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Cartas adolescentes

 

Este espacio está reservado para cartas de amor y desamor, amistad y despedidas, sueños, temores, dudas, decepciones, alegrías... escritas por menores de 18 años.

 

 

 

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CARTAS ADOLESCENTES DE 2008

 

CARTAS ADOLESCENTES DE 2009 y 2010

 

ATENCIÓN: Las cartas aparecen tal cual se reciben.

 

 

Eleni, 16 años, Madrid, España

19 de enero de 2010

 

Te conozco desde hace paracticamente un año. El 9 de febrero del 2009, empezamos a salir, cuando empezamos a salir te creía la persona más increíble del mundo, me gustaba pasar el tiempo contigo. Sin embargo al mes de estar juntos no pensaba lo mismo, ya casi ni nos veíamos, me sentía olvidada; incluso pensé en dejar lo nuestro. Fue una semana de primavera cuando empecé hablar con un chico que me parecío guapo. Un día quedamos me agrado, el segundo día que quede con él me gusto, pero el tercer día que quede con él me di cuenta, de que esa persona no era con la que quería estar. Me sentía culpable por haberte hecho esto mientras estabas en Valencia, por eso cuando volviste te lo conté, pero no te conté toda la verdad; llevamos ya once meses y aun sigo guardando el secreto, que no me deja la conciencia tranquila y si no te lo he contado aun es porque te quiero demasiado y no querría por nada del mundo que la estupidez que cometí hace once meses estropee lo mejor que me ha pasado en la vida, porque no sabría que hacer sin ti. Cada día que pasa te quiero más y más.

Espero que algún día de estos tenga el valor suficiente para contarte esto.

¡TE QUIERO!

 

 

 

 

 

Sofia Amelie, Zaragoza, España

9 de diciembre de 2009

 

Querido tú:
Esta es la última carta que te escribo.No han pasado muchos dias desde que te marchaste y sigo enfadada, no porque te hayas ido sino porque no me llevaste contigo. Espero que hayas conseguido llenar tu maleta de las palabras desordenadas que prometiste regalarme cuando llegase la primavera, para escribir mi historia, para reordenar mi vida. Te mentiría si te dijese que mi vida sin ti ha estado vacía, porque por esta cintura que tú cogiste han pasado muchos chicos y espero que aún vengan más, aunque no sean tú. Ninguno como tú, todos completamente distintos. No he borrado tus cosas por si quieres llevártelas cuando vuelvas, por si quieres llevarme con ellas. Creo que he vaciado el vaso que siempre veia medio lleno “mira, aún queda, la esperanza no está totalmente perdida” solía decirte ...
Anoche se rompió una cuerda de mi guitarra, esa guitarra que prometí un día tocar para ti. Estoy segura de que fue por tu culpa. Te llevaste en tu maleta sus acordes y melodías, creo que por equivocación te has llevado también mi voz. Me asustaba el compromiso, tenía miedo de convertirme en ese “polvo pésimo” del que siempre hablabas, tenía miedo a la rutina, rutina que con tu nombre hubiese sido la mejor amante en mi cama. Pero no conseguí convencerte de eso, ni de que yo te quería. Eres la persona más cobarde que he conocido, tendrías que haberte quedado y haber apostado todo a un número, al mío. Pero como casi siempre, como casi nunca, escogiste la salida más fácil, la que no se espera porque no la precede ninguna despedida. Si hubieses pasado aquí una noche más te hubiese pedido que te quedaras, quizá no, pero te habría saboreado, aprendido, manchado, comido, besado…hasta que no te quedara nada, ni siquiera ganas de irte. No te voy a hablar de amor, no en esta última carta. Cuando vuelvas y al mirarte a esos ojos negros se me olviden todos estos días llenos de más de mil años, te diré que sólo tú me arrancas una sonrisa y te hablaré de amor, de mi guitarra, de las chicos que durmieron en el que me hubiera gustado que hubiese sido tu lado en mi cama y que jamás ocuparon tu espacio, del frío que hace en esta ciudad en enero si tú no me das la mano y de todas las cartas que he echado en el buzón a tu nombre y sin dirección que esperan; como yo, poder ser leídas por ti algún día.

sofiazgz13@hotmail.com

 

 

 

Ayleen, 16 años, México

25 de noviembre de 2009

 

Lo único que quiero es hacerte feliz, eso es lo que a pesar de todo y de todos, siempre quise y querré, amarte como lo hago tal vez es el peor error que he cometido, pero a la vez mi más bella equivocación, porque  me hiciste muy feliz, pero también encontraste la forma de lastimarme de muchas formas, quiero creer que no fue tu intención, pero a veces estoy convencida de lo contrario, terminar estoy segura, fue lo mejor, pues el tiempo y la distancia deterioro mucho la relación.

No puedo obligarte a que me quieras, eso lo entendí ya hace un tiempo, i al entender eso me  di cuenta de que nunca te dejare de amar de cierta forma, ahora mi amor por ti es algo diferente, pues ya no deseo estar contigo, como solía hacerlo; Solo quiero desearte lo mejor en tu vida, cuidarte desde lejos, i porque no decir una oración cuando lo necesites.

El tiempo pasa, y yo he intentado buscar de nuevo la felicidad, pero sigo sin encontrarla, se que tú en tu nuevo amor, la has encontrado, no tienes idea de cuan feliz estoy de ello, ella es una gran persona, espero tu cuides mucho de ella, pues ya me lo has dicho, cuidaras que no les suceda lo mismo.

Te agradezco por tenerme en tus brazos cuando era más frágil, cuando sentí que mi mundo caía en pedazos, gracias por las veces que dijiste te amo, gracias porque tú y yo tenemos algo del  otro, que nadie más tendrá.

Pero sabes que es lo que más te agradezco, que me dejaras caer como lo hiciste, y yo pude levantarme, que gracias a ti pude hacerme más fuerte, que ahora puedo demostrarme a mi misma que esa niña frágil que conociste, se tropieza, pero se levanta con más fuerza.

xx-emo_punkii_girl-xx@hotmail.com

 

 

 

 

Escudera, 18 años, Cartagena, España

16 de noviembre de 2009

 

Querida L..o mejor dicho, C :

Yo...no puedo describir con palabras lo que siento, a mi no se me da tan bien eso de escribir, no soy capaz de darle ese color a las palabras como eres capaz de hacer tú,ya sabes lo mal que se me da explicarme; aun así voy a interlo..

