Cartas Sin Sellos

Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

Nico, 34 años, Buenos Aires, Argentina

25 de octubre de 2008

LA CHICA DEL COLECTIVO 326 (II)

La chica del colectivo 326 segunda carta desde el corazón

Mientras escribo estas líneas me pregunto muchas cosas, en realidad no sé qué busco con esto, pero tengo el impulso de escribirte, necesito escribirle a tu corazón.

Tu mirada siempre fue esquiva, solo algunas veces me mantuviste la mirada y casi me paralizo por ello. Todo en ti me enloquece, todo.

Sos la chica más hermosa que los ojos de un hombre pueden observar, sos simple y compleja a la vez. Sos simple pero irradias una belleza indescriptible, irradias una dulzura que cualquier hombre pasaría el resto de su vida a tu lado, inseparable.

Sos única, enigmática y muy femenina.

Si no hubiese sido tan estúpido, hoy podría estar acariciando tu mano, hablándote dulcemente al oído, tenerte cerca de mi y sentir tu corazón, tal ves estaría besando esos labios que siempre soñé besar.

Siempre me costó mucho acercarme a vos y en realidad nunca supe como.

Intente tantas cosas, tantas tonterías, pero no me arrepiento de ello, siempre que nos cruzamos fue intención mia de verte, aunque sea por unos instantes, cargábamos la camioneta justo a la hora que vos pasabas, miraba el reloj para salir fuera y verte, hacia lo imposible e inventaba cualquier excusa para salir del taller y verte pasar.

Y ahí estabas divina como siempre y yo muriendo por oír tu vos, muriendo por ver esos ojos, muriendo por ver tu sonrisa, muriendo de angustia por todo lo que tenia y tengo para decirte y nunca se dio la oportunidad (o nunca la supe aprovechar).

Recuerdo cuando un sábado nos cruzamos, caminabas con tus amigas y al verme te sonrojaste, no he olvidado ese momento. Lamento no haberte dicho nada, es que no lo podía creer, te tenía enfrente de mí y no pude reaccionar pero desesperaba por decirte algo lindo.

Luego de mi desafortunado intento de conquistarte y al ver cuanto me detestas procuré olvidarte, intenté sacarte de mi cabeza, trabajé casi el doble para tener mi mente ocupada en otros pensamientos. Luego te escribí la primera carta, pretendiendo despedirme de ti.

Creo que en cuestión de mujeres sólo tenemos una única oportunidad, y la eché a perder por ser tan imbécil.

Pero con mi primera carta, obtuve una amiga que vive a miles de km de distancia de nosotros y me dio esperanzas y animo (hasta me regaló una canción hermosa).

Ojala algún día pueda compartirla contigo, mirándote a los ojos, observando tu alma y verte sonreir.

Ojala algún día pueda hacerse realidad este sueño de un muchacho común, un muchacho que se equivocó al hacer las cosas, pero que sabe apreciar a una mujer tan hermosa y dulce como vos. Un muchacho que daría el alma por gritarte te quiero en la cara, pero su timidez se lo impide.

Ojala un día caminemos juntos esta vida, compartamos alegrías y tristezas, logros y decepciones.

Una vez escuche una canción donde una chica le pregunta al chico que haría si fuese un pájaro. Yo si lo fuera, volaría todos los días a tu ventana para cantarte verte despertar.

Para hacerme feliz solo basta una sonrisa tuya, esa sonrisa, la sonrisa mas linda y dulce del mundo.

Chau bombon.

nicomi34@hotmail.com

Harpa, 46 años, España

24 de octubre de 2008

CARTA DE UNA ESPOSA

Carta de una esposa

Señora, señorita o lo que usted sea, la empatía que mostrabas nunca me resultó agradable; no por nada, pero me resultaba demasiado lisonjera y aduladora.

Yo pensaba “pobre chica quiere resultar simpática a la mujer de su jefe a toda costa”, pero desconocía tu otra identidad.

Exististe, no fuiste delirio, ni un invento provocado por mis celos.

Lamentablemente de haberlo sabido antes nada hubiera cambiado, yo hubiera seguido igualmente a su lado. Como al final así ha sido.

Mi amor, era de ese amor tan incomprendido en estos años, ese de en las alegrías y en las penas, en la salud y en la enfermedad, en la dicha y en las desgracias, hasta el final.

Juan Urbino Pastor ya murió. Mi Juanito, así me gustaba llamarlo en estos últimos otoños, se fue de este mundo con un doble bypass incrustado en el corazón, y dejando a esta su tantas veces desplazada viuda, a sus hijas y nietos sumamente afligidos.

Por esas casualidades de la vida he sabido de tu relación con mi marido.

Muy de tarde en tarde visito la empresa que Juan con esfuerzo supo sacar adelante, uno de los empleados que lleva con nosotros muchos años, me entregó un cuaderno de tapas amarronadas. Se disculpo por haberlo leído, y me dijo que en uno de los inventarios de almacén lo había descubierto.

En dicho cuaderno flotaba la escritura ligera de Juan, y hablaba de vuestra relación.

El día que os conocisteis, cómo se fue enamorando de tus jóvenes encantos, las clases de vuelo, el viaje a Canarias.

Están todos esos años en los que servidora era únicamente la cómoda de la habitación, el tresillo del salón, el complemento perfecto a esas naturalezas muertas de Rivero que presidían el hall.

Cómo aquellos años me hicieron conocer la ausencia en una cama vacía de madrugada.

Cuando solo podía esperar, salir a la terraza y quedarme contemplando la soledad latente y honda de la noche.

Luego venían las excusas: me quede trabajando hasta tarde, que si una convención en Murcia, tuve que visitar un proveedor a ultima hora, debo de ejercer de cicerone de un importante cliente extranjero ¡mentiras que ahora lo se!

Su voz derramada por este cuaderno, desalentadoramente para esta viuda, habla de su profundo amor por ti, que la vida no significa nada si tú no estas, que su rival era un joven medico, que poco a poco fue ganando terreno. También están apuntadas todas las fechas, hasta cuando lo dejabas aparte de tu vida, y que al final las cosas se agriaron entre vosotros.

Todo coincide, por esos años se produjo un cambio en el; esas cosas las mujeres las notamos y lo encontraba más sumiso, volvió a mi lado como un perro apaleado, el muy canalla ¡En que pensaba este tenorio trasnochado! ¡Que podría haber sido tu padre!, por mi parte no hubo preguntas, ni reproches, la vida lo volvió a mi cauce. Sin embargo el amor ya estaba lisiado.

Pude agarrar este cuaderno, vuestro fallido cuento de hadas y quemarlo, pero por motivos que no pretendo explicarme, me arrastra la prudencia y el comedimiento (serán los años transcurridos ¿no?), y me muestro más que amable al escribirte estas líneas.

