tener que verte, sonreír hipócrita, morderme la lengua y aparentar que no pasa nada, mientras mi corazón se desploma aterrorizada de que encuentres a la compañera de tu vida. Todos nos dicen que somos perfectos, nos molestan y nos preguntan constantemente si somos algo, será por la forma en que te miro, o tal vez en la que tu me miras (fuck, otra vez ilusionándome). Por qué no podes ver lo que yo veo, nuestros pensamientos sincronizados, los sarcasmos celebrados, todo junto todo perfecto, todo encajas.

Ya no te quiero ver, porque cada vez que me miras, me preguntas ¿y qué onda cómo estás?, quisiera contestarte: "estoy preguntándome ¿por qué tu no me amas?"- 

13 de noviembre de 2011

ESPERANZAS

ESPERANZAS

Quiero saber a qué juegas conmigo, me ilusionas con un te amo y te pierdes y cuando vuelves y escribes ya ni ese "te amo" aparece. ¿Qué necesidad tienes de jugar conmigo? sabes que he perdido todo, mi empleo, mis supuestos amigos, te perdí a ti a quien aunque me ha hecho derramar las mas amargas lágrimas siento que es el amor de mi vida, ¡y aún así juegas conmigo!

Me estoy jugando mi última carta contigo, le estoy poniendo fe al asunto incluso le he puesto más energía a esto que a mi búsqueda laboral, aunque no la he descuidado porque tu sabes que el dinero y el futuro me acosan, siento que si tú me dijeras que si, que volviéramos, que me amas, todo cambiaría, tendría energía para afrontar todo lo que estoy viviendo.

Me faltas tú, te necesito, te sueño, te deseo, te anhelo, ojalá sintieras lo mismo por mi, sólo le pido a Dios eso, que regreses.

Por favor...

Siento que la esperanza se muere, veo las cosas borrosas, tengo miedo.

Ayer alguien me dijo que "bueno que tocaste fondo, porque ahora todo es ganancia", pero ¿sabes? lo único que es ganancia es tenerte a mi lado vuelve...

Créeme que de verdad te amo, perdóname porque en parte la culpa de que todo se dañara es mia.

Ahora sé que he cometido errores pero quiero estar contigo bien, no te niego que quiero que me pidas disculpas, odio cuando tu me culpas y no aceptas tu parte en todo esto, pero si lo hablaramos y nos comprometiéramos de corazón podriamos ser felices.

Te amo y esa es mi verdad.

lluviatriste10@hotmail.com  

13 de noviembre de 2011

DESPIÉRTAME POR DENTRO

Si tú, si tú pudieras cambiar, no dejes que todo esto se arruine, no dejes que se desvanezca estoy segura que no estoy siendo grosera, pero es solo tu actitud me está destrozando lo está arruinando todo, y juré que siempre seria sincera cariño así soy y así lo hice y entonces por qué no sujetas mi mano fuerte, o me estuviste mintiendo todo este tiempo, o que es para ti ,pero estoy tan deprimida sabes que estoy loca por ti me tienes atrapada en tus brazos no permitas que esto siga así o he pensado todo contigo todo lo sueño contigo pensé que nunca nada me saldría mal pero veo que ha pasado y me equivoqué.  

Si tú, si tú pudieras intentar seguir y tomarme de la mano fuerte, las cosas no serian tan confusas y no me sentiría así tu sabes que yo solo quiero seguir tomada de tu mano pero estoy tan deprimida. Estoy cansada suprimida por todos mis temores de la infancia y del presente y si tú te vas  en realidad no deseo que te vayas y no me dejes sola, mis heridas no parece sanar este dolor es demasiado real, hay tanto dolor  el tiempo no ha podido borrar, cuando lloro solo tú secas mis lagrimas combates mis miedos ,todavía tienes mucho de mí, tú tienes una gran luz más grande que la mía pero ahora estoy unida a tu vida y todo lo demás lo dejare atrás, sabes todos mis sueños son contigo son tan placenteros, a tu lado todo de mi es sincero, y aunque mis heridas parecen no sanar y el dolor es muy real hay tantas cosas que borrar quiero pensar y sentir que estar aquí conmigo ,quiero que sepas que tu seguirás teniendo todo de mi todo.  

Puedes ver mis ojos como grandes puertas donde soy tan sensible sin alma mi alma duerme en un lugar frio cuando no estoy a tu lado llévame de vuelta a casa despiértame despiértame por dentro sálvame sálvame de la oscuridad sálvame de la nada que me rodea y que me he convertido no quiero estar sin ti tráeme a la vida sálvame de todos y de la oscuridad solo tú eres la vida entre la muerte nada mas no me dejes morir sola sin ti.

9 de noviembre de 2011

DONDE USTED ESCRIBE AMISTAD, YO LEO AMOR

Querido René;

Usted hace cosas que no hace un amigo, y mi mente que está enamorada las traduce en esperanza a un amor que ud. no siente, digamos las veces que me llama para que nos veamos, y otros momentos como cuando TODOS mis chistes le dan risa, TODAS mis opiniones le parecen inteligentes y por ejemplo los momentos en que después del grupo de lectura me pide que me quede más tiempo con usted, le confieso que le digo no, sólo para escuchar de su voz "por favor, quédese, no se vaya todavía" aunque usted lo único que quiere es vil compañía, que le da igual si soy yo o un perro el que lo acompañara a fumarse el cigarro antes de regresar a su casa. 

Confieso que estoy enamorada de usted, me enamora su pensamiento inteligente, su entrega a Dios, la profundidad de su mirada, estoy enamorada de lo que dice y de lo que calla. Estoy enamorada de su inteligencia, ya lo dije, de su profundidad, de sus versos, de la música que le gusta, estoy enamorada de sus manos quemadas por aquel trabajo que tuvo el año pasado donde estuvo bajo el sol mucho tiempo y yo le regalé bloqueador solar, estoy enamorada de que odia las cebollas, de que su canción favorita está en el mismo disco de donde está la mía. Estoy enamorada de las horas que pasamos platicando aunque no me gusta que cuando vayamos en el carro ponga la música a todo volumen y no podamos hablar, pero me encanta compartir nuestro gusto musical. 

El domingo tenía tantas ganas de verlo, me costó tanto hacerme la que no quería salir con usted, y hacerme la que no me importaba, vió que ayer lo llamé con una tonta excusa sólo por escuchar su voz. 

Tengo que alejarme de usted, pues esta amistad no es cierta porque donde usted escribe amistad, yo leo amor. 

Así que me voy a alejar de usted (por segunda vez) a ver cómo me va. 

Perdón por mi egoísmo, pero yo a usted ni le voy a hacer falta. 

Un abrazo.

Laura  

9 de noviembre de 2011

ESTABA CIEGA ENAMORADA

Hola, trataré de explicar en breves palabras lo que estoy sintiendo.

Siento que mi alma y corazón ya no existe o que simplemente me lo arrancó él del pecho. Es increíble como alguien puede dañarte tanto. O realmente como uno deja dañarse

Él se volvió mi mundo, espacio, vida, corazón y alma. Me volví una ciega enamorada y casi siempre estaba cuando yo lo necesitaba y eso hizo que fuera todo para mi. Y de un día a otro solo desapareció explicándome que era la distancia pero que me amaba con su alma  y corazón y luego de una semana su hermano me dice que me dejó por otra que ya esta pololiando con otra. Y la verdad es que siempre lo sospeche, siempre vi cosas raras pero lamentablemente estaba ciega enamorada.

Ya van 6 meses y aun no estoy bien, mi mundo se cayó junto a el, mi ánimo y ganas de vivir. He tratado de estar bien pero nada va bien, he tratado de quitarme la vida es más me he cortado las venas porque no quisiera vivir, al dormir desearía no despertar al otro dia, no hay noche que no llore por el, no hay día que no lo recuerde, incluso las veces que salgo creo verlo... Pero es solo una ilusión... Creo que caeré a la locura. Hace 6 meses que no lo veo, que no se de él, como si jamás hubiera existido en mi vida. A veces pienso que eso es lo mejor pero la verdad me da terror pensar que no existirá en vida. Solo quisiera escuchar su voz.

Solo quisiera que este dolor desapareciera, poder dormir por las noches, poder vivir día a día, solo quiero estar bien y juro que lo intento. Solo quiero sentirme viva y no vacía como me siento.

Se despide atte

Tristeza

26 de octubre de 2011

¿QUÉ PASA? YA NO PUEDO MÁS

¿QUE PASA?..... YA NO PUEDO MAS

Hace 10 años imaginaba mi vida completamente diferente, yo pensaba que iba a ser feliz. Pero hoy me doy cuenta que en lugar de avanzar cada vez retrocedo mas, hoy me veo y me encuentro con una mujer triste, sola, cuyas metas y sueños se vinieron abajo y este año ha sido el más triste el amor de mi vida me dejó, perdí mi trabajo, mis supuestos amigos desaparecieron. 

Paralelo a mi retroceso el amor de mi vida que alguna vez se encontró es una situación similar se alejó de mi y de un momento a otro la vida le sonrió, él ahora esta mejor que nunca.

He luchado tanto para reencontrar mi camino, he probado mil cosas pero cada vez la vida me castiga más fuerte.

De pronto apareció alguien.... es un buen tipo, esta enamorado de mi lo ha demostrado pero yo no siento más que cariño, no es la persona que soñaba para mi..... pero me quiere y la verdad no quiero estar sola, él lo sabe porque el amor no se puede fingir.

