Ideas rondan mis pensamientos, y no sé ni cómo plasmarlas aquí. Dicen que lo que siento se llama amor, pero yo no quiero llamarlo así.

Amor no es lo que siento,

cariño es lo que puedo sentir,

amor no es lo que siento,

aprecio es lo que siento por ti.

Quizás ahora no te ame, quizás solo me gustes. Pero es posible que solo seamos amigos que están esperando dar ese paso que les llegue a algo más grande.

Cuando te veo quiero tenerte,

cuando te hablo quiero besarte,

cuando te beso, quiero amarte.

Nadie dijo que olvidar fuera fácil. Pero tampoco me dijo nadie que tuviera que olvidar. Cuando alguien te enseña lo que es querer, cuando descubres lo que es vivir por alguien, deja de importar todo lo que existe a tu alrededor.

Y todo lo que comenzó siendo un juego de niños, acabó convirtiéndose en los años más felices de mi vida, porque tú eras lo único para mí, lo único que de verdad importaba.

Pero ¿cómo pudo cambiar todo tanto, en tan poco tiempo?  Decías que me querías. Cada beso, cada mirada, cada caricia, cada te quiero, todo era único, perfecto. Pero de pronto todo se desvaneció, y ahora haría cualquier cosa por recuperarlo.

Lo peor de todo no fue el dolor de la traición, el sentimiento de haber sido engañada, utilizada. Porque al fin y al cabo, lo tenía justo delante de mi... Y no supe verlo, o no quise tal vez. Lo peor de todo fue sentir como me arrancaban una parte de mí y se la llevaban muy lejos. Fue incluso más doloroso que un dolor físico, pero aún así pude sentir como mi corazón se arañaba y desgarraba hasta conseguir liberar finalmente la parte en la que estabas tú, y abandonar mi cuerpo.

Y ahora qué hago yo. Me enseñaste a querer, amar con locura, y a todas las acepciones q pueden tener estas palabras en un diccionario. Eras parte de mí. Pero se te olvidó lo más importante, no me enseñaste a olvidarte. Ha pasado tanto tiempo desde que ya no estás a mi lado que ya no soy capaz de contar los días, ni siquiera los meses que han pasado, pero lo sigo recordando todo como si fuera el primero.

Siento como si hubiera caído en el foso más profundo, oscuro y solitario, como si gritara con todas mis fuerzas y nadie acudiera a auxiliarme, como si mis manos intentaran trepar por las húmedas paredes clavando mis uñas hasta sangrar. No encuentro salida, no consigo olvidar todo aquello que sentía, y que no puedo dejar de sentir. Mi mente no te olvida, pero mi alma aún conserva una parte de ti. Y es que cada noche en mis sueños vuelves a estar junto a mí. Vuelvo a ser feliz, porque regreso hacia atrás, y vivo mi vida contigo, como antes, como cuando aún éramos tú y yo. Y entonces odio despertar, pues prefiero morir a abrir los ojos y descubrir que mi cama está vacía, que sigo estando sola, y que si grito tan solo oiré el eco de mi voz. Porque para mí eso es peor que la muerte. Porque sin ti no puedo vivir.. Porque aún te quiero.

