Cartas Sin Sellos

Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

Michelle, 26 años, Texas, EEUU

31 de marzo de 2008

ME ENCANTARÍA SER TU MAMÁ

Hola Bebé,

Al escribirte esta carta que sé que nunca leerás por cuestiones del destino, quiero dejarte saber que me has cambiado la vida. Mis oraciones a Dios han sido y fueron oraciones de desesperación. Mi vida era un total fracaso, hasta que supe de ti. Días antes de saber que tuú existias, traté que quitarme la vida. Estuve leyendo cuál era la mejor forma, más rapida y sin dolor. Pero a pesar de todo, me faltaba valor. Esa misma noche desesperada le pedí a Dios una razón. Sólo una para seguir viviendo. Solo una. Y unos dias despues me llego la noticia de que existias. No sé si te quedaras conmigo o si sea mejor que te quedes con tu mamá. Ella no puede darte lo que tu mereces, pero es tu mamá. Y si es mejor para ti que estes con ella, yo lo respeto. Pero de no ser asi, me encantaria ser tu mamá. Estar contigo para cuidarte, para apapacharte, para mimarte, para enseñarte los caminos de la vida, que son tantos y tan dificiles. Desde que supe de ti me encariñé contigo. Quisiera que ya estuvieras aqui pero se que te faltan algunos dias para llegar a este mundo. A lo mejor no es lo que tu esperas, no asi como que todo color d rosa y la vida tampoco es perfecta. Pero cuando la vida te presenta mil razones para llorar, Dios te da mil y una para sonreir, y esa razon para mi, eres tu. Por ti lucharé, contra todo y contra todos. Tú eres mi razon. Y aunque no te quedaras conmigo ya me has dado esa razon para despertarme cada mañana. Aun no te conozco y ya te quiero.

Siempre recuerda eso, sea la decision que sea, eres mi prioridad, y te quiero.

Tu futura segunda mamá.

Franklin Alexhi, 20 años, Depatamento de Amazonas, provincia de Bagua, Perú

30 de marzo de 2008

ALUNA

En silencio estoy aquí, Aluna, pensando en ti al caer la tarde, estrañándote en los kilómetros que nos separan y a veces recordándote en alguna canción; y es que me acostumbré a la forma en como ves la vida. Me haces sentir bien ¿sabes? cada vez que siento el calor de tus brazos abrazando mi espacio.

No te imaginas la falta que me haces, mi amor, me es difícil no pensar en ti, se me hacen eternos los segundos y los minutos que no platico contigo, me es imposible todo si no estas tú; pero a pesar de de eso sé que no estoy solo, me acompaña la ausencia de los recuerdos que hemos compartido, Aluna.

Todos estos bellos momentos los llevaré conmigo siempre, porque siempre espere por ti, por que siempre supe que ibas a llegar; ahora que estas aquí sé que mi vida está completa. Te siento tan lejos y tan cerca a la vez.

Esa ternura en como pronuncias mi nombre, esa sencillez en como adornas las estrellas del firmamento me ha conquistado y a pesar que nueve rosas nos separan en el tiempo, yo te amo, porque mi corazón es para ti, mis sentimientos son para ti y todo mi ser es para ti.

Ahora no me importa mas nada, sólo el prometerte que pase lo que pase vivirás en mi hasta el final de mis días.

Eres lo mas hermoso que me ha podido suceder, en ti encuentro la paz que me hace falta. Llegaste en una mañana de verano, cómo olvidarlo. En este ocaso del otoño, el silencio de mis labios te dan las gracias por fijar tus ojos en este ser desdichado, es por eso que te ofrezco mi vida entera.

alexhi_vida@hotmail.com

Sin seudónimo, 21 años, Almería, España

28 de marzo de 2008

¿Y AHORA QUÉ HAGO YO?