Asimismo volvió "el amor de mi vida" , me dijo que me amaba y sentí que tocaba el cielo con las manos pero asi como volvió me dejó nuevamente sin explicaciones, sin siquiera un adiós.....

A nivel laboral tengo el efecto del rey midas pero inverso, todo lo que toco y anhelo se destruye.

Ahora las lagrimas son mis mejor compañia, la fuerza se fue, la esperanza de reencontrar mi vida agoniza.

¿Qué pasa? ¿qué deuda con la vida estoy pagando? no he sido una santa pero sé que tampoco he sido un ser humano tan ruin como para merecer esto, ya no puedo más....

Cómo deseo que él vuela que me ame y me diga que todo va a estar bien y luche por mi, por nosotros, cómo deseo que mi vida mejore y que realmente avance.

Quiero ser feliz.

¿Dios por qué me lo niegas?

lluviatriste10@hotmail.com 

3 de octubre de 2011

ME SENTÍ SOLA Y ABANDONADA MUCHAS VECES

No he podido dormir... he estado pensando y quiero aclarar cosas.

Ayer dijiste que yo cambié desde que me cambié de casa, no mi amor las cosas no fueron así. Te recuerdo que antes que yo quitara el negocio tú ya ni siquiera te conectabas por msn y si lo hacías era como a eso de las 8 pm. o poco antes de que yo cerrara... Cuando me fui lo último que hice fue enviarte un mail avisandote de como estaban las cosas, porque ni siquiera pude decirtelo por msn ya que casi no te conectabas.

Quizá fue un alivio para tí el que yo me mudara y que por un tiempo no iba a tener ni internet ni teléfono para estar en contacto, te conformaste con eso, y pasó casi un mes que no tuve absolutamente nada de tí, hasta que yo fui quien te llamó... ¿O ya no lo recuerdas? 

Entonces me dijiste que no habias llamado ni mandado mail ni nada porque estabas esperando ver qué hacía yo, las cosas para mi se empezaron a complicar más aparte tu ausencia y mi impotencia por no tener dinero para llamarte, por no tener internet para saber al menos algo de ti, confieso que me desilusione, porque me di cuenta que si yo no tenia internet entonces era como si no existiera yo para ti, y recuerdo bien habértelo dicho.

Sin embargo yo siempre esperé, siempre saqué fuerza de donde no había y ganas de seguir adelante con "nuestra relación", tú siempre has estado alejado de mi... luego se te ocurrió que podrías venir y no sabes el gusto y la emoción que me dio pensar que vendrías, que estariamos juntos, y que no te habias olvidado de mí.... Me quité automáticamente de la cabeza las cosas raras y la mala sensación que ya habia entonces con respecto a "nosotros", no importaba nada más que el hecho de vendrías y lo valore muchisimo por que era muy importante el esfuerzo (o sacrificio) que hacías al venir a verme.

Me llamaste algunas veces cosa que también agadeci bastante, porque como dije para mi era importante saber que estabas, el hecho de escuchar tu voz para mi era como un calmante, algo que me daba paz y me indicaba que debia seguir esperándote.

Viniste a verme dos veces lo cual fue aún más importante para mí, la primera fue maravilloso verte en la terminal esperandome, recuerdo que yo caminaba hacia tí y podia escuchar entre mis pasos el latido de mi corazón que estaba vuelto loco, al ver que a lo lejos estaba el amor de mi vida esperando por mi, luego fuimos al hotel San Francisco, lugar al que tu te empeñaste en ir, y donde pasamos una tarde increible, mi amor por tí estaba al máximo y totalmente renovado, fui inmensamente feliz.

Volviste a venir, esta vez nos vimos en un restaurante, yo llegué y tú ya estabas desayunando, estabas tan centrado en tu comida o asi me lo pareció, que no vi emoción alguna en tí al verme, sin embargo me sente a acompañarte mientras desayunabas, luego salimos y te sugeri que fueramos a un hotel modesto que estaba en el centro, y tu dijiste que no porque deseabas ir a uno mejor, nos dirigimos a un hotel de lujo de las afueras de la ciudad. Me pareció bastante caro el precio por habitación y note que también a tí, esperaba que me dijeras: "Vámonos"... Sin embargo no lo hiciste y pagaste, mientras yo pensaba que era demasiado dinero, que te lo habias podido ahorrar y tambien pensaba en las necesidades económicas que yo tenia en ese momento, un gasto asi me parecia fuera de lugar para ambos. Y justo como lo pensé no dudaste en reprocharlo más tarde.

Ya en la habitación, al menos yo me olvidé de ese detalle y trate de complacerte en todo, disfrutando al máximo del sexo contigo... y pensandolo ahora, recuerdo que yo tenia una extraña sensación de frialdad de ti hacia mi, después te quedaste profundamente dormido, podia escucharte roncar, podía verte, y también podía pensar y analizar esa extraña sensación que yo tenia, me preguntaba si en el fondo de todo, la única relación que tu querias conmigo ¿era de tipo sexual?... Porque ya no hablabas entonces de vivir juntos ni de los planes hechos con anterioridad.

Pasaron los meses y siempre vi tu tendencia a alejarte de mi, si yo no mandaba mail, si yo no te llamaba tu no movias un dedo, pero seguí insistiendo, seguí esperandote.

Ahora tambien veo con claridad que no era lógico que tu no estuvieras ni en el msn, por que en tu caso y por tu trabajo tu tienes siempre las computadoras a la mano, no tenias que desplazarte a ningún lado (ciber o fuera de tu casa) o esperar que los demás desocuparán la computadora (como es mi caso) para estar al menos al pendiente de mi.

Aunque yo esperaba, siempre si pesaba la distancia, la falta de contacto, me sentí sola y abandonada muchas veces, y luego las inquisidoras preguntas de mis hijas: ¿Estas triste? No has sabido nada de tu novio? Porque no viene a verte?.... Luego esas preguntas se convirtieron en afirmaciones: "Si le interesaras estaría aquí... si te quisiera ya hubiera venido a la casa ya nos hubiera conocido... lo que pasa es que siempre te pone pretextos para no venir... cualquier hombre que dice que ama a una mujer no la deja sola tanto tiempo"... Y aunque yo me deshacía en explicaciones y disculpas, sé exacto lo que mis hijas pensaban no sólo de mi, sino también de tí... pero yo me mantuve siempre con la idea de que: "Al final estariamos juntos".

Ahora las cosas estan mal, por un error que yo cometí, que según dices tu: "lo grave no es que tengas sexo con otro sino el hecho de que dijiste que no me amas", y entonces pienso si lo grave no es eso entonces pude hacerlo con miles y tu no te inmutas, puede sobrevivir un amor así?

Para mi lo grave es haber fallado a la lealtad fisica y moral que debi tener para contigo, haber manchado el gran amor que yo tengo por tí, haber dudado y haber permitido... Eso es lo grave, lo que hace crítico ahora mi estado de ánimo, lo que no me permitiría siquiera verte a los ojos, por que así lo afirmes y lo dudes, nunca mentí en el amor, yo deseaba ser única y exclusivamente para tí, por que eso es lo correcto para mí, lo que de sobra sabia que tenia que hacer.... "ir siempre por el camino correcto"...

Lamentablemente me equivoque... me es díficil remediarlo porque mi honestidad y mi conciencia me indican a cada momento que hice mal.. Y tu te has puesto en una posición tan difícil e indiferente a mi sufrimiento, tan intolerante a mis errores, tan orgulloso a los mil perdones que yo pueda pedirte, tan sarcástico a la situación en la que no sólo yo pude haber faltado si no cualquiera esta expuesto a lo mismo, tan frío para anteponer el amor y la compasión que mi atormentada conciencia necesita de ti.... 

Yo sé que falle, sé que hice mal, pero te has vuelto el verdugo que juzga y se adelanta a los hechos cuando ni siquiera viste como sucedieron las cosas, y afirmas con tal seguridad que tengo una relación, que ya la tenía y que me veo con el tipo, que ofende en realidad tu comportamiento, y que ni un sólo momento te has puesto en mis zapatos, ni has dudado tampoco en hacerme sentir mal, justo como no me dejo de sentir.

Tu frialdad e indiferencia me pone abruptamente en la realidad, una persona que dice amar, no juzga... trata de entender, una persona que ama no se complace con el dolor del otro... se conmueve, una persona que ama no castiga.... trata de ayudar... ¿Tú que has hecho en este difícil momento por la mujer a quien decias amar y querer en tu vida?

Me queda claro que debo alejarme por completo, ya que ni por más que me hinque y te pida perdón obtendré alguna respuesta de tí, y que he de salir de tu vida Sí... pero sabes? no lo haré arrastrándome, ni gimiendo, ni llorando como hasta ayer lo hice... 

Gracias a Dios pude darme cuenta de lo que valgo, de la integridad que posee mi espíritu para asumir mis errores y ser responsable ante ellos, de la fuerza que aún queda en mi alma para seguir adelante, para adaptarme a los cambios, y de que tengo aún mucho por quien vivir y mucho por hacer.

El único consuelo que me queda y con el que me voy es que yo si tuve valor de decir que tuve sexo con otro, de ser honesta y describir el hecho justo como paso, aún con el riesgo de perderlo todo y que te consta pude luchar hasta el final por no perderte, aún así, me he mantenido intacta en mis valores morales y eso sabes? no cualquiera los tiene.

Me voy pero el amor por tí sigue, quizá se irá transformando más tarde, y quizá también con el tiempo el dolor que me causa saber que no mueves un dedo para detenerme... se irá borrando.