Hoy algo me hiso pensar, que esta vida no se construye sino se vive, que las cosas se dan porque simplemente tenían que ser así, nadie puede cambiar las cosas, todo se basa en ir develando misterios y aceptando lo que esta dicho, Tomar distintas decisiones te llevan a distintos caminos,
pero ya esta escrito que elegir, y nosotros nos limitamos a leer. Hoy algo me hiso conocer a que le tengo miedo,  a eso que a otras personas las hace tan feliz, y por esa razón, a veces me la paso llorando, muchas veces sin encontrar el sentido,y detesto ver como personas pueden vencer ese miedo, tan difícil de superar para mi. Hoy puedo decir con total seguridad, que siento mucho y demuestro poco, que puedo dejar atrás las amarguras, y que si se cae una parte no esta todo destruido. Que pensar puede ser tan beneficioso como tan destructor, y un poquito de espontaneidad no me vendría nada mal. Hoy comencé a reflexionar que dejar caer lagrimases desahogarse para después llegar un día a ver lo mejor, los días soleados me ponen de buen humor, y me gustaría que fueran todos así. Sin embargo no disfrutaría tanto esos momentos, si no existieran aquellos de tanto dolor, soledad y tristezas. Así que, Hoy puedo confirmar que cuando me pongo a pensar en como entender que lo que nunca fue, terminó, porque llorar su partida si nunca estuvo aquí, o con que razón extrañar aquello que nunca fue mío, estoy intentando de a poco olvidarme de todo, sin ir entendiendo que porque pensar en olvidar si eso me lleva a recordarlo mas, por eso pienso que debo dejar las cosas que pasen, que pasen como tienen que pasar, si es para mal, me van a enseñar muchas cosas, y si son para bien las voy a disfrutar. Nada mas me gustaría que cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar. Pero se que el corazón se ilusiona y el tiempo no perdona, una y otra vez. Como todo, todo pasa una y otra vez, así que, llorar por lo perdido, es absurdo si sé que otra vez pasará, y hoy siento tristeza mientras alguien me llena de alegría.

Hoy voy a recapitular nuestra historia, hoy quiero escribir por última vez todo lo que siento y sentí por ti... Porque ya entendí que mientras menos te recuerde me ayudo a mi misma a superar la distancia que ya existe entre los dos, esa distancia que por más que yo trate de acortar tu al parecer no lo quieres así, y no te preocupes no necesito de mucha explicación como para entenderlo. Soy lo suficientemente capaz como para entenderlo y a la par yo también alejarme de ti, del mismo modo que tú y si es posible mas aún. 
 
Cuando llegaste a mi vida, tenía mucho miedo de vovler a querer, de volver a sentir algo por alguien, me envolviste de algún modo, y es que no era difícil enamorarse de ti, eras un sueño de hombre y creo que aún lo eres... Pasó el tiempo así de rápido como empezó todo entre los dos, pasamos cosas inolvidables, jamás dejare de agradecerte por tu incansable apoyo en todos los momentos dificiles que pasamos mi familia y yo...
 
Hoy ya son dos meses lejos de ti y como siempre lo supe; gracias a Dios, no he muerto sin ti, gracias a Dios hace mucho tiempo aprendí a nunca depender de alguien, aprendí a construir mi mundo tomando como bases mi vida y no la de los demás, es por eso que hoy aunque te extrañe y por momentos sienta que te necesito con todas mis fuerzas, son momentos que sé superar, total como dicen amores van y amores vienen, pero el tuyo llegó y no sé como hacer que se vaya...
 
No quiero que llegue aún un nuevo amor, no me siento preparada tal vez, una vez más tengo miedo, porque derrepente otro amor maravilloso venga y luego tenga que decirle adios, quisiera que llegara de una vez el amor que no se fuera nunca, ese que este conmigo en las buenas y las malas y que no me deje de lado porque tiene problemas y no quiere afrontarlos conmigo... Me pregunto si ese amor algún día llegara...
 
Va! sólo sé que hoy te digo adiós, aunque mañana te recuerde y me vuelve a repetir que todo se acabó, total ya mi mente se convenció de eso y mi corazón ya con los días lo esta aceptando, ya no pregunta ¿por qué?; porque ya sabe que tú "porque" son razones injustificables para el... Sabes gracias por todo lo que hiciste por mi pero yo tambíen al igual que tu aprendí a decir adios y hoy más que nunca sé que este es el momento indicando, se retirarme cuando debo hacerlo... Adios!

