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Cartas Imposibles 22007

Cartas 2007

Este espacio está reservado a esas cartas que nunca metimos en el buzón, y que sólo están escritas dentro de nosotros. Cartas imaginarias que han existido siempre en  nuestro archivo mental, pero que nunca serán leídas por su destinatario: un amigo, un enemigo, un amor, un desamor, un familiar, un amante, un desconocido, un compañero...

 

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ÍNDICE BUZÓN
 

Cartas Imposibles de Abril 2007 

 

Alejokylobite, 43 años, Kiev, rusia

24 de abril de 2007

REFLEXIONES PERDIDAS

Reflexiones perdidas, para ti.
El tiempo se dilata, la distancia se contrae, las conclusiones son únicas…
Quiero que sepas que es el amor, no con la lógica de la ciencia, sino con aquella que lo hace en si mismo un hálito de vida. Quizá de nada te sirva, pero ya poco importa.
En un millón de encuentros fortuitos en la vida, las personas construyen relaciones como productos en serie de una fabrica, la fabrica de lo poco perdurable; se debe seguir el manual del proceso para identificar y temporizar las respectivas etapas, y la perspectiva es conocerse para hacer una relación “estable”… o mas bien una convivencia llevadera y sin conflicto; en fin, la secuencia de pasos necesarios para vender el producto que ha creado la sociedad moderna, el marketing perfecto, con comerciales y todo!. En retrospectiva quiero evocar lo que hace miles de años atrás nos quiso enseñar y no aprendimos…
El amor de pareja esta basado en premisas como “La mujer emocional, el hombre sexual”, en la activación del lóbulo derecho por acción de la dopamina, feniletilamina y ocitocina, en resumen de todo aquello que produzca sentimientos de satisfacción y placer… es decir, es la colección de todo aquello perecedero y material. Por lo anterior es apenas lógico conclusiones como: el amor se acaba, son necesarias las etapas del enamoramiento, el sexo es el complemento directo, si el sexo se acaba la relación también, no me conoces… y todas las demás de común conocimiento.
El amor autentico, no el que se produce en serie, es simple, como la sonrisa de un Nino, y nace de la verdad, por que viene del alma y el alma es la esencia misma del amor. Cuando tu alma se siente cerca de un alma pura que será el complemento de la tuya, hace a tu cuerpo ir en busca de ella, no hay razones de laboratorio que te expliquen por que esa persona te atrae; una simple mirada directa  produce un estallido, no se traduce en una reacción genital, es una simple sensación de alegría infinita, el solo hecho de evocarla tiempo después reinicia el flujo de alegría infinita, y entonces imaginamos caminar de la mano, mirarnos a los ojos, reír y simplemente estar ahí… no vislumbra o estimula feromonas, o producción de dopamina para que nuestro cuerpo material busque las sensaciones del placer momentáneo que se manifiestan con los besos, la caricias de los cuerpos desnudos o la copula, es simplemente la alegría infinita que viene del alma, la que te permite ver los cielos azulados de siempre como los cielos bellos de unos segundos. Como hacer entender a las personas como tu, que han vivido la vida como todos, bajo el paradigma de lo poco duradero, que el amor de verdad no es material, es esencial. Por ello no requiere de etapas, por que las almas desde aquel primer día están juntas, brillan como una sola, por ello no produce celos, por que es conciente que son una y nadie las puede separar, no produce rabia, por que al ser una las decisiones son una, no son acuerdos en los cuales uno siempre cede, no requiere de regalos, por que se tienen como regalos la una a la otra, no precisa de llamadas, por que no hay segundo en que no se encuentren juntas, no necesita de compartir momentos materiales, ya que como única unidad se comparten siempre, no requiere de besos lujuriosos que buscan la producción de dopamina, feniletilamina u ocitocina, sino de besos que entregan las sensaciones de pureza, verdad e inocencia, no requiere del sello de copular para sentirse dueño el uno del otro, ya que las almas juntas no son dueñas la una de la otra, son compañeras que conforman un todo, en armonía, sin materialismo, sin palabras, sin contratos…
Cuando te digo: “te amo”, y te argumento decisión conciente, prefieres indicarme que como decisión la trueque por odio, pero no es así, en cambio te invito a reflexionar en lo que es el amor de verdad, tal vez no sea yo tu amor, pero si te amo de verdad, no espero que lo entiendas por que se que nunca lo harás, pero tu alma espera que le ayudes a encontrar el alma pura, alejándote de lo material y buscando lo esencial. Somos las nutrias del universo… escribió alguien.

