Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

William, 21 años, Lima, Perú

28 de febrero de 2008

RECUERDOS

Recuerdos

Aun recuerdo la primera vez que te vi, cómo olvidarlo, una chica sencilla realmente hermosa la cual me sonreía con cierta timidez, nos hicimos amigos, cada día nos fuimos conociendo más. Enamorándonos cada día un poco más que el día anterior. Me gustaba tu mirada, tu sonrisa frágil que me inspiraba ternura, aun recuerdo como si fuera ayer aquel día que te declaré mis sentimientos saqué todo lo que guardaba en lo mas profundo de mi corazón, tenía miedo, te lo dije, llegaste a mi vida en un momento que había dejado de creer en el amor pero contigo volví a reconciliarme conmigo mismo, a encontrarle sentido a mi vida. Empezamos una bonita relación, te llamaba, nos veíamos

Te esperaba siempre en el mismo lugar cada noche cómo olvidarlo, aquellas noches de pasión a escondidas mientras todos dormían nosotros nos amábamos en el silencio de la oscuridad hasta que un día casi nos pillan, tantos recuerdos que no puedo borrar.

Tantos juramentos de amor, tantas promesas hechas, rotas ahora... es duro enfrentarse a la cruda realidad y saber que nuestro amor se fue desvaneciendo se fue perdiendo con las intrigas, las mentiras, fantasmas del pasado tratando de resurgir tratando de separarnos consiguiendo sus propósitos oscuros, se acabó nuestra relación porque así lo decidiste ú, buscaste excusas para hacerme ver como el culpable de nuestra separación.

No tuviste el valor suficiente de decirme la verdad mirándome a los ojos y no esquivarme como solías hacer cuando me mentías… no sé qué fui para ti, quizás un juego, pero a pesar de todo te sigo amando aunque no lo merezcas.

para

Doris Mardelit H. I.

William

Player19_3@hotmail.com

Andale, 47 años, California, EEUU

28 de febrero de 2008

DISOLVIENDO LOS ESQUEMAS DE MI VIDA

Cariño Mio,

Desde este pequeño refugio que le brinda un sensible espacio a nuestros pensamientos, encuentro una intensa y apasionada necesidad de ti. Te extraño amor, y supongo que tu tambien lo sientes por igual, por ello van estas letras para hacerte saber que estás presente en el diario acontecer de mi vida y en mi rutina.

¿Sabes? Mientras mas sé de ti, más me fascinas... Amo tu pasado rebelde, la libertad de tu espiritu y tu eterno desafio, tu apasionada naturaleza, pero tambien amo esa mirada encendida que me inquieta y me suspende en un continuo grativar hacia tus brazos. Te amo tanto corazon... y sé que te gusta saberlo, bien puedo imaginar tu bella sonrisa al escuchármelo decir....

Antes había creido que mi vida estaba completa y muy pocas cosas alteraban el rumbo, sin embargo conocerte a ti fue una mezcla de emociones nunca antes vividas. Ni siquiera me he detenido a indagar el porque, tampoco he tratado de oponer resistencia... Solo sé que me encanta tu poder de seduccion y la naturalidad con la que has ido disolviendo todos los esquemas de mi vida....

viacapricho@hotmail.com

Luna, 22 años, Culiacán, México

28 de febrero de 2008

ÉSTE ES POR SIEMPRE

Ay amor, cómo quisiera que entendieras todo lo que siento por tí, que con tan solo una mirada te dieras cuenta del amor tan grande que hay dentro de mí y de cómo a pesar de los años se mantuvo y ha ido creciendo. Siempre espero la ocasión, siempre a cada momento que nos podemos ver espero poder demostrate todo mi amor y que se te quite de la mente la idea de que algún día me alejaré de tí de nuevo, porque eso no va a suceder. Han pasado muchas cosas en mi vida, buenas y malas y con el paso de los años he aprendido y no voy a dejar que una persona tan maravillosa como tú se aparte de mi mundo, de mi vida, porque gracias a tí he vuelto a ser completamente feliz, gracias a tí siento que tengo todo lo que necesito para sentirme plena y completa.

Te agradezco la paciencia y la espera amor, que aunque ninguno de los dos nunca creíamos que este amor podía volver a florecer, nos hemos dado cuenta de que no es así, ese encuentro que pareció casual y que nada iba a resultar de él, fue todo lo contrario. El volvernos a ver nos sirvió para aceptar que nuestro amor nunca terminó y que siempre estuvo ahí guardado, esperando a que de nuevo salieron a flote todos los sentimientos que teníamos guardados.

Ahora cada vez que te veo amor, veo que también tu amor hacia mí ha crecido y que por más que parezca increíble ahora esto sí es para siempre y por siempre amor. No importa quién se ponga en contra, no importa la cantidad de personas que traten de separarnos, eso no ocurrira, porque un amor como el nuestro no puede quedar sin existir y no se puede desperdiciar.

Recuerda amor, éste es por siempre y gracias por aceptar en tu vida a dos niñas más, como tu nos dices, gracias por tener ese corazón tan grande, por ser único en el mundo y la única persona con la que deseo compartir mi vida, llegar a viejos y seguir juntos, en cualquier otro mundo. TE AMO.

Heli Cerdá, 43 años, Valencia, España

24 de febrero de 2008

QUERIDÍSIMO EXTRAÑO

Hoy a ti te escribo queridísimo extraño, no sé nada de ti porque no te conozco pero siento que tú como yo sufrimos del mismo mal.

¿Porque en realidad qué es lo que perseguimos? Creo que los dos buscamos la felicidad, ¿y dónde está?, eso me pregunto yo, sobre todo cuando me acuesto cargando con todo el peso del día, que a duras penas puedo con mi alma.

Sí ya sé, en verdad tanto buscar y siempre lo he sabido. Y tú también ¿verdad?.

Creo que los dos somos camaradas, necesitados de cariño, comprensión, amor, amistad y tantas cosas más que la lista sería larguísima.

No sería mejor que hiciéramos un último esfuerzo mirando en nuestro interior, allí muy escondido está lo que tanto anhelamos, solo buscando lo encontraremos, porque aunque parezca mentira es donde se encuentra el remedio para tanta búsqueda; sí, extraño amigo, vamos juntos de la mano y que nos vea la gente, que reconozcan a dos buscadores de felicidad solo demostrando amor, comprensión y demás.

Titina, 19 años, Palma de Mallorca, España

24 de febrero de 2008

TU FORMA DE QUERERME

Quiero ser la única que alegre tu vida, no la que la destruya

Hay veces en la vida en la que el destino o ese “cupido” que muchos llaman te hace un regalo y ese regalo eres tú, urbez.

Las palabras, los gestos, las acciones, los regalos… y todas las cosas que están en mi mano no sirven para demostrarte que desde el principio no ha habido ni habrá nadie en mi vida que no seas tú.

Desde el primer momento en que nuestras vidas se empezaron a unir con palabras, escritos, llamadas…sentí en mi cuerpo algo muy extraño, un cosquilleo que día tras día iba creciendo, hasta que un buen 18 de noviembre se convirtió en amor, en verdadero amor, estaba completamente enamorada de ti y de nadie más. No existía cara que llamara la atención, ni palabra que me conquistara mi corazón, en mi vida solo existías tú.

Y ahora después de un año, después de tantas cosas vividas, que jamás olvidaré es cuando surge tu duda. ¿Y como puedo demostrarte, guitar al mundo entero o conseguir que me creas que desde aquel primer beso, que costo darnos, me volviste loca?

Tu forma de quererme día tras día ha hecho que seas lo más importante en mi vida, que anteponga muchas cosas para dedicarme y demostrarte en todo momento que estás en mi pensamiento.

Y la decisión es tuya, mantenme a tu lado, siempre, en todo momento o dime tú que ya no deseas estar conmigo aunque sea lo que más temo.

Desde el fondo de mi corazón donde yace el principio de esta historia de amor quiero decirte que TE QUIERO Y QUE SIEMPRE HE ESTADO ENAMORADA DE TI.

Nadie que haya estado en mi pasado me ha hecho, ni me hará sentir todo lo que me has hecho sentir tú.

