Cartas Sin Sellos

Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

María, 28 años, Alicante, España

31 de mayo de 2008

PORQUE NUNCA SUCEDIÓ NADA

Eres una imagen lejana, como un borrón entremezclado con esta realidad. ¿Me recuerdas? Seguro que no. Y para mí, durante tres años, lo fuiste todo. Mi proyecto, mi luz, mi soplo de vida... en tanto eras ajeno a todo esto. Me mirabas con tus grandes ojos azules. Yo inventaba mil historias en esos ojos, que eran las pizarras en las que mi imaginación se disparaba, como un cohete dispuesto a sobrevolar la Tierra para llegar más lejos de lo que está la Luna, con la esperanza de encontrar un milagro.
Soñar contigo era fácil, igual de fácil que difícil es ahora recordarte. ¿Sentía amor de verdad? El corazón saltaba, una dulce sensación parecía unirnos... todo era propiciado por mi cabeza, que este año quiso propinarme el infierno en vida. Sin embargo, yo no te quiero ahora. En absoluto. No consigo encontrarle sentido a lo que pude sentir. Tampoco lo pretendo. Podría guardar miles de recuerdos, puesto que los instantes a tu lado, fueron muy vividos. Pero los veo como un chiste, como una película, como si la historia no fuera conmigo.
Tú resultaste el testigo inconsciente de el fin de mis posibilidades. Antes de conocerte estaba hundida, te vi y quise creer que mi intuición, a todas las direcciones que apuntara, era a ti a quien se dirigía... Te convertiste en el relámpago que me sacudió devolviéndome la alegría... un tiempo, hasta que fui descubriendo que eras un espejismo, la felicidad se acabó. Renació en unas pocas alucinaciones más, pero el despertar a la realidad era inevitable. Los muros de los que evadirse eran más altos, más y más altos... Hasta que hoy, año en que lo he perdido todo, el muro es infranqueable. Al otro lado ruge el mar, sopla el viento, y las gaviotas, libres, intrépidas, se ríen de mí pero no se acercan a mi lado, porque saben que sus alas se caerían, que sus plumas se mancharían de fango, que ya no volverían a encontrar el mar.
Tus ojos desbocaron el mar de la fantasía, pero como fantasía que eras no podías durar siempre. No necesito practicar el olvido, porque lo que ocurre es que no puedo recordar. Seguramente me resulta complicado recordar, porque nunca sucedió nada.

Harpa, 46 años, España

27 de mayo de 2008

CARTA DE JOHN SILVER

CARTA DE JOHN SILVER AL CABALLERO JIM HAWKINS

Querido Jim, ya habrás recibido otras cartas mías, que por cierto no te has dignado en responder,

no importa no te lo reprocho eran asuntos baladíes y fútiles, pero ésta es bien diferente,

ésta bien pudiera ser la última, no la ultima que recibas si no la postrera que reciba nadie de mi puño y letra.

A día de hoy me hallo metido en una mala ventura, tú bien conoces que yo vivía retirado de La hermandad de los Hermanos de la Costa, bueno digamos que semirretirado, vivía semirretirado repito,

junto a una mulatona bullanguera que me cuidaba y me ofrecía sus solicitas atenciones,

nunca me faltaron excelentes guisos ni buenos tragos del mejor ron,

pero también conoces que siempre he tenido asuntos pendientes

que aclarar con la justicia y con otras gentes de mala catadura,

¡y por cien mil galernas! me vi denunciado con la misma envidia y saña por la que Caín mato a Abel.

Cuando recibas esta perentoria ya habré sido sentenciado a muerte,

seguramente será en la horca que de sobra conozco el veredicto,

si no a qué responde ese frenesí, ese enervante estrépito de serruchos y martillos que llega hasta mi hediondo calabozo.

En este malhadado destino me hallo, por lo que consideraría oportuno

y del todo conveniente tu pronta intervención como un ultimo favor,

dada la buena consideración en que te tiene el imperio británico, demanda en mi favor ante los honorables y insobornables jueces, ante la gallarda y valerosa armada o ante su graciosísima y benevolente majestad,

dios la guarde muchos años, vaya por delante mi mas profundo arrepentimiento,

¡por todos los cuernos del diablo! reconozco avergonzado todas y cada una de mis fechorías,

tanto como cuando ejercía de asaltante de caminos, chantajista, taimado embaucador,

falsificador de doblones de oro, matón a sueldo, ratero, contrabandista, saqueador de barcos naufragados,

como cuando consagre mis días a la tan execrable afición a la pirateria.

Eso sí deja bien claro que nunca asesine a inocentes, los que despache con mi sable a hacer las prontas paces con el hacedor eran todos unos cobardes, ruines, y traidores,

bueno menos aquel sacamuelas de Maracaibo ese fue por inmisericorde y torturador,

sí mi buen Jim me he comportado como un canalla toda mi vida, pero fíjate lo que te digo quién le negaría un poco de clemencia a un pobre hombre que puso emoción y aventuras a tu infancia y a la de tantos lectores,

niños y adultos, quien en el lugar donde mora lo mas excelso, dulce y confortable de la memoria

no guarda nuestras imborrables andanzas, quien en su sano juicio no tendería una mano a este menesteroso anciano que solo deseó animar los días largos, fríos y tediosos de invierno,

los días febriles en los que una gripe los dejara al pairo en la cama, o tras un día monótono, insípido

de escuela de tanto y tanto crió, porque hay que convenir mi buen grumete que sin la participación de mis filibusteros y este por supuesto compungido servidor el libro quedaría mas bien sosito y cojo como el aquí firmante.

En el supuesto caso que esa pleyade de autoridades,

que esa estirpe de caciques, tragones, codiciosos, bergantes, altivos y majaderos y que esa decrepita, mojigata, arpía, y terca reina tengan por corazón un pedernal

y no se avengan a intervenir en mi amparo, !voto a bríos¡ mi comprensivo Jim,

abandona esa vida adocenada y aletargada que llevas,

y yo que conozco tu audacia, coraje y arrestos,

arma un galeón y con cincuenta perros de mi mismo pelaje acude a mi rescate.

