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Isis, 20 años, Madrid,  España

2 de marzo de 2006

YA NADIE ME LLENA LA CARA DE COLONIA

Hola papá..
Hoy hace un mes y diez días desde que el cáncer te arrebató la vida.Y cada día que pasa, más te extraño..
Ya nadie me da dos besitos por las mañanas y me llena la cara de colonia, ya no me paso las tardes de domingo viendo la tele en el sofá como hacía contigo cuando estabas aquí, ya nadie me dice que soy la cosita mas bonita de la casa, ni me llaman ''pequeña'' como lo hacías tú..
¡Qué vacío siento papi! Te necesito aquí, con nosotras.. Me queda el consuelo de saber que estés donde estés nos estás mandando fuerza.. solo necesito que me saques la rabia que me corre por las venas, y el odio y el terror que siento hacía la muerte.
Suena el timbre... y nunca eres tú... yo te sigo esperando...
Papá.. te quiero con locura... y siento no haber sabido que estabas enfermo.. si lo hubieramos sabido quizá ahora podrías estar con mamá, y con tus dos hijas...

María, 25 años, Alicante, España

16 de marzo de 2006

ES HORA DE VOLVER LA VISTA ATRÁS

Es hora de volver la vista atrás. Así encontraré aquel camino que seguía, aquel que me ha llevado al día de hoy, pero del que me he desviado por muchas cosas, sin saber ya hacia dónde caminaba. Por la lluvia que llamó mi atención, por una foto en el periódico, por ti... las necesidades creadas por el miedo quizá me llevaron directamente a los senderos, a parar para contemplar piedrecitas del camino, a tus brazos...
¡Hay tanto que plantearse, tanto que puede muy bien ser falso...! Nada podría haberme salvado de mirar hoy por la ventanilla de mi coche, con los mismos ojos que antes, pero sin reconocerlos tan bien como antes.
¿Te ríes de mí, amigo? ¿Hacia dónde te diriges tú, amigo? ¿Decirte mi secreto? ¿para qué, para quién... para ti? Mira como mi sonrisa ilumina el camino, nadie lo ve... y yo me regocijo cuando pienso todas las cosas que no digo. Sonarán tan alto como una tormenta en el mimo cielo, al contacto con la misma nube que se enfadó... si los escuchas o no, si vienes o no, hoy han cambiado las ideas. No maldigo mi pasado, lo bendigo. Sobretodo de todas aquellas veces que están dentro de mi corazón y que no he tenido que despedir encogiéndome de hombros. Estas partes, quizá sean verdaderas... Toda la vida la pasé buscando mi camino, toda creo que la pasaré así, pero yo volveré a sentir.
¡Como se quitan las capas a una cebolla así veo yo aparecer ideas que parecían correctas como falsas! El amor, como el mayor misterio, pues se puede sentir, y no sentir, y percibir las auténticas intenciones de la gente. Son las intenciones que niegan tener pero yo las capto como vibraciones en el aire. Y no las sé explicar, pero son como pálpitos que hacen que esté más viva que nunca. Miles de cárceles hoy parecen lo que son, asfixiando la alegría, porque la alegría es un sentimiento. Pero yo volveré a sentir.
¿De verdad, queremos volver a aquellos que alguna vez nos hicieron daño? ¿Será una ley nueva, lo que pienso, huiré de ellos, lo conseguiré? No hay mayor victoria que la victoria del hombre. ¿Dónde quedó mi dignidad cuando jugaba a amar? ¿Quién dijo que tengo que temblar de miedo? ¿surgirá mi grandeza cuando deje de temblar? No es sólo mi misión ésta, es mi misión para todos, iluminar los rostros de aquellos que sean gusanos, sobretodo de los gusanos, cuantos más gusanos sean. ¿Tendré que anteponer mis sueños a todo lo que hoy me causa risa, a eso que tú defiendes? Amigo, venciendo te digo que puedes ser una niebla, como lo fueron mis utopías más fantásticas, perteneces al grupo de los "fuertes" que ya no me interesan, no me asusta tu orgullo. Podrás abandonarme, dejar de quererme y yo haré lo propio. Pero volveré a sentir. 

