Cartas Sin Sellos

Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

Varidhi, 37 años, España

31 de julio de 2008

Y YA VEREMOS QUÉ PASA

Torbellinos

Querido:

época de cambios, todos los posibles, que he forzado y que se van cumpliendo. Época de confusiones, de anhelos. Quizás esperaba que removiéndolo todo apareciera algo inesperado, como quien bate con fuerza en el agua y busca formas imposibles en la espuma. La forma imposible aún no ha aparecido y yo me estoy cansando de mirar en las burbujas. Querido, ni siquiera sé si tú eres lo que yo quiero, lo que necesito. Y parece que los demás creen leer en mí mejor que yo misma. Parece ser que desde fuera se me ve... como era ... "pirada por ti", cuando ni siquiera yo he llegado a ninguna conclusión al respecto. Querido, mi carta no es para declararte nada, ni para pedirte nada más que hagas oidos sordos a las porteras que nos rodean. Hasta ahora ha funcionado, tiempo al tiempo y tranquilidad. No tengo ninguna prisa, sé que tú tampoco. No sé si tu eres EL y no creo que tu pienses que yo soy ELLA. Simplemente por favor no permitas que los demas te hagan creer lo que no es. Recuerda lo bien que estamos cuando estamos juntos y que no te agobien, que no te hagan imaginar una situacion forzada que en realidad no existe. Querido, no oigas mas que lo que te dicen tus oidos y tu corazón y ya veremos qué pasa, si es que ha de pasar algo.

Yo sé que soy capaz de abstraerme al alrededor y solo escuchar mi voz interior, ¿lo eres tú?

No sé si tengo mas miedo de que esto funcione como de que no funcione.

Besos serenos mientras tanto.

Lillian, 30 años, D.F., México

31 de julio de 2008

DOS AÑOS DESPUÉS

(Continuación de una carta de otro junio... ahora es julio, dos años después)

Volvió a mi mente ese junio de hace 2 años… esos días en que en este mismo espacio te escribía, en donde te decía que qué bueno que no contestabas mis mensajes.

Entré a Cartas sin Sellos y descubrí esa carta que envié aquel junio.

Y pensé en todo lo que ha pasado desde aquél momento. Nuestras vidas han ido y regresado a través de encuentros y desencuentros… Volviste, volvimos y el devenir de los días me llevó a que los sentimientos dentro de mi se arraigaran, a que crecieran de una forma irreversible.

Como es natural, no podemos llegar a ningún lugar… la situación no va a cambiar. Exigiste tu tiempo, tu lugar… algo que sabes bien que no te puedo dar amor.

¿Pero como explicarte que a pesar de ese tiempo y lugar que no puedo darte a cambio tienes mi corazón? No he encontrado palabras para decírtelo… tal vez por eso es que hoy, cuando estás ausente otra vez intento explicarte.

Decirte que TE AMO con toda la fuerza que soy capaz .

Que TE NECESITO como parte fundamental de mi vida.

Para ti eso no ha sido suficiente, estás cansado de ser “el otro”. Me amas, yo sé. A pesar de que hoy, otra vez, volviste a guardar silencio. Te fuiste nuevamente, me dejaste sin decir ni una sola palabra… tal vez porque hacerlo estaba de más.

Ha sido mucho tiempo unidos a distancia. Yo soy tuya mi amor. No quisiera perderte jamás.

Esta vez ya no hay mensajes… solo un silencio que espero a que tu voz rompa pronunciando mi nombre.

¿Sabes? Yo siempre seré tu amor, tu princesa… tu corazón. Aunque no estés aquí.

Liz, 28 años, Santa Cruz, Bolivia

26 de julio de 2008

EN UN MUNDO PARALELO

Anoche, a raíz de una lectura, te recordé. Me acordé de nosotros, los de entonces, de los dos chicos tímidos que nunca un beso se dieron.

Recordé las noches de llantos e insomnios en las que añoraba ese beso único, el primero, el que siempre quise, con el que siempre soñé.

Recordé las cosas lindas... luego me acordé de tus palabras y de su sonido cuando me contaste que me buscaste hasta el cansancio años después de nuestro eterno presente.

Dibujé tu rostro en mi mente, basada en las fotografías que veo subidas en la web y en el recuerdo de aquella faz que me enamoró, y de la impresión en papel de la única foto que tenemos juntos...

No pude evitarlo, las lágrimas rodaron... se me quebró la voz y disimulé que nada pasaba, mientras en mi interior te escuchaba, riendo, reclamarme que no te había reconocido, y luego me escuchaba justificarme, que habían pasado tantos años...

Te recordé en tus mails, y en las llamadas telefónicas al otro lado del mundo, contando las horas de diferencia, rompiendo teléfonos, maldiciendo operadoras, tal como yo misma lo había hecho.

Me acordé del primer escrito tuyo recibido en años, una invitación de amistad en una red social, un par de oraciones, que desesperadamente pedían: ojalá seas tú. Recordé mi respuesta ansiosa, impaciente, de sí soy yo, la misma, tratando de serenar mi alma arrebatada por la emoción de saber que estás vivo y que también me buscabas.

Me acordé de mis sueños de los dos viviendo juntos, de los planes de viaje y de establecerme allá, contigo. Entonces, me acordé también que eso sólo sería posible en un mundo paralelo, pues ya hemos armado nuestras vidas por distintos caminos.

Es lindo recordar (te). Ahora enjugo la lágrima, respiro hondo, dejo que mi mirada se pierda por un momento, vuelvo a tomar aire y sonrío.. Pienso en lo que hubiera sido, pongo la mente en blanco, vuelvo a sonreír y sigo viviendo esta elección.

Pd. Un beso.