Alejokilobyte, Kiev, Ucrania

6 de febrero de 2008

CÓMO TE EXTRAÑO

Hace tanto que espero tu regreso, o al menos una señal que me diga hasta dónde debo ir para encontrarte, que conscientemente he perdido la ilusión de conseguir valor para emprender el viaje. Sin embargo, muy en el fondo de mi corazón existe la esperanza agazapada y sé que en cualquier instante podrá rogar la fuerza a todas mis entrañas y bastara para alcanzarte.
A veces en mis desesperados días, cuando se junta la tristeza y se agota la esperanza, te busco en mi recuerdo para poder robar unos segundos de tu imagen y contar las agobiantes cosas que me pasan... ¿por que lo hago?, porque solo ahi te encuentro con el corazon abierto y dispuesto a levantarme, ¿por que no hablo a tu persona?, porque la que eres ya no recuerda lo bello del amor, las cosas que pasamos... y lo mas triste de todo... es que no fue falta de amor el motivo de separanos, fueron las circunstancia y no luchamos por cambiarlas.
Ayer cuando vi un correo tuyo... no te respondí, porque sabia que era para todos y para nadie, aun así... cómo te extraño.

alejoradio@hotmail.com

Dahlia, 22 años, Almería, España

14 de febrero de 2008

MI SORPRESA AL ENCONTRARTE AHÍ

No sé como empezar... y creo que empezaré por serte sincera.Tú no eres el amor de mi vida, ni me gustaria haber perdido la virginidad contigo, incluso me arrepiento de haberte conocido. Han pasado 2 años desde aquella noche en la que me dijiste eso de que quieres ''intentarlo'' conmigo y lo sigo recordando igual que ayer... Las cosquillas en el estomago, las mariposas,l os nervios... Despues de todo, eso no debio de haber pasado. ¿Cómo nos reencontramos despues de 4 años de no saber nada el uno sobre el otro? Un ''No'' cambió para siempre mi vida. ¿Cómo? Te lo recordaré por si no lo recuerdas. Un dia bajé a la piscina porque mis padres se fueron a cenar. Ahi me encontre con dos chicos colombianos, empezamos a hablar, nos hicimos amigos. Me presentaron a su hermano mayor (1), y éste a un amigo suyo(2). Su amigo (1) dio mi MSN a una conocida (3) suya porque me queria conocer,unos meses antes de que el (2) tuviera un accidente. Yo queria ir a visitarle al hospital y ahi me encontre con su conocida (3) y nos hicimos amigas, estuvimos charlando y al dia siguiente me invitó a su casa. Imagina mi sorpresa al encontrarte ahi. Te quedaste mirandome y me llamaste por mi nombre. No creias que era yo. Al fin y al cabo,4 años cambian mucho a la gente. Pero tu seguias igual: tus ojos sin fondo, tu sonrisa traviesa y encantadora... Estuvimos juntos unos meses, antes de perder mi virginidad contigo. Me decias que me amabas, que era preciosa, que nunca habias querido a alguien asi... me decías tantisimas cosas a las que ahora no veo ningun sentido. Pasaron unos meses y me dijiste ''adios'' una noche de abril. Me pase semanas llorando sin salir de mi cuarto, y tu luego me dijiste ''Yo no fui cruel cuando te deje...''. Y empezaste otras relaciones con otras chicas que tambien 'querias', y luego venias a llamarme , y ahi estaba yo esperandote, por si querias verme o cualquier otra cosa... Las engañabas conmigo, pero nunca quisiste volver y estuve esperandote 2 años.

Ahora cuando nos encontramos en un bar, me miras por encima de tus gafas de sol. LLevo minifalda y me miras las piernas, la cara, me observas, me devoras con la mirada. Ya no tienes novia. No te atreves a decirme nada, solo estas ahi sentado, mirandome.

¿Ahora que tengo una relacion maravillosa me buscas de nuevo? ¿Quieres volver? ¿Volveras a decirme que me amas? Porque yo ya no lo quiero oir nunca mas.Me has destrozado mi vida durante todos estos años,me llegado a odiarme a mi misma,a echarme la culpa de todo lo que paso,a convencerme de que no merezco nada mejor...¿y ahora quieres que me acerque a ti con una sonrisa en los labios y un torrente de lagrimas en el corazon? No tendras que volver a elegir,porque yo ya no estoy entre las candidatas.

No te he olvidado, aun te miro y grito de dolor (por dentro, claro. Sigo teniendo algo de orgullo) pero te sonrio, o nisiquiera te miro. Buscame, pero no me vas a encontrar. Ya no me das pena, ni te quiero e incluso acepto que nunca me has querido. Solo te pido que me dejes seguir viviendo tranquila, como antes de encontrarme contigo. Aunque todos los 3 de Febrero sean tristes para mi hasta ahora, quizas algun dia eso cambie. Ojala que tu encuentres a alguien que te haya amado mas que yo y a alguien que tu tambien puedas amar.

Para Keko

Dalhia

Liz, 27 años; Santa Cruz, Bolivia

13 de febrero de 2008

CONTIGO, CONTIGO Y CONTIGO

Es difícil mirarme al espejo y descubrir a quien veo allí. Después de una revolución, siempre quedan huellas, despojos... y sólo consigo ver cráteres, caos en ese reflejo de alguien que no soy yo por completo.

Creo que en realidad soy retazos de quien fui en el pasado y de quien estaba siendo en el presente; ¡qué complicación!

Después de años de olvido forzado, de desesperanzada búsqueda, de olvido por olvido (mentira, mi corazón nunca se deshizo de ti) apareciste. Bastó un mensaje electrónico para que mi vida diera un vuelco. Con una foto tuya y la interrogante de que si era yo la que buscabas, la piel se me erizó y el recuerdo se apoderó de mi voluntad.

Impaciente esperé la respuesta a mi contestación y a los mensajes subsiguientes, así como espero que llegues de viaje y te conectes a tu máquina para que me cuentes qué fue de tu vida, para saber cómo nos perdimos tanto y cómo es que ahora nos separa un océano.

Y mientras tanto, tú, otro tú, te permites traer el presente lo que alguna vez fue, no te diré que no me di cuenta, pero como siempre supiste encantarme como el flautista de Hamelin... sólo supe lo que hacía cuando eras tú lo único que podía sentir. Y ahora las miradas vuelven a cobrar sentido y me río silenciosa cuando veo tus excusas para acercarte, como si fueras un adolescente, cuando siento que me miras y finjo no darme cuenta, y veo como finjes que jamás posaste los ojos en mí. Entonces camino a paso de gacela y me pierdo entre la gente que nos observa y no ve nada.

Qué hago contigo, otro, otro tú... qué hago cuando todo esto aparece y me nubla la vida y el sentimiento. Tengo miedo no quererte tanto como quiero quererte y creo quererte. Tengo miedo haberte convertido en una excusa para amar, para querer, tengo miedo descubrir que nunca te quise realmente... y una lágrima se escapa.

Me repetí mil veces que te quería, las mismas que tu oído oyó, de más cerca, de más lejos... pero ahora, ante este panorama mi querer... no sé dónde está. Mi querer se convierte en cariño y las promesas de estabilidad, de intentarlo nuevamente, de no estar separados, pese a que no existe distancia, se quedaron sin valor. Mi razón me dice que te quiero, pero mi sentimiento no sabe decirme si es así. No sabe decirme a quien quiere, no sabe si nuevamente está enamorado de un espejismo, como toda mi vida.

La seguridad, bendita o maldita... tiene la culpa de todo, ¿verdad? con quién me siento más segura, quién estará conmigo más tiempo (por no decir para siempre, en las buenas y en las malas; es que no me quiero casar)... Ojalá todo fuera más fácil. Ojalá hablar con ustedes arreglara algo. Quizás algún día, desde la distancia del tiempo.

Me miro al espejo y no encuentro una imagen, tan solo retazos de momentos míos, contigo, contigo y contigo.

