Encontré esta pagina hace dos días y estuve leyendo varias cartas, que me parecieron de lo mas interesante, y pensé que contar aquí lo que me pasa, en un lugar donde nadie sabe quien soy y que no me van a reconocer, seria perfecto, necesito que me escuchen, pero no le he podido contar esto a nadie, quizás sea por orgullo, o por vergüenza a lo que me esta pasando.

El caso es que yo tengo un novio desde hace 6 meses, casi 7, el me quiere, lose, pero hace poco corto con migo por unas tonterías, y me lo volvió a pedir a los dos días o así, yo como es normal no iba a dejar que 6 meses de relación se fueran al traste y le dije que si, pero ya no siento lo mismo por el, y otra persona esta ocupando su lugar, pero el no sabe nada, no sabe que me mando mensajes al móvil con el y nos llamamos pero no le e puesto los cuernos.. Yo le quiero dejar pero no se como... por que he estado mucho tiempo con el, y he compartido momentos inolvidables, momentos que no me gustarían tirar a la basura… pero es que no siento lo mismo y necesito ayuda, el otro chico pues lleva un tiempo esperándome a que me decida, y me a dado un ultimátum o me decido ... O hay otra chica que esta muy interesada en el y que si le demuestra que le quiere y quiere estar con el… no se que hacer… y encima yo y mi novio cada día nos peleamos mas… aun así yo aun le quiero… supongo que lo que me pasa es que mi corazón se ha partido en dos… ¿Qué hago?

Han pasado meses de terminar lo nuestro, todavía no termino de entender por que fue así, si tanto te ame estos 2 años; tanto te respete! 
Sí yo sé que tu papá estaba enamorado de mi, que tu mamá me odiaba y decía que yo me metía con el, pero vos más que nadie sabes que eso no es cierto.
Se que te quiero (ojala ya no te ame) a veces te extraño a veces te odio, más por haberme enterado de esas infidelidades con esa "amiga", escucho y escucho que no vales la pena, explícame como pudiste fingir tanto tiempo ser otro, esas lagrimas que vi en tus ojos eran falsas? 
Acabo de leer que "para olvidar a alguien tenes que acordarte de los malos momentos", por mi parte quiero NO acordarme de nada de lo que tenga que ver contigo; aunque muy a pesar de eso tengo recuerdos tuyos; uno de ellos, en esas tardes, paseando por El Tres de Febrero me decías:
si es que algún día terminamos, vamos a felicitarnos por nuestros cumpleaños siquiera... y si, así lo hiciste hace examente dos semanas, pero yo todos 18 de Febrero me propongo a obviar y pasar de fecha.
Qué tengo que hacer para olvidar, todas esas noches de viajes y actuaciones, cuando con miradas y sin decir nada nos decíamos todo?
Es cierto, mi carácter es un poco especial, pero tu actuar? que te costaba alejarte de Amanda (JA!! si es muy cierto que existe el sexto sentido de una mujer) ahora todo quedo bien claro para mi. :(
Hace tiempo leí tus cartas fue un puñal para mi, yo se que vos a leer las tantas que yo te hice me vas a recordar, por que te ame mucho con todos mis pro y mis contras, vos mas que nadie lo sabes, desde los catorce años contigo fuiste el gran amor de mi corta vida.
Ahora me refugio en unas músicas que me hacen sentirme con la fuerza para intentar olvidarte especialmente la que dice: "Espero que todo te vaya bien ya que lo nuestro termino, espero que siempre te encuentres bien y que nunca olvides que yo todavía te quiero aunque no te espero siéndote sincero me hiciste falta amor pero con el tiempo he logrado salir y te quiero decir que ahora me encuentro BIEN". Trato de meter en mi pequeña cabeza que eso es cierto y luego caigo en que de esa manera te recuerdo, no se si sufro ya pues me estoy acostumbrando a estar así.
Lo único que quiero que sepas es que con mi poca experiencia en todo, todo yo te di, lo que pase contigo va quedar guardado en mi mente, tal vez meses, años, eso ya no lo se, solo espero que algún día te arrepientas de haberme dejado, pero mas que nada te arrepientas el haber dañado mi corazón que mas que nada solo supo amarte.
Yo se que voy a matar todo este dolor, pero como dijo un GRAN amigo, el logro sera cuando lo veas y sea uno mas del montón. Espero que logre hacerte uno mas del montón o si no, que al menos logre no verte más.