Tienes el cuaderno a tu disposición en la empresa, ya conoces la dirección, para eso fuiste aquellos años su fiel secretaria.

Y aunque a simple vista pueda parecer una dulce e inocente viejecita, ante la cual cualquier persona amablemente cedería su asiento en el autobús, no te engañes respecto a mí, aun me anida el suficiente coraje para decirte cuatro frescas a la cara si me encuentro contigo.

betl19801@yahoo.es

Isis, 33 años, Santiago, Chile

18 de octubre de 2008

ME CANSÉ

Me cansé… me aburrí de esperar que te decidieras, me aburrí de mendigar tu amor, no lo puedo creer ya te dije con todas sus letras lo que significa sentirse utilizada y lo volviste hacer… Lo siento o a lo mejor era lo que estabas esperando, qué lata que no fueras capaz de decírmelo a la cara, de ser sincero alguna vez en tu vida… Lo único bueno que de verdad que ya no siento pena, ni rabia hacia tu persona, simplemente me cansé de esperar, creo que mi paciencia se agotó, no lo planee, pero me agoté. Esta espera cada vez es mas agotante, cada vez en más insoportable, por lo mismo se acabo, no puedo vivir pensando una y otra cosa, cada uno de ellas, peor a la anterior, y no me duele tu comportamiento, solo creo que hay etapas que te faltan por vivir, y vívelas como quieras, y con quien quieras, pero conmigo terminaron las palabras bonitas, las canciones de las cuales solo haces que me ilusione como una vil quinceañera.

Algunas personas me dicen, y que más le pides si sólo tiene 28 años, y a esa edad solo quiere, carrete, mujeres y bueno te puedes imaginar lo que sigue, por mi parte, leíste mis escritos, eso quiere decir que descubriste mi alma, sin nada que ocultar, pero no supiste qué hacer, y era tan simple, pero bueno tampoco te puedo obligar ni rogar a que estés conmigo, solo espero que esto pase pronto, para poder lograr sacarte de mi cabeza y de mi corazón, ¡porque como otras veces lo lograré!

Solo queda por decir, te lo perdiste, o no eres quien yo necesito, un hombre, cariñoso al máximo, un hombre que sepa lo que en realidad quiere una mujer, y no sea ella quien le diga lo que necesita…

Un besito, cuídese y tómese su tiempo para crecer, yo no lo apuraré, por que me cansé...

Tristesa, 25 años, Cochabamba, Bolivia

14 de octubre de 2008

AYÚDAME A SER FUERTE

Hermanito mío, no sabes lo que estoy pasando, qué difícil decidir dejar el proceso de justicia al ver las fotos de tu deceso, ahí en ellas estás tirado, mi dolor es removido constantemente con este asunto de enjuiciar a esa persona que te mató, mà dice que lo deje porque me está perjudicando en mis estudios y que si estuviéramos juntos no importaría si perdiéramos el juicio o el dinero en ello, pero como estoy sola prefiere que lo deje con el arreglo que me proponen. No sabes cómo fueron estos últimos encuentros con ellos, la rabia, la impotencia, el dolor y la conciencia de que ellos, èl te mató y está ahí diciendo que ni siquiera pueden cubrir el posterior gasto del arreglo de la persona que se encargará. Dios mió, hermano ayúdame a ser fuerte aun no he firmado el convenio, no quiero hacerlo, recuerdo que tú decías cuando te ofendían para que guardarse rencores, yo no puedo hacerlo, no puedo sentir piedad porque es la palabra de ellos contra los hechos que denotan un cuerpo frío ensangrentado, con el cerebro destrozado, con moretones de colores rojo y morado, con tu rostro desencajado, tu boca entreabierta y ensangrentada, tu cabello húmedo por la sangre que salía por tu oreja, todo tieso y en aquel lugar tan helado sin poderte mover, y luego encerrado en una caja, en una pared sin poder decir lo que pasó ni poder realizar tus sueños...

Hermanito, el abogado que supuestamente está trabajando en tu caso, parece que se conmovió del acusado y parece ser más su abogado que el mío, sólo Dios y tú saben lo que pasó en realidad, yo desconfío bastante porque lamentablemente el estado y meter esa idea en mi cabeza no me dejaron actuar fríamente para poder vigilar que las cosas se hagan como se debe, puesto que la situación en un inicio dejaba mucho que desear, sus conductas tanto de los que estaban en el coche que te mataron, como los del tránsito y algo del fiscal, además el informe de la alcoholemia que por azar de la vida por manipulación apareció sólo de ti y el que te mató y un sin fin de cosas más ente ellos el dinero que tu portabas que no se encontró... Hoy te escribo a ti y a los que en algún momento pasen por ello (aunque deseo que no) no se dejen engañar y si tienen los medios luchen para que se haga justicia, no dejen que fraudulenten la información y agàrrense su corazón para que no los manipulen sus emociones, porque si no habría sido por ello yo ahora no estaría entre la espada y la pared... estoy pagando duramente mi flaqueza emocional.

Te cuento también que estoy pensando en dejarlo porque mà está algo delicada y se preocupa bastante porque viaje allá sòla y deje mis estudios en cierta forma, mà está muy triste y no se que haría si en algún momento por este asunto me pasara algo, porque dicen que los del Chapare algunos están involucrados con drogas y yo no se si éste si o no, también temo por mi vida por ello.

Dios mío por favor ya me quitaste a mi hermano y a pesar de mis ruegos y desventuras no me lo devuelves aún, no dejes impune la muerte de mi hermano, sólo me queda confiar en tu justicia, porque la justicia del hombre es comprada o manipulada, y porque lamentablemente en mi paìs las víctimas no tiene apoyo como debieran y el imputado siquiera tiene un abogado gratuito, el poder económico y social importan más que la verdadera justicia.

Maldita la hora en que Dios me dio esto para vivir, maldita la hora en que a ti justamente te haya tocado morir.

Te quiere por siempre tu hermana, que te extraña.

Nico, 34 años, Buenos Aires, Argentina

10 de octubre de 2008

LA CHICA DEL COLECTIVO 326

La chica del Colectivo 326

Desde la primera vez que te vi me deslumbraste.

No hubo día y momento que no pensara en ti.

Mucho tiempo pasó y nunca estuvimos frente a frente, hablando con sinceridad y respeto.

Tal vez se deba a mi timidez extrema, tal vez sea un cobarde, no lo sé.

Lo cierto es que cada vez que intento llamar la atención de una chica, hago todo tan mal que termina por odiarme.

Lo pasado ese día en la parada del colectivo fue una catástrofe, se me fué de las manos, nunca pensé en las consecuencias.

Nunca pensé en esa reacción tuya. Eso pasa cuando hacemos las cosas pensando con el corazón y no con la cabeza.

Sólo quería darte mi teléfono celular (el aparato). Pensé que esa seria la única forma de establecer un dialogo contigo.