Anónimo, 53 años, España

23 de marzo de 2006

ME REENCONTRÉ CON TUS OJOS

Eli, ayer 20 de marzo de 2006, me di de frente con la Primavera, te encontré después de algún tiempo y me gustaría plasmar aquí lo que sentí en ese momento:
   Me reencontré de nuevo con tus preciosos ojos color miel que ya tenía casi olvidados, esos ojos que hace 45 años bloquearon mi voluntad y nublaron mi mente, esos ojos maravillosos que nunca me habría gustado dejar de contemplar.
   Hablamos, intercambiamos frases, por mi parte más o menos desafortunadas, todas encaminadas a ocultar las que realmente quería decir, (cómo me gustaría decir siempre y en todo momento lo que siento y pienso sin que tenga una repercusión negativa), me habría gustado tener el valor de decirte que te llevo queriendo desde que te conocí, que me habría gustado haber compartido mi vida contigo hasta el día de hoy y que me tienes a tu disposición para pasar a tu lado el resto de mi vida.
   Pero todo eso se quedará dentro de mí y ahora en estas líneas.
   Espero volverte a encontrar de nuevo muy pronto, hasta entonces, seguiré soñando contigo.   
Eli, te quiero.

Marga, 30 años, Vigo, España

23 de marzo de 2006

TU JAULA DE FLORES

Querido esposo:
Llevo más de siete años a tu lado y no sabes lo que significas en mi vida.
Me miro en tus ojos y veo mis bohemios días en orden, mi serenidad, mi paz, mi futuro cierto, mi cordura, mi consuelo y mi redención.
Veo a través del espejo de tu alma la persona responsable que tengo que ser, la amiga que siempre escucha, la mejor amante de tus noches, soy ama de tu casa y de tus llaves. Sin embargo, sinceramente, creo que no merezco tanto.
En mis ojos veo la eternidad, el cielo abierto, la libertad y si me doy la vuelta me veo las alas, las ganas de volar, de volver a ser viento, de vivir...
El espejo de mi alma ve tu jaula de flores, tus ansias, tus anhelos, tus deseos y todos tus sueños. Pero ve que no son los míos, que los míos serían tu tormento, tu aflición, tu duelo, tu desilusión y tu conciencia.
Hay otros ojos, otra alma, otro reflejo: mi regreso a la juventud, mi corazón a ritmo de 18 años, mi desesperación, mis mariposas, mi desorden, mi esencia.
Me castigué, me resigné a olvidarlo, te lo entregué y hoy te pido perdón, por no lograrlo. Perdón por no confesarte mi culpa.
Un perdón tan cierto como que tú nunca lo aceptarás; pero yo no viviré con este yerro.
Si la vida me entrega lo que tuve ayer y lo aceptaré, cambiaré mi destino y una vez más seguiré siendo lo que soy, lo que fui, ¡¡viento de libertad!!
Jamás te olvidaré, eres lo más grande en mi vida.

Alex, 20 años, Tijuana, México

25 de marzo de 2006

HOLA MAMÁ, SOY YO

Hola mamá, soy yo. Presta atención unos minutos, por favor. No ignores mis palabras ni les restes importancia. Necesito que las leas, todas; que las sientas; las comprendas. No quisiera que mis palabras resultaran solo un gran reproche. Quiero mamá que estas palabras marquen una diferencia en nosotros. No es mi intencion que alguna de ellas te lastime, simplemente quiero que sepas y entiendas mejor quien soy: en quien me he convertido.

No sé con certeza por qué fui yo quien tomo el papel de defensora. Desde muy chica pense que era mi deber protegerlos a ti y a papá. De qué: no sé. Pero recuerdo bien esa fuerza de determinacion que algun dia se coló en mi corazoncito de niña y de la cual no me habia podido liberar hasta hoy. Sé que siempre supiste que yo seria mas independiente que mis hermanos y de cierta manera siempre lo he sido. Pero mamá, ¿No te dabas cuenta tambien que era yo la que más necesitaba tu cariño? ¿Nunca pensaste yo tambien necesitaba la atencion que le dabas a mis hermanos aqunque no te lo pidiera a gritos? Ya pasó. Ya pasaron las tareas de la escuela y los juegos infantiles. Ya aprendi a aprender sola lo que me habria gustado me enseñaras.

