Cartas Sin Sellos

Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

A.D.G., 24 años, Granada, España

30 de diciembre de 2007

SI ES QUE ACASO QUEDA ALGO DE INTERÉS

Me temo que es tarde para confesarte, L., que regresé a la página que me recomendaste. Es graciosa. Hace mucho, hubo un tiempo en que tus cartas para mí colapsaban el sitio. Hoy te difuminas poco a poco entre líneas. Pero es que ayer te me cruzabas en todas las calles, en todas las plazas. Llegué incluso a sentirme triste.

Tenía y tengo a tu persona en gran estima. Me siento liberado al pensar que estás a diez mil kilómetros, en Petrogrado, por lo menos, y que sabrías encontrame si es que me necesitares.
Me gustaría saber por qué sigues cayéndome bien. Pese al largo tiempo de nada. Ojos inteligentes, sonrisa sincera. Te recuerdo con afecto. Tu voz madura, a veces cursi, sonaba graciosa cuando pronunciabas mi nombre, de pasada. Hubiera querido conocerte solo un poco mejor.

Ya sí vivo muy bien sin ti, soy muy feliz, de hecho. Tengo quien me admire y quien me ame. Aunque me da rabia verme privado del placer que la amistad con una persona tan interesante como tú proporciona, por eso rompo el silencio para preguntar si es que acaso queda algo de interés, de alguna manera, en que se cruzaren de nuevo algunas palabras.

Me costaría mucho ahora elegir un mejor regalo para estas navidades. Y para las próximas.

Metta,
a.d.g.

Daniel, 32 años, Chiclayo, Perú

27 de diciembre de 2007

ADIÓS MI TECHI

A MI GRAN AMOR

No creo que exista dolor tan grande que el desamor, el de no ser correspondido por no tener dinero, ni un futuro prominente a tan corto plazo. Si supieran todo lo que puedo ser capaz por amor, por salir adelante y por poder brindar un futuro mejor a la persona amada. Bueno si la persona a la que amo no es capaz de correrse el riesgo, no me ama, ni me amó nunca, solo me estuvo utilizando porque le era útil en ese instante.

Me duele terminar así, porque a pesar de todo, la sigo amando y porque sé que la seguiré amando es mejor que me aleje de su vida, que el destino no vuelva a cruzar nuestros caminos.

Adiós Techi, mi amor, espero no te arrepientas nunca de haberme dejado, aunque estoy seguro que nadie te amará como yo te amo.

Adiós Mi Amor, Adiós Mi Techi

Siempre te querré...

Nunca lo dudes ni lo olvides, siempre estaré allí...

Mini, 60 años, Barcelona, España

20 de diciembre de 2007

LA VERBENA AQUELLA NOCHE

Amigo mio, ya hace 46 años que nos vimos, ¿recuerdas? Al verte pregunté quién eras, y empezaron las mariposas en el estomago.
Nos costó muy poquito acercarnos, tú ya eras mayor, 19 años, yo casi catorce, la verbena aquella noche y qué mal bailaba yo.....
Dos o tres paseítos más al atardecer y el primer beso.... Después de tanto tiempo aun recuerdo tus palabras, el sabor, la ternura. Een todos estos años nos hemos visto cinco veces y te podria decir de todo lo que hablamos y todo lo que sentimos. En 1990 fue la última vez que nos encontramos, a pesar del tiempo y de la distancia sigues estando en mi corazon y una parcelita muy grande de mi alma está ocupada por el gran amor que por ti senti.