Judith, 22 años

6 de febrero de 2008

DESCONFIGURARTE LA VIDA

A TI:

Cómo iniciar algo que no quiero empezar, me resulta gracioso… jamás te enterarás pero fuiste objeto de toda mi inspiración, mi poesía, mis escritos que contenían los pensamientos más profundos de lo que era un corazón que por ti se ha dividido en mas de una ocasión. Todo fue a parar al fuego, del fuego a la cenizas, de las cenizas al infinito. Siento un dolor intenso en mi pecho que no se distinguir si es la certeza de saber que hay algo mal en mi o es por ti, creo que es una mezcla de las dos. ¿Sabes? Cuando te vienen los problemas se ponen de acuerdo todos para desconfigurarte la vida y dejarte sin rumbo. Me siento absolutamente sola y siendo sincera creo que esto me ayudara a “despertar” y a “poner de mi parte”; el comprender la complejidad de las cosas me supera, sin embargo, me toca vivirlo, saborear cada instante agrio o dulce, ir de frente, no esconderme, ser valiente y aferrarme a Dios, a mi rosario y las pastillas.

En este papel redacto tu libertad, que ya me has otorgado tú, sólo cumplo con el principio de reciprocidad. Ya no te deseo que sueñes ahora quiero que vivas tus sueños, cuides tu salud, ames con todo tu ser los tuyos, que no te sientas solo y que conozcas a EL PADRE que al final es lo único verdadero que puedo ofrecerte.

Tengo tantas contradicciones en mi cabeza, tantos problemas que resolver y tantas prioridades que enumerar que no me doy abasto. Estoy enferma, ¿lo sabias? La he pasado muy mal… cada vez que los rayos del sol interrumpen las tinieblas para mi es el inicio de una nueva batalla, la batalla diaria en contra de mi misma ¿existe alguna mas sangrienta? No puedo controlar mis emociones que se hacen lagrimas, como no puedo evitar que esto me afecte, quisiera poder no sentir pero de entre las pocas cosas que siento esto es una de ellas. Este dolor se transforma en debilidad en mi batalla.

Me he vuelto a equivocar, ya no queda suficiente aire y me oprime la misma pregunta una y otra vez, ¿vivir o morir? En mi “optimismo” sólo existe la oración “seguir adelante porque el dolor cesa y la calma regresa”. Y te puedo decir que es difícil, muy difícil… en esta psicoterapia que escudriñando 2 horas la semana mi vida sacando a la luz sin reservas mi historia para recopilar los pedazos rotos y armar de nuevo el rompecabezas y sellarlo con el perdón. A ti te pido perdón por lo que pude hacer que te haya hecho sentir mal, por actuar en contra de mis sentimientos y por no haberte dejado ir antes.

Ahora me aviento al azar esperando que las manos de Dios me atrapen y me mantengan segura y no me dejen cometer mi plan b. a Dios le pido con insistencia por ti para que estreches tu relación con EL, por mi que me regale paz, que pueda dormir en las noches, que no se agote mi esperanza. Y que me quite esta lanza que atraviesa mi pecho.

Esa niña que conociste, inocente hasta desesperar, miedosa, se ha ido, ¡soy una mujer! La vida me ha empujado a ser quien soy, y de esta masa que la anima mi espíritu y la complemente mi alma saldrán las nuevas decisiones. Ya no temo a nada ni a nadie, ahora me temo a mi y de lo que soy capaz de hacer. Siento un impulso de salir y correr con todas mis fuerzas sentir el viento que golpee mi cuerpo y desvanecerme en un grito y luego continuar… ya no habrán mas cartas ya he crecido lo suficiente para decir NUNCA JAMAS! ¡Se acabo! Me haces daño, no te odio, pero tengo que empezar a pensar en mí y cuidarme.

Si hubiéramos tenido la “oportunidad” te hubiera dicho tantas cosas, que no soy lo que aparento a simple vista, pero tengo tanto miedo que no sé cómo comportarme y alejo a las personas, si tan solo pudieras leer entre líneas que lo que siempre quise decirte es: aquí estoy… ¡no te vayas! Pero la vida se empeña en alejarte cada vez mas hasta el punto de sentirte tan lejos que ya no veo oportunidad. Tú cambiaste de alguna manera, ya no somos los mismos, nos une un recuerdo una pregunta (what if?) solo nos queda decir adiós no aplacemos más lo inevitable.

Inicié esta carta llorando pero la termino sonriendo porque sé que Dios no se equivoca, recuerda que todo lo que hacemos conlleva una respuesta a veces no tan buena como quisiéramos pero una respuesta.

No te preocupes por mi, prometo intentarlo, equilibrarme y volver a encontrarme, fuiste lo mas lindo de una etapa de mi vida y te doy las gracias por simplemente estar y ayudarme a sobrevivir… ahora me encamino en una sincera búsqueda de EL que será quien me acompañe a vivir, estoy preparada para esta nueva aventura.

Adiós para siempre Mi Amor,

Judith

Don Diego de Sarco, 24 años, Cochabamba, Bolivia

6 de febrero de 2008

COMO EL ARMATOSTE QUE COBIJA A UN FANTASMA

Como el armatoste que cobija a un fantasma

Después de casi un año sin ti, ahora sé que hay cosas… cosas que siempre, siempre recordaré de ti…

Todas las noches que simplemente caminábamos charlando de lo que sea al salir de la piscina en el camino hacia mi casa…
La hermosa sonrisa con que hacías extraños sonidos para llamar a los gatos y perros que se cruzaban en nuestro trayecto…
La lontananza de ti por los muchos cabellos tuyos que seguía encontrando entre mi ropa, mis chamarras, las costuras de mis almohadas, de mis frazadas y de mi colchón muchísimas semanas después de que ya no estabas más…
Cuando estaba lavando platos y entraste a la cocina con mi prima pequeña, cada cual con un gato a cuestas, para provocar mi consabida alergia al pelo de gato, ambas mirándome con ojos malignos y enternecedoras sonrisas maquiavélicas (a cada cual más bonita) que me hicieron muy feliz, a pesar del ataque de estornudos posterior, al ver que tenías la hermosa mirada juguetona de una niña de 9 años…
El nudo en mi garganta cada vez que el vecino pequeño me pregunta cuándo vamos a llevar a tu perro otra vez a mi casa…
Esa sensación que me quema los pies al pasar siempre por los mismos lugares por donde había estado antes tantas veces contigo; la piscina, el parque Demetrio Canelas, el trayecto a mi casa, mi cuarto, el cine, toda la zona circundante a tu consultorio, el edificio donde está éste…
La vez que lloramos juntos por nosotros, por lo nuestro, ahí en la fuente del parque Demetrio Canelas mientras caía una lluvia torrencial y todo lo que se podía escuchar en medio de ese silencio sepulcral de madrugada eran las gotas cayendo, tus sollozos, tus besos en mi cuello y tus muchos te quieros…
Las infinitas veces que te tuve en mi cama durmiendo cansada y tierna junto a mí sin podérmelo creer…
Todas las veces que te fuiste de mi casa pasado el amanecer, cuando me abrazabas y mordías cariñosa en la puerta de la calle, como para calentarnos del frío que nos envolvía esperando a que llegue el taxi.

Y, a pesar de que hoy ya sólo eres un recuerdo que habita en mí y que en la realidad no existe más; que eres como el armatoste que cobija a un fantasma… envío esta misiva aunque ningún resquicio queda de aquella Jenisse de antaño que tanto quise y que tanto quiero, para que de alguna manera pueda saber que por fin, hoy que el armatoste estuvo frente a mí, pude entender y aceptar su pérdida. No me entristece más su recuerdo; ahora es algo que llena mi día a día con la añoranza de una linda época que se fue con resignación aunque, eso sí y a pesar de todo, a veces, muy pocas veces (como hoy) todavía me ilusiono y me pierdo yo tonto, sin saber por qué… y pienso que aun sigue viva.

