Carta de Eloy LLorian López a Mar Rey Canteli. 

Kirguizistán a 25-5 2003

Aquí lejos Mar, donde carece de importancia la distancia que nos separa, pues lo que en verdad pesa son los hondos y distantes años trascurridos, me encontré con tu ausencia pronunciándose, retornando por praderas submarinas. 
Por las arenosas y soleadas paginas, de blusas añiles, de pinares verdes, de retamas saladas, y malva -luna -de- yelo, del libro Marinero en Tierra, que en tantos viajes ha marchado ligero en mi equipaje. Y que tú hace años, junto a las ventanas cercadas por inmaculadas y blancas flores de jazmín, divisa de la casa de Violeta Naranjo, me regalaste como ofreciéndome, como brindándome un bien secreto. 
Ahora que espero a partir de nuevo, que ya aguardo impaciente para volver a casa, me dedico a escribirte sin saber nada de ti. Sin dirección ni paradero te escribo hacia el ayer. 
Mi memoria, continente decolorado evoca aquellos mercadillos o tiendecitas que en la puerta de tu casa montabas, llena de muñecas entrañables y astrosas, con latas de sardinas repletas de tierra, con canicas que habías ganado jugando al "gua", con molinillos de colores, con algunos pañuelos que robabas a tu madre. Y con dibujos infantiles y charrancas de tiza en el suelo. 
Nos recuerdo juntos en el descampado de Palacios, merendando rebanadas de pan con vino y azúcar, mientras observábamos con cierta curiosidad a los jóvenes arrogantes, héroes fugaces de barrio, despiezar o ajustar afanosamente vespas, derbis y alguna llamativa bultaco. 
Y aquí se me vienen ese noviete que te buscaron, Kike. Y cuyo nombre verdadero curiosamente era Enrique Tierno Galván, como aquel conocido alcalde, y el maestro Cacharro, viejito borrachín, achispado Aristóteles del barrio, farandulero que nos soltaba con aliento a vino rancio y almendras amargas, tremendas filipicas y estrafalarias citas filosóficas. 
Y en aquel discreto y oscuro zaguán andan tu vecino Don Javier y Ángela mi prima, despilfarrándose en besos, antes de fugarse por amor. 
Y las fiestas. ¿Te acuerdas de los guateques en casa de José Luís, con los primeros cigarros y combinados alcohólicos de moda? Fue cuando comenzábamos, nerviosos, principiantes, a mordisquear la manzana. 
¿Recuerdas los febriles enamoramientos a ritmo de románticas canciones italianas, y aquellas salidas los días estivales encaramados a la camioneta cafetera de mi tío, camino de la playa de los Azucares? 
¿Te acuerdas Mar: de Pablo, de Miriam, de Juan Ramón, Luisa, Sacramento, Mari, de Jesús, de su perro O, y de tantos otros amigos? 
Mi memoria con ojos solícitos y melancólicos observa tantos años de amistad o afectos perdidos para siempre, que hoy más parecen uno de aquellos jardines descuidados, abandonados, donde clandestinamente y casi siempre al caer la tarde entrábamos a jugar o usábamos como confesionario de nuestros pueriles secretillos y solemnes juramentos. 
Y que en frágil disipación rinden hiedras, bálsamos, y flor al desdoro prístino del tiempo. Pero que sobre tanta broza, hoja yerta y cadáver, ajena a todo queda la obstinada, la honda alfaguara de la lealtad a aquellos días chorreando sin medida ni mengua... 
Me avisan que embarcamos por fin, después de cinco horas de escala técnica en Manás (Kirguizistán) partimos ya, volamos en uno de esos cacharros soviéticos un Yakovlev 42. Primero arribaremos a Turquía y desde allí hacia España, hemos concluido nuestra misión de paz y de ayuda en Afganistán y nos merecemos unas vacaciones en compañía de nuestras familias. 
Guardo mis pocos enseres personales un paquete de tabaco, el mechero, un pequeño neceser, y el libro de Alberti, mar encuadernado que me trae cada vez el fragoroso oleaje de tu ausencia. 
Nada más Mar, donde quiera que estés ojala la vida te lleve dulce, a pasos cortos, suavecito, como parejas asidas en el salón de baile cuando la orquestina interpreta un lluvioso bolero. Adiós Mar. 

NOTA. 62 militares fallecieron en el accidente de avión ocurrido en Trebisonda (Turquía) el 26- 5- 2003, 
entre los restos de la tragedia se pudieron encontrar casi intactos una carta y un libro, salvados como un milagro inútil. 

 betl19801@yahoo.es

Ayer fue el día que más te necesité, necesitaba un beso, aliento, ánimo; desde la mañana estabas encantadora, guapísima, tan atractiva... pero todo se fue desvaneciendo.
Estuviste tan ocupada que hasta información errónea me escribiste, no supiste reaccionar cuando te diste cuenta, quisiste remediarlo a tu estilo pero te falló, una vez mas fuiste tan obvia; solo fingi que no me habia dado cuenta y no fuiste honesta para decirme que te habías equivocado, ni siquiera te disculpaste, pensaste en ignorarlo y enterrarlo como a los muertos, pero se te olvida que si algo no lo entierras lo suficientemente hondo sin lugar a dudas empezará a apestar. Solo quería una disculpa, ni siquiera una explicación.

Pero quisiste usar la misma estrategia y ¿sabes que? obtuviste el mismo resultado. Me siento tan decepcionado que me duele hasta el corazón y quiero salir corriendo lejos para no verte ni mirar tu cara fingida de que todo esta bien, de que lo olvide y ya. No puedo ocultarlo pero me siento defraudado. Atravesado por tus flechas de indiferencia.

teddy.lechuga@gmail.com

Han pasado solo dos días de mi decisión y ya siento que todo ha cambiado, repentinamente tus correos cesaron y el lunes aún cuando todo parecía normal en tu actitud, el lunes en la noche esa apariencia de "todo esta bien", ya se esfumó. El lunes después de despedirnos, después de ese último beso seco y rígido; trataba de indagar qué pasaba por tu cabeza, pero una vez mas tu concha estaba cerrada... Ahora yo soy el que quisiera ser parte de tus pensamientos, ahora más que nunca quisiera eso, he pensado que en realidad nunca lo fui. Y ahora más que nunca no lo seré.

Quisiera poder encontrar una solución a todo esto que siento, pero ahora más que nunca me siento más solo y alejado de ti.... Siento que me has hecho a un lado y tarde o temprano no podrás evitar demostrármelo, me siento usado y utilizado y siento que el amor que decías tenerme era circunstancial y pasajero....

Extraño tu silueta... esa que me enamoró la primera vez.

teddy.lechuga@gmail.com

En estos momentos estoy escuchando el tema de Manolo Tena con el que tanto te identifico y... me acuerdo tantísimo de ti. Acabo de leer algunos de aquellos mails tan alucinantes que nos enviábamos, había tanta complicidad, tanta atracción, jamás he sentido con nadie lo que contigo, te sentía tan, tan cercano. Cuando nos veíamos los fines de semana, tenía tantas ganas de abrazarte, de besarte, de acariciarte, creo que nunca he sentido tantos deseos hacia ningún hombre jamás. 

Hace ya ocho años, cuando te conocí, ocurrió algo, muy fuerte para mí, estuve a punto de abandonarlo todo por ti, sí, quizás no lo sepas pero estaba tan enamorada de ti que me habría ido contigo a la otra punta del planeta. Y quién me iba a decir a mí, el día que tanto lloré escuchando a Manolo Tena porque te perdía y nuestra pequeña pero intensísima historia se acababa, que te volvería a encontrar unos meses después para iniciar otra relación distinta pero también muy bonita.