Daniela, 24 años, Santiago, Chile

26 de julio de 2008

UNA PESADA CARGA

Hace años que llevo una pesada carga y una pena enorme, de la cual sólo dos personas saben. Hace cinco años me embaracé. No niego que mi primera reacción fue miedo, pero al mismo tiempo era feliz, porque era un bebé de la persona que en ese entonces amaba. No sabía qué hacer, pero nunca se me pasó por la mente abortar, sólo tenía susto de la reacción de mi ex pareja, porque más encima me enteré de mi estado cuando ya habíamos terminado la relación. Por temor, y más que todo, por sus proyecciones a futuro, decidí no decirle nada y hacer frente a lo que se me venía de manera solitaria. Grosso error, porque me puse pesada y distante con él. Se dio cuenta y me reprochaba constantemente aquello, yo lo entendía, pero no tenía el valor para decirle lo que pasaba, más cuando resonaban en mi cabeza los sueños que él tenía y que más de una vez me habló. Mi angustia y mi tristeza fue en aumento, hasta que un día desperté sangrando y vi una cosa extraña. Era fácil suponer lo que había pasado. De ahí en adelante, pena, dolor.

En la actualidad estoy bien, pero necesitaba este desahogo para pensar bien una decisión importante que marcará mi vida, si es que acepto.

Flor de Loto, 22 años, Málaga, España

23 de julio de 2008

CORAZÓN EN ESPERA

CORAZON EN ESPERA:
Es cierto... nunca he estado enamorada y no puedo hablar de qué se siente, ni siquiera puedo hablar de lo que es una pareja estable... ni tampoco puedo explicar si es idealismo o realidad lo que siento por ti... Nos conocimos cuando eramos niños, tú eras un chaval rubito, con ojos azules, una sonrisa preciosa igual que la que tienes ahora.. siempre observando con timidez pero solo con mirarte intuía que estabas pensando muchas cosas... los demas niños eran chulos, brutos, se iban con todas las guiris del hotel y tu... eras diferente, mirabas, te reias... pero tu nunca participabas, odiabas las injusticias y cuando se metian conmigo creo que no te hacia gracia... te reias con mis cosas y flipabas cuando hablaba ingles sin saber hablarlo con las guiris del hotel... sólo lo hacia para que te rieras, me ponia mi disfraz de payasa sólo por verte sonreir... Yo nunca supe que sentía algo por ti, sentia autentica ternura por ti pero no tenia ese sentimiento despierto... fueron pasando los años, ibamos creciendo, y cada verano que nos veiamos la relacion iba disminuyendo, tú aun seguías siendo un niño cuando yo ya era toda una mujer... no sé como paso ni en que momento exacto dejamos de hablar pero solo se que hace un par de veranos te vi, estabas con la barca, ¿te acuerdas? me miraste, intentabas acercarte para saludarme pero yo pase de largo... te dejé plantado con los dos besos que pretendias darme... (...)

Hubo un momento no sé cuando pero ya hace tiempo que se activó un boton que tenia apagado esperando a que la diferencia de edad entre tu y yo no se notara tanto... y desde entonces cada vez que te veo no sé que me pasa... pero todo me da vueltas... me da ganas de abrazarte, de besarte, de cuidarte... pero es imposible... si ni siquiera soy capaz de empezar una conversacion contigo, si me estoy comportando como si fuera tonta, es logico que te enfades, es logico que pienses que estoy loca... ojala algun dia pueda explicartelo, ojala algun dia pueda tomarme un cafe contigo y mirarte de frente, y ojala sigas con esa chavala si eres feliz, pero si algun dia tienes dudas, yo estoy ahi esperando a que tu seas un hombre y yo casi una vieja... da igual...

Zeruko Izar, 21 años, España

23 de julio de 2008

SE SABE DE ANTEMANO

Mi mundo se derrumba ante mis ojos, y no logro sacar fuerzas de mi interior para poder sobrevivir ante tantas desilusiones.

La semana ha sido dura, mi vida es un desastre... y tú te has alejado de mí.
¿Qué hice mal? En verdad sé que nada... que tan solo ha sido una decisión mal escogida, de la que te arrepentirás. Tanto tiempo juntos me sirvió para quererte cada día más. Convivir contigo no ha sido fácil, pero tampoco un desastre. Se sabe de antemano que las cosas no son faciles. Pero que cuando hay amor, se sigue adelante.
Unos días atras estabas distante, malhumorado contigo mismo.. llegó el día en que me dijiste que me volviese a vivir a mi casa, y así volver a como estabamos antes. Acepté.
Pasaron días, y nada era como antes. No sabía nada de ti, no me cogias el telefono. Hasta que una madrugada, sabiendo que me despertaba a las 5 para ir a trabajar, me despertaste tú 20 minutos antes. Lamentandote, reconociendo lo mal que te estabas portando, y diciendome que tus dias sin mi ya no eran lo mismo, que me querias, que fuese a dormir la noche siguiente contigo...
Pero tuve que ser fuerte y saber decirte que no iria. Que tú me echaste de tu hogar, y que ahora no podia ser como antes(en ese sentido). Y a pesar de todo, me suplicaste que querias verme al dia siguiente. Que llevabas toda la noche sin poder dormir, sin dejar de pensar en mi...
Al día siguiente te mandé un sms, diciendote que fueses tu el que vendria a verme. Que siempre fui yo la que iba... Te llamé y no contestabas, hasta que llame a tu madre y decidiste ponerte. Ojala no lo hubieses echo. Me dijiste que no estaba invitada a tu cumpleaños, que era al dia siguiente, que no querias verme más(porque no habia ido yo donde ti como todas las veces).
Me juraste que no habias estado de fiesta cuando te pregunte por la mañana si en verdad era que no habias dormido porque acababas de llegar. Y me enteré de que habias estado toda la noche de borrachera, de que no fuiste a trabajar por la mañana... ¿Por que me mentiste tanto? ¿Por que confiaba siempre en tu palabra,...?
Me has dejado el corazon hecho pedazos.
Te vi este sabado de fiesta, sali porque sabía que vendrias por aqui. Tu reaccion fué la de hacer que no me conocias de nada. Ni un hola, que no te hubiese costado nada.
Llegué a casa y me mundo estaba destruido. (...)