Estás en el suelo tirada creyendo estar sola...yo también, aunque al parecer yo no puedo tener derecho a sentir dolor ni a llorar ya que la culpa de que estes así, es mía

Solo quiero decirte que esta vez no puedo estar junto a ti dándote la mano para ayudar a levantarte porque yo soy la causa de tu caída y te juro, te juro de verdad que es lo más doloroso que puede haber.

Con esto no pretendo dar pena ni que me perdones, pero si hacerte saber que aunque tu no me veas, sigo estando ahí… tirada en el suelo junto a ti deseando una y otra vez con todas mis fuerzas que te levantes.

Nunca seré capaz de perdonarme el daño que te estoy haciendo, no te culparé si me odias o si quieres olvidarte de mí… yo lo recordaré por las dos

               Lo siento…princesa

 

 

 

 

Reneesme, 14 años, Lima, Perú

10 de noviembre de 2009

 

Sonrisa en los labios lágrimas en las mejillas esta es una carta de amor i no de despedida aquí te expreso mis reales sentimientos el motivo desde adentro por el cual quererte no debo pero quiero puedo i lo hago se q no me entiendes y se que si me quieres o me quisiste yo misma con mis acciones estoy consiguiendo que ya no lo hagas.

No es ese mi propósito ni mucho menos ya que mi sueño es algo mas bello tu y yo juntos bajo el cielo. Algo cursi y no lo niego pues mi pensamientos ahora han variado el conocerte a derribado mis pensamientos suicidas poco realistas pero algo sádicos ese era mi sueño aunque siempre fui conciente de q no pasaría del intento

Se me  acabaron las palabras bonitas, se me seco la saliva d tanto decir t quiero, se m secaron los ojos d tanto llorar pero aun mi corazón no t logra olvidar días meses años i siglos habrán de pasar para yo poderte olvidar pero se que no lo conseguiré pues estas en cada cosa q toco cada ves q cierro los ojos y me imagino algo bello ahí apareces tu en uno de mis sueños lelos

Esta ves no se si lo que quiero es decirte adiós o estar contigo para siempre pues eres lo mas bonito que me a pasado y lo mas feo q e sufrido

Estas ves dejare q tu decidas no t insistiré mas y como tu quieres t dejare libre sabes si quieres hablar hablaremos y si no lo quieres no lo aremos pero lo mas seguro es que con tu horario tan estrito y copado no lo hagamos se que hoy no hablaremos y mañana tampoco sabes quisiera que mis sueños se hubieran cumplido y que tu tus promesas hubieras hecho reales me despido diciéndote que te quiero que mi amor es sincero y que olvidarte nunca podré te quiero

 

 

 

 

Ricardo, 18 años, Bogotá, Colombia

27 de octubre de 2009

 

Papá,
te quiero agradecer porque tú me quieres, ahora lo sé.
Creo que poco a poco me estás conociendo mejor, y aunque tú sigas siendo para mi un gran misterio hoy te quiero agradecer. Poco a poco te estás dando cuenta de lo que de verdad me hace feliz, que es distinto a lo que tú pensabas. Ya estas empezando a realizar que tú y yo no nos parecemos tanto como la gente suele decir y que mis suenos son distintos a los tuyos.
Ahora sé que no sólo las mamas saben cuando algo no anda bien con sus hijos porque tú te diste cuenta de que no estoy bien. Sabes que algo anda mal y que últimamente siempre estoy triste, preocupado, ansioso y me ofrecíste tu ayuda y por eso te quiero agradecer. Hoy sé que te preocupas por mí y debía saberlo mucho antes. Te quiero agradecer por todos los viajes que has pagado a ese fabuloso lugar porque simplemente sabes que allá me siento bien, que ahí me escapé tantas veces por unas semanas de esta dura realidad.
Sí existe el amor paterno, y aunque a veces no lo llegue a sentirlo, ahora sé que si está presente. A veces no necesito que me llenes con miles de frases, simplemente necesito un abrazo y aunque no sé cuándo fue la última vez que me diste uno, sé que tú también estás aprendiendo y por eso te agradesco.
Muchas veces me has abandonado en momentos que te necesitaba o tratabas de imponerme ideas pero ahora sé que fueron simples errores humanos y no tu intención, errores que todos cometemos en la vida.
Yo también cometí muchos errores y espero que me perdones por no agradecerte por todos lo que has hecho por mí hasta el día de hoy. Perdoname por culparte tantas veces por cosas que tú tampoco podías cambiar. Sé que es difícil pero perdoname por sólo mostrar desprecio y nunca amor. Perdóname por el ambiente pesado que he producido en casa. Por favor perdoname por todo eso y mucho más.
Espero que con el tiempo te vaya conociendo mejor, que te abras más y me muestres más tus sentimientos.
Hoy simplemente te quiero agradecer por ser mi papá que me quiere y que a pesar de todo siempre desea lo mejor para mi.
Te quiero mucho.

 

 

 

 

Lorena, 17 años, Sevilla, España

19 de octubre de 2009

 