 

Sin nombre, 20 años, Tlaxcala, México

24 de abril de 2007

TIEMPO

TIEMPO
Me hace falta inspiración, palabras para describir exactamente lo que siento en este instante, y  tiempo atrás. Todas esas emociones que hacían latir a mi corazón cada vez que te me acercabas, con tan solo hablarme, o simplemente mirarte frente a mí. Como contarte que hace tiempo a tras ansiaba locamente poder abrazarte, besarte, y sentirme parte de ti, la espera era frustrante, y quizás excitante. Pensaba una y otra ves en eso que dicen; “todo tiene una recompensa”, o “todo lo que vale la pena, es lo que mas cuesta”. Tu serias el premio, la recompensa, a los largos y casi eternos días de abismal lejanía aun estando  cerca. Que llegaría el momento en el cual dejaría de pedirle al viento que te dijese lo mucho que te quiero.
Mi destino creía, y ansiaba estar a tu lado. Y cuando parecía que el mayor de mis deseos se había cumplido, aun seguía existiendo esa asfixiante distancia, en la cual cada quien va por su lado, como si no pasase nada, pero ya no puedo aguantar mas esto, mi corazón si, si se siente solo, siguen las mismas horas de espera, el abismo, la distancia, no puedo soportar que algo tan ansiando y que había, no esta, que no supimos  pelear, es irónico, ¿o no lo crees?
 Sabia que no era la primera y quizás no seria la ultima, pero dispuesta estaba a ganarme el privilegio de ser la ultima, la única, no importase contra que luchara, pero me faltaron fuerzas, el corazón me derroto antes de tiempo, tu espacio es demasiado angosto para mi, no supe colarme en tu agenda, no supe ganarme tiempo-espacio en ti. Probablemente no me creíste importante, me deje asegurar tan bien, que no trataste de esforzarte por mi, pues estaba siempre ahí, cada vez que deseabas, cada ves que tenias minutos de sobra, no fui fría, no pensé fuera necesario… Y que difícil tomar decisiones, y aceptar fallas. No quería estar lejos de ti, no pretendía dejarte, en verdad, lo juro, quería estar eternamente a tu lado, que nos vieran, que miraran lo mucho con nos queríamos, y no importaran las miles de diferencias, seriamos uno, y eso nos bastaba. Pero que difícil es tomar una decisiónes, que rabia que tristeza es  extrañar tus besos, tus manos, tus ojos, tu boca, tu cuerpo cerca del mió, tus caricias, las tardes en las que hacíamos el amor…tu cabello, te extraño Javier… perdóname, si es necesario pedir disculpas, discúlpame, en verdad el tiempo me esta asfixiando, no quiero mirarte en brazos de otra, no quiero perderte… pero si no eres para mi, o si nunca fuiste mío no puedo perderte.  Y quiero verte feliz, como y con quien sea, no importa, al fin la vida es vida, y existe para ser disfrutada, y el tiempo pasa rápido (aunque en este momento, parece no pasar), nos hace olvidar, nos hace recordar, pero la vida nos hace sentir, llorar, apreciar el  tiempo para darse la oportunidad de ser feliz.
Solo me resta decirte y pedirte un enorme favor, se FELIZ, tan poca vida, lago tiempo, y vivir sufriendo, no vale la pena. Y de todo corazón lo deseo.  Que Dios te bendiga… te amo, jamás te lo dije.

 

Salomé, 29 años, Santa Cruz, Bolivia

24 de abril de 2007

ENAMORADA Y ROTA

A veces pienso que realmente no tengo ni la menor idea de quién eres, y por tratar de averiguarlo me olvidé de quién soy yo al extremo de no ser capaz de reconocerme ante un espejo.
Estoy tan confundida, con esa mezcla inútil entre decepción y esperanza que me alzan y me levantan del piso cuantas veces le da la gana a mis emociones... o a las tuyas. Sin embargo no quiero que sepas que tienes ese poder sobre mí, aunque las veces que se me ha descarriado el autocontrol (demasiado frecuentemente para mi gusto) te he demostrado el efecto que causas en mi estado de ánimo, en mi diario vivir, en mi respiración, en mis sueños, en mis ilusiones, en mi todo...
Me asusta perderte, y me asusta también que me tengas porque no siempre sabes valorarme... y nunca sé si me hizo bien o me hizo peor alzar el telefono para oír tu voz que tanto necesito, o si se me vino abajo el mundo al escuchar cómo tu ego domina tu lengua y acabo más herida. Solo quiero estar bien... y realmente deseo no desearte, quiero no quererte, necesito no necesitarte, y me muero del temor, del terror de que la vida me tenga destinado el morir lejos de tu mirada... qué estúpida se siente una cuando está enamorada y rota...

 

MarieLouise, Kingston, EEUU

15 de abril de 2007

AMIGO AUSENTE

Farewell dear Feri:

Adios a un amigo:

Fuiste eterno, sólido y fiel, como una pirámide en medio de la nieve y del bosque. Tu mano amiga, no retiró ayuda, ni regalos, ni amor, ni entendimiento. Fuiste lo que eras y cuando te
vás, dejas ese dulce amargo sentido de las cosas que una ha vivido para apreciar la vida un poco mas, para agradecer que, aunque lo humano no es eterno, es vida, esa vida que hay que vivirla al sumo placer del llanto y de la risa, cuando el uno como el otro llega.
Gracias amigo ausente, por lo que fuiste, en tu enseñanza para muchos.
Siempre estarás presente en mi dia a dia, hasta que llegue para mi tambien, ese dia.
¡¡Adiós y hasta ese mañana!!

ML

 

Ely, 22 años, Santiago, Chile

15 de abril de 2007

DE VUELTA A LA REALIDAD

DE VUELTA A LA REALIDAD.