Era yo muy chica pero ya sentia una urgente necesidad de cambiar para complacerte. Pensaba que algo estaba mal en mi y quería cambiarlo. Siempre fui una niña "diferente" y tu nunca me dejaste olvidarlo. Fui una buena niña mamá, piensalo, fui una buena niña. Aun asi siempre me sentí fuera de lugar.

Yo siempre he encontrado mucho sentimiento en las palabras y tú nunca te has tomado el tiempo de pensar en lo que dices. Mala suerte para mi, tal vez. Siempre me pregunto cómo seria todo si no le hubiera dado tanta importancia a lo que decias. Si como tú hubiera olvidado las ofensas despues de que las dijeras. Si me hubieras dejado hablar... si me hubieras escuchado. Pero tus palabras fueron mas grandes que las mias y un dia simplemente las abandone. ¿Te dabas cuenta de todas las palabras que mis ojos guardaban? ¿No notabas el gran nudo que tenia en la garganta? ¿No te extraño la repentina dureza en mi ser? ¡Mamá! ¡Sé que notabas esa aguda sensibilidad que dejaba salir solo en ocasiones! ¿Nunca te preguntaste por que no parecian conmoverme las cosas?

Callar tampoco funcionó. Utilice tanta energia en hacerme la fuerte que cuando ya no pude sostenerme más sola cualquier soplo del viento me tumbaba y enterraba. Y lo notaste, mamá. Recuerdo la desesperación en tus ojos... ¡Me estaba volviendo loca! Y tu no te explicabas por que. La culpa en tus ojos se la llevo la adolescencia: ya tenia yo 12 años. En esa epoca tenia regresiones a la infancia, queria volver a empezar. Tal vez si tomaba un camino diferente todo cambiaria. Gritaba para ver si alguien me escuchaba. Mamá, ¡te pedia ayuda a gritos desesperados! a mis 13 años de edad estaba convencida que seria mejor para todos si simplemente desaparecia. Mama, te busque por todos lados... te busque en muchos dioses, te busque en canciones, te busque sola en mi cuarto. Lo dije claramente: Necesitaba ayuda. Necesitaba saber que sin importar lo que pasara me querrias y estarias orgullosa de mi. ¿No podias dejar a un lado tus ideas un rato y simplemente abrazarme? Mamá, ¿No te dabas cuenta que tus palabras me lastimaban más que mis navajas? ¿Que tus miradas frias congelaban la poca felicidad que me quedaba? ¿Que tus desprecios solo hacian mas amplio el hueco dentro de mi?

Yo no segui tu camino, mamá. No pude. Me perdi intentando ser lo que tu querias que fuera. No me arrepiento ¿De que serviría? No niego que me habria gustado seguir un camino mas convencional que el que segui. Haber seguido en la escuela, haber salido con mis amigos ¡Vaya! ¡Haber tenido amigos!... Pero no fue asi. Era mucha la presion; la tuya y la mia. Todavia sentia que tenia que protegerte y hacerte feliz y no lo estaba haciendo. no solo te defraudaba a ti sino a mi tambien.
Pero nunca me escuchaste mamá. Nunca me preguntaste por que titubeaba al hablarte. Siempre criticaste que fuera antisocial pero nunca me permitiste explicar que tenia miedo a defraudar a mas personas. Siempre me reprochaste que saliera de la escuela pero nunca me preguntaste por que lo habia hecho realmente. ¿Pensaste siquiera estas cosas? ¿Las pusiste en tu agenda mental y luego se te olvido preguntarlas? ¿Te diste cuenta que te tenia miedo? ¡Mamá! Decirte cualquier cosa hasta ahora me tomaba dias y hasta semanas de planeación! No tienes ni idea desde hace cuanto me habria gustado decirte esto...

Pero nunca escuchabas mamá. Las pocas veces que logre hablar parecia que mis palabras rebotaban en tu cabeza. Y las veces que pensaba habias entendido algo, el dia que llorabas y me decias que todo iba a cambiar duraban poco. en un rato todo se habia olvidado y habiamos regresado al mismo lugar.