Llevas casi dos años desaparecido, lo único que espero es que entre los motivos de tu desaparición no esté haber querido huir de mí por algún motivo. Creo que no, simplemente la vida nos va llevando y sé que tú, completamente enamorado te has dejado llevar, y eso también me gusta de ti, que te entregas hasta el final, aunque en esta ocasión me haya perjudicado tanto a mí perdiéndote del todo. Eres pura pasión y me encanta, le pones una inmensa pasión a la vida.

Eres el hombre más atractivo que he conocido jamás, guapísimo, inteligente, educado, pícaro, pasional, y por si esto fuera poco, todo un caballero. 

Supongo que no vas a leer esto nunca pero necesitaba expresar lo que has significado para mí. Y nunca dudes que aún sigues siendo mi niño favorito y el hombre con el que aún sigo soñando cada día. No pierdo la esperanza de encontrarte de nuevo.

Te traje con el pensamiento, apareciste una vez mas en mi vida, causándome la alegría que siempre estuve esperando, jamás imagine volver a platicar contigo, escuchar tu voz.... fue lo más lindo en mucho tiempo... Otra vez sentí renacer, volar, correr.... eso sólo lo ocasionas tú con tu presencia, te quiero tantísimo que daría la vida por ti si fuera necesario, tú a quien tanto he amado, cómo pudiste ocasionarme este dolor que carcome mis entrañas, siento morir... Lo único que buscaba era sentirme viva una vez más, aunque tú ni supieras que existía, era sólo sentir cómo alguien como tu podría querer, lo único que ansiaba era estar a tu lado por un instante.... Me gustaría ser la chica a la que amas y ser yo la que te diga que te quiere, sin temor, sin un rechazo tuyo.

Lo único que quería era robarte un poco de luz de tus hermosos ojos... Para tenerlo en mis noches de tristezas solo quería ser parte de tu corazón... De tu vida... De tu esencia... y aunque hoy me fallaste de la forma mas cobarde que pudiera hacerle daño a alguien... y rompiste mi corazón... Y aunque nunca sea correspondido mi amor... No me importa... Ya que te seguiré amando... Hasta que deje de respirar.. .sabes hubiera sido lindo volverte a ver... pero no quisiste. 

POSDATA

Madrid, 24 de Enero de 1977 

Querida Lucía: 

Ayer recibí tu carta. Me hizo muy feliz saber que al fin vendrás. Te extraño, y confió que esta vez puedas quedarte más tiempo. Quizás para siempre. 

En Madrid, la situación sigue convulsa. Se suceden las manifestaciones tras el asesinato de un joven estudiante. Y se temen más muertes. Algunos pretenden dinamitar el proceso democrático, aunque somos mayoría los que luchamos en defensa de la justicia y la libertad, renunciando a vivir eternamente bajo el síndrome del miedo. 

Mientras, se acercan los últimos exámenes y no puedo evitar sentir cierto estrés. Si todo va bien, pronto seré abogado. Además, desde hace unos meses, trabajo como pasante en un despacho laboralista. Cuando llegues, pásate primero por aquí, les he hablado mucho de ti y desean conocerte. 

Hasta entonces, seguiré soñando cada noche contigo. 

Posdata: La dirección del despacho es Atocha 55. Te quiero.

Eso somos, eso fuimos.

La reina de esta obra fue la inseguridad; sí, esa que mató mil y una vez las probabilidades en mí. Me parece absurdo buscar culpables a algo que sólo tuvo un final precedido de risas, canciones, tristezas e ilusiones… Sí, ilusiones que vienen a ser las protagonistas secundarias de este cuento. ¡Claro!, yo siempre de segunda opción, abajo, lejos… Es fácil de entender: ellas no conocen de seguridades; están o no y creo que en mí abundaron tanto como en ti la falta de madurez y valor.
Quise vivir el eros perfecto, mas sin embargo, me quemé con cenizas del intento de tu philos. ¡Sólo conocidos, eso somos, eso fuimos!
¡Qué lastima que por falta de coraje no fuimos más! Me quedo con el recuerdo de mis intentos; te dejo muchas ilusiones para que sean reinventadas con otra protagonista porque yo me cansé de esperar y me fui lejos de esta historia!
No busques en mis ojos algo más, pues mi alma no te conoció jamás.

Bueno pues es miércoles y aun no sé nada de ti, sabes no tienes una idea de cuánto te extraño. Sé que a veces tenía bastantes errores pero a pesar de todo eso yo te amaba a cada instante, te amaba cuando de tus labios salía aquella sonrisa que me encantaba. Fuiste y eres lo mejor que me pudo pasar. Si tú me pides que me aleje lo haré tan solo porque quiero que tú seas muy feliz... eres una niña que como tú no hay ninguna, mis amigos me dicen "ay, ya, déjala hay muchas en la lista", sí hay muchas pero no hay nadie como tú. El simple hecho de no andar con otra es porque ninguna  tiene lo que yo busco en una niña y que tan solo tú lo tienes de verdad. Amor sabes que yo te amo como no tienes idea, a veces me pasaba de celoso, a veces tú eras celosa.

Pero si había celos entre tú y yo era porque de verdad nos amábamos, o dime ¿tu me amabas?  Desde que terminamos tus actitudes eran totalmente raras a veces hasta llegaba a pensar que tú no sentías todo lo que me dijiste alguna vez.

Sabes en estos momentos escucho la canción de loco por ti y no puedo dejar de llorar, de verdad mi amor yo te extraño mucho en serio, además estoy muy sacado de onda no sé qué esté pasando en tu casa, te marco y dicen que no puedo hablar contigo ya no entiendo por favor explícame  no sé ya qué hacer,  te juro que quiero ir a Puebla pero ¿y si voy y todo es en vano? De verdad estoy desesperado :(

(...) nunca me había tomado la molestia de escribir una carta a una niña, si terminaba con alguien me daba tan igual pero contigo te lo juro  es muy diferente, yo te adoro, te quiero demasiado, y tú me enseñaste que la vida se puede ver desde otro punto de vista.  (...) Mi mama dice que por qué termine contigo si tú eras esa niña que yo necesitaba, no es justo ya ves pequeña que has hecho que hasta mi mama te defiende como a ninguna, créeme mi mama era muy celosa conmigo pero  desde que le hable de ti  siempre pregunta dónde estás, "salúdamela, ¿algún día platicare con ella?" y duele mucho que las personas me pregunten por ti cuando ni yo sé dónde estas :(

¡Solo te pido que me digas que es lo que tú estás haciendo para olvidarme!

Es que te juro cuando trato de olvidarte creo que mas me acuerdo de ti... :(

Charlybrown62@hotmail.com

¿Puede amarse sin motivos ni razón?

Hace muchos años conocí al que hoy en día sigue siendo el amor de mi vida. Quizás para ese entonces aun era muy chica y no fue amor a primera vista. Al pasar el tiempo sucedió, ¡me enamoré! quizás lo mejor o peor de mi vida. Ya han pasado casi siete años, ya tengo 19, y aun lo amo. Jamás hemos tenido nada más allá de una casi amistad. 

Quisiera decirte que a pesar de esa lejanía igual te amo. Sé que jamás podrá haber algo entre nosotros porque ya estás casado y no digo que sea una razón de peso, sino que estoy clara y consciente de que jamás existirá nada más allá de una posible amistad. Sé que simplemente tú no me quieres.

¿Que si he llorado? ¡Mucho! Tal vez sea el motivo por el cual he llorado tanto durante toda mi juventud. Antes que era más inocente le gritaba a todo el mundo que te amaba, lo colocaba en todas partes, te lo decía y hasta te hacía regalos cursis. Hace no menos de un mes me decidí a dejar todo eso atrás. Las personas me hacían burla porque era para ellos una obsesión, le cambian el nombre a mis sentimientos dicen que es imposible que yo lo ame. Y yo siempre me preguntaba: ¿Dios, será que nadie en el mundo ha amado de tal forma? ¿O cómo pueden decir si lo amo o no, si no están dentro de mi corazón? 