Cuidate mucho y que alcances todo lo que anhelas en la vida.

ALMA.

21 de septiembre de 2011

SÉ QUE ME HAS BORRADO

Domingo, 18 de Septiembre del 2011

Hace más de un año que ya no hablamos. Me encantaría decir que lo he superado y que ya no me importas pero no es cierto. No he dejado de pensar en ti cada día que ha pasado. Sé que me has borrado de tu vida y que mi existencia para ti es nula pero a pesar de que ya lo hice en su debido momento quiero volverte a pedir disculpas y decir que nunca quise herirte ni decepcionarte. Jamás fue mi intención. Has sido una de las personas más importantes de mi vida, y aunque sé que también fui siquiera un poquito importante para ti, todavía me duele saber que para ti represento alguien que ha muerto. Lamento tanto haberte perdido, no tienes ni la menor idea. Espero que tu vida esté llena de bendiciones, que encuentres el amor que mereces y que sólo haya éxito en tu camino. Eres una persona excelente y te lo mereces. Ojalá algún día puedas perdonarme.
Se despide una mujer que encontró el amor en ti y lo perdió.
AMFS. 

21 de septiembre de 2011

ÚLTIMAMENTE TE EXTRAÑO MUCHO MÁS

Creo que hay diferentes tipos de personas: las fuertes, las sensibles, las alegres, las tímidas, las depresivas, entre otras... creo que yo me podría encasillar como una persona depresiva y tímida, y por eso siempre he dependido tanto de mis amistades, por eso me he aferrado tanto a tu recuerdo, tanto al recuerdo de tu compañía.
Tengo que reconocer que últimamente te extraño mucho más, y me encuentro en las noches llorando tu ausencia, queriendo que estés a mi lado para poderte contar todos mis temores, para poderte abrazar muy fuerte y sentirme segura y acompañada... y hasta en los días me siento triste, con mil y un preguntas invadiéndome, mil y un temores e inseguridades. El tiempo pasa y siento que voy yendo como el cangrejo, para atrás, me pongo a pensar qué es lo que quiero para mi futuro cercano, y hasta para el lejano, y no logro verme a más de unas semanas... hay una gran nubla ante mis pensamientos, tengo miedo! y siento que no estoy yendo para ningún lado y lo peor es que siento que no puedo moverme, me he quedado estática en un lugar, del cual me quiero mover pero no puedo, empiezo a moverme y otra vez hay un lazo que me ata y me envuelve. 
Se me fue aquella seguridad y confianza que me implantaste... me empiezan a envolver cada vez más los pensamientos de lastimarme, por los errores, mis errores... y trato de sacármelos de la mente, de verdad que trato, pero por ejemplo hoy, mi mamá es tan insistente en refregarme en la cara mi error de no enfrentar el embarazo y yo ya no quiero escuchar eso, pero también fue por mi culpa , pero... es un error que cometí, es un error que hasta ahora cargo y no necesito que otros me lo anden recordando... y en esos instantes se me viene a la mente el lastimarme, porque ya no sé que hacer, pero también se me viene a la mente lo q me decías "q gano haciéndomelo"...
¿¿¿Qué anda fallando en mí??? ¿ dónde se me fueron las ganas de seguir, de querer hacer mis cosas, de salir, de ser yo? porqué dependo aún tanto de tu compañía? porqué quiero seguirte contando mis cosas. Quisiera volver a encontar el rumbo de las cosas, y no por un cierto tiempito, como me sucede ahora, sino encontrarlo de verdad, que siempre esté contenta, o la gran mayoría ¿no? Sentirme acompañada, sentir que estoy haciendo bien las cosas, no sintiéndome como un robot, haciendo las cosas mecánicamente, simplemente porque tengo que hacerlas, simplemente porque TENGO que acabar la carrera. Quiero volver a encontrar esas ganas que sentía cuando leía las cosas, esas ganas que sentía de salir siempre, de estar en la calle, esas ganas que ponías en mi de sentirme contenta, a pesar que hayamos discutido, quiero volver a encontar todas esas cosas.. y la cosa es que no sé cómo... 
Como siempre he dicho, lo que envidio de ti es ese simplismo que le inyectas a tu vida, esa dureza que haz puesto, esa máscara de chico rebelde y amiguero que tienes y ocultas tus cosas, no te dejas caer, y si lo haces disimulas muy bien... tal vez también por eso me gustaste, porque siempre quise mi chico rebelde, a quien poder consolar y ver el lado sensible de esa persona... sí, por eso fue, porque también podrías ser un gran apoyo para mí, esa parte dura que me falta.. de verdad quisiera ser un poco más como tú, simplemente seguir, ser simplista, olvidarme del pasado, no dejando que me afecte tanto...

4 de septiembre de 2011

SIENTO QUE HOY MORÍ PARA TI

Siento que hoy morí para ti.

Hoy hay tantos vacíos que no pudimos llenar, tantos huecos que nos resistimos a resanar y hoy siguen siendo eso..... huecos... huecos que alguien seguro llenará en ti y que para evitar ese dolor no me quiero enterar.

Hoy solo me tengo a mi, afectado por la enfermedad y por la llenura de lo que nunca te pude compartir... hoy me lo quedo yo, esperando el día de mi paso a la eternidad y liberándome de lo que hoy me persigue y me afecta.

Nunca podré dejarte de amar, espero pronto recuperar mi recuerdo e ilusión por lo que alguna vez senti por ti y quedármelo en ese lugar de mi corazón de donde nunca debió salir. Hoy me cansé de esperarte, solo creo que hoy morí para ti. Y con eso una parte de mi murió también.

Gracias por tanta pasión, amor e incomprensión. 

4 de septiembre de 2011

JAIME, HOY DECIDÍ DECIRTE ADIÓS

Jaime hoy decidí decirte adiós.

Hoy decidí que te olvidaré Jaime, me propuse no volver a mencionar tu nombre nunca más, no quiero seguir viviendo de una ilusión, me hubiera gustado escribirte esta carta y que tú la leyeras, pero sé que probablemente aunque te la enviara no la leerías, sé que estas muy ocupado, que tienes muchos sueños y que eso es lo más importante para ti, me alegro mucho por ti, te apoyo porque creo que si yo estuviera en tu lugar tal vez haría lo mismo.

Alguna vez te dije que no dejaras tus sueños por nada ni por nadie ni siquiera por mi y veo que lo hiciste, asi que ahora no tengo nada que reprocharte, has guiado tu vida en dirección a tus sueños y lo has hecho perfectamente, te admiro por eso. Yo no he sido tan valiente como tú, he dejado escapar muchas cosas por mis miedos, incluso creo que fue por eso por lo que te alejaste de mi, no olvido la carta que me enviaste por mail donde me dijiste que me amabas pero que era mejor alejarnos porque no querías hacerme daño, me dijiste que a veces yo me portaba como una niña pero que ese es mi estilo y que asi me amabas, te amé mas por esa carta, decidi que tenia que luchar por ti, porque creí que tu eras mi alma gemela.

Ahora me doy cuenta que probablemente no lo eres, el tiempo, la distancia y nosotros mismos nos hemos encargado de alejarnos.

Aun te amo como nunca he amado a nadie Jaime, he deseado que lo nuestro pueda ser pero ya no creo que eso suceda, talvez tu te olvidaste de mi y por eso no me volviste a hablar mas, talvez encontraste a tu alma gemela y yo ya no estoy en tu corazon, pensar eso duele pero te amo Jaime, te amo y por eso deseo que seas feliz aunque no sea conmigo. 

Te amo aun pero creo que el sentimiento ya no es mutuo es por eso que hoy decidi olvidarte, porque me he estado cerrando al amor por estar amándote a ti y esperando que te acuerdes de que existo, he dejado pasar demasiado tiempo pensando en ti y hasta hoy es que me doy cuenta que el amor de mi vida, mi alma gemela puede estar por ahí buscçandome y no lo he visto por no tener ojos mas que para ti, ni siquiera sabes que te he necesitado, que he pasado por los momentos mas dolorosos de mi vida y he estado sola, no estuviste conmigo para consolarme, no te reprocho nada, todo eso me ha hecho mas fuerte y me hecho darme cuenta que valgo mucho, que te amo todavía pero que me amo mas a mi misma y tengo derecho a encontrar el amor verdadero y a ser feliz, no te deseo ningún mal, bendiciones para ti, sigue tu camino en la vida porque yo seguiré el mío.

Hoy te olvido Jaime, hoy te entierro en mis recuerdos, hoy decido sacarte de mi vida porque no me haces bien, hoy estoy en paz conmigo misma porque se que lo intente, hoy estoy feliz por haber sentido este inmenso amor por ti, pero hoy mismo te olvido. 

31 de agosto de 2011

DESPUÉS DE UN AÑO Y MEDIO

Ojalá ya no doliera tu recuerdo, ojalá pudiera haberte olvidado tan rápido como tú lo hiciste en su momento; ha sido muy difícil seguir viviendo sin ti, tus memorias aun siguen conmoviendo mis días, tus recuerdos me siguen atormentando. 
A veces después de un año y medio aun siento que sigues aquí, que nunca te fuiste, que puedo llamar a tu teléfono y contestarás con el mismo animo de siempre; pero no, tengo que despertar y darme cuenta de la realidad, de la triste realidad que día a día tengo que vivir. No te imaginas lo difícil que ha sido para mi tener que acostumbrarme a que tçu no estés, no sabes cuánto te quise y lo que me dolió que te fueras así, después de cuatro años que viví queriéndote, aguantando cada lagrima que provocabas, cada sonrisa que me diste, cada alegría, regalo y el tiempo que me dedicabas. Aunque me duela aceptarlo y me empeñe en negarlo, aun te extraño, aun quisiera que volvieras, aun entristezco cuando me 
hablan de ti. Pero que me queda no, ya no estas y debo salir adelante así como tu lo hiciste, si tan solo hubiera sido un sueño y este momento fuera una mala pesadilla que no estuvieras aquí. Sabes que deseo que estés muy bien y como despedida que sepas te quise muchísimo. 