Ha pasado el tiempo y sé que es poco lo que ha pasado, pero no puedo evitar extrañarte... Extrañarte tanto, lo peor es que la única que comprende cuando te extraño y te necesito soy yo misma.. Sin querer, no sólo te convertí en una persona muy especial en mi vida sino, que también, te convertí en mi mejor amigo. Él único capaz de entender mis problemas, mis angustias, la persona que mejor me escuchaba eras tú. 
 
Aquella persona que con pocas frases lograba calmar mis mas grandes pesares, mis angustias y con simples palabras, que tal vez a mi nunca se me hubieran ocurrido, sentía que le dabas solución a mis problemas. Sí eras el hombre perfecto para mi, el hombre que siempre había soñado, el que esperaba encontrar cada noche al dormir.... Lo tenía a mi lado pero así de fácil como vino se fue, así como llegó sin mucha explicación y tal vez sin mucha justificación, se fue de la misma manera: con razones que mi corazón no justificaba y que mi razón trataba de entender, aunque hasta ahora al cerrar los ojos se sigue cuestionando.

Sé que Dios sabe porque te hizo tomar esa decisión, pero a veces me pregunto ¿por qué a la persona que decidiste sacar de tu vida fui yo?. Claro es lógico, no podias sacar a nadie más, tal vez era la mas extraña en tu vida o tal vez no, jamás lo sabre. No te imaginas como te extraño, como deseo tener tus labios de nuevo, tus manos a mi lado, te parecera raro pero hasta extraño cuando me fastidiabas, eras parte de todo y ahora simplemente soy yo la que formo parte de tu nada.
 
Hoy estoy bien, no muero ni vivo por ti, hoy soy la de ayer, aquella que sonreía y lloraba, eso sé que jamas cambiará. Pero que le hago, si te extraño igual... Creí que nisiquiera mediante una carta te volvería a decir esto, esa frase que tantas evces te dije y que llegué a creer que no llegaría el día en que te la dejara de decir, al menos no tan pronto; Te quiero mucho! a pesar de todo.

Decir que todo se ha acabado me parece algo demasiado abstracto para nosotros... mira de quienes hablamos. De ti y de mi, de nosotros, ¿te acuerdas? Te besaba. Me reía. Te reías.
En ningún momento de estos cuatro años he podido llegar a sentir que no te tenía, a pesar de todas las historias, de todas las tonterías... y mira que hemos hecho tonterías. Pero detrás de cada esquina, ahí estabas tú. Siempre a la espera, siempre constante, siempre con los brazos abiertos... y después hacías como el que, simplemente, paseaba por allí, para que no fuera tan fácil a la vista lo que realmente sentías. Puede que empezara siendo un amor de colegial, pero con el tiempo sé que ha llegado a ser algo muy diferente. Aunque la verdad es que ahora es cuando se, con mayor seguridad, que nunca entenderé lo que hemos llegado a ser.
¿Me recuerdas tu cara por favor? Si, la tengo fresca en la memoria... son mis dedos los que no te recuerdan. Tu piel tersa, esperándolos impaciente. Tus labios... cuántas veces he creído tenerlos sobre los míos, cuántas veces los he añorado. Ahora lo sé, necesito tus labios.
A veces simplemente se abrían para recobrar aliento... me robabas el mío, y yo me dejaba. Permanecían cerrados escuchando los míos parlotear. Seguramente ni estabas escuchando... pero callabas y yo hablaba sin parar. Cuando nos dábamos cuenta, tu boca estallaba en una sonora carcajada que me inundaba por dentro. Tu carcajada, tu preciosa y ronca carcajada.
Pero mis favoritos eran tus labios fruncidos, cuando los fruncía yo, cuando esperabas los míos. No he podido sentirme culpable de ninguno de tus besos, de ninguna de tus caricias, de ningún sentimiento ni pensamiento. No he podido, no me has dejado. Y para más, lo has hecho de nuevo y he vuelto a rendirme a ti, o tú has vuelto a rendirte a mí... eso dejó de tener importancia. 
¿Dónde estás ahora? A veces me gusta imaginarme que piensas en mí. Que te hablan del amor y mi nombre se te dibuja y te acaricia. Me gusta creer que no puedes escuchar Alejandro Sanz sin pensar en mí, en los ojos que has amado, el vientre que has besado, y las manos que has rozado hasta perder la noción.