Ahora escuchame mamá, ¡Mamá! Dios mio, ¡Escuchame! Si no me has escuchado antes en mi vida, ¡Escuchame ahora! Lamento cualquiera que sea la causa de tu infelicidad. De verdad, mamá, te quiero y lo lamento; Pero ya no puedo llevar tus cargas en mi espalda. Ya no puedo ser la sombra de tus tristezas. Ya no puedo, mamá, ¡Ya no quiero!

¡Mirame mamá! Mirame de verdad... tengo veinte años y a tu lado me sigo sintiendo como esa indefensa niña que nunca te tuvo para protegerla, esa niña que tuvo que dejar de ser niña. Lo lamento mamá, pero hoy ya no puedo tratar de protegerte mas, ya no puedo necesitarte: Hoy yo voy a ser esa mujer que siempre necesite en mi vida. Hoy, yo mamá, voy a tomar esa manita que temblaba de miedo, voy a darme el abrazo que tanto necesite, voy a calmar el llanto desesperado que tu no quisiste oir, voy a curar las heridas que te negaste a ver, voy a decirle a esa niña que todo esta bien. Que ella va a estar bien... Y voy a estar bien, mamá. Yo se que voy a estar bien y me duele que tu lo dudes. Pero se acabo. Lo siento mamá por que te quiero, pero se acabo.

Lo sabes mamá, aqui estoy: No te ciegues a mi. No tapes tus oidos al oir mi voz. No corras lejos al sentirme cerca. No te escondas detras de esa dureza a la que estas acostumbrada. Hoy no te necesito, mamá, pero me gustaria tenerte a un lado como amiga, como confidente, como madre. Te dejo a ti la decisión: Yo me ofrezco sin paredes de por medio. Abiertos: ojos, oidos y corazón. Ya no puedo cargar con rencores, mamá, te estoy pidiendo una vez mas que me ayudes a dejarlos atras. Por favor deja tus rencores atras. Pesan mucho estos miedos y frustraciones, pesan mucho...

Si mamá, sigo siendo una niña "diferente", esa soy yo. Y me gusta quien soy. Me gusta la persona que puedo ser.

Te quiero mamá pero ya no puedo vivir tu vida: Acompañame en la mia.

Ximena, 47 años, Viña del mar, Chile

25 de marzo de 2006

BRINDIS

BRINDIS

Aún  pienso en nuestro pisco sour, brindaremos por tu santo, por nuestras vacaciones, por nuestras gotas que han caído por ahí, por nuestras fantasías, por la música, por la batería del corazón, por los oídos ansiosos, por las palabras que no nos han dicho y las que han dicho, por las avenidas y cascadas, por la razón y las espinas, por los libros perdidos y encontrados, en fin por el amor exprimido.

Ronulfo, 32 años, Lima, Perú

23 de marzo de 2005

QUERIDO PRIMO 

Querido Primo : 

Sé que nunca recibirás esta carta, ya que no estás con nosotros físicamente, pero vives en nuestros recuerdos, especialmente en el mío, ya que éramos amigos y compañeros de un sinnúmero de palomilladas. Sabes Causita la falta que me haces, escuchar tus regaños y tus bromas, tus consejos y tus experiencias, ya han pasado 10 años desde que te fuiste y parecen que fuesen sólo dias, cuando voy a verte al cementerio se me viene todo a la mente y me quiebro ante tu tumba, me parece imposible que te hayas muerto Causita, siempre te recuerdo primo, siempre te llevare en mi corazon y en mi mente y sé que siempre estaras a mi lado ayudando y aconsejandome como cuando parabamos juntos, cómo quisiera presentarte a mi esposa a mi hija, que vieras mi casa, aunque estoy seguro que ya sabes todo eso si siempre estas conmigo, qué tonto soy. Cuando nos encontremos te voy a contar un montón de cosas y tú me contaras tambien cómo está la abuela Vale, Raul, Yahaira, la abuela Emilia, el Carita, la Tomasa y volveremos a ser felices todos juntos. Son diez años que no estas aqui. Te extraño CAUSITA. 