31 de agosto de 2011

YO SÍ VI LA LUZ

Yo si vi la luz

Si bien vengo trabajando en un "adiós", en un "no me interesas más" o en un "¡Me decepcionas!", quisiera entender cómo puedes ser tan dejado, no te importa nadie, no puedo pensar en que te conozco desde hace mas de 8 años y sigo siendo para ti una niña más que conociste en este camino que llamamos VIDA.

La vida está llena de pequeños momentos y créeme que aunque no te importo, cada momento que he pasado contigo ha sido acumulado y le dan un poco de chispa, de alegría y de cosquillas a mi vida., Eso sin dejar de mencionar que MUCHOS de ellos han sido momentos en los cuales tenía tu compañía y aun así estaba SOLA.

Creo que una de las experiencias más fuerte de mi corta vida es que si bien el amor es importante, a veces NO BASTA, no basta quererte tanto, amarte tanto no sirve si al final vi tanto en tu mirada y conocí ese brillo para nada.

En mi mundo paralelo no pretendo ser el amor de tu vida, simplemente quiero importarte… Puede llegar a parecer mediocre, pero tanto amor no necesita de mucho con que alimentarse. Nació solo, creció solo y así seguirá y morirá.

Impresionantemente tengo en mí tus huellas… Aunque nunca caminamos juntos, quedaron marcadas.

Los ignorantes llamarán a esta carta DESPECHO, yo lo llamo ser real conmigo misma, saber expresar en líneas los cantos del corazón. 

Necesito saber cómo hacer para no extrañar lo que nunca he tenido, como cerrar un capítulo que nunca comenzó.

Nadie sabe cuánto me pesa sentir así, estar en una constante lucha contra mi corazón, que por más que le hablo y trato de explicarle que NO SE PUEDE él sigue en mi contra, es mi corazón pero juega a Tu favor.

Como dice Mario Benedetti “mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni sé con qué pretexto, por fin me necesites".

Y en ese entonces el amor y yo te estamos esperando.

29 de julio de 2011

UNA MANCHA EN MI VIDA

UNA MANCHA EN MI VIDA

Te odio. Antes de pasar a decir lo que eres para mí ahora, diré que antes te odio, te odio tal y como tú quieres. Pero odiándome, tal y como tú quieres, te estoy dando la razón y estoy haciendo lo que tú quieres... así que no quiero odiarte, pero quiero sobre todo y ante todo no quererte, no recordar ni por asomo los momentos vividos contigo, que hoy, a la luz de los acontecimientos acaecidos, no son más que un burdo chiste.
Yo me construí una fantasía contigo y ahora pago mi estupidez. ¿Vengarte de mí? No, yo jamás esperaría que te vengases de mí. Pero ésas tenemos. Te has amigado con otra y has resultado el colmo del desagradecimiento y el egoísmo. Y yo desviviéndome por ayudarte, por hacerte superar cada problema... cuando en pago, me hacías reproches y mostrabas como todo mi trabajo había resultado completamente inútil.
Y hoy te vengas, te vengas de mí. Te vengas creyendo que yo soy el enemigo. ¿Y sabes? No mereces ni siquiera esta carta. No mereces que pierda ni un segundo de mi vida por ti. Eres idiota, no importa lo que digan. Una inmadura que a juzgar por sus nuevas relaciones se ha convertido en una ligera de cascos preocupada de esas cosas que según me decías, te parecían tan banales. Pero no, no te parecen banales. Tú eres de lo más vulgar, así que no me hagas perder más el tiempo atándome a ti, e igual que no me necesitas ahora y haces cual si yo no existiera, no me necesites nunca. Piérdete que, al igual que la mayoría, sólo has sido una mancha más en mi vida.

28 de junio de 2011

AL PARECER NADA HA CAMBIADO

Al parecer nada ha cambiado...

Mil días y más sin sentir. Viviendo la vida como cualquier otro enamorado de su posible carrera y su pasión por el arte. Buscando alrededor creaciones ficticias y amalgamas para poder inspirarse y experimentándolo todo para poder expresarlo después ya sea en texto o imagen y sonido.
¿Qué sucede en el lugar menos esperado en el momento menos esperado? Me enamoro. Después de mil días y más me enamoro en cuestión de ridículos días.
Es hermosa, pero no es despampanante. Sé que nada va a suceder y me mata, pero más me mata no hacer nada. Lo es todo, es perfecta, siento que de ella puedo aprender y siento que puedo enseñarle muchas cosas. Tenemos tanto en común pero somos tan diferentes, tan compatibles. Ella no me ama, pero sabe que puede llegar a hacerlo en el fondo de su alma. Yo la amo, simplemente la amo porque me recuerda qué es ese sentimiento que hace tiempo creí olvidado, perdido y que nunca más me alimentaría de él.
¿Qué es lo único que gano de todo esto? Posiblemente su odio... tan enamorada ella de su profesión como yo mismo sé que sintió fui un perjuicio tal y como ella fue en mi desempeño final, el que opacó todo mi esfuerzo. Valiosas horas compartiéndolo todo, desnudando nuestras almas y mostrándonos auténticos, revelando cosas que nadie más sabe o sabrá. Siento, ahora, que la necesito en mi vida; como mi otra mitad, como mi amiga, como mi amante, como mi musa. Pero también siento que la necesito menos que ayer y que llegaré a no necesitarla y eso realmente me duele tanto como me alivia.
La perfección que no pudo ser alcanzada se desvanece en el espacio por no haberse permitido existir.
Ya no me responde, ya no me dice nada... y ahora una de los temas que me hacía reír tanto (¡y vaya que es pegajoso!) y que siempre fue uno de mis favoritos, se convierte en mi favorito temporal definitivo y me hace reír más fuerte para enmascarar la hemorragia lacrimal en mi interior. "Why won't you answer me?" dice uno de los versos, mientras que unos otros después sigue un rítmico y alegre "Now I'm gonna get you back!". Uno cierto y uno falso.

El porcentaje de las probabilidades de que ella vuelva a mi vida y que yo signifique algo es de un hermoso 0,1%, mientras que el de mantener contacto con ella y conocer sus vivencias y amores a través de una distancia mortalmente lejana son de estúpidos 34,9% y finalmente que, como en la magnífica Blade Runner nuestro estupendo Roy menciona: "todos esos momentos se desvanezcan en el tiempo... como lágrimas en la lluvia", sea el restante que hasta me mata calcular aunque sé que fácil es.

Espero que todo esto haya hecho sentido. Una simple mujer que nunca hubiese conocido de no ser por puras coincidencias, una mujer fría como el hielo y desgraciada como ella misma...me recordó que soy un ser humano y me hizo pensar alguna vez si ella también lo es. Me recordó que puedo sentir, amar y ser insignificante. Me enseñó a recordar los sentimientos, más no las experiencias. Me olvidó o me olvidará... Saldrá y saldré de su vida tan inoportunamente como entré o entró.

Amiga del eterno sufrimiento, de la interminable agonía de la incertidumbre e ignorancia, de la indiferencia y del cielo mismo. Me siento ridículo y sé que lo soy, pero tal vez no más que tú porque hasta este preciso momento sigo sin entender cómo alguien como tú puede existir y cómo es que puedo vivir ahora sabiéndolo. Te amo y te odio, pero más que todo te quiero... te quiero fuera de mi sistema si es que no vas a ser parte de él de otra forma que no sea una astilla adentrándose con aquel característico y agudo dolor.
Nunca voy a olvidar los malos momentos, JAMÁS. Porque fueron aquellos en los que más pude sentirme un ser viviente de nuevo. ¿Los buenos? Habrán mejores, contigo o sin ti.

Espero que algún día me recuerdes y sonrías o llores, espero que puedas sentir de nuevo sin mentir y jurar que no lo haces. Mientras tanto, sigue enamorando a todo el mundo con tu misterio y tu gloria. Sigue dando vida a cuantos más desgraciados puedas. Sólo soy un punto al final de la pizarra al final del día. ¿Por qué me tomo el tiempo para escribir esto y esperar que algún día ates algunos cabos y lo encuentres? Porque, mi amor, te desprecio tanto que no puedo evitar amarte por haberme herido de aquella forma en la que ni siquiera quisiste pero lo hiciste.

Corto la llamada y me quedo en silencio como en un banco al azar en el bus 704 a Santa Monica del jueves 16 de junio del 2011, como en un breve instante contigo una noche dura en Romaine St. cerca de el Camino de los Reyes, mi lugar... como en el eterno contacto inexistente parados al lado de tu Civic blanco.

Y esto, querida amiga, son sólo palabras, soy un actor, ¿lo recuerdas? Para bien o para mal, para verdad o para mentira. Tú decides... pero siempre decides incorrectamente así que te doy las espaldas, alma inexistente de la que me fui a obsesionar. 

Fresa en francés, lee bien: "esto no significa completamente nada".