Diego

dieggoth@gmail.com

Victoria, 25 años, DF, México

2 de febrero de 2008

MI ILUSA HISTORIA DE AMOR HACIA TI

Hola amigo... sì amigo, pues tu nombre no lo sè con certeza. Lo que sì sè es que desde que te vì me sentì muy atraida a ti, quise poder entablar un dialogo inicial y comenzar nuestra amistad pero mi timidez fue mas fuerte y ahora concluyo que de tu parte dicho sentimiento tambien te friqueò. Durante 5 años vivì, pensè, soñè con podernos saludar y romper ese "hielo"... La verdad es que durante ese tiempo sin siquiera tu saberlo, me hiciste muy feliz. Fui feliz cuando te veia por mi ventana, cuando te escuchaba llegar en tu coche, cuando escuchaba que ponias tu mùsica fueron cosas que hacian latir mi corazon tan fuerte que sentì que explotaria... No sé por qué no pudimos acercarnos, porque no pudimos decirnos HOLA.
¿Sabes? he leìdo que para querer a alguien antes se debe sentir admiraciòn por esa persona, y asì empezo mi ilusa historia de amor hacia ti. Hace casi tres años que el destino me separo de tu vida, de tu cercanìa, pues vivias frente al edificio donde vivì muchos años y donde muchas veces te pude observar. Cuando la mudanza estaba lista tenia ganas de bajarme del coche y decirte aunque fuera apresuradamente que aunque nunca nos dijimos HOLA, te dejaria mi e-mail y telefono para contactarnos, pero no tuve el valor y aunque pude percibir que te entristecias porque ya no nos veriamos mas, no pude contra eso, mi timidez fue mas fuerte que yo... Ahora durante este tiempo aunque ya no te tengo cerca sigo pensando en ti, en còmo serìa nuestra amistad, ¿pero sabes algo? No pienso quedarme con la duda, pues estoy decidida a buscarte y te escribirè por correo tradicional, aunque no sepa tu nombre. Es probable que te hayas sentido igual que yo en algun momento, y ahora no tengo la seguridad de si tan siquiera me recuerdes, si tu alguna vez pienses en mi, o si de tu parte solo te llame la atencion y fue pasajero por haberme dejado de ver y creer que fue para siempre, pero yo mantengo la esperanza de que estes buscandome, y que el destino nos vuelva a encontrar y entonces ahora sì, darnos la oportunidad de conocernos mas. TE QUIERO Y LE PIDO A LA VIDA Y A DIOS QUE TE BENDIGAN, pues durante mis ultimos cinco años que vivi alli, frente a ti me hiciste muy feliz y tu talvez no lo sepas, pero solo pido tener la ocasion de verte, de encontrarnos y empezar siendo amigos. Sè que eres tu la persona que espero para mi vida y solo deseo fervorosamente ser correspondida y que seas libre para poder materializar esta magica historia que veo muchas muchas posibilidades de que sea real y para siempre.

Mil besos amor sin nombre

victoria_sago@hotmail.com

María, 27 años, Murcia, España

31 de enero de 2008

DAR VUELTAS EN LA NADA

Ojalá nunca hubiese nacido. ¿Un tópico, no? Tú hacías planes de que algún día seríamos felices. En la vida no se puede hacer planes.
Recuerda el pasado con añoranza, esos fugaces momentos felices, que sin explicación tuvieron lugar para que los recordaras una y otra vez, porque el resto de tu vida no iba a ser tan feliz.
Tiene gracia que el mundo, ya de por sí atroz, tenga en buena parte al ser humano como uno de sus elementos más deplorables, haciendo que su propia vida sea un infierno. Claro que también trata por todos los medios de salvarse. Pero no existe en realidad salvación, porque sabe que morirá, y el tiempo es una ilusión. Se cree que es una oportunidad, pero no tiene duración alguna. Sólo la angustia parece durar siglos.
Por eso, cuando me hablas de traer un ser humano a este podrido mundo, me estremezco. Es como mezclar mi propia muerte con una muerte más. ¿Acaso nacer no es morir? No entiendo por qué estás a favor de la muerte. O puede que te parezca el colmo del pesimismo.
¿Qué le importa a nadie lo mucho que te ame o nuestros sueños? No somos más que aire, no somos nada. Puede que el amor no sea más que una trampa cruel de la naturaleza. Resulta absurdo que la misma naturaleza trate de perdurar algo que no puede perdurar. Pero así es la vida, absurda. Le damos importancia al amor, o al dinero, o a la fama, por darle importancia a algo... cuando nada la tiene. Nuestro papel en la vida puede acabarse cuando sea, el teatro del absurdo seguirá girando.
Dar vueltas en la nada con vanas esperanzas. Más te valdría haber aprovechado el momento presente. Te quería tanto, podríamos haber hecho muchas cosas.
Aunque lo mejor de todo, hubiese sido no nacer.

Montse, 24 años, Córdoba, España

31 de enero de 2008

¿ME ESTARÉ EQUIVOCANDO?

Ha pasado mucho tiempo, demasiado diria yo, pero aquí estoy intentando comprender mi vida de nuevo, creia que todo habia cambiado, que empezaba a sobrevivir, a ser feliz... pero me equivoqué, empezaba a construir una casa, un hogar, una vida junto a una persona que me ama o eso creo yo, pero los fantasmas del pasado me impiden que continue, ¿por qué vuelves cada noche a mis sueños?

Pensé que te había olvidado, que lo nuestro solo fue algo que no pudo continuar pero no sé qué me pasa que no puedo dejar de pensar en ti, ha pasado casi un año que lo nuestro terminó, desde entonces sólo un par de mensajes por tu cumpleaños y una felicitación para año nuevo sin contestación, y eso duele y mucho, duele pensar que te has olvidado de mí, que no te importe ni un solo segundo mientras estuvimos juntos, me levanto cada mañana pensando si hoy será el dia en que me escribas o por equivocacion me llames pero siempre me acuesto sin saber de ti, quiero volver a verte, saber si aun siento algo por ti o sólo es una ilusión que entra cada noche en mis sueños y se va con la luz del alba, quiero saber por qué no puedo continuar con mi vida, porque sigo pensando en ti.

Me gustaria levantarme una mañana y darme cuenta que mi vida es junto a la persona con la que ahora estoy, sentirme amada y enamorada, seguir con mis proyectos, con la boda... eso es lo mas dificil de todo, una casa que pagar, una boda que preparar, y una duda en mi cabeza, ¿me estaré equivocando? ¿será éste el camino que de verdad quiero seguir?

No quiero que continúe el tiempo que siga con mis cosas y mi vida y por supuesto no quiero levantarme un dia y mirarme al espejo para darme cuenta que todo ha sido un error y que no soy feliz.

Quiero levantarme cada dia a tu lado, amor, sonreir cada mañana por verte junto a mi, saber que cuando lllegue de trabajar estarás ahi con tus besos y tus caricias pero sobre todo quiero saber si estoy enamorada o solo es una ilusion, una estabilidad y un hogar pero no amor de verdad.

No quiero vivir una monotonia, que cada dia sea distinto al anterior, tener miradas complices, sonrisas, pequellos detalles que me hagan sentirme viva y enamorada, sentir que el camino que eligo es el que yo quiero para mi vida.

Ojala tuviera las respuestas a mis preguntas y asi saber si este camino es el de verdad o solo otra equivoción en mi vida.

Hasta que lo descubra solo espero que los fantasmas del pasado desaparezcan y que tú entres en mi vida como lo hicistes el primer dia que volvimos a encontrarnos.Quiero volver a vivir ese amor de los primeros meses junto a ti cari.

Si lees esta carta sé que te molestarás por hablar de mi pasado pero es lo que siento, como me siento y no puedo continuar como si no pasara nada, lo siento y espero que me perdones. Te quiero y quiero saber si eres tú o no...

"Dulce niña bonita", 24 años, Cochabamba, Bolivia

31 de enero de 2008

ME SIENTO LASTIMADA

Nunca se sabe quien dice la verdad o no, porque por medio de una PC y con una pantalla enfrente, se pueden escribir mil maravillas, ofrecer el cielo y la tierra, las palabras fluyen, y las cosas se pintan de color rosa, pero la realidad es otra, de eso era consciente.

Nos pusimos en contacto mediante una sala de Chat. Después pasamos al MSN, algo más privado y más personal, y después pasamos a las llamadas telefónicas al celular. Nos tratamos por teléfono como 5 meses, sin vernos personalmente. Yo sabía lo más elemental, y tal vez ni siquiera eso. Edad, profesión, sabía que era mucho mayor que yo, que estaba "separado" de su esposa, y que tenía unas gemelas.

Pero como yo no estaba en ningún plan, más que conocer gente nueva, no pregunté más, ni entre en detalle. Con el pasar de los días, entramos más en confianza y las charlas de simples amigos, llegaron a algo más. El trato era de más confianza y obvio más cariñoso (por lo menos de su parte) ya que yo me mostraba fría y casi indiferente. Sin negar que me gustaran las llamadas de su parte y que hasta cierto punto llegara a preocuparme por sus cosas, por como estaba en el tema de trabajo etc.