Despues Jim los favorables vientos del sur invariablemente nos empujaran hacia el rumbo libre de los fugitivos y de los aventureros,

junto a mi rebrotaran tus mejores años,

porque solo conmigo volverás a la única isla del tesoro que existe y que es la infancia, y si alguna desgracia o infortunio o simplemente si ya te olvidaste del viejo Silver y no recibo tu auxilio, ¡voto a Satanás!

por favor te ruego encarecidamente que por lo menos tengas un alarde de conmiseración con un desdichado paria y me envíes urgentemente unas bienvenidas y consoladoras botellas de ron.

ATENTAMENTE SE DESPIDE TU VIEJO CAMARADA

JHON SILVER EL LARGO.

betl19801@yahoo.es

Sin seudónimo, 21 años, España

27 de mayo de 2008

UN NUDO AQUÍ, EN EL PECHO

Han pasado dos meses desde la última vez que estuvimos juntos, dos meses desde que empezaron a tratarme psicologicamente, y lo único que ha cambiado en mi vida es la manera de vivirla.

El sol ha seguido saliendo, mi casa tan alborotada o más que antes, mis estudios los he retomado, amistades, salidas... Pero qué distintas se ven las cosas cuando el pilar que sustentaba tu armónica vida se ha tambaleado hasta el punto de derrumbarse. Qué diferente se vive... Del índole que sea, se siente de otra manera que no es la misma que has sentido a lo largo de cuatro años.

Dicen que el ser humano está preparado para experimentar cualquier cambio. Es verídico, a mi corta edad he vivido más y con mayor intensidad situaciones que no eran de mi calibre. Y aunque si bien es cierto que una no asume lo que le ha tocado vivir, si aprendemos a vivir con ese sufrimiento interior de por vida. Muchas veces he creido tener la sensación de haber asumido el fallecimiento de personas amadas, la pérdida de lo que componía mi corazón, pero luego he caido en la cuenta de que no asumes, nunca se asume, simplemente, aprendes...

A menudo mi alma me pregunta cómo estarás, ese conjunto de odios que mantuve con firmeza durante meses parecen haberse transformado en tristezas, penas independientes que cuando se hacen eco en su conjunto me forman un nudo aqui, en el pecho, recordándome que todas ellas han nacido de una misma situación, y que sólo un alma es capaz de devolverme aquello que en su dia no sabía, pero que hoy siento que era "felicidad".

Piolín, 34 años, Sevilla, España

24 de mayo de 2008

UN NUEVO DECORADO EN TU VIDA

Hola Silvestre,

No hace ni una hora que he tenido contigo la que creo que será nuestra última conversación. He tenido que dejar de hablar contigo porque las lágrimas inundaban mis ojos y no podía ni siquiera escribir.

Habíamos hecho planes para conocernos personalmente este mes que está llegando a su fin, y el momento de hacerlo no llegó, tú tenías demasiados planes abiertos, lo que me hizo pensar que no te interesaba lo suficiente y yo decidí irme a León. Me has dicho que cuando ves que la cosa no avanza abandonas, y que has conocido a alguien y que no sabes a dónde te conducirá ese nuevo decorado que hay en tu vida. Que te morías por verme, por reirnos juntos, por ver mis ojos, mi sonrisa... pero que el tren ya ha pasado y que tú vas a coger otro desvio. Te he deseado que seas feliz, te deseo que seas muy feliz de verdad. Sigo creyendo que no sabes lo importante que han sido estos meses para mi, ni lo enamorada que estoy de ti.

No pierdo la esperanza de que nuestros caminos se crucen de nuevo, pero hoy el día está nuboso y amenaza lluvia y tengo que esperar a que salga el sol para recuperar las fuerzas perdidas por este golpe que ha recibido mi corazón.

Besos.

Amore, 30 años, Catalunya, España

23 de mayo de 2008

DE TANTO DISIMULAR

No sé cuándo fue, ni cómo fue, pero me enamoré de ti. No lo planeé, ni tan solo sabía que se podía amar así. Pero ahora estoy segura, te quiero.

Te quiero cuando ries y cuando lloras, te quiero cuando te enfadas, te quiero cuando me miras y cuando no me miras.

Me duele mirarte, de lo que te quiero. Un calor comparable al del desierto en verano me invade cuando me abrazas y cuando te pones tierna conmigo.

Ya hace 12 años que te conozco y que te quiero en silencio, porque mi amor no se puede revelar, porque mi amor se puede volver en contra de mi, porque tú me has dicho mil veces que me quieres pero como tu intima amiga que soy, como a una hermana.

No sé si acabaré volviendome loca de tanto disimular lo que te quiero, no sé si disimulo todo lo bien que quisiera, no sé si todo el amor que guardo dentro explotará algun día.

Sé que el día que encuentres a otra persona me volveré loca, por no poder hacer nada, no sé si podré soportar verte en brazos de otra persona.

Lo único que sé es que te quiero desde lo más profundo de mi ser. Adoro tus ojos grandes cuando me miran, sueño con besarte y acarciarte.

Me encanta cómo hueles y cómo te mueves.

Ti amo amore.

I., 36 años, Cali, Colombia

22 de mayo de 2008

MEJOR ME OLVIDO DE TI

Mejor me olvido de ti, no he vuelto a recibir noticias tuyas, sé que ya te olvidaste de mí, no hay nada que reprochar, pero sí te he extrañado y como no te lo puedo decir entonces lo escribo, tal vez algun dia te lo diga, te busco donde ya no estás. Ese es un sentimiento nuevo, no habia sentido abandono, por lo general soy yo quien dice adios, paso la hoja y ni miro atrás.
Me gustaria escuchar tu voz, tanto que hace unos dias me soñe contigo, estabamos en un sitio que no conozco y tú me hablabas mucho, reías y me hacias reir. Tu sonrisa, tu voz y tu mirada... eso es lo que extraño.... ¿dónde estás? ¿por qué no escribes aunque sea una palabra? ¿cómo es posible que no lo hagas? ¿de verdad no te importa? ¿de verdad no te hago falta ni un poquito?...
Tenía ganas de contarte que me invitaron a recibir instruccion en otro pais, compartirte una alegria, dicen que la felicidad compartida se multiplica, son solo dos semanas pero estoy contenta...
Niño tu presencia me hace falta... A veces cuando estoy muy muy muy sola me duele el corazon, es que no tengo derecho ni debería extrañarte. Pero te extraño. Te ves feliz y eso me alegra mucho... las noticias siempre llegan por un medio o por otro..... estás bien eso me alegra.