¿Alguna vez se te han secado los ojos de tanto llorar...?
Después de meses hoy he recibido una llamada telefónica tuya. Te temblaba la voz, no sabías qué decirme, como explicarme, yo no sabía que contestarte excepto "vale" a todo... 6 minutos de conversacioón han sido suficientes para mantener mi frente arrugada y mis ojos entreabiertos de lo doloridos que los tengo.
Una mala noticia ha cambiado nuestro rumbos para siempre... Lo que yo creia más que complicado, se nos ha vuelto imposible...
Imposible recibir o emitir llamadas, imposible vernos, imposible decirte lo que siento, imposible que me expliques, imposible vivir...
Me ahogo... Me ahogo y no sé salir de donde estoy sumergida... Se me va la vida, y con ella mi felicidad, tú, tus palabras, tu apoyo, tus abrazos, caricias, tu amor, tus ojos... Ese sosiego que me transmitias con solo mirarme...
¿Y ahora qué hago yo...? Qué hago con todo este amor que tenía para darte, con mis besos, con mis palabras, con esos pequeños berrinches que te daba pero que sé que en el fondo nos hacían unirnos más...
Debes de estar pasando por un mal momento, debatiéndote entre jugártela una vez más y verme, o perderme para siempre pero asegurándote a tu familia... Ardo, ardo y deseo desaparecer para no sentir más, sentir me recuerda que estoy viva, pero en estos momentos me hace ver que me estoy muriendo en mi propia vida.
No me importa el tiempo que pase, sean meses años o décadas, yo siempre te estaré esperando, te voy a esperar mientres me queden fuerzas, mientras yo siga sintiendo, aunque a la misma vez me apague, pero sabré que estoy viviendo.
Me da igual que no me llámes, que mi memoria se vacíe por no recibir esos mensajes tuyos que cada noche antes de dormirme leía como si se trataran de mi propia oración, me da igual que nuestros caminos se separen, que me pongas barreras, impedimentos para llegar hasta ti, me dá igual todo. Me dá igual que los problemas se hayan triplicado, yo.. Te seguiré esperando, y sólo dejaré de hacerlo el día que me pidas que me aleje definitivamente.
Seguiré esperando ese día en el que me demuestres que tu y yo nacimos para estar juntos, en el que nuestros cuerpos de barro vuelvan a juntarse, en esta vida o en la otra, lo esperaré. En vida o en muerte, lo haré.
Dejaría lo que fuera por ti, lo que fuera. ¿Sabes en cuantos sitios del mundo podríamos ser felices tú y yo...?
Sueño con ello, y eso, a pesar de las pocas fuerzas que me quedan, me alienta, me hace seguir aunque sea arrastrándome, por mi, y por ti, por lo que nunca pudo ser pero que algún día... No sabemos cuando, será.
Recuerdo estos tres años y medio como una película, pasan por mi mente continuamente y sólo me trasmiten tristeza, desperación, ganas de salir en busca tuya y abrazarte, te acuerdas..? ...Un abrazo, un simple pero gratificante abrazo...
Labraré un futuro para nosotros, soñaré como voy de tu mano al altar, como te acompaño a todos y cada unos de los sitios que siempre habíamos soñado, pasaré las noches contemplandote mientras duermes, esperándote impaciente en nuestra casa, pasearé de tú mano días tras día, y romperé todos los índices de la felicidad... Aunque esté sola, aunque no te vea cada vez que me caiga, me llenará el simple hecho de saber que en un futuro, estarás a mi lado, que ya, no me abandonaras...
Pero ahora, sólo divago por las sombras, sabré de ti a pesar de que no nos volvamos a ver, irás conmigo a todos los sitios a los que me dirija, te observaré, y cuando te desvanezcas, no te sientas solo en esto, yo te acompaño, aunque no me veas, aunque no te vea voy contigo...
Puede juntarse el mismo cielo con la tierra, que nadie, nadie, podrá arrancarte de mis entrañas...
Sigo amándote, más silenciosamente de lo que ya lo hacía antes pero aqui sigo, y aqui seguiré hasta que tú voluntad me haga tanto daño que me obligue a decidir lo contrario.

Marisol Hidalgo, 43 años, Lima, Perú

28 de marzo de 2008

LA LEJANÍA Y TU INSPIRACIÓN

Una persona importante en mi vida escribió esta carta para mi y yo deseo que se publique en esta pagina Web "Carta sin Sellos", que me parece estupenda.

La Lejanía y tu Inspiración

Esta será una fecha marca por el destino, que trae a mi memoria imágenes y personas que la rutina del tiempo así habrán borrado.

Es por eso que resulta innegable creer en la intervención superior de la vida de los hombres.

Parece como si una mente rectora acudiera en mi auxilio o los errores inherentes a la condición humana, me llegara por una curva de fracaso y de cansancio.

Este fabuloso y corto periodo de mi vida, sucede a una larga etapa de depresión, felizmente tu aparición hecha a mi mundo una constelación de estrellas destinadas a encausar mi vida y enmendar los yerros; eres de inspiración divina, tu imagen produce en mi un aluvión de palabras que se atropellan para considerarte: música, pintura, filosofía y todo lo que es belleza, mi pensamiento ha encontrado en ti la conductora oportuna del momento mas oscuro de mi panorama.

Pronunciar tu nombre, a solas en esta madrugada me produce un formidable impulso y genera en mi nuevas ganas de vivir, agradezco a Dios tu existencia y a ti, tu amabilidad por soportar mis ruegos y relatos.

A través de estas líneas tengo la oportunidad de rendir culto a tu espíritu y a tu belleza. Dejo de mirar el cielo, adornado por tímidas estrellas, por Venus, luego el olor a vegetación, a tierra y mentalmente reparo en ti que eres fuente de belleza.

Eres como una escultura que rinde homenaje sólido y perdurable. Yo tendido en mi cama, esta madrugada de tu cumpleaños, busco afanosamente un material que sobreviva al tiempo, quizás las piedras resulten toscas e ingratas y el barro sea frágil, me decido finalmente por el mármol y trato de crear la liturgia de las perfecciones.

Recorro tu cuerpo, me detengo en tu cuello interminable, acaricio tu pelo, delineo tus labios y beso tus ojos.

Con los minutos comienza amanecer y tu escultura se convierte en la mas contundente reproducción tridimensional, posteriormente busco bronce para fundirte, pero no hay punto de comparación en cuanto a la superioridad majestuosa del mármol. Debe existir uno cuyo color sea de un blanco ligerísimo como tu piel, que seas para admiración eterna como la sonrisa de tus ojos que se asemeja a la docilidad del mármol.

Tu cuello, tu pelo, tus manos toda embellecen la vista y llevan la imaginación a muy lejanas fronteras, estás hecha para quererte y respetarte; aunque muchas veces te vinculas a mis ardientes pensamientos y mi intimas sentimentales angustias, al fin termino aferrándome a tu alma que es oasis de profunda sencillez.