Hoy ya no puedo mas,veo mi fin,y me da miedo,mucho miedo,desearia tanto que todos me odiarais,solo para que no sufrais,por que me voy,y me voy con un gran peso y dolor,por sentirme egoista,y dejar a los demas un sufrimiento que no merecen,pero que mas puedo hacer,si es que mi cabeza y mente me piden descansar,no pueden soportar mas lo que sienten.Me encantaría pediros ayuda,pero la ayuda que me dais no es mi consuelo,por que mi consuelo está hayá arriba,donde no pueda sentir ni sufrir,perdonadme...solo tengo esa palabra,y que se me parte el alma al dejarle ese dolor tan grande a una madre cuando pierde a su hija...Mamá no llores,sientete tranquila contigo misma,esto es lo mejor para mi,¿tu no querias que sufriera verdad? pues aquí está mi descanso,has hecho todo lo que una madre podría hacer por su hija,en muchos momentos has llegado a ser mi único apoyo,has vivido junto a mi todo lo mala que he estado,has llorado conmigo y sin mi por mi,has buscado la mejor ayuda que hubiera para que esté sufrimiento no fuera tan duro...yo siempre te he querido,tu y mi hermana sois lo mas grande que tengo.
Natalia no te vuelvas como yo,se fuerte y ayuda a mamá,te necesita mas que nunca,tu has sido mi otro apoyo,esa persona a la que todo se lo contaba,y muchos consejos tuyos me han ayudado,se buena,portate bien y cuida a mamá,mira por ti nada mas,vive solo por ti,y si haces algo,hazlo por ti,lucha por lo que quieras que tu puedes,seras una gran peluquera como tu quieres ser,y una gran persona,que aunque te hagas la dura tienes un corazon muy grande,y no te avergúenzes,llorar es uno de los sentimientos mas bonito que tenemos...
Y a mi tia,mis primos,mi abuela,mis amigas..deciros que lo siento,habeis estado en todos mis momentos..gracias.Os quiero.
 
Y a ti papá que te voy a decir ..
Siento dejarte huerfano de una hija,una hija que aún con mucho rencor te quiere,aunque hayan pasado muchas cosas,si pienso y hecho eso a un lado,me queda el saber que me has cuidado,me lo has dado todo,y nunca me ha faltado de nada hasta ahora...
A veces me ha hecho mucha falta tener a un padre para algo mas de lo material,tampoco has estado porque yo no te lo pedí,pero con sinceridad...a veces me has dolido y te he llegado a necesitar,pero no pasa nada,una crece con eso y aprende a vivir con el padre que tiene,sé que tu lo has hecho lo mejor que has podido,aunque ahora lo dudo,te he llegado a hechar mucho de menos cuando te fuistes,pero tampoco podiamos vivir en esa situación,pero si,te heché en falta,recordaba muchas cosas tuyas y llegaba a llorar,esperaba una llamada tuya con todas mis ganas y no la tenía,y por todo mi orgullo yo tampoco te lo hacía saber,que es lo que mas siento.Si te quedaron ganas de haber hecho algo mas por mi aún puedes,solo te pido que cuides a mi hermana,que te la ganes,y le demuestres que tu eres su padre,ella no tiene la culpa de nada,ella no es la pareja de mamá,no entiendo por que lo pagas con nosotras,ella es tu hija,por favor ayudala,ella te necesita incluso mas de lo que yo te necesité...
Te quiero papá ...

lorena13_1992@hotmail.com

 

 

 

Elia, 14 años, España

13 de octubre de 2009

 

Es una historia un tanto rebuscada para una persona de 14 - 15 años...

A veces, en esta edad se te plantean los más serios problemas de tu vida. De repente que esa persona especial te mire o no es muy importante. Hace un tiempo salí con un chico, hace exactamente 9 meses.

Y desde que corté con él que siento que algo nuevo me invade por primera vez.

De repente sientes que cada vez que te miras en un espejo ves su cara reflejada, y que toda tu ropa tienes su olor, que por mucho que lo intentes no puedes sacar su gusto de tus albios, cada lágrima lleva su nombre escrito, y no ves más que su reflejo en tu mirada, cada vez que te miras las manos... echan de menos el calor de aquella persona y tu cara no puede olvidar los miles de besos que te dió y las mil carícias que te hizo.

Odio irme a dormir con él en la cabeza, cerrar los ojos y ver su cara, cada vez que parpadeo, cada vez que respiro.

Y al despertar aún le tengo ahí dentro... clavado...

Quizá es solo que quería que alguien me escuchara... o quizá senzillamente necesitaba decirlo y sacarlo todo a fuera.

Es de noche... fuera en la ventana, dentro de casa y dentro de mi.. la noche se filtra por cada agujero de mi cuerpo, por cada ventana entreabierta por cada cortina mal cerrada...

Buenas noches.

 

 

 

Gianny, 18 años, Perú

13 de octubre de 2009

 

Inspirado en esas personas que no saben lo que tienen hasta que lo pierden…

 

hOla aquí yo otra vez  con ánimos de expresar mis sentimientos  hoy hable con Mi ex tormento jeje  hace mucho que deje de sentir ‘’ese algo por esa persona’’ ya que yo antes  estaba súper súper enamorada supuestamente de esa persona pero hay veces que las personas tenemos un limite , un orgullo y una dignidad y pues lógicamente termine cansándome de esperar  … hice muchísimas Locuras por ti lo sabes bien ..Pero mientras tu te hacías de rogar o te hacías muy importante, en ese tiempo yo conocí a otra persona que evidentemente ME CAMBIO LA VIDA … aunque  tampoco es tan perfect como creí… últimamente me anda decepcionando en casi todo.

Pero hoy me di cuenta que Muchas  veces entregamos nuestras vidas por alguien que no sabe ni siquiera que es lo que quiere.
Le damos lo mejor; nuestro tiempo, nuestra más tierna mirada, nuestros pensamientos, nuestro amor. Dejamos de ser nosotros mismos para ser de esa persona solamente.
Y lo más increíble de todo, es que ni siquiera lo valoran.

Entonces porque amamos con locura,¿? A veces me digo a mi misma: para que amar si nos rompen el corazón, si nuestra vida se vuelve un mar de lágrimas ¿Para que amar si tu cielo se vuelve gris?
¿Por qué nos utilizan y nos echan a un lado si amamos con el alma y damos lo mejor que podemos dar? todo sin esperar de nada imposible. Solo esperamos una muestra de amor y cariño, un abrazo, un te amo, o tal vez un gracias o, “eres importante”.
Son tantas cosas que nos ocurren que es difícil de creer…
A veces tenemos alguien que vale la pena en nuestras vidas que nos lo da todo.
Siempre esta presente cuando la necesitamos, nos brinda amor y nos demuestra que somos importantes para esa persona. Nos dedica tiempo. Esa persona nos ama tanto que da su vida para que seamos felices…
Pero tal vez andamos tan ocupados con nuestros amig@s y pensando en divertirnos que la ignoramos y no nos damos cuenta del bello ángel que esta en nuestras vidas…
Si te cae el sello piensa las cosas bien.