Tristesa, 25 años, Cochabamba, Bolivia

22 de mayo de 2008

FUE UN VIAJE SIN RETORNO

...no tuve la oportunidad que la vida te brinda, porque te fuiste sin saber que aquel deseo de buen viaje, fue un deseo de corazón certero de parte mia, pero luego me encontré que ese viaje que hiciste fue sin retorno, nunca te dije te quiero, no que yo me acuerde y ahora estás tan lejos, que no te veo, no creo tu muerte, porque si lo creyese sería mi muerte, a pesar que toqué tu cuerpo frio y congelado por toda la noche echado en el lugar que sólo se les pone a los sin vida, hermanito jamás te olvidaré, aún no soporto tu partida ni lo acepto, porque tengo esperanza que dejes de estar dormido, Dios revive a los muertos y espero que lo haga contigo, siempre lo esperaré.

Te lloré tanto que mis lágrimas se secaron y duele no poder hacerlo, porque no sé cómo expresar lo que siento, pues no encuentro palabras que me ayuden a gritar cúanto duele esta situación, duele más aún cuando se que te mataron y que no tuvieron responsabilidad al conducir, duele saber eso y más aún cuando se ve que el dinero puede comprar las mentiras de los corruptos...

Hermanito dónde viajaste, por qué no dijiste adiós, por qué tuviste que viajar a dónde no se cómo llegar para charlar como lo haciamos. Te quiero nunca lo olvides. Entre una de nuestras conversaciones me dijiste mándame mensajes eso me ayuda, aquí está uno con mucho amor aunque no se si lo leas... no sé cómo afrontar tu pérdida, te diría que me lleves pero má terminaría por morirse y el dolor que dejaste ahora es muy profundo, duele verle sufrir asi que tendré que esperar... todo se puede hermanito tu puedes regresar escucha mis gritos y mi desesperanza, me gustaría saber qué pensaste en el último momento, es decir si moriste en paz, aunque no lo creo porque tu muerte fue inesperada, tanto para ti como para los que te querían y te quieren, aún hablo contigo, aunque me digan loca, tú eras otro de mis soportes ahora me siento tambaleante para enfrentar la vida, vuelve por favor que no sé cerrar este vacio que está en mí.

isabel_owenton_b@hotmail.com

Franklin Alexhi, 20 años, Chiclayo, Perú

22 de mayo de 2008

DULCE NIÑA DE LOS OJOS CAFÉ

Desde entonces, desde aquella vez que mis ojos vieron tus ojos, te llevo en mis pensamientos; y es que he suspirado por ti dulce niña de los ojos café, he guardado este secreto sin tener nada que ofrecerte; únicamente llevo conmigo aquellas ilusiones que siento por ti, pero que tampoco me atrevo a confesarte, porque tú eres la ternura, la belleza, la fragilidad que ayer he buscado, y hoy estás presente.

Dulce niña de los ojos cafés, te suplico que nunca olvides mi nombre porque yo a cada instante pronunciaré el tuyo.

alexhi_vida@hotmail.com

María, 28 años, Alicante, España

20 de mayo de 2008

INVENTÉ UNA HISTORIA

Parece que ahora me tengo que reír, pero no puedo encontrar la gracia.
Cuando te encuentro, encuentro lo que debía amar, lo que amaba, convertido en una muralla de acero. Y me tendría que reír..
Dices que mi tristeza la provoca la soledad y tu solución es dejarme sola hasta que pueda enloquecer. Tendría que reír.
Probablemente encontrarte me hizo sentir viva. Probablemente lo imaginé. Inventé una historia y tú te prestaste como nadie a hacer el papel de actor. ¿Gracioso, no?
Y ahora me dices que tienes una vida, que no puedo estorbarla, que más importante que mis lágrimas son tus quehaceres y que cuando estás ocupado en tu mente no cabe pensamiento alguno de tristeza ni tampoco de preocupación. No sé cómo no estoy ya riendo. ¿Sabes qué es eso de la tristeza? No es lo mismo que estar cinco minutos serio, sin saber ni porqué para salir a correr cinco minutos después.
Es normal, dices, que esté deprimida. Pero es lo que me ha tocado.Al fin y al cabo mi existencia bien merece una depresión. En tu opinión nada que no curase un trabajo. Pero no te das cuenta de que en el trabajo no es ninguna panacea para mí. No lo es, porque tengo algunos problemas: de salud, de dinero, de pareja... Ya sabes, te hablo en un lenguaje que seas capaz de entender. Algo que sea universal, para ti y para todos los seres perfectos, sanos y felices que conoces. Sé que alguna vez habréis tenido algún problemilla como lo es para una barbie perder la laca de uñas. Entonces quizá podéis siquiera figurároslo.
Podéis... Debería reírme. Nunca hubo un "nosotros" sino un mucha gente y... yo.
Al menos te despejas cuando me ves. Te despejas. ¿Qué soy como un juego de cartas, como un paseillo por el parque? Qué risa. Ah sí, que risa, cuando yo me ahogo, te pido hablar y me sales con que tienes prisa. Qué risa cuando te vas sin más. Qué risa es buscar a un oso para contarle lo que me ha pasado. Qué risa que el tiempo no pase y sobretodo, qué risa que mi desgracia, provoque tu dicha. Enhorabuena por tu vida. Sí, no hay duda, estás muy ocupado. Qué risa me da.

Carolina, 26 años, Santiago de Chile, Chile

20 de mayo de 2008

TENÍA CIERTA ILUSIÓN

Hola RGSJ, espero te encuentres bien.