¿Habrá sido real... o simplemente  un sueño bordado en mil pétalos de rosa?...
Quien sabe, quizá no quisiera tener respuesta a ninguna de mis interrogantes, en el fondo no son mas que miedos y dudas infundadas,  es así como nuestros  miedos nos convierten en seres de trapo, en títeres de nuestras dudas e incertidumbres, en seres de niebla que se diluyen ante situaciones simples que no queremos enfrentar, el miedo, el miedo, el miedo, como puede ser posible que haya permitido que se convirtiera en parte de mi, de nosotros (ya que todos nos suele arrastrar), miedo a la oscuridad, miedo al ridículo, miedo al fracaso, miedo a la soledad, miedo de vivir, de morir, de amar, de que me destruyan el alma, todo se ha convertido en miedos y no solo en eso sino también en un sembrado de dudas, he dejado de hacer mil cosas que antes acostumbraba y todo a  causa de una confusión, si hasta he dejado un poco de soñar, - como es posible que por tan poco haya cambiado tanto?, pero en fin ya acabo, y ahora ya siento que es definitivo, y estoy segura de que lo es, por que no es algo que quiera, sino que simplemente es lo que siento, igual debo reconocer que preferí dejar pasar un tiempo para tomar mis decisiones, para ver si como en el principito lograba ser domesticada menos mal y no fue así, para domesticar hacen falta mas que uno y por lo menos ya no necesito o mas bien no quiero, ya que nunca lo he querido ni mucho menos necesitado, sin embargo debo reconocer que hubiese apreciado saber lo que se siente, ahora regresare a mi mundo de soledad, a únicamente dejarme llevar por los momentos y ocuparme de que no se repitan para no involucrarme mas de la cuenta, seguirá siendo muy vacío, pero ya desperté a la realidad y no debo esperar nada mas, no me debo permitir ocupar mi mente durante tanto tiempo en algo que no es real, mejor es pasarla bien aunque solo sea una vez, volveré a disfrutar y dejarme caer locamente en situaciones que me mantengan con vida, alimentare como siempre mi alma y mi cuerpo de momentos casuales, no le daré a nadie mas la posibilidad de tener todo de mi, se que volveré a caer pero esta ves será porque yo quiero que así sea, retornare a no ser mas que la sed, nunca mas la mujer, (ni este frágil ser que permanecerá oculto sin volver embriagarse de ilusiones), ni mucho menos la persona que necesita amar y ser amada, eso lo dejare de lado, lo guardare para el día que sienta lo mismo, pero sea real, la vida es muy corta y no me permito mas perder el tiempo que es tan preciado esperando por alguien que no quiere ser esperado, uf... pense que nunca me volvería a sentir así y la verdad es que no me gusta haber retrocedido a la vaciedad de mi vida, pero prefiero mil veces la realidad que la fantasía (que aunque me parece hermosa se que no es mas que una posibilidad de desangrar el alma) no me agrado lo que sentí, esa sensación que en veces me arrancaba el alma para dejarla volar a cada lugar en donde se encontrara, ese miedo a dejar de verle para siempre, la necesidad de oír su voz, de sentir su mirada, esos deseos casi incontrolables de besarle cada vez que le tenia cerca, es que si pudiera explicar todas las sensaciones que me invadían con solo pensarle, mm.. Debo reconocer que me agradaba eso de sentir por momentos que volvía a la vida.
Es triste dase cuenta que no formas parte de nada, que a veces creas historias en tu mente, historias que nunca habrás de contar por el simple motivo de que no tienen fundamento, que no tienen razón de ser, que nunca la tuvieron, que te creíste parte de un algo que nunca existió. Pero es más triste aun y vacío darte cuenta que regresas a ese mundo lóbrego e incipiente en el que todo lo existente no forma parte de nada y a la vez se convierte irremediablemente en un todo.

 