No sé qué puedo esperar de la vida si nos hemos dejado escapar.

Ya es un mes lejos de ti, y aún se me hace recontra increible que esto este sucediendo. Hace un mes exactamente sentía tener todo lo que necesitaba aunque creo que me faltaba la familia ideal sentí que esa carencia la superaba porque tú estabas a mi lado.
 
Jamás te idealice, jamás sentí que sin ti no sería nada, siempre me sentí independiente pero de todas maneras el tenerte a mi lado era mi apoyo y eras mi consejero, confiaba en ti más que en nadie.
 
Pero de la nada las me diste una razón lo sufientemente "fuerte" para ti para terminar, como te dije esa vez lo aceptó mas no la comparto. Como me podias decir que ya no ibas a poder verme si estudiamos en el mismo, yo jamás te pediría mas de una hora para mi, era solo unos quince minutos pero me los negaste para ti lo nuestro era ya imposible.
 
Más aunque no te lo dije ese día era la razon mas absurda para dejarme, cuando uno quiere a alguien se hace de aunque sea diez minutos para hablarte para covnersarte pero tu no tenias ni eso para mi. Y como te dije lo entiendo.
 
Ahora estoy bien, tranquila, extrañandote por momentos pero prefiriendo no pensar en ti y alejando toda cosa que me haga acordarme de ti, no huyo; sólo evito ponerme triste por algo a lo que tú decidiste renunciar. Estudió, salgo con mis amigas y amigos y no buscó quien me consuele por que mi mayor consuelo es saber que como siempre lo supe, sin ti sigo siendo yo, sin ti sigo soñando, sigo anhelando y sigo luchando. Sencillamente sin ti sigo siendo la misma sólo que ahora tengo algo más, tengo tu recuerdo encima de todos los demás que ya logré superar.

Muchas preguntas y muy pocas respuestas, mirando el pasado porque me envuelven en un pasado completamente oscuro, donde siempre me han dicho hay que mirar el presente y no mirar el pasado ya no tiene vuelta atras.
Estoy ya cansada de que no confie en mi la familia, yo confio en ellos pero ellos no confian en mi, cuando no quiero cambiar por ellos, ellos se enfadan, me dicen que voy a suspender un examen o todos los examenes que me presente, pues la inseguridad, sentirme inferior a los demas hace que mi ser todo lo que soy yo se desmorone, sueños rotos, pero en el fondo de mi, hay una voz que dice sigue adelante y ser feliz contigo misma, porque si no nadie te ayudará, y si no confias en ti misma pues nadie lo hará por ti.
Una cosa esta clara y es que el bachiller no lo saque, ellos me dijeron que estaba muy decepcionada pero bueno no tuvieron en cuenta de que me estaban acosando, tocandome los chicos las partes intimas.... por eso dije adios que me suspendan todo, porque yo no queria ir otra vez al infierno, ya que mi padre me hizo vivir una mentira que ilusión, cuando me di cuenta a lo largo de los dias que ya aqui no tenia nada, y lo peor fue que me dijo tu vas al curso del verano a mi la verdad nunca me habia quedado ninguna asignatura para septiembre, pero cuando llegue a bachiller cambie de colegio, porque mis padres me obligaron, y encima decirme mi padre que el titulo de E.S.O (Enseñanza, Secundaria Obligatoria) era un titulo regalado, y luego decirme que el titulo del bachiller tambien era regalado, cosa que todavia no tengo el titulo de bachiller, como podia decirme eso, que el titulo del bachiller era un regalo, lo siento pero ahora ocmprendo que los titulos que obtenido a sido gracias a mis meritos, esfuerzo y horas que he dedicado igual que voy a dedicar todas las horas aal curso que estoy haciendo.
Asi podré callar mas de una boca, y si no confia en mi no es mi problema es, su problema. Sigue a delante, si te equivocas detente y toma la decision que tengas que tomar, sin pensar en lo que pueda decir los demas, recuerda que es tu futuro, y no mires el pasado porque la vida continua bss de miu mi e-meils miu-nomura@hotmail.com xao