 Un gran amor no se consigue todos los días. Es muy difícil encontrar a alguien que te acepte tal cual eres, te de libertad y confianza…
No permitas que eso tan especial que tienes a tu lado se vaya; por que tal vez estas en las de vacilar ahora; pero luego te va a ser falta y nunca mas estará a tu lado…
No es cuestión de chiste ni broma ni nada de eso. No importa lo que digan los demás, por que esa persona a la que tal vez has hecho a un lado por tus amig@s  o por otros motivos, se siente herida y muy ignorada.
Piensa todo lo que has vivido con ella. Nunca es tarde para darse cuenta de nuestros errores pero acuérdate que el tiempo es mal amigo…


Suerte y Cuida lo que tienes; luego puede ser muy tarde…

 

 

 

Anónimo, 18 años, Lima, Perú

27 de septiembre de 2009

 

Perdóname... Nunca quise fallarte:

Quiero desahogar el dolor que me provoca un secreto, marcado de amor, de culpabilidad y lleno de prejuicios. Hace casi ya un año atras me entregué a un hombre, porque lo queria y aún lo quiero. En ese momento me sentí dichosa, plena, completamente feliz... Mi piel estaba llena de él, de sus caricias, de su olor, de su ternura, de su amor. Pero ha pasado el tiempo y ahora me siento culpable.

Culpable, porque le falle a mi madre. Hoy sin querer me dijo " si tu tuvieras algo, me desilucionaria mucho de ti",dentro de mí; en lo mas profundo de mi alma sentía que moría en vida. No me arrepiento de lo que pasó hace un año, porque a ese hombre lo sigo queriendo, él esta conmigo hasta el día de hoy, pero no sé que sentir cuando escuchó las palabras de mi mamá diciendome eso, me siento realmente morir.
 
Tal vez ya no estamos dentro de una sociedad tan cerrada como antes, pero me siento mal igual, y no me debería sentir mal, porque el hecho de que halla hecho el amor con la persona que quiero; no me hace menos que otras mujeres, ni me hace más. Pero lamentablemente, seguimos viviendo en una sociedad en la cual, la mujer debe ser pura y virgen hasta el altar, y las que no lo son (como dice mi mamá): al final de todo el esposo siempre le saca en cara eso.

No quiero eso para mi, pero no puedo volver atrás, porque los hombres pueden tener libertad en su vida sexual, y nosotras no. Porque nos tenemos que sentir culpables de haber hecho el amor con alguien más, ¿porque tengo que sentirme tan culpable de haberle fallado a mi mamá?... Hice el amor con la persona que quiero y eso es lo que importa, soy feliz así.. creo k eso es al final de todo lo más importante

 

 

Mage, 17 años, Veracruz, México

11 de septiembre de 2009

 

Mi modo de desahogarme, la rutina de escribir lo que siento, quizás en una hoja de papel tangible o simplemente digital.

Hoy al comenzar el escrito son las 02:02am, solo escucho la velocidad  con el que el abanico gira sus hélices, produciendo aquel chillido insoportable que rompe la armonía en esta habitación de solo cuatro paredes, pero no lo suficiente para apartar mi concentración de ti. 

Te pienso…mi cuerpo reposa sobre la cama, extendido de tal manera que no encuentro acomodo, voy de un lado a otro pero todo es en vano, llevo así varias semanas en que no concibo el sueño, en el que mi  almohada se convierte en mi confidente y paño de lagrimas, a veces con tanto miedo de quedarme dormida y soñarte…pues te confieso que solo así he podido besarte, tocarte y decirte todo esto que me está pasando.

Extraño como eramos antes, como si la felicidad pudiera donarse o volver el tiempo atras; ya se me acabaron las ideas para hacerte feliz, pero no la fuerza, sigo intentando. No resisto el escucharte llorar e imaginar cómo tu carita se empapa en lágrimas, como pides ser feliz o solo un poco de amor real, eres solo un niño tan fragil,  te muestras frio y con fortaleza ante los demás pero de tu debilidad nadie puede notar, aquí estoy yo, a kilómetros de distancia lamentando no poder estar ahí para ti,  me siento inútil y recibo arrogancia e indiferencia.  Ya hasta me acostumbre a hacer la tonta a la que le dices lo siento y terminas lastimando cada vez más.

Por favor, no me hagas mas daño, por favor..

recuerda aquella vez en la que dijiste que a quien se ama no se latima...dime la verdad y no hagas esto mas fuerte. No quiero ser tu lastima y lo poco que te sobra.

 

 

 

Sofi, 18 años, Montevideo, Uruguay

25 de agosto de 2009

 

Para mi pequeño príncipe: 
Así era como te llamaba antes. El pequeño príncipe. En un par de días es tu cumpleaños y yo tengo un nudo que me aprieta el estómago, la garganta y me hace tener el corazón en un puño.. Te escribí millones de cartas. Te escribí e-mails y mensajes de texto.. Y todo quedó en los "borradores". Ahora estás con ella, supongo. Estás con ella aunqe te haya abierto mil heridas que yo intenté curar. Hace dos años en esta época era yo la que estaba con vos. Y eso debe ser lo peor. Pero la vida es así y continúa. Esta carta no es para reprocharte que me hayas dejado, ni para lamentar que me llamaras aún estando con ella, ni para hundirme en autocompasión pensando que me usaste, pensando en que cada vez que vos llamabas yo respondía y corría a tus brazos. No es para decirte que odio sentirme tan vacía, ni para lamentar las cosas que hice. Porque lo hecho, hecho está, y hay que enfrentarlo. Hace dos años que esto empezó y no va a terminar, siempre vas a ser especial, siempre. Aquel 22 de agosto, aquel cumpleaños en que conocí a tu familia y me di cuenta de que me enamoraba de ellos tanto como de vos, aquel día donde te miré y las palabras sobraron, donde después de meses de estar juntos al fin me daba cuenta: te amaba. El otro día te vi y estabas triste. No sé bien que te pasaba. Sé que no estás bien con ella pero no encuentro el motivo, sé que siempre la amaste. Y aún cuando después de mucho tiempo me dijiste que en tu vida yo no habia sido una más, sé que ella es el amor de tu vida. Así como vos sos el de la mia, y aunque no lo confieses, sabes queyo siempre te quise, y te quise mejor. Hoy solo quiero escribirte para decirte que tengas un feliz cumpleaños. Y te deseo con toda mi alma que seas feliz, porque... aunque te cueste creerlo, si vos sos feliz. yo también.