marihidal@hotmail.com

Sin seudónimo, 21 años, Almería, España

24 de marzo de 2008

PENSABA Y PENSABA

Pensaba que todo entre nosotros depués de casi cuatro años estaba más que terminado. Pensaba que lo que sentí por ti durante tanto tiempo se lo acabaría llevando el paso del tiempo como se ha llevado todas mis demás obsesiones...
Pensaba y pensaba pero hacía tiempo que no me detenia a volver a pensar en ti.
Nunca antes te había sentido tan lejos como hasta ahora, nunca antes había sentido esta angustia por necesitar tu presencia y no tenerla por ser tú el que asi lo decides.
Y es que en cierta manera me lo merezco, la vida es justa y suele darnos a cada uno lo que nos merecemos, en este caso yo no merezco menos que esta indiferencia tuya...
Pero siento que me duele aqui... aqui dentro, es una presión tan profunda que me hace tener la sensación como si el espesor de mi cuerpo fuera abismal. Un dolor que tu y yo hemos conocido juntos, no de la mano pero que con él casi hemos rozado la locura.
Me siento mal, me da pena no dejar de quejarme continuamente y no ser capaz de encontrarle de alguna manera u otra el lado positivo a mis desgracias. Pero, cómo sentirme bien cuando sé que estamos alejados por mi... Cuando me sacude el dolor al recordar que todo lo que tengo lo he decidido yo... Dejandote a cada momento que asi lo he querido, diciendote y maldiciendote con mi deplorable boca...
Pérdoname... Desde lo más profundo de mi ser te pido de rodillas que me perdones. Has sido y serás el hombre de mi vida, aquel con el que hubiera compartido mis días y mis noches... Toda una eternidad.
Por un lado me corrompen los esquemas volver a pensarte en tu vida diaria y siento que debo seguir donde yo en su momento decidí, que debo no molestarte y seguir haciendote creer que eres solo parte de un pasado, que soy una cria y que a mi edad no tienes nada seguro conmigo... Pero Dios mío... Dime tú, ¿qué hay mas seguro que lo que yo he podido sentir por ti...? Si nadie en esta tierra me hizo sentirme más amada ni cuidada que tú... y fueron mis exigencias, mis malditas obsesiones las que me hicieron perderte definitivamente...
Más aun cuando siento que como te he amado no creo que vuelva a amar a alguien.
Siento ganas de llorar y de desplomarme frente a esta pantalla, leo una y otra vez todas tus palabras, aquellas que me mantuvieron erguida día tras día... Pero ¿de qué me vale...? (....)
Me arrepiento y no sabes hasta que punto de haberme comportado como lo he hecho, de haberte echado de mi vida como lo hice, cuando tú eras la llama que encendia mis ganas de vivir...
Sé que jamas, jamas leerás estas letras, y si te soy sincera hasta lo prefiero. No quiero que me vuelvas a ver desnuda frente a ti, con esta imagen tan patética de debilidad que muestro porque cuando uno esta realmente mal, las meras palaras escuecen como el mismo ácido...
Pero es que... si me dijiste siempre... ¿por qué no te tengo aqui? Yo te dije que nunca, que nunca sería nunca, y que jamas nos separariamos. me prometiste que me esperarias pasara lo que pasara y estuvieramos donde estuvieramos...
Estuve en Tabernas... Por cuarto año consecutivo fui a verte, estuve siguiendo aquella procesión durante horas.. Esperandote en la misma puerta de la salida y ansiosa en tu llegada.
Los nervios no me dejaban mantener la mirada en nadie, ni siquiera en quien pudieras ser tu...
Me senti mal... porque alli estaba ella, y él...
Yo apartada en una esquina por si en algun momento me llegabas a ver pero... me fui como todos los años sin saber nada.
Y alli estaba ella, en primera fila fotografiandote a cada momento, mirándome como si las dos nos conocieramos de toda una vida. Agachando mi mirada y te juro que con ganas de morirme...
Vi a tu hijo, que por cierto, es una preciosidad.
Me sentia mal porque en ese espacio tan pequeño el mundo se me hacia enorme y notaba como me ahogaba al mirarla tan entusiasmada por verte salir... Me pregunté que dónde estuvo ella en el 2006, o en el 2005, o en tus reuniones, maldita sea, si supieras las semanas que pasaba contando los segundos para que llegara ese día... año tras año, que se dice pronto... y poder estar a tu lado, aunque fuera a traves de la distancia pero no fallarte, ya lo habia echo de palabra en varias ocasiones...
sin embargo... fue estupido que fuera, pues estaba tu hermana, padres, hijo y mujer.
Y en la clandestinidad... esta niña... secandome a cada minuto las lágrimas pero ahí, a tu lado, como desde el primer dia que te conocí...
Como es posible que hubiera podido dar todo por ti... Como es posible que hubiera dejado mi propia vida por ti...
Nunca has tenido idea de como me he sentido... Y eso, es lo que a dia de hoy me sigue martirizando el mismo alma...
Te deseo, de verdad, todo lo mejor. Independientemente de nuestras cosas, te lo mereces.
Tal vez, algún día, con los años, volvamos a vernos y seamos capaces de saludarnos sin hacernos daño.
Hasta entonces espero que la vida te llegue a hacer ver que te amaré mientras me quede el más mínimo aliento de vida...
Hasta Siempre. T.A.A.

Sergio, 24 años, Elda, Alicante, España

24 de marzo de 2008

LO QUE ME IBA A PASAR

Todo era tan perfecto porque aunque estuvieras tan lejos, yo sentía tu supuesto cariño y eso hacía que te sintiera aqui mismo. Intenté hacerte ver de 1000 maneras el daño que me empezaste a hacer cuando te empezaste a mostrar indiferente, intenté hacerte ver lo que te queria, a dia de hoy me pregunto cuándo volveré a sonreir y creo que ese dia no va a llegar pronto despues de todo el daño que me has hecho, y mas cuando tú fuiste la persona que me devolviste la sonrisa despues de tan dificiles años por los que habia pasado, me devolviste la esperanza que habia perdido desde hace mucho, pero curiosamente has sido la persona que me ha hecho caer el pozo de nuevo.