Me duele todo esto pero no me tira. 


Adiós GM. 


Q.E.P.D. gran amor de niñez
09-03-2008/22-03-2010

Mejores amigos... ¿para qué?

Siempre eh tratado de encajar en tu mundo, tal vez no soy el tipo de niña a la que tu le pedirías algo serio, pues bueno tu solo buscas fisico y aunque lo tengo, no puedes entender cuan enamorada estoy de ti, dices que solo amigos, eso te hace un mentiroso, te encanta contarme tus escenas romanticas, con el afan de tal vez hacerme sentir peor con cada una. MEJORES AMIGOS, con esa palabra rompiste mi corazón, una y otra vez, tan solo con pronunciar esa frase maldita clavada con fuego en lo mas prpfundo de mi ser. Quiza yo soy siempre la que procura acercarse a ti, y aunque eso me canse, es la unica manera de estar junto a ti, sentir tu respiracion junto a la mia y a veces si pongo mas atencion a los sonidos puedo escuchar los latidos acompasados de tu corazón que late junto al mio pero se que no es por mi, y vuelvo a ponerme triste, me preguntas que me pasa, te contesto muy cortante simplemente nada, te digo insistes y sin querer brotan lagrimas de mis ojos, eso pasa cada vez que tu me dices... "cuentas con mi apoyo, para eso somos los amigos" dime ¿Cuándo entenderas que yo quiero ser algo mas que tu mejor amiga? Rezo por que sea pronto, escribo todo esto porque se que no lo vas a leer, por eso se llama Carta sin sello, porque gracias al cielo no llegara a tus manos. solo me resta decir que te amo, con la pureza de un niño, con tus errores y virtudes, y todo lo que puede ofrecerte mi corazón asi como lo eh hecho estos tres años los mejores y los peores a la vez.

INEVITABLE.

Hoy me han despertado los rayos de sol que se asomaban por mi ventana, el aire fresco entraba por una rendija y me animó a quedarme acurrucada en el edredón. Y así es como empecé a recordar lo que había pasado la noche anterior... Y solo me viene a la cabeza tu imagen y la de ella, si no quieres salir de mi vida, no me hagas más daño, deja de jugar conmigo. Porque si cuando estabas con ella tan solo por un segundo pensaste en mi, hace que no quiera pasar página, me hace pensar que tengo que arriesgarme y jugar. Porque tu y yo sabemos que podría haber ido rápido, pero preferí ir despacio, para intentar demostrarte que me importas, para que te des cuenta de que quiero que esto salga bien, que quiero recuperarte. Hay muchos momentos en los que me vengo abajo, en los que solo creo que te odio, pero tan solo pensar que solo tengo una vida para poder compartirla contigo, me hace levantarme y seguir jugando. 
Apuesta por nosotros otra vez, y no saldrás perdiendo, dicen que las segundas partes nunca son buenas, pero aquí estamos nosotros para cambiarlo, ¿no crees? Todos los fallos que hemos tenido están completamente olvidados, ya no hay nada que reprochar. Solo te pido que no seas cobarde y que te atrevas a apostar por nosotros. 
Porque sabes que querernos es inevitable, no tengas miedo de lo que pueda pasar, esta vez saldrá bien, lánzate conmigo y démonos otra oportunidad. Porque yo juego a ganar.

PD: Te quiero.