Tu primo

Juan Carlos, 27 años, México

5 de marzo de 2004

NO ESPERO NADA, PERO ESPERO

Me quedo suspendido en el vacío. Pasas rozando el jardín y contigo te llevas las últimas flores, veo el amanecer y te veo marcharte. De mi ser en ruinas sólo se escuchan ecos, risas, lamentos, como cansados de existir ¿Acaso nunca he de olvidarte? ¿Es mi destino vivir amándote? No tengo fuerzas para olvidarte y sabiéndolo me dejo llevar por el sentimiento que hoy me duele, mismo que mañana me matará.

¿Acaso es muy difícil? No me veas a mí porque no lo entenderás, sólo escucha que soy un ser humano enamorado de otro ser humano… ¿Por qué no puedes entenderlo?

Nada tengo que ganar, nunca estarás conmigo y aquí estoy… esperando, no espero nada, pero espero, no tengo fuerzas para más ya lo he decidido si no puedo vivir con nadie más y estoy seguro que eres mi felicidad entonces te seguiré esperando, porque no sé hacer otra cosa..

Preso, 25 años, Lima, Perú

5 de marzo de 2004

CARTA PARA EL TIEMPO

Carta para el tiempo...

Es difícil recordar cuando comencé a escribir esta carta, escuché las letras de una canción que decían: "escrito está por el destino...". ¿Destino? Me pregunto si la vida es un destino. Esta Noche me gustaría encontrar la respuesta en los libros de Historia, y tal vez buscarlo en el fondo mi mismo destino... La inspiración es fugaz, es como esperar ver una estrella fugaz en una noche oscura y silenciosa. Me gustaría poder llamar estrellas fugaces solo con mi voz tenue... Pasajero de la vida, a veces carcelero y preso de lo que se llama vida...

A veces me siento solo, rodeado del viento y mi pasado... Rayos de luna... las noches se hacen más largas cuando me siento frente al computador y solo intento buscarte de alguna manera; viendo pasar las cosas que me pasan por la mente el tiempo se me cruza como un perro... Me gustaría descubrir el secreto que envuelve esta noche.

Noche, escucha mi voz viuda y de nostalgia.  Rayito de Luna, tú dejaste en mí la sensación de una visión bella,  su loco frenesí voy encontrando... Es fácil poder escribir cuando no solo me acompaña la noche sino también la esperanza de encontrarte mañana... o tal vez pasado... o tal vez hoy junto con mis sueños...

Encontrarte al otro lado del computador como la primera vez ¿recuerdas? Estás en todas partes. A veces me pregunto cómo hizo mi poeta favorito para escribir tan bellas cartas describiendo al amor en mas de mil versos... tal vez una noche como ahora frente a la Luna  y frente  su soledad... solo dejo que sus manos piensen en la persona que ama... me gustaría escribir y no corregir. Entre mis triunfos y derrotas voy encontrándote. El amor no tiene espacio ni tiempo,  miles de canciones y miles de versos rodean al mundo... tal vez esta carta ayude a calmar las ansias de alguien que buscando consuelo sienta que ni el espacio ni el tiempo puedan separar la alegría por un amor distante; pero cercano cada vez que miren al cielo. Porque eso eres para mí, mi cielo, el cielo que me acompaña cada vez que miro a lo alto. Y me sonríe cada vez que despierto.  Perdóname Dios mío si en algo te reprocho, pero en este momento quisiera ser ave  para estar cerca del CIELO...

by PRESO
un Amigo Virtual Como Ustedes....

Juan Carlos, 27 años, México

8 de marzo de 2004

REGRESA

Y qué, ¿piensas que con lagarte se soluciona todo? Mi madre te está esperando, y si bien es cierto que yo no quiero hablar contigo, es muy distinto a no querer saber de ti. Recapacita, ¿dónde estás? ¿Por qué ni vienes? Por muy molesto que esté contigo necesito saber que estás bien, por favor regresa.