Luego más frío comprendí que estuvo mal parar así con el auto y llamarte desde la ventanilla.

Te asusté, pensaste que te invitaba a subir al auto, pero esa no era mi intención.

Lo tomaste a mal y lo comprendo, mas aún si miramos un noticiero y vemos los horrores que suceden a diario.

Quería decirte que nunca tuve malas intenciones hacia ti, sólo quería tener la oportunidad de hablar contigo.

Oír tu dulce voz, enceguecerme con tus ojos y disfrutar de tu compañía.

Poder mostrarte como soy, quien soy y que siento por ti.

Ya es demasiado tarde, pero nunca te voy a olvidar.

Perdón por ser tan imbécil.

Chau bombón

nicomi34@hotmail.com

Damian, 47 años, Barcelona, España

10 de octubre de 2008

ESTO ES LO QUE HAY

ESTO ES LO QUE HAY

Nunca he necesitado calles nuevas para pasear, porque la misma ya cambiaba aleatoriamente con cada tonalidad de luz, dependiendo del momento en el día, convirtiéndose en mil distintas con muy poco esfuerzo. Tampoco creo haberme acomodado casi nunca, deseándo ser siempre mejor aunque todo pasara inavertido a tus ojos.

Cómo explicarte lo que ya has olvidado, para qué comenzar de nuevo con distintas palabras si volverás a olvidar. Hay algo en tí que está reñido con la memoria, como si al no recordar ahuyentaras el paso del tiempo y el consiguiente envejecer. Quizás en esa ausencia de neuronas afectivo-temporales que tan bien sabes utilizar (y digo quizás solamente, pues no puedo estar seguro en nada que te concierna), me estás apartándo conscientemente de tu camino.

Por mi parte acepto todo lo que venga, tampoco soy el que conociste, he ido manteniendo un fuerte enfrentamiento con tus confusiones y devaneos, parece que sobrevivo pero el resultado no es alentador, soy menos tuyo que hace un tiempo y no me alegra en absoluto.

Tengo pensamientos de huida y algún plan B madurado en noches sin sueño, que utilizo como vacuna preventiva, un poco más frecuente últimamente. Aunque soy consciente de las limitaciones de antídotos para períodos largos, éstos valen porque sirven y ya en sí es suficiente, lo que llaman vivir al día.

Por descontado que no te enviaré éstas líneas, no serviría de nada y ni de broma confío en los cambios personales a éstas alturas, como dijiste una vez " ésto es lo que hay" y yo añadiría que no hay nada más.

damselva@yahoo.es

Elacroe, 23 años, El Tabo, Chile

2 de octubre de 2008

MARTES BIPOLAR

Martes bipolar

Corría en Chepica... observaba el vaivén de las olas y escuchaba running de no doubt. Se vino a mi mente eso que desde hace dos dias atrás quiero olvidar con tantas ansias, yo nunca he sido la reina del llanto, ni matada para show y cortadas de vena, pero debo reconocer que me dolió la guata el solo hecho de imaginar la situación, es verdad que algunos personajes nos caracterizamos por nuestra inseguridad sentimental y falta de material del sexo opuesto (en mi casa aun me preguntan si me gustan los hombres, onda que si no presentar pololo antes de los 23 o soy lesbiana o cagaste se te paso el tren, por favor... no hay derecho!) pero eso no quiere decir que de vez en cuando nuestro corazoncito no se revolucione cuando una melodiosa y conocida voz susurra en nuestro oído o unos masculinos y cariñosos brazos rodean nuestra cintura. Quisiera decir que soy la excepcion, que le hice caso a mi amigo y compañero Jasin y me quede sola y tranquila cuando debí, pero no, cometí la estúpida acción de hacer oídos sordos y caso omiso a los consejos de templanza y ahora (volviendo al comienzo, cuando corría) me veo... corriendo por la orilla del mar que quisiera me tragara, golpeada por el sol que parece que pretende atravesar mi piel y acariciar mi cerebro, hígado, riñones, corazón y cada hueso de mi corpus y con ganas de arrancar de mi cabeza dura la tierna imagen de esa carita que tanto me alegra cuando me ve y sonríe, después de unos 30 minutos corriendo... ya en las cruces frente a la municipalidad , comienzan a caer unos goterones amenazantes (algo pasa con el clima, o sea después no digan que nadie ha mencionado el calentamiento global, porque la estupidez e inmundicia humana está causando estragos en nuestra natura) me abrigo nuevamente o sea me pongo la ropa que me había colgado a la cintura y continuo corriendo, quizá seria gracioso mencionar que mientras corría me daban unos ataques de rabia interna que me hacian gritar y correr tan fuerte que creo que mas de un conductor se debe haber preguntado que le pasaba a esa niña con pinta de pollo mojado, que saltaba como canguro y habría la boca como hipopótamo para luego gritar como caballo jajaja elimínaloooooo! elimínaloooooooooo! iiiihihihi! jajajaj... lo mas terrible de todo es que mientras en mi interior luchaban mi sentido común y mi cabecita loca... una que quería contener y otra que sabia solo le queda por arrancar y borrar de mi mente al pelao de mi cuore. Contengo la mirada al frente y ahí paso el... adioooossss! frente a mi nuevamente... como una fugaz aparición, como lo que fue en realidad en mi vida, el hermoso recuerdo de un lindo halo de luz que pudo ser un gran destello. en fin ya llegue a casa. es un día como cualquier otro, nada cambia, siempre los mismos seres, los mismos objetos y yo, la misma de siempre la que sueña con el mundo, con planetas escondidos dentro de un armario, con un principio de cuentos y un final real pero feliz (¿será que a la princesa fantagiro su imagen de príncipe valiente y su falta de docilidad y femineidad le jugo en contra en el momento de luchar por su amor?, no verdad, eso quiere decir que eso nunca se hubiese convertido en amor, pero sin lugar a dudas pudo haber sido una linda historia con un nombre parecido como "La gruta de la rosa.. de plata!").