Bueno te escribo sólo para que sepas que definitivamente me desilusionaste, tal vez era eso lo que buscabas, no lo sé...
Bueno asi son las cosas, yo no sigo con esto, soy una mujer demasiado valiosa para verme involucrada en este tipo de situaciones y creo que no lo merezco...
Fue triste lo que me hiciste ayer en un día tan importante para mi, tu ya sabias que tenia cierta ilusión con que este cumpleaños fuese distintinto... y tambien sabías que tú tenías bastante que ver con eso...

Ojalá te hubiese podido decir esto mirandote a la cara, pero como no me contestas el teléfono, es imposible, espero que como caballero que eres me llames para ofrecerme una disculpa.

En fin... estoy demasiado triste para seguir escribiendo.

Adiós.

Namaste, 37 años, España

15 de mayo de 2008

FANTASÍA Y TERROR

Simple y llanamente sentir, ¡qué son los sentimientos sino satisfacciones y angustias y deleites y demás que forman parte de nuestra rutina cotidiana más simple!; sin darnos cuenta y apenas sin percibirlos pasamos a lo largo de toda nuestra vida por todos y cada uno de ellos en una letanía sinfónica que nos acapara y nos empuja a lo más sencillo, y sin embargo a lo más complicado que es vivir.

Este amor prohibido, no permitido, pero consciente y elegido a voluntad inunda todos mis minutos, mis segundos; en resumen Todo.

He tomado la decisión de amarte para siempre, silenciosamente y en secreto, cuando ya no estés aquí, cuando hayas vuelto a desaparecer, no importa el porqué, ni el cuándo, ni el dónde. Lo he decidido.

No quiero volver a pasar por eso arduo camino de tener que dejarte en el recuerdo. Cuanto te llegué a amar y que gran esfuerzo supuso intentar olvidarte…. jamás lo conseguí; te quedaste anclado en lo más profundo de mi corazón, ahí en un rinconcito reservado para ti.

Cuánto tiempo ha pasado y sin embargo, te sigo amando y vuelvo a deleitarme de tus palabras, gestos, guiños, detalles, sonrisas….

Y ahora… resurges y haces que todo se tambalee, toda mi estabilidad tiembla ante la sola idea de saber que tú estás aquí de nuevo.

Cuántas veces imaginé que volverías, a pesar de todo siempre mantuve una mínima esperanza de que a lo largo de mi vida volveríamos a cruzar nuestras miradas y…. sucedió, como un milagro, ni siquiera sé como describirlo pero sucedió.

Y aquí me tienes ahora, hecha un auténtico lío emocional. Mi vida continua, por supuesto, pero ahora vuelves a estar tú en ella. Y me resulta imposible volverla a imaginar sin ti…que agrio es el amor de esta manera y que difícil resulta afrontar la realidad que ahora me rodea, volviendo la espalda a esos sentimientos negándome que no existen.

Esta segunda oportunidad que me brindó la vida es amarga y dulce, es fantasía y terror, es felicidad y miedo, es delicada y dolorosa.

No quiero prometer nada que no pueda cumplir. No quiero negar esta sensación que me produces, no quiero desandar el camino que he andado porque quiero que te quedes para siempre, este poco que compartimos es un mundo para mí.

Fuiste algo importante, mis sentimientos no cambiarán y a pesar de todo seguirás formando parte de mi historia.

María, 28 años, Alicante, España

12 de mayo de 2008

¿ESTÁS FINGIENDO?

¿Estás fingiendo?

¿O soy yo quién finge? ¿En qué se han convertido las primaveras? ¿En dónde dejé la piel? ¿Cuántos días llevamos así? ¿Qué será después? Si no te gusta cómo soy, ¿no lo ves? ¿Sabes acaso tú lo que yo quiero? ¿Quién podría decírtelo? ¿Y qué, si no lo creerías?
La mentira clavada en nuestros corazones, esperando ambos que luzca un sol que ninguno de los dos conoce.
No sé si huir a toda mecha en el tren con destino a ninguna parte, dejando a mi paso el sabor de los recuerdos tiernos de todo lo que se pudo inventar individualmente para construir escenas de amor, siempre ensombrecidas por algo de lo que negamos la existencia: la falsedad.
¿Por qué? ¿Qué es amar si todo lo que amé son fantasmas? Estoy sola, completamente... Algo que nunca acepté, que nunca quise llorar ni aún cuando lo admitía. Mientras las flores casi insultan con su belleza, me parece que salgo de mí para contemplarme así, caminando en soledad, volviendo sin querer la vista por si te veo aparecer, pero sé que no vendrás. Lágrimas ahogadas no son capaces de decirme nada. Es confuso en este mundo de malentendidos. Y ¿por qué angustiarse? ¿No vivimos siempre lejos? ¿Es por qué sólo escucho mis propios pensamientos? ¿Por qué razón me tengo tanto miedo?
No será tan malo dejarme por una vez decir mi verdad... Nunca amaré a nadie más, ni te amo ahora. No entiendo de planes futuros ni pasados, pero debo dejar que el tiempo, sencillamente, pase.

pianista1980@gmail.com

Lily Marleen, 50 años, Holanda

10 de mayo de 2008

TIRITAS BANDIT

¿Quienes somos en esta tragedia llamada Grecia?

Acaso somos 'los agredidos que en su tomo y tiempo debemos alcanzar a quien nos aguarda para recompensar no solo la epopeya o anatonomia del indescifrable y climatizado pomposa guarnicion que ennoblece aquellos que nos 'observan desde sus "altos comandos...

Ya, el monaguillo se quedo bajito como yo y hasta la boina del yayo ya no requiere de tan valiosas manos para seguir alardeando sus tallos o semillas brotar mas que de mis constantes visitas a tus imposibilidades que ya no buscan la cautividad del lagrimal de Flandes y valles envestidos en filiogias y argumentos que olvidan la transpirencia de "sus ausentes...

¿Acaso es reprimenda o abuso sesudo y constantemente a su misma inocencia de siempre?

