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M., 28 años, España

13 de abril de 2005

QUIERO SEGUIR SIN VERTE

Vale,
ya sé que esto no tiene ningún sentido pero mejor esto que nada, digo yo.
Era sólo para decirte que no se me borra tu piel aunque yo hago lo imposible para no pensar, me esfuerzo mucho para no recordar, en serio.
Si lo miramos fríamente, es sólo porque estoy frustrada, tengo una mierda de vida y a lo mejor por eso, algo mediocre puedo convertirlo en un milagro. O a lo mejor no...
Tengo que dejar pasar el tiempo y tener paciencia y repetir esta consigna muchos días y dejar de preocuparme cada vez que veo a una tía, dejar de pensar "esta le gustaría" y dejar de sentir esas punzadas de angustia porque claro, ésa te gustaría pero yo no porque soy así, tan anormal, tan impresentable, un polvo como para avergonzarse.
Si yo puedo asumir eso, tío, ¿por qué no has podido asumirlo tú?
Por qué me has dejado en esta víspera de brillantez y en esta antesala sin sala y por qué tienen que salirme siempre las cosas al revés.
Era sólo para decirte que quiero seguir sin verte.

Mágica Misteriosa, 23 años, Bogotá, Colombia

23 de abril de 2005

PERO TÚ ME IGNORASTE

Esta carta nace de la confusión en la cual vivo desde hace más de un año porque mi familia se opone a la relación que tenía y se lo hizo saber a él, por lo que él terminó conmigo cuando yo había tomado la determinación de jugarmela por él.

Armando:

En enero de este año decidiste pornerle punto final a 3 años y medio de relación en parte impulsado por la presión de mi familia y en parte porque no fuiste capaz de entenderme y ni ponerte en mi lugar. Qué tristeza me dio en ese momento porque por más que te trataba de demostrar que aunque mi familia dijera que no eras lo mejor para mí por tu condición social yo te amaba con el alma y el corazón, me había decidido por tí, había tomado la decisión de hacer mi vida a tu lado pero tú me ignoraste.

Hace un mes decidí que era hora de hablar y sanar las heridas pues es sano, ese día me citaste en el lugar donde tuvimos nuestra primera cita y recordamos todo lo bello que nos unió y cuando llegamos a la parte dolorosa tú me dijsite que en el último semestre yo siempre estaba de mal genio que preferia estar sola y que no te dedicaba suficiente tiempo y que además mi madre me había prohibido verte y sabes que SI estaba de mal genio y desolada porque todo se estaba derrumbando mi familia, mi trabajo, nuestra relación y tú lo único que querías era que como siempre sonriera y ya que porque yo soy muy fuerte, NO podía y te necesita, necesitaba tu comprensión no tus reproches, tú me comprendiste ese día y también te entendí.

Ese día nos dimos cuenta que aún nos amamos y que aún soñamos con una vida juntos, nos tomamos de la mano y fue muy fuerte.

Decidimos vernos el sábado pasado para seguir hablando de lo que estaba pasando de los sentimientos que aún existen y ese día hicimos el amor y fue un momento mágico, nos entregamos como hacía más de 5 meses no lo hacíamos, nuestros corazones latían tan fuerte que los podíamos oir y nuestros cuerpos se movían al mismo compás. Y ahora todo es más confuso estamos seguros de que nos amamos pero mi familia se opone no sé qué hacer, quiero estar contigo pero no quiero dejar a mi mamá pues ella me necesita y tú lo sabes pero también está mi felicidad y eso eres tú desde hace 4 años. TE AMO, sólo le pido a Dios que me ayude, me de una señal y que si no eres el hombre para mí entonces lo ponga rápido en mi camino y yo pueda dejar de sentir cosas por tí.

Mañana vamos a vernos nuevamente para tomar una decisión y de nuevo debo mentir en mi casa pues ellos no se pueden enterar de que aún nos vemos

TE AMO MI BEBE ME HACES FALTA Y TENGO MIEDO MUCHO MIEDO NO SE QUE HACER NECESITO AYUDA

Klara, 31 años, Santiago, Chile

23 de abril de 2005

CARTAS AL AIRE

Cartas al Aire

(Encumbrada en Octubre de 2004)

Mientras me encumbro en octubre y trato de caminar libre por Santiago, tu recuerdo asoma como presencia demasiado reciente. Todas las noches escribo tu nombre en la almohada y pienso en tus ojos que me siguen mirando a cada rato.