María, 28 años, Alicante, España

2 de octubre de 2008

Y CÓMO QUISIERA IRME

Y cómo quisiera irme. Te quiero demasiado y me duele esto... Mis sueños han sido quebrados por el mal. Demasiado mal para mí. Me dices que sea valiente, pero yo no deseo ser valiente, sino despertar de esta pesadilla. Nunca se puso tan a prueba mi paciencia, ni la angustia de la incertidumbre fue mayor para mí.
Miro al cielo, pero no hay nadie. Mi desamparo no llega ni aún a chiste. Sueño, pero no entiendo el significado de mis propios sueños.
Y cómo te quiero. Pero tú no puedes hacer nada y a veces estás demasiado lejos, es inútil llamarte.
Fuera de ti, no hay nadie. Por eso te requiero tanto y tantas veces.
Ojalá pudiera borrar todo lo sucedido, de una vez por todas.Y cómo quisiera irme, de una vez y para siempre.

pianista1980@gmail.com

Mayrangel, 23 años, Puebla, México

2 de octubre de 2008

SABES A LO QUE ME REFIERO

No comprendo cómo es que te quedaste en mi corazón, recuerdas cuando nos hicimos novios, tú mi primer novio y yo tu primer novia, todo fue tan lindo, nuestro amor era tan inocente, pero por circunstancias que tú sabes eso terminó.
A mi me dolió mucho terminar con nuestra relación, los dos eramos muy jovenes e inmaduros, pero ahora después de casi nueve años sigues aquí en mi corazón y no lo comprendo y sé que tu tampoco, ¿cómo puede ser posible que a pesar del tiempo y de la distancia te siga pensando? si por muchos años no tuvimos ningún contacto.
Ahora llevamos casi un año de ser "amigos", al principio te busque nuevamente para saber de tí, para ser tu amiga, pero con el paso de los meses descubrí que lo que algún día sentí por tí seguía ahí, en el fondo de mi corazón, pensé que nunca te iba a poder decir lo que siento pero ahora tú lo sabes, también sabes que quisiera olvidarte porque no creo que tú sientas lo mismo por mí, pero me confundes, porque me has dicho que no quieres que te olvide, me dices cosas lindas, que te gusto, pero también me has dicho que soy tu mejor amiga, sin embargo, me dices cosas que no se le dicen a una amiga, tú sabes a lo que me refiero. Te he pedido que seas claro y sinsero conmigo y que me digas lo que en verdad sientes, para poder luchar por tu amor o definitivamente olvidarme de tí, sé que lo más probable es que me digas que sólo quieres que seamos amigos pero si es asi dimelo y no me sigas ilusionando con tus comentarios, no tengas miedo de lastimarme, creeme que si seguimos así me harás más daño, yo te he dicho que la verdad siempre es lo mejor aunque duela, por eso te pido que habras tu corazón y mirandome a los ojos me digas que es lo que en verdad sientes por mí.

Cdret, 40 años, España

27 de septiembre de 2008

Y TÚ NO VIENES

Mi corazón esta buscándote, porque no se resigna
a vivir en la melancolía de tú destino ausente.
En todas las mujeres que he visto cruzar por mi
vida he creído reconocerte, pero ninguna eras
tú.
Aquellas mujeres cuyas tentaciones y fervores
supieron doblegarme, hasta extinguir mi fe,
ninguna eras tú, pero tú estabas, existías,
siempre en mis sueños, siempre en la próxima.
Mi corazón esta esperándote y mi cama tiene un
hueco imposible de llenar y tirita de frío por
más idilios y vigilias que se instalen,
luego tengo aguardándome una hoja en blanco para
un poema por escribir, y tengo a la felicidad en
la sala de espera con miles de cigarrillos
consumidos.
Mi corazón esta desesperándose, y tú no vienes,
tú la única saciedad de mi vida.

cdret@hispavista.com

Playa Girón, 27 años, Zaragoza, España

19 de septiembre de 2008

TE ESCRIBO CON LA MANO IZQUIERDA

Esta semana está siendo demoledora. He tenido mucho trabajo y hoy me espera también un día largo. Mi cabezota no puede pensar con la suficiente claridad como para decir nada y el hemisferio derecho de mi cerebro empieza a fallar. Te escribo con la mano izquierda. Me duelen los dedos.

No sé si sentarme o levantarme. No sé si dormir para siempre o no volver a dormir jamás. No sé si reir como un histérico o caer al vacío. ¿Masturbación literaria o catástrofe de amor? Y si es masturbación... ¿Mano izquierda o derecha? Y si es amor... ¿Amor blanco o negro? Y si es cualquier cosa... ¿Sí o No?

Esta propensión a la duda me atormenta. Escucho con atención a los necios pero soy incapaz de decir mi verdad... Puede que mi verdad no sea cierta o puede que no merezca la pena gastar energías en explicar mi opinión, qué más da. Que se jodan los tontos. Que me joda yo si me equivoco. Que se joda todo el mundo si alguna vez tuve toda la razón; tuve toda la verdad; tuve en la boca la solución para todos los males del Mundo y en lugar de escupir, tragué. Probablemente no ocurrió nunca tal cosa. Después de todo probablemente no ocurrió nunca tal cosa.

..En cualquier caso ya no lo recuerdo.

Mi verdad vive sólo en mí, María. Cuando ve la luz se vuelve frágil, se convierte casi en mentira. Y no lo es. Doy fe de su sentido desde aquí dentro; desde donde fornican mis neuronas juro por la vida que todo lo que lees fue verdad hasta hace un instante.

Ahora ya no.

Ahora ya es casi mentira.

Be s os d e verd ad de l a b ue na.

Isabel, 24 años, La Barca, México

17 de septiembre de 2008

PUSISTE UN ALTO

Hola Marcos... espero que te encuentres muy bien, ¿sabes? mi cabeza da muchas vueltas por ti, sí ya sé que me pusiste un alto al decirme que no dejarías a tu novia, aún sin saber que yo te quería, qué curioso verdad. Nunca te dije que me gustabas o mucho menos que sentía algo demasiado fuerte por ti y a pesar de eso, pusiste un alto. Yo pensé que era lo mejor, posiblemente así dejaría de pensarte tanto, pero no fue así, ahora estas más dentro de mi corazón. Es una lástima que desperdicies el amor que siento por ti, créeme te haría muy feliz y no es porque sea presumida o altanera, sino porque haría todo lo que estuviera o no a mi alcance para que fueras feliz... Te amo, ¿no lo entiendes?

La indiferencia que me has mostrado últimamente en verdad que me pone muy triste, no sé aún la razón pero te comprendo, creo que he sido demasiado obvia durante los últimos meses. Empecé a comportarme así cuando me diste esa pequeña esperanza, esa lucecita, cuando dijiste que por unos momentos te pusiste a pensar en nuestra relación, ¿lo recuerdas? Para serte sincera me tomó por sorpresa, nunca me imaginé que tú por algunos instantes pensaras en mí como mujer, eso me hizo tan feliz, pero la decepción vino después, aunque sé que yo misma lo provoqué porque tú pusiste la pared entre los dos y aún así yo conservé esa esperanza, ¿que más daba intentarlo de nuevo? Han sido tantos años de esperar una oportunidad que no le vi nada de malo aprovecharme de esa ocasión pero todo salió al revés, me mandaste a volar al principio con gran sutileza pero después me diste un golpe bajo. Sabes que me duele que te comportes tan indiferente conmigo, sabes también que no soporto mucho tiempo sin saber de ti y a pesar de todo eso te escapas largas temporadas y yo siempre estoy aquí esperando saber algo de ti.