Este tipo de preguntas, todos esos señalamientos que me hacían me llevaron a tomar la decisión de ya no más. Hoy en dia estoy luchando por hacerle creer a la gente que ya no me importas… que ya te borré de mi vida… pero creo que duele más.

¿Por qué crece este amor? ¿Por qué no te odio?

¡Solo quiero un alma que no sepa a nada!

La Carta del adiós 

Esta carta del adiós es la mano que aprieta la tuya y se te lleva, fuera de la historia, a los lugares comunes de los desconocidos: la lejanía, las multitudes, los campos de batalla y las estaciones férreas. Y como un tren que parte al exilio pasarás de largo para siempre. 
Después de aquella tarde, las sombras venideras dormidas en la butaca ocupan tu luz y tu aroma, y tu renuncia huyó resuelta y silenciosa, con el cuello de la chaqueta alzado por las calles frías. 
Luego de aquel adiós, no había día en que Berlín la perrita, no se tendiera de luto y gemebunda junto a tus olvidadas zapatillas de andar por casa. Y acabó por retirarme el ladrido cuando entre nostálgicos suspiros agarré tus retratos y los hice desaparecer en la vieja cómoda del desván. 
Aquí el acuario que olvidaste, es un mundo lento y reservado que parece licuarse por las estancias, hasta el teléfono adquiere las propiedades resbaladizas y lánguidas de los peces, y yo, yo soy el galeón hundido del fondo del estanque. 
Cómo amé tus estravagarios a lo Neruda, como amé la aurora vespertina que recrean tus ojos, el cobijo y el mecimiento de tu cuerpo deleitoso, y cómo amé tu voz ¡Dios! esa dulzura extraña de sueño y góndola, navegando por entre tus labios. 
Nunca se debe desear una victoria, amar no se trata de oprimir otra alma anhelante. La libertad y el respeto son primordiales para volar los cielos sin ser aviadores en sus aeroplanos, la libertad y el respeto bastan para besar el firmamento sin ser cometas en alas del viento. Pero si tú y yo cumplimos el código del buen amor ¿por qué mi espada y mi bandera postradas a tus pies? 
Te digo adiós, desde donde empieza la soledad, los recodos de la niebla, desde donde enfrío mi sonrisa, tajo mi bonhomía, y no pretendo más la vida consciente, y quiero echar tierra sobre la tumba de otros vanos quereles y porfías, para derrochar lo poco y lo mucho, acumular deudas y demandas, y que nada me insista en prevalecer, yo que en nada vivo. 
Aquí en la orilla, donde comienza el mundo y faltas tú, soy el roto juguete, olvidado junto a otros tesoros deslucidos en un viejo arcón de augusto pasado. 
Olvidado soy como las afueras de una gran ciudad, gris y vacía, olvidado como el sentido común frente a la barbarie, para únicamente ser poema, para estar de tu recuerdo a tu ausencia, para que me comiences, para que me digas, para que me acabes todo. 
Por supuesto me modelara poco a poco el olvido redentor, y se que mi infortunio se abrirá de golpe hacia otra nueva luz, y otras raíces bajo tierra buscaran agua en el erial, y no podré imaginar que exista en el mundo nada que no sea obrado por la felicidad. Pero en un renuncio cae hasta el más cabal y un traspié lo tiene cualquiera, bastara que nuestro más íntimo Jaques Brel me traicione, y en mis noches y entre estrellas aun presentiré tu aliento cercano, y entre mis cartas todavía gozaré de la complacida costumbre de echarte de menos.

 betl19801@yahoo.es

Queridos reyes magos, sois mi última oportunidad. Mi mamá dice que mejor que os pida juguetes. Mi hermana Paula dice que el papá nunca volverá a casa, pero yo sé que sí, que si no vuelve es porque se habrá perdido. La abuela me ha explicado que ni siquiera vosotros nos lo podéis devolver. No les voy a hacer caso. No se dan cuenta que si el año pasado fuisteis capaces de llegar hasta el piso 23 para dejarle a Noelia la cocina de Nancy y los patines, seguro que este año podéis subir un poquito más alto para bajar a mi papá del cielo.

http://lacolinanaranja.blogspot.com/

Para que lo sepas.

Es extraño, complicado, definir mis pensamientos cuando estás frente a mí. Es difícil reaccionar, a veces quisiera enfriar el tiempo, y que sin darte cuenta pudiera besarte con locura y sentirte de la manera como antes te  sentía, y que al volver el tiempo, ni tú ni los demás se hubieran percatado de la apasionada escena, que solo es real en mi cabeza.

Es difícil saber en realidad por qué me surgen estas ideas. Es extraño. Después de tanto daño que me infringiste. Después de tantas noches sin poder dormir pensando en por qué me dejaste tan fríamente, después de tanto sufrir por ti, por tu ausencia, por tu manera manipuladora de tratarme; es difícil entender por qué a pesar de tanto tiempo, al verte, aun se detiene mi corazón.

Y es esa manera tuya, muy tuya, de mirarme sin querer hacerlo, de estar junto a mí y estar como invisible, de hablarme solo para recordarme que aun le das vuelta a mi corazón. Porque sabes que al momento  de querer tenerme me tienes corriendo hacia ti,  después de todo, por ahí dicen que el pasado, pasado es, aunque tú sabes muy bien que para mí siempre serás el presente de todo mi presente.

Veo tus fotos en las redes sociales, te veo con tu “prometido” como lo especificaste una vez luego de hacerme el amor, y solo puedo ver la sonrisa que me regalas, pensando que la felicidad es relativa, que las sonrisas a veces son por no llorar, y pensando que algún día tendré el valor para dejar de quererte como te quiero.

Ahora que al final hemos encontrado nuestras almas gemelas, la mitad de tu naranja con la mitad mía, ahora me resulta más difícil poder entender mi cabeza. Tenerte cerca resultaría fácil si mi corazón definitivamente no guardara nada para ti.

Espero que algún día, la vida no se dé la vuelta en contra tuya y te toque sufrir como yo sufrí por ti, y espero que nunca recurras a mí para de nuevo satisfacer tus deseos, porque no me gustaría herirte con mi desprecio. Que la vida te sonría bonito, y déjame las ilusiones en mi cabeza.  

                                                                                  castle181@hotmail.com 

Siento que me muero porque me dejaste

Eduardo:

Quisiera que pudieras leer esta carta, para que de alguna manera te dieras cuenta cuánto me duele todo lo que me has dicho y todo el daño que estás causando en mí, tanto que necesito ayuda porque sola no puedo con esto.

Teníamos según yo, una historia tan bonita, conocí al hombre de mis sueños, al que más se acerco a lo que yo siempre soñé, era tan maravilloso, que no quise pensar que tú ya tenias una pareja y estabas feliz, llegué a creer que probablemente... Sí, qué tonta verdad, yo sólo fui una aventura más, nunca signifiqué nada para ti, probablemente ya lo sabia, pero no lo quería aceptar, eras tan lindo conmigo, tan atento, cariñoso, tierno, me sentia tan feliz, que no me importaba nada más que estar contigo, cuándo se pudiera qué importaba, te consta que hice hasta lo que no por ir a verte, por estar solo unas horas contigo recorria distancias largas y todo para mi valía la pena.