Escribo tu nombre y una vez que está escrito intento borrarlo con furia en el sueño. Quiero una noche tranquila en que no te aparezcas, en que no rondes con tu insolencia grata.

Trato de imaginar mi vida sin el horizonte leve que me ofrecieron tus ojos y sobreviene el desaliento. No quiero esperarte en esta ciudad. Quiero encontrarme contigo nuevamente. Sentir que me buscas o que nos encontramos como acordamos.

Estoy consciente de mis desajustes y mis ansias por querer que esto sea de otro modo, por eso la incesante cantinela de ir al SUR pronto. Pero quiero que sepas que aún comprendiendo tus gestos ruines, mi corazón se desarma ante tus rabietas de niño abandonado.

Ahora, con la distancia que nos dan los bosques, los lagos, el frío, en fin, qué sé yo, aprendo de tus palabras y entiendo que no puede ser de otro modo, que el amor para ti es así… nada más que energía desperdigada. Aun así prometo fugarme hacia el Sur si no das señales, prometo estar callada y dejar que me cuentes tus historias como niña obediente que nunca he sido. Prometo fidelidad a toda prueba mientras dormimos juntos. Y sólo después de habernos vistos en medio del paisaje sureño, o en medio del despojo de esta ciudad, podré decir si esto que siento es amor o simple delirio incesante por colgarme a tu cuello sin mesura.

(Aprenderé una nueva lengua sólo para hablarte de otro modo, para que nos entendamos de una forma más dulce)

Aprenderé a hablar de nuevo, con palabras inventadas, sacadas del imaginario leve que nos convoca cada vez que nos besamos y comenzamos a soñar con la simple tibieza de nuestras manos y el simple goce de dos caminantes alocados riéndose de todo. Enrabiados de tanta guerrilla  suelta que dejamos en la memoria.  En la trastienda de tu historia y en la comezón de unos cuantos episodios deseantes con guerrilleros a solas.

Aprenderé a nombrarte de nuevo. Te nombraré de otro modo, porque tu nombre estará borrado del mapa. Del abecedario, de toda la faz inútil de esta tierra céntrica y enterrada. Permanecerá flotando encantando sólo en el SUR del paisaje meditabundo y escaso de nuestros imaginarios.

Casi con el delirio que me provoca esta historia y estas palabras, te vuelvo a escribir como intentando llamarte de algún modo, buscando algún tipo de comunicación escasa, remota, para que nos encontremos pronto en la calidez de un café acompañado de un cúmulo de risas y abrazos.

En medio de este bosque citadino, Klara

Dácil, 38 años, Las Palmas, España

20 de abril de 2004

HE METIDO LA PATA

He roto contigo. Todo ha sido meditado y provocado por mis sentimientos de rabia hacia ti porque tu comportamiento conmigo no me gustó nada. Lo cierto es que no he vuelto a saber de ti, te dije todo lo que sentía, sé que para ti ha sido muy desagradable la conversación que mantuve contigo. Y para mí también lo ha sido. Han pasado cinco días desde entonces y no he vuelto a saber de ti. Te dije que estaba dispuesta a mantener una amistad contigo, pero.... no he vuelto a saber nada de ti. NADA. Lo cierto es que te echo tanto de menos que no sé si he tomado la decisión correcta, ahora que no estás a mi lado me doy cuenta de que quizás me haya extremado. No sé por qué razón rompí contigo tan visceralmente, tengo muchas dudas, y creo que me pasé. La ruptura siempre ha estado en mi boca, al mínimo fallo. Tu nunca la mencionaste, todo lo contrario, me decías que tus sentimientos hacia mí eran tan fuertes que creías que podíamos superar todas las dificultades. Ahora no me atrevo ni a acercarme a ti. Sé que tu me sigues queriendo y yo a ti también. Lo intuyo y me llega, no sé cómo pero me llegan tus sentimientos hacia mi todavía. Te quiero tanto que me doy cuenta de que he metido la pata. Ahora sólo me queda esperar una señal tuya de acercamiento para pedirte perdón por mis impulsos. Creo que me he equivocado y mucho. Me gustaría que pudiésemos volver a hablar para decirte que a pesar de todo yo te sigo queriendo y que no quiero separarme de ti. Rezo para que en algún lugar, en algún momento se te encienda en tu corazón una luz y volvamos a vernos. Te necesito, mi vida sin ti es gris, quisiera ser tu compañera siempre. Quisiera que hablásemos. Quisiera que la vida nos diese la oportunidad de aclarar este malestar, teníamos tanto en común que me parece mentira que ya no estemos juntos. Ojalá que mi error pueda repararse en algún momento y en algún lugar. Te quiero y te pido perdón. Dácil.