Te amo y no lo puedo ocultar más tiempo, déjame estar contigo por favor, te haré inmensamente feliz, entiéndelo.

Sé que esta carta nunca llegara a tus manos y no me importa, nunca he sido lo suficientemente valiente para decirte esto de frente… TE AMO y te extraño mucho más.

Te quiere tu eterna y fiel amiga… Isabel

chabe_qfb@hotmail.com

Diana Janet, 24 años, Bucaramanga, Colombia

11 de septiembre de 2008

A KILÓMETROS DE DISTANCIA

A KILOMETROS DE DISTANCIA

Hoy estoy arreglando unas cuantas cosas para una muestra empresarial, y voy muy bien porque tú eres mi mayor inspiración.

Sé que las cosas me saldrán súper, a cada instante estás presente, qué nos pasó deberías estar a mi lado en estos momentos apoyándome

Me siento tan solita además de triste, no sé nada de ti, además esta carta no la leerás nunca. Sólo me queda la satisfacción y el desahogo de haberla escrito. Tu recuerdo me nubla los sentidos, me pregunto una y mil vez: ¿tenías que trabajar e irte tan lejos? ¿Era necesario poner entre nosotros tantos kilómetros? Te extraño como a nadie, por qué tenían que apartarte de mi vida.

Te amo aun en la distancia porque eres lo más preciado para mi existencia.

dianajaneth0113@hotmail.com

Tristesa, 25 años, Cochabamba, Bolivia

11 de septiembre de 2008

EN UN INTENTO DE EXISTIR

Mi mundo está dividido, en un intento de existir

De nuevo aquí... sin sentido de existencia, mi vida se ha tornado en un completo caos, en el cual no se puede estructurar lo que era, dificilmente me mantengo realizando lo que me exige la situación familiar al igual que la académica, porque aún a pesar de cuatro meses no se dónde estoy, pues mi vida es como si no estuviera ahí y sólo viera desde lejos a una chica que no sabe qué es lo que ha pasado, y que si intenta saberlo se llena de angustia que desborda su estructura funcional. No sé dónde hubicar el vacio inmenso que siento, hay un gran agujero en mí, cuando quiero recordar me derrumbo por completo, asi que sólo respiro y hago como un robot sin sentimientos lo que puedo y debo hacer... pero cuando entro a mi habitación sólo las paredes me oyen gritar en silencio hasta ahogarme con mi desolada sensación, trato de encontrarte para encontrarme a mi misma, pero no lo logro... aunque me he cansado de llorar hasta confundirme entre lo real y lo imaginario, hasta que me duelan los ojos... no he podido entender el porqué de esta situción.
Es más molesto e impotente cuando trato de seguir el proceso de encarcelar a tu asesino, porque eso es lo que es, un asesino que no sólo te mató a ti si no también a mi porque desde el 5 de mayo del 2008 desde las 11:30 pm jamás he vuelto a ser yo, porque me faltas tú... tan sólo imaginar hermanito que estás allí solo y lo que deviene al cuerpo cuando uno ay no respira fisicamente mi cuerpo se estremece y mi mente lucha contra la racionalización y esquematización de imágenes porque tratan de entrar a mi conciencia y no soporto vivir cuando eso pasa... Por suerte ha funcionado pero el mecanismo de represión que utilizo hace que mi memoria también sea defectuosa... aún le imploro a Dios que por favor vuelva a aquel día... por favor no dejes de intentar, pidele, suplicale al igual que yo talvez nos haga caso...
Mi vida se ha transformado en muerte, porque a partir de ésto he visto cuan desolador es entender que la justicia en la ciudad de Cochabamba no se puede ejercer porque en vez de que ésta colabore a la victima colabora al que cometió el victimario... aún hasta ahora no se ha avanzado casi nada , porque el que te mató está libre, ya no se que hacer la ley dice que le darán 3 años de condena si se le halla culpable, hermano te imaginas 3 años de su vida por la tuya y que incluso el podrá salir libre con fianza porque son pocos años, y yo me pregunto acaso saben la magnitud de tu pérdida, acaso saben que yo estoy más que muerta y que tu familia se desmoronó a consecuencia de su imprudencia.
Hermano ayúdame, regresa, no te vayas por favor, ni en sueños te encuentro... el fiscal no contesta su celular hermano y es lejos el proceso, creo que están confabulando porque aún no hay nada que mitigue este dolor de impotencia de no saber a donde acudir y en quién confiar, ayudame a encontrar justicia, hermanito yo daría todo porque estubieras aquí incluso mi vida, sólo me da pena de má si me pasara algo...
Te quiero hermano, no lo olvides nunca, aún te espero y aún te esperaré.

Semifusas, 28 años, Málaga, España

5 de septiembre de 2008

NO HABRÁ

No habrá:

No habrá “Buenos días amor, que te vaya bien en el trabajo”,

No habrá “Échame los pies por encima “ mientras vemos esa peli,

No habrá “A qué hora llegas te voy a buscar”,

Ni besos, ni risas, ni abrazos, ni caricias,

No habrá “Feliz cumpleaños, ya vas para los treinta”,

No habrá “Te quiero chati, aunque no te lo diga”

No habrá “Pegate a mí que tengo frío”,

Ni Domingos, ni Viernes, ni vino, ni marihuana

Ni tu mano en mi pelo, ni masajes, ni libros,

Ni música

No habrá “te echo de menos”,

No habrá “me encantas” ,

No habrá “qué bien cocinas”,

Ni hospital, ni noches en vela, ni secar mis lágrimas

Igual que no las secas ahora…

Sí habrá “¿Cuándo recoges tus cosas?",

Sí habrá “¿Cómo puedes ser tan frío?

Sí habrá “Necesito estar solo”

Silencio, ansiedad, llanto y amigos

Querer y no tener

Tener y no querer

Cabeza y corazón.

semifusas@yahoo.es

Sin seudónimo, 21 años, España

1 de septiembre de 2008

NADIE ES IMPRESCINDIBLE

Queridas letras confidentes:

Cuantísimo tiempo sin dar entrega de mi tiempo a unas meras palabras, argumentos, frágiles pero interesantes explicaciones...
Perdonadme.
He pasado algunos meses en la clandestinidad, intentando reencontrarme con una persona que hacia años que estaba en coma y al borde del precipicio, y decidí ir a salvarla, socorrerla a sabiendas que tal vez no valdría para nada excepto para dejarme la mente tranquila y libre del peor castigo, el cargo de la conciencia.
La encontré muribunda, tirada en una avenida y con la mirada puesta en un lugar inamovible para su divisa...
Al lado... Como ya conté en la última visita que le hice, un licenciado en medicina, aunque más que medicina su especialidad era el tergiversar las malas acciones de la mente hasta el punto de absorber toda actitud y comportamientos que se precisaran eliminar en cada momento.
¿Que si sirvió para algo...?
Personalmente, si se me permite opinar objetivamente, valió para desencadenar algo muy grande que estaba por llegar, y que más tarde que temprano acabaría por poner punto y final a ese derrumbe interior que arrastraba desde hacía ya casi cuatro años.