Sé que cometi errores cuando tú no te atrevias a decirme que entre tu y yo ya no iba a volver a haber nada, nunca mas, o como mucho y con mucha suerte algun fin de semana juntos quien sabe cuando, pero tu siempre supiste que yo te queria muchisimo mas que para una noche, si, para eso, y para más... eran muchos sueños los que tenia compartiendo cosas los dos juntos y dandote lo mejor de mi por eso tenia tanto miedo de que te fueras porque yo sabia lo que me iba a pasar, que la tristeza se iba apoderar de mi y no iba a saber como sacarla de dentro de mi alma.

Ahora te imagino con él, cogidos de la mano paseando por la playa, abrazandole de esa manera con la que conseguías que me sintiera el hombre más feliz del mundo, hablandole con esa dulzura con la que me hablabas a mi y sonriendole con esa sonrisa que tienes que era capaz de hacerme olvidar toda la mierda que tengo a mi alrededor, te imagino tratandole tan bien como me trababas a mi, siento pinchazos en el corazon al imaginarme todas estas cosas, pero me consuela saber que él un dia estará igual que yo.

De todas formas, como dice esa gran frase celebre " al perderte, tu pierdes mas que yo, porque yo podré volver a querer a otra chica como te quise a ti, pero a ti jamas te querran como yo te quise".
Te doy las gracias porque contigo aprendi lo que es querer a una persona de verdad, porque hiciste que de dentro de mi surgieran unos sentimientos tan fuertes, que me hacian decirte cosas como que pasara lo que pasara entre nosotros te desearia lo mejor en la vida, que jamas te faltaria al respeto(y ya has visto que despues de la cabronada que me has hecho, no ha salido ni un solo insulto de mi boca), te doy las gracias porque en su momento me devolviste la sonrisa que habia perdido hace mucho, lo que sentia por ti nunca lo habia sentido por ninguna otra chica.

Te queria de tal forma que no me quise dar cuenta de que si me hubieras querido de verdad, no me hubieras dejado tirado ni me hubieras humillado y reido de mi como has hecho ultimamente, ni me hubieras estado restregando durante 3 meses que te estabas tirando a otro hasta tal punto de mandarme fotos y ponerme la cam para que viera como os lo haciais.

Sabes que eras una persona importantisima para mi, entre otras cosas porque me devolviste las ganas de vivir, solo con saber que estabas ahí , ni se me pasaba por la cabeza volver a drogarme y volverme a joder la vida.
Sabes perfectamente que te queria de verdad y que jamas te haria algo tan desagradable como lo que me has hecho, siempre de deseé lo mejor en la vida, cuántas veces te dije que haria por ti lo que me pidieras y daria por ti lo que fuera.
Empecé a dejar que las cosas se enfriasen, lo sabes perfectamente que yo ya deje de meterme en tu vida, y justamente cuando parece que empezaba a estar un poco mejor, volviste para darme una puñalada mortal, una puñalada psicológica que aunque cicatrice me marcará de por vida y me hara que no vuelva a confiar en una chica que me diga que está enamorada de mi. (...)

sergielda@hotmail.com

Marcela, Buenos Aires, Argentina

24 de marzo de 2008

ESTA VEZ TODO VA A SALIR BIEN

Mi amor,

No puedo encontrar las palabras para decirte todo lo que siento en estos últimos meses. Pasaron tantas cosas, viví tantas cosas, y vos seguramente también, pero no importa qué hice o que hiciste, te llevé dentro mío a cada instante, a cada minuto, cada segundo que viví.

Había momentos en que me olvidaba que ya no estabas, y te buscaba, quería verte, quería estar con vos, y había otros en los que caía en la cuenta que en realidad, ya no estabas más y fui libre, pero libre a medias, porque en realidad quería estar con vos. Al principio cuando recién me mudé, estaba perdida, no me encontraba, odiaba el departamento nuevo, solo contaba los días y las horas para verte aunque sea para ir al cine, después comencé a acostumbrarme, me gusto la idea porque no había nada que me molestase, hacía y deshacía a mi antojo, pero mi amor, en el fondo, siempre extrañé y extraño mi vida anterior, mi vida con vos, y no es melancolía, es que ahora me di cuenta que la felicidad es con vos, por eso la necesidad de llamarte y contarte lo que me pasa, porque necesito compartir lo que me sucede con vos, solo así es que me siento completa. Pueden pasarme un millón de cosas maravillosas, pero si no estas a mi lado, no es lo mismo, tu presencia hace que la felicidad sea aún más grande.

El viaje que hice me hizo tomar distancia, me hizo ver las cosas de distinta manera, conocí gente, viví experiencias distintas, lejos de mi casa, lejos de vos, de la gente que me quiere, y me hizo pensar mucho en mi vida, en las cosas que hice bien, en las que hice no tan bien y también en todo lo que no hice. Y te extrañé, te extrañe mucho, cuando iba a algún lugar, pensaba en vos, en cómo sería si vos estuvieses ahí conmigo. Me sentí viviendo un sueño, pero incompleto, porque faltabas vos, siempre había soñado en recorrer Europa juntos. Pero después de estar triste por tenerte lejos, llegue a la conclusión de que tenemos toda la vida por delante para cumplir muchos sueños, que solo nosotros vamos a decidir si cumplimos nuestros sueños juntos o no.