Lugubre risa que repriende, encomienda y hasta me dicta insensata las labores de tus dia, dia...

¡¡Tiritas Bandit!!

Bibianita, 24 años, Tijuana, México

10 de mayo de 2008

UN DÍA LLEGASTE CON FLORES PEQUEÑAS

A mi amor eterno.

Hace tanto tiempo que no te veo, que no sé nada de ti y quisiera escucharte de nuevo, sentir tu calor cerca de mi. Espero cada cumpleaños para mandarte felicitaciones e imagino tu sonrisa, tu mirada, y regreso a la realidad, era tan feliz a tu lado, esa forma tuya de tratarme, de ponerme siempre en primer lugar en tu vida. Recuerdo que me hablabas cada instante y dejabas todo para escucharme, vagabamos por el mundo sin que nadie nos detuviera, eramos solo tú y yo contra el mundo, me enseñaste a no tener miedo, a sonreir cuando todo estaba mal, a ser fuerte cuando no lo era, me enseñaste a amarte con los ojos abiertos, con los pies en la tierra. Siempre he querido mandarte esta carta y decirte que a pesar de todos estos años nunca saldras de mi memoria porque mi amor no se deteriora con el polvo de los años.

Un dia llegaste con flores pequeñas, que aun tengo escondidas en mi cuarto y me dijiste que querias casarte conmigo, esa noche siempre será la mejor de mi vida, con lagimas en los ojos pude decirte que si, ese sí que todas soñamos como magico. Fue una proposicion precipitada porque no tenías el anillo solo me diste algo simbolico. Juntos aquellos dias eran gloriosos, planeamos nuestra fiesta compromiso y sin pensarlo te desvaneciste, se acabó la magia, se derrumbó nuestro castillo.

Desde entonces habito en otros mundos tratando de encontrar un consuelo, trato de mantenerme de pie, de cumplir todas mis metas, de borrarte de mi mente, pero aun te amo como entonces, aun sigo pensando en las flores, los colores, manteles y los olores que queria, se que no podre salir y conquistar el mundo porque aun sigo pensando en mi vestido...

Con Amor Bibianita...
(solo aquel que conoce el futuro tiene derecho de jusgar el pasado)

LSG, 35 años, Colombia

9 de mayo de 2008

ESTA VIEJA AMIGA TUYA QUE TE QUIERE

A UN AMIGO... EAN

Un día lluvioso, solo y triste, igual que mi corazón y mi alma, pensativa me encontraba por el rumbo que habia tomado mi vida, por no ser lo suficientemente fuerte y decidida. Me reprochaba a mi misma, me condenaba por las decisiones tan absurdas que a veces tomaba; me preguntaba si siempre sería asi, si estaría rodeada de personas engañosas, interesadas, manipuladoras y tan seguras de si mismas que no saben lo que es amar.

Pero... la vida es muy generosa a pesar de mis reproches y condenas, cierro mis ojos y de pronto... como caido del cielo, como cae el rocio sobre las flores, ¡caiste tú! Un amigo especial, después de tantos años de no verte, me sorprendiste, ¡Dios! aún me recordabas, tenias presente tantas cosas, tantos detalles, que me revivias con ello, y me empezaron a correr en mi cabeza interrogantes, dudas, preguntas de como nos volvia a reunir el destino.
A ti te necesitaba, quería escuchar de alguien decir esas palabras dulces y que con tanta delicadeza lo hacias; corria por mi cuerpo un cosquilleo cada vez que hablabamos, sabia que aun quedaban personas especiales en el mundo. Núnca te pregunté si algún día herí tus sentimientos, si lo hice, lo hice sin darme cuenta, disculpas te pido por ello, pero quiero que sepas que siempre fuiste muy especial para mi, aunque nunca nos ignoramos y de igual forma nunca nos dijimos nada; pero al ver tu nombre se me vienen todos los recuerdos especiales de aquella época tan bella, pero que en estos tiempos la cubre una oscuridad, una oscuridad que quisiera que se despejara con tu ayuda amigo mio...
Aún estoy sorprendida, de verte así tan bien, pues me doy cuenta que la vida te ha mantenido como la ultima vez que te recuerdo, no es vaga la imagen aun, pues siempre te tuve presente. Sigue siendo esa gran persona que yo conocí hace ya mas de 24 noviembres, dulce, tierna, amigable y dispuesto a seguir aumentando el autoestima de esta vieja amiga que te quiere...
Con cariño y dedicación. (Solo queda en mi corazón)

Marcela, 26 años, Buenos Aires, Argentina

4 de mayo de 2008

ESTA IMPOTENCIA

Diego mi amor, como decirte que TE AMO, que nunca pude olvidarme de vos, que cuando estuve en tus brazos de nuevo, me sentí viva, hubiese querido congelar esas horas y no dejarte ir nunca más. Es que cuando estoy con vos, el mundo deja de girar y se detiene en tu sonrisa, en tu mirada.

Como tantas otras veces, volviste a mi vida, y borraste con un beso todos los esfuerzos que hice para olvidarte. TE AMO y sé que no soy correspondida, TE AMO y se que quizá nunca me amaste ni puedas amarme. Te juro que intentaría todo para que me ames si es que eso sirviese para tenerte conmigo. Nunca pensé sentir esta impotencia de no poder tenerte conmigo.

Ojala supieses cuanto te amo y cuanto deseo que estés conmigo. Te extrañe tanto amor, te imagine tantas veces conmigo. Espero que sepas que todas las veces que te dije que te amaba te lo decía de verdad, que no era algo del momento, que yo hubiese dejado todo por vos, y que hoy, dejaría todo por hacerte feliz.

Te amo

marcela_a_b@hotmail.com

Piolín, 34 años, Sevilla, España

30 de abril de 2008

NUESTRO CARA A CARA

"Hola Silvestre

No sé cómo empezar esta carta, no quiero poner tu nombre, ni tu apodo, nada que te identifique como el destinatario de esta misiva, pero si alguna vez por alguna casualidad de la vida entraras en esta página quiero que por lo menos intuyas que esta carta es para ti.