Sin embrago eso que teníamos ya de casi un año, se terminó asi de la noche a la mañana, todo porque te dijeron que yo había hablado de lo nuestro, que habia contado más de la cuenta y que ahora tenías serios problemas, pero sabes que lo que más me duele es que no dije eso, si aunque lo dudes, si de lo único que soy culpable es de ser una descuidada y dejar mi celular por todos lados, que se enteraron y ahora hay problemas, no todo es mi culpa y sin embargo me dijiste cosas tan horribles, que nunca pensé escuchar de tu boca, no siento que hice lo peor del mundo para que me trates de esa manera, ahora yo tampoco soy la culpable de esta historia que se dio entre los dos y que ahora resulta ha sido lo peor que te pudo pasar, no sabes todo el daño que me han hecho tus palabras y tu odio por una cosa que a mi punto de vista no es el fin del mundo, no deberias reaccionar asi conmigo que he tratado de darte todo de mi, me duele mucho, no he podido dormir, no paro de llorar, quisiera que esto no fuera real, me insultaste, me dijiste lo que jamas nadie me ha dicho y tu según que me apreciabas. yo ya no puedo con esto, necesito ayuda profesional si no me voy a volver loca, verte todos los dias y hacer de cuenta que no paso nada, mira que facil! eres un tonto por no saber valorar todo lo que te quiero.

Aunque finalmente esta pequeñisima prueba que aparecio en el camino, me hizo darme cuenta que no eras todo lo que yo imaginaba, que realmente no eres tan maduro como te ves y no sabes manejar los problemas, una cosa tan sencilla, terminó hasta con nuestra amistad, ahora cuando en tu vida se presenten problemas fuertes, simplemente no sabrás sobrellevarlos.

Cuidate, yo no puedo detestarte, no puedo desearte nada malo, simplemente ojalá que tu seas muy feliz. Simplemente tú perdiste a quien te quiso y yo no perdí nada. No puedo perder a quien nunca tuve realmente, aunque duela mucho solo me resta aceptarlo, salir adelante y demostrarte que yo puedo sin ti.

¡LIBERTAD! … NO LA QUIERO.

No puedo dormir, son las 3 de la mañana y aún sigo pensando en ti. Solo encontré un pedazo de papel para hallar una explicación de lo que me llevó a tomar la decisión de alejarme de ti y ¿sabes? Cerré mis ojos, encaminé mis pensamientos, empecé a recorrer el camino que juntos recorrimos, recordé tantos bellos momentos y tan inolvidables encuentros y aún me sorprendo de lo facilista que soy, abandonando las cosas hermosas que la vida me ofrece.

Me repito y me repito, ¡qué pasó conmigo! ¿En qué pensaba? Pero, siempre llego a las mismas conclusiones, no debo decidir por los demás, tienes razón al decir que eres responsable de tus decisiones y yo debo ser con de las mías. Creo que nunca sabré que hubiese ocurrido si hubiese dejado decidir a mi corazón y no a mi cabeza. Todo queda resumido en una palabra, “LIBERTAD”. Sí, libertad porque contemplaré lo que encierra esta expresión y mi mayor miedo era que alguien llegara y me la arrebatara, nunca me he enfrentado a la vida sola y ha llegado el momento de hacerlo, lo ansiaba tanto, lo anhelaba impidiéndome ver más allá, pasando por encima de todo y de todos para lograrla.

Abro y cierro mis ojos nuevamente, pienso y me pregunto ¿Que haré con mi libertad? Empiezo a meditar nuevamente, pero… mis pensamientos se distorsionan, entonces sacudo mi cabeza, ¡Dios! No otra vez, me paro, doy vueltas,  suspiro, respiro y me tranquilizo para volver a intentar pensar. ¿Para que la quiero? Me repito, Jajajaja, me rio de mi insensatez, solo un pensamiento llega a mi mente, solo una expresión pasa por mi cabeza y solo una imagen tengo siempre presente y si, ¡Eres tú! Tú quien siempre estas y por más que sacuda mi cabeza, por más que respire profundo, por más que desee aclarar mi mente, nunca desapareces.

Me sorprendí al concluir que solo existía una razón para querer estar libre y eras tú, para que pudieras entrar a mi vida, para volver a empezar, para intentar llenar esa soledad y poderte ofrecer todo mi amor reprimido y todas mis ganas de salir adelante tamada de la mano del ser amado. Cuando por fin lo acepté, no me quedó más que lamentar. Si, había dejado pasar esa oportunidad de tener felicidad y todo por mi egoísmo y tonto miedo. Quiero perdonarme por haberte dejado ir, por haberte alejado de mi, por haber puesto esa barrera imaginaria entre nuestro destino y haber votado a la basura tantos planes y anhelos que teníamos.

Quiero recuperarte, pero es tarde, pero tal vez temprano para ti, me olvidaras mientras me lamentaré siempre no haber tenido la valentía te retener a mi lado el Amor de mi vida. Si algún día nos volvemos a cruzar, solo espero que me hayas perdonado por no haberte sabido valorar. Dejaré mi cobardía y abriré mi corazón para que no me vuelva a pasar.

Te amé, te amo y te amaré. Con todo mi amor…

Lili.

TAN TÚ

Me dijiste que ibas a llamar y no llamaste. Luego nos vimos forzosamente y fuiste risueño, divertido... Así que para qué iba a molestarme en molestarme precisamente, si tú no haces esas cosas con "mala intención". 
Siempre dices que "tenemos que vernos". ¿Vernos cuándo? Siempre se queda en palabras nada más. Pero claro, puede que tu forma de comunicarse sea hacer justo lo contrario de lo que dices que vas a hacer. Es decir, si dices que me vas a llamar, es porque no piensas llamarme, o si crees que deberíamos quedar y vernos, es porque eso no te apetece en absoluto.
Pues si todo lo que dices lo tengo que interpretar al revés, nuestras conversaciones me van a dar muchos quebraderos de cabeza. Me pasó en una pregunta de un exámen, que negaba una negación o algo así. Negativo, negativo... ¿es igual a positivo o en qué queda? Uf, soy un desastre con las matemáticas. Te confieso que no sé multiplicar, así, sin más. Por suerte, no creo que haya nadie como tú, con lo que no tengo que molestarme en hacer la operación de multiplicarte por muchos, aunque sumarte también podría, pero te repito que no es necesario, que no. Eres único, no sé si otra palabra para ti sería la de contradictorio, yo creía que contradictorias éramos la mujeres, pero bueno, si eres único y eres contradictorio, entonces no eres más que la excepción que confirma la regla.
Ciertamente me vuelves loca. No de pasión o algo así. Me refiero a que contigo no tengo ni idea de a qué atenerme. Lo que también es cierto es que jamás me aburro. Contigo digo. No es que yo no me aburra muchísimas veces, sola en compañía de otras personas con las que sí sé a qué atenerme. Pero no es del todo bueno que seas así, porque si cualquier otra persona me hiciera lo que tú haces, yo me sentiría disgustada con esa persona. Pero con tu sonrisa jovial y tus pelos revueltos, alejas toda posibilidad de disgustarse. No sé muy bien que tienen que ver los pelos, pero debe ser una contribución a la imagen que das de: "nada tiene importancia" y "todo es divertido e informal". 
Más de una vez te habría mandado al cuerno con tantas incongruencias, pero entonces me cuentas algo nuevo, fresco y que siempre me interesa, con un gesto alegre altamente contagioso y me olvido de todo.
-¡Te llamaré mañana! - me dices.
Y yo me voy contenta como unas pascuas y, a decir verdad, me creo eso de que me llamaras mañana. Me lo creo del todo, qué le voy a hacer.

pianista1980@gmail.com

Pensaba en ti, una tarde lluviosa de mayo, cómo ha pasado el tiempo desde que olvidaste que olvidabas por largos periodos mi ausencia. No... ya no me quejo de los entonces, ni me culpo más por lo que sucedió. Te lloré en noches pasadas, y en un otoño me cambió la vida. 
Era sólo yo... una ilusión andando por la vida, despertando en mañanas desoladas, viviendo una de lo contrario a lo que pretendía. Lo que sí, en ocasiones, me sigo preguntando cuando te recuerdo: ¿en qué pensabas cuándo me mentías? Hay algo que me habría gustado me dijeras porque jamás me contestaste.... es, si en tus engaños... alguna vez sentiste que tu también te engañaste. Sé bien que nunca dirás lo que pasó por tu cabeza, como tampoco sabrás el daño que me causaste. Historia vieja lo sé... pero de vez en cuándo, vienes a mi mente, vuelvo a extrañarte.