Virginia, 39 años, Lanzarote, España

15 de diciembre de 2007

EL AMOR EN QUE YO CREO

A veces me pregunto si merece la pena el amor. El amor con mayúsculas, sin obligaciones, sin intercambios, sin sobresaltos... Me pregunto si en realidad existe el amor de verdad, aunque en realidad creo que cada uno tiene su propio concepto del amor ideal, como de la felicidad. No todos somos felices de la misma manera, ni con las mismas cosas. Quizás lo mismo ocurre con el amor. Me he enamorado varias veces y también se han enamorado de mí. Pero nunca ha sido el amor en el que yo creo, el amor que para mi es el verdadero. Pasamos por muchas experiencias en nuestra vida, y todas ellas encierran una lección que necesitamos aprender. El amor enseña mucho, porque duele, afecta, trastorna. Uno se dice a si mismo que ha aprendido la lección. Que la próxima vez no volverás a caer en ese error. Pasamos de ser príncipe a mendigo en cuestión de segundos, y viceversa, la otra persona también. Luego nos toca vivir y sufrir el papel de mendigo que aprendió la lección. Mis relaciones se han sucedido a base de desencuentros, y de encuentros, y de pasiones, y de traiciones... Tengo claro que en el amor nunca jugamos con las cartas marcadas. En la mitad del camino puede aparecer otro amor, involuntario, que nos hace vibrar, sentir, que nos acerca mas a la felicidad que nos complace... Pero también tengo clara una cosa, en el amor el que la hace la paga de la misma manera. Sé de mujeres que se entrometieron en una pareja, se llevaron al hombre y al tiempo... el hombre las dejó a ellas por otra. A quien a hierro mata, a hierro muere. Y viceversa, ellos se fueron con otra, y ella les dejó por otro. Si sé que siempre he jugado limpio, aunque haya perdido, pero queda en mi la honestidad, la limpieza de corazón, la honestidad, la compasión. Pero no se han portado de la misma manera conmigo, no. Han destrozado mi corazón varias veces, tantas....que ya no creo en el amor. O mejor dicho, creo en el amor, pero no en las personas limpias. No hay valores, no hay principios, no hay humanidad. No hay limpieza en el alma. Ya me da igual, da lo mismo que el disfraz de entrada sea claro o sea oscuro, al final todo es oscuro...mi último enamoramiento aún me deja secuelas. Aún sufro. Aún "rumio" las situaciones pasadas... el dolor, la alegría, una mezcla de sensaciones igual a las de la montaña rusa. Hoy si, mañana no. He aprendido algo muy importante en esta ocasión: siempre debes fiarte de tu intuición. No te engaña. Cuando conocí a esta persona que me ha destrozado nuevamente, no me fiaba de él. No le hacía caso, no le quería, hasta le rechazaba. Yo me preguntaba ¿Por qué no me fio de él? Sus palabras decían cosas preciosas, pero no me llegaban. Me traicioné a mi misma, dejé de lado mi intuición y le seguí a el. Al final todo fué un infierno. Y cuándo más le quería, cuando más le necesitaba... Cuando ya mi vida no tenía sentido sin el... entonces me dejó por otra. Según él ella es mejor que yo. Pero no me lo dice a mí, no. Lo dice por ahí.... lo pregona. Y yo comiéndome el orgullo, siendo fuerte ante la adversidad, levantando la cabeza bien alta, digo que fué una historia absurda desde el principio, que no tenía sentido y que menos mal que apareció otra, que nos llevábamos fatal... en fin le quito hierro al asunto como si no me quedara nada dentro. Y es mentira. Por dentro aún le lloro, no me lo creo. Me traicionó el... con todo lo que habíamos hablado, con lo que le ayudé, con todo lo que me contó... El dice (por ahí, no a mi directamente, aunque en su momento si que me lo dijo), que como pareja sexual era la mejor de todas, que conmigo el sexo fué el paraíso... y me consta que lo era. Pero ahora, ni siquiera le saludo, ni le miro, no entra en mis principios todo lo que pasó y el lo sabe. Pero ¿y qué? ¿Qué importa ya todo eso? El es feliz con otra mujer... me cuesta aceptarlo pero es así. Qué triste es todo esto, que triste es el amor. No quiero saber nada más del amor. Solo de la amistad sin vínculos emocionales. Qué triste es el amor y sobre todo que triste es la despedida.... He aprendido que el amor es un juego, que a veces se gana y a veces se pierde. Y que hay que seguir jugando. Yo de momento, me retiro. Mi corazón está infranqueable, salvo para las relaciones casi infantiles, que salen del alma, con ganas de juego, sin más complicaciones, sino la maravilla de estar juntos....

María, 48 años, Benalmádena, España

15 de diciembre de 2007

QUERIDO PASADO

A un buen político y buena persona: Jesús.

Querido pasado.

Cada año, en estas fechas de navidad, intento hacer balance de todo cuanto ha acontecido en los últimos doce meses, sin dejar de pensar que el destino inevitablemente es nuestro aliado. Pienso en las cosas buenas que he hecho, en el tiempo que he dedicado a desarrollar iniciativas, fructíferas o no, y conforme voy haciendo memoria, me voy encontrando a la desilusión abriéndose paso para caminar a mi lado.

En este balance, he visto oportuno dar paso a un ¿incidente? Si, lo llamaré incidente.

Hace aproximadamente unos nueve meses, debí tomar la decisión más difícil que jamás pensé. Se trataba de abandonar una batalla en donde luché hasta el límite por dar razón y justicia a un complicado panorama. Hoy cuando el temporal ha amainado, y por más que pese a mandatarios desafiantes, se han cumplido cada uno de los vaticinios que tuve y puse en conocimiento de dirigentes y compañeros, los acontecimientos recientes me han dado la razón.

Me pregunto qué pócima o galimatías me llevaron a quedarme para defender lo indefendible, mucho más cuando era del todo evidente que yo no aprobaba que se impusieran reglas fuera de toda lógica, por mucho que las directrices lo justificasen.

Me pregunto: ¿si soy más espiritual que política, por qué no hice caso a mi corazón y mi conciencia? Debí acompañar a mi presidente, al que le habían hecho renunciar de su compromiso por no ceder a injustas patrañas donde los intereses arderían más tarde en el fuego de la avaricia. Pero hoy ya pasado algún tiempo, pienso que nunca es tarde, voy a seguir luchando y, dadas las circunstancias, seré timón y balsa al lado de la honradez, olvidare lo que aunque he aprendido a fuerza de desarraigos no quiero retener en mi memoria.