Atentamente

Tu hermano

Juanita, 21 años, Colombia

8 de marzo de 2004

"LA CULPA ES DE UNO CUANDO NO ENAMORA"

Hola mi "amigo fraterno".
No sabes cuánto tiempo me he guardado lo que ahora te escribo. ¿Te hueles que es lo que quiero decirte? Creo que sí, creo que desde hace tiempo lo sabes, porque a pesar de que nuestros encuentros son cálidos y sinceros, siempre son breves. Siempre me reiteras tu "presencia volátil", escurridiza. No sé por qué, desde el primer momento que te vi, algo me atrajo hacia ti; muchas veces he pensado que es tu dulzura, esa capacidad tuya de ser terriblemente tierno y cercano cuando te acercas, esa habilidad de transmitir calidez con el gesto mas "simple"; pero sobretodo me atrajo lo que piensas, lo que defiendes, tu disponibilidad para "hacer tu parte", para cambiar este mundo tan loco, injusto y desagradecido.
Desde hace tiempo te ganaste un lugar en mi corazón, lugar que ha ido creciendo, se está mezclando con los ideales, las ilusiones y sin que yo pudiera evitarlo, y más bien, deseándolo mucho se ha convertido en amor.
Aunque tal vez nunca llegues a saberlo, tenía que decirlo, sacarlo de mi alma una vez por todas. Porque como dice Benedetti, "la culpa es de uno cuando no enamora".

Hasta siempre.

María, 27 años, Egipto

16 de marzo de 2004

PERDONÁME

P.D:

Sólo quiero escribirte una vez en toda mi vida... que sí, que tenés razón. Que no me jugué, que no te esperé, que no te di la posibilidad de saberlo. Te amé muchísimo, ¡tanto que no podrías creerlo! Jamás voy a aceptarlo, sería volver a lastimarnos. Pero él llegó a mi casa con tanta anticipación y con su corazón único y lo quise taaanto taanto, me dio taaaaanto taaanto que jamás pude dejar de pensar en él. Perdonáme porque pude obviarte y sin embargo no fue así. Perdonáme por amarte con locura y jamás decírtelo. Perdonáme por no correr mi mirada ese abril.-

Saray, 19 años, Madrid, España

22 de marzo de 2004

DECIRTE LO QUE SENTÍA 

Esta carta nunca jamás podrá llegar en mano a su destinatario, porque él fue víctima el pasado 11-M del tren que explotó frente a la calle Téllez... sólo espero que desde el lugar donde esté pueda leer mis palabras...

El jueves pasado me levanté como todas las mañanas, había huelga y no tenía clase pero sabía que tú tenías que ir a la facultad para hacer un trabajo y aquél era el día perfecto para decirte lo que tantos otros días había callado... Había decidido decirte por fin lo que sentía por ti, lo que desde hacía varios años llevaba callando.
Subí al ten en Alcalá como todas las mañanas, me quedé cerca de la puerta para poder verte y decirte que montaras en mi vagón, pero como siempre el vagón iba a reventar así que no pudiste montar en mi mismo vagón... Me saludaste sonriendo y vi cómo te alejabas hacia los vagones posteriores... Pensé en atravesar el vagón y pasar hasta el tuyo, pero me arrepentí de decirte lo que había decidido... Tuve miedo, (o eso pensé, porque sólo ahora sé lo que es el miedo)... Cuando me desperté estaba segura de decirte que sentía algo muy importante por ti, que te quería, que cada mañana me despertaba con la ilusión de volver a verte y cada noche me dormía soñando que estabas a mi lado... Nuestra amistad era mucho más para mí y tenía la extraña sensación de que tú empezabas a sentir algo por mí pero sabía que tú nunca te atreverías a decirme nada por eso había decidido hacerlo yo, pero no fui capaz. Me quedé en la puerta del vagón y pensé que quizá una vez en Atocha, cuando te viera de cerca sería capaz de decírtelo... Maldita sea, por mi estúpido temor no fui capaz de llegar hasta tu vagón. Perdóname, perdóname por favor... Sé que debería haber ido, yo te quería y mi sitio estaba junto a ti... Dios mío cuando hubo la primera explosión el pánico se hizo dueño de mis sentidos y salí corriendo, no sé hacia dónde ni cómo... Me recuerdo en las vías, corriendo, no escuchaba ni veía nada... hasta que paré, hasta que miré atrás, hasta que reaccioné... Hasta que pensé en ti. Tu vagón estaba destrozado, no sabía exactamente si ése era el tuyo pero corrí hacia él, tenía que encontrarte... Creo que mientras te buscaba tuve que pararme con varias personas que me pedían ayuda, pero yo te buscaba a ti, necesitaba encontrarte... Y te encontré, tú me mirabas, sólo me mirabas, y yo... yo sólo te miré. Maldita sea, no fui capaz de decirte nada... Sólo me mirabas y yo te miraba y sentí que te amaba, sentí que te quería más que a mi propia vida... entonces sentí que me mataban... Me retiraron de tu cuerpo sin vida cuando tú aún me mirabas.