Erik Sthena, 23 años, España

22 de abril de 2004

SIGO SIN SABER POR QUÉ

SIGO SIN SABER POR QUÉ

Nunca te dije lo que pensaba, que nuestro amor era puro contrabando, el sol de un día de invierno. Sí te dije que eras el adiós de los domingos. Debí haberte hecho escuchar muchas cosas.
Sé que te irás, tú que en otro tiempo morirías con sólo sospechar que dejaría de quererte un minuto. No permitiré que sigas arrancándome la piel, no me voy a quedar en pelotas y empezar a temblar de nuevo.
Vale que sigo enamorado, y a ti se te nota a leguas que me quieres, pero te va mucho el juego, y yo no juego con estas cosas, sobre todo cuando la ficha soy yo.
Creo que es hora de seguir, sabiendo que volveré a ti, pero necesito perderme otro poco por el mundo, dejar de sentir este ridículo con el que estás llenando mi cuerpo.
Y es que te quiero.

María, 24 años, Alicante, España

23 de abril de 2004

CRIMINAL DEL ALMA

Todavía me niego a aceptar lo que ya mi razón sabe. Por cierto, tengo cortinas nuevas en la habitación. ¿Cómo entender a alguien que juega con tus mismas cartas? No hay cosa más complicada que entenderse a uno mismo, reflejado en el otro. Finges a veces, otras me hablas, pero callas... ¡cuánto callas! Y yo he callado antes. La situación es insostenible. Es como un tornado que se acerca, lo veo venir y haga lo que haga pasará. Tú sentado, sin mirarme. Riéndote de cosas bobas. No entendiendo algunas de mis gracias. No deseas conocer más de mí, te marchas, hablas con los "otros"
Siempre hay "otros", desde el primer día en que, de esta manera infantil, abrí un espacio en mi mente y desde entonces no he podido recuperar ese espacio, se ha convertido en tu posada.
Y ella presente; antes por el móvil, o una noche a tu lado en el parque, en un abrazo visto a lo lejos, en tus coqueteos que tratas de ocultar... ¿por qué me los ocultas?
Me pregunto si eres un criminal del alma, que a la policía les cuesta mucho encontrarlos y... pero no. O sí lo eres, eres un castigo planeado aún antes de que naciera.
Nadie entendería esto, porque no lo cuento todo, porque quizá esa parte de nosotros que queremos compartir es algo que no podemos dar de ningún modo, que pertenecerá por siempre a nuestra soledad.
No te interesaría esto. ¿Por qué te extraño? Cada vez menos, cada vez te vas más lejos y también yo. Y todo lo que quiero es que dejes de ser un actor aunque yo no pueda. Que a pesar de la gente, seas sincero y eso quiere decir que no escondas lo que sientes, sea lo que sea. Que me mires de nuevo, porque sin mirarme dudo que entendiera ese caparazón que me has devuelto. La culpa es de tus ojos. Y si te preguntas quién tiene la culpa de que mi alejamiento, la tienen mis lágrimas. ¿Has llorado alguna vez? ahora sé que sí. ¿Llorarías en mi presencia? no. 
Son realmente lindas estas cortinas.