Quiero dar las gracias a todas las personas que me han ayudado en los momentos de debilidad, empezando por mi familia mamá, papá, Inma y Ela, amigos, y profesores, pero no ha todos solo al colegio Sagrado Corazón de Granada por todos los momentos que hemos pasado juntos, por abrirme las puertas y confiar en mi en todo momento, a los profesores de fotografia por contar conmigo, y por abrirme las puertas hacia al éxito.
A Irevi por contar siempre conmigo, y por todo lo que has hecho por mi, a Jonathan siempre serás mi hermano y contigo me lo he pasado muy bien.
A Eva porque para mi es como si fuera mi madre, y al resto de profesores aunque sois muchos no me olvido de ninguno de vosotros.
Al final he comprendido que la debilidad, se hace fuerte, y que no supe ver lo que tenia, me equivoque, a todas las personas que le he decepcionado quiero pedir disculpas porque no era mi intención, decepcionarles.
A mis pequeños teletubbies, por estar ahi en todo momento y que con vosotros me hicisteis sonreir, cuando pense que la sonrisa la habia perdido para siempre, pero me equivoque, a Shadia porque contigo aprendi, y que gracias a ti mantengo la fe.
 
Gracias por ser parte de mi, y que al final siempre hay una solución, nadie es imposible.  Que Dios os bendiga a cada uno y cada una de vosotr@s  

Yo aprendí de ti 

Yo no quería escuchar lo que me estabas diciendo. 
Pensé que sabía todo lo que necesitaba saber.
No me daba cuenta que en algún lugar dentro de mí, sabia que tenias razón pero no podía decirlo.
Puedo cuidar de mi misma, si, tú me ensañaste bien. 
Aprendí de ti a no derrumbarme.
Aprendí que la fuerza es algo que eliges.
Todas las razones para continuar creyendo.
No hay preguntas, esta es una lección que aprendí de ti.
Nunca nos hemos puesto de acuerdo en cual es la mejor manera, de llegar al lugar al que estamos yendo desde aquí.
Pero realmente puedo confiar en ti y te doy la distancia, para tomar tus decisiones sin ningún temor. 
Estoy agradecida por todos los momentos, me abriste los ojos.
Me enseñaste a estar de pie por mi misma, y te doy las gracias por eso.
Me salvaste.
Me creaste. 
Y ahora miro atrás y puedo decir, aprendí de ti a no derrumbarme. Para todas las personas que me han ayudado en los momentos de debilidad gracias y que Dios os bendiga a cada uno y cada una de vosotras que estaís leyendo esta carta, y las personas que me han ayudado a seguir con la llama encendida sobre todo a Maria R. mil gracias de todo corazón. 