Sólo deseo recuperarme pronto de todo esto, y borrar de mi mente todo el mal que me hiciste hasta ahora.
Un paso ya dí, y es reconocer que no me hacías bien.
Nunca sabrás que intente matarme por ti. Y doy gracias a Dios, por hacer que sintiese miedo, y pensase en mi madre.

Estefanía, 20 años, México

19 de julio de 2008

ME DEJÓ

En mi mente vaga este pensamiento, lo he dicho en otras palabras pero quiero que lo sepa el mundo entero...

Más de un año se fue solo en un instante, risas, llantos, besos, grandes momentos perecieron en el intento.. en el intento de caminar y hacer frente toda una vida juntos, de planear una familia, de que el amor viajara grandes distancias, de que fuera un amor sin termino, sin caducidad… y pasan los días y no encuentro lugar en donde depositar mis esperanzas, mis sueños, mi ansias, mi amor... que se está apagando poco a poco, se esta apagando esa llama intensa que existía... Fue el destino, fue él o fui yo... pero mi inexperiencia me ganó, nubló por momentos mi vista, mi vida... Deseé morir en el intento de ver el amanecer del mañana, pero dios me permitió seguir luchando para salir de este hoyo tan profundo llamado desamor... Solo le pido al tiempo que haga mas rápida su marcha, que no quiero perder en mi vida de nuevo…

Me dejó, sólo dijo adios, como excusa la distancia y los problemas ordinarios… E hizo trizas mi corazón… El fue mi primer amor.

dulce_estefania_s@hotmail.com

Alejokylobite, Kiev, Ucrania

19 de julio de 2008

OJALÁ TE SIRVA ESTO

Hola, intentaré responder una pregunta que ronda tu cabeza desde hace mucho tiempo.
Has preguntado ¿qué es el amor de verdad y cómo se encuentra? Quiza nadie tenga la respuesta, porque en este mundo lleno de cosas superficiales las respuestas son diversas, tal vez en las muchas veces que te he escrito puedas juntar los elementos que componen la respuesta, mas te haré simple la tarea.
El amor de verdad, no es mas que la sencillez hecha verdad, es decir, no tener mas motivo que la ternura para pensar en alguien, esa misma es la fuerza que te permite no invadir el espacio de tu pareja y permitirle obrar con libertad para que en cada paso que de, en cada persona que conozca y en cada instante que viva pueda estar segura que el lugar mas placentero es aquel en el cual se juntan los dos.
Es estar seguro que tu corazón recibe cada pequeñita cosa, teniendo la certeza que no debes regresar nada a cambio por que tu alma la regresara con bondad, honradez y alegría. Tanto es, que el amor de verdad no extrania por que siempre tiene viva la pareja en su mente, no requiere de obsequios, por que sabes que la pareja es el mejor de todos y no necesita del sexo, pues sabe bien que el adueñarse de un cuerpo no aporta sino obligación y dependencia.
¿Como lo encuentras?, eso es lo mas difícil de todo, porque siempre esta a tu lado, no te exige que lo veas, es como un niño pequeñito en un rincon sollozando en silencio a la espera que lo mires y les des consuelo con un abrazo y un beso... Normalmente no lo veras, porque te parecera imposible que asi sea, sin embargo para encontarlo no necesitas mas que escuchar tu corazon y no forzarlo.

Ojalá te sirva esto, no es mucho, es solo... una frase como esta: "El reino de Dios esta dentro de ti y a tu alrededor, no en mansiones de madera y piedra..., corta un trozo de madera y ahí estaré, levanta una piedra y me encontraras..."

Un gran beso mi amor, no me olvidaras porque a pesar de todo sabes que soy tu amor de verdad.

alejoradio@hotmail.com

Lobo estepario, 26 años, Madrid, España

14 de julio de 2008

UN ESCUDO CUANDO ESTÁS CONMIGO

¿No te gustan los sarcasmos? ¿No te gustan las sorpresas?
Dime que más es lo que odias, y a dónde lleva todo eso que dices. Quién sabe lo que a ti te gusta o te disgusta, y tú que sabes de lo que a mi me agrada o desagrada..
He querido entenderte, descifrar lo que tus palabras no dicen, descubrir el misterio de tu voz, pero de qué me sirve si tú no dices nada, si pareciera que te da lo mismo verme o no saber de mi después de semanas y encontrarme de repente un sábado en que no espero nada de ti.
A mí no me gusta el silencio, no me gusta llamarte y que no digas nada mas que lo necesario, que no sonrías cuando quieres sino cuando debes. No me gusta escribirte mensajes deseándote que lo pases bien y que no contestes. Detesto que juegues conmigo con ese silencio tan soberbio, que no digas nada de lo que sientes o no sientes, y que maquilles con frases hechas las respuestas que no quieres dar a preguntas que tengo miedo de hacerte.
No me gusta esperarte una hora y 10 minutos y que llegues como si nada hubiese pasado, no me gusta hacer planes contigo y que me digas que si para decirme que no faltando una hora para verte. No me gusta comprar entradas a un museo y tener que regalárselas a un desconocido, no me gusta pensar en cosas que te agraden para luego tener que hacerlas solo.
No me gusta escribirte todos los días cartas que jamás recibirás, porque sé que a lo mejor ni siquiera las iras a leer, y si lo haces no dirás nada.
Sobre todo, odio temblar cuando te veo, detesto extrañarte, no me gusta ser así de paciente, no me gusta necesitarte como ahora, no me gusta necesitarte así, no me gusta romper mis esquemas de vida desde que te conozco, no me gusta preferir estar contigo que con mis amigos, detesto que me gustes tanto, porque así tienes el control, así puedes jugar con ventaja. No me gusta tener miedo de buscarte por creer que puedo cansarte, no me gusta mirarme al espejo y encontrarte en mis ojos, como si habitaras ahí desde que me sonreíste por primera vez.
No me gusta pensar que cuando sepas todo, no dirás nada, no llamaras, no escribirás. Esperaras a que yo te encuentre a ti, y ese momento con tu mirada me harás sentir culpable, como siempre, y parecerá que nada ha pasado. No me gusta que quizás me dirás que solo quieres ser mi amiga, y que quizás me harás creer que estoy equivocado, cuando en realidad eres tu la que esta jugando a hacerme creer aquello que creo ver cuando te encuentro. Ese espejismo de abrazarte, o de tocarte un dedo de tu mano sintiendo que la tierra tiembla, de mirarte a los ojos y encontrar algo mas bello que el mismo cielo, de calentar el frío de tu boca y creer que me merezco un beso. Esas ilusiones tan próximas al sueño y tan lejanas de la verdad que te rodea como un escudo cuando estas conmigo. No me gusta imaginar lo que habras vivido antes de conocerme, porque sé que no siempre fuiste así, que alguna vez alguien te hizo llorar y desde entonces mantienes lejos a toda persona que comienzas a querer.
No me gusta saber que quizás cuando sepas todo esto no volverás a verme igual. Porque no entiendes que te estoy gritando que te quiero y que sin saber aun porqué, ahora mismo, no puedo dejar de pensar en ti.