Alejandra, 26 años, Colombia

29 de marzo de 2004

CADA DÍA ESTOY EN LAS NUBES Y EN EL INFIERNO

No estás obligado a amarme, lo sé. Pero me es imposible actuar con sensatez y cordura. Siento que te odio porque no me amas, no me es suficiente tu amistad. No me conformo con eso, con las sobras de tu tiempo y de los pequeños espacios en tu corazón.

Te di mi ternura, mi amistad, mis palabras bonitas, mis anhelos, mis abrazos, mis besos sinceros en tu mejillita, mis sonrisas, mis sueños, mi paciencia, mis canciones, mi tiempo, mi amor. Ahora lo revierto y te entrego un corazón frío, unas palabras simples y cargadas de rencor y desconsuelo. Es esa mi armadura para el desamor. Pero si algún día quieres despojarme de ella, en lo profundo encontrarás a la eterna enamorada de siempre.

Me asusta no poder centrar mi atención en alguien diferente a ti. Llevo varios años en esta agonía que nada bueno me ha traído. Te amo porque eres lo que siempre he soñado, te odio porque yo no soy eso para ti.

Cada día estoy en las nubes y en el infierno.

Elizabeth, 22 años, Chimbote, Perú

14 de marzo de 2003

VIVIR SIN TI

¿Después de tu ausencia hay vida?
Digamos que sí, con cierta alegría, con poco ánimo, con mucha nostalgia, con raras lagrimas, con mínimas ilusiones, e infinitos deseos de tu regreso.
Y el no saber si llegaré a la felicidad, llevando esta cadena que envuelve mi corazón, a veces detiene mis objetivos, pero si te vas, es porque el destino supuso que no existiría dicha entre tú y yo; pues entonces lo que queda es vivir sin ti.
Más inmenso es el sufrimiento al tenerte aquí y que tú estés allá en lo imposible.
Tu ausencia viene con lagrimas, pero asi ha de ser si quiero vivir por mí.

El Ropavejero, 28 años, Tangamandapio

18 de marzo de 2003

YA SE FUERON

Nada ni la porquería
que me entregan cada día
nada ni la sonrisa
con la que bañan mi cuerpo
nada ni la lluvia
que va hacia el cielo
nada absolutamente nada

ya se fueron
respirando bajo mi almohada
las penas
alegrías
todas esas emociones
quedan sólo residuos
de lo de antes
caudales y cataratas
sentimientos que ya no volverán
que los tienes tú
egoísta
posesiva
asesina
linda criatura. 