Después de 4 años he vuelto a esta página y no puedo resistirme a escribir. Una vez más me he recorrido los miles de buzones buscando una carta que todavía no estoy segura de si llegó a publicarse... Maria?Marta?me suena que habia puesto un nombre con M.. supongo que no le di demasiada importancia, pero si recuerdo perfectamente el impulso que me hizo decidirme a escribir,a liberarme de algo que me estaba matando dentro..
Era una tarde soleada, interpreto que de verano(aqui los dias suelen ser muy grises), estaba en el despacho de su padre y pequeñas ráfagas de sol penetraban la fina cortina del ático, le calentaban la espalda y la niña de 14 años comenzó a deslizar los dedos por el teclado, parecia que tampoco ellos estaban ya cuerdos, escribían con rabia y desaliento,esperaban una respuesta para un problema sin solucion..//(15 minutos)no soy capaz de explicarlo,lo siento,sólo el que ha sentido cómo su corazón se hace pedacitos es capaz de entenderme.//..miles de ilusiones,de proyectos,de besos,de caricias,de miradas,de risas,de abrazos,de lágrimas..se esfumaban como el humo de este cigarro,,le encantaba acariciar sus pequeñas orejas,tocar su cabeza,le encantaban sus manos,sus piernas tuertas,deslizar su dedo hasta chocar con su ombligo y.....pasarse las tardes en ese portal,escondidos de todo el mundo(y a quién le importaba?!)
...enrredarse con las piernas en el sofá y hacerle cosquillas con los pies,calentarse las manos en su espalda y que el se quejara entre risas, le gustaban sus buenas noches, le gustaban sus buenos dias..
 
Así fue ese soleado dia con falso odio,
y así es, este lluvioso día con insoportable nostalgia.

Lo recuerdo como si fuera ayer, cuando mi miraste a los ojos y me dijiste nunca me separaré de ti, siempre estaré a tu lado pase lo que pase, porque para mi eres mucho mas importante, pero entonces teníamos 12 años y tu 13 años, ahora yo tengo 14, y tu tienes 15 y la promesa que hiciste siempre quedará en mi mente, a pesar de que tu te bebiste todas mis lágrimas, a pesar que me diste todo el ánimo para seguir a delante y nunca olvidaré la frase que me escribiste sigue a delante, deja el pasado a un lado porque ya no hay nada mirando atrás.
Pero las cosas entre tu y yo han cambiado ya bastante no  me atrevería decirtelo en persona, por lo que puedas pensar de mi, pero esta tarde me fui al parque y te vi con otra chica, besandote, no me lo puedo creer, a pesar de que tu promesa no la cumpliste, y mira que te lo dije no digas nada porque puede que luego no cumplas con lo que dices, y es que no se que es lo que te ha pasado para que tu ya no me mires como antes, ya pasas de mi, a pesar de que te escribi muchas cosas y ha pesar de que tu ya no me haces caso, la verdad es que no puedo seguir asi, y me da igual si este año no celebramos el aniversario en que tu y yo nos conocimos y empezamos a salir, y es que ya sabes que es lo que dicen es que a los chicos no hay quien los comprendan,  y las chicas son las que mas sufren y ellos le da igual, no se como los chicos no tienen sentimientos ningunos, parecen de piedra, le da igual todo lo que digamos, porque la culpa la tenemos las chicas que vamos detras de los chicos, y si queremos quedar con ellos, nosotras somos quien damos el primer paso, las chicas son idiotas en admirar a un chico y luego el no la trata como se merece, y los chicos son idiotas porque hacen que las chicas vayan detras de ellos y no se como lo consiguen, aqui estoy a punto de llorar por un desamor, quisiera arrancarme el labio y quitarme el beso que me diste, tu voz, tu aliento, tu perfumoe de seduccion, todos los momentos que hemos estado juntos borrarlos, porque la verdad yo no puedo seguir viviendo asi, para que tu encima te lo pases bien, como los demas sufren.
Posdata antes de conocer algun chico que sea el que de el primer paso porque mira que es lo que pasa, porque los chicos no son de fiar.
Un  beso de Shulia aqui teneis mi emeils por si alguien quiere contactar conmigo shulia3@hotmail.com bss y hasta la proxima amigos.