Meses después, muchos pero que muchos días posteriores, horas de insomnio, segundos en los que la ansiedad le hacía correr de un sitio para otro como si su mayor desahogo fuera encontrarlo aunque geograficamente ella no avanzara...
Después de todo lo habido y por haber...
La he encontrado. Le he hecho comprender que nadie es imprescindible para nadie, que en la vida, se haga más o menos dificil, hay épocas en las que nos caemos, pero que lo gratificante es aprender a flexionarnos para tomar el impulso, y que lo demás, lo deje de cuenta de quienes la quieren, de todas y cada una de las personas que la han añorado durante meses, que mientras ella era el pilar que sustentaba varias vidas de su casa, aquella por la que todos sonreían incluso cuando no había ocasión para hacerlo, esa niña, mató inconscientemente el espíritu de quienes mas la amaban porque sin ella quererlo.. murió, y como consecuencia, le fue imposible seguir alimentando a esas almas, ya que el alimento que ella necesitaba, se encontraba tan sumamente lejos... que siempre le fue imposible volverlo a saborear, a digerir y por último, a darle esas gotas de felicidad que todos en algún momento necesitamos para seguir bombeando este absurdo pero inteligente corazón.

...Y tras largas horas de conversación consigo misma, insisto, muchos pero que muchos días reforzando frases de autoayuda elementales para seguir despertandose, puedo decir que ha sobrevivido a una de las mayores pruebas de fuego que le impuso la vida.
Su corazón late con más fuerza que nunca, sus ojos brillan con más intensidad que las mismas estrellas, y su sonrisa... su sonrisa ahora es capaz de dividir de este a oeste cualquier océano que su mente pueda imaginar.
Liberada de esa esclavitud con la que garantizaba su misma sepultura, desencadenada de todos los pensamientos fugaces pero peredecederos que le impidieron durante años vivir la vida que le correspondía.
Simplemente, se siente 'viva'...
Lo único que espero, es que la flecha que le ha taponado la herida mortal que tenía, sea plenamente sana, y logre destrozar por completo esa coraza que aún rodea todo su cuerpo...
Que le mantenga ese brillo en los ojos y esa sonrisa que es capaz de reventar todos los índices de la felicidad.
Después de esto... Podré morir tranquila, porque eso significará, que la vida que me mantuvo viva, no me ha hecho morir de dolor, sino llena de paz, amor y tranquilidad, por haberme vuelto a ver... nacer.

Alejokylobite, Kiev, Ucrania

1 de septiembre 2008

QUIÉN ERES HOY

Hola. Cada vez que mi corazón busca la manera de encontrarte y poder creer que compartes conmigo mis penurias, tomo la decisión de esbozar nuestras conversaciones virtuales en este trozo de papel, vulgar e insignificante para muchos, pero decisivo y bello para mi.
No me has dejado la oportunidad de preguntarte quién eres hoy, qué te llevo a confirmar que lo nuestro nunca podrá ser y de dónde sacaste la fuerza para excavar en lo profundo de tu alma y enterrarme. Creo que cada vez que encuentras una nota mía en tu email, simplemente la miras y la borras, como hago yo con múltiples correos de personas que considero lejanas. Quizá también, aquella vez del año pasado cuando pudimos encontrarnos cara cara, sentiste la necesidad de huir porque era un error y dejarme parado en la puerta de aquel centro comercial, sabiendo que recorrí muchos kilómetros para llegar a ese país. Tal vez es hora de conciliar que ya no existes, o por lo menos que la mujer que amé se marcho para siempre de este mundo y que tú eres una imagen de lo que otrora ame... quiero confesarte que lo he intentado, que no ha pasado año en que no intente destruir esto que llevo dentro y que con dulzura me obliga a traerte a mis recuerdos, pero como puedes darte cuenta ha sido infructuoso, y tienes aun un motivo mas para reírte y considerarlo como cursi.

alejoradio@hotmail.com

Dorian Gray, 38 años, Oviedo, España

26 de agosto de 2008

LA PALABRA HABLADA NO ES LO MÍO

Mira Vi
Sólo por ahondar un poquito en lo que hoy torpemente te trataba de contar, la palabra hablada no es lo mío, me defiendo mejor con la escrita, es que escuchándome me veo torpe y ademas estoy atenta a tus reacciones porque estás presente cuando me expreso y me cohíbo. Leí que el verdadero amor es el que no se revela nunca, y sé que no se trata de hacer un concurso para buscar la más enamorada y postularme yo como candidata, pero si no fuera porque fui cayendo y enredandome en las conversaciones que tenía contigo no hubiera revelado nada de lo que me pasaba, y si acaso lo hubiera revelado, lo habría dejado como un hecho puntual que con el paso del tiempo hubieras terminado pensando si pasó o lo soñaste. Hablo de amor, no de pasión, que esa siun día se desbocó sí que fuí yo la única responsable, pero es que la voluntad no pintaba nada, no tenía voluntad, era un animalito... me pierdo en los vericuetos de la argumentación y no concluyo lo que quiero decirte, verás (me centro) lo que quiero decir es que yo te quiero mucho, que es lo que siempre digo, diras tú, pero no es una expresión hueca: para mí está llena de contenido y no la voy malbaratando diciéndosela a todo el mundo. Sólo te la he dicho a ti (la familia no cuenta).
Lo demás, es inseguridad, siento miedo de quererte más de lo que esperas que te quiera, porque no me puedas corresponder, o de que con mis palabras o actitudes parezca forzarte a ti a comportamientos o a palabras en las que tú no estás, prefiero escuchar cómo me dices que el lugar mas confortable del mundo está entre mis brazos, o que la persona más chupilerendi del mundo soy yo, o que querrías estar a mi lado para siempre, porque se que si lo dices no lo provoque yo.. sino porque quieres, por que lo sientas o porque en un momento de encuentro te parezca bonito sin más decirmelo. Y sé que no acarrea consecuencias para mí tampoco. Lo que no estoy cierta es que si esas palabras las pronuncio yo, es que a ti, quizá no en ese momento, pero si más tarde te incomoden o que se yo.. Como ves de fondo pervive una duda, soy poco ambiciosa contigo, me basta con que estés conmigo, aunque dude si de verdad me quieres, es más aunque no quiera saberlo porque no me impide quererte.
La gente hoy en día ha vulgarizado el amor, lo ha trivializado convirtiendolo en un concurso por tener pareja o por follar o por no estar solos, y no reparan en medios para tener relaciones sentimentales, vale todo, y a todo se exponen y no sienten vergüenza porque no le dan trascendencia a sus actos porque los repiten si se tercia y les falla el que tienen de turno; yo soy más antigua, todas las cosas que me han pasado contigo y que yo he hecho, aunque a ti te parezcan poco y verdaderamente sea asi, para mí y mi forma de ser estan llenas de significado y no habrían pasado sino te hubiera querido.
He dicho.
Un besin