Tristesa, 25 años, Cochabamba, Bolivia

14 de julio de 2008

HERMANITO, VUELVE

Hermanito que aún no llegas, porque es que estás donde no sé ir, donde no sé si existe, donde mis sollozos y gritos parece que aún no se escuchan... aunque mis lágrimas día a día se secan, y a pesar de que las lágrimas de afuera se van secando cuando me canso de llorar y con mi almohada, las lágrimas de adentro siguen y son lagrimas de sangre. Porque la vida me muestra que para que paguen tu muerte es cuestión de tener poder económico y social, almenos para que se responsabilicen sin exageradas trabas... y desconfiando de la abogacia, porque no sabes como es todo esto... haciendo las cosas que te tocaban hacer, sintiendo cada día una debilidad que a veces no me da valor para salir de mi cama, porque no encuentro razón de ser, porque aún mis recuerdos no aceptan lo que pasó, aún son enredados y dolorosos, aún espero tu llegada, o el retroceso de los días, aún le pido a Dios aquello, aún me haces falta, por favor por lo que más quieras vuelve, pídele a Dios que haga regresar los días a un día antes de tu partida y ya no viajarás, por favor implorale, hermanito... vuelve, vuelve... que te necesitamos, más aún tu hija que no sé en qué condiciones esté...Te quiero mucho,vuelve, ¿si?

ocaso_e@hotmail.com

Princiosa, 22 años, Bolivia

8 de julio de 2008

CÓMO ME SIENTO AHORA

Perdóname por haber convertido mi amor en egoísta pero la duda me consumía y tenía que desquitarme.

Quería hablar contigo, no para reclamarte como piensas, sino para ayudarte, si me hubieras pedido que te esperara te esperaría, si me hubieras pedido que desapareciera, hubiera desaparecido, si me hubieses pedido que te ayude lo habría hecho, pero tenía miedo de lastimarte y por eso no lo hice, pero escuchar a mi egoísmo me hicieron romper mi promesa inicial de esperar, perdóname si te hice mal. Pero entiende que tengo miedo porque no sé lo que va a pasar mañana. Quiero creer que me buscarás y que resolveremos nuestros problemas en medio de llanto y de besos, pero no sé si eso suceda. Me aterra la idea de que tus palabras que me dicen que solo me quieres como amiga sean verdad, y que el día en el que hablemos de lo ocurrido te desbarates pidiendo disculpas por no haberte dado cuenta antes.

De cualquier manera, quiero que sepas cómo me siento ahora.

No me lastima el hecho de que hieras mi orgullo terminando conmigo como lo hiciste. No me lastima el que te “hayas burlado de mí” ni me lastima lo repentino de tu decisión. Me lastima el que me saques de tu vida de esta manera.

Siempre supe que no todo sería sonrisas y besos, sino que también existirían dificultades y problemas y esperaba poder superarlas contigo, que formaba parte de ti, como tu formas parte de mí, pero el que tengas una vida llena de dificultades no te da ningún derecho a que me eches de tu vida sin dejarme ser tu apoyo y negándome el derecho de luchar a tu lado, porque creo que es algo que me he ganado.

Me dices que no quieres lastimarte ni lastimarme, pero no te das cuenta de que la duda y el solo hecho de estar sin ti y más ahora que estás sufriendo me lastima de forma letal.

Pero ya que no me dejas saber el porque de tu comportamiento, me obligas a tejer telarañas que no te favorecen. Si te burlaste de mí ¿por qué te tomaste tantas molestias? ¿acaso no era más fácil evitar el circo de presentarme a medio mundo como tu enamorada si me ibas a dejar de todas formas? ¿Acaso sólo buscaste que fuera una más en tu colchón? ¿Por qué me hiciste tantas promesas que no ibas a cumplir? ¿Hubo algo que te decepcionara de mí? ¿Es este un sacrificio para protegerme? ¿Quieres evitarme sufrimiento? ¿Qué?

También quiero que sepas que si todas las cosas que me dijiste y que me prometiste fueron una mentira, eres el mejor mentiroso del mundo porque te creí, hiciste que me ilusionara con un mañana junto a ti, que creyera que mi idílica busca del amor había terminado y que por fin había encontrado lo que tanto estaba buscando.