En la vida pasan cosas extrañas 

Esta mañana me había levantado con el pie común a todos los días, y cuando salí a la calle para ir a la universidad iba removiendo los pensamientos que siempre tengo en mente. Volvía a sorprenderme al comprobar que esta vida no tenía ningún sentido. Miraba a la gente pensando en lo egoísta que era y en la cantidad de veces que me habían decepcionado. Pensaba que nunca iba a pasar nada sorprendente, como ocurría en las películas o en las series. Todo aquello era irreal, y en este aburrido mundo cotidiano sólo se iba a retransmitir la misma secuencia de imágenes de siempre: llegaría a la universidad, haría ciertos asuntos de papeleo y luego volvería a casa con la misma cara de palo que me acompañaba desde hacía años. Pero, no se acierta a saber por qué, en ocasiones el universo parece llevarnos la contraria, queriendo demostrarnos algo, así como si todo él fuese un ser que escucha las ideas de sus individuos. Y, en ese momento, lo que parecía otra eterna espera al tren en la estación se convirtió en algo que me costó reconocer como real. 

Apareciste tú, cargado con una maleta. En cualquier otra ocasión hubiese pensado que eras un tipo más sin importancia y no te hubiese prestado ninguna atención. Pero una idea vino a mi mente, algo extraño que parecía no proceder de mí, porque yo creo no pensar tan rápido. Y ese algo me dijo: "Lo conociste en otra vida". Aquello, fuera del impacto inicial por la sorpresa del pensamiento, me resultó gracioso. Quién sabe, quizá los estudios me estaban haciendo perder la cabeza, pensé. Pero otra parte de mí siguió imaginando que tú me reconocerías, que serías tú el que se acercara a mí. 

Aquello no tenía ningún sentido. ¿Por qué se me iba a acercar un completo desconocido? Estaban libres otros bancos más próximos a él y, desde luego, pensar que me iba a hablar, así, sin conocerme de nada, era demasiado soñar. Nunca pasan cosas de este estilo en la vida, o al menos no en la mía. Me distraje entonces mirando las hojas que llevaba en la carpeta y, de pronto, vi cómo te acercabas y te sentabas al lado mío. Y no ya sólo eso, sino que me hablaste para preguntarme por un tren que se acababa de marchar. Y bien, hasta ahí puede llegar a resultar normal. No se requiere una amistad de años para preguntarle a alguien acerca del horario de un tren. Pero tú no te quedaste ahí. Tras preguntarme eso seguiste hablándome de tu vida, de toda ella. Me hablaste de que ibas a viajar a Zaragoza y que ibas a estar allí trabajando durante todo un año como chapista. Me hablaste de que habías estado esperando esta oportunidad muchísimo tiempo y que, por fin, lo habías conseguido. Y unos temas fueron enlazando a otros y prácticamente me enteré de todo. Me sentía a veces incluso como quien se está metiendo en lo que no le llaman, pero eras tú el que no dejaba de hablar y hablar. 

El tiempo de espera a mi tren se pasó volando, y ya casi estaba por llegar cuando fuiste a sacar un libro de tu maleta. Me quedé alucinada cuando vi que se trataba del mismo libro que había estado hojeando el día anterior en la biblioteca: "El Señor de los Anillos". ¿Era aquello una especie de señal, o una mera coincidencia? ¿Cuántas personas se dedicaban, después de tantos años de que hiciesen la película, a leer los libros? Imagino que ya de por sí sería un bajo porcentaje. Pese a que mi razón pudiese albergar ciertas dudas, se me volvió a encender una pequeña luz de esperanza en este mundo, y pensé por primera vez en mucho tiempo que la vida realmente estaba de alguna forma destinada. 

Cuando subí al tren y tomé asiento volví la vista hacia ti. Tu tren no pasaba hasta dentro de media hora. Tú me miraste y te despediste de mí. Luego seguiste sonriendo mientras leías el libro. Quizás no te vuelva a ver, pero de alguna forma te debo agradecer la alegría que has generado en mí, el haberme concedido un momento especial, porque desde luego no abundan, y estos hacen que la vida valga verdaderamente la pena. Y si algún día llegas a leer esta carta, me encantaría que te pusieses en contacto conmigo. Si existe el destino, estoy segura de que nos volveremos a encontrar. 

chasquido@hotmail.es

Amantes callados, cuencos rotos... y cuando por fin hablas, me pregunto si no es mejor que estés en silencio. Son entonces cuencos plenos y me resulta muy curioso pensar que es entonces cuando los siento vacíos.
¿Cómo me puedo sentir peor si rompes la quietud, cómo puedo estar más fracasada cuando la vida es plena?
Está en tu conversación... en lo que dicen que no tiene importancia. Palabras inocuas que van a parar a mis oídos tapados. Ello no impide que te escuche, que escuche una y otra vez, que no me entiendes, que no me sabes entender, o peor, que no quieres entenderme.
Desde siempre, desde que te conocí, desde ese día después en que quise oponer una columna de aire entre los dos, empezaste a prometer cosas que no cumpliste. Y ahora otra vez hablas de cosas que no harás, poniendo alas a mis sueños, para arrancarlas luego a dentellazos, orgulloso de que "no haces mal alguno", porque "sólo dices tu opinión".
¿Qué es tu opinión, sino un cuchillo afilado para perforar mis expectativas después de que tú mismo las hagas nacer en mí?
Y me sonríes, contento, todo va bien dices, todo va bien... y vuelves entonces a callar. Y entonces el silencio es herida y las paredes se agrietan. Siento que me engañas, que siempre me engañas... y me pregunto a qué viene sentir algo así de alguien supuestamente tan sincero.
Me pierdo en mi cuarto, me miro al espejo... y sé que estoy sola, que estoy completamente sola, que siempre lo he estado. Entras a la habitación. Te miro. Callado. Hablando. De cualquier forma, sigues sin estar. Sólo eres la navaja que siega mis impulsos. ¿Eso es bueno? ¿eso es amor?

24 de junio de 2007
BB:
Te parecerá extraño e irreal pero en realidad no es el hecho de que hayas acudido a esa fiesta, creo que eso es lo menos importante, más bien ha sido la gota que derramó el vaso, pues esperaba mas de ti, tal vez un poco de solidaridad, compañerismo, atención. Pero de lo único que me doy cuenta es de la indiferencia que me tienes, de lo niño que aun eres y me molesta pues yo he tratado de mil formas que entiendas que tenemos una relación, que somos una pareja, en las buenas y en las malas, pero tal parece que tu piensas que si esto lo tomas en serio tu vida se va a ir al diablo. Me duele mucho, pues yo hubiera actuado de manera distinta; en parte entiendo que no te provocara ningún sentimiento la perdida de mi abue, pues no tuviste la fortuna de conocerla, pero se supone que me conoces a mí y tenía la esperanza de que mi dolor te conmoviera un poco, y ahora entiendo lo que me has tratado de decir siempre entrelíneas: “NO SOMOS UNA PAREJA”, sólo somos... pues ya ni sé, no te entiendo, no entiendo nada, no sé lo que piensas, lo que sientes, no sé nada, creo que ni te conozco, esa maldita coraza que tienes me vuelve loca, ya no se si lo que haces está pensado, ya no sé cómo justificarle a mi cabeza y a mi corazón tu actuar, porque quiero creer que tu propia falta de experiencia te hace actuar así, y quiero justificarte siempre, y tal vez la única justificación es que NO ME AMAS, NO ME AMAS Y ESO TENGO QUE METÉRMELO EN LA CABEZOTA, me has preguntado por qué yo sí te amo y sabes ahora no tengo la respuesta. Pienso, recapitulo y concluyo que los hechos valen mas que mil palabras. Y por si no has entendido no estoy cortando contigo, solo me aclaro el punto en el que está nuestra “relación”, yo como te lo he dicho muchas veces estoy siendo paciente, tratando de descifrarte, y si las cosas no van por buen camino creo que tú ya sabrás qué hacer, en un principio entendí porqué no confiabas en mí, en lo que siento por ti, pero creo que yo ya cumplí con demostrarte de mil y un formas que esto para mí es real, autentico, que quiero que esto funcione, pero ahora todo depende de ti. 