Be, yo quería escribirte porque sé que estas preocupado por mi, y tenes miedo que me pase algo, y te juro que haría cualquier cosa porque no te sientas así, pero hay algo que quiero pedirte, que seas sincero, con vos y conmigo, me da miedo que estés conmigo porque te doy lastima, no necesito que me tengas lastima, quiero que me ames, no quiero que dejes de vivir tu vida por mi culpa, no quiero que dejes pasar la oportunidad de ser feliz en otro lado o con otra persona si es que así lo queres, porque eso no me lo perdonaría nunca en la vida, te amo demasiado como para impedirte ser feliz, aun sabiendo que el precio es no tenerte conmigo. Dicen que la máxima expresión del amor, es renunciar a él si eso hace feliz al otro, y sabe que estoy dispuesta a hacer cualquier cosa porque vos seas feliz, y si no es a mi lado, lo acepto y lo entiendo. Quiero que te sientas libre de elegir lo que sea que tengas ganas, quiero que si estas a mi lado, sea porque me amas y porque lo decidís, no porque te sentís obligado a hacerlo, porque conmigo, como te dije más de una vez, no tenes ninguna obligación. Quiero creer que si estas conmigo, es porque me amas, y no porque te sentís obligado. Si un día me doy cuenta que no es así, ese va a ser el día en que voy a irme definitivamente de tu vida, porque no quiero que sufras por mi causa.

También quiero que sepas que yo te amo, que lo que siento por vos, no es costumbre, no es cariño solamente, es AMOR, te amo como el primer día en que te dije te amo, te amo como el día en que me escribiste: te amo en una servilleta de papel, te amo como el primer día que fuimos a Chascomus te amo como el día en el que me tomaba el 105 en caseros para ir a verte y vos me esperabas en la parada del colectivo. Te sigo amando como el día en que salimos a pasear vestida de Jumper sigo enamorada de vos como el día que se nos inundo la carpa y vos seguías durmiendo….TE AMOOOOO!!!!!! Mi amor, vos fuiste mi primer gran amor, y siempre vas a ser mi amor, porque cuando estoy con vos, no me importa nada, no me importa donde estoy, o que estoy haciendo, me importa que a tu lado me siento feliz. Y puedo estar en el mejor lugar, el mejor hotel del mundo, con la persona más linda y más buena, que estoy 100% segura que de poder elegir, preferiría estar con vos en cualquier otro lado. Nadie mi amor, ninguna de las personas con las que estuve en mi vida es mejor que vos. Como diría freddy, sos mi mercedes benz.

Quiero pedirte perdón si es que el ultimo tiempo que estuvimos juntos no te demostré lo mucho que te amaba, quiero pedirte perdón por todas las veces que descuide nuestra relación, ojala pudiese volver el tiempo atrás y cuidarte mas, y cuidarnos más …te juro que haría muchas mas cosas por cuidarnos y muchas menos por alejarnos. Pero lamentablemente, lo hecho, hecho está, y hoy estoy pagando todos los días todas las cosas que no supe hacer, y lo acepto, porque sé que si nos damos otra oportunidad, no voy a hacerlo más, porque si algún día volvemos a estar juntos no voy a dejar que pase lo mismo, no voy a perderte una vez más, porque sos el mejor hombre que conocí en el mundo, cada uno de tus defectos y de tus virtudes te hacen el hombre que sos, el hombre que amo, y se que podemos hacernos felices, sé que sos la persona para mi, y yo quiero ser la persona para vos.

Creo que ya sabes que TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y que quiero pasar el resto de mi vida con vos, y si vos sentís lo mismo, no esperemos más mi amor, que no se nos siga pasando la vida así. No suframos más, caguemosnos en todo y en todos, hoy sé que nadie me importa más que vos, puedo ir contra el mundo por tu causa. Sé que esta vez todo va a salir bien, juguémonos por lo que sentimos, yo quiero jugarme por vos y estoy dispuesta a apostar todo por ser feliz a tu lado, yo estoy dando lo mejor de mi para que todo sea mejor, y lo voy a seguir haciendo siempre, porque no me imagino otra vida que no sea con vos, no me imagino una familia sin vos, no me imagino ser viejita sin estar con vos. No quiero arrepentirme nunca de no haberme jugado por vos, y si nos va mal, al menos vamos a poder decir que no fue como esperábamos, pero mi amor, que no tengamos que decir que ni siquiera lo intentamos. El otro día en el msn me dijiste que vos querías estar toda tu vida conmigo, y yo TAMBIÉN Quiero cuidarte, quiero mimarte, quiero hacerte feliz, quiero que te despiertes cada día y que sepas que acá hay una persona que daría su vida por vos, y que nunca voy a abandonarte, y mi amor, por sobre todas las cosas, nunca más voy a defraudarte. Ojala sepas lo mucho que te amoooooooooooooooooooo y que sos y vas a ser siempre el amor de mi vida.

becerra_ma@hotmail.com

Maria Borrego, 48 años, Málaga, España

19 de marzo de 2008

AMIGO ALFONSO

Málaga. 8/3/2008
Hola Alfonso:
No puedo entrar en tus confines, ni en tu librería, ni podrás abrir mi carta con uno de esos delicados y punzantes artilugios, puesto que no sé tú dirección.
Una carta de amor es como una de esas píldoras milagrosas que existen para mitigar el dolor del alma, “que no curar”.
Hoy te quiero contar que el cielo está gris, llueve y la calle tiene charcos, hay huellas de pisadas que ha dejado un vagabundo aterido de frio, con hambre, y sin un techo donde descansar sus huesos cansados y viejos.
Quiero decirte también, que un ruiseñor me ha despertado esta mañana y sus trinos me han hecho recordar que en el mar, donde se pierde el color verde y las montañas y solo se ve agua, no hay verde rama para él, como tampoco hay consuelo y soplo de aire que quite el miedo a los que sin un futuro certero se balancean en esa oscuridad donde duerme plácidamente la luna. “Las pateras no tienen buzón, ni cartas de amor”.
Quiero también decirte, que tus libros son el mejor bálsamo para tu mente hambrienta de aventuras literarias y semblanzas de la historia ya ausente.
Amigo Alfonso: Si una cucaracha despistada ha encontrado morada en tu buzón. Déjala; puede que aprenda a comer basura que se cuela por entre los decimales y las palabras huecas de los dirigentes que mensajean la buenaventura cómo una bruja vidente. Déjala que se coma los canapés de morcilla, y las aceitunas rellenas de esa invitación que se te hace ceniza entre las manos.
¡Ah!... perdona, tú querías una carta de amor ¿no es cierto?... Qué despistada soy… me he perdido en el teclado buscando palabras y frases de amor, y no he encontrado más que consejos que suelen dar las torpes sanitarias como yo a las personas que no saben apreciar lo que tienen. Comida, cama, libros, amigos, abrigo, y un portátil que te abre una ventana para que puedas vernos, y llamarnos cuando lo necesites. Pero si lo que te hace feliz es una carta de amor, te prometo que si un día una paloma mensajera me trae una dirección, y en esa dirección hay un buzón sin cucarachas, te escribiré la carta más hermosa que hayas leído jamás.
Atentamente, una enamorada de las cartas de amor y amistad.
María borrego.
Carisdul.