Este viernes hace tres meses que conectamos por primera vez en un chat, y aunque te he dado las gracias muchas veces por tu compañia, sé que no eres realmente consciente de lo que ha supuesto tu llegada a mi vida. Alegría, vitalidad, esperanza, humor, ganas de luchar y de comerme el mundo, y mucha ilusón.

Hemos hecho planes para conocernos en persona este mes y la verdad es que nuestro encuentro me emociona y me atemoriza, si ya sé que no te gustan las mujeres miedosas, pero nuestro cara a cara lo cambiará todo, o tal vez no, pero nuestra amistad será más real y menos virtual, de eso estoy segura.

Hace algunos días me preguntaste cuándo fue la última vez que me enamoré, y yo te dije que fue hace tres años de mi ex pareja, no me atreví a decirte entonces que había sido hace muy poco de alguien a quien ni siquiera he visto en persona, que era de ti; que un sentimiento cada vez más nitido y más fuerte crecía día a día en mi corazón, y que eras tú el causante del mismo. Me preocupa nuestro encuentro personal porque no sé qué esperas de mi, si quieres sólo amistad, un rollo pasajero, o algo más serio. Hoy me he levantado un poco pesimista al respecto y creo que sólo me ves como amiga, no han pasado ni seis semanas desde que te separaste de tu mujer, e imagino que lo último que te planteas es embarcarte en otra relación. Sea lo que sea lo que el futuro nos depare después de nuestro encuentro quiero que sepas que siempre serás alguien especial para mi.

Besos.

Piolin."

Alejokylobite, Kiev, Ucrania

18 de abril de 2008

POR CASI ONCE AÑOS

En el paso de tus días, en las vivencias que experimentas y en tus momentos ocasionales de recuerdo, no alcanzas a imaginar siquiera lo que el amor puede hacer sentir a la persona que de verdad lo siente y no es que no tengas la capacidad de hacerlo, es que no has encontrado el motivo para que pueda vibrar tu alma... no, tal vez ya lo olvidaste... o quizá lo pusiste en el fondo del cajón de las cosas desechadas, sin tener en cuenta que eso que metiste en esa caja tiene vida propia, tiene paciencia y conserva la esperanza, de ahí que en ocasiones sientas ruidos en tu sótano... algo golpea, como quien toca una puerta, entonces bajas y encuentras que el sonido proviene del cajón, lo abres y encuentras ese amor que dejaste encerrado, en su mirada suplicante puedes advertir que el llanto no ha dejado de brotar por casi 11 años, te susurra tímidamente pidiendo tu clemencia y la oportunidad de salir por un instante, mas tu endurecida alma, se limita a mirarlo y con la frialdad del mármol simplemente le dices imposible, no puedes salir, mas tu corazón se conmueve e intenta poner el llanto en tus palabras, pero tu alma triunfa y finalmente, estiras la mano, lo acaricias con ternura empujándolo hacia el fondo y cierras la pesada puerta del cajón para luego apagar la luz y subir al cuarto.
Ya en tu cuarto, tus pensamientos vuelan, quieren llegar a aquel pasado, pero nuevamente la voz imperiosa del alma te prohíbe y te sume en llanto, el mismo que no te deja recordar y te consumes en el suenio y al día siguiente la vida con su paso te aleja una vez mas.

alejandro_lemus2003@yahoo.com

Pichoncito, 38 años, Asturias, España

14 de abril de 2008

CASÁNDOTE CON TU PRIMERA NOVIA

Es curioso contemplar cómo el discurrir de nuestra existencia se puede asimilar al trenzado de una cuerda de esparto, que a veces con las vueltas de la vida termina por asfixiarnos, porque ésa es la sensación que tengo: asfixia, me has asfixiado. Entre los dos trenzamos una cuerda del amor y mientras yo pensaba que sería nuestro columpio, tu me ibas preparando la soga con la que ahorcarme, ¿por qué me sacaste de mi ensimismamiento? de mi mundo rutinario pero tranquilo.. me llevaste al centro de la pista y enfocaste las luces sobre mí, guiándome con tu batuta me echaste por tierra convencionalismos, me dijiste que teníamos que vivir con intensidad, me llevaste a los límites de todo, todo lo probamos y parecía que nada te saciaba lo suficiente si no lo disfrutabas conmigo, o eso pensaba yo. Pienso que me quisiste, incluso que me amabas aunque a veces tengo dudas, quizá solo me quisiste, te entretuviste en los vericuetos de la seducción de este pobre corazón desconcertado al principio y luego cada vez más ilusionado, recuerdo cada una de nuestras noches en vela contemplándonos, recreándonos el uno en el otro en las pasiones que compartíamos, o quizás solo contemplaba yo, solo recreaba yo, tú sólo te entretenías en espera de mejores tiempos, que te llegaron por cierto, vaya que si llegaron… llegaron; como me dijiste… que te ibas, que no podías seguir conmigo engañándome porque me apreciabas demasiado, "aprecio" qué palabra tan fea me pareció para hablar de mí, que en aquel viaje en el que no quisiste que te acompañara, la habías vuelto a ver, - a quién -dije yo, a ella- dijiste tú, empecé a entender: ella, ella, ese pronombre personal de tercera persona, de la tercera persona que se interpone llevándoselo todo, todo lo que es todo para mí. Seguiste hablando de ella, no podía entender tanta crueldad si no necesitaba más explicaciones, si lo entendía, pero dijiste que querías ser sincero que me merecía la sinceridad, no comprendiste que me daba ya igual, ella- dijiste- fue mi primera novia, ah- dije yo, cuando en realidad quería gritar, golpear, herir, pero seguí escuchando como me explicabas que solo ella era capaz de apartarte de mí, de lo mucho que yo significaba para ti, que me querías pero que era algo a lo que no podías sustraerte, que no podías dejarla marchar otra vez, que estuvisteis a punto de casaros en su día y que …bla, bla..