Las palabras son demasiado frágiles para hablar de la tristeza, demasiado artificiales como para dejar entrever más allá de cuatro verdades.
Hay momentos, instantes donde vivir duele y duele profundo, adentro. Toca fondo y desgarra. Momentos donde la vida es un pozo detenido, un grito, un sollozo, un duelo.
Sé zambullirme en la alegría, sé. Pero no sé esconderme de la herida. De esa herida por la que brotan la sangre y las entrañas.
Hay palabras que uno no digiere nunca, palabras por las que siempre se paga un pecio; palabras que no debieran ser escritas, y por eso mismo, no pueden dejar de serlo.
Hoy os hablo de una partida, una muerte, una huida. Hoy os digo que no hay luz en la tiniebla.
Se detuvo un corazón aún no nacido, un corazón inconcluso marchitado en sus raíces. Se detuvo y nos detuvo el aliento y la garganta.
Tres meses. No hay edad para definir tres meses.
Nunca conoceremos su rostro, si era niño o niña. Nunca lo sabremos. No tendrá imagen, ni recuerdos, ni sonrisas. No tendrá.
Todo se apaga. Todo se cubre de luto en mi interior. Afuera todo sigue, todo brotas, es primavera. No se detiene la vida con la muerte, ni recuerda después las emociones de los olvidados.
Hay un osario común donde nadie deposita flores ni respetos. Un osario donde se cobijan una multitud de huesos innombrados.
Se hace este texto una carta imposible, un buzón inexistente la esperará en vano. Un carta en la que me siento torpe y traidor.
Te habla tu tío. Este triste tío que hoy te ama por encima de todas las cosas. Este tío que hoy 21 de marzo supo de tu muerte y de su muerte.
Te ibas a llamar José Antonio o un nombre guanche de mujer. Te ibas a llamar... qué difícil es hablar en condicional cuando todo el futuro nos esperaba.
Hoy rezar no me sirve de nada. No me sirve. Esta zozobra, este naufragio no tienen consuelo posible.
Vivimos en un tiempo en donde uno tiene que estar sonriente y jovial a todas horas.
Nos escondemos del dolor. Pero esta noche no quiero marcharme. Esta noche es la noche de tu duelo... ¿cómo dejarte solo?
Va a ser una larga madrugada. Seguro que me vence el cansancio.
Seguro que algún día nos daremos un abrazo. Algún día tu imagen será luz y por fin veré tu risa. Algún día comprenderé el por qué de todo este dolor que me destroza.
Mientras tanto te lloro y me arranco el corazón. Mientras tanto dejaré sonar esta música, dejaré de ser yo para ser tu. Te amo. Lo siento. No puedo decirte más. Nos vemos.

Amor:
Estoy rota amor... me duele el cuerpo de vivir sin vos. Me duelen los ojos de ver el sol que se ríe de mí, que se ríe de mi mirada triste cuando me despierto y no estás...
Ay, amor... quisiera ser tan linda para ti, quisiera ser tan alegre para ti, quisiera ser tu flor, tu agua, tu estrella, tu hada azul, tu dicha.
Pero aquí estoy amor a mas de 10.000 km de distancia de vos, con mi voz que no se atreve a salir... y te visito en sueños, y me vuelvo tu ángel de la guarda para cuidarte, para quererte desde lejos y en silencio.
Pero Amor, me falta el aire si me faltás vos, me falta la alegría si me faltás vos... mis ojos negros están opacos y sin brillo si no veo tus ojos mirándome... y me muero de rabia cuando tengo que callarme mis abrazos y mis besos -callarlos- porque no alcanzan los mails, no alcanzan las cartas, no alcanza el teléfono para morder tu boca, para besar tu frente, para dormir serena a tu lado.
Y me quedo callada al borde de tu alma, al borde de tu cama, al borde de la la línea telefónica, al borde del papel como si yo fuera sólo una foto de antaño, como si te quisiera desde otros tiempos, más lejanos, como si tu mundo y mi mundo fueran paralelos, muy cercanos pero paralelos... me quedo callada Amor con mi puñado de besos, con mi ramillete de abrazos, con mis ojos tristes que te buscan en cada maldito mail que llega a mi correo electrónico.
Amor, mi alma está contigo, no desde ayer sino desde antes de nacer, mi corazón y mi mente al encontrarte a vos encontraron dónde se refugiaba mi alma todo este tiempo, y aquí, lejos de vos, sólo queda mi cuerpo vacío, opaco, atado a otra tierra, esperando que un día tu mano tome mi mano, tus ojos miren mis ojos, tu boca muerda mi boca y podamos dormir tranquilos en algún lugar de este mundo que hoy se me hace demasiado grande.
Pero Amor, si en esta vida, mi cuerpo debe seguir separado de mi alma que hoy está contigo, te pido que la cuides, yo te voy a estar esperando al final del camino, para reunirme contigo.
Siempre besos.
Esta tontarosa.

Linda, 22 años

Jalisco (México)19 de marzo de 2001