 

 

 

Shadia, 16 años, Granada, España

13 de agosto de 2009

 

Siempre la misma historia, parece que el pasado vuelve siempre al presente, en mi cabeza siempre se encuentra la tormenta, cansada de siempre la misma historia. Me gustaría cambiar el pasado, pero no tengo ninguna máquina que vuelva al pasado, solo tengo la oportunidad de mirar el presente que es hoy, y mejorar cada día. Ojala pudiera, tener una varita mágica que cambie todo esto, pero no lo tengo.  Todos los días me derrumbo, echo muchos de menos unas cuantas palabras, no se cuanto tiempo voy a estar así, no quiero llorar mas, ya tuve bastante, ¿Será por qué no he sabido actuar? No se como agradar a los demás, pero no quiero que mi felicidad este en alcance de otras personas, solo se que tengo que dar gracias al destino y a mi corazón por abrirme las puertas hacia el éxito, por aguantar tanto tiempo la tormenta, porque la voz de mi interior me ayudo a salir a delante, por eso cuando me doy un golpe, o me pegan no me duele, ya estoy acostumbrada, nunca cambiaré mi forma de ser, ser yo, y que aprendan aceptarme tal y como soy. 

 

 

Mia Romera, 16 años, Granada, España

13 de agosto de 2009

 

El día esta nublado, se ve el sol, pero el sol se esconde entre las nubes, la verdad tengo mucho que decir, tengo muchos sentimientos que me gustaría poder compartirlos con alguien que de verdad entienda todo lo que hay dentro de mí, no quiero ver  en mis ojos gotas de agua, porque simplemente no me dejan ser yo, siempre hay alguien quien se invente la verdad, y hace que la verdad se vaya como el viento que hace con las hojas, pero yo se que la verdad esta dentro mi, nunca debo entregar mis sueños, mis pensamientos, mis deseos, mis sentimientos, tienen que estar en una cajita de cristal, con llave para que nadie lo pueda abrir, porque nadie debe saber lo que hay dentro de mí, y cada vez es más difícil ser yo. Porque siemplemente no me dejan ser yo, y me intentan cambiar por otra chica que no soy yo.
Pero por eso yo tengo que salir a delante con mi corazón, y romper el muro que bloquea mi camino, y no tener miedo abrir las alas para poder volar lejos de aquí.
Solo os digo esto: Nunca abráis vuestro corazón,a nadie podia ser destruido por algunas personas, porque no saben tener la sensibilidad de vuestro corazón, y nunca tengáis miedo a volar, manten la fé, y cruza la meta, y una vez que crucéis la meta, estaréis orgullosos con haber llegado a donde habéis llegado, y no tengáis miedo a que vuestros sueños se hagan realidad, la clave del verdadero éxito es confiar en vosotros, confiar en que podéis conseguirlo todo lo que os propongáis y no tener miedo a tomar una decisión, porque todos cometemos errores, y con los errores que cometemos nos hacemos mejores personas. En esta vida se aprende a todo y nunca dejéis de sonreir, porque una sonrisa es el idioma universal de las personas inteligentes. Y nunca pierdan la memoria de lo que han vivido, ser feliz y que la felicidad este a vuestro alcance, y tomar vuestras propias decisiones, por vosotros mismos sin pensar en otras personas.
                   Hasta la próxima amigos de cartas adolescentes

 

 

 

 

Alejandro, 17 años, Sevilla, España

15 de julio de 2009

 

Ayer a media noche estuve cerca de ella,

sentado a solas en el bordillo de su portal.

Horas y horas que pasaron como segundos con solo pensarla,

era un día normal, como aquel en el que me enamoré de ti.

Pero claro, tu no enteraste de nada mi amor,

Y yo pensando, ilumíname por favor…

Sin saber que hacer,  me puse a quererla,

no sabe que guardo una foto suya en mi cartera.

Pude tocarla, besarla, sentirlo, pero no era más que una ilusión.

Después tomé una carta suya... leyendo y leyendo,

dándole vueltas, arriba y abajo,

reconociendo innumerables te Quiero escritos

Tal y como lo sentiría una amiga y ¡no!

Yo aparte de ser tu amigo, quiero ser tu amor, y otra vez recordando y es que no sé que hacer...

Ayer a media noche estuve cerca de ella,

sentado a solas en el bordillo de su portal.

Horas y horas que pasaron como segundos con solo pensarla,

era un día normal, como aquel en el que me enamoré de ti.

Pero claro, tu no enteraste de nada mi amor,

Y yo pensando, ilumíname por favor…

Sin saber que hacer,  me puse a quererla,

no sabe que guardo una foto suya en mi cartera.

Pude tocarla, besarla, sentirlo, pero no era más que una ilusión.

Después tomé una carta suya...leyendo y leyendo,

dándole vueltas, arriba y abajo,

reconociendo innumerables te Quiero escritos

Tal y como lo sentiría una amiga y ¡no!

Yo aparte de ser tu amigo, quiero ser tu amor, y otra vez recordando y es que no sé que hacer...

alexevillista_4@hotmail.com

 

 

 

Cristina, Granada, Andalucía, España

30 de junio de 2009

 

Ideas rondan mis pensamientos, y no sé ni cómo plasmarlas aquí. Dicen que lo que siento se llama amor, pero yo no quiero llamarlo así.

Amor no es lo que siento,

cariño es lo que puedo sentir,

amor no es lo que siento,

aprecio es lo que siento por ti.

Quizás ahora no te ame, quizás solo me gustes. Pero es posible que solo seamos amigos que están esperando dar ese paso que les llegue a algo más grande.

Cuando te veo quiero tenerte,

cuando te hablo quiero besarte,

cuando te beso, quiero amarte.

 

 

 

 

Lucía, 18 años, Ciudad Real, España

11 de junio de 2009

 

Nadie dijo que olvidar fuera fácil. Pero tampoco me dijo nadie que tuviera que olvidar. Cuando alguien te enseña lo que es querer, cuando descubres lo que es vivir por alguien, deja de importar todo lo que existe a tu alrededor.