Accedí a vernos personalmente – nervios invadieron todo mi cuerpo- no sabia si yo sería lo que él imaginaba y esperaba.

Fue un encuentro "casual" y hasta tímido. Yo estaba paseando a mi perro, y el apareció donde yo estaba, fue un simple saludo, y despedida; de mi parte un beso en la mejilla como la de amigos, y por su parte el beso llegó en media boca. Me gustó. Después de esa noche no lo volví a ver como una semana después, que me llamó al móvil y me pidió que fuera a su consultorio (es odontólogo). Creo que la sensación de ser "querida" por alguien me gustaba, así que no dudé y fui. He ahí uno de los momentos más bonitos de mi vida… (En ese entonces pensé eso) Abrió la puerta del consultorio, lo saludé y lo siguiente que recuerdo es que estábamos haciendo el amor. A diferencia de tener solamente sexo, nos entregamos por completo (o por lo menos yo).
No supe de él toda una semana y fui yo la que lo buscó porque me sentía usada, peor que una prostituta, porque por lo menos ellas cobran por vender su cuerpo. Yo me sentía engañada. Los encuentros siguieron y sólo era eso, besos, caricias, y "hacer el amor".

Hasta que ¡SORPRESA! El seguía con su mujer y yo sólo era una distracción, una niña que a la primera llamada estaba ahí para él dispuesta a TODO!

Es ahí donde viene el sentimiento de vergüenza, de dolor, y de coraje hacia mí misma. Por no haber confiado en mis instintos y una vez más haber confiado en alguien del cual no sabía absolutamente nada. Solo fui un pasatiempo… algo con lo que se desestresaba, nunca le importó lo que yo podía sentir, ni siquiera tomó en cuenta que al momento de "hacer el amor" yo no sólo le entregue mi cuerpo, le estaba entregando mi corazón, mi alma. Eso es algo que no me podré perdonar. Me sentí sucia, usada, sin valor alguno. Solo quería borrar esos recuerdos de mi mente y sobre todo de mi piel.

Ahora, sé que muchas personas mediante un Chat, pueden hacer muchas cosas, jajaja, qué ingenuidad la mía al creer en la sinceridad de las personas.

En este tiempo me di cuenta que la mayoría de las personas que se conectan a una sala de Chat, solo busca una cosa SEXO, sin compromiso y sin responsabilidad.

Seguí el juego ¿y qué creen? En mi lista de contactos por lo menos tengo a 5 hombres diferentes a los cuales les pongo la cámara, ellos dicen desearme… ¿y qué pasa?

Salí con uno, lo dejé con las ganas y él sigue llamando, buscando… será hasta que logre hacerme suya.

Pero no caigo en ese juego me gusta seducirlos, me gusta excitarlos… y después dejarlos con ganas de más.

¿Alguna vez se darán cuenta que las mujeres no somos simples objetos sexuales? ¿Que somos sensibles, hormonales, y que tenemos sentimientos?

Si nos acostamos con cualquier hombre somos consideradas "putas" o mujeres fáciles, sin embargo si ellos lo hacen es lo más común. ¿Acaso ellos no nacieron de una mujer? ¿Nunca pensaron en que podrían tener hijas? ¿Que les pueden hacer todo esto? Usarlas y dejarlas.

No me siento orgullosa de la actitud que tomé respecto a esta última experiencia. Pero de alguna manera apaciguó toda la rabia y toda la frustración que sentía.

Ahora me doy cuenta que mucha gente no vale la pena, no vale la pena ni una de las lágrimas que derramé sintiéndome culpable por algo de lo que ni siquiera fui parte.

Aprendí que mi orgullo, me puede quitar mucho, pero que también gracias a él soy fuerte y puedo levantarme después de haber caído, y sobre todo, lo más importante aprender a no cometer el mismo error.

Sé que no se debe generalizar, que no todos pueden tener esta actitud, pero es la naturaleza del hombre, son sus instintos. Y aunque no me cierro a seguir conociendo gente y mucho menos a poder sentir algo más que deseo por alguien, no creo que eso ocurra pronto.

Me siento lastimada, estoy vulnerable y a la defensiva.

NO VOLVERA a pasar, eso está escrito, pero aquí estoy dispuesta a seguir adelante y ahora mucho más fuerte.A ti que disfrutaste de mi compañía y algo más, debo agradecerte por la lección de vida. Se dice que nadie aprende en camisa ajena, y si algo bueno debo sacar de esta amarga experiencia para mi, es que no debo poner a nadie antes que a mi misma, que mis instintos nunca fallarán y que mi orgullo esta ante todo. GRACIAS!

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Con cariño,
Andy

Yessica, 20 años, Coahuila, México

26 de enero de 2008

DIFÍCIL DECIRLO

Difícil decirlo

Qué difícil es decirlo; te conocí aquel día, donde tu mirada impactó mi ser; aquel momento en que pensé de nuevo en amor, cuando mi alma estaba acabada llegaste solo así, ¡hermosa sonrisa!

Qué claridad en tu ser, es increíble tanta ternura en una persona… la vida es hermosa a tu lado, se olvidan todas las desgracias, simplemente tenerte a mi lado es maravilloso…

Quién diría que podría sentir esto por ti, es difícil explicarlo, cada vez me enamoro más de ti, si tan solo lo supieras ¿Qué dirías? ¿Qué harías al saber que tu “amiga” te ama?

Amigos nada mas, me lo has dicho y lo he entendido, este es un secreto que a veces quisiera gritártelo sin importar lo que pasará, gritarlo y decirte que muero por tener un beso tuyo, una caricia, un “te amo”. Pero callo, es difícil decirlo, tu enamorado y yo solo estando a tu lado, gritándote en silencio, con una mirada diciéndote que hay una mujer a tu lado, una mujer que desea que la ames, una mujer que te es fiel…

Solo quisiera saber si llegará el momento en que me mires, el momento en que te des cuenta que soy alguien mas que una amiga, soy aquella que te quiere, que esta dispuesta a estar a tu lado el tiempo que sea necesario para que la veas…

Te quiero, y sé que sospechas, pero solo me queda callar porque deseo verte feliz, “amiga” al fin de todo, “amiga”.