No quisiera perderte, pero si eres un embustero es mejor que pierda un pedazo de mi corazón y que siga adelante. Si me juras que nuestra relación vale la pena lucharé pero si me dices que no hay nada por que luchar te dejaré.

Niña salada, 32 años, Alicante, España

29 de junio de 2008

DE NIÑA SALADA A NIÑO LIMÓN

Parece que hoy toca tener conversaciones conmigo misma. La diferencia es que yo converso mucho mejor cuando me concentro en escribirlo y así de paso ordeno mis ideas. Ideas que a dos líneas del comienzo de esta carta no sé si acabarán en el cubo de la basura, publicadas en una página anónima o en tu propio buzón… Quién sabe.

Aunque no creas, es complicado escribir una estructura coherente cuando la mitad de mi atención se centra en el teléfono (ése que dejó hace un par de días de echar humo) y la otra mitad en hacer oídos sordos al latido de mi corazón. A mi mente hace un par de semanas que acallé con un chute de Oxitocina (¿dije mente? quise decir conciencia)

Curiosamente recién descubro un nuevo cantautor cuando me pasa todo esto, letras nuevas que quizá hace un mes habrían pasado sin pena ni gloria, y ahora no dejo de ponerle un rostro a cada uno de los versos que escribiría una y mil veces en mi blog (la prudencia me lo impide).

Pero estoy tranquila. Es como pasar el día soñando despierta, escapando de una realidad que no es mala ni insatisfactoria, sólo que es realidad al fin y al cabo. Y cuando termino de soñar despierta y cierro los ojos por las noches deseo soñar dormida para, por lo menos, engañar a mi mente con un falso e imaginario tacto de tu pelo o tus manos.

Ayer no podía prometerte sinceridad total sin dejar de enumerar mentalmente una a una las sensaciones que me visitan cuando me hablas y cuando te imagino. Nadie lo hace. Yo no voy a dejar de seguir siendo yo misma por no relatarte con lujo de detalles los latidos por minuto q aumentan al ver iluminar el móvil o parpadear el muñequito del Messenger. Todo el mundo se controla y tú el primero… O eso espero, ya que mis días serían un poco más difíciles de soportar si me aseguras que cuando no me dices que me echas de menos o que te encantaría verme no es por controlarte, sino porque no te sale.

Finalmente esta carta se publicará anónimamente, mi imagen de chica inalcanzable, dura y segura de sí misma se vería perjudicada… aunque no tanto como mi corazón si esta info rmación hace que deje de interesarte aunque sea un poquito. Una info rmación que contiene las cien veces que he mirado el móvil desde que comencé esta carta y los cien trocitos de corazón que caen con cada una de las veces que compruebo que no hay mensajes ni llamadas.

Quizá si tu muro cae un poco más y no me siento en desventaja, acabes leyendo esta carta…

Besos salados, niño limón.

Maite, 41 años, Palma de Mallorca, España

21 de junio de 2008

FAROS, LUCES Y AGRADECIMIENTOS

Hola Pedro, espero que estés bien.

Nuestra relación fue corta. Antes del abrazo –luego hablaré de él, estaba confundida, no sabía lo que queríamos el uno del otro. Íbamos siendo cada vez más amigos… y en mi confusión me centraba más en las diferencias, pero ya la atracción era muy evidente, en crescendo, ¿no?, por ejemplo, tu mirada acariciadora al despedirnos cuando quedamos para comprar los pasajes del barco.

Y, al anochecer me llevaste a un faro; los haces de luz reflejados en la tierra y en el mar producían un efecto mágico. Anhelaba que algo pasara, pero sólo pasaba el tiempo, la luz y mi deseo… y luego, me abrazaste, te correspondí y allí formamos parte de la noche. ¡Cuántos besos y caricias…!. Luego, nos miramos sonriendo y acariciándote el pelo te dije que desde hacía mucho me preguntaba cómo sería su tacto.

Fueron unos días encantadores, era como si toda la vida hubiese estado contigo y quisiera estarlo siempre. Pero, en unas pocas semanas, nuestras vidas por separado se complicaron. Mis recursos fueron insuficientes.

Me alegro de lo que pasó, de haber dado el paso, de todo, pero lamento mucho la evolución. Fui sincera cuando te dije que no podíamos quedar como amigos como también lo fui bastantes meses después al expresarte que me gustaría verte a veces, que aquello ya no estaba vigente. También lamento no haber estado preparada para enamorarme de ti.

Esta relación ha sido muy importante para mí. Y, esta carta es de agradecimiento. Gracias, Pedro, por haber compartido un poco de tu vida conmigo. Asimismo, me doy las gracias a mí misma por haber vivido todo esto junto a ti.

Espero que tengamos una vida feliz y por supuesto, te deseo lo mejor.

Un abrazo.

Maite.

Franky Chavez, 24 años, La Lima, Honduras

15 de junio de 2008

SUENAN LAS GUITARRAS (DUST IN THE WIND)

   Suenan Las Guitarras [Dust in The Wind]
    Y Te Recuerdo En Esta Noche Triste Donde Te Superpones En Mi Almohada.
    Donde Te Sueño Por Que No Te Puedo Recordar.
    Por Tonto.
    Por Iluso.
    Por Infantil.
    Por Soñador.
    A veces Te Echo La Culpa De El Dolor De Mi Pecho,
    De El Sufrimiento Que Ahogo Entre Cada Palabra Que Digo.
    A Veces Me Auto Flagelo el Corazon Con Reprimendas De Haberme Equivocado,
    De No Haber Sabido Llevar Las Cosas Normales,
    Pensando Que Tu Debías Recibir Un Trato Especial, Diferente,
    .... Pensando......,
    Pensando en lo Que YO Creia Correcto.
    [Egocentrismo]

    Eres Mi Luna,
    Esa Luna Que Tanto Brilla, En Un Cielo De Muchos.
    Esa Misma Luna Que Muchos Sueñan Con Alcanzar,
    Esa Misma Luna Que Sonrie Intacta A Pesar Del Tiempo.
    Esa Misma Luna Que Jamas Podré Alcanzar Desde El Balcon De Mi Mente.