Es el tiempo que me he de tomar, sin prisa pero sin pausa, para demostrar que, ahora cuando es evidente que el terreno no da para sembrar cosecha alguna, cuando el germen de la moralidad y la decencia ha sido empujado por un fuerte vendaval fuera de este pueblo, ahora toca levantar la copa y brindar y desear con el brindis, que la razón tome cuerpo y sea objetiva, que deje su soberbia a un lado, y pida disculpas, pues no hay estrella que no espere a la puesta de sol para asomarse a la noche, y si en verdad hay algún interés en sembrar y recoger buenos frutos en cosechas venideras, habrá que contar con el abono más idóneo, el fertilizante limpio de toda impureza que sea capaz de dar vigor a una tierra sin ser contaminada.

Aunque hablo en metáfora, no creo sea difícil entender mi mensaje, pues me he cansado de hablar con contundencia, y visto el resultado, no creo sea necesario expresarme en otros términos, ya va siendo hora de que los cuentos políticos también cuenten con un hada y que, con su varita mágica, pueda dar luz al camino oscuro y tortuoso que ha dejado el paso del tiempo y la ilógica obstinación, ofuscación, ceguedad o como queramos llamarle.

Es con este pasaje de mi vida con el que quiero reconciliarme en este año 2008 que está al llegar, quiero hacer saber a las personas que he defraudado gente muy noble y buena, como son los compañeros que decidieron quedarse y ser fieles, que hicieron muy bien, quizás la experiencia jugaba a su favor, yo era un torrente de energía que no supe canalizar, a ellos quiero decirles en qué estación he decidido apearme, que sepan que el tren que un día cogí deprisa y sin equipaje, me condujo a un lugar donde el interés y la ambición no cesan de trabajar para acabar con la poca nobleza que va quedando por estos feudos, que ese tren, viajaba sin maquinista y sin carburante, y que aun hoy sigue por las vías equivocadas .

Querido pasado. Este año que está a punto de encadenarse a nuestra cintura, va a ser telón y paraguas para protegerme de ataduras.

Posh, 21 años, Málaga, España

15 de diciembre de 2007

COMO CUANDO ÉRAMOS NIÑOS

Como ayer...
No entiendo cómo después de tanto tiempo sigo estando igual... Han pasado más de seis años y mi corazón no olvida ese latir que tu mirada le daba. Nuestras vidas se cruzan pero nunca siguen un mismo camino... Te amo y no sé cómo poder olvidarme de ti... Tu recuerdo cada noche me inunda y controlas mis pensamientos y mis sueños. Siento tu risa en mi mente como la primera vez, como cuando eramos niños y no sabíamos lo que hacer ni controlábamos nuestras acciones.
¿Por qué mi corazón se empeña en seguir llorando? ¿por qué no puedo seguir adelante sin tener tus labios...? No sé que es lo que me pasa. No encuentro en nadie lo que tú tienes. Tus defectos te hacen aun mas perfecta... Tus ojos, tus labios, tu modo de hablar, de reír, tu cuerpo... Todo es para mi el paraíso, el cielo donde quiero pasar la eternidad...
Esta carta la echo al viento para ver si algún día éste quiere que llegue a tu puerta y puedas ver este latir, este grito de dolor...
Sé que tendré que vivir con este peso sobre mi corazón, pero espero que algún día aunque sea un segundo, tu sientas esto mismo por mi...
Siempre estaré a tu lado, seré tu confidente, tu amigo... Tu para mi siempre serás mi amiga, mi sueño.... Mi amor...

Alejokilobyte, Rusia

15 de diciembre de 2007

EL TOP UNO

Hola,
Ya casi no siento la necesidad de pensar en ti, poco a poco los recuerdos se han ido sumergiendo en el océano de mi memoria, tu imagen es casi borrosa, tu perfume es imperceptible y la magia de disfrutar con revivir los momentos, se ha perdido.
Fui para ti un amor platónico, dijiste, sufriste mucho cuando nos separaron, jamas has sentido lo que aquella vez y seré por el resto de tu vida lo mas importante, lo mas bello, el Top uno... dicho así con tus palabras. No hay nada, solo en ti hay recuerdos que ya no tienen vida, fue algo que paso... pero ya paso.
Con ello tienes muy claro que entre los dos no habrá jamas algo distinto del recuerdo, me has mirado a los ojos y ante mis múltiples "te amo", sonríes y me dices "Imposible!, no me conoces, yo he cambiado, estas obsesionado, ama a alguien mas, dale tu sentimiento a otra persona!"... mientras yo, entendiendo y aceptando tus palabras, te pido una ayuda diciendo: "ayúdame a entender como es posible que del fondo del mar de mis memorias se yerga tu recuerdo como una imagen fulgurante y me obligue nuevamente a traerte de lo profundo a mi ojos, ami mente a mi alma...". Me recuerdas lo que has dicho siempre pidiéndome no sufrir por ello, mas te puedo asegurar que ya no sufro, sufro como tu por muchos annos, llore por tu ausencia muchas noches, y aun cuando hoy tu recuerdo va y viene, no te dejare de amar con la fuerza que lo hago, siempre seras mi nina hermosa, la paciencia de mis días, la ternura de mis suenos, la esperanza que me aviva.
¿Qué tal venir a este mundo sin conocer el significado de amar?, estaría vacío, solo, moribundo, y aun cuando no permitas que hoy yo entre hasta tu corazón, seguiré fiel a tu recuerdo hasta el final del mi tiempo en esta tierra.

alejoradio@hotmail.com

María, 48 años, Málaga, España

5 de diciembre de 2007

ESA MARI ANDALUZA

¡Qué preciosa carta Harpa!