No tengo ni fuerzas para mover la mano y escribirte lo que siento,
pero necesito desahogarme y no se como.
Sabes que mi amor era verdadero tanto como el tuyo, siempre juntos caminando por la calle, sin ningún enfado siempre unidos por un mismo destino, hacernos feliz el uno al otro.
Aun no me creo que esto sea un adiós para siempre, aun no me creo que cuando valla a aquella ciudad no te pueda volver a ver, no poder tocar ni rozar tus labio se me hace tan difícil, no lo quiero ni pensar, solo quiero recordar que estarás siempre en mi corazón con tu sonrisa tu tonterías y con esos besos que me hacías volar.
Recuerdo todos y cada uno de esos paseos por la playa, los dos solos, caminando con el agua rozando nuestros pies, nuestros amigos llamándonos y nosotros huyendo de todo, solo tú y yo nadie más.
Ya eran 4 años juntos, sin ningún enfado, siempre intentando escaparnos un segundo para demostrarnos que nos queríamos, éramos niños, pero los dos teníamos corazón y sentimientos, los dos enamorados pero siempre había algo que nos impedía estar juntos, pero aun así éramos felices.
Siempre teníamos una razón para volar, salir de esa burbuja y ser felices, me llevabas a la playa, al cine, al zoo, o simplemente al parque, pero siempre me hacías feliz, ya que estabas a mi lado.
Pero todos esos recuerdos se han quedado en Cullera, no puedo pensar que ya no estás aquí, no quiero pensar q todos estos momentos nunca más van a pasar, no quiero volver! No quiero estar en la playa con alguien que no seas tú…
¿Por qué te fuiste?
¿Por qué me dejaste aquí?
Sé que no sirve de nada llorar por algo que no está aquí, porque sé que tu allí en el cielo eres feliz, pero no puedo evitarlo, no puedo pensar q nada sucedió, no puedo pensar que te has ido sin decir adiós!
Recuerdo cuando en la playa viendo las estrellas y la luna llena me prometiste que era tu verdadero amor, un amor verdadero que sentíamos los dos, me prometiste que nadie nos iba a separar y que pasara lo que pasara íbamos a estar juntos…
¿Quién iba a pensar que iba a ser la muerte la que nos iba a separar?
Siempre te recordare…!
Adiós para siempre…!
Te quiero!

Papá.

Hoy, te escuché. Creiste que dormía, pero no. Escuché desde que el timbre de tu celular sonó, oí tu entusiasmo al contestar, pero lo que más me dolió, fue cuando te oí decirle "te amo".
Al principio creí haber escuchado mal, tu no eres capaz de hacer esas cosas...pero no fue así, lo repetiste dos veces, lo decías en secreto para que nadie te escuchara. Pero oh sorpresa, yo lo hice.
Me dolió, obviamente.
Sentí un torrente de agua fría correr por todo mi cuerpo... ¿por qué lo estas haciendo? Aquí lo tienes todo: hijas, cariño, apoyo, y sobre todo el amor incondicional y sin barreras de una mujer que saltaría de un barranco si tu se lo pidieras.
¿Qué dirías, si te digo que ella ya lo sabe? Que ella se dio cuenta desde el principio, y por amor no te ha dicho nada, porque aún sueña con que vas a despertar y a volver a la realidad. Derrama lágrimas amargas, la alegría habitual que la caracterizaba...se ha ido, no hay rastro de ella. Su mirada se la pasa perdida, no pone atención en nada...y tu, le das alas, la abrazas, la besas, como si nada ocurriera.
  Y quiero que sepas, que aquí, mi madre no es la única que se siente traicionada, no, YO MISMA me siento asi, siento como si me hubieras estado engañando A MI con otra mujer, y también me duele, me desgarra el corazón; pero no puedo ponerme a llorar y a hacerla de martir por todos lados. Así como tu me enseñaste, tengo que ser fuerte y no demostrar lo que verdaderamente me pasa... y más aún, no puedo derrumbarme, porque soy la única que sostiene la casa, y tengo que estar ahí para levantarlos a todos ¿Qué te parece?
Pero tu por tu parte, sigues tan campante, haciendo bromas, riendo, abrazandonos, besandonos a todas; y en cada una de estas cosas puedo oler el horrible perfume de la despedida, quieres irte y que todo este bien entre todos...pero aún así, al mismo tiempo no te vas, porque tienes miedo de encontrar tanta perfección como la que ya tenías....