Elegir. Para ello has de saber el destino al que quieres llegar. Pero, ¿como saber que es el camino? No lo se. Solo se que elija lo que elija voy a perder gente, a mi gente, y yo ya se que es perder a alguien para no volver a verlo. Nunca desaparece el dolor amargo que produce separarse por la fuerza pero se hace mas ligero, mas facil de llevar. Eso no es siempre bueno, ya que esa persona que olvidas es alguien que, una vez como minimo, te importo lo bastante para sufrir por ella, y la olvidas. Por alguien que abrias defendido. Y lo olvidas. Tan falso y hipocrita como suena. A más a más esta el riesgo fatal de perder a alguien y ademas equivocarte al elegir. Y todo perdido, fiuuu, sin recuperar. Todo es tan confuso, tan extremadamente dificil... Me siento perdida y no puedo elegir por que el miedo me atenaza con fuerza, sin intencion de soltarme, mientras el tiempo se me escurre entre los dedos y desaparece por siempre. Tengo tanto miedo... Y todo lo que ahora me importa desaparecera tarde o temprano y seran como pequeñas agujas en mi corazon, envenenadas con las lagrimas derramadas por esas personas. No se que hacer y tengo miedo, mucho miedo. Aparento estar bien, ser fuerte, no necesitar a nadie y nadie sabe como soy en realidad. Pero tengo miedo. Y no se que hacer.

No puedo mirarte con otros ojos
“Lo nuestro ya es pasado”, trato de meter esa frase en mi cabeza pero no entra, eso solo vive en tu mente, al menos la mía no te ha olvidado, no te ha borrado. Si piensas que aún te quiero, pues así es. Se que todo termino, pero lo es para ti, ya que para mi sigues siendo una esperanza, una meta, un propósito que se que jamás alcanzare a lograr, así es jamás recuperare tu boca, tus miradas, tus palabras, tu tiempo, tu corazón, tu amor. Si me preguntaras, si tu me interesas, la respuesta a eso seria un no, mas eso no significa lo que siento, no se si sea miedo o ironía decírtelo, solo se que tu me interesas y no puedo hacer nada. He tratado, más no he logrado; He llorado, mas no he podido contenerme, he tratado de olvidarte, pero menos lo he logrado. E caso es que me gustaste eso lo sabes, aquello que no sabes o no se si sepas, es que ¡Me enamoraste! y ese no es el problema, el problema es que nunca dejo de ser así, todavía me tienes así, tan enloquecida. Aunque trate no puedo mirarte como un amigo, nunca más. Nunca podre mirarte con otros ojos. Siempre serás mi amor, aquel único amor lejano.

Carta a mi misma.
Me senté en la cima de mis fracasos,fui mirando cada uno como si fuera una película,lloré tanto,hasta que aveces pienso que no era yo la protagonista.
Dejé mis sentimientos en una cajita,guardé la llave para no volver a abrirla nunca más,quería olvidarlo todo y no sentir esa agonía,pero la sigo llevando como si fuera una cargada maleta.
De lo malo se aprende,es una ley de la vida…esas palabras tan huecas las escucho désde niña ; pero sigo soñando que todo esto cambiará algún día.
Cuando siento que todo va mal trato de ver las cosas de otra manera,pero…¿ porqué no soy feliz? Cada día pienso en los mejores momentos que la vida me ha dado pero no logro conformarme.
Cada día de mi vida siento que no vale nada.Vivo en un mundo donde aún no saben si existo.
Pienso en cada momento como gritar lo que siento,lo que me duele.Pero cuando lo hago miro a mi alrededor y no hay nadie que ponga atención.
Nadie puede entender lo que quiero,y cuando hay alguien que si me entiende solo da como resultado dar lástima..
Mi alegría,mi felicidad y mis esperanzas se esconden tras la sombra de la tristeza y la desesperación ¿ porqué llegué a ese punto? Hay muchas respuestas pero pocas se acercan a la verdad.Me siento sola,rechazada y sin una gota de alegría,sin sueños ni futuro.No sé porqué es tan difícil seguir adelante,mas aún cuando cada día tengo mas razones para no vivir.Que difícil esa la vida,que amargos son los días y que humillantes son las horas.Vuelve la tristeza,se abren las heridas,se nubla la mirada y se instala el sufrimiento.