HASTA LUEGO, TE QUIERO

Hola Papá, te escribo para decirte que te extraño, que me haces falta, aunque no hayas sido el papá cariñoso y apapachador que todas mis amigas tenían en casa.
Hoy y cada día que pasa me doy cuenta que eres una parte muy importante en mi vida, eres y fuiste, gracias a ti soy quien soy ahora.
Te quiero y siempre te voy a querer papá, aunque me la haya pasado casi dos años odiándote pero en el fondo tal vez nunca te odié, más bien renegué de ti, de tus acciones y equivocaciones, pero ¿quién soy yo para juzgarte y recriminarte? 
Te extraño.... te extraño tanto, suena tan cómico pero extraño tus gritos y explosiones, tu mal humor, de seguro tú también extrañas renegar con nosotras.
Espero algún día volver a verte y abrazarte bien fuerte como la ultima vez que te vi, si ese día si hubiera sabido que no nos volveríamos a ver hubiera estado más tiempo contigo y no te hubiera dejado de abrazar, de decirte que te quiero papá.

soledad_749@hotmail.com 

¿Alguna vez has escuchado que el revoloteo de una mariposa aquí puede causar un huracán al otro lado del mundo? Cada una de tus acciones puede cambiar por completo tu futuro...
Anoche estuve despierta desde las 3 de la mañana, pensando en tu foto, no te veía desde el 2003, ¿lo recuerdas? Y la última vez que te vi estaba amargada por la manera tan ruin en que te comportaste. Miro el pasado y me río de mí misma aquella vez sentí que iba a morir de dolor, me dejaste bien lastimada.... pero no te escribo para reprocharte nada, te escribo para decirte lo tonta que fui y lo tonto que fuiste, ¡tontos, sí! Leíste bien, porque hoy me doy cuenta que si volviera en el tiempo no hubiera cometido todos esos errores ni hubiera dejado que tú los cometieras, hubiera vivido cada día al máximo, disfrutado de tu compañía y tu cariño completamente, me hubiera divertido hasta decir basta, te hubiera abrazado más fuerte y diría lo mucho que te quiero y significas para mí y en el momento de tu partida te hubiera dicho: siempre te esperaré, no me olvides, acuérdate de mí y vuelve a mí aunque no hubiera resultado de todas maneras lo hubiera hecho.
Pasa por mi cabeza una y otra vez qué hubiera pasado con nosotros y con mi vida si tan sólo hubiésemos sido maduros en aquella época, aquella época que la considero la mejor de mi vida....
No sabes cuánto desearía que leyeras esta carta pero mientras recuerdo todo lo que vivimos juntos en nuestra época de universidad, también me digo a mi misma que tal vez es mejor dejar las cosas como están.

soledad_749@hotmail.com 

Mi precioso ya hace 1 mes y 6 días que lo nuestro se ha acabado, desde ese entonces ninguno nos hemos buscado, tranquilízate, que en mi alma no existe dolor alguno por esta ruptura, no estoy sufriendo ni lloro por cada rincón; te estaría mintiendo, como sé que tú tampoco te remuerdes por mi ausencia. Sólo existe esa típica tristeza de un fin.

Ambos sabíamos que en nuestra relación faltaba algo, esa chispa, ese no sé qué; no crees que quizás nuestros miedos, nuestros fantasmas pasados nos impidieron entregarnos del todo, no nos dejaron besarnos y sentirnos con pasión.

Sabes bebe, eras una gran compañía, como también sé que yo lo era para ti, llenamos nuestros vacíos, protegimos nuestros días y nuestras noches, nos complacimos de caricias, de esas ansias de sentir a alguien cerca. Pero no reemplazaba la palabra amor, no fue suficiente para sentirnos satisfechos el uno del otro, quizás fuimos muy rápido por darle una explicación, tal vez nuestra desesperación por un querer y el hecho de haber estado tanto tiempo solos nos cegó e hizo que todo acabara de la misma forma que empezó, muy rápido.

Déjame decirte que no tengo nada que decirte, qué paradójico y raro a la vez ¿no? eres un gran hombre, si un gran y tremendo compañero.

Me imagino que en noches como ésta recordarás y dirás al igual que yo, por qué no pudimos ser mas jugados o por qué no quisimos, qué nos falto. Creo que si hubiera sido mas jugada quizás otra historia surgiría quizás hoy serias mi gran amor, andaríamos de la mano y no estaría escribiendo esta carta que jamás llegara a tus manos, o tal vez a pesar de ello tomaría el mismo rumbo que tomo hasta ahora, quien sabe.

Pero que se puede hacer es inevitable cuestionarse, analizar  que paso, si lo teníamos todo para ello, para la felicidad… mucha madurez y mucha libertad… la cual creo la utilizamos mucho mejor al dejarnos “libres”  al darnos cuenta que no nos hacíamos bien pero tampoco mal…que lata que no sintiéramos la  alegría, el gozo y el entusiasmo que se siente cuando se tiene una  relación.

 Y no era precisamente que te faltara algo, eras perfecto y sé que lo era yo para ti y que nos llevábamos de las mil maravillas, mil maravillas con las cuales se llevan dos amigos que se estiman y se tienen mucho cariño.

Doy gracias y mil gracias que todo aquello que vivimos fue reciproco…no hubiera podido soportar haberte hecho daño, haberte dejado sufriendo, doy gracias y mil gracias porque nuestros sentimientos que tomaron el mismo camino decidieron separarse al mismo tiempo.

Te llevare siempre en mi corazón, ojalá un día encuentres aquella mujer que te haga soñar y volar que te llene de felicidad que te rompa los esquemas y te regocije de bienestar.

Sé que como yo llevaée nuestro recuerdo en la piel como una experiencia para aprender. Pero la vida es así. La gente y las relaciones van y vienen y hay que saber en el momento y el lugar en el cual hay que enmendar el camino, mirando hacia atrás claro pero jamás retrocediendo ni un paso.

Aunque se que esta carta nunca te llegará porque jamás te volveré a buscar amor, porque eres libre y siempre lo fuiste y porque se que jamás me buscaras porque soy libre y siempre lo fui… es que desde lo profundo de mi alma anhelo lo mejor de la vida para ti, éxito en todo. Mira no ganaste un amor y yo tampoco… pero créeme ganamos mucho mas… adiós para siempre amor mío…. adiós para siempre.

EL TIEMPO TENÍA LA RAZÓN

Ya hace más de un año que terminó el contacto contigo, fue de un día para el otro, me engañaste fuiste infiel, pero me hiciste un gran favor.
Por mi parte renací, vivo mi vida no la tuya conmigo al lado, mis ojos volvieron a brillar, y lo más importante de todo por lo que decidí definitivamente perder contact

 

o contigo. Volví a sonreír, aunque suene cursi. Es totalmente cierto, temía tanto dejarte solo, no compartir tus cosas, tus días malos, pero no te lo merecías, y pucha que me costó entenderlo, tenia pavor que desaparecieras de mi vida, pensaba que no lo podría soportar, no podía imaginar mi vida sin ti....pero fíjate que ahora que ya todo pasó me doy cuenta lo equivocada que estaba, fue mucho más fácil de lo que imaginaba.