Y todo lo que comenzó siendo un juego de niños, acabó convirtiéndose en los años más felices de mi vida, porque tú eras lo único para mí, lo único que de verdad importaba.

Pero ¿cómo pudo cambiar todo tanto, en tan poco tiempo?  Decías que me querías. Cada beso, cada mirada, cada caricia, cada te quiero, todo era único, perfecto. Pero de pronto todo se desvaneció, y ahora haría cualquier cosa por recuperarlo.

Lo peor de todo no fue el dolor de la traición, el sentimiento de haber sido engañada, utilizada. Porque al fin y al cabo, lo tenía justo delante de mi... Y no supe verlo, o no quise tal vez. Lo peor de todo fue sentir como me arrancaban una parte de mí y se la llevaban muy lejos. Fue incluso más doloroso que un dolor físico, pero aún así pude sentir como mi corazón se arañaba y desgarraba hasta conseguir liberar finalmente la parte en la que estabas tú, y abandonar mi cuerpo.

Y ahora qué hago yo. Me enseñaste a querer, amar con locura, y a todas las acepciones q pueden tener estas palabras en un diccionario. Eras parte de mí. Pero se te olvidó lo más importante, no me enseñaste a olvidarte. Ha pasado tanto tiempo desde que ya no estás a mi lado que ya no soy capaz de contar los días, ni siquiera los meses que han pasado, pero lo sigo recordando todo como si fuera el primero.

Siento como si hubiera caído en el foso más profundo, oscuro y solitario, como si gritara con todas mis fuerzas y nadie acudiera a auxiliarme, como si mis manos intentaran trepar por las húmedas paredes clavando mis uñas hasta sangrar. No encuentro salida, no consigo olvidar todo aquello que sentía, y que no puedo dejar de sentir. Mi mente no te olvida, pero mi alma aún conserva una parte de ti. Y es que cada noche en mis sueños vuelves a estar junto a mí. Vuelvo a ser feliz, porque regreso hacia atrás, y vivo mi vida contigo, como antes, como cuando aún éramos tú y yo. Y entonces odio despertar, pues prefiero morir a abrir los ojos y descubrir que mi cama está vacía, que sigo estando sola, y que si grito tan solo oiré el eco de mi voz. Porque para mí eso es peor que la muerte. Porque sin ti no puedo vivir.. Porque aún te quiero.

 

 

 

Anto, 17 años, Córdoba, Argentina

7 de junio de 2009

 

Hoy algo me hiso pensar, que esta vida no se construye sino se vive, que las cosas se dan porque simplemente tenían que ser así, nadie puede cambiar las cosas, todo se basa en ir develando misterios y aceptando lo que esta dicho, Tomar distintas decisiones te llevan a distintos caminos,
pero ya esta escrito que elegir, y nosotros nos limitamos a leer. Hoy algo me hiso conocer a que le tengo miedo,  a eso que a otras personas las hace tan feliz, y por esa razón, a veces me la paso llorando, muchas veces sin encontrar el sentido,y detesto ver como personas pueden vencer ese miedo, tan difícil de superar para mi. Hoy puedo decir con total seguridad, que siento mucho y demuestro poco, que puedo dejar atrás las amarguras, y que si se cae una parte no esta todo destruido. Que pensar puede ser tan beneficioso como tan destructor, y un poquito de espontaneidad no me vendría nada mal. Hoy comencé a reflexionar que dejar caer lagrimases desahogarse para después llegar un día a ver lo mejor, los días soleados me ponen de buen humor, y me gustaría que fueran todos así. Sin embargo no disfrutaría tanto esos momentos, si no existieran aquellos de tanto dolor, soledad y tristezas. Así que, Hoy puedo confirmar que cuando me pongo a pensar en como entender que lo que nunca fue, terminó, porque llorar su partida si nunca estuvo aquí, o con que razón extrañar aquello que nunca fue mío, estoy intentando de a poco olvidarme de todo, sin ir entendiendo que porque pensar en olvidar si eso me lleva a recordarlo mas, por eso pienso que debo dejar las cosas que pasen, que pasen como tienen que pasar, si es para mal, me van a enseñar muchas cosas, y si son para bien las voy a disfrutar. Nada mas me gustaría que cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar. Pero se que el corazón se ilusiona y el tiempo no perdona, una y otra vez. Como todo, todo pasa una y otra vez, así que, llorar por lo perdido, es absurdo si sé que otra vez pasará, y hoy siento tristeza mientras alguien me llena de alegría.

 

 

 

Mylee, 18 años, Lima, Perú

13 de mayo de 2009

 

Hoy voy a recapitular nuestra historia, hoy quiero escribir por última vez todo lo que siento y sentí por ti... Porque ya entendí que mientras menos te recuerde me ayudo a mi misma a superar la distancia que ya existe entre los dos, esa distancia que por más que yo trate de acortar tu al parecer no lo quieres así, y no te preocupes no necesito de mucha explicación como para entenderlo. Soy lo suficientemente capaz como para entenderlo y a la par yo también alejarme de ti, del mismo modo que tú y si es posible mas aún. 
 
Cuando llegaste a mi vida, tenía mucho miedo de vovler a querer, de volver a sentir algo por alguien, me envolviste de algún modo, y es que no era difícil enamorarse de ti, eras un sueño de hombre y creo que aún lo eres... Pasó el tiempo así de rápido como empezó todo entre los dos, pasamos cosas inolvidables, jamás dejare de agradecerte por tu incansable apoyo en todos los momentos dificiles que pasamos mi familia y yo...
 
Hoy ya son dos meses lejos de ti y como siempre lo supe; gracias a Dios, no he muerto sin ti, gracias a Dios hace mucho tiempo aprendí a nunca depender de alguien, aprendí a construir mi mundo tomando como bases mi vida y no la de los demás, es por eso que hoy aunque te extrañe y por momentos sienta que te necesito con todas mis fuerzas, son momentos que sé superar, total como dicen amores van y amores vienen, pero el tuyo llegó y no sé como hacer que se vaya...
 