Alfredo Angel, 27 años, Lima, Perú

15 de abril de 2007

TE DEJO IR

Glenda:
Dulce amor mío
No llores cuando ya no este en tu vida, me demostraste que ser valiente es una de tus cualidades mas grandes.
No llores cuando ya no te pueda decir que lo mas puro de mi vida fueron tu amor y tus caricias.
Todo el amor que derrochamos en los momentos mas íntimamente compartidos, esos momentos que quedaran impregnados en mis recuerdos.
Y si acaso ya no podamos tenernos el uno al otro sé y estoy seguro de que estaremos pensado en el magnifico amor que una vez nos unió.
Ahora debo alejarme de ti para que no te duela mas mi amor.
Ten por seguro que mi amor te perteneció aun antes de conocerte, te pertenece ahora que te conozco, te pertenecerá por toda la eternidad.
Como podrían huir tus recuerdos de un alma cuya única razón de vivir es tu amor, simplemente esta alma no abrirá la puerta y de algo estoy seguro, tus recuerdos jamás querrán salir de esta prisión que las alberga con un inmenso amor.
Amor mío, dulce amor mío, amor de mi vida, te dejo ir... y sé que te amo y que me duele mas esa renuncia a los peores azotes que recibiría un hereje, un mortal que se atrevió a sentir el cielo en tus brazos, un simple humano imperfecto que soñó con ser feliz y que debido a su naturaleza imperfecta perdió la gloria de tu amor.
Cuando alguien me pregunte si existe el amor, yo podré decir que SI, el amor existe, que es hermoso, que es maravilloso estar enamorado, SI... existe, y que amar trae consigo una gran responsabilidad.
Amar requiere dar de ti lo mejor, y lo malo que tengas dentro debes desecharlo o en todo caso saber enfrentarlo y estar lo suficientemente preparado para vencerlo.
Si no fuese así, entonces corres el riesgo de lastimar a ese alguien que no tiene por que pagar  por esas heridas que tu llevas en el alma.
El amor es desprendimiento, desprendimiento de todo aquello que es cómodo para ti e incomodo para el ser amado, dejar de pensar en uno y empezar a pensar en dos.
En fin, ahora puedo hablar con la autoridad de la experiencia y el dolor de haberla adquirido a un precio demasiado alto, mira que cambiar experiencia por la mayor parte de tu alma, no es un precio justo, pero que puedo hacer si ya firmé el contrato y no hay lugar a reclamos.
Hay algo que no me puede quitar nadie, son tus recuerdos, es lo mas valioso que llevo en mi corazón, es lo que me da fuerzas y motivos para seguir adelante, ahora predicando al mundo que el amor es bello pero sobre todo es frágil.
Andaré por la vida llevando tus recuerdos a donde vaya, llevándote conmigo hasta que no pueda respirar y al fin descanse de mi largo peregrinar por el mundo sin ti.
Que seas feliz, es lo único que le pido a Dios.
Eternamente tuyo,
Angel.

 

Osvaldo, 27 años, Santa Fe, Argentina

5 de abril de 2007

ESTOY APENAS VIVO

Cómo me gustaria que me quisieras como yo te quise, desde aquel día en que asomaste a mi vida nunca más pude dejar de pensar en tu mirada. Es triste estar tan solo en la desorientación de los días equivocados, porque todo es equivocado en tu ausencia, por eso me enfermo, por eso todo me cuesta. No sé si podras entender cómo estoy, no se si llegaré a explicar tal situación interior, pero estoy apenas vivo, necesito de la ilusión creada por tu suspiro, necesito regresar a ese infinito de cosas imposibles que parecian posibles cerca de tu corazón. Pero ahora tan solo estoy, tan lejos de los sueños, que se alejan cada vez más por causa del tiempo, que pasa aún sobre mí como un desprecio, tiempo olvidado del amor, por eso no se detuvo en aquel instante en que me miraste y creí en lo eterno, en aquel instante mágico por siempre presente sólo en recuerdo... besos... besos... besos...          Ojalá el viento lleve este mensaje a tu silencio y derrote todas las distancias que nos privaron injustamente de la felicidad de amarnos por entero.

 

Marisa, 35 años, Mendoza, Argentina

5 de abril de 2007

CONOZCO A LA MUJER QUE TE AMA

Yo conozco a la mujer que te ama

 Para Esteban... Yo conozco a la mujer que te ama, en realidad es mi hermana, mi mejor amiga, es voluble, lo sé y a veces me cuesta tanto trabajo entenderla, pero es tierna y cariñosa y cuando escucha tu nombre, sus ojos brillan y su corazón se abre.

Te voy a decir algo... Tómalo como un secreto, ella me pidió que no te lo dijera, pero creo que es muy importante que tú lo sepas...

Te extraña y a pesar de negar que te ama, conmigo ella no puede disimular.

Cuando escucha tu nombre te añora, cuando teme encontrarte se inquieta, guarda tu foto y la ve cuando quiere, recuerda tu teléfono y le duele no poder llamarte, platica con tus amigos, aún sabiendo que ellos no la pueden ver igual.

Créeme, le ha sido muy difícil vivir sin ti.

A veces, en medio de una frase corrida, cierra sus ojos y no puede continuar. En esos momentos yo adivino que tú has llegado a su mente, y a ella le duele recordar.

Al principio ella hablaba mucho de ti, no creía que te había perdido y su tono de voz al hablar sonaba algo... Divertido.

Pero el tiempo cambió y ella ya no te nombra, yo sabía que no era porque no quisiera, simplemente comprendía que ya no te tenía, y el nombrarte le hacía daño.

A veces llora y dice que se siente mal, pero yo conozco mejor que nadie esas lágrimas y se que tú eres quien las provoca.

Otras veces cuando duerme, pide a Dios que te cuide, aunque en realidad preferiría hacerlo ella misma.

Le es difícil aún cuando presume. Te es fiel porque tú no sales de su mente. No, nunca me lo ha dicho, nunca hemos hablado de ti, y no hace falta, la comprendo porque el silencio irrumpe su alegría y porque la presencia de otro hombre le es indiferente, ella daría todo porque tú volvieras, yo lo sé y dudo que lo creas.

No te quiere llamar, no se quiere arriesgar porque si tú te negaras algo en ella moriría.

Si la ves con otros hombres, recuerda que sólo en ti piensa y que reconoce de inmediato (soy yo) tu voz.

Tenía que decírtelo, tenías que saberlo, y si te sorprende saberlo y quieres saber su nombre, conoces el mío y con eso basta...