Yo entendí que mi papel tenia que ser discreto, hacer mutis por el foro y que como además me decías que me querías y me apreciabas mucho, mucho pues en contrapartida lo menos que esperabas es que yo estuviera a la altura de ese sentimiento y que me retirara discretamente, sin grandes tragedias, y así lo hice. Ayer alguien me comentó que te casabas, cómo no, con ella, es curioso… con lo poco convencional que a gala tenías de ser, tan asocial, tan en tu mundo, riéndote de las costumbres sociales, siempre al margen o al límite y ya ves… casándote con tu primera novia. Yo siento la soga oprimiéndome el cuello.

Bloggirl, 24 años, Guayaquil, Ecuador

14 de abril de 2008

CARTA IRREAL

Carta irreal

Sueños rotos dentro de estrellas fugaces. Silencios desvanecidos entre humaredas de nostalgia... ¿quién eres? tu rostro pareciera envolverse en las nubes del olvido, sumergirse entre las lagrimas de mi alma, estremeciendose entre los pliegues de mi almohada... ¿quien eres tú?
Llegas sin previo aviso al aereopuerto de mi imaginacion inventando nuevas ilusiones, tristes ilusiones que no consiguen ni siquiera la luz de las estrellas. Quien eres, me pregunto, entre el vacio de mi oscuro corazon.
Te vas lentamente dejandome herida... levantas el vuelo habiendome quitado mis alas. ¿Quién eres? El eco del silencio responde gravemente, hondamente, terriblemente...
No atino a preguntar a donde irás o si volverás a mi mente, sueño fugaz, escaso pixel de sentimiento... No atino a vislumbrar tu rostro entre las carcajadas de mis ironicos gestos... No logro visualizar tus manos, tu voz, tu mirada y todo en ti me resulta familiar...
Espera no apartes tus manos de mi herida, dejala que sangre y recorra el restro de mi alma desnuda... Espera, aguarda, guardemos este escaso encuentro como el recuerdo de un acontecimiento inmortal... Ya no importa quien eres, de donde vienes ni si regresaras...
Las palabras evitan que este sueño conozca su fin... espera a que regrese a los confines del sueño aunque no te vuelva a encontrar ahi... cobíjame entre tus alas usurpadas y condúceme suavemente de regreso a mi mundo real.

Sin seudónimo, 21 años, Almería, España

8 de abril de 2008

LO QUE TE CONVENÍA PREGUNTARME

Apenas podía respirar al tenerte frente a mí, notaba cómo me bombeaba este corazón más sangre de la que cualquier órgano hubiera podido trasportar en una milésima de segundo. Las arterias se me cerraban, y era imposible que el oxígeno llegara hasta mis pulmones, simplemente, segregaba saliva y a la misma vez la tragaba.
Fue un discurso precioso, perfecto, con sus puntos y sus comas bien encasillados.
Te has dado cuenta del tipo de mujer que tienes a tú lado, te has dado cuenta de que no puedes seguir encagañándola a ella ni a tu hijo, te has dado cuenta de que 'ahora' quieres volver a ser sincero contigo mismo, te has dado cuenta de cosas tan simples como el día a dia, pero que a al parecer de aquí a casi cuatro años atrás, lo habías olvidado.
¿Cómo se olvida uno que tiene hijo? ¿Cómo se olvida la conciencia de que estás engañándo a todos a quienes te rodean..?
Tenías todas tus ideas muy claras, como querías seguir y en que línea de vida te querías mantener. Plenamente respetable.
A día de hoy pienso que el decirme todas esas cosas te hacía sentirte sino mejor, algo más aliviado y con menos cargo de conciencia.
En ninguno de los momentos me mirabas a los ojos, necesité esa fijación de pupilas en las mías para saber que todas esas palabras que ardían, las decía tú corazón y no un argumento condicionado por las miles de conversaciones que habían habido desde entonces entre vosotros. Pero me demostraste que no, que sólo me miraste a los ojos para decirme mientras te decía que me marchaba 'Siempre te querré...'
Tenías todas tus ideas claras, como seguir tu vida o mejor dicho, como intentar encauzarla sin permitir que ese error tan grande que cometiste con ambas personas te hiciera cambiar de una manera u otra tu estabilidad emocional.
Tú no tuviste las cosas claras en ningún momento, ni tan siquiera ahora que se te ha puesto entre las cuerdas de la vida.
No quiero hablar de mis sentimientos ni de como me sentí en aquel preciso momento, era consciente que lo peor no sería oirte, sino salir por aquella puerta concienciandome de que tenía que empezar a aprender a vivir sin la persona que hasta ese momento me había dado la vida.
No quise darte la más mínima esperanza, a pesar de pedirme en el último momento un número d teléfono, algo, lo más mínimo que pudiera acercarte a mi, como tú bien dijiste, como dos buenos amigos. (...)
Dijiste sentir si en algún momento me habías hecho daño, era eso lo que te convenía preguntarme para sentirte mejor..?
No has sentido jamás hacerme daño, lo único que ahora lamentas es tener la situación que tienes en tu propia vida.
No quieres perder ese tren que se te ha vuelto a brindar como segunda oportunidad, pero bien sabes que sí has perdido a la que durante 4 años has repetido a cada momento todo cuanto la amabas, a aquella que dejó todo por ti, y que siempre, absolutamente siempre estuvo al mismo pie del cañón para ti.
Como bien he dicho, no profundizaré en como me siento actualmente, simplemente recalco que saldré de esta situación, estoy en tratamiento psiquiátrico y confío en que me ayudarán tanto especialistas como quienes me rodean con todo su calor su cariño y su apoyo.
Que no es justo que a los 21 el deseo se vuelva fracaso, que el descanso sea una odisea y que mi alimentación se complemente con mis propias lágrimas.
Que bien sabemos los dos, que más tarde que temprano lamentarás haber elegido ese camino y que te mientes costantemente al intentar convencerte de que te dormiste una noche sintiendo que sin mi no eras nada, pero que sin embargo al levantarte sentiste que ya lo eras todo...
Adiós amor, adiós para SIEMPRE.