"Keep your eyes...open".

manfish80@hotmail.com

12 de junio de 2011

PARA MI GATTO, AUNQUE NO SEA MÁS TU LUNA

PARA MI GATTO, AUNQUE NO SEA MAS TU LUNA…

Recuerdo cuando mi corazón repleto de dicha me dictaba sublimes frases de amor, con cada carta quería llenarte de él para que, aunque pasara lo peor, aún pudieses guardar esa luz en ti, mi luz, mi amor que del todo te entregue junto con mí ser por el tiempo que la vida nos regaló. En ese momento no me importaba nada, sólo apreciar y guardar en mi cada momento como si nunca pudiese volverlo a vivir, sin medir las consecuencias, como un ave volando hacia el sol, quise ser para siempre uno con tigo, pero al igual que para el ave, en mi utópica odisea termine por quemar mis alas y caer…

Ha pasado tanto tiempo ya desde entonces qué finalmente puedo ver con claridad a través de mi dolor, a través de la decepción, a través de los recuerdos buenos, malos y difusos, lo cual me lleva al motivo de esta Carta para ti. Porque realmente todas las cosas que cité anteriormente no me permitieron en su momento decirte lo que era más importante para mí, lo que me hubiese dejado en paz el alma, para poder en verdad dejar todo atrás, y es la sensación de no haber dejado todo en claro, que hace que el tiempo no haya podido aún curar del todo el dolor de nuestro pasado, que se ha quedado en mi como si hubiese sido sólo ayer.

Me propuse por lo tanto olvidarte desde el día que me dijiste que ya no me amabas como antes, para mí fue muy duro y cruel continuar amando a alguien sin ser correspondida además, porque durante largo tiempo no hiciste más que herirme, humillarme y despreciarme, lo que al final terminó por convencerme que en verdad no me amabas más, que no era otra de tus pruebas para saber cuánto te amaba, cuando al fin pude ver esto y pude aceptarlo dentro de mi quise morir, nunca sentí un dolor tan grande en toda mi vida, aún hoy, después de casi 4 años estoy llorando mientras , en este intento desesperado, trato de vaciar mi corazón por este medio, aunque sé, tal vez estas palabras nunca lleguen a ti.

Te sueño a menudo, a veces siento que estas con migo en todo lo que hago, como si hubieses muerto y tu alma me acompañase, En realidad no alcanzas a imaginar cuanto te amé, cuanto me duele aún saber que te he perdido para siempre, porque me había jurado a mí misma y al cielo que tu serias el único hombre en mi vida, porque fue pecado amarte tanto aún por encima de mi misma, y pequé contra el cielo y contra mí misma, y pequé por ingenua por que ignoraba que en el mundo pudiese existir tanta maldad, aún más me sorprendí al saber que esa maldad venia de personas tan cercanas a nosotros, de tu madre que no hacía más que ponerme bebedizos y brujerías en las comidas para separarnos, de tus supuestos amigos que no deseaban más que verme llorando destrozada en mil pedazos, de tu ex novia en ese momento que me odiaba con razón, pues supongo que tampoco pudo terminar bien las cosas con tigo.

Pero lo que más me hirió fue ver que todo ese mal te alcanzó, que lleno, que aún llena tu corazón. Cuando te conocí  me dijiste que odiabas a tus padres, yo creo que en tu interior sabes porque y yo quería ayudarte, pero siendo tan inocente, pensé en reunirte con ellos y no sabía que me estaba clavando el cucho en medio del pecho. Qué triste que tu espíritu no fue tan fuerte como para elevarse por encima de las cosas vanas de la vida como lo son los vicios, los falsos amigos, las apariencias, que tristeza tan profunda que nunca pudiste comprender el por qué quería que tu desearas forjarte como alguien mejor y superar todo aquello, todo lo oscuro y vil de tu familia y de ese mundo al que perteneces, Porque tus palabras no eran precisas yo nunca desee cambiarte.

Ahora comprendo que no puede enseñársele a ver a quien no lo quiere, quien no tiene la fuerza dentro de sí mismo para aceptar sus fallas, sus complejos y defectos; Un sabio me enseño que aunque no lo queramos las personas que te aman verdaderamente son como enormes espejos que te están mostrando todo el tiempo lo peor de ti, para que al corregirlo, al superarlo, al aprender de ello puedas llegar con sinceridad a ser más feliz con tigo mismo y a hacer más feliz a los demás, pues ellos quieren lo mejor para ti. Cuanto desearía que supieras eso ahora para que no siguieras encerrado en toda esa oscuridad ya que entre más tardas en tomar el camino más del tiempo precioso disponible en esta vida pierdes, pues tan sólo podemos alcanzar fragmentos de felicidad en cada paso que avanzamos y no vamos a estar aquí eternamente.

Me duele aún tanto todo el daño recibido de tu parte nadie debe humillarse a tal punto por amor, eso no es amor, pues alguien que ama no permitiría a su bien amado hacerse tanto mal ni se lo procuraría, el amor ya trae en si su propio sufrimiento, sus pruebas, la vida ya es lo suficiente mente dura con una pareja, no hay que agregarle más, porque el amor debe cuidarse, éste se cultiva y se nutre con el cuidado del otro y la reciprocidad si no muere. Ahora ya  lo sé, permití todo aquello en parte por mis mismos miedos, complejos y fallas, la buena noticia es que ya he podido aprender de todo eso y sabes me ha hecho tanto bien que ahora tengo relaciones afectivas mucho más sanas y constructivas, quisiera lo mismo para ti, que un día pudieses escapar de ese calabozo al que llamas “ tu vida” y por fin ser feliz con alguien, creo que por eso me odias ahora porque te duele que comparta mi vida con alguien más, pero créeme fue indescriptiblemente doloroso cada paso que tuve que dar para construir en mí una mejor persona, que aún debo seguir caminando cada día un paso a la vez.

Me siento triste al pensar que estarás sufriendo aún, porque en el fondo conocí a ese hombre, del que me enamore alguna una vez, ese hombre tierno y generoso, ese hombre sincero y romántico que dejaste ver de vez en cuando y que sé que no pudo ser un engaño, porque sé que me amaste, en su momento, y ese es mi único consuelo para seguir adelante con mi vida, saber que ese amor tan bonito existió entre nosotros por lo menos una vez en la vida y que aunque me dejaste una amarga experiencia , también fue gracias a todo ese dolor que pude aprender a ser una persona más firme, más segura de sí misma y con la frente bien en alto para enfrentar toda la porquería que existe en este mundo, Gracias a ti pude saber que la maldad es real y que los cuentos de hadas y finales felices no son siempre como los cuentan; Yo estoy buscando aún mi final feliz cada día mientras construyo mi familia y esta nueva vida que Dios me ha regalado, mi sueño con tigo es que lograras lo mismo y que todo el mal y el dolor entre nosotros pudiesen definitivamente desaparecer, que sin rencores ni arrepentimientos un día pudiésemos sentarnos a hablar y tomar un café siendo tú mismo, no ese que se oculta tras su máscara de “niño bien súper relajado”.

Yo por ahora ya me siento mucho mejor después de escribirte y siempre te enviare mucha luz cuando piense en ti, cuando sueñe con tigo y cuando pase frente a tu casa o a los lugares que visitábamos juntos no sentiré más dolor  ni odio hacia la gente que me hizo tanto mal, lamento profundamente haberte herido, tal vez con suerte podamos escribir dos finales felices para esta historia, que Dios guie tu camino y permita que la luz del amor te llene tan profundamente que nunca tengas que mirar de nuevo la luna en las noches sino que esa luz tan intensa siempre esté con tigo.

Hasta cuando el destino quiera, si la vida nos regala otro segundo.

Cuídate mucho y vive tu vida con sincera felicidad.

LUNA

8 de junio de 2011

YA HUELE A CAFÉ EN LOS CAFETALES

La oscuridad dio paso a otros paisajes. Pero la luz posterior proyectó demasiadas sombras sobre el cielo, demasiadas lagrimas para poder sonreír al atardecer de cualquier Alhambra. Imágenes y orografías sin cartografiar, inexploradas, que necesitaban palabras frescas, lenguajes nuevos para cobrar vida, para volver a comer el pan del monte Athos.

Acantilados y playas brumosas de un norte soñado y leído donde recoger los restos del naufragio en la orilla. Los restos del hundimiento que permitan reconstruir el bergantin que inicie la conquista, la aventura de volver a aquellos días donde con cada palabra se nombraba el universo.  Pero ya huele a café en los cafetales y de la caña brota aguapanela.

Otros aromas que demandaban un abecedario inaugural que dejara el pasado en las trincheras y no en el olvido. Más bien en el lugar de la memoria donde no hace estragos, donde ya es un rumor, como un río que transcurre mansamente, dejados atrás las cataratas y los rápidos, hacia el océano de la aceptación.

En ocasiones hay un paso en el vacío que convierte los días en una herida abierta, en un aparente camino sin salida, en un ir tirando a ver qué pasa. A veces suena el piano pero el pianista no acierta con el ritmo, no le coge el aire a la partitura que toca. A veces se persigue el verso pero el poeta atrapa una metáfora fallida que no habla al inconsciente. Y se desvanece el milagro de escribir. Porque el escritor necesita el sustento de lo sido, de lo vivido. Necesita el peso de lo acontecido sobre sus dedos para romper a escribir.

Han sido años de silencio, de sueño inhabitado. Condena, aprendizaje, laberinto, dolor, silencio. Cuando se rompe el alma no queda más remedio que recomponerla o morir, levantarse de los despojos del espejo o vivir en el fingimiento y la superficialidad.