Marisa

 

Mari, 37 años, Las Palmas, España

5 de abril de 2007

PARA UN EXTRAÑO

Para "un extraño":

Te "conocía" desde hace tiempo. Eras "raro", yo siempre intuí que no eras fácil, siempre habías tenido problemas para relacionarte... (y los sigues teniendo). Y reconozco que yo nunca quise tener demasiado que ver contigo, porque eras como un extraterrestre, porque no te comunicabas, porque me dabas incluso hasta miedo, pero me dabas pena y como me dabas pena, intentaba quedar contigo, presentarte a mis amigos, intentaba comunicarme contigo hablandote de mis cosas y preguntandome por las tuyas,  e incluso intenté ayudarte cuando lo pasastes tan mal con "la chica que te dejó tirado y hecho una mierda".  Y he aquí, que luego con el paso del tiempo, un día, yo que me había mantenido "cerrada" al amor porque sí, porque me daba miedo, porque no quería que me volvieran a herir como hace años, quedé contigo como otras tantas veces para un cine y empecé a verte con otros ojos, me dije a mi misma, por qué no darme una oportunidad con un chico, al que a pesar de que "conozco" de hace mucho, realmente "no le conozco de nada" y me explico: como ya he explicado eras y eres dificil como persona.  No te interesan los demas ni hablas de sentimientos nunca (salvo la étapa en la que te dejaron), eres incapaz de ponerte en la piel de otro y solo piensas en tí en tus hobbies, en tus paranoias, que el mundo es una mierda, que te quieres morir, que todo a tu alrededor no vale nada, no le das valor a tus amigos, a la familia, a tu vida, a nada, sólo te quejas de que la vida te trata mal, que sólo amaste una vez y que la perdiste y a raiz de ahi la vida vale menos todavía que lo valía antes.  Y a pesar de todo, me puse a ello, intenté conquistarte, intenté que me conocieras y conocerte, pero siempre obtenia la misma respuesta: un campo estéril, donde las palabras no existen, sólo los silencios, tus silencios, donde sólo tus cosas e intereses son importantes.  Me interesé por tus hobbies, me adapté a tu vida, a tus horarios, a tu forma de ser, y nada...  Aún así, lo intenté una y mil veces y a veces creí que había llegado a tu corazón, pero era para darme cuenta que cuanto mejor te trataba peor me tratabas tú, peor me tenías en consideración y más me ignorabas.  Y como dice "la ley de murphy" si las cosas pueden ir peor, irán peor seguro.  Un día empezamos a tontear y me seguiste, yo creí que tenía alguna posibilidad (ilusa de mí).  Desde ese día empezamos a tontear, y digo "empezamos" porque tú también, no era sólo cosa mia, y seguimos así y las cosas fueron cada vez a más y a "peor".  Yo sabía que todo era un error desde un principio, pero queria volver a estar enamorada y ¿por qué no tú?, alguien a quien conocia, alguien que no era perfecto, pero yo tampoco, alguien a quien creí que podía llegar a ayudar también ¿por que no?  Pero no, la realidad me ha puesto en mi sitio.  Un día, decidí que ya estaba harta de tanto juego y quería poner todas las cartas boca arriba.  Craso error, aunque no totalmente, porque fue a partir de entonces cuando me quedó claro lo que sentías por mí y como eras en realidady que ni siquiera "por el tiempo" que habías pasado juntos, que ni siquiera "por el tiempo que nos habías tratado y digo tratado porque nunca me dejaste conocerte ni te importó tampoco conocerme, nada de eso era ni es importante para tí.  Eres incapaz de sincerarte conmmigo, eres incapaz de hablarme de tus sentimientos, ni de preguntarme por los mios, no he sido capaz de derrumbar esa barrera que te aparte de mi y del resto del mundo y me siento disgustada, enfadada, ofendida, porque yo creía que te había dado motivos para confiar en mi, para si al menos no quererme poder tener el valor de decirmelo a la cara, porque como te había repetido, y te repito ahora, un millón de veces, odio la mentira y prefiero la verdad por mucho que me duela, que lo único que no tolero son las medidas verdades y las mentiras y la cobardía y el no saber pedir perdón y reconocer errores.  Cuantas veces lo he hecho yo por tí, esperando que te dieras cuenta de lo que tu mismo hacías, pero ni por esas, yo era la que al final se echaba las culpas de todo y tú eras incapaz de reconocer nada.  Que ciega estuve y ahora, no sé que espero al escribir esta carta.  Estoy en proceso de querer olvidarte, y llevaba ya un par de semanas bien, pero hoy no tengo un buen día, pero es más que eso.  En dias como el de hoy, donde todo lo veo feo, me siento culpable y tonta por haber dejado que me engañaras y sobre todo odiandome a mi misma por permitirtelo y por dejar que mis pensamientos se llenen de odio y resentimiento hacia ti, porque yo no quiero eso, sólo quiero poder olvidarte y no sentir ni amor ni odio hacia tu persona, si acaso pena o incluso mejor, indiferencia, entonces sabré que estoy bien otra vez.

 

Sinleria, 26 años, Barcelona, España

5 de abril de 2007

QUÉ PREFIERO

¿A quién quieres más, a tu madre o a mí?, te miro, abro la boca y suelto un anonadado: ¿qué? Dos años viviendo juntos y aun no entiendo esas preguntas tuyas, por qué las sueltas de repente, y por qué me dan tanto qué pensar. No se puede querer de la misma manera a una madre que a un amante y compañero, no mezclemos peras y manzanas.