 Y yo digo :Mejor vete con ella de una vez. Adelante, si eso es lo que quieres. Deja de engañarte a ti mismo y pensar que nos engañas. Porque verdaderamente no lo haces. Deja de lastimarnos a todos. Tan solo vete.

Por fin se terminó el año 2008, porque la verdad el año 2008 no fue muy agradable solo espero, que este año 2009 sea mucho mejor que el año pasado, y que todos mis sueños se cumplan, salud, amor, felicidad, dinero para poder vivir, para mi y mi familia.
Aunque anoche dia 31 fue la mejor fiesta de noche vieja,  por primera vez lo celebramos con mi cuñado, lo pase muy bien nunca, habia tenido una fiesta tan bonita como esta, sera una fiesta inolvidable, lo peor fue esta mañana la despedida, mi cuñado y mi hermana Michelle que se van a California Estados Unidos alli lo tienen todo, su casa, su trabajo y aqui en España solo tiene la familia, pero se que no es como una hermana que cuando llego a casa no esta porque esta en otro lado del pais, mas o menos por asi decirlo, aunque se que ellos se acuerdan de mi, al igual que yo a ellos porque todas las ncohes nos comunicamos por el teléfono, y que pensar en mi hermana Michelle me ayudará a superar esos momentos de mi soledad, porque se que es mi ángel de la guarda, asi que este año pues quiero pensar en cosas alegres, y pensar en postivo, y que esta entrada del 2009 pues sea mucho mejor que las anteriores.
 
 
Saludos de Miu para todos vosotros que habeis leido mi carta y feliz año 2009 para todos, bss

Una mujer sin nombre en tu vida
 
 
He escrito tantas veces a esta página que no sé ya que titulo ponerle a esta carta... Esta vez escrbiré algo que me acaba de pasar ahora al levantarme. Me levanté con la emoción de todos los días, de saber de ti, de escuchar tu voz y escuchar que me quieres tanto como yo te quiero a ti... Pero esa alegría que sentía se desvanecio toda cuando me dijiste que no sabías como decirle a tus padres de mi existencia, de que hace 8 meses existo en tu vida.
 
Para muchos sería fácil contar a sus padres que tienen un o una enamorada pero en mi caso no es tan fácil... Antes de estar con la persona que tanto quiero ahora, estube con su hermano... Cualquiera puede empezar a pensar lo peor de mí pero no es así como todos creen, lo mío con su hermano fue algo que no debió pasar. Él nunca me quiso y yo por mas ilusionada que tal vez pude estar nunca me llegue a enamorar de él.
 
Por ese motivo yo decidí terminar con él, a los meses empecé a salir como amigos con el que ahora es mi enamorado,  aún recuerdo que cuando empezamos me resistia aun a la idea pues no había forma de sacarme de la cabeza que estaba con el hermano de mi ex.... Pero me enamore de él , y me olvidé por un instante lo difícil que sería que él les diga a sus papas que estaba conmigo... Hoy e vuelto a despertar del mágico sueño que empecé a vivir hace 8 meses y me doy cuenta que ilusionada estaba, me olvide de algo tan importante, de algo que no debí olvidar nunca... Soy la ex de tu hermano y asi pasen 10 meses o 2 años, así tu hermano ya esté con la chica a la que siempre quiso y sea feliz, nunca podremos olvidar eso... Te quiero pero no sabes como me duele pensar y saber que para tus padres sólo seré una mujer sin nombre, que no sabran nada de mí y que si algún día llegan a saber la verdad me jusgaran sin saber ni conocer nada sobre mi...

Eso! encontre el título perfecto para mi carta... Una mujer sin nombre en tu vida...