Hacía algún tiempo que no me acercaba a esta página donde las letras se arremolinan buscando desesperadamente encontrar un receptor, un corazón solitario, un perdón, un reproche, un sentimiento de melancolía y perdón.

Hoy me he sorprendido gratamente, cuando he visto tu carta. En un principio acaricieé la idea de que esa Mari andaluza seria yo, ya que en nuestro último contacto, me anunciabas tu ausencia temporal de este espacio, y me decías que al volver te encontraría, pero cuando he caminado por entre las líneas de tus recuerdos en esta carta a mari, he podido comprobar que otra andaluza acarició tu pensamiento y se deslizó jugando por tu pasado.

Amigo Harpa. Yo no te he olvidado, no te conozco, pero difícilmente, puedo olvidar los preciosos escritos que me enviaste. Desde este país soleado que es mi Málaga querida, desde mi jardín andaluz, donde los jazmines, geranios, yerba buena, y alelíes, me regalan espasmos de melancolía, te regalo de nuevo un soplo de amistad y una página en blanco por si te acuerdas de mí y decides despertar a tus musas.

Una ANDALUZA llamada María

Harpa, 46 años, España

1 de diciembre de 2007

TERCERA CARTA

CARTAS DE AMOR O UNOS HÍBRIDOS DE PARECIDO ESTILO

Tercera carta.

Carta de Adela Canteli a Flavia Canteli 19 de Noviembre de 1940

Hola hermanita rebelde y díscola, espero que te encuentres bien y espero haber acertado con la dirección,

tengo que contarte muchas cosas pero seguramente menos de las que tu deberías explicarme,

pero no quiero forzarte a nada, con que de vez en cuando escribas y me digas que te encuentras bien ya soy feliz, desde que te fuiste las cosas han cambiado bastante,

mama acabo poniéndose de tu parte y mas de una vez la he visto reprocharle a papa sus bruscas maneras y actitudes pasadas,

y papa tan bien anda raro, antes no paraba un minuto,

la energía no se le acababa, ahora hay días que no sale de casa,

y mas de un momento lo he visto detenerse cabizbajo junto a la puerta de tu habitación, como si deseara entrar a mirar,

no se si viéndolos tan trastornados voy a poder guardar el secreto,

callar que conozco tu paradero.

Sola en la entonación de la sombra

en su silencio refugio,

templada, casi acariciada por las yemas en deceso del ocaso,

callo absoluta, y rindo mis ojos al sorbo de la penumbra.

Centinela de tu ausencia me humillo.

¿Que te parecen estos versos? ya he acabado mi primer libro de poemas,

estoy esperando a que aquí las cosas vuelvan a la normalidad

y en cuanto convoquen unos juegos florales los presento,

sin ningún tipo de pretensiones eh, solo como una experiencia mas,

por cierto con que gente te ajuntaste por ahí,

que el otro día vino preguntando un cura por ti,

al principio papa y mama pensaron que traía noticias tuyas,

pero el sacerdote apenas sabia por donde parabas,

pero enseguida se dio cuenta de que yo sabia algo y unos días despues me interpelo en la calle y me pidió por favor que le dijera donde te encontrabas, se puso tan pesado que tuve que llamarle la atención y le dije que yo no sabia donde estabas, pero le vi tan angustiado y apesadumbrado que le dije que si había otra cosa que pudiera hacer por el que encantada lo haría, me pidió que te diera la dirección que te mando aparte, la verdad que me dio un poco de pena, no logro entender los tratos que tu tendrás con esas cucarachas como los llamabas tu.

Ahora despues de estos años casi no me reconocerías estoy hecha toda una mujer, ya tengo 16 años y lo mejor de todo agarrate guapa

¡hace dos años que tengo novio! sí un buen muchacho que se llama Miguel, es bastante guapo no como esos novios que te echabas tu, barbudos y delgaduchos, lastima que no estés aquí para darte un poco de envidia,

pero sobre todo para no añorarte tanto tata,

esta bien que mandes las cartas a casa de Marta,

ella es ese tipo de amigas que sabe guardar un secreto.

Si en estos momentos estas fuera de España me imagino que volver será contraproducente, pero espero que la situación del país sea mas estable y se te permita volver, aquí serás muy bien recibida, eso te lo aseguro,

Necesitaba una alegría y tu recado me la ha traído, no sabes lo contenta que estoy, por que ya sabes todas las cosas que han ocurrido por aquí, bueno espero que esta carta que te escribo te llene de gozo el corazón, que tu también llevaras lo tuyo por dentro.