Karen, 28 años, Santiago, Chile

26 de enero de 2008

HOY COMIENZO A DESPEDIRME

Hoy comienza mi despedida. Las cosas no han ido muy bien últimamente… siento tantas cosas. Es muy probable que con un poco de esfuerzo logre salir adelante y supere esta etapa pero no estoy muy segura de poder superar lo mal que lo estoy pasando contigo. He pensado que si escribo todos los días que no te quiero voy a terminar convenciéndome que es así, porque ya no quiero quererte más. Lo estoy pasando mal y ya no quiero más. Ya no soy feliz a tu lado. Quizás tú tampoco, no lo sé. Me gustaría arriesgarme sólo para saber si sufres lo suficiente sin mí. Ya no me siento valorada por ti, esa es la verdad. Tengo una herida en mi corazón y esa herida está creciendo cada día más. Es como un hoyito por donde se está filtrando el cariño que antes sentía por ti. Te quise mucho…mucho. Me acostumbraste a sentir que era la persona más importante en tu vida y que todo tu mundo giraba en torno a mí…ahora las cosas han cambiado. Cuando pienso en las cosas que vendrán quiero desesperadamente no seguir con esto. Quiero escapar de acá. Anoche me dormí pensando en irme de acá y lloré. Tú seguramente no lo advertiste. Dormías. Me da miedo hacerlo pero qué hacer si la felicidad se está esfumando. Recuerdo aquel día que te mencioné que tuviésemos un hijo y tu respuesta fue preguntarme la razón. Quería hacerlo porque me siento muy sola. Me aclaraste que no era el momento más apropiado e independiente de las razones que me diste ahora estoy convencida que tenías razón. A un hijo se le debe dar felicidad y estabilidad y yo me siento muy triste ahora. Además tú encontraste un mundo nuevo y un hijo se hace de dos y me quedó claro que en tus planes inmediatos un hijo no figura. Me dio mucha tristeza escucharte, pero estoy de acuerdo contigo que un hijo ahora no. Absorbería mis culpas y no es la idea. Envidio esas ganas que tienes de vivir, tienes metas y quieres crecer. Bien por ti. Pero necesito a alguien que me admire. No quiero pasarme la vida admirándote a ti. Necesito encontrar mi camino y creo haber comprendido que a tu lado ese camino no está. Recuerdas que antes te decía que cada día te quería más…ahora es al revés. Llevo semanas pensando lo contrario…empieza la cuenta regresiva. Ojalá no tenga que arrepentirme después pero tengo claro que no seré la primera ni la última mujer en empezar una vida de cero. Es sólo cuestión de tiempo. Ese día que hablamos por el MSN no te imaginas el alivio que sentí al decirte que ya no me llenabas. Te conozco y sé que no le tomaste el real peso a mis palabras, pero lo dije y eso es muy importante para mí. Miro hacia atrás y han pasado años. Viví muchas cosas lindas a tu lado. Te amé de una manera tan intensa que si hubiese muerto, mi amor hubiese traspasado la frontera de la muerte. Te amé y aún te estoy amando porque duele pero sé que mis ojos se secaran en algún momento y ya no lloraré más. Que bueno que no hay lazos, no hay hijos, no hubo matrimonio. Sólo fuimos tú y yo. Fuimos. Cada día que pasa estoy acá esperando a que llegues del trabajo. Pero un día ya no esperaré. Estaré en otro lugar rearmando mi vida, sola pero feliz y con las ganas de encontrar esa felicidad que un día perdí. Me estoy despidiendo de ti, ya no puedo ser la misma de antes. Me entusiasmaba sobremanera nuestro viaje, pero ahora lo veo como una forma de reencontrarme conmigo misma para iniciar una nueva etapa. Tengo muchas ganas de hacer cosas nuevas. Trabajar. Ganar mi plata. Preocuparme de mí y ser feliz. Este año se acaba pero tengo las esperanzas que el próximo será mejor. Me esmeraré en encontrar la paz en mi soledad y una vez que me sienta libre te lo haré saber. No soy la mujer que caminará a tu lado para siempre. No envejeceré contigo. Intentaré que esto acabe bien. Que no terminemos peleados. Que llegado el momento pueda sólo decirte adiós, sin más. Sin llorar, con un corazón roto pero con esperanzas de sanar. Sólo adiós. Intentaré no pelear contigo estos últimos días. Aunque sé que de todos modos voy a llorar durante las noches, pero pasará. Estoy segura. Si anoche derramé veinte lágrimas, hoy sólo serán quince y mañana diez, hasta llegar a cero. Debo dejarte crecer sólo. Me haré a un lado e intentaré que estés tranquilo. No me opondré a que disfrutes de tus amistades y de la gente que te quiere. Pero no esperes que esté yo ahí también procurando que tu vida se sienta llena. No más. Hoy comienza mi retiro… hoy comienzo a despedirme…

Dulce María, 40 años, DF, México

24 de enero de 2008

A TI, VIDA

Hola, hoy quiero escribirte a ti vida, sí, a ti, que cada segundo me das la oportunidad de vivirte como quiero, que no criticas, ni limitas, ni obligas.

A ti, vida, que me haces libre hasta donde yo desee serlo o tan prisionera dentro de la cárcel que yo misma forje.

A ti, vida, que eres tan noble que cambias mis errores más grandes por sabia experiencia.

A ti, vida, la que me concedió aprender que quien apapacha, idolatra y endulza, no siempre es quien ama, que el amor no limita, no aprisiona, no pide, da, engrandece, fortifica.

A ti, vida, porque hoy puedo agradecer dia a dia, simplemente por tener, ¡¡¡VIDA!!!

dulcemra@gmail.com

Franklin, 20 años, Chiclayo, Perú

24 de enero de 2008

LA MERLY DE AHORA

Hola Merly :

ha pasado mucho tiempo y he vuelto de nuevo, ahora estoy aquí. Muchas cosas han cambiado. He crecido, he sufrido, he caído, hasta me he lamentado de aquello que pude evitar y no lo hice.
Pero bueno Dios sabe por qué pasan las cosas ¿no? Ahora puedo decir que no fue en vano todo lo que me tocó pasar, porque el tiempo me enseño a corregir mis errores y a valorar las pequeñas cosas que a veces muchos ignoran y eso antes no lo entendí.

Quiero que sepas que me dio gusto volver a verte, no sé, me hiciste recordar muchas cosas bonitas que hemos pasado y que hoy son un recuerdo muy hermoso

Sabes, sí es cierto, has cambiado mucho, ya no eres la misma de antes, perdóname si te lastimo pero ya no eres la chica de quien yo me enamore, esa chica que a todo le sonreía, esa chica que soñaba y que jamás pensaba en las cosas vanas que tiene la vida si no que cultivaba su corazón, fortalecía sus sentimientos, amaba al amor....

La Merly de ahora, esa Merly que vi hace unos días es diferente a la Merly de ayer.
La Merly de ahora vive en un mundo distinto y no se da cuenta que ese mundo es falso

¿Qué paso contigo, por qué cambiaste tanto?

Tal vez ni tu misma te puedas responder, pero yo responderé esta pregunta que te hago.

Tú has cambiado tanto porque permitiste que la soledad nunca llegue a tu corazón, sin darte cuenta que estás sola. Tal vez tienes muchos amigos, sales con distintas personas, visitas muchos lugares, pero en el fondo sabes que esas personas, que esos lugares no estarán allí en los momentos más difíciles de tu vida.

El tiempo pasa y hay que saberlo aprovechar sonriendo a la vida, aprendiendo de cada día algo nuevo.

Quiero confesarte que volverte a ver después de mucho hizo palpitar mi corazón, hizo que mis pensamientos solo pensaran en ti.

Ahora sé que valió la pena las sonrisas, las discusiones, el tiempo que pasamos juntos y las travesuras que hicimos los dos; por que se que todos esos bellos recuerdos los llevare conmigo siempre.

Sé que nadie es perfecto, que todos cometemos errores, pero como ya te dije, todo ha cambiado. El orgullo a nada te lleva y la ira y la cólera y todos esos defectos que por naturaleza llevamos consigo mismos, son pequeños obstáculos que cada uno de nosotros tenemos que superar.

¿Tu lo estas superando?

Yo no, pero si lo estoy intentando y lo estoy intentando porque sé que te lastimé con mis palabras (ya sabes a lo que me refiero).

Ojala tengamos la oportunidad de volvernos a encontrar, conversar un momento, caminar por el parque... En fin disfrutar del tiempo que hemos perdido.

Perdóname si te molesto, pero no sería sincero si no te digo lo que escribí aquí, seguro pensaras que soy un tonto, pero bueno aunque pienses eso, estas palabras salen de lo más profundo de mi corazón.

Para despedirme solo quiero decirte que si algún día lees este mensaje, quiero que sepas que lo hice con la esperanza de volvernos a encontrar y con la esperanza de que me digas con toda sinceridad sin orgullo sin miedos sin soberbia y sin nada algunas palabras que salgan de tu interior (quiero que seas la misma de antes).

Escríbeme si lo deseas mas si no es así yo te deseo lo mejor, y aunque estés sola o acompañada cuentas conmigo para siempre.

Alexhi_vida@hotmail.com

Sinseudónimo, 21 años, Almería, España

22 de enero de 2008

VUELVES A MACHACARME EL ALMA

Querías una especie de princesita en tu vida. Alguien que te comprendiera en cada momento, que no desesperara por no tenerte cuando lo anhelaba, y que sobrepasara todo orgullo y situacion por ti.
No era yo, o tal vez sí pero de una manera distinta... No me diste la posibilidad de demostrarte que podía llegar a enamorarme de ti, podría haberme convertido en esa especie de princesa mal vestida para ti.
Desapareciste como lo hacen las personas que no son capaces de enfrentarse a sus problemas, como has hecho con todo en tu vida... huir. A sabiendas de que el problema persistía y que si no era fisicamente, en tu pensamiento perturbaba lo más profundo de tu ser.
Y ahora, decides aparecer, llegar.. entrando muy lentamente en mi corazon y casi sin hacer ruido, para no dar opción a que dude de nuevo de tus sentimientos. Sin embargo, la tercera en discordia no quiere estar esperando tu llegada, no quiere permanecer nuevamente a tu lado, aunque tu voluntad sea que me mantenga arrodillada y con la cabeza bien baja mientras vuelves a machacarme el alma y me dejas una vez mas sellando tu huida con el silencio.