Qué prefiero, la seguridad de una familia creada, consolidada o la incertidumbre de una nueva familia contigo, ¿es eso lo que preguntas en realidad?, ¿si ya estoy dispuesto a cimentar una vida en común, comenzando por levantar muros al pasado? “Bueno, cariño, estoy aquí, ¿no?, he dejado todo atrás y he empezado una historia nueva a tu lado, te quiero más a ti que a mi madre”.

Después de esto hemos hecho el amor en la bañera por primera vez, es difícil, pero se resbala menos de lo que creía. En el ordenador calculo una hipoteca para un pisito precioso de 80 metros cuadrados… tendría que pedirle a mi jefe que me doblara el sueldo, creo que siendo sólo dos podemos vivir en la mitad de espacio… Otro piso, 50 metros cuadrados, y una hipoteca de 800 euros durante cuarenta años… “¿sabes cielo?”- te grito desde la habitación- “en Asturias se vive muy bien, buena comida, buen ambiente, te encantará mi familia, y tal vez llegues a querer a mi madre más que a mi”.

 

Carlos, 40 años, Madrid, España

5 de abril de 2007

ACEPTO, AUNQUE DE MAL GRADO

PARA MI UNICO AMOR.

Acepto aunque de mal grado.

Sé que bien no he actuado, pero creo que me conoces lo suficientemente bien para saber que: ni he pretendido hacerte daño (sabe Dios que eso es lo último que permitiría ), y por supuesto no soy el típico que tira la piedra y esconde la mano.
Todo era de color de rosa y la vida maravillosa... te juro que nunca me había sentido mejor en mi vida , vivía en una nube pero... nunca calculé algo con lo que yo no contaba, el miedo a mis propias capacidades. ¡¡¡Qué tontería podrás pensar!!! miedo a uno mismo... me atenazó el pánico a no estar a la altura de las circunstancias, de no poder... con la situación... de no poder afrontar todo yo solo... quizás un tiempo más o menos largo... Recuerdo como en alguna ocasión me dijiste que no estaba acostumbrado a los problemas y visto lo visto creo que tenías razón... será que las mujeres sois "las de la intuición".
Sé cuando algo es posible y cuando no, así que  me mantendré absolutamente al margeén viendo la vida pasar y arrepintiéndome por no conocerme mejor a mí mismo y de no haber sido lo suficientemente maduro como para medir mis reales posibilidades en esta vida. Simplemente te pido mil veces perdón por ello y espero que no me guardes rencor por ello, es duro descubrir un día que no sabes casí ni quien eres y más duro es dejar escapar el amor de tu vida cuando en realidad más lo necesitabas.

No dudes nunca de mi amor que te juro es verdadero, duda solamente de mí que motivos he dado para ello y por ello te pido de nuevo perdón.

CARLOS.

 

Mary, 20 años, madrid, España

5 de abril de 2007

PERO COMO ANTES

Hola Amor:

Hace unos días que decidimos dejarlo, no por no querernos ni dejarnos de amar, sino porque ultimamente estos últimos meses fue todo a peor, ya no eras el mismo, y eso provocó en mi una herida en el corazón, que días tras día me sangraba y asi me fuí quedando vacia, queriendote, amandote pero confundida...
Ahora no me hablas, no quieres saber de mi, mis unicas compañeras son las lagrimas que brotan de mis ojos. Vivo con la esperanza de que me llames y que me digas que cambiaste... pero todo eso queda en esperanza... ¿por qué eres tan duro? Te he dado todo durante estos 3 años... Mi niño, te amo, y sin ti nada tiene sentido, me siento desorientada, perdida, estando contigo todo era ilusion por verte, por besarte, por abrazarte... pero solo puedo revivirlo en recuerdos... Me gustaría tanto poder estar a tu lado... pero como antes, todo amor y sonrisas y palabras...
Ahora pido, no se a quien, que todo se arregle y que volvamos a ser uno, por favor, no me olvides, te amo y te quiero para siempre mi cosita guapa. 

Tu niña: Mary

 

La Incondicional, 29 años, cercana a la playa, México

5 de abril de 2007

OJALÁ LA DEJARAS A ELLA

Carlos:

Hoy más que nunca te necesito, más porque me he quedado sola, mi amor, he tratado infinidad de veces de ya no pensarte, de no hacerme tontas ilusiones de una vida a tu lado, pero no puedo, no he encontrado a alguien como tú, que me haga sentir todas esas sensaciones inexplicables. Creo que te querré toda mi vida, y eso me entristece, tú ya tienes a alguien, ya tengo casi 8 años de conocerte, al principio fue lo mejor... ser tu novia, un noviazgo bonito, inocente, de mucho apoyo y despues de algunos meses ¿qué pasó? Aun me lo sigo preguntando: ¿qué hubiera sido si hubieramos pasado mas tiempo juntos? Carlos,  lo único que se es que te sigo queriendo, que cada vez que te veo vuelvo a temblar, cuando me tocas, cuando hacemos el amor, son mis mejores momentos, siempre espero ansiosamente volverte a ver, y ahora estoy un poco desesperada porque no sé cuando sucedera.... Ojala nos veamos pronto, para volverte a tocar, volverte a besar, ojala la dejaras a ella.... ya no puedo seguir asi, quisiera decirte que te amo, que nunca he dajado de hacerlo, ahora sin mis papas estoy mas sola que nunca, por favor quédate conmigo, déjame intentarlo....