Santos, 40 años, España

24 de abril de 2004

VOLVISTE A MIS RECUERDOS

Volviste a mis recuerdos                  
                                   
                                     Hace un año, me propuse no volver a recordarte en mis cartas, así te lo hice saber, claro está, en una carta imposible, como ésta. No lo hubiese vuelto a hacer si no fuera porque hace una semana nos juntamos unos cuantos, sí, de los de antes. Te conozco bien, estoy convencido, te hubiese encantado estar allí. Parecía que el tiempo se había detenido, no sé cómo andarán los demás, los que estuvimos, no costaba reconocernos, te lo puedes imaginar... Fue una jornada estupenda, hicimos de todo, el entorno era paradisíaco; los niños, esas personitas que ahora nos acompañan, se lo pasaron en grande. No podía ser de otro modo, en un momento dado, cuando los recuerdos fluían, te sacaron  a colación: efectivamente, se te sigue rememorando, tu carisma pervive en el tiempo. Han pasado cinco años desde la última vez que nos vimos, los mismos que pronto cumplirá mi hija pequeña, esa bebé que quisiste tener en brazos cuando en aquella ocasión hicimos la foto del grupo. Para otoño hemos quedado en volver a vernos, espero verte allí.

María, 44 años, Canarias, España

29 de abril de 2004

ATRACCIÓN FATAL

Amigo mío; empezaste una partida peligrosa dado que ni conocías al contrincante, ni podías calibrar su grado de vulnerabilidad. Un juego apasionante que parecía sacarte –sacarnos a ambos, ya- de la monotonía exasperante en la que se había convertido tu vida. Releo nuestra comunicación virtual, y sin esfuerzo alguno, voy desgranando una auténtica novela; será fácil redactarla cuando me decida.

O fuiste enternecedoramente apasionado en tu sinceridad, o bien tu tendencia enamoradiza te lanzó a mis brazos sabiendo desde el principio que una vez conseguido tu propósito, seguirías en la veloz búsqueda de otro peón para tu juego. Prefiero salvaguardar los restos de mi ego, y pensar que sentiste lo que expresaste de corazón. O quizá creíste, en tu afán, que era cierta la intención de integrarme en tu mundo, virtual... ¡el real no lo quería! Y luego te apercibiste del error. Pero aquello que seduce desde el alma no deja de hacerlo bruscamente, pues dejaría de ser afecto sincero. Escojo pensar que no fue mentira, que tan sólo es el fruto de tu falta de valor y de tu superficialidad. Pese a la oposición de mi entorno, anhelo creerte, de veras. Prefiero saberte sincero, aunque cruel, a mentirme...

Frenado por tu lado oscuro, tan defensivo, arruinaste lo que podía haber acabado en una indisoluble amistad. La culpa es de esta descomunal muralla que construyes con tus miedos. Cada mentira es un ladrillo, un paso atrás que no podrás recuperar. La cobardía te puede, te domina, te subyuga y te vence. No eres frágil, no temas; tan sólo te amparas en esa protección a tu persona por temor a ser herido, más que nada en tu amor propio. Pero esta reacción, que en la mayoría de seres supone un indicio de prudencia que conduce a la normalidad, en ti adquiere proporciones gigantescas. Imagino por qué no consideras qué es más lícito, si ser dañado, o dañar tú antes para no serlo a tu vez, y es la atrofia de tu altruismo. Si no calibramos las consecuencias que pueden tener nuestros actos, si no somos capaces de sentir en nuestra propia piel lo que ocurre en pieles ajenas, difícilmente conseguiremos ser íntegramente honestos. Y tú no lo has sido... o eso me ha parecido.... no estoy juzgando, ¡sólo es mi pensamiento!