No quiero que llegue aún un nuevo amor, no me siento preparada tal vez, una vez más tengo miedo, porque derrepente otro amor maravilloso venga y luego tenga que decirle adios, quisiera que llegara de una vez el amor que no se fuera nunca, ese que este conmigo en las buenas y las malas y que no me deje de lado porque tiene problemas y no quiere afrontarlos conmigo... Me pregunto si ese amor algún día llegara...
 
Va! sólo sé que hoy te digo adiós, aunque mañana te recuerde y me vuelve a repetir que todo se acabó, total ya mi mente se convenció de eso y mi corazón ya con los días lo esta aceptando, ya no pregunta ¿por qué?; porque ya sabe que tú "porque" son razones injustificables para el... Sabes gracias por todo lo que hiciste por mi pero yo tambíen al igual que tu aprendí a decir adios y hoy más que nunca sé que este es el momento indicando, se retirarme cuando debo hacerlo... Adios!

 

 

 

Mylee, 18 años, Lima, Perú

5 de mayo de 2009

 

Ha pasado el tiempo y sé que es poco lo que ha pasado, pero no puedo evitar extrañarte... Extrañarte tanto, lo peor es que la única que comprende cuando te extraño y te necesito soy yo misma.. Sin querer, no sólo te convertí en una persona muy especial en mi vida sino, que también, te convertí en mi mejor amigo. Él único capaz de entender mis problemas, mis angustias, la persona que mejor me escuchaba eras tú. 
 
Aquella persona que con pocas frases lograba calmar mis mas grandes pesares, mis angustias y con simples palabras, que tal vez a mi nunca se me hubieran ocurrido, sentía que le dabas solución a mis problemas. Sí eras el hombre perfecto para mi, el hombre que siempre había soñado, el que esperaba encontrar cada noche al dormir.... Lo tenía a mi lado pero así de fácil como vino se fue, así como llegó sin mucha explicación y tal vez sin mucha justificación, se fue de la misma manera: con razones que mi corazón no justificaba y que mi razón trataba de entender, aunque hasta ahora al cerrar los ojos se sigue cuestionando.

Sé que Dios sabe porque te hizo tomar esa decisión, pero a veces me pregunto ¿por qué a la persona que decidiste sacar de tu vida fui yo?. Claro es lógico, no podias sacar a nadie más, tal vez era la mas extraña en tu vida o tal vez no, jamás lo sabre. No te imaginas como te extraño, como deseo tener tus labios de nuevo, tus manos a mi lado, te parecera raro pero hasta extraño cuando me fastidiabas, eras parte de todo y ahora simplemente soy yo la que formo parte de tu nada.
 
Hoy estoy bien, no muero ni vivo por ti, hoy soy la de ayer, aquella que sonreía y lloraba, eso sé que jamas cambiará. Pero que le hago, si te extraño igual... Creí que nisiquiera mediante una carta te volvería a decir esto, esa frase que tantas evces te dije y que llegué a creer que no llegaría el día en que te la dejara de decir, al menos no tan pronto; Te quiero mucho! a pesar de todo.

 

 

 

Nana, 18 años, Cádiz, España

12 de abril de 2009

 

Decir que todo se ha acabado me parece algo demasiado abstracto para nosotros... mira de quienes hablamos. De ti y de mi, de nosotros, ¿te acuerdas? Te besaba. Me reía. Te reías.
En ningún momento de estos cuatro años he podido llegar a sentir que no te tenía, a pesar de todas las historias, de todas las tonterías... y mira que hemos hecho tonterías. Pero detrás de cada esquina, ahí estabas tú. Siempre a la espera, siempre constante, siempre con los brazos abiertos... y después hacías como el que, simplemente, paseaba por allí, para que no fuera tan fácil a la vista lo que realmente sentías. Puede que empezara siendo un amor de colegial, pero con el tiempo sé que ha llegado a ser algo muy diferente. Aunque la verdad es que ahora es cuando se, con mayor seguridad, que nunca entenderé lo que hemos llegado a ser.
¿Me recuerdas tu cara por favor? Si, la tengo fresca en la memoria... son mis dedos los que no te recuerdan. Tu piel tersa, esperándolos impaciente. Tus labios... cuántas veces he creído tenerlos sobre los míos, cuántas veces los he añorado. Ahora lo sé, necesito tus labios.
A veces simplemente se abrían para recobrar aliento... me robabas el mío, y yo me dejaba. Permanecían cerrados escuchando los míos parlotear. Seguramente ni estabas escuchando... pero callabas y yo hablaba sin parar. Cuando nos dábamos cuenta, tu boca estallaba en una sonora carcajada que me inundaba por dentro. Tu carcajada, tu preciosa y ronca carcajada.
Pero mis favoritos eran tus labios fruncidos, cuando los fruncía yo, cuando esperabas los míos. No he podido sentirme culpable de ninguno de tus besos, de ninguna de tus caricias, de ningún sentimiento ni pensamiento. No he podido, no me has dejado. Y para más, lo has hecho de nuevo y he vuelto a rendirme a ti, o tú has vuelto a rendirte a mí... eso dejó de tener importancia. 
¿Dónde estás ahora? A veces me gusta imaginarme que piensas en mí. Que te hablan del amor y mi nombre se te dibuja y te acaricia. Me gusta creer que no puedes escuchar Alejandro Sanz sin pensar en mí, en los ojos que has amado, el vientre que has besado, y las manos que has rozado hasta perder la noción.

No sé qué puedo esperar de la vida si nos hemos dejado escapar.

 

 

Mylee, 18 años, Lima, Perú

12 de abril de 2009

 

Ya es un mes lejos de ti, y aún se me hace recontra increible que esto este sucediendo. Hace un mes exactamente sentía tener todo lo que necesitaba aunque creo que me faltaba la familia ideal sentí que esa carencia la superaba porque tú estabas a mi lado.
 
Jamás te idealice, jamás sentí que sin ti no sería nada, siempre me sentí independiente pero de todas maneras el tenerte a mi lado era mi apoyo y eras mi consejero, confiaba en ti más que en nadie.
 