    [Ahora Conozco El Miedo De Actuar Con Seguridad]

    Las Flores No Son Seguras.
    Son Argumentos Para La ilusion De las Gentes Simples.
    Simples Como Yo.
    Gente Que Se Complica Con Las Cosas Sencillas Unicamente Por No Romper Los Platos,
    Por No Hacer Ruido y Espantar Las Aves.
    Gente Que No Sabe Decir "Te Amo" Con 5 Letras Y Un Espacio; Sin que Miles De Palabras Se Junten En los Pocos Espacios Para Respirar Que Deja El Amor.

    ------- TE AMO -------

    Te Lo He Dicho, Mientras tu Dormias En Tu Lugar,
    Mientras Yo Aun Despierto En Mi lugar
    [Cada Uno En Su Lugar].
    Tu separada De Mi Por Kilometros, Yo Separado De Ti Por Desilusiones.
    Entonces Alli Con La Sabana Hasta Los Hombros Y Con la Mirada Fija En Un Techo Imposible De Ver En La Oscuridad,
    Me Doy Cuenta De Que Tengo Los "Te Amo" Mas Resquebrajosos Del Mundo,
    "Te Amo´s" Con Una Sobredosis De Azucar.
    "Te Amo´s" Que Unicamente Yo Logre Decifrar Y Que Tu Viste Como Algo Mas, De Alguien De Menos.
    Y Mientras Planeaba Un Nuevo Ataque Con Sacarina, Te vi.....
    ...Enserio Crei Que Yo Hacia Bien Las Cosas.
    [Gran Error]
    ¿Darte De Corazon No Es Suficiente Acaso?
    Necesitas Mas Que El Ofrecimiento De Alguien A Limpiar Tu Corazon de Asperezas y De dolores Del Pasado,
    De Entrega De Confianza, De Buen Trato, De Sinceridad; Para Poder INTENTAR Dar Un Poquito De Tu Corazon?
    [Parece Que Si].

    Y vuelvo a Verte Con Quien Creo Que Es Mejor Que Yo,
    Con quien Es Mas Alto, Mas Dulce, Mas Romántico, Mas Bueno.
    Y Me doy Cuenta que Lo Único Que Te Ofrecí Fue Azúcar.
    [Empalagoso]

    A Veces Intento Olvidarte, Olvidar A La Persona Que Ame Mucho Antes De Conocerla.
    A la que Amo En Silencio Aun Sin Conocerla, Por Que Sin Quererlo Me Lleno El Mundo Con Las Iluciones Que Jamas Habia Creido Encontrar.
    Por que Siempre He Creido No sirver Para Cosas De El Corazon.
    [Y No Servi....]
    Y Aunque Lo He Intentado De Mil Maneras,
    No Puedo Y No Puedo.
    Por que Estas En Cada Cosa, En Cada Persona, En Cada Dia, En Cada Proyecto, En Cada Cancion.
    [...Y Hasta Te Escribia Canciones Mami....]
    Y Me Resigno A Tragarme Mis Sentimientos.
    Sentimientos Como Siempre Malos, Inapropiados, Indebidos.
    Entonces Te Miro A Los Lejos Y Te sonrio Con la Sonrisa Mas Cinica que Puede Haber:
    "¡Hola!, ¿Como Estas?, ¿Todo Bien?, ¡Saludes A La Familia!"
    Y Por Dentro Me Disuelvo Como Agua Entre Los Dedos.
    Como Arena Que Recorre Un Reloj del Tiempo Esperando algún Alteración Donde En Realidad Pueda Sonreír Como Ganador.

    Al Menos Algo Saque De Tu Indiferencia:
    -Si Definitivamente No Fui Lo Suficiente Para Ti,
    Entonces Quiero Ser Mejor Persona, Mejor Amigo,
    Mejor En Lo Posible Para Ser Recordado Por los Demas Por Todas Las Cosas Que Tu Jamas Viste En Mi.
    Cosas invisibles Para los Ojos Que Buscan Las Cosas Negativas De Las Personas.
    Ojos Que Hacen Mas Grande Lo Negativo Que Lo Positivo, Aun En La Gente Buena.

    Jamas Entendere Por Que Actue De Esa Manera Contigo.
    Sin Darme Cuanta Me Senti El Ser Mas Afortunado De El Universo, Y Me llene De Una Confianza Que JAMAS Habia Sentido.
    Tanta Tranquilidad, Alegria, Confianza, Moral, Ganas, Felicidad, Amor, Satisfaccion Y Paz Remezclada Como Cocktail En Mi Pecho.
    Talvez Fue Que Me Deje Llevar Por Una Sonrisa Adaptable.
    Por Que Tu Sonrisa No Es de Sentimientos; Solo Ubicacion De Facciones,
    Un Movimiento Motoro Que Unicamente "Representa" , Pero No "Demuestra" Nada.
    Y Asi Fue.
    Me Deje Llevar Por Lo Que Crei Ver Donde No Habia Nada.

    Cuando Me Miro Frente Al Espejo Y Pienso En Todo lo Que Provocaste En Mi,
    Me Doy Cuenta De lo Debil Que Soy Frente A Una Sonrisa Ajena.
    Sonrisa Que Le Das A Cualquiera Que Te Agrade Un Poco y No Nos Hace Especiales A Quienes La Recibimos.
    [Pero Cuanto Iluciona...]

    Cuanta Ilusion Por Un Poco De Aceptación, Por Migajas De Confianza,
    Por Una Mirada Hermosa Que Al fin Sea Unicamente A Mi A Quien Mire,
    Y Me Permita Devolverla Si Decir Nada, Sin Voltear La Mirada.
    [Soledad].