Milagros, 20 años, Perú

16 de enero de 2008

AYER TENÍA UNA ESPERANZA

Hoy no es un día como los que siempre vivo, hoy me siento una billa en una inmensa ruleta, no sé donde me detendré, cual será mi final, o si mi llegada sellará destinos...
Estoy tan cansada de que mi dado siga dando en cero, cansada de volver a sentir miedo, cansada de estar dentro de un sueño...
Un sueño es lo que vivo deseando alcanzar, solo que después de todo este tiempo, es para mi solo como una estrella fugaz, siempre tan bella de lejos, pero tan veloz cuando voy a pedir mi deseo...
Tan solo ayer pude vivir un cuento y hoy despierto sin aliento, hoy solo tengo miedo, son las heridas de mis sueños, los pedazos de mi corazón deshecho, que desean revivir pero que cuanto mas cerca es mas lejos...
Soy como un ave, que estuvo tan cerca de ser atrapada, pero me dejaron libre, y hoy no sé si volar o quedarme, a veces quiero volar muy lejos cuando siento que encontré mi hogar; no recuerdo ni cuando, ni como, ni donde me perdí y tampoco recuerdo si tengo la esperanza para volver. Y es que a veces nadie entiende, nadie escucha un "quédate" y me pregunto si es necesario hablar o tan solo hace falta mirar la tristeza de mis ojos, para ver cuanta soledad allí se encuentra.
Hoy es hoy y ayer fue ayer, ayer tenía una esperanza, una ilusión y hoy... hoy solo queda el miedo, la desolación y una tristeza disfrazada de interrogación; ayer tenía un dueño y hoy tengo solo el recuerdo y el cielo abierto para volar.

angal_night@hotmail.com

Harpa, 46 años, España

14 de enero de 2008

CARTA DE DESCARGO

Carta de descargo.

Disculpa esta intromisión en tu vida, excusa la irresponsabilidad de salir debajo de la lápida, sólo serán un par de minutos, lo que tardes en leer esta carta.

Algunos corazones desesperados en sus delirios imaginan que antojos prohibidos sucedieron,

y confunden la realidad prosaica inventando pasados que nunca fueron,

disculpa pues a este sonambulista beodo y cuentista,

estás en lo cierto, todas estas crónicas sentimentales que cuento por ahí jamás ocurrieron,

la infelicidad, el tedio, me hacen fabular con que el más triste de los necios fue una vez tu pecado vital,

y sin embargo afirmaría que siento bien el recuerdo de tu cuerpo virgen, brutal, que siento el desvarío de las gaviotas,

tu voz y las olas, y veo tus lagrimas y los dedos crispados hender en la arena,

y los destellos del sol en tus gafas olvidadas sobre la playa,

y que esa tarde invocada el mar ardió con nosotros luciendo todas las mitológicas alhajas de sus azules.

Me he modelado en mis locas divagaciones casi una vida junto a ti,

una vida de bendita rutina y amor, y qué disparate que pensé, que fuimos padres de dos sublimes criaturas, que te acompañaba al ginecólogo,

que juntos escogimos los cuadros de la salita,

que tomábamos café y licores convidando a nuestros vecinos, amigos y parientes,

que por la noche en pijama nos dormíamos en el sofá mirando por televisión Falcon Crest o Remington Steele,

que me comías a besos cuando volvía de comprar los periódicos, el pan y los croissant, y que todos los domingos olían a paella en casa de tu madre.

Soy incorregible, bebo a manera y morro del crudo Bukowsky,

leo mucho más que el hidalgo Alonso Quijano y sueño como un onírico Little Nemo,

entonces no es de extrañar que con tanto exceso se me figura que mis delirios son recuerdos vividos, y entiendo que debo cerrar mi bocaza,

que no tengo que salir tanto de copas y de putas,

que las retiradas de madrugada ablandan el cerebro,

que las derrotas a romper de alba

sueltan la lengua y desgraciada y patéticamente también las lagrimas,

te prometo solemnemente desde ya portarme bien, y no contar mentiras, ni fabulas sobre nosotros,

te prometo que sin más tardar dejo de frecuentar con demasiada asiduidad la permanente guarida de los alquimistas del recuerdo,

las almohadas, las nubes, los horizontes, las fotos, la envejecida alianza de boda, y mi soledad.

Perdona todas las molestias que mis embustes pudieran haberte causado,

gracias por tu atención, recuerdos al catedrático, y besos, muchos besos a los niños.

Loto, 21 años, Málaga, España

14 de enero de 2008

ME FALTA TU NOMBRE, TU EDAD, EL LUGAR DONDE TE CONOCÍ

Querido destino:

llevo años peleándome contigo, con tus decisiones, con las experiencias que me haces pasar... todos los dias le pregunto a “alguien” invisible que por qué no he conocido todavía el amor... pero no me contesta... parece que se ha olvidado de mí. Es como si yo no existiera en ese planning donde todo el mundo tarde o temprano encuentra ese amor tan “verdadero” tan bonito que hace que vivas los momentos mas felices de tu vida. Yo no le guardo rencor, pienso que quizas por algo será, no sé... quizás me falte madurez, quizas no sea el momento mas adecuado. Sueño todas las noches con ese amor, lo visualizo, lo siento, le hablo, le cuento como va mi vida, mis inquietudes... me monto una historia para sentirme querida, para imaginarme con mi pareja ideal... Sueño andando por la calle, sueño cuando trabajo, cuando estudio, cuando escucho música... mi vida es un sueño donde tú apareces constantemente pero me faltan datos... me falta tu nombre, tu edad, el lugar donde te conoci, una foto contigo. En general, en los intentos de engañarme llego a una conclusión: me faltas, indudablemente eres la pieza que me falta de mi puzzle, yo te necesito, soy capaz de quererte si me dejas conocerte.. si tu piensas lo mismo que yo... enfádate con el destino, es él el que no quiere que nos conozcamos. Pero yo seguiré luchando por ese dia en el que tú y yo tengamos una foto en blanco y negro y las ciudades que visitemos nos tengan envidia por pasear un amor real, verdadero, infinito...

Besos

Sin nombre, 25 años, México

13 de enero de 2008

ENCUENTROS FUTUROS EN MI MENTE

Una vez más para César...

En mi mente estoy planeando nuestro próximo encuentro, entonces pasaremos el día juntos y cuando llegue la tarde conversaremos del pasado, sí, sólo del pasado porque nuestras vidas no tienen presente ni mucho menos futuro.

Nos sentaremos frente al río y sonreiremos como niños al ver pasar los patos, fingiremos que todo en nuestras vidas marcha bien, que esperamos un futuro prometedor y que en algún punto del camino nuestras vidas volverán al pasado para revivir lo que añoramos.

Pasarán los días, días programados, días sin sentido, sin que el encuentro se convierta en realidad.

Me tranquilizaré con el tiempo y acostumbraré a no escucharte, ni saber de ti.

Un lejano día sonará el teléfono, me dirás tres rápidas palabras en motivo de mi cumpleaños, diré gracias guardando en el nudo de mi garganta la petición de un futuro encuentro.

Te escucharé tan feliz y no podré negar cuanto me entristecerá saberlo al saberme fuera de tu vida.

Continuaste, te fuiste de mi vida para tres veces al año llamarme y recordarme lo que fuimos, para hacerme recordar el pasado, para fijarte en mi mente y de comenzar de nuevo a planear encuentros futuros en mi mente, solo en mi mente.

chio_a@acuario.com

R.C., 26 años, Málaga, España

11 de enero de 2008

PARA UNA AMIGA A LA QUE QUISE MUCHO

Para una amiga a la que quise mucho.