Beatriz, 31 años, Corrientes, Argentina

15 de marzo de 2008

A MI PADRE

Esta carta se la dedico a mi padre, la persona que nunca conocí. Apenas tenia dos años cuando él se fue y me abandonó, no recuerdo nada de él ni su cara ni su sonrisa, nada. Lo único que sé es que un día salió a trabajar y nunca regresó.

A veces pienso que no merece siquiera que lo recuerde, pero cómo se puede odiar a alguien a quién no conociste, que jamás estuvo a tu lado.

Todo el dolor que le causó a mi madre y a mis hermanos más grandes porque ellos si lo conocieron, somos cinco, seis con mamá; mamá ese ser tan maravilloso a quien le debemos la vida y creo que no alcanzará absolutamente nada de lo que hagamos para agradecerle todo lo que nos ha dado y nos sigue dando.

Veinte años pasaron y un día como si nada hubiese ocurrido, él volvió, apareció de la nada, queriendo recuperar lo que había dejado, recuerdo que sentí tanta rabia, tanta impotencia porque había costado mucho superarlo y él en un instante lo tiró todo abajo, volvió la tristeza y el dolor a rondar mi familia, a la que tanto amo.

Y como era de esperarse al ver que nada resultó como el pensaba volvió a desaparecer, nadie le abrió las puertas de su casa ni de su corazón porque él se había muerto para nosotros hacía muchísimo tiempo.

Lo más triste es que volvió porque estaba solo, viejo y enfermo, le habían diagnosticado cáncer en los huesos, vivió 7 años más y en Noviembre del año pasado se murió, solo sin el amor de una familia. Yo me enteré hace unos días, nadie me avisó porque había tenido mi bebé hacia poco y no querían causarme dolor, pero saben qué, cuando me lo dijeron no sentí nada, fue como si se hubiese muerto un extraño. Como sentir dolor por alguien que jamás conociste, no se lo que es tener una padre ni que eso significa.

Solo doy gracias a Dios por haberme dado la MADRE más maravillosa del mundo a la que le debo lo que hoy soy. A mi esposo y mis dos hijos que son la luz de mis ojos y los amo con toda el alma.

lafeagrisel@hotmail.com

I., 35 años, Cali, Colombia

11 de marzo de 2008

PARA QUÉ ME MIRA COMO ME MIRA

Me duele el corazon. En la mañana mientras caminaba y repasaba los ultimos dias buscando la razon de mi dolor, por más que racionalice esto y aquello, decidí no darle más vueltas, la razón es simple, claramente identificable, mientras estés por aqui y no termines de irte, continuaré dando vueltas en el mismo circulo. Pensandote... y es que no debiera.... si nos vamos a los hechos entre los dos no ha pasado nada, claro que digale y hagale entender eso al corazon.... que no ha hecho nada diferente desde hace varios meses que rondar por tus caminos, me gustas, me encantas y te vas... poco importa que a ti yo te guste y te encante... a ratos creo que si... luego pienso que no, pero la duda esta alli, eres encantador eso es innegable y quien pase 30 minutos contigo queda encantada. Pero es que usted tambien es malvado, para qué me mira como me mira.... porque asi no mira a nadie mas.... porque siempre busca estar cerca de mi.. si me hago la que conmigo no es usted esta ahi recordandome que si es conmigo, con su mirada su sonrisa y la afinidad que entre los dos fluye tan naturalmente. Me tienes confundida, terminare -es altamente probable- hablando mas de la cuenta. Unos seis meses mas hubieran bastado, en seis meses habriamos explorado... pero no me diste chance. Sé que no te voy a volver a ver en mi vida.. llamarte sí te llamare en la noche antes de tu viaje y no mas... solo en ese momento podré decirte adiós y dejarte ir.

Gracias.

eleluz@hotmail.com

Maria, 27 años, Murcia, España

8 de marzo de 2008

CONTIGO NO LO SOY

Necesito amar... Amar a las calles, al aire que respiro, a esta mesa en la que se apoya la pantalla de mi ordenador, a los recuerdos, a la lluvia y al sol de invierno, a los adornos de navidad y a los espejos. A los pequeños muñecos de madera que arman la vida cuando se abre el telón en los hospitales.
Pero ¿y tú? ¿qué necesitarás tú? Yo necesito amarte y por eso no me detengo a entender mi rabia, ni mis protestas... que nacen de mi boca como trampas sin sentido. Y tú me tiendes también trampas sin sentido haciendo lo que cualquiera cuando discute: no escuchando al otro, preparando lo que quieres decir, y sin que lo que terminas diciendo tenga nada que ver con aquello que inició la disputa.
Todo lo que te di, todos mis secretos, cayeron algunos en tierra fértil, y otros fueron destrozados por el barro y el viento. Me arrepiento de estos últimos, de esos regalos que no te pertenecian y cayeron en tus manos y los arrojaste sin querer a la papelera. Me caí en parte con ellos y lo que quedó de mí se enfureció, pero no dijo una palabra. Con los años sale toda la basura, con los años lo que no se entiende crece, se sigue sin entender pero endurece el corazón como la lija, se infla y le nacen pinchos de erizo, y de vez en cuando se cuela algún deseo, algún beso, pero cada vez es más difícil.
Cada vez me cuesta más guardar los secretos de lo que sé que no quieres oír, porque no lo entiendes. Y dices que me quieres tantas veces, pero lo demuestras de modo tan extraño, que yo lo echo de menos todo, porque no se corresponde con la historia de amor que sin querer escribo. Pérdoname.
Necesito amarte. Tú dices que me quieres tanto... y yo te quiero, pero no soy feliz... a veces. No sé quien soy, contigo no lo soy...