    Fue Muy Tarde Cuando Me Di Cuenta Que No Era Ese Personaje De Pelicula Que Crei Ser.
    Ni Tu La Heroina, Ni Yo el Heroe.
    Fue Muy Tarde Cuando Me Di Cuenta Que Me Habias Dejado Tirado En El Suelo, Y Mientras Tu Buscabas Un Mejor Guion;
    Yo Me Quede Como Un Extra Mas Esperando Que El Director De Mi Vida Le Diera Un Rumbo Inesperado Al Final,
    Ese Final En El Que El Bueno Siempre Se Queda Con La Actriz Principal.
    Pero No.
    Y Me Quede Esperando Despues De Los Creditos El "To Be Continued..." Que Nunca Apareció.
    [The End]

    ¿Que Pensaste Tu?
    [Jamas Te Lo Preguntaria]
    Supongo Pensaste Que Yo Era Una Victima De Las Circunstancias,
    [Y Como No...]
    "Alguien Habia Logrado Mas En Tu Interior Y Yo Solo Debia Ceder El Paso"
    ¿Te Habra Costado Tanto Como Yo Creo Decirme Que No Cabia En Tus Pensamientos?,
    ¿O Ni Siquiera Te Tocaste El Corazon?
    Cualquiera Que Sea La Respuesta El Lastimado Fui Yo.
    [Tristemente]
    Pero...
    ¿Me Sentire Capaz Yo De Permitirme Sentir Por Alguien De Nuevo Lo Que Senti Por Ti?
    -A Primera Instancia Dire Que No.
    Mi Moral, Mi Autoestima, Mis Animos; Todo Te Lo Llevaste De Contra;
    Y Ese Golpe Solo Provoco Inercia En Mis Sentimientos.
    Un Paso Para Atras En Mi Amor Propio.
    Y Me Vuelvo A Preguntar En Este Silencio De Mi Habitacion
    [Con Muchisima Mas Ansiedad]
    ¿Que Piensas Tu?
    ...
    Probablemente No Te Interese.
    Cada Quien Persigue Sus Propios Intereses y Tiene Sus Propios Sufrimientos
    Y Yo no Soy Ni Interes, Ni Sufrimiento Tuyo
    [Ciertamente]
    Y Espero Jamas Sientas Todas Estas Contradicciones Que Siento Yo.
    Por Que Es Lo Unico Que He Terminado Sintiendo por Ti.

    Fue Por Eso Que Decidi Hacer Esta Carta,
    No Para Ti Si; No Que Para Mi,
    Para Poder Dejar Que Mi Alma Se Desahogue Un Poco De Lo Que No Te Dije,
    [Ni Te Dire Nunca...]
    Para Poder Quitarle Todo El Amor A La Palabra "Te Amo"
    Y Simplemente Envolverla En Azucar.

    Asi Que Sin Mas Que Decir.
    [Por Que Escribir Si Me Sobra Mucho.]
    Me Despido.

    Solo Una Cosa Mas:
    De Todo Corazon Que Siempre Seas Feliz.
    [Como Lo Eres Ahora].
    Atte.
    Franky

stereofranky@hotmail.com

Liz, 27 años, Santa Cruz, Bolivia

13 de junio de 2008

ÉSTA ES LA ÚLTIMA

Hola, esta vez es la despedida definitiva. Qué manera de empezar... pero creo que es mejor así (aunque, claro, nunca me leerás).

Ha pasado tanto tiempo desde que estuvimos juntos, y de la 'recaída', como me gusta llamarla; pero las circunstancias eran otras. Ahora empiezo una nueva etapa en mi vida, en la que no hay lugar a recaídas. Después del último episodio que nos reunió, esperaba más de ti. Esperaba que esta vez todo fuera distinto. Pero ya lo dije alguna vez, si cambiaras no serías tú.

Te alejaste, después de haber estado demasiado cerca. Provocaste una revolución en mí. Creo que eso fue lo que más me dolió, lo que más me molestó... Habían pasado dos años sin ningún tipo de contacto, salvo el laboral, pero de todas maneras lo que sentía resurgió como un fénix. "Y como el ave, resurgió de sus cenizas, mi alma volvió a respirar..." sí así dice la canción. Justo esa canción.

Enfrenté una crisis en ese tiempo, estaba confundida; tu ya no estabas más. Ahora mi vida ha girado nuevamente. Soy y estoy feliz. Sin embargo, la nostalgia me obliga a escribirte, a despedirme de ti, porque ahora sí que es el adiós que creiste haber recibido una vez en un mensajito. Hubo muchas despedidas, ésta es la última.

Creo que lo sabes, la gente siempre hablá demás, no habrá faltado quién te lo diga. Por eso las miradas de hoy. Me importas mucho; pero ya no de la forma de antes. Cuidate; nos vemos.

Pilar, 26 años, Medellín, Colombia

13 de junio de 2008

MAÑANA EMPEZARÉ MI BÚSQUEDA

HOLA MÓNICA A....

Hablar de ti es hablar de mi presente, de mi futuro y por qué no decirlo de mi pasado, porque en él está impregnada mi soledad, mi desesperación, mi deseo incansable de encontrarte, de navegar contra este océano, contra esta inmensidad de tanto dolor.