 

Lobo estepario, 25 años, Madrid, España

5 de abril de 2007

DO SVIDANYA

Para la princesa de zapatillas hello kitty...

ya hacen como tres semanas desde que me dijiste ¨do svidanya¨ pensando mas en hasta pronto, que en un adiós. Desde entonces solo puedo establecer mi horario por la frecuencia de veces en que pienso en ti. Solo interesan un poco las horas que me recuerdan al perfume dulce que te ponía mamá, o las incontables palabras que me enseñaste, sobre todo esas en que puedes decir te quiero con solo dos letras y una mirada.

Tu y mamá siempre seréis mis princesas, mi tesoro, aunque ella te diga que te olvides de mi, aunque te diga que no hay tiempo de verme, puedes estar segura que no estaré disgustado con ninguna de vosotras. Es mas, os quiero mas cada día que pasa.

Cuando yo era pequeño, los pocos recuerdos verdaderamente lindos que tengo son dos, el primero es de una amiga de mi madre, que me iba a recoger del colegio, y al regresar, me dejaba mirar los juguetes del escaparate de una tienda que nos quedaba en el camino, ese entonces yo no podía ni soñar con tener esos juguetes, y mi madre siempre estaba de mal humor para dejarme verlos, y además decía que no era de niños bien quedarse pegado a un cristal mirando como un  ¨muerto de hambre¨. Sin embargo a mi tía no le molestaba, es mas, ella me recordaba que había que pasar por ahí, y de paso a veces me compraba una gelatina de una mujer muy gorda que tenia un puesto enfrente, yo no podía ser el niño mas feliz esos momentos, aunque después llegase a casa a oír los gritos de mi madre por tardarme en llegar, por ensuciarme la ropa jugando fútbol, o en fin, porque si, solo porque yo era siempre un niño malo.

El segundo recuerdo es de elvia, una tía que apenas conocía, un día que mis padres estaban en el medico, ella se quedo a cuidarme en casa, pero en vez de quedarnos ahí, me saco a pasear, recuerdo que me llevaba por donde yo le decía, me preguntaba a cada momento si estaba cansado, si quería que me cargue, me compro esa tarde un borrador, un lápiz de colores, y muchas golosinas, y caminamos mucho, por la plaza, por el parque, donde me dejó jugar fútbol un momento, luego me llevó en su espalda hasta casa, pues estaba muy cansado de pasarnos la tarde paseando.

Al llegar a casa mi madre estaba esperándome con un gesto de ¨te voy a castigar¨, mi padre como siempre de mal humor,  y mi hermanito menor llorando, por mi, por el, por todos. Nunca podía entender por que la gente que nos quiere nos puede hacer tanto daño, lastimarnos así, no solo físicamente, sino donde mas duele, en el corazón de un niño, que no sabe nada de celos de madre y esa mierda, ni de hipotecas, ni de trabajo. No entendía porque Dios no dejaba que esa persona que parecía que me quería mas me llevase, le pedía que mis padres no estén de mal humor cada vez que regresaba del colegio, y lloraba mucho cuando me lastimaba al jugar, no porque me doliese de verdad, sino por el miedo que me daba de que ellos vieran mi herida o el hueco de dejaba mi accidente en mis pantalones.

Creo que por eso me empeñaba tanto en mimarte, en decirte que si a todo, en ser el padre ideal. Quizás en realidad si fuese padre te mimaría demasiado, y seria el bueno, y mama la mala, pero que podemos hacer?
No quiero que pases por lo mismo, no sabes como me gustaría verte convertida en una actriz de teatro, o tenista, o cantante, o lo que te guste, quisiera enseñarte que si bien el dinero es importante no es el centro de nuestras vidas, y que puedes ser lo que tu quieras, siempre y cuando quieras lo que haces. Te apoyaría siempre, te vería crecer, sin levantarte jamás ni un solo dedo, y menos aun gritarte.

Te cuidaría cuando tengas fiebre como lo hice un par de veces, oiría tu corazón y tus pulmones con el fonendoscopio que te regale, te acuerdas como se oyen mis latidos cuando estas cerca?

Iríamos a la librería y te compraría el borrador de hello kitty que te gusta tanto, y después te llevaría a conocer la plaza donde por 50 céntimos puedes comprar y alimentar a las palomas, y te enseñaría el truco que me enseño elvia para que coman de tu mano sin necesidad de atraparlas.

Donde estés mi princesa, no olvides que te amo con todo mi corazón, y ahora mismo no estoy llorando porque mi mama me regaño, ni porque mama sveta y yo estemos disgustados, sino porque estoy feliz, si mi amor, feliz porque estas conmigo, siempre lo has estado, con tu aroma a chicles y tu cabello siempre medio despeinado, robándome los chocolates y las fresas de la nevera, quitándome el mando de la tele para ver doraemon, o rompiendo el florero tanto corretear por casa detrás mio.