Yoeli, 23 años, Lima, Perú

8 de abril de 2008

TE DARÉ OTRO LUGAR

Siempre que dices que soy una ingrata intento preocuparme por ti y te llamo… Te digo que no y termino por ceder a los almuerzos en casa, las salidas a “tomar un poco de sol” a las 6 de la tarde en la playa, y los días poco nocturnos entre un trago azul y una cerveza… Sólo una…

Sé que tú siempre pides que cambie mi forma de ser y “piense primero en mi” y yo prefiero escucharte y no responder porque siento que por más que me lo digas un millón de veces no nos vamos a poner de acuerdo.

Estoy muy segura que te necesito en cierta parte, que me haces falta aunque sea para pellizcarme las mejillas y decirme que estoy loca cuando te pido que manejes hasta que me decida donde ir. Estoy segura que te necesito cuando me encuentro conmigo misma y pienso que soy una tonta por no valorar tus detalles... y mirar a otro lado cuando me pides que te mire a los ojos y sea sincera.

Hubiéramos podido ver nuestra historia de otra manera cuando decidimos alejarnos y me moría por verte, pero me gano el orgullo y te olvide. En nuestro vano intento de obligar al corazón a volver, hemos quedado rendidos uno al lado del otro, haciendo más lejano el pasado que suponíamos presente.

Necesito pedirte que me abraces una vez mas y me vuelvas a decir que si te hubiera escuchado nada de esto hubiera pasado… y aunque yo no te responda en el fondo sé que tienes razón.

Hoy que decidimos estar donde estamos quiero que recuerdes que contigo mi cumpleaños siempre será en Septiembre, y si… prefiero los helados en la noche... que cuando vea un perro ladrar, le haré muecas raras y me acordaré de ti, que siempre que la luna este llena me fumare un cigarrillo y pensare en alguien para que piense en mi al mismo tiempo… ése serás tu.

Quiero que sepas que no me voy porque soy orgullosa, me voy porque tengo miedo de no ser quien tu quieres, porque tienes razón, soy cobarde, y porque tú eres mucho mas importante para mí de lo que imaginas, porque necesito mi espacio para ver las cosas con mas claridad y porque no intento confundirte mas y verte asi, porque no estoy siendo sincera contigo cuando digo que no ni cuando digo que si.

Quiero que sepas que gracias a todo lo que me diste en este tiempo, gracias a que te tuve cada vez que necesitaba desahogar mis lagrimas, desfogar mis cóleras y olvidarme de todo, gracias a que conté contigo en el momento que me dejaron sola, y gracias a que toleraste mis tonterías y fuiste tan fuerte como para cargar con mis problemas y mis quejas y gritarme que me levante una vez mas, aun en contra de mi misma, gracias a todo esto... me di cuenta que no merezco a alguien como tu y que aunque a veces me arrepienta se que yo en tu vida no logro ni lograre ser mas que tu mayor obstáculo para ser feliz.

Cuando tome la decisión de “incluirte en mi vida nuevamente” como dijiste la ultima vez... prometo que te daré otro lugar, no seré la misma tonta de la que te enamoraste, te quiero mucho, te lo he dicho muchas veces desde el pensamiento, sin que me escuches, porque no me atrevo a arriesgar nuevamente el corazon, ni volver a hacerte daño, por que tengo miedo de no ser la persona que mereces a tu lado.

YOELY_HIL@HOTMAIL.COM

Carolina, 26 años, Santiago de Chile, Chile

4 de abril de 2008

SÓLO AQUÍ TE LO PUEDO DECIR

RGSJ:

Qué noche tan maravillosa la de ayer, ¡¡esos momentos mágicos a la orilla de la playa fueron inolvidables!! Me siento tan bien contigo, que quisiera verte todos los días... me encanta estar contigo, no sabes las ganas que sentí de decirte que a mi me pasa lo misnmo que a ti, pero es algo que nunca escucharás... Sólo aqui te puedo decir que has despertado tantas cosas en mi, me has hecho volver a sentir viva, me has hecho volver a sentir que soy mujer, algo que hace mucho tiempo se me habia olvidado.
Por lo pronto quiero seguir viviendo cosas bonitas como hasta ahora, sólo espero no salir tan lastimada de esto... Espero verte en Iquique en 2 semanas, tal vez después de ese día no te vuelva a ver, temo mucho involucrar más sentimientos y si te sigo viendo se que será así.

Tati, 22 años, Córdoba, Argentina

4 de abril de 2008

YA NADA ES COMO YO QUERÍA

PARA MARCELO:

¿Sabes? Ya nada es como yo quería... logré sacarte de mi mente por momentos y esconderte en mi corazón, borrarte de todos y cada uno de los días que vivo, evitar nombrarte, extrañarte, pero no pude dejar de recordarte, aprendí a vivir lejos de vos, trato de no llorar por vos, asumir que nunca te tuve ni te tendré... por fin ya no me haces mal.

Ahora, cuando siento que logré todo lo que quería, me pregunto ¿Para qué? Es verdad que ya no sufro, pero me siento vacía, tan neutra, incapaz de volver a sentir algo como lo que sentí por vos, y eso no es bueno. No sé amar y me duele. Hoy no estoy bien, y pensé que iba a estarlo, me equivoque.

Me siento rara... ya no sos “vos”... y eso no encaja con nada, ni conmigo, todo es raro. Tengo lo que quería y me di cuenta que “realmente” no era lo que quería, ni lo que buscaba o necesitaba. No puedo estar con nadie que no seas vos, o sea puedo, es mas... estoy, pero eso no quiere decir que estoy bien.

Hoy sé que sos el amor de mi vida, y no esta mal decirlo ni mucho menos sentirlo.

¿Sabes que era lo que yo quería? simplemente que me quisieras un poco. No quería tu tiempo, quizás solo una parte... lo que mas buscaba era que te dieras cuenta lo que A MI me pasaba, que comprendieras, entendieras lo que sentía al verte, que justificaras todo lo que hacia por vos y en contra de vos. No le encuentro explicación a mi forma de actuar, creo que buscaba divertirme, intentar ser feliz, tratar de olvidarte, no era realmente lo mejor.

Perdón por todo lo que hice mal, gracias por lo que hiciste en mí... te amé.