Isis, 33 años, Santiago, Chile

26 de agosto de 2008

TERMINAR LA HISTORIA

Terminar la historia

19 de Agosto 2008; 16:15 hrs

Es extraño hace muchísimo tiempo que no escribía, estoy mal con respecto a ti, me siento horrible, creo que fui demasiado fría, demasiado indiferente en nuestra conversación, en vez de acercarte creo que te alejo aun mas, pero necesito que me valores, no quiero seguir siendo tu segunda opción, estoy mal lo reconozco, me ha dolido mucho esta decisión pero hay que acatarla, llevo dos noches sin dormir, y hoy no tengo animo de absolutamente nada, mi cabeza ya no da mas de tanto pensar, le he dado vuelta una y otra vez, anoche solo quería estar entre tus brazos y besarte, me contuve no te imaginas cuanto, no se porque, no se de que me que sirve, si ahora me siento una mujer fría y calculadora, que en vez de tener una estrategia para conseguirte, hago lo contrario, solo espero que en este tiempo que estaremos lejos el uno del otro, sirva para aclararme y para que te aclares, se que corro un gran riesgo de perderte, pero a veces creo que es lo mejor, anoche decías que lo mas malo que pudiera ocurrir es que sigamos siendo amigos, pero te equivocas, yo se que solo quiero una relación contigo, y cuando tu te aclares y decidas que sigamos mejor como amigos, yo no aceptare.

Para mi este tiempo es simplemente para que tu me valores y quieras ser mi pareja, a mi los sentimientos hacia ti no se me pasaran en este tiempo, al contrario creo que seguirán con mas fuerza aún, y lo peor que pasara es que no volveremos a hacer los amigos como éramos antes, yo ya no puedo con eso. Este tiempo es para conseguirte o perderte, nada mas que eso, sorry por no ser sincera y mentirte, pero no soy capaz de reconocer que me muero por ti, pero no me vasta con ser tu segunda opción, necesito ser la primera, se que has reconocido lo poco hombre que haz llegado hacer conmigo, eso es un gran paso, y lo valoro, pero tengo dignidad, y te quiero solamente para mi.

No sabes la angustia que tengo, no te imaginas cuanto te necesito, no he dejado de pensar en ti ni un segundo, pero debes saber que conmigo no puedes jugar, las cosas en la vida no son fáciles, no son simples, y debes de aprenderlo, no se si eso sea madurar, o es que yo soy muy exigente, pero como te dije hay cosas mínimas, y no son altote ni son como a ti te gustan, no es solo tu conveniencia según tu explicación.

Estoy segura que esto terminara mal para mi, el no tenerte a mi lado como yo quiero, simplemente me lleva a acostumbrarme que ya no estarás, no es fácil pero en un futuro será lo mejor para ambos.

Lamento ser tan extrema como sueles llamarme, pero para seguir adelante necesito dejar las cosas difíciles atrás, necesito no seguir contando la misma historia….

Jesús Aguirre, 23 años, Santa Marta, Colombia

26 de agosto de 2008

SÓLO BUSCO UN AMOR REAL

SÓLO BUSCO UN AMOR REAL

Es bonito cuando sabemos que la mujer a la cual queremos nos ama, estar enamorados sin tener prejuicio de ninguna clase, sin importar el que dirán.

Ojala encontrara en ti a la persona que busco, la verdad no sé si me amas, de seguro me quieres pero solo hasta ahí no pasa de un simple querer, quisiera que me sacaras de la miseria en la que estoy y me dijeras al fin porque estás conmigo, si estás conmigo solo por lastima, por conveniencia o si solo está conmigo por no sentirse sola.

acuarius85@hotmail.com

TLY*, 40 años, Yucatán, Mérida, México

15 de agosto de 2008

COMPRENDÍ DE NUEVA CUENTA

Hola,

Cuánto daría por poder dirigir esta carta a la persona indicada, pero no puedo.

Ayer hice limpieza en mi interior, mis lágrimas salieron como ríos y pude comprender que una vez más me equivoqué… por pensar que me amarías, pero no fue así.

Utilizaste el mismo método que ya sabía, los hijos, la familia, el tiempo y la distancia.

Simplemente lo mismo que has dicho siempre, ante mis ojos cayó el telón de la verdad y pude ver que fui una más. Qué triste es reconocerlo pero también es de valientes hacerlo…

No entendía el por qué todo el día anduve triste, el por qué nada me parecía bueno, simplemente ayer viví una cinta de mi vida, sin estar consciente de lo que hacia hasta que camino a casa pude comprender que todo se debía a lo mucho que te extrañaba, a que te necesitaba a mi lado, a que pensaba en que si te perdía me iba a doler más a no saber nada de ti.

Entonces mi ser se volvió tan vulnerable y pude dejar que las lágrimas llenaran mis ojos, pude sentir como mi corazón y mi sangre palpitaba al mismo tiempo.

Me deje llevar por ese dolor, por ese vacío que había y pude comprender que así de nuevo era mi vida… comprendí porque los suicidas piensan en matarse para liberarse de ese dolor, para no sentir nada, para dejar de ser dolor para ser alma, sin egos, sin personalidad, sin sentimientos y emociones, para ser libres.

Lloré hasta cansarme y recordé lo que muchas veces habíamos jurado ser …”Ser uno eternamente”.

En cómo creemos en las palabras, en cómo juramos algo eterno y en cómo se nos olvida tan pronto.

Comprendí de nueva cuenta que estoy vacía.

Comprendí de nueva cuenta que siempre he buscado algo, que me he entregado apasionadamente y totalmente, que pocos somos los que hacemos eso y al final somos los que más perdemos, también comprendí que hay que dar para recibir, que por alguna extraña razón sucede que alguien llega te deja algo y se va, hoy he comprendido que nunca te voy a decir nada, que lo nuestro fue así desde un principio, que mi única intención era hacer de tu vida algo diferente, comprendí que tú igual me enseñaste a atreverme a muchas cosas, comprendí que siempre me lo dijiste, que a pesar de tantas cosas que pasaban siempre te justificaba, que a pesar de que no iba con nada de mi persona, comprendí que te amaba.

Hoy he lavado mi alma, hoy he matado el dolor. Sé que sanará esta herida…ahora sí, creo que el tiempo y la distancia tendrán la última palabra, pero gracias por todo lo que me diste, por todo lo que me enseñaste y no tengo rencor ni odio, ahora solo tristeza por dejar de verte, pero estoy segura que a mi vida llegará algo nuevo que despierte de nuevo en mi ilusiones, momentos agradables, nuevos cariños, nuevos sentimientos.