Recuérdame siempre mi princesa, y cuando seas grande y tengas una hijita, o un hijito como yo, llévale a pasear por la plaza de las palomas, cómprale un borrador con la figura que mas le guste, y nunca dejes de quererlo como yo a ti. Porque solo así, de pequeños pedazos de amor es que esta construido el cielo.

Do svidanya dorogaya…

 

Stefanie, 21 años, Santo Domingo, Rep.Dominicana

5 de abril de 2007

SIEMPRE TUYA AUNQUE NUNCA SEAS MÍO

Santo Domingo, Republica Dominicana
04 de Abril del año 2007

Mario:
      Antes de que entraras en mi vida creí estar enamorada en tres ocaciones, pero nada era cierto. El primero fue mi cariño inocente; el segundo, mi primer amor adolescente; y el tercero, nada más que una simple ilusión.
      Entonces, cuando la soledad y la tristeza habían permanecido tanto tiempo conmigo que ya formaban parte de mi día a día, cuando ya no quedaban lágrimas en mis ojos, cuando ya mi corazón se había rendido ante tantos intentos fallidos y ya no tenía fuerzas ni para soñar, llegaste tu y literalmente iluminaste mi vida. Entraste de repente, sin avisar, ni siquiera tuve la oportunidad de defenderme. Derrumbaste todas las paredes que había levantado a mi alrededor por temor a que me lastimaran otra vez y me devolviste la esperanza, las ganas de vivir, me hiciste sentir joven, aunque valorando nuestra diferencia de edad, era yo quien devía causar ese efecto en tí. Ya no quería escuchar esas valadas tristes que me sumergían cada vez más en la miseria; quería oír canciones que reflejaran la felicidad de mi alma.
    Mario, tu has sido mi primer verdadero amor. Es la primera vez que siento algo como lo que ahora estoy sintiendo por ti; ni siquiera se como explicarlo, no se si tenga explicación o tan siquiera si deba intentar hacerlo. Este amor ha revolucionado mi vida, me hizo dejar de ser niña para convertirme en mujer, me hizo dejar la inocencia para vivir con esta pasión que sólo me hace desear tus besos, tus abrazos, tus caricias, desear que me toques, que al fin me hagas tuya. Tu definitivanente has sido mi primer gran amor.
     Y no creo poder haberme enamorado de mejor persona. La admiración y el respeto que siento por ti son casi tan grandes como mi amor. Tu madurez, tu inteligencia, tu carácter fuerte y decidido, la seguridad que siento cuando estoy a tu lado, son sólo una mínima parte de lo que me hace quererte.
     Pero en esta carta tambien debo decirte que he renunciado a ti. No me malentiendas; no renuncié a mi amor por ti, renuncié a ti. Renuncié a esperar frente al teléfono a que llamaras, renuncié a esperar que me buscaras, renuncié a soñar que me amaras, renuncié a ti. Pero siempre vas a estar en mi, siempre vas a ser importante, siempre vas a ser el primero, y nada ni nadie, ni
siquiera yo misma, podría cambiar eso.
     Seré siempre tuya aunque tu nunca seas mio.
     Te quiero, te adoro.
                                  Stefanie.

 

Eonal, 27 años, España

5 de abril de 2007

HOY ME TOCA ELEGIR A MÍ

Te escribo esta carta para darte las gracias ya que aunque ahora todo lo vea negativo sé que tengo mucho que agradecerte.
   Desde el día en que te conocí... no sé, cambiaste mi vida. Me enamoré de ti. El tiempo contigo, fue sencillamente maravilloso. Me hubiese gustado que no se acabara nunca (con todo lo que la palabra nunca implica). Pero como en toda buena historia de amor de verano que se precie, llegó la trágica despedida con un deseo común: que la vida nos diese en un futuro la oportunidad de continuar con aquello.
   Desde el día en que te fuiste... yo te he mantenido conmigo en mi pensamiento, en mi cuerpo y en mi vida.
   En mi pensamiento porque he construido una ilusión en solitario de aquel deseo común y esa ilusión ha hecho que sobreviva con tu ausencia durante todo este año esperando siempre tu llamada, tu visita, tus manos, tu voz, tu olor...
   En mi cuerpo porque en el he mantenido intacto el rastro de tus caricias con la esperanza de que fueran tus manos las que volviesen a tocarme.
   En mi pensamiento porque has estado presente en cada una de mis decisiones aunque tu no te enteraras..
   Hoy he despertado de ese lindo sueño. Me he dado cuenta de que no me quieres y de que no merece la pena esta espera unilateral. Yo te habría esperado toda la vida. Estoy muy dolida ya que tengo la sensación de que no tienes valor para ser sincero conmigo y que es mucho más facil para ti darme una de cal y otra de arena, sabiendo que siempre estoy ahi.
   No te imaginas como me duele escribir esto, aun sabiendo que no lo vas a leer..
   Un dia tú tuviste que elegir. Hoy me toca elegir a mi.
   Tu recuerdo siempre quedará guardado en un rinconcito muy especial de mi corazón pero ya no vivire por y para ti.
   Espero que todo te sonría y que seas muy feliz.
   ¡Un besote!

 

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