Un nuevo jardín, nuevas flores en el parterre. Nuevas brisas, nuevas tormentas que no traen el eco mortal de la batalla, ni el testamento de una guerra que dejó su muerte y sus venganzas en el patio trasero de la mediocridad. Un jardín nuevo donde el Edén no ha expulsado todavía a  Adán y Eva. Un jardín donde aún es tiempo de conversar con el árbol de la vida y aprender el significado de los nombres, de atrapar el secreto detrás de la cortina. Tiempo de revolcarse en el barro primigenio, en la arcilla que conformó la carne y el sueño, el placer y la sabiduría. Tiempo de zambullirse en el agua sagrada donde beben los dioses que adoran al Dios que habita en cada uno de nosotros.

Un jardín nuevo nacido a la primavera donde forjar el destino verdadero. Aunque sea acabar en una librería de viejo una tarde de otoño buscando un libro que leíste hace treinta años.

¿Dónde estaba la poesía? ¿dónde ha descansado desde entonces? ¿dónde quedó el intento de atrapar algo bello cada día? Que alguien lo diga. Que alguien lo grite cuando descubra el paradero de su esencia. Pero ya huele a café en los cafetales y de la caña brota aguapanela. 

Te levantarás un día creyendo en los profetas que anuncian tu llegada, tu nuevo nacimiento al este de Axum. Te despertarás un día sabiendo que todo fue un sueño que sólo despertando vivirás. Te levantarás un día sin saber dónde están los acentos que antaño te atrapaban.

Te levantarás un día sabiendo que el tiempo es un engaño, una estratagema de Cronos que te ha tenido atado y prisionero en el cuento de un ayer, de un hoy, de un mañana. Una estrategia  que consiguió presentarte el tiempo como una trinidad desgajada e inconexa, debilitada, imprecisa, separada por la barrera ilusoria de un pasado, de un presente, de un futuro. Todo sucede en este preciso instante en que te miras al espejo, o dormitas en un banco de la plaza, o lees las páginas de un libro, en este segundo en que tu mirada se desliza por estás palabras . Todo sucede en este ahora y en este aquí.

Te levantarás un día interrogando a Pomona cómo vencer el desamor de los sonetos,  preguntando los porqués a las estatuas frías de las catedrales. Te levantarás un día y nada ya podrá derribarte. Volverá la tinta a brotar desde la pluma, volverá la imaginación a crear el mundo en el que habitas. La verás crear la arquitectura del azar, la literatura donde habitar sin miedo a los diptongos.

Te levantarás un día orando al Cristo nacido en tus entrañas, al cordero que riega su sangre en tu pecado...

A veces las palabras llegan en extrañas circunstancias. Pero llegan. Y ese es su milagro primordial y proverbial. Música. Música para descorrer el velo de Isís y saber que es la Reina de Saba. Música para alzar los ojos a las estrellas y encontrar la fe en todo cuanto existe.       

Ayer una borrasca surcó los cielos de Torrevieja. Sonó la primera canción y el monzón no reparó en gastos. Descargó su beso de agua y empapó con su saliva los poros de esta tierra. Hoy un cielo límpido recibe el abrazo de un sol altivo y feroz. Bajo ese manto prosigue la vida: las hojas del limonero, el gato agazapado, un grupo de abejas, un reguero de hormigas, las voces lejanas del vecindario, el llanto de un bebé en la cuna, el claxon de un automóvil, los sueños del gorrión entre las ramas...

La vida prosigue y no calla. Se agita, se retuerce. Palpita. Nos atrapa y nos suelta, para volver a atraparnos al mínimo descuido, cuando tal vez ya habíamos perdido la esperanza de volver a sentir la lluvia, el calor pegajoso, la fruta dulce y aguada de la infancia. Bendita vida.

Pero ya huele a café en los cafetales y de la caña brota aguapanela. Y llegó la risa en forma de salmo. No te sorprendas. Cada uno descubre sus certezas cuando le toca.

8 de junio de 2011

PAOLA AMARTE ERA IMPOSIBLE

PAOLA AMARTE ERA IMPOSIBLE

Sabes he tenido que tomarme unas aspirinas para tranquilizarme sí así es tomo aspirinas para los nervios, nervios que tu creaste, destrozaste mi calma cuando te fuiste sin darme una explicación. Sabes yo ya no buscaba respuestas ni preguntas porque viví atormentado en un mar de lagrimas sin saber que había pasado con el corazón hecho pedazos y la esperanza de volverte a ver y arreglar las cosas, te perdonÉ y cerré esa puerta y te abrí una nueva, quería que cuando llegaras, simplemente abrazarte y sintieras que el pasado estaba muerto, pero tÚ buscabas respuestas preguntas y querías abrir esa puerta de nuevo sin importar que me lastimara abrir esa puerta y recordar cosas que ya había dejado atrás.

Sabes me metiste a un juego hermoso no lo niego cuando te pedí parar y hacer las cosas bien, te negaste y decidiste seguir y decidí seguir el juego apostando todo porque mi amor es grande, porque mi amor es puro, porque mi amor es de esos que pasan una vez en la vida capaces de todo de sacrificar todo, de darlo todo, de dejarlo todo, de perdonarlo todo, de justificarlo todo, de atravesar los mares, es un amor entregado, apasionado un amor que te di aun cuando no estaba,s de ser feliz aunque fueras una sombra , de simplemente estar ahí a tu lado, de abrazarte cuando lo demandaras, de besarte cuando lo demandaras, de curarte cuando lo demandaras de darte exhaustivamente todo y aun así quedarme sin nada.

Sabes a mi amor lo llamaste obsesión, lo llamaste loco, lo llamaste perdido y yo fui un loco para ti un perdido para ti un capricho para cuando se te antojara. Sabes ahora dices "siempre seré la misma" permiteme amor decirte yo "seré el mismo", tú con unos meses me dices eso crees que con unos meses es suficiente como para decir eso, te voy a decir que es siempre, tanto tiempo 28 años esperando encontrar una persona con tanta ilusión, tantas personas que deje de ver y volví a comenzar con la ilusión de encontrarte, tanto esperar a una persona y serle fiel y no descansar hasta encontrarla, corriendo el riesgo de nunca encontrarla y preferir ser un tipo solitario, tanto cambiar mi alma fría porque si fui muy frio siempre hasta que te encontré y mi frialdad contigo fueron caricias y besos, te acuerdas la vez que te decía que solo quería contemplarte y te bese, tanto humillarse por un solo beso al grado de rogarte, tanto amar para decidir que lo haría siempre en el momento menos imaginado y saber que vería siempre tu cara , tanto amar como para decirte toma tu libertad se feliz me aviento yo solo, tanto rogar que no negaras el amor único que sentía por ti, tanto respetar tus decisiones y llorar en silencio , tanto esperar una llamada porque quedaste en hablarme y yo corría al teléfono con la luna en mi mente, tanto que la llamada nunca llego, tanto sufrimiento porque quedaste a una hora y nunca llegabas y si lo hacías era una hora después y yo resignado a que lo olvidaste o cosa peor no te importo, tanto resignarse por respetar tu felicidad, tanto tiempo callando la existencia de mi amor por ti por no romper tus planes , tanto llorar porque mi cariño cuando nació no tuvo brazos que la recibieran , tanto llorar y cerrar los ojos y ver tu rostro nítido atormentado por amar y no poder dar nada, tanto buscar respuestas y preguntas , tanto escribirle a un loco pensando que eras tú e intentando hablarle aunque no fueras tu, tantas noches reviviendo momentos hermosos que tuvimos juntos, tanto soportar a la gente viéndome marcado como una res , como si lo que hubiera hecho fuera vergonzoso, tanto tener que contestar las insolencias de los de la Emi cuando me preguntaban ¿y la Paola la quieres verdad? porque ellos se dieron cuenta de mis sentimientos hacia ti , tanto llorar en cada rincón todas las noches tu ausencia, tanto enfermarme del corazón si porque gracias a tu ausencia se me enfermo el corazón al grado de tener taquicardia, tanto sacar la cara por ti con orgullo, tanto tiempo esperando volver a verte , tanto jugar a las escondidas , tanto revelar secretos para hacerte sentir segura , tanto para narrarte una historia verdadera , tanto para decirte te amo de todas las formas , tantas canciones , tantos poemas tratando de agradarte, tanto humillarme y rebajarme , tanto rogarte una llamada una oportunidad para arreglar las cosas , tanto soportar tus negaciones siendo que me negaste más de una vez y después te volviste a negar, tanto soportar que tus padres dijeran que no debía verte nunca más, tanto soportar que me trataras como un tipo que quería solo una relación física y carnal contigo, tanto soportar ser tu secreto, tu vergüenza, tanto como para soportar para que tu hermana también me odiara, tanto jugar contigo este juego e ilusionarme y darlo todo de mi como si no tuvieras pasado ni hubieras cometido el error de ni si quiera confiar en mí como amigo, tanto que escuchaba en mi mente tus palabras de quiero protegerte quiero hacer lo correcto te quiero mucho amigo único, tanto escuchar en mi mente tu indignación de "no lo entiendo no sé que es amar" tanto vivir atormentado , tanto rogarte de nuevo esta vez como si yo fuera el culpable como si me hubiera largado y dejado todo sin ninguna explicación tanto que podría seguirte sacando tanto que he hecho porque te amo por un miserable amor que solo me has pagado mal sabes yo te respete pero tú nunca has sentido ni tantito respeto por mí, yo confié en ti a ciegas porque yo quise pero tú no en mi. ¿Sabes lo que es en verdad amar de esta manera como para querer mover el cielo para encontrarte y solo hablar contigo y abrazarte. Sabes que patético y estúpido soy porque ni si quieras has tenido compasión por mí , ni has doblado las manos por mi sufrimiento al contrario después de saber tantas cosas después de tanto te amo me dices yo quiero otra cosa y haces que me vuelva aponerme de rodillas , implorando, suplicando pidiendo disculpas sin saber que hice mal, queriendo hacerlo todo por este miserable amor que siento por ti? ¿Sabes lo que sentí en este momento el ver como mi vida regresaba a marzo la última vez que te vi y saber que volvería a vivir lo mismo, sabes amor lo que es amar?
(...) 
Esta historia es para ti mi preciosa princesa guárdala muy bien en tu corazón por si algún día vuelves a encontrar alguien como yo no cometas el mismo error y recuerda que te amo por siempre y puedes creerle a tus amigos no se qué te hayan dicho pero si te sirve para decir que fui un arrastrado adelante y pues tienes quien te ame ahí tienes a tu amigo del alma. No tengo por qué llorar mas ni sufrir , ni luchar te di todo lo que tenía en mis manos y pues si quisiste tirarlo a un bote de basura pues ni modo es una lástima, el que siempre nos separo fuiste tú y nadie más, jamás quise abrir la puerta del pasado y decirte todo esto pero pues como a ti yo te valgo nada pues ya me vale, yo había decidido empezar de cero pero te valió. Nada... y no tuviste consideración conmigo, no te voy a buscar no me interesa una persona que ni si quiera intento hacerme feliz, ni si quiera darme la cara para ser mi apoyo y ahorrarme tantito sufrimiento una mujer que me puso demasiadas pruebas y las pase por un loco y desgraciado amor, una mujer por la cual me hinque mas de una vez ante el cielo rogando verla una vez mas.