Las cosas cambiaron sin duda, pero como todo cambio siempre para mejor, sólo espero que estés bien y que maduraras un poco en este este tiempo, que de algo sirvieran los cinco años que compartimos.

Ahora solo queda por decir.... ¡¡¡ADIOS!!!

ME PIDES TIEMPO, PERO...

Hola mi niña bonita, esta carta la he empezado más de una vez, y siempre termino diciendo todo cambiará, pero es algo pasajero y vuelvo a sentir que esto no te interesa a ti.

Me pides tiempo y te lo doy, y en ese tiempo me esfuerzo y lucho por este amor que te tengo; por un lado porque no quiero dejarlo morir y por otro quiero que veas cuánto te quiero y cuán importante eres para mí.

No sé si es tan solo una ilusión que quiero alimentar... pero entonces llegas tú y me haces sentir que te importo, me haces reclamos sobre alguien de mi pasado (la mona), o queriéndome decir qué “Milagro que apareciera”.

Y es que a pesar de mi amor por ti, no te quiero presionar, que te sientas asfixiada... pero a veces no me aguanto y sin querer lo hago, pero es que quiero verte u oírte...  Otras veces puede más mi fuerza de voluntad me aguanto y es cuando me dicen que “por fin aparecí”.

Me pides tiempo y espero, pero tú no me dices cuánto debo esperar, y lo peor es que a veces empiezo a sentir que uno de estos días ya no te voy a poder esperar, no sé cuando llegue ese día, y si llega, ¿tú me buscaras?

Me pides tiempo, y me pregunto tiempo para... Te he demostrado mis sentimientos, yo no tengo a nadie y tú me dices que no tampoco tienes a nadie, entonces si no te he conquistado en este tiempo, creo que nunca lo haré, y eso es lo que quiero que me digas, pero tú me dices que esperemos y después callas, y lo único que pienso es “Si de veras me buscas me encontrarás, es muy largo el camino para mirar atrás, qué mas da acá o allá…..

miguelitomateus@colombia.com

San Luis  Potosí, México, 19 de marzo, 2010.

Manuel:

         Creo que éste será un muy largo fin de semana, pues te voy a extrañar más de lo normal.  Tus actitudes me desconciertan demasiado y hacen que surjan dudas sobre lo nuestro... “Lo nuestro”, la verdad no sé si existe algo entre nosotros, y si lo hay, no tiene nombre, o no se cómo nombrarlo.  Somos algo prohibido, me hubiera gustado haber tenido algo contigo en el pasado, porque creo que hubiera sido algo muy especial y bello.

         Esto es algo que no esperaba que me pasara, es más ni siquiera lo imaginaba, han sido demasiados años sin vernos, sin saber el uno del otro, nos perdimos la pista por muchísimo tiempo, y ahora después de tantos años, apareces de la nada y me llenas de ilusiones y sueños, me dices que era, soy y seré por siempre el gran amor de tu vida, que nunca dejaste de buscarme y que ahora que me encontraste, de nuevo, no me vas a volver a perder.  Yo me pregunto, ¿alguna vez, en el pasado, fui tuya?, que yo recuerde no fue así, pues eras el novio de mi mejor amiga, si recuerdo que me perseguías y decías quererme demasiado, pero nunca lo demostraste, entiendo que éramos demasiado jóvenes, en ese entonces, y la verdad nunca hubo un sentimiento de amor de mi hacia ti, aparte de que no podía traicionar la amistad de esa persona con la que salías.  No te niego que me elevabas el ego, por cortejarme, de esa manera, pero, para mí siempre ha sido muy importante la lealtad y fidelidad, hacia las personas que me quieren y me brindan su cariño, por eso nunca pude verte de otra forma que no fuera solamente como amigo.

         Ahora, después de más de 20 años, nos volvemos a encontrar y dices seguir enamorado de mí, pero cada quien tiene su vida hecha, tú con tu esposa y tus hijos, y yo con mi hijo y mi esposo, hemos vivido muchas cosas diferentes, estamos demasiado lejos el uno del otro, y no lo digo por las distancias, sino por la vida, nos ha llevado por caminos diferentes.  Tú tienes una esposa, que imagino amas y ella a ti, unos hijos que adoras y para los cuales eres el mejor padre del mundo, y sé que quizás así es.  Yo tengo al mejor hombre que pudo cruzarse en mi camino, del cual ni siquiera sé en que momento me conquistó, pues es mi mejor amigo, consejero, compañero y amante.

         Pero ahora entraste a mi vida sin pedir permiso, creo que apareciste en el momento en que más vulnerable estaba mi corazón, justo en el momento en que vivía una crisis emocional, me sentía sola, triste, y sin amor, mi vida se había vuelto rutinaria y aburrida, estoy alejada de toda mi familia, en una ciudad donde no tengo a nadie a quien recurrir, y de repente haces tu aparición, con tus palabras dulces y amorosas, me fuiste envolviendo y ahora, creo que me estoy enamorando, las palabra tiernas y dulces que me dices, me hacen olvidarme de todo, hacen que olvide mis principios y lo peor de todo, es que haces que no me importe lastimar a la persona que está a mi lado, esa persona que ha dado y hecho todo por mi, porque me ama de verdad, me acepta como soy, caprichosa, gritona, vanidosa, amorosa.....

         Sé que lo que me haces sentir, es sólo un enamoramiento pasajero, o al menos eso quiero pensar, no quiero sufrir ni hacer sufrir a terceros, por eso soy así contigo, no puedo abrirme completamente, porque no quiero dañarme, por eso he evitado que nos veamos, porque se, que al tenerte en frente, no voy a pensar en nada y me dejaré llevar por el momento, aunque muero de ganas de hacerlo, pero se que no debo.

         Creo que todo lo que te cuento aquí, surgió sólo porque hoy no platicamos por la tarde y te extraño, más que de costumbre, y esto que siento ahora me da miedo, porque precisamente, en momentos como estos me doy cuenta que todo lo que me dices no es verdad, que sólo soy un capricho de tu juventud y ahora que volvimos a encontrarnos lo quieres cumplir, también se que después de que lleguemos a estar juntos te alejaras de mi, y justo eso es lo que quiero evitar, ese sufrimiento y dolor que yo sola me provoco, pues es claro que ni tu dejaras a tu familia, ni yo a la mía.  Porque estoy segura de mis sentimientos hacia él, pero también siento la necesidad de dejarme llevar por el deseo y la aventura junto a ti.

         En fin, espero no leas todo esto, pues quedaría completamente vulnerable frente a ti, y  se que te aprovecharías de eso.

         Sólo recuerda que te quiero y te agradezco el haberme sacado de la depresión y regresarme las ganas de vivir por alguien y de sentirme amada y deseada, aunque sea por este medio.

                                               Te Amo.      

marita6708@hotmail.com

No creí poder encontrarte en mi vida, pensé que no existias, que sólo eras un sueño, un sueño que no era más que eso, sueño, pero estás aquí a pesar de todo lo que por mi culpa has pasado, estás aquí para decirme que me amas, que estás conmigo y que lo estarás siempre. Y es que siempre te he buscado en muchas personas, entregando por completo  mi corazón, éste que tantas veces han lastimado y que cuando tú lo encontraste estaba ya herido, frio, casi sin sentimientos que dar, pero… tú hiciste hasta lo imposible para tratar de darle vida  de darle amor a mi corazón, el amor, el amor que tanto busqué y que sin saber por qué rechace, diría… que no aprecié tanto el que tú me dabas.