Tú dictaminas las normas, perdí la libertad pero no gané la oportunidad de construir esa historia, quizá porque no es mi misión construirla. Seguiré amando... pero los espejos, la lluvia, el sol, los recuerdos y todas esas caras sin rostros son sustituibles y permanentes. Tú y yo, es la historia, pero no es contigo, es tú y yo, y yo que sigo sola... a veces. Otras veces soñamos imposibles.

Necesito seguir con la función, aunque sea ya cosa rara, y los recuerdos sean más grandes que el presente. Quizá te miro menos que antes, pero ni antes, ni ahora, te llegué a ver. Nunca sé lo que miro, lo que pienso se impone. Pero necesito amar... y así lo hago.

pianista1980@gmail.com

Leo Falcón, 53 años, Ecatepec, México

8 de marzo de 2008

A MI PADRE

A mi Padre:

Con cuánto respeto, admiración y ternura le llamábamos “Jefe”

mi madre, mis hermanos, sus nietos y yo le queríamos de veras,

tanto que al cumplirse justos diecinueve años de haberse ido,

su memoria está presente cual si aun estuviera con nosotros.

Quizá alguien preguntará extrañado ¿por que se acordaría de él?

porque hoy precisamente es Día del Padre y tenia que evocarlo,

cuantos onomásticos, conmemoraciones y días del padre han pasado,

pero su recuerdo enérgico pero tierno a la vez, sigue vivo entre nosotros.

Cuando usted se marchó, inmenso fue el vacío que su ausencia nos dejó,

le confieso que en lugar de tristeza por haberse ido sentí coraje,

¡Si, coraje! por no haberle podido decir en vida cuanto le amaba

y he llorado, solo dios sabe cuanto he llorado desde que usted ya no está.

Pero eso no importa, porque si su recuerdo me provoca llanto

y si las lágrimas enjugan el alma, ya podré llorar toda mi vida,

si mi alma se mantiene limpia con solo evocar su recuerdo,

su recuerdo que ha sido y será la luz que ha de guiar mi destino.

Después de que el libro de su vida se cerró para siempre,

muchas páginas se siguen escribiendo, porque aun queda tinta

para escribir con letras de oro y de manera extensa su Libro Familiar,

por que “su raza” existirá por siempre con cada retoño que germine.

De lo que si debe enorgullecerse, doquier se encuentre es de su familia,

porque hemos respetado sus preceptos, inculcando estos a nuestros hijos,

implantándolos como un legado ineludible, incuestionable y patrimonial,

esto lo forman la honestidad, el sentido de la justicia, la lealtad y el amor.

Como me hubiese gustado conversar con usted antes del siniestro día,

preguntarle por el camino que había recorrido y que yo tenía que seguir,

que con su experiencia me dijera donde éste se volvería áspero y difícil

y donde se transformaría en una senda llana y fácil, pero ya no pudo ser.

Ahora Jefe, le ruego a dios que todo aquello que dejó de enseñarme en vida,

las preguntas que nunca pronunciaron mis labios buscando su respuesta

y que por la desventurada circunstancia de su partida dejamos sin expresar,

permita que usted me instruya y sea mi guía para transitar en el mas allá.

¡Si existe vida después de la muerte, quiero vivirla nuevamente como su hijo!

Franklin Alexhi, 20 años, Chiclayo, Perú

8 de marzo de 2008

EN ESTAS TRISTES LÍNEAS

Título: Silencio de amor

Llevo un secreto marcado aquí en mi pecho, que plasmo en estas hojas en blanco.

Tal vez sea un tonto por ser sincero; pero este tonto lleva consigo un corazón noble que muchos despreciaron.

Este tonto por razones del destino resultó siendo tu amigo.

Este tonto sin saber cómo despertó una mañana y soy yo.

Escribí esta carta porque no tengo el valor suficiente para mirarte a los ojos y decirte que te amo.

Sabes que soy tímido, tengo miedo al rechazo.

No sé si tú sientas lo mismo por mí, pero yo estoy muriendo por ti desde hace unos días, los mismos días en que te conocí.

Me es extraño todo esto, no quiero enamorarme de ti, sé que sufriré al no ser correspondido. Me resistió a creerlo, pero poco a poco, sin darme cuenta, domas mi alma y no puedo evitarlo.

Debo confesártelo todo en estas tristes líneas, ahora que estoy decidido a perderte.

Tal vez después de esto nuestra amistad se arruine, no lo sé; pero antes de la despedida desearía que nunca olvides:

que sentí dolor, cuando por las noches pronunciaba tu nombre y no estabas,

que sentí angustia, cuando tus mejillas húmedas se recostaban en mi hombro,

que sentí celos, cuando me hablabas de tus amores pasados o cuando alguien más se atrevía conquistarte y le sonreías.

Todo esto me lo tuve que callar, porque sentí lo que jamás sentí por ninguna otra persona.