sofi.chile@hotmail.com

Papa y mama…

les escribo estas lineas no para llenarlos de preocupaciones,si no todo lo contrario,para que valoren me sensatez.
Han sido meses dificiles,lo sabemos y anuque en estos meses solo he demostrado “signos” de mejora quiero decirles que para mi ha sido bastante desgastador,no crean que todo fue por aparentar estar bien porque en verdad realmente estoy mejor.
Hay muchas cosas que me he aguantado y yo siempre callada  respondiendo con la mayor calma posible pero despues de tanto tiempo demostrando que estoy cambiando sentir que no ha valido de nada,que para ustedes hay detalles mas importantes que mi salud mental es super frustrante.
Este ultimo tiempo,desde que Sali de la clinica,de verdad me he esforzado mucho para cambiar en todo,de cooperar con el tratamiento,ser honesta y contar lo que me pasa,lo que siento y lo que me angustia,sentirme bien yo y cambiar las relaciones con quienes me rodean.
Pero saben? Ya no me siento tan bien como antes,cuando decía que estaba mejor que nunca,ese sentimiento ha ido desapareciendo y ha sido remplazado por penas,preocupaciones,malos momentos y culpa por todo cada problema que pasa en la casa,eso de verdad me angustia mucho,me da rabia e impotencia y en ese momento es cuando pienso que hace mucho tiempo yo tendría que haber desaparecido,que asi las vida de ustedes seria mas fácil,mas tranquila.Se que soy una carga para ustedes,una carga bastante pesada y que no les gusta llevar...a mi tampoco me gusto que me tocara vivir todo esto.
Siento que ustedes de quedaron pegados en la Sofi de antes,que quieren que vuelva a ser la misma,eso es imposible,la sofí de antes también sufria,tenia rabias,penas,sentimientos de culpa,angustias,miedo,pero todo en silencio,sin decir una sola palabra y yo creo que eso,poco a poco fue desgastándome,por lo mismo no quiero ser la de antes,quiero ser una persona nueva pero ustedes me lo impiden buscando y esperando que cuando termine todo esto sea una niñita tierna,sumisa,coperadora,flaca y que cada una de mis acciones y deciciones sean las correctas.
En este momento me siento un estorbo,me gustaría que nunca mas supieran de mi,desaparecer de sus vidas y que sean un matrimonio feliz,ya que cada pelea que tienen me echan la culpa,no es muy agradable lo que me hacen sentir.
De verdad me da mucha pena que nadie valore mi avance en esta enfermedad,algo que he logrado con mucho esfuerzo.hay cambios que he tenido que tomar como una obligación y los he hecho,otros que han sido por mi propia voluntad pero para ustedes no ha sido suficiente,he  tenido que trazar nuevas metas y desafíos que para mi no son nada fácil.No tienen idea de cuanto me gustaría bajar de peso,hay momentos en que estoy super decidida pero saben lo que me pasa?que cualquier reclamo,queja,como lo quieran llamar me desmotiva,me siento estupida y continuamente rechazada por ustedes.
Espero que entiendan que no es que no quiera y que no agradezco el esfuerzo que también hace mi mama en esto,es que me siento rechazada,distinta.Nada que ver que me ponga a comparar pero con el cristobal casi no tienen problemas,siempre es conmigo y estoy segura que el no hace ni el cuarto de esfuerzo que hago yo para que las cosas anden bien…
Para terminar les digo que los quiero,que si estoy haciendo lo mejor es por ustedes,para que estén tranquilos.