Hablar de ti es fusionar mi realidad con mis sueños, desprender mi mente del mundo real y conectarme a ti. Tengo tanto que decirte, hay tanto de que hablar, son tantos sueños en tan pocas palabras que hablar de ellos en este momento sin ti seria intolerable.
Prefiero esperar, prefiero hacerme a la idea que pronto vendrás, que estás buscándome como yo a ti, que estás dispuesta a compartir tu mundo, que estás ansiosa como yo de formar el nuestro, crearlo junto a mí.
No te conozco aún, no se que pensar de ti y sin embargo intento persuadirme entre sueños pero tu imagen sin rostro permanece junto a mi.
En mi cama duermes y me estremezco al tocar tu piel. Dormir en tus brazos y despertar sin ti se me hace costumbre; sentir tus caricias y envolverme en tus muslos se me está haciendo un hábito, una terrible necesidad.
A veces me parece encontrarte, pues suelo confundirte entre la espesa bruma, cuando te siento cerca llega siempre el desconsuelo, como si el terrible destino quisiera burlarse, me grita que no estás, que no te tengo aquí, caigo una tras otra buscándote en ésta batalla sin tregua y no te logro encontrar, no llegas a mí, pareciera que nunca vendrás.
Me siento terriblemente sola pero no puedo perder las esperanzas, mañana empezaré mi búsqueda de nuevo intentando no equivocar de nuevo mi camino, mi instinto me ha de llevar con certeza a ti aunque me demore una eternidad, estoy dispuesta a esperarte porque no tengo más que perder y sin embargo tanto que ganar… aunque me digas que no me mereces... yo digo que si.. un beso

Pilar...

Jonnatan, 21 años, Chiclayo, Perú

8 de junio de 2008

UN SÚBITO DESPERTAR

Un súbito despertar

Son las 4:35 de la madrugada, y estoy despierto desde hace ya más de una hora. Mi mente se llena de pensamientos, alegres, tristes y otros simplemente indescriptibles, que no hacen otra cosa que quitarme el sueño.

De repente, se me viene a la mente un pensamiento, que no sé bien si lo escuché en algún momento de mi vida o, simplemente, es la forma en que mis más profundos sentimientos desean exteriorizar.

Estando ahí recostado, mirando aun en la tenue luz ahogada por la oscuridad, percibo pensamientos que atraviesan mi mente, con el ímpetu y la fuerza que produce un vehículo al estrellarse contra el muro de la inconsciencia.

Recuerdo algunos momentos de mi vida, en la que por más que estaba rodeado de un centenar de personas, me sentía tan solo, como un náufrago en el océano; y en ocasiones, estando solo, me siento más acompañado. Debe ser por pensar en ti.

Al salir el sol e iluminar la habitación con sus ralyos de luz atravesando el cristal decidí escribir estas líneas, rompiendo la normalidad de la rima que me caracteriza.

No sé con certeza cuándo y cómo suceden estas exaltaciones. Pero de algo estoy seguro: sucede por ti y no deseo que termine.

Me pregunto si ser tan sincero es bueno o malo, o tal vez circunstancial; momento en el que se quiere tanto y sin medida, que no se piensas en nada mas que en la mujer que es capaz de hacer aflorar mis sentimientos mas escondidos y que al fin y al cabo no temo expresar.

Pero lo que si temo es hacerla dudar y antes de verla llorar prefrió ser yo el que tenga que renunciar. No por que no la quiera, sino por que la quiero tanto que seria capaz de alejarme, pues seré feliz mientras tú lo seas, aunque no sea a mi lado.

De pequeño me costaba desprenderme de las cosas que me gustaban, lindos momentos creo yo. Pero he crecido y no soy el mismo de cuando era un recién nacido. Dicen mis padres que he madurado, pues yo creo que me he enamorado. Dicen mis hermanos que de la vida, pues afirmo yo que es de una mujer que en ella habita.

Tantos cosas por expresar que una vida no basta para poder escribir. Por ello espero algún día podértelas frente a ti decir.

j. a. h. v.

Tristesa, 25 años, Cochabamba. Bolivia

4 de junio de 2008

AUN NO ACEPTO TU PARTIDA

Aún no acepto tu partida

...aunque muchos tratan de consolarme, y hacerme entender tu partida, aún no logro comprenderlo, no hallo resignación. Cada vez que pienso en lo que pasó mi mente se aturde o simplemente me desplomo y no sé qué hacer, cada día me levanto como si fuera una pesadilla que anhelo se termine al abrir mis ojos, pero despierto a una cruda realidad que se estrella conmigo viendo los objetos o fotos que me hacen entrar en el presente. A pesar de casi un mes de tu partida, no lo acepto ni quiero aceptarlo, uno puede aceptar la muerte de alguien mayor o por enfermedad, pero no como sucedió la tuya, tragicamente... La gente por costumbre me dicen que ya no te llore más, que no me ponga triste ni que siga como estoy desconsolada y a veces fuera de mi, odiando a la gente, a aquella que no se responsabiliza de sus actos, encontrando cada vez más cosas que no me ayudan a seguir adelante y más bien me hacen desear dejar de existir y pedirte que me lleves, pero luego me pongo a pensar en má que no soportaría otra partida, pero estoy cansada de seguir,¿Dónde estás? que no te veo, no te oigo y te puedo tocar...¿Por qué ahora Dios? él no estaba preparado para morirse, ¿Verdad hermanito? tu aún no querías irte, incluso tenías miedo,... yo no encuentro paz en mi, me pregunto cómo estarás tú. ¿Por qué no estás aquí? haciendo lo que tenías que hacer, ya deberías venir a visitarme por estas épocas, Dios no me cabe en la cabeza su muerte, si tan sólo vieras cómo duele tu partida... Regresa, regresa o dame señales de que siquiera estás bien... sólo tenías 27 años... ¿y tu niña que era tus ojos y vida que será de ella? pareciera que todo esto fuera una pelicula o novela que la veo desde afuera sin involucrarme por completo, por que no acepto que la vida haya sido tan cruel al darme esta prueba... ¿Dónde estás que no te escucho, tu me escuchas, por qué no respondes?, oye por favor te lo suplico, hazme despertar de esta pesadilla que me mata día a día...Te quiero por siempre.

isabel_owenton_b@hotmail.com