danny_phantom666@hotmail.com

29 de mayo de 2011

QUERIDO FOLIO

Querido folio:

Me siento abandonada por esta vida. Como si me hubiesen chupado la energía y las ganas de hacer nada. Todo lo que hago lo hago como un robot, porque sé que lo tengo que hacer. Pero yo sé que por mucho que estudie jamás podré trabajar en esto. No podré, porque el mundo me hace daño. Cada vez siento un dolor más grande y más incomprensible para los demás, cosa que no hace sino hacerme sentir sola. Siento que vivo entre fantasmas, imaginando siempre que gente a la que veo tan solo una vez se fija en mí. Imaginándome que alguien me querrá algún día. A veces sonrío buscando el cariño, intentando ser la chica fuerte que quieren los demás que sea, pero mi sonrisa tan solo es una llamada a gritos. Quiero que alguien me quiera, quien sea, por la razón que sea. Quiero que alguien consiga llenarme ese vacío que tengo dentro. A veces me siento como una mendiga. ¿Por qué tengo que mendigar amor? Si hasta a los perros los acarician, ¿por qué a mí me corresponde esta soledad?

Siempre me ilusiono con las personas. Siempre creo estar tan cerca… Y cuando siento que ponen distancia entre ellos y yo, no puedo más que pensar que no debería vivir. No debería seguir intentando siempre lo que nunca lograré. Sé que no tengo nada que aportar a nadie. Estoy vacía por dentro. Mis alegrías la gran mayoría son fingidas y tan solo la ira consigue darme energía para mañana levantarme una vez más. 

Todos los fines de semana me siento morir. Y no encuentro a nadie a quien contárselo. Nadie se daría cuenta. Sé que estar triste no ayuda a hacer amigos, pero cada vez me cuesta más tener un motivo para sonreír. Mi cabeza es un disco rayado que no hace más que recordarme que no valgo nada, que la gente me va a rechazar, que debería morirme. Me gustaría romper con esa asquerosa rutina o vida cotidiana o lo que sea, gritar a los mil vientos que necesito a alguien. Pero soy una cobarde. 

Lo que más triste me pone es saber cómo podrían ser las cosas. Todo está en mi cabeza. Y cuando vuelvo a la realidad todavía se me hace más dura. Porque aquel que me abrazó en sueños en la realidad pasa de mí. Aquel a quien le dije que le quería, no sabe nada ni sabe el alcance que tendrían esas palabras. Si no pudiese salir de allí, de ese universo imaginado, estaría en paz, y el mundo ya no tendría que hacer tantos esfuerzos por echarme, porque ya no estaría aquí.

22 de mayo de 2011

ELLA...

Ella.... jamás se podrá ir de mi mente, mi corazón, mi alma... incluso mi cuerpo. Tal vez no es algo común enamorarse a tan temprana edad, tal vez no es algo común que tu primer amor sea una chica igual que tú.... Pero eso jamás implicará que el amor no es real... Incluso... es más real y fuerte de lo esperado por todos, aunque a nosotras no nos importaban 'todos', en nuestro mundo solo éramos yo y ella. 
Jamás lo acepté cuando estuve con ella, pero la amaba... más que a nada, más que lo imposible... más de lo que nunca llegué a amar a mis novios posteriores, era mi vida, era mi mentora, era la razón de mi existencia. La culpable de que hasta el día de hoy aun tenga sueños con ella... la culpable de que, a veces caminando junto a mi novio... aun puedo recordar todo lo que pasamos, todo lo que vivimos... tal vez en esos mismos rincones de la ciudad, o en el otro extremo de esta. La razón de que ahora yo sé amar.... ella me enseñó, ella me enseñó a vivir, ella me enseñó a tocar la piel de una mujer como si fuera una suave y frágil rosa, a descubrir tras esos anteojos, la belleza de una mirada enamorada, la belleza de un sutil delineador aplicado minutos antes, la simpleza de una mujer de verdad.
Estuve dispuesta a entregar mis creencias, estuve dispuesta a contarle de ella a mis padres, estuve dispuesta a todo por ella... pero simplemente un día se marchó... no quedaba mas que su recuerdo... cuando empecé a recordar.... años atrás... habíamos sido amigas, de las de verdad... pero también se había ido de un día para otro, entonces descubrí que eso estaba en su naturaleza y que no era necesariamente su decisión... al parecer cada vez que ella vuelva, yo estaré dispuesta a dejar todo por ella, ella es la única persona que le entregué mi corazón ciertamente. Y lo conservará... porque ella me entregó el suyo... aunque ni siquiera ella misma lo sepa.

22 de mayo de 2011

FUERA DE MI ALCANCE

Hola, perdona que te escriba esto pero, no pude dormir hoy, y sólo quiero que sepas que te extraño y lamento todo lo que pasó, aunque ya no sirva de mucho ni pretendo hacer que recapacites, es una manera de desahogarme por este medio. Ya sé que todo fue mi culpa por ser torpe y no tratarte como te mereces, y hablarte de mis ex-compañeras (que por cierto tú también hiciste), sabes todo fue rápido y tu me dijiste que querias alguien que te ame de verdad, bueno lo lograste, me di cuenta que te amo y tambén me di cuenta que no podria complacerte. al menos por ahora, de muchas cosas que estan fuera de mi alcance a lo que estas acostumbrada (como me dijiste en la playa) . Si algún dia nos vemos por ahi, o en el grupo y me ves actuar normal, es porque estoy fingiendo, y te pido que me trates como si fuéramos amigos de siempre ¿ok? que sólo me acercaré a ti sin otra intención que el de un buen amigo, como fuimos siempre, un abrazo.. 

lmx8872@hotmail.com 

8 de abril de 2011

HOY MI PASADO TE PERTENECE

Sebastián:

Me hubiese gustado haber sido más valiente, haber tenido más coraje para reclamarte cosas, pero en ese momento no hallé un mísero motivo para hacerlo, me fui sin decir nada, sin pedir explicaciones, porque para mí tú ya no valías nada, miré en futuro, ¡¡¡fuerte y derecho!!! Pero no alcancé a aniquilar el pasado, entonces vinieron las secuelas, me sumergí en una colegiala de 15 años, cuando tenia 24, con una hija de un mes vida, no pude en 4 años reconocerla a ella ni a mi misma, hoy mi pasado te pertenece, necesito de este para sanar mi vergüenza, de convertirme en lo que nunca quise. 

3 de abril de 2011

CARLA TE RECIBIRÍA EN NUESTRA CASA MUY FELIZ 

Tengo muchos meses tratando de escribirte esta carta, por falta de tiempo, de espacio o de ánimo no lo había hecho... Carla está leyendo en la sala, ¿yo? dizque trabajando... Sigo en S., ahora soy jefe de almacén.... dicen que soy el nuevo golden boy del centro logístico... no me gusta el término... es como ser el consentido de la dirección... el futuro de la compañia...

Acabo de regresar de U.S. me mandaron a un curso... estuve diez días fuera.... fue lindo pero duro a la vez.... extrañé mucho a Carla y mi cama....

Sabes, a veces te extraño mucho, ya tiene 9 años del accidente, todo fue tan rápido... tan repentino... jamás me lo esperé... quisiera platicarte mucho de esos días, ya lo haré con más tiempo.

Ahora vivo en el sur, Dios nos regaló una linda casa, pequeña pero confortable, tiene detalles pero es linda y nuestra... te gustaría. Nunca llegaron niños a nuestra vida, pero Dios ha sido más que bueno con nosotros, Carla trabaja en una escuela de la iglesia a la que asistimos desde siempre, sí, la de San Jerónimo...