Cada parte de mi corazón te extraña; y es que me acostumbre a ti, a tu pelo, a tu olor, a tus labios, a tu sonrisa, a tu enojo,a todo.

Aprendí a descifrar tu silencio.

Juntos compartimos momentos inolvidables. Lo recordare siempre.

Ahora que sabes todo aquello que no te dije ayer, te pido perdón, no por escribir estas tristes líneas: quiero que me perdones por no ser perfecto.

Perdóname por haberte amado todo este tiempo, aunque tu corazón tenga otro dueño.

“Aluna gracias por ser mi inspiración".

TE QUIERO

alexhi_vida@hotmail.com

Martin, 32 años, Londres, Inglaterra

7 de marzo de 2008

EN UN BANCO ENFRENTE DE TU PISO

Titulo : "Me Querrás"

Siempre había sabido que me querías. Aunque nunca me lo habías dicho en palabras ya lo averigüé a través de tus miradas y cómo actuabas cuando estaba cerca de ti. Al principio pudieras haber sido una chica cualquiera. Una de las caras escondidas entre el muchedumbre de esta ciudad fría y agobiante. Pero en cuanto te vi algo de ti me llamó la atención. Algo especial que me contó que te quería y que tú también me podrías querer, sólo te faltaba conocerme.

Durante los meses siguientes intentaba acercarme a ti. Quería saber todo. Te seguía sin que supieras cuando bajaste un día del bus. No fue nada difícil con tanta gente alrededor a camino a sus casas después del trabajo, como tú. Las noches después me encontraba sentado en un banco enfrente de tu piso. Esperaba que te acercaras a la ventana para cerrar las cortinas o echar un vistazo a la calle abajo y entonces te podría ver y sacaba más fotos de ti para añadir a mi colección. Nunca me cansaré de mirarte y perderme en esos ojos tuyos.

Me dijiste una vez que me vaya, aunque esas palabras no eran las que salieron de tu boca. Eran más fuertes y con ira. Sólo te había dicho que te amaba y que estaremos juntos para siempre. Me miraste atónita sin saber cómo contestar. Te mostré las fotos que había sacado de ti para demostrártelo, que no era broma y que te quería por completo. Te pusiste a chillar y saliste corriendo. Te perdono. Fue algo que no esperabas y puede que tardes unos días hasta que te des cuenta que ya me quieres y podremos estar juntos. Ahora te espero, siempre te esperaré.

Franklin Peres, 20 años, Chiclayo, Perú

4 de marzo de 2008

LA PROMESA

LA PROMESA

Me he prometido a mí mismo no volverme a enamorar; ya no quiero llorar más, no quiero sentir este dolor que me va consumiendo lentamente.

Necesito tomar un nuevo rumbo, creer en mi mismo y olvidar los recuerdos tristes que dejaron cicatrices en mi alma.

Voy a empezar de nuevo.

Por eso desde hoy he decidido cerrar las puertas de mi corazón y decirle no a aquellas bellas ilusiones que en los momentos más felices me hicieron suspirar.

Llevo la pena en mi pecho y lagrimas brotan de mis ojos. No puedo evitarlo.

Siento rabia de tan solo pensar que amé demasiado, que me entregué por completo, que di mi último esfuerzo. Pero... fui traicionado, jamás me valoraron; sé que nadie me querrá así como yo quiero.

A veces no puedo comprender el porqué me pasa esto a mi; por qué no puedo encontrar en este mundo un sentimiento puro y verdadero; por qué resulto lastimado cuando empiezo a creer en el amor.

No lo entiendo.

Sólo sé que las esperanzas de poder encontrar a ese ser que me enseñe a amar murieron hace tiempo.

Estoy casi convencido de que las oportunidades para mí han terminado.

Qué desdicha.

El tiempo pasa y el sol se oculta. Aun estoy aquí sentado a la orilla del río.

No volveré a caer en la misma trampa, naceré, surgiré y me levantare así como he caído.

Mañana me levantare, mis pasos me guiaran por nuevos caminos. Mientras tanto este vagabundo corazón; solitario sigue su destino, resistiéndose a morir.

alexhi_vida@hotmail.com

Sin seudónimo, 21 años, Almería, España

3 de marzo de 2008

MÁS ALLÁ DE MI ENTEREZA

Aquí me tienes, desnuda frente a tus ojos, sangrandome el caparazón que aun queda medio partido en mi alma. Aqui estoy a tu disposición después de haber sobrepasado todo orgullo, me planto en esta parte del juego puesto que en esta caida no me he podido levantar. 15 horas 4 minutos y 40 segundos desde que empezaste a desarmarme, desde que empecé a vaciarme de lágrimas...
Ni justo o injusto, ya no lo sé, no recuerdo nada de lo que me has hecho excepto sentir un dolor aquí, aqui dentro, en lo más profundo del ser de mi persona. Más alla de mis propias entrañas, de mi entereza. Ahora si... Me has hecho daño.
Por no llegar a la cima sin saber si el camino lo hubiera podido recorrer contigo, di la vueltas casi cuando rozaba la victoria, buscándote, llamándote, creyendo que tú y solo tú estarias para socorrerme si decidia levitar o descender al mismo vacío...
Por intentarlo, por eso de no dejar cosas de mi vida a medias, por ayudarme a mi misma a ser feliz....
Por eso, por esto y por esa manera tan afamada que tienes de hacer daño, me has vuelto a convertir en un monstruo. Una bestia por fuera, con un rostro amargo y lastimado, incapaz de mantener 2 personas a la vez a su lado por la mera presencia que muestro. Pero que por dentro, le has descompuesto hasta el órgano más insignificante con la única excepcion de que tu odiosa presencia lo llegaba a convertir en un órgano vital.