sofi.chile@hotmail.com

Otra vez de nuevo en esta página.. a veces me pregunto que es lo que me impulsa a entrar una vez más y leer de nuevo las cartas que he escrito y que ya me sé de memoria.. pero no importa, vuelvo a entrar, y vuelvo a leerla..pero hoy la carta ya no es la misma porque yo no siento lo mismo al leerla, no se si es bueno o malo, sólo sé que no siento lo mismo..
Si miramos por encima todas las cartas, no hace falta pararnos a leerlas una a una, podriamos resumirlo en una sola palabra.. Desaliento. Gente sin fuerza y sin ganas de tirar hacia delante, incapaces de cambiar, incapaces de conformarnos con que una persona ya no está y lo que la echamos de menos.. ¿Egoismo quizás? probablemente. La vida es muy larga, con un futuro por delante,es absurdo desperdiciarlo pensando lo felices que eramos en el pasado...ey!nena!espabila!el tiempo corre tic tac tic tac y aunque creas que sí, no puedes controlarlo todo..
Vale, ahora es cuando me decís: - eso en la teoría perfecto, pero en la práctica? ; y teneis razón, pero yo tengo la solución: Tiempo. Os puedo asegurar, que la persona con la que esperaba compartir toda mi vida y de la que pensé que nunca me olvidaría,(Marta, 18 años, España, febrero de 2009;a las pruebas de remito) ya no es la misma, ni yo soy la misma tampoco. No existen los príncipes azules, eso en las películas..lo que sí existen son miles de personas que están esperando poder conocerte, miles de personas con muchísimas cosas nuevas por enseñarte... pero para eso tienes que estar dispuesto a ello, una pena que yo tardara tanto en darme cuenta... y repito, solo hace falta tiempo...algún día me daréis la razón, lo sé, sólo tendré que esperar..

Camilo (creo que ya no me siento en el derecho de decirte Cami).
Tu terminaste conmigo y paso por el momento mas triste de mi vida.
Hoy no fui a clases,anoche no dormi nada,me duele la cabeza,tengo tremendas ojeras y los ojos hinchados,nunca pense que estaria asi.
Anoche me llamaste y no me acuerdo de casi nada.
Te queria decir algo pero no se que palabras usar,voy a intentar:
Tu terminaste conmigo y me llamas que tu me das otra oportunidad de estar juntos otra vez y bajo ciertas condiciones,no me parece Camilo.
creo que tu deverias pedirme que volvamos,fuiste tu quien termino esto maravilloso que teniamos.
Si ya no confias en mi dudo que vuelvas a quererme como antes y que todo seria como antes,no se.no sabes las lagrimas que corren al decirte todo esto.
Yo siempre he creido,y te lo he dicho,que sin confianza no hay amor,pienso que deberiamos estar juntos cuando tu vuelvas a confiar en mi,no quiero estar con una persona(aunque sea la mas importante en mi vida,lo unico y mas lindo que tengo) que no confie en mi,no podria.
Te doy todo el tiempo del mundo para que reflexiones y te des cuenta que lo que hiciste fue un error,si es que realmente lo fue para ti.
Tambien tiempo para que pienses si es que realmente me quieres como dices y vuelves a confiar en mi.
Ves que no te puedo mentir? no puedo llevar en mi mente mentirte...
Yo tambien me equivoque,lo se pero no es para que me preguntes si es que me meti con otra persona,me afecto mucho esa pregunta.
Me dolio que me pongas condiciones,a la persona que amo nunca le pondria condiciones para estar juntos,nunca.
Siento que ya no me quieres,que no me amas y sobre todo se que haga lo que haga no vas a confiar en mi otra vez..
hablamos mucho de un futuro juntos,para mi ya no hay futuro,mi vida ya no vale nada,todo el esfuerzo hecho estos ultimos años para estar mejor se fue,tu eras mi unica razon para estar bien.ahora todo me da lo mismo y no te digo esto para que te sientas "culpable" o que esto es una amenaza,es lo que de verdad esta pasando por mi cabeza y no se si en algun momento puedo cambiar esto que pienso,no lo creo.
Mi suerte en esta vida fue conocerte y conocer un hombre de verdad,conocer lo que tanto tiempo espere y descubrir lo linda que es la vida,la vida que habia sido perfecta para mi hasta hace pocas horas.
Fue muy lindo Camilo,demasiado lindo pero cai en una triste realidad: todo tiene su fin.no se cuanto tiempo pueda demorar en asumirlo,talvez no lo asumo nunca o talvez ese tiempo no existira,no se que rumbo tomar,antes ibamos junto en una misma direccion,ahora eres libre y puedes seguir tu propio camino mientas yo me quedo pegada en ese sueño.
bueno,no quiero aburrirte,diga lo que diga no me vas a creer.
Espero que esta no sea la ultima vez que te digo que te amo.te amo con todo mi corazon y ahi vas a estar siempre.