Tantas veces me pedías que cambiara, que no fuera tan distante, que volviera a ser el de antes, el Alexhi que conociste y que de un momento a otro cambió, que siempre dice las mismas palabras en sus mensajes por el celular y que rara vez escribe a tu email. Ese no era yo. Era diferente, me gustaba escribir, eras tú mi inspiración para las tantas líneas que eran sentimientos impregnados en  hojas de papel. Disfrutaba platicar ti, decirte cómo estás cómo te ha ido, si me has extrañado. No me di cuenta que  lo nuestro se estaba convirtiendo en una rutina, mientras tú luchabas para  tratar de darle vida, de darle sentido a lo nuestro, yo no hacía nada  para recuperar lo que poco a poco iba perdiendo; solo daba excusas, promesas y pedía perdón.

Han pasado tantas cosas desde entonces, falleció tu mama, yo estuve en el hospital y tú sola, con el dolor inmenso que se siente cuando se pierde a un ser qerido, con el peso  de llevar encima  a la familia incompleta que  dejo tu mama, hoy tus sueños parecen truncados por todo  esto y sigues sola, por que  en los momentos más difíciles no estuve ni siquiera como dijiste para decir “lo siento” y me duele  todo esto porque cuando me lo reclamaste, como siempre no hice otra cosa que excusarme, excusas y más excusas. Es por eso que decidiste alejarte de mi aunque  por dentro te estés muriendo de dolor, después de todo siempre estuviste sola; la distancia que nos separa, poco a poco se hizo más distante al alejarme de ti.

Hoy he vuelto a abrir los ojos y ser el mismo Alexhi que conociste, he vuelto a abrir los ojos, los que cerré en algún momento de mi vida sin notarlo, He vuelto a ser el Alexhi  que ama, que te ama y que esta dispuesto a  dejarlo todo por ti, el Alexhi que tiene como prioridad tu amor, que  lo más importante es  hacerte feliz; el Alexhi que escribe poemas  para ti. Ése, ese soy yo ahora.  

Es un nuevo comienzo mi amor, es una nueva oportunidad de volver a empezar de nuevo, no voy a defraudarte, no quiero hacerlo, tampoco voy a prometerte nada, solo la promesa de casarme contigo algún dia. No quiero perderte, no quiero decirte adiós para siempre, pondré de mi parte  para salir juntos adelante. Apoyate en mi que siempre estaré aquí como una columna para sostenerte, soy tu hombro y tu consuelo, nunca más,jamás estarás sola; yo seré tu sombra, estarás conmigo. Empezaremos de nuevo a reconstruir  todo mi amor, porque sin ti no soy nada, no tendría sentido todo lo que hago, sería un títere que sobrevive y no vive la vida.

Vamos a salir juntos adelante, lo tenemos que lograr mi amor; nuestra existencia consiste en  ir poco a poco construyendo, fortaleciendo los cimientos de nuestro amor, Empecemos de nuevo María a darle vida a la vida, la que se apago en nosotros cuando deje de preocuparme por ti, cuando deje de alimentar con esos pequeños detalles a  lo nuestro.

Te amo, María. Pensé que no existías y hoy estas aquí, te he buscado durante mucho tiempo mi amor, pensé que eras un sueño, pero existes, serás mi esposa algún día y te  are feliz; no quiero verte más sufrir mi gordita preciosa.

alexhi.00@hotmail.com

Me falta tiempo. Tiemmmpo. Tiempo para subir las bolsas, del maletero al cielo, y quererte al mismo tiempo. Hay que hay que hay que. Hay que parar el tiempo antes que todo acabe. Cuando quise matarlo fue un traspiés (el sueño en que no puedes correr y te persiguen) y ahora soy yo quien no quiere correr y él quien me arrastra. Tengo tengo tengo que asesinar al tiempo, devorarlo, desgarrarlo a dentelladas: Hacer que vaya despacio porque soy yo quien corre más.

Quiero quiero quiero hacerte un hijo. O dos. Y quererte al mismo tiempo. No me basta con pensarlo (me excita imaginar que tu óvulo ve llegar un ejército de galantes espermatozoides) quiero que suceda. (Como desconozco totalmente tu anatomía interna, quiero que alguien venido de allí me la cuente: Textura, olor, seda china o nylon, gravedad, presión atmosférica intrauterina...)

Hagamos un huevo frito en tus trompas de falopio.

 

Últimamente no hemos sido los mismos, ¿no es verdad?, esta relación ha estado a punto de terminarse tantas veces, supongo que quizás es falta de valor de los dos para acabar con todo, ¿o será que entre los dos si existe realmente amor?

 

Han sido 6 años, 2 meses y 26 días desde que nuestra historia comenzó, desde que comenzamos a aprender lo que era estar con alguien mas, desde que comenzamos a crecer juntos y a cometer errores... En todos estos años hemos estado juntos y separados, hemos estado bien y mal, hemos cambiado y vuelto a cambiar, hemos estado con otras personas, y a pesar de todo terminamos juntos, nos perdonamos y seguimos adelante, y sera tal vez esa la razón por la cual, hoy, de verdad tengo miedo, porque la ultima vez que regresamos decidimos que seria para siempre o para no volver jamas...

 

Si, lo que me dijiste es verdad, ni nuestros sueños ni metas se han cumplido como queríamos, pero hoy estamos aquí, viviendo juntos, solos por nuestra propia cuenta, y llenos de ganas de seguir adelante, aunque las cosas se hayan visto mal, aunque todo y todos se hayan interpuesto, yo quiero seguir adelante, con el hombre que amo, y que, aunque a veces no me lo demuestre, sé que me ama....

 

Si nuestros caminos se han cruzado tantas veces, ¿no será por algo?

 

Sólo se que seguiré luchando por nosotros, y espero, quiero y deseo que tú hagas igual, y que un día nos sentemos a observar todo lo que nuestro esfuerzo logro, y todo lo que nuestro amor nos llevo a hacer, a estar orgullosos de no haber dejado todo a medias, de haber perseverado, de habernos amado, y seguirlo haciendo...

 

Te amo mi cielo... APACHAIIIIIIIIIIIIIIII...!!!

Te escribo para que esta vetusta laptop  no me sirva sólo para escuchar musica casi todas  las madrugadas.  Te escribo porque tengo mucha bilis, mucha hambre, mucha pena  y mucha prisa por todo que ha pasado.

Te escribo en la ilusión de que - como ya  te he fallado en todo lo demás -   por lo menos estar  orgulloso de lo que escribo.  Te escribo porque siento que me abandonan las ganas y los recuerdos (si así hay que llamarlos). Te escribo porque se terminan los sueños y los amigos. Te escribo porque al escribirte me da menos vergüenza que amarte, menos vergüenza que mandar preciosas cartas a este sitio y más allá, menos vergüenza que sentarme a esperar que quizás algún día me respondas.

Te escribo porque tengo  la esperanza  de que con el tiempo  todos sepan que ya no te quiero, pero cuánto te quise como el poema de Neruda: "mi voz buscaba el viento para tocar tu oído". O que ahora, en realidad, te quiero más y que el solo hecho de saberlo te arrebate un poquito de felicidad. O te la duplique. Te escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu número celular de memoria. Escribo para ver si, por lo menos así, me das un poquito de bola.

Te escribo por escribir, para recordarte que todavía estoy aquí. Que, contra todo pronóstico, aún resisto. Que, por si acaso, no me he muerto. Todavía no me he muerto, maldita sea.

Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención. Para que me mires. Para que me mires, pero no te me acerques. Para eso te escribo, para que no tengas ni siquiera la ocasión de sonreírme de lejitos, con dulzura. Para que no me hables, para no besarte en la mejilla, por todo lo demas te escribo para que por lo que más quieras, no me mires.

Por favor, no me mires...