Fue un inicio excitante. Descubriendo, soñando, sorprendiéndonos de la admiración mutua, coincidiendo en pequeñas cosas que engrandecen y dan sentido a nuestro paso por el mundo. La novedad, el asombro y la necesidad de cariño formaron los ingredientes de un cóctel explosivo que nos embriagó por completo, y nos infundió coraje, y nos enloqueció. Pasión, ternura. Atracción fatal. Química convertida en alquimia que nos empujaba a descubrir anhelos olvidados, emociones que parecían caducadas. Bares de cristal, piedras preciosas en el camino de nuestra monotonía. Zafiros. Plazas góticas, playas nocturnas con esperanzas, y paseos lunares con sabor a deseo. Todo aquello son recuerdos imborrables, que perecerán en mi memoria cruelmente mutilados por la decepción. Yo, que no supe saltar las normas en su absoluta totalidad, provoqué el cambio que precipitó los acontecimientos. Yo, que engañada por tus supuestas ansias de compartir, y a pesar de negarme a ello, intentando convencerte y convencerme de lo imposible, abrí las puertas de nuestro libertinaje. Yo misma, confundida por tus palabras, por la misma contradicción que exhalabas en cada suspiro, luché en un combate interno, diciéndome que quizá sí, que quizá esa era tu ; me crezco con tus alabanzas, y con tus caricias. Añoro tus besos, tan frescos, sí. Pero conservo todavía un pedacito de orgullo, los restos de una autoestima que casi pierdo en el transcurrir de éste, nuestro último año. Recuerda, piensa, rememora la impresión que recibiste cuando te expliqué que  tenia 42 años... ¡casada y con tres hijos! Tu cruel, injusta y acalorada reacción fue exclamar: "¡No quiero verte más!" (con otras palabras) pero igual de injustas...

He aprendido sobremanera de éste, mi gran error adulto. Mi innata desconfianza hacia la humanidad ha crecido, se ha multiplicado, y me será penoso y muy difícil creer de nuevo en las palabras vanas de alguien que pretenda quererme. Tu intención conmigo era la de tener una gran amiga, pero la has perdido. Y si tu voluntad pasa por recuperarme, en calidad de lo que fuere, te costará horrores preñados de sinceridad pura y dura. En tus manos lo dejo, y estaría dispuesta bajo determinadas condiciones a dos bandas.

Has pasado la mitad de nuestro tiempo en común obsesionada por la idea de quedar atrapado por ti, y huyendo sin consideraciones. Y la otra mitad, volviendo a ti, en efecto boomerang. Y yo igual. Puedo comprender este gran embrollo de la Naturaleza. Nos atraemos como imanes, chico, aunque seamos incapaces, los dos, de mantenernos juntos. Por eso prueba a ver el porqué de mi intento, la razón por la que quise sacarte de mi interior, sin conseguirlo. Debes entender que me sorprendiera negativamente tu cambio de actitud:  un día olvido, rechazo, y sexo al otro... No esperaba tu traca final, tu acto de rebeldía suprema, tu repulsa y posterior búsqueda de consuelo físico. A no ser que todo fuera una descomunal mentira, y siguieras un plan preestablecido para obligarme a que fuera yo la que decidiera dejarte... ¡Y tú estar tranquilo!

A veces recordaré tus ojos azules, tu pelo rubio con canas... suaves y con ese olor a limpio... ¡a  ti! Y también tu ternura, tu sinceridad impenitente, tu verborrea y mi negada y reiterada voluntad de alejarme de ti. Sentirás una leve punzada en tu memoria, e intentarás suplirlo. O te convencerás de que no me echas en falta.. Ni a ratitos, pese a que yo bien querría, que, pudiéramos, alejarnos los dos. Mientras tanto, pasarán los días, los meses, y llegará el punto en el que me autoconvenza de que no te deseo, de que me cargas y me aburres, y yo misma dejaré poco a poco que lo irracional y pasional pase a ser una verdad  donde las haya. Que todos tus defectos, de los que ya me había percatado y toleraba, no son capaces de esconderse tras esta pasión animal. Las pasiones, sin amor y entrega, son pasajeras. Y esta pasará. Mi gran tristeza es que no quede, viva, la llama de nuestro afecto mutuo... una amistad, eterna.

Somos iguales, con idénticos mecanismos e inquietudes, sólo que yo soy mujer y madre, y tú eres hombre. Y pende sobre nosotros la carga social de siglos de costumbres preestablecidas. Ésta es nuestra única diferencia.
Llueve a cántaros, y siento como si el agua purgara el ambiente contaminado de estos últimos meses.... ¡¡Nunca te olvidaré... Angel!!
Siempre serás mi "tío cañón".

Un beso, mi osito...