Pero de la nada las me diste una razón lo sufientemente "fuerte" para ti para terminar, como te dije esa vez lo aceptó mas no la comparto. Como me podias decir que ya no ibas a poder verme si estudiamos en el mismo, yo jamás te pediría mas de una hora para mi, era solo unos quince minutos pero me los negaste para ti lo nuestro era ya imposible.
 
Más aunque no te lo dije ese día era la razon mas absurda para dejarme, cuando uno quiere a alguien se hace de aunque sea diez minutos para hablarte para covnersarte pero tu no tenias ni eso para mi. Y como te dije lo entiendo.
 
Ahora estoy bien, tranquila, extrañandote por momentos pero prefiriendo no pensar en ti y alejando toda cosa que me haga acordarme de ti, no huyo; sólo evito ponerme triste por algo a lo que tú decidiste renunciar. Estudió, salgo con mis amigas y amigos y no buscó quien me consuele por que mi mayor consuelo es saber que como siempre lo supe, sin ti sigo siendo yo, sin ti sigo soñando, sigo anhelando y sigo luchando. Sencillamente sin ti sigo siendo la misma sólo que ahora tengo algo más, tengo tu recuerdo encima de todos los demás que ya logré superar.

 

 

 

Miu, 16 años, España

13 de marzo de 2009

 

Muchas preguntas y muy pocas respuestas, mirando el pasado porque me envuelven en un pasado completamente oscuro, donde siempre me han dicho hay que mirar el presente y no mirar el pasado ya no tiene vuelta atras.
Estoy ya cansada de que no confie en mi la familia, yo confio en ellos pero ellos no confian en mi, cuando no quiero cambiar por ellos, ellos se enfadan, me dicen que voy a suspender un examen o todos los examenes que me presente, pues la inseguridad, sentirme inferior a los demas hace que mi ser todo lo que soy yo se desmorone, sueños rotos, pero en el fondo de mi, hay una voz que dice sigue adelante y ser feliz contigo misma, porque si no nadie te ayudará, y si no confias en ti misma pues nadie lo hará por ti.
Una cosa esta clara y es que el bachiller no lo saque, ellos me dijeron que estaba muy decepcionada pero bueno no tuvieron en cuenta de que me estaban acosando, tocandome los chicos las partes intimas.... por eso dije adios que me suspendan todo, porque yo no queria ir otra vez al infierno, ya que mi padre me hizo vivir una mentira que ilusión, cuando me di cuenta a lo largo de los dias que ya aqui no tenia nada, y lo peor fue que me dijo tu vas al curso del verano a mi la verdad nunca me habia quedado ninguna asignatura para septiembre, pero cuando llegue a bachiller cambie de colegio, porque mis padres me obligaron, y encima decirme mi padre que el titulo de E.S.O (Enseñanza, Secundaria Obligatoria) era un titulo regalado, y luego decirme que el titulo del bachiller tambien era regalado, cosa que todavia no tengo el titulo de bachiller, como podia decirme eso, que el titulo del bachiller era un regalo, lo siento pero ahora ocmprendo que los titulos que obtenido a sido gracias a mis meritos, esfuerzo y horas que he dedicado igual que voy a dedicar todas las horas aal curso que estoy haciendo.
Asi podré callar mas de una boca, y si no confia en mi no es mi problema es, su problema. Sigue a delante, si te equivocas detente y toma la decision que tengas que tomar, sin pensar en lo que pueda decir los demas, recuerda que es tu futuro, y no mires el pasado porque la vida continua bss de miu mi e-meils miu-nomura@hotmail.com xao

 

 

 

 

Mia, 18 años, Granada, España

8 de marzo de 2009

 

Quiero dar las gracias a todas las personas que me han ayudado en los momentos de debilidad, empezando por mi familia mamá, papá, Inma y Ela, amigos, y profesores, pero no ha todos solo al colegio Sagrado Corazón de Granada por todos los momentos que hemos pasado juntos, por abrirme las puertas y confiar en mi en todo momento, a los profesores de fotografia por contar conmigo, y por abrirme las puertas hacia al éxito.
A Irevi por contar siempre conmigo, y por todo lo que has hecho por mi, a Jonathan siempre serás mi hermano y contigo me lo he pasado muy bien.
A Eva porque para mi es como si fuera mi madre, y al resto de profesores aunque sois muchos no me olvido de ninguno de vosotros.
Al final he comprendido que la debilidad, se hace fuerte, y que no supe ver lo que tenia, me equivoque, a todas las personas que le he decepcionado quiero pedir disculpas porque no era mi intención, decepcionarles.
A mis pequeños teletubbies, por estar ahi en todo momento y que con vosotros me hicisteis sonreir, cuando pense que la sonrisa la habia perdido para siempre, pero me equivoque, a Shadia porque contigo aprendi, y que gracias a ti mantengo la fe.
 
Gracias por ser parte de mi, y que al final siempre hay una solución, nadie es imposible.  Que Dios os bendiga a cada uno y cada una de vosotr@s  

 

 

 

 

Shadia, 16 años, Granada, España

26 de febrero de 2009

 

Yo aprendí de ti 

Yo no quería escuchar lo que me estabas diciendo. 
Pensé que sabía todo lo que necesitaba saber.
No me daba cuenta que en algún lugar dentro de mí, sabia que tenias razón pero no podía decirlo.
Puedo cuidar de mi misma, si, tú me ensañaste bien. 
Aprendí de ti a no derrumbarme.
Aprendí que la fuerza es algo que eliges.
Todas las razones para continuar creyendo.
No hay preguntas, esta es una lección que aprendí de ti.
Nunca nos hemos puesto de acuerdo en cual es la mejor manera, de llegar al lugar al que estamos yendo desde aquí.
Pero realmente puedo confiar en ti y te doy la distancia, para tomar tus decisiones sin ningún temor. 
Estoy agradecida por todos los momentos, me abriste los ojos.
Me enseñaste a estar de pie por mi misma, y te doy las gracias por eso.
Me salvaste.
Me creaste. 
Y ahora miro atrás y puedo decir, aprendí de ti a no derrumbarme. Para todas las personas que me han ayudado en los momentos de debilidad gracias y que Dios os bendiga a cada uno y cada una de vosotras que estaís leyendo esta carta, y las personas que me han ayudado a seguir con la llama encendida sobre todo a Maria R. mil gracias de todