Un día te conocí, nos presentaron nuestros amigos en común, y me empezaste a gustar, sí. Me pediste que si quería algo contigo, yo dije que sí, que me molabas mucho, y empezamos a estar de algo. Al día siguiente me dijiste que estabas confundido, que no sabías lo que quieras, y yo me derrumbé. Al cabo de una semana, estaba paseando por el patio del colegio y pasé enfrente suyo, lo miré fijamente a sus ojos azul cielo, y no podía dejar de mirar; el me cogió por la cintura, mi corazón se aceleró y me susurró al oido si quería volver con él; es más, me dijo si quería ser su novia, que se arrepentía de todo lo que me hizo, que le perdonara y me besó. Lo perdoné y mi corazón se lleno de alegría. Estábamos juntos cada día, a la hora del patio los dos cogidos de la mano o abrazados, besandonos lentamente.. Por las tardes en su barrio, allí en aquel parque con la misma canción de siempre... Nuestra canción. Al cabo de otra semana, a la hora del patio fuí hacia él, para saludarlo, como cada dia, pero él me dijo que teniamos que hablar, nos fuimos un poco más lejos de sus amigos, y me dijo que lo sentia, que otra vez estaba confundido y que nos dieramos tiempo que quería pensar y reflexionar. Yo entonces si que me derrumbe, empecé a llorar y me dijo que no llorara, pero yo seguía llorando. Me pasaba los dias sola y triste en el patio dando vueltas con los ojos nublados mientras lo espiaba y veia lo feliz que él estaba, que sonreía con aquella misma sonrisa que me sonreía a mi, aquella que me gustaba tanto. Entonces pasaron los meses, y él no me soportaba, no me quería ni ver.. Aunque yo me moría por besarle de nuevo y sentir como mi corazón latía y no comía nada, me desmayaba de las pocas defensas que me quedaban, no era fuerte para superar aquello y estaba completamente super mal de estado y sentimentalmente. Pasaron 7 meses de aquello, y hablemos, nos hicimos amigos y empezamos a llevarnos bien. Hasta hace poco eramos como hermanos, aunque mejor así que ser nada. Entonces cuando yo lo miraba con esos ojos de enamorada, veía como él me miraba con los ojos de una amiga más.

Por un sábado te conoci y te empecé a querer, pasaron los días y un sábado te empecé a amar, te me declaré y apenado me dijiste que si…. Aun no encuentro las palabras indicadas para decirte que todo esto no es real mas bien no parece ser real, apenas me conecto quieres hablar conmigo, miro tu estado y todo eien, simplemente me tengo q alejar de ti pero no puedo, tenemos una distancia de mas de 1000 km, atravesando el mar, pero eso no me importó hasta ahora, me siento cansada, vacía, débil, culpable y sobre todo tengo ganas de morir. Se que esto que me pasa no es temporal, perdón si soy muy directa pero con esto quiero decir que....Ya no quiero nada contigo, lo siento.

Vale pensé que te había olvidado y que todo había pasado como quien dice en un suspiro. Pero no ha sido  así, de hecho aunque haya pasado mucho tiempo, sigues metido en mi cabeza. Porque te alejas caminado y mi vida se desmorona, porque lo que quiero es sentir tu respiración; y sé que no puede ser, que no es tan fácil, que tú hiciste tu vida, y yo aun no he ni reconstruido la mía. Sigo viéndote en las cuatro paredes de mi habitación, y sigo mirando constantemente tu perfil y tus fotos, y no sé  porque cada día te veo mucho más guapo que el anterior. Supongo, que serán manías mías, esas manías que te hacían volverte loco, esas manías que en el fondo te encantaban. Y es que todavía no comprendo cómo cabo todo y porque. Todavía te echo de menos, y no sabes cuánto. Te juro que lo daría todo por o tenerte entre mis brazos, o por borrar todo lo que paso. Y es que he dejado de dormir por las noches, y he dejado de soñar contigo, ahora solo tengo pesadillas, en las que tú te marchas para siempre, en las que yo no puedo ni si quiera despedirme, y es que no sabes cuando me duele, el no haberte dicho todavía adiós. Pensé que quizás un adiós no era necesario que el olvido aria todo, pero ahora ni te he olvidado ni soy capaz de decirte adiós. Solo deseo, que algún día te tenga otra vez entre mis brazos, y que cuando yo este  mal, como ahora, estés tu a mi lado para darme una caricia, y para apoyarme. Porque tú eres el único que me haces llorar, pero eres el único que puede hacerme reír. Juraste que jamás me arias daño, y mírate, no te acuerdas ni de mi nombre, solo dime una cosa, ¿por qué Fui yo? ¿Por qué no otra? ¿Por qué quererme a mí? Siento que te confundiste, perdiste la cabeza (o tal vez ya le tenías perdida) pero me hiciste perderla mí también, me hiciste que cada instante junto a ti, fuera tan especial, que los demás no existieran, me hiciste echarte de menos, y no es solo eso, me hiciste borrar mi mundo. Y es que ahora mi mundo eres TÚ.

Hace un mes o quizas menos me sentia perfectamente bien. Pero muy bien, tenia todo lo que necesitaba y queria. Mi familia era - y es - mi mejor sosten, mis amigas reian como siempre y mi corazon retumbaba de amor. Estaba peridamente enamorada de una mirada que me hacia bien, que me causaba escalofrios y me hacia perder la cabeza. Y lo mas lindo de todo esto era que yo sentia el amor de esa otra persona. Era hermoso y nunca me voy a cansar de decirlo. Pero por alguna u otra razon todo cambia. Comenzaron los celos y el miedo de que no sea lo suficientemente buena para el. Ya no sentia su amor, es mas su rechazo acechaba en mi cuerpo y mente. Ya nada era lo mismo. Pense que era yo, pero no podia contra eso. Era una desilucion tras otra, sin respiro. Inevitable e inalcanzable. La felicidad se volvio un recuerdo de aquellos momentos. Ahi es cuando pense que nada podia ser peor, pero la vida lo tomo con un reto y logro que no sea asi. Esa persona que siempre me acompaño, que puso todo por mi, que me defendio y me vio crecer. Esa persona estaba mal. Y ahi fue cuando mi mundo se derrumbo y ya no hubo vuelta atras. Lloraba en silencio, temblaba su ausencia y le rogaba al cielo fingiendo estar muy bien. 
Me acuerdo de aquel miercoles cuando no pude mas y mis amigas me abrazaron. Pero lo necesitaba a el, a el y a su todo. Ese que una vez me hizo sentir bien. Me vio y se rio. Y ahi mis lagrimas colapsaron y supe que nada iba a ser lo mismo. Ya nunca mas. Luego de algunas semanas de idas y vueltas todo se dio por finalizado. Ella estaba mejor y yo de a poquito me iba sientiendo bien, quizas. Pero no era facil olvidarme asi que esa noche mire esa conversacion. Una conversacion prohibida, algo que nunca tendria que haber hecho. Mi amiga y el, hablando. El diciendole que no me amaba mas y que ni siquiera mi mirada le era suficiente. Ella contestandole que espere que este mejor, pero que me corte. Mentiras y mas mentiras. El me habia desilucionado, habia fingido amarme. Y dolia tanto, dolia mucho. Un amor imposible, clandestino. Y quise gritar, desaparecer solo por un segundo. Mirarlo y decirle lo importante que habia sido el para mi. Mi primer amor, inolvidable. Aunque daria lo que sea para que no fuera asi, era inolvidable. Pero me habia lastimado, no habia cumplido ninguna de sus promesas. Llore y me aferre a lo poco que tenia. A esas personas que nunca me abandonarian. Y el volvio a hablarme, me dijo que nunca queria perdeme y que el si me habia amado. Pero nunca va a volver a ser lo mismo. Nunca. La gente se confunde, si. Se qeuivoca, tambien. Pero se que existe una forma de no lastimar a los demas, algo debe haber. Y se que no soy lo suficientemente buena, ni linda, ni inteligente. Pero no se si merezco esto. Me confundi miles de veces, ya lo se. Pero es mucho y ya no quiero mas.
No me doy por vencida, todo puede mejorar. Y esta pasando, siento lo presiento, todo va a estar bien. Solo quiero donar tu sonrisa a luna asi que, de noche que la mire y pueda pensar en vos. Porque tu amor para mi si es importante y no me importa lo que opine la gente. Porque aun con celos se que me protegias y aun cansada tu sonrisa no se marcharia. Mañana saldre de viaje y me llevare tu presencia, para nunca olvidarte, a pesar de todo, nunca te quiero olvidar.

¿Qué esperaba de ti?


Podríamos decir que buscaba que me quisieras sin que yo te lo pidiera, sin que fuera un obligación o un compromiso por haberme jurado una amistad eterna. Buscaba que velaras por mi bienestar antes de complacer el ego frustrado de alguien que se suponía no era más importante en tu vida que yo.
No era necesario que saciaras tu bendita sed de mi solo por curiosidad olvidando que aunque aun era una niña lo que sentía iba enserio. Buscaba que pensaras en mi, en que no tenias el derecho a lastimarme, en que refugiarte en una "confusión" no era la respuesta. Todo hubiera sido diferente si no hubieras correspondido a mis palabras... Si sabias que no me ibas a querer de la forma en que yo lo hacia, ¿Por qué dejar que lo llegara a creer? Quería ser algo más que tu mejor amiga, que tu guarida ... Te quería hacer feliz.


Quise ser sol donde no necesitaban calor, quise brillar en un cielo que ya estaba lleno de estrellas. Jamás (o por lo menos hasta ahora) noté que la guerra por ti a estaba perdida... ha pasado el tiempo, las horas, los días y así muchos años desde ese primer "Hola", desde ese primer te quiero, desde el primer beso ... desde el primer "te amo". Y así pasara mucho sin que te des cuenta del impacto que causaste en mi vida, seguirás caminando sin saber que luché por ti y hubiera dado todo por que los ojos que miran cada mañana no vean al par de su mejor amiga, si no a esa que solo necesitaba que la quisieras como ella a ti.


Pero ya es tarde, la vida continua y se que tengo una por delante, que aun me falta mucho por descubrir, mucho que aprender. Aun así, odio la idea de que la experiencia del primer amor haya sido como fue, hasta llegar al punto de desear no haberte conocido jamás. 
Seguirás en mi vida al menos por un tiempo más y es inevitable, pero espero que como siempre dices buscas verme bien: ¡Me dejes en paz!


Aunque ha sido una guerra quererte y llego el punto en donde perdí las fuerzas para seguir, aunque me arrastro la corriente y me dieron ganas de abandonarlo todo, me salvé del dolor de tenerte conmigo cada día: Aprendí que hay una vida después de ti.


¿Qué buscaba de ti? Algo más que mi mejor amigo ... ¿Qué esperaba de ti? Nada.

Aunque tú me digas ¡NO!, tu mirada dice ¡VOLVERE! Por eso estoy aquí esperando, y aunque pase toda mi vida, esperare... Caminaremos de la mano, en busca del mundo prometido aquella tarde, el juramento que hicimos, en tu misteriosa habitación. ¿A ti ya se te olvidado? A mí no, y no voy a parar hasta que no te tenga entre mis brazos, hasta que volvamos a cantar bajo la lluvia.

Si tú te vas no me queda nada, la luz de mi habitación se apaga y mis pensamientos solo repiten tu nombre, tu nombre, y aquella fecha que recordare siempre.

Si te vas ya no me queda nada, queda un corazón sin alma, queda un chillido sin voz, queda una mirada perdida en el fondo del mar.

Solo espero que algún día podamos escapar, podamos correr hacia la libertad, solo espero que un día vuelvas a mi lado, vuelvas a besarme, vuelvas a decirme que me quieres, y reconócelo, tu también te mueres de ganas. Ven, ven ya, porque mi cama se acostumbro a tu peso, y mis sabanas a tu olor, ven, te echo de menos.

Vuelve, porque no me puedo acostumbrar a no tenerte, me robaste el corazón, y mi vida solo tiene sentido si tu estas. Lo siento si decidí mal, si decidí amar en vez de vivir, perdóname; pero no puedo cambiar ya de opinión, y por más que intentes no vas a poder cambiar mi forma de pensar, de pensar que te quiero. Y sé que si te veo volveré a caer en la tentación de tus besos, por eso me encierro en mi habitación esperando a que se apague el sol…

Sebastián: 

Te escribo a ti, a esa primer persona que mis ojos tuvieron el placer de ver de una forma distinta, quien me hizo sentir por primera vez tantas cosquillas, usted me hace desear devolver el tiempo o al menos soñar con que aún lo tengo a mi lado. Al mirarte me sentía una niña ilusionada, como si pudiera cumplir todas mis fantasías.


Anhelo con tanto desespero coger tu mano por accidente de nuevo, me arrepiento como no imaginas de no haber sido capaz de decir lo que sentía y aunque han pasado tantos años, al recordar tu rostro sigo pensando en lo poco valiente que fui. Me desespero al saber que tuve toda la oportunidad, pero preferí como cobarde callarme y seguir con mi vida, sin pensar que lo lamentaría cada día. Lo que sucedió contigo fue un juego de niños, nunca te di un beso, que ahora no tienes idea de cuanto deseo que tus labios se deslicen por los míos y nuestras almas se rocen para poder calmar esta sed que tengo de tu aliento. Todavía te extraño y aún en mi frió corazón, siento un poco de calor al escribir tu nombre en el papel y al soñar con tu imagen que permanece quemando mi recuerdo. 

sarigarc@hotmail.com 

TENGO MIEDO

Tengo frío, y mucho miedo también: Tengo miedo a la oscuridad, a la soledad, a las enfermedades, a las guerras, a las peleas, a la muerte, a las alturas, a los accidentes, a los ladrones, al secuestro, al odio, a las montañas rusas, a las inyecciones, a los insectos, a las malas notas en el colegio, a decepcionar a mis amigos, a la vejez, a una vida vacía, a la cárcel, a los desastres naturales, a las drogas, a la obsesión, a la pereza, al calentamiento global, al dolor, a dejar mis metas y propósitos atrás, a lo desconocido, a perder la memoria, a los payasos, al fuego, a las tijeras, al fracaso, a los extraterrestres, al fin del mundo, a los robots, a los fantasmas... Tengo tantos miedos, estos y muchos más. También algunas esperanzas, por supuesto, pero... ¿Sabes a que realmente le tengo miedo? Le tengo más miedo que a nada: A vivir sin ti, a dejarte de amar, a quererte sin ser correspondida, a olvidarte, a herirte, a acostumbrarme a tu ausencia, a extrañarte cada noche, a ser feliz sin ti... ¿Sabes? Simplemente tengo mucho miedo a perderte ♥ ¿Ahora entiendes? 

monita0095@hotmail.com