Espero que en la próxima carta me cuentes algo de tu vida, Flavia recibe un gran abrazo y un beso de tu Adelita.

betl19801@yahoo.es

Lobo estepario, 25 años, Madrid, España

1 de diciembre de 2007

NADA ME INTERESA AHORA

Esta mañana Ofelia me decia en el coche de ida a casa que todos tenemos una mision, algo que hacer en este mundo para mejorarlo un poco, y se que estos dias las cosas van a cambiar primero dentro de mi, quizas asi pueda cambiar mi entorno para bien.

No quiero ser otro Samuel J. Bicke, ni mucho menos otro lamari, la verdad esas maneras de querer cambiar el mundo no van con mi forma de ser. Solo trato de entender porque he llegado a este punto en que no se a donde ir. Es deprimente, por eso no lo comparto con nadie, se que esta es solo una temporada, que quizas dure hasta mañana, o se extienda un par de años, como mucho. No me importa, por alguna razon, nada me interesa ahora, ni esa carta de rechazo para mi futuro doctorado, ni la decision de dejar el trabajo, ni nada de lo que me rodea, ni nastia con su sonrisa de angel que de seguro ahora me alegraria la tarde, ni cbeta con sus eternos y tristes ojos, ni
nadie... ni tu, con tu ausencia silenciosa.

Soy una especie de raskolnivkov hispano, con atisbos de autosuperación sin fuerzas, y es que la manzana de la espalda de samsa ahora está pudriendose en la mia, es que los fantasmas de mis libros se estan apoderando de mi, desde los aurelianos hasta los zavalitas, y todos los novios desperdigados de violetta R. Schmidt; sin querer dejar mas espacio que el minimo para respirar a mis maestros de fisiologia, queriendo asesinar a carpenter, guyton, y harrisson mientras alucinan con el monoxido de la soledad. Como diciendome que en mi cabeza jamas hubo espacio para nadie mas que para ellos, los indispensables de un escritor: una pluma o una tecla, la soledad, el miedo al fracaso o la completa indiferencia por este, el detector de faulkner (o de hemingway en todo caso), y una idea bullendo como manifestacion intrinseca de la mas absoluta locura, exteriorizada solo por obsesivos estados bipolares, o esquizoides en mi caso.

En medio estas tu, princesa, Lena mia, princesa pall mall, duda obsesiva de mis cuentos, locura manifestada en secuencias ilogicas de mi guitarra, final feliz de mis sueños. ¿Dónde estarás ahora?, ¿Cuántos años mas tendran que pasar para que te des cuenta que no soy ni cazador furtivo ni témpano de hielo alejado del mar?

Soy un escritor, que le vamos a hacer, y te necesito para alimentar mis palabras, a ti mas que a nadie, musa ligera de ropa, mariposa rumana en el apogeo de tu vida.

Soy un escritor que no quiere aceptar que esta enamorado de carpenter, cecil, y guyton, enemigos acérrimos de garcia marquez, cortazar, Xavier velasco, y Vargas llosa. Esto solo augura guerra, de la cual solo podra salir un medico, o una novela... pero tú, jamás serás el premio a ninguna victoria.

LilyMarleen, 50 años, Holanda

19 de noviembre de 2007

FELIZ CUMPLEAÑOS, ADÁN

¡¡Feliz Cumpleaños, Adán!!

Debe ser "tarde" para "felicitarte", tarde para "ella", of course, cómo no lo había pensado antes, si lo tenía "frente de mí" e "imposible" para mí, igual. Cansada y "por derrota", un "pasado de años" que prematuramente y me obligó a mi misma, no "pecar con -el dichoso manzano" que jugosamente dió "muchos coscorrones" -a la golosa juventud- y alguién tiene que ser, aunque el abuelo prefierá vender sus manzanitas "miguelas" y si pueden ser tan cotizables como sus "almendros", segurisimo que "hasta se levanta de su sepultura" para servirle con todas "las de la ley", como un "gran caballero" y no me preguntes de "sus comillas" en algo tengo que provocarte ya que es "no disponible" devorar "tu gran tarta".

Are, 23 años, México

18 de noviembre de 2007

HOLA, DUEÑO DE MI VIDA

El día de ayer... estaba triste al no verte por el msn. Esta noche soñé todo el tiempo contigo.. y te puedo decir que fue un sueño maravilloso, bueno esta palabra se queda corta, este sueño lo sentí tan real, que hasta hoy día no dejo de sorprenderme lo que soñé. No quiero contarte mi sueño porque quiero que se vuelva realidad.

Ahora me apresuro con mi trabajo que tengo de la maestría... el tiempo es quien me presiona. Por cierto amor... no te he contado que los dos días pasados vino Luis a mi casa (pretendiente de tu cuñada Maribel), ¿lo recuerdas?, y le regaló un gato siamés.. pero el día de ayer en la madrugada este se puso mal, no sé por qué.. y se murió, al parecer el gato se lo vendieron enfermo a Luis, sin percartarse de esto. Tu cuñada esta muy triste... al igual que todos, ahora ella quiere otro gato, a ver que pasa.

Los dias se acercan y no dejo de pensar en nuestro próximo encuentro, y también el encuentro que me espera con toda tu familia, realmente estoy muy nerviosa mi amor. (Creo que si me puedes entender), solo espero que las cosas salgan bien. Creo que al que le tengo más miedo es a tu papá Pierre, al parecer no suena tan contento de mi llegada allá.

Ahora esta Navidad que pasaremos juntos allá... me emociona poner juntos nuestro primer árbol de navidad y nacimiento, será algo inolvidable para ambos. En casa solo se pone esto casi siempre cuando ya exíste una familia, por lo que tu y yo YA SOMOS UNA FAMILIA...(así lo veo yo). También pensé en hacer algo de cenar para navidad y llevarlo a casa de tus padres (no le digas a mamá Andrée), quiero que cocinemos juntos. ¿Recuerdas lo que me dijiste en la cocina de mi mamá cuando tu y yo estamos cocinando? mmm... eso me imaginé también.

Sabes.. me encanta la relación que llevo contigo, siento que nos entendemos muy bien en todos los sentidos, bromeamos, jugamos, existe el amor, respeto, confianza, paciencia. Y lo que nos molesta a ambos simplemente lo platicamos... y evitamos de hacerlo ambos, por lo que significa que tenemos una muy buena comunicación, lo que muchas parejas carecen de esto.

Quiero que hagamos deporte... correr, andar en bicicleta o ir a esquiar... esto nos hará bien a ambos y evitaremos totalmente el furmar. Yo me encargaré de preparte cosas nutritivas... porque todo lo que comes la mayoría son cosas enlatadas jajaja. Pienso hacerte por las mañanas tu jugo de naranja, vetabel, zanahoría.. así como tu cocktel de frutas preparado con miel y granola.. en fin... ya veré que podré preparar allá con lo que venden en los supermercados. Claro.. todo esto si estás de acuerdo en que te prepare estos alimentos.

(...)

Por mi mente pasan tantos recuerdos lindos y bellos que tú has creado en mi y que sigues creando en mi. Esos recuerdos ya han dejado huella en mi vida, son huellas que no se borran y que se quedarán ahí hasta el fin de mi vida.

Hace rato recordé cuando ibamos cantanto y bailando en el coche música de los de 70 y 80´s, cuando me hiciste el amor en mi habitación... Cuetzálan.. el día que entre a tu habitación con el vestigo blanco..(no olvido tus expresiones que tuviste hacia mi ajjajaa), parecía como si te hubiera hinoptizado. Nuestra primer año nuevo juntos en México con casi toda mi familia (porque conociste solo a un pociento jajaja), el día que hablaste con mis padres... cuando fuimos a cenar comida francesa... eligiéndo tú el vino correcto para la cena (me encanta cuando haces esto), y no podría faltar Boca del Rios Veracrúz... qu fué algo que también nos marcó a ambos... caminar por la noche en la playa, agarrado de la mano y acompáñandonos esa luna alumbrando nuestra noche y junto a ella las estrellas. El ir juntos de compras al centro comercial Chedrahui (que no nos gusto para nada porque no existía nada jajaja), en fin.. son tantos recuerdos ya acumulados los que tenemos y los que falta por acumular... La vida continúa... pero ahora continuará para ti y para mi con una vida juntos. Nuestra relación tiene que ser una relación fuerte y sólida, sin que nadie la destruya.. y solo confiar del uno y el otro y de nadie más.

Jessica, 22 años

14 de noviembre de 2007

TÚ FUISTE, ERES Y SERÁS

MI amor,

En estos momentos sólo necesito gritarte que eres lo único puro y lindo que le queda a mi vida aunque no estés conmigo y sepa que sientes lo mismo. Ahora mas que nunca necesito aferrarme a la ilusión de ti, para poder sobrellevar esta repentina carga que acabó a la fuerza con mi inocencia con esa violenta escena que mi mente, como traicionándome, no pretende dejar de reproducir, esta herida de muerte que le arrebató la virginidad a mi
cuerpo. No puedo dejar de llorar, no puedo dejar de sentirme asquerosa.

Hace unas semanas todo parecía irreal, mi mundo comenzaba a colorearse con los matices de tu sonrisa. Estabas aquí y pude dibujar la forma de tus pupilas con las mías, incluí mis sentimientos hacia ti. Tú fuiste, eres y serás. Estás exactamente igual como te veo en mis sueños, pero noto en tu mirada una tristeza profunda y como no sentirme triste si tu lo estas?? Mi amor, ahora mas que nunca necesito saber que eres feliz, sólo así voy a poder seguir con esta vida. Yo comprendo que jamás estarás aquí para protegerme con tu abrazo que tanto necesito, también sé que todas estas gotas de sal que no dejan de recorrer mis mejillas jamás serán secadas por una tierna caricia de tus manos.

No soy digna de nadie y menos de ti, me miro al espejo y me causa repugnancia el reflejo, no entiendo como le puedo agradar tanto a los demás ¿qué no ven que ya no soy la misma? ¿no se dan cuenta que desde hace unos días no soy lo que fui? por culpa de un ser despreciable que abusó de mi. no puedo mas, estoy agotada. La luz en mi interior se apagó para siempre pero tengo una pequeña duda en mi corazón de pensar si tu la podrías volver a encender. Por favor necesito verte sonreír una sola vez más.

Nunca estas solo, recuérdalo, yo siempre estaré contigo en esta comunicación irracional que tenemos, pero por tu bien me mantengo alejada, no quiero dañarte porque lamentablemente tengo ese extraño don de dañar todo lo que mas amo. Esa es la respuesta a mi frialdad, no soportaría saber que soy la causa de alguna de tus lágrimas. QUIERO QUE SEAS INMENSAMENTE FELÍZ POR LOS DOS.

Judith

Playa Girón, 27 años, Zaragoza, España

9 de noviembre de 2007

ÚLTIMA CARTA A CECILIA

ÚLTIMA CARTA A CECILIA (ANEXO V)

Decido yo ahora, quién se va de mí, o quién se queda. De la misma forma que decidiste tú nuestro destino. Y decido que te quedas en mi mente, y que te amo más que antes, y más cada día. Que tu latido aviva mi boca en llamas, por mucha distancia que el mundo ponga entre nosotros. Y más, que te quiero hasta la muerte.

Y no pienses que así te olvidaré, porque cuando tus huesos sean memoria, amaré por siempre tu recuerdo. Lo amaré despacio primero, Lo haré con temblor obsceno, o con dulzura de gato. Lo amaré con el tacto frío de las otras, o con la cálida mano que me empuña. Lo amaré hasta el final, y lo usaré para tenerte a todas horas. Amaré tu recuerdo aunque sea mentira, y así me serás tan real como yo quiera. Lo tendré junto al amor, guardado hasta que muera.

YealXsiempre, 25 años, Lima, Perú

6 de noviembre de 2007

FASE I: FATAL

FASE I : FATAL
Sabes he estado pensando mucho en la proposición que me hiciste respecto a la separación, o mejor dicho a la separación lentamente, es decir, ir tratándonos como amigos y dejar que poco a poco esto se vaya muriendo, gradualmente tal vez seria posible, porque la separación de golpe seria más dolorosa para ambos. Me es difícil aceptar esta situación pero al igual que tú creo que no encuentro otra forma de aminorar el daño, creo que ese día tomaste la decisión equivocada, creo que debiste seguir pensando las cosas, en todos los pros y los contras de la relación, fue muy lindo oírte decir que me amabas y que harías todo lo posible porque me enamorara de ti nuevamente, aun sabiendo que te amo, el querer recuperar tal vez la relación de antes realmente fue lindo y alentador que mis oídos pudieran escuchar eso de tus labios. Pero hoy estoy viviendo la realidad, la realidad que me golpea de frente contra la pared, y sabes realmente duele, duele ver como todo se va desmoronando, de lo poquito que aun queda construido, pero que en el fondo ambos sabemos que en cualquier momento se derrumbará porque se encuentra soportado por tantas cosas malas, que han opacado las cosas buenas que vivimos.

(...) Ahora reconozco que hice mal muchas cosas, entre ellas el querer hacer y sentir que no pasaba nada con la relación, cuando realmente sentía que sí existía un problema, que si estaban cambiando las cosas, pero me comporté como una chiquilla inmadura que no quería salir de su mundo, no quería reaccionar y decir ¿qué esta pasando?... ¿en que se está convirtiendo la relación? Y ahora que ya es tarde recién reacciono y quiero remediar las cosas, cuando tal vez ya es demasiado tarde porque tú ya estas cansando de intentar y sentir que eres el único que le importa la relación, muy tarde para darme cuenta ¿no?, te he observado mucho, tal vez no te has dado cuenta, pero, cada detalle, cada palabra, cada comportamiento de tu parte respecto a mi ha cambiado y eso me duele, me duele en el alma, y no sabes como me arrepiento de haber sido tan estúpida, de no haber hecho nada por resolver el problema cuando aun era menor, de haberme quedado como una espectadora, siendo yo la protagonista, quedándome ahí estática, como si no tuviera vida ni sentimientos (...).

Cata, 24 años, Chile

4 de noviembre de 2007

LA VIDA SIN TI DUELE

Amor, ya pasan treinta y cinco días desde que te fuiste y nunca he podido decirte la falta que me haces, no puedo decirte que no sé vivir sin ti, que no me enseñaste nunca. Mas en silencio y aunque no lo diga, le faltas también a nuestra hija.

Siempre pensé… Quizá, es lo que le falta a este loco amor, a este no poder vivir el uno sin el otro, sé que siempre tuviste miedo; mas por nosotras que por ti. Tenía mucha confianza y sabía que sobrevivirías sin nosotras; mas, nunca pensé que sería yo la incapaz de vivir si no estás.

Este mundo se me hace difícil, se me hace imposible sin ti la vida, nada está bien, nada.

No hay problemas, sigues cumpliendo tu papel, el mismo que alguna vez me hizo rabiar por la excesiva responsabilidad que ponías, por los ratos que perdíamos juntos, por mis tontas irresponsabilidades que siempre aguantaste, por mi estúpido ayudar al prójimo sin ver realmente cuánto eso te costaba; lo cumpliste, me ayudaste a ayudar y, ahora que no estás para limitarme, ni siquiera puedo ayudarme a mi misma, no puedo porque sin ti la vida me pesa, la vida no es igual, ya no estás para solucionarme todos los problemas, para que no embrolle más mi aturdida vida, la misma que ya no puedo darle a los demás, la misma que ya no me sirve para ayudar a nadie, la misma que sin ti no me sirve siquiera para ayudarme a mi misma.

Me cuidaste, me protegiste tanto, al punto de anularme, al punto que no sé cómo se vive sin ti. Sé que volverás pues ese fue el acuerdo, no sé si sobreviva a ello. Trato y me duele, la vida sin ti duele porque me la facilitaste, me la hiciste linda y sé que te fuiste por nosotras.

Trato, intento pensar que si no estás, solo es por mejorar todo para nosotras, mi corazón no quiere hacerlo, no puede entender que el dinero pesara más que el amor.

Estoy segura que nos reuniremos en un año y seguro en mejores condiciones o mejor lugar; así sea, siempre me preguntaré si valió la pena esta separación.

Te ama…

Tu Cata.

catalinanapoli@hotmail.com

Alejokilobyte, 24 años, Kiev, Rusia

4 de noviembre de 2007

ESTO ES REAL EN MI PLUMA

Cada noche cuando camino de tu mano y he contado mis ilusiones, fantasías y sueños, siento la tranquilidad de estar renovado, es entonces cuando el sólo hecho de besar tus labios me deja sentir que el mundo tiembla, porque en cada uno de ellos te dejo lo bueno y lo bello que tengo en el alma.

¿Sabes...? Tengo la fortuna de tenerte a mi lado, cada vez que te veo mirándote al espejo maquillando tus labios, siento la ternura de la primera vez, el nerviosismo del pasado… cada año que pasa estoy de ti más enamorado. ¿Pero sabes qué?, no me importa saber que todo esto es real en mis sueños, en mis labios, en mi pluma… solo en mí, y menos me interesa que estés lejos, que no tienes mi recuerdo… que odias mi amor y lo que siento, solo me importa que te amo un poquitito más a pesar que pase el tiempo.

alejoradio@hotmail.com

Don Diego de Sarco, 24 años, Cochabamba, Bolivia

1 de noviembre de 2007

NUESTRA TRISTE METAMORFOSIS

Nuestra triste metamorfosis

Es verdad, a pesar de haberme negado por un instante, sí te había llamado en la mañana. A decir verdad, incluso ya te había llamado la noche antes. Y es que fue tan raro… estaba bailando de lo más animoso cuando, sin más y como si hubiera recibido una pequeña descarga eléctrica, me acordé de ti; fue como un mal presentimiento acerca de ti. De inmediato me envolvió como una densa nube de recuerdos tuyos y nuestros, mientras mi vieja "cicatriz" empezaba a sangrar. Fue entonces que te llamé pero, como para no perder la costumbre, tu número me daba un "no disponible". Creí entonces que a lo mejor ese fulminante presentimiento de un segundo fue debido a que habías cambiado de número, perdido mi último nexo (simbólico) contigo en esta distancia, en esta mi –en esta nuestra- pequeña muerte de las personas que éramos antes; en esta distancia no sólo física sino también emocional, como si fuéramos, cada cual, cualquier otra persona. Sin enredarme más los sentimientos, abandoné esos deseos de hace tantos meses de escuchar tu voz y seguí en lo que hacía antes.

Desperté ya de mañana con un resabio de amargura. "¿En serio cambió de número?" me dije mirando el techo. Decidí hacer un intento, una simple prueba más y el tono de llamada sí comenzó esta vez. Colgué presuroso y entre feliz y aliviado me volví a dormir.

Desperté sobresaltado ante una llamada inesperada dos horas después. "¡Es ella!"… no; era un número para mí ignoto con una voz ininteligible. Todavía dormido tuve que preguntar quién era pues definitivamente esa voz viciada no era la tuya... al final de cuentas, después de hablar esos pocos segundos y por lo que dijiste, sí eras tú desde el teléfono de tu hermana, pero, cual La Metamorfosis de Kafka, no pude reconocerte. Ya ves mi amada ex roedorina, ya no existes, ya no existimos como cuando juntos, aquél ayer, encontramos la felicidad. De algo sí estoy seguro: Yo sigo amando al recuerdo… que me queda de ti.

Diego

dieggoth@gmail.com