sofi.chile@hotmail.com

Esta es la segunda carta que te escribo...el jueves discutimos y hoy sábado me arrepiento de haberme enfadado porque no te quedaras a dormir…Estos días que hemos discutido te he echado de menos, aunque no se si tu a mi me hayas echado de menos…

Ayer viernes hable contigo y hubo una cosa que dijiste que me rompió el corazón, cuando me dijiste que ya no te hacia la misma ilusión venir a mi casa a verme, que la que te hacia hace ya un tiempo me dejo sin aliento…pensé ¿Será culpa mía? ¿Que echo mal ahora? ¿Porque a mi? ¿Porque si yo pensaba que estamos bien?... después de una noche entera sin poder dormir, pensando… me di cuenta de que yo no tenia la culpa, yo te he tratado estupendamente, te daba mi amor incondicionalmente…cada vez que venias a casa, hacia todo lo posible porque estuvieras cómodo…cuando te quedabas a dormir, solía levantarme un poco antes para hacerte el café y que tu no tuvieras que hacer nada. M e levantaba temprano cada domingo para ir a verte…y trataba siempre de ir guapa para ti…Y ahora resulta que me dices que ya no me quieres como antes como me trago yo eso. Después de todo lo que he hemos pasado juntos me dices esto…Y encima te lo callabas y no me decías nada, porque pensabas que yo podía hacer algo mas espontáneo…porque ya estabas cansado de llevar la misma rutina de que el martes y jueves voy a verte y si eso me quedo a dormir…pues no, no soy adivina, no se lo que piensas, pensaba que te gustaba ir y estar conmigo…pero como tu no me dices nada. Yo pensaba que una relación no solo se basa en quererse mucho y estar siempre sacrificándose por el otro…también tiene que haber comunicación entre las parejas porque esa es la única forma de que la relación siga adelanté, porque cuando te dije que no me gustaba que fueras tan celoso porque me agobiabas, fue porque ya me estaba sintiendo incomoda y no quería que por esa razón la relación terminara por eso te lo dije… Pero ahora te pregunto yo: ¿Porque no me lo dijiste? ¿Por qué te lo callaste?... ¿Que querías que la relación terminase?....

Me siento traicionada… después de todo lo que hecho por ti deje de lado a mis amigo me costo dejarles ir…pero por estar bien contigo haría todo lo que estuviese a mi alcance… y te dije no me quiero quedarme sola sin amigos…y tu me dijiste que no iba a estar sola que te tenia a ti…pues creo tu te estas alejando de mi… ¿Por qué a mi? (es una pregunta retórica)…

Mi amor…
Hoy escribo unas líneas vagas,palabras sin dirección…Así empieza esta carta,sin dirección alguna,mi vida es como estas palabras,no sé a que punto llegarán mis actos,a que punto llegaré.
Quiero que sepas que si en algún momento llego a tomar la decición de terminar con vida serías tu la última razón de porque lo hice y que te amo.
Estoy agotada,frustrada y ya nada tiene sentido.El vivir diario me está matando,me quita poco a poco las fuerzas…
No llores mi amor,no lo hagas…piensa en los lindos momentos juntos,con alegría.Acuérdate de cómo me hacias reir,a versi te saco una sonrisa yo a ti.
Sé que te rpeguntarás una y mil veces porque no pude ser fuerte y valiente y enfrentar mi duro camino lleno de piedras….ya perdí las experanzas de que ese camino algún día mejorará.
Es difícil la despedida y no sé cómo hacerlo.
Te amo mi niño,fuiste lo más lindo que tuve,me hiciste mantenerme viva mucho tiempo.Segura volverás a ser feliz,tienes todo para hacerlo,vas a conocer otra niñita talvéz mucho mejor que yo,vas a hacerla reir como me hacías reir a mi y seguro ella te va a querer,imposible no hacerlo,y tu la vez a querer a ella.
De todo corazón deceo lo mejor para ti.
Perdóname mi amor ya? Yo no tuve esa fortaleza que tienes tu.Mis papás me iban matando poco a poco y de una forma muy dolorosa.
Estoy segura de que estarán mejor sin mi…

Te amo.

sofi.chile@hotmail.com