Han pasado tantas cosas... desarrollé diabetes (¿puedes creerlo?) todo fue por una rara enfermedad que tú nos heredaste a Erick y a mi.... ¡¡¡qué chistosito me saliste jefe!!!

A veces sueño contigo, sueño que estás vivo... te sueño mucho en huizachez... coincidentemente sueño que te abrazo... será que a veces es lo que más anhelo... encontrarte y abrazarte... ojalá estuvieras aqui... Carla te recibiría en nuestra casa muy felíz, te queria tanto, te haría de comer y te atendería... ella todavía recuerda ese día que comimos paellla en casa Rosalía... fue la única vez que te vi llorar en la vida.

La boda fue linda, en un jardín, ojalá hubieras ido... la hubieras pasado super..

Emilio y Alonso, tus nietos (son de Hugo) son geniales, cuando veo a Alo, pienso que asi eras tú de niño... inquieto, juguetón... Alo no se parece mucho a nadie de la familia de Sonia o a nosotros, yo pienso que se va a parecer a ti.. .lo veo y pienso que eres tú cuando eras una mirruña...

A veces pienso si tomaste una decisión para Cristo antes del accidente, tengo esperanza que si... en la casa de Tequis encontré el libro que te regalé de "Dejados Atrás", fue mi ultima esperanza humana por ganarte para Cristo....

Te escribo pronto.

Lechuz

22 de febrero de 2011

PALABRAS DE UN INTENTO A MEDIAS 

Palabras de un intento a medias. 

Ha pasado tiempo desde aquella vez que conocí la mejor terapia para calmar el corazón: escribir. Ahora, creo que mis ideas son más claras y sé que con el tiempo todo irá quedando en el baúl de un pasado turbio.

¿Cómo pude esperar tanto de un conocido? No lo sé… El corazón no sabe de distinciones, él se limita a sentir y a hacernos experimentar cosas únicas. No me arrepiento de haber asumido las cosas, pero aún me duele que no aceptes tus errores, que las respuestas a las interrogantes que dejaste en mí no estén claras…

No pensé que de las cenizas del intento de ‘algo’ se pudiera sacar tanto… Es un tanto rudo ver que el interés sigue siendo unilateral; sí, ese que tengo por una relación de amigos, pues de otra forma no cuadras en mi panorama.

Ahora bien, no niego que tengo muchas ganas de gritarte en la cara tantas cosas, de hacerte saber cómo me sentí cuando supe que detrás de tus atenciones a medias había una realidad que me ocultabas como un perfecto cínico. También, de librar deudas de promesas que no se han cumplido… Son básicas y no te importan, aunque tú las hayas expresado.

Puedo pasar mucho tiempo escribiendo, correrá el tiempo y no sé si las respuestas que busco las encontraré en ti o en otra persona, sin embargo tengo la seguridad de que en tu mente no camina la idea de que aún te pienso, de que eres el protagonista de las cosas que escribo, de que a pesar de tus errores tienes un lugar especial aquí, en donde estoy…

Aunque estemos en el mismo lugar y caminemos en sentidos opuestos, el tiempo se encargará de que las cosas lleguen a su fin, de que el ciclo culmine de la mejor forma.

Si te interesa, yo me quedaré aquí luchando con las ganas que sembraste en mí, con la angustia de saber si estás bien o si hay alguien más, con el recuerdo vivo de un abrazo que era capaz de expresar lo que las palabras temían decir y que tenía la fuerza de congelar el tiempo...

¡Gracias por tu no presencia! Te seguiré recordando como mi primer intento, el fallido y doloroso, el que angustia y no se va rápido.

22 de febrero de 2011

SINTIENDO REALMENTE ALGO 

Natalia, me presento aquí, en este papel y con estas letras, sabiendo que mis palabras no te llegarán por más que quisiese. De todo lo vivido hasta hoy, no quedan sino los recuerdos como vestigios de lo que una vez compartimos.

Recuerdo el momento en que nos dimos un beso por primera vez. Y quiero compartirte lo que sentí en tan magnificente acontecimiento. En ese instante,  cosas como corazón, eternidad y alma, se hicieron claros en mí. Era como si entendiera todo lo que había sucedido en mi vida estos 20 años. Por esta razón, luego, me puse realmente triste. Tu calor, tu presencia, ¿cómo debo tratarlos? No obstante, hay algo que sabía: que no podríamos estar juntos después de esto. Era un hecho que vi claramente. Toda la vida que teníamos aún por delante, la relación con tu novio, la diferencia de edad… factores que por más buenos anhelos, no podían ser obviados.

Aunque en esa eternidad de algunos segundos,  la ansiedad que tenía se esfumó: sólo quedaban tus tiernos labios. Después del beso, te abracé y sentí que el mundo había cambiado. Realmente deseé protegerte, deseé ser más fuerte, deseé estar junto a ti siempre. Cuando pienso eso, continuamente miro el paisaje a través de la ventana  y,  a pesar de lo evidente, me preguntaba si había al menos una oportunidad de poder  estar a tu lado.

Y de ese modo continué contigo, sabiendo que todo estaba mal, que lo nuestro no podía ser. Pero, era inevitable, te quiero demasiado… Además, ¿por qué me pareces tan diferente de las demás mujeres? Esto me atraía más y más a ti. Y al tiempo que me cuestiono, me esfuerzo al máximo por aceptar el por qué pusiste punto final a todo. Esa es la razón por la que decidí no esmerarme más. A pesar de que eres buena, muy buena,  siempre estarás mirando algo muy lejano a mí. Nunca podré darte lo que tanto deseas. Aun así, sé que cuando el día de mañana llegue o el siguiente, siempre pensaré en tí como la primera mujer a la que besé sintiendo realmente algo.

Aunque sólo por pensar en tí se me entristece el corazón, buscaré la manera de seguir adelante.

7 de enero de 2011

TENÍA TANTO QUE DARTE 

TENÍA TANTO QUE DARTE

Hace aproximadamente unos 7 u 8 años te conocí… Eras como una estrella inalcanzable, pero lo logré; esa noche tardaste en llegar, pero al salir al patio ahí estabas. Fue lindo y por dentro sentí como un gran ¡LO LOGRE! Luego de eso, seguí viéndote por varios meses, en cualquier reunión o por cosas de la vida y yo era como esa niña linda que veías emocionada por estar simplemente junto a ti, así de sencillo: ¡Sólo viéndote!
Los meses pasaron, los años, los días y yo no sé en cuál mes ni en qué año, ni siquiera sé si fue una tarde o noche, pero de la nada ME ENAMORÉ... Me costó aceptarlo y decía: ¡Un momento, no estás sintiendo eso! o ¿Qué es esto? ¿Cómo pudo pasarme? ¿En qué momento? Si apenas tú sabías mi nombre y yo de ti un par de frases melódicas, no tenía la edad ni los motivos para enamorarme de ti, pero ahí estaba… el amor estaba presente.

El tiempo seguía pasando y yo cada día vivía dentro de mí el amor más grande. Realmente, estaba enamorada de ese querer, de ese suspirar, de ese palpito, de ese cosquilleo que sentía cada vez que sabía que iba a verte; las populares mariposas se adueñaban de mí y ese día en que te veía era como un gran acontecimiento, verte para mí era una oportunidad de ganar un grammy o, simplemente, la oportunidad de mirarte a la cara y decirme a mi misma “WOOOW qué grande es lo que siento, va mas allá de un beso que jamás existirá, de un abrazo que no será nada más que un abrazo por cortesía, un amor que no pasaría de un YO TAMBIÉN como repuesta a unos de mis: te quiero”.

Siempre te hacía regalos o demostraba que de verdad para mí eras especial, sin recibir nada a cambio, pues tanto tú como la mayoría de las personas pensaban que era sólo un: ¡Qué linda es la chica!
Ya crecí y pasaron esos 7 u 8 años y todo sigue estando igual con mi corazón, sólo que ahora ya no lo demuestro tanto, porque me di cuenta de que todo fue un momento bastante mal invertido, que tanto querer ser amable se convirtió en ser una más del montón.. Ya no queda nada más que este gran amor al vacío, a ti pero vacío, el amor está pero sigue devolviéndose hacia mí, porque ni en una amistad lo recibes.
Aún pregunto qué parte de tu destino se quedó conmigo, y pregunto qué parte se quedó por el camino si yo tenía tanto que darte. Sé que a lo mejor no estabas en mi historia de vida o, tal vez, debí correr más fuerte porque como siempre también a tu vida llegue tarde…

Ahora, lucho contra mí: es raro porque me hablo a mí misma para lograr convencerme de que no mereces nada, de que no deberías recibir de mí absolutamente nada, PERO otra parte (la que más vive, la que más late) no te hecha la culpa porque tú nunca me heriste ni hiciste nada para yo estar así. Quizás, ahí está el punto clave, que no hiciste nada ni siquiera para hacerme sentir por un momento que te importaba o que valorabas mis muestras de amistad.

Sé que todo esto que escribo que jamás vas a leer… Suena raro, pero así es esto que siento, porque nunca fue alimentado, pero está más fuerte y latente cada segundo. Creo que debería aprender a no llorar lo que ya he perdido (aunque nunca fue mío); ya aprendí a dejar de decirte te quiero para que vayan borrándose las veces que espere recibir algo de cariño a cambio y nunca llegó.

TAL VEZ, pudo más mi falta de constancia y tu falta de atención. 

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