Gracias por todo, te amo, te amo, te amo.

Ándale, 48 años, California, EEUU

15 de agosto de 2008

¿ACASO HABÍA VIDA ANTES DE TI?

Amor mio.... Me siento inmensamente eufórica de tenerte dentro de mi corazón.

Has traido a mi vida tantas cosas bellas y emotivas que me llena de emoción cada vez que te veo, que compartimos miradas y sonrisas. ¡Te quiero tanto! Me gusta sentirte cerca, aqui conmigo... junto a mi corazón y perderme entre tus ojos color miel que me transportan a otros cielos... Aun no puedo entender cómo era mi vida antes de que tú aparecieras... dimelo tú: ¿acaso habia vida antes de ti ?

Tú le has dado la energia, el color, el sentido a mi existencia y yo me siento rendida de amor por ti... Me seduce tu voz, tu acento extranjero, la magia de tu espíritu, tu piel, tu encendida pasion y esas palabras que deslizas en mis oidos : “qué dicha”, todo ello hace vibrar mi corazon y me hace amarte cada vez más... Aqui estoy amor, dispuesta siempre, solo basta que tú lo pidas... Te quiero mucho, mucho, mucho...

viacapricho@hotmail.com

Diana Janet, 24 años, Bucaramanga, Colombia

15 de agosto de 2008

TE ME ESFUMAS AL DESPERTAR

Hola mi Único Niño Lindo.

No sé cómo empezar. No encuentro las palabras precisas para decirte lo que siento.

Es un sentimiento tan bello, que aunque es un sueño utópico se alimenta de recuerdos

Que fueron realidades, deseos y sobre todo de los dos, cada mañana anhelo amanecer a tu lado

Como tantas noches que pasamos juntos, ver tu sonrisa y cara de pícaro, de niño lindo

Al contestar el teléfono tan solo quiero escuchar tu voz, mis correos esperan tus respuestas,

Mis ojos quieren verte,

Mis manos quieren acariciarte, todo

Mis labios quieren recorrer tu cuerpo,

extrañan mucho las fantásticas noches donde no había tiempo ni distancia, solo éramos los dos , para compartir para vivir el uno por el otro, juntos para soñar, para crear realidades, juntos para ser felices.

Tanto amor tanta felicidad ¿dónde quedo? ¿Quien robo todos nuestros sueños? ¿A donde se fueron?

Que injusticia, la vida no debería ser tan cruel, seguir enamorada de alguien que es solo un Éter,

Tan fugaz como tocar las nubes, tan real como saber que existes, tan excitante como tenerte a mi lado, tan fantástico como hacer realidad mis sueños,

Todo eso y más eres para mi, te siento en mis sueños tan cerca tan real, y te me esfumas al despertar,

Qué rico que es dormir pensando en ti, soñarte crearte y verte aunque lejos pero tan cerca, que rico que es amarte aun que entre sueños

Y ficciones, posibles realidades me cobijan, me apasionan y me llenan.

Te seré sincera ni un recuerdo se me escapa de ti, te sigue amando aun a kilómetros.

dianajaneth0113@hotmail.com

Alejokylobite, Kiev, Ucrania

15 de agosto de 2008

TU RESPUESTA ES MUDA

Hola, desde el rincón más lejano de la clandestinidad y aun cierto que jamás podrás tener éstas para tener un punto de referencia, me atrevo a conquistar el silencio en medio de este tormento que es mi cabeza. Quiero contarte en el silencio y seguro que tu respuesta es muda, como las noches del desierto, que mi cabeza no razona, que no encuentro la calma para esclarecer mis pensamientos u ordenar a las ideas agazapadas de mi corazón que eres la única que al escucharme puede darme una luz que ilumine con esperanza este camino incierto.
Quiero encontrar un rincón tan silencioso aun cuando sea repleto de sonidos en el cual poder pensar, pero la presencia de la gente amedranta los deseos de engullirme en mis adentros para poner en claro este torbellino de ideas que en mí se yerguen.
Quiero encontrar en la canción que escucho al conducir mi auto, un alito que me haga sentir que por lo menos en la distancia tu alma y la mía disfrutan de este canto.
Quiero tener lo diáfano del viento para poder volar hasta tu lado y refugiarme en tus brazos, cerrar los ojos y sentir que nada de lo que hay fuera puede hacerme danio.
Quiero borrar mi memoria y de nuevo iniciarla con el camino claro que me ayude a llegar al cielo y pedir al Dios de Dioses me ilumine para encontrar el camino a su corazón sin ningún retraso.
Quiero con esta, poder sacar del alma mía la esperanza que me une a este amor en el cual busco refugio sin hallarlo.
Quiero tomar el camino que rodea el mar, quiero encontrar la luz que me ilumine, quiero soniar que nada de lo que sucede esta pasando... y quiero amarte, como lo hago ahora, con tu pasado, con tus arrugas, con tus malos genios, con tus atrazos.... quiero convencerte de que sois la luz para mi, sin perder tus brazos.

alejoradio@hotmail.com

Tristesa, 25 años, Cochabamba, Bolivia

15 de agosto de 2008

NO SÉ CÓMO REPONERME

Hermanito, mi vida se ha vuelto un tormento, no sé cómo sea tu vida, la mía se complica entre papelado con todos los lentos y tediosos tramites que se deben realizar para hacer que paguen tu vida, como si ello tuviera precio... si realizo esto lo hago distante del hecho que aconteció porque a pesar del tiempo transcurrido aún no entiendo nada de lo que pasó, y cuando trato de entenderlo mi mente va proyectando imagenes, recuerdos con sentimientos entremezclados con dolor y angustía...

Cada que realizo la parte que realizabas en relación a tu traqbajo con la mamá es extrañarte más, porque no sólo eso esta en mis espaldas ahora, me pesa más el hecho de querer encontrar justicia, donde la supuesta justicia está más a favor del que te mató, porque hasta ahora estoy así sin saber a quién acudir, porque la ley que se ejerce está entretejido en su mayoría por personas sin honor ni principios...

Aún te grito cada vez que me veo en el espejo, con ese semblante desencajado por no creer lo que ni siquiera estoy viviendo, porque no lo acepto, y porque aún le pido a Dios que retorne a un 3 de mayo del 2008, para que no hagas aquel viaje que me dejó desequilibrada por el impacto que causó en mi, no sé como reponerme, porque mientras más vulnerable estoy menos puedo hacer por luchar porque paguen los daños que te han causado, por favor ayúdame no sé qué hacer, no sé en quien confiar, no sé ni siquiera cual el proposito de esta vida que tengo, que para mi es una vida sin vida, porque toda ella se derrumbo, quedando un cuerpo que respira, mas no vive porque quiere, sino porque no le queda de otra...

Aún espero tu retorno.