El otro día, me volví a dejar caer por esta maravillosa página, para encontrarme una carta de una paisana mia que me hizo recordar que yo también tuve una amiga a la que no he vuelto a ver desde hace al menos 8 años, era mi mejor amiga, mi compañera y como la canción de Mecano, nuestra relación tenía también un matiz distinto a lo que solo podríamos llamar amistad. No creo que nadie en esta vida se pudiera llevar mejor que nosotras, teníamos confianza, complicidad, amor, de eso al menos por mi parte había mucho.

Desde el día en el que decidiste dar por concluida nuestra relación, no he vuelto a saber nada de ti porque te quería demasiado como para hacerte sufrir, no te volví a molestar ni quería vivir en el mundo de la duda constante de hoy sí pero mañana no. Creí que podía ser pasajera nuestra separación, pero fue definitiva.. y tan definitiva.

Muchas veces me ha pasado como a Marta, he sentido la tentación de llamarte y preguntarte cómo estás y qué es de tu vida, pero también me falta el coraje y un empujoncito que me haga llamarte, aunque claro los matices entre nosotras son diferentes y ya ha pasado mucho tiempo... y tanto.

Marta, tú necesitas el empujoncito y yo te lo voy a dar, haz lo que te apetezca, si quieres llamarla hazlo, al menos por tí no quedará no haberlo intentado, y tú me dirás quizás ¿y tú por qué no lo intentas? y yo te respondo que ya ha pasado mucho tiempo, creo que ya ni la conocería y tampoco te podría decir la reacción que tendría al recibir una llamada mia y más ahora... Pero al menos no dejes pasar tanto tiempo como yo y te aseguro que uno de los componentes que hizo que todo fuera así fue el orgullo, estúpida barrera que nos ponemos los humanos que en realidad lo que impide es el deseo que puede haber en nosotros de hacer cosas como esta, retomar viejas relaciones.

En realidad me encantaría poder hablar con ella y contarle todo lo que me ha pasado, lo que he vivido, tomarme un café y tenerla enfrente para ver cómo es ahora, pero dejé que pasara mucho tiempo y ahora ya no se llama orgullo, sino más bien cobardía.

Te puedo asegurar que su recuerdo lo tengo siempre presente en mi alma y en mi corazón y evocando el pasado se me esboza una breve sonrisa que se apaga en el momento en el que choco con la realidad y es que la perdí, pero para siempre.

Así que Marta, llámala, tómate un café con tu amiga porque quizás las dos esteis en la misma posición sin saberlo y el orgullo no sirve para nada sólo para alejarte de alguien a la que aprecias mucho y quieres.

Un beso a todos y uno muy especial para la persona que lleva a cabo esta labor, gracias por permitirnos expresarnos libremente en este espacio reservado a los sentimientos.

Alejokilobyte

9 de enero de 2008

UNA VIVENCIA DE LA NIÑEZ

Los ojos de un niño advierten las cosas en su entorno con inocencia, porque no conocen el peligro, no conocen la maldad, no se enteran del pecado, tú, viste mi amor con inocencia, cada palabra dicha, cada sonrisa, cada beso, estaba libre de maldad, de peligro, de pecado. Hoy cuando han pasado los años y la vida te ha mostrado cada cosa capaz de hacerte daño, encuentras que nuestro amor solo fue una vivencia de la niñez, de la irretornable juventud; lo que veías posible, hoy apenas es la imagen de un sueño lindo que existió y paso. Yo en cambio, muy a pesar de conocer las vicisitudes de la vida pude amarte con el corazón abierto, con la inocencia de un niño, con la esperanza de un mendigo y a cambio tengo la inseparable sensación de tu regreso, de tu amor, de tu persona... para mi eres la ternura hecha un ser humano, eres el beso inocente de un infante, eres la música que apacigua el alma mía, eres la sombra que aun cuando decida encender la luz para apocarla sigue presente y fulgurante.
Dime, ¿cómo hacer para no amarte?, ¿cuántas vidas tengo que pasar para olvidarte?, ¿cuántos millones de pensamientos deben atravesar mi mente para dejarte a un lado y olvidarte?... Nunca leerás esto y si aun lo lees estoy seguro que tu corazón endurecido por la vida no tendrá la sensibilidad necesaria para entender de esta misiva tan solo una de mis frases. Sigue tu vida, sé que no te acuerdas de mi, no utilizas siquiera un segundo de tu tiempo en recordarme, solo utilizas cada instante para sumergirte más en el torbellino de la vida que desde hace muchos años no hace mas que atraparte sin alternativa, no soy tu solución y menos quiero serlo, solo desearía ser tu amor como lo eres aun después de tantos años.

alejoradio@hotmail.com

Marta, 26 años, Málaga, España

3 de enero de 2008

A MI ANTIGUA AMIGA

A mi antigua amiga:

Hacía ya dos años que no sabía nada de ti pero ayer soñé contigo.

Soñé que te veía en un país que no conozco con un hombre al que no quisiera haber conocido nunca.

Él fue el culpable de que nuestra relación acabara.

En el sueño me mirabas como sorprendida por encontrarme alli después de tanto tiempo, pero ningún sentimiento de alegría pasó por tu cabeza y no sé cómo tomarme eso.

Me quedé todo el día pensando en qué podía significar, que podría yo hacer para que ese sueño no solo quedara en mi cabeza y que volvieramos a encontrarnos de nuevo, como por azar en cualquier sitio.

Y esta noche de nuevo te ví en sueños, soñé que te llamaba para preguntarte que tal estabas y cómo te iba todo. Y estabas feliz de tenerme contigo, de escucharme y de poder contarnos dos años de nuestras vidas que nos han sido anónimas a ambas.

Y no sé que hacer porque te echo tanto de menos que hasta soñar contigo me duele; y sé que es por nuestro orgullo que no nos hablamos, que hemos pasado como de ser hermanas a ser como dos desconocidas aún sabiendo que te quiero y me quieres.

No sé como seguir con todo esto sola.

¡¡¡No encuentro a nadie que me dé un consejo y nadie que me apoye y me diga : llamala!!!

Aunque muy dentro de mí lo unico que deseo es volver a oirte...

Ojalá algún día podamos perdonarnos todo y aunque la relación nunca será como antes, sí que espero que con el tiempo volvarnos a encontrar esa confianza y amistad que nos caracterizaba.

Te quiero mucho.

Cristina, 21 años, Málaga, España

3 de enero de 2008

QUERIDO AÑO 2007

Querido año 2007, estoy enfadada contigo, ha sido un año dificil por lo menos en los primeros meses aunque reconozco que al final te has esmerado para que no me lleve un sabor excesivamente amargo de un año que se planteaba bonito pero terminó en enfermedad, desengaño y dolor. Aun asi no puedo quejarme, esa enfermedad ha desaparecido, estoy curada, he aprendido mucho, he ganado madurez y lo mas importante mi familia esta bien, no me gusta quejarme de lo que me da cada año pues... hay gente pasandolo muchisimo peor que yo y no me veo con derecho a quejarme tanto, cuando al fin y al cabo mi vida es buena y mi familia lo mejor de lo mejor, lo que más quiero y admiro sin duda, doy gracias a quien tenga que darselas por tener unos padres tan humildes, tan nobles, tan buenos en definitiva.

Me duele el cuello y el corazon de mirar tanto para atras, este año 2008 me propongo olvidar lo malo del pasado, me propongo quedarme con todo lo bueno, con los momentos felices y tirar al mar del sur, de mi andalucia todo aquello que me hizo daño, en la escuela, en mi infancia, en mi adolescencia, olvidar aquella gente, aquellos desprecios que me hicieron forjar un caracter desconfiado, una autoestima baja, una desconfianza en mi capacidad escasa, y me propongo quererme mucho y disfrutar de mi y de la gente de mi alrededor, no rechazar aquello que me pueda hacer feliz por miedo a no ser capaz, y sobre todo pido a este año mucha salud para mi madre, mi padre, mis hermanos y la gente a la que quiero, y pido que el adorno de ese regalo sea un amor que me cuide, me quiera y me haga feliz recuperando un tiempo perdido en soledad, lagrimas, y desconfianza. Bueno no sé si me equivoco de destinatario jaja, quizas todo esto deba pedirselo a los reyes magos, o quizas a la suerte, al azar o al destino, pero sea quien sea quien pueda ofrecerme estos deseos espero que por lo menos parte se cumplan para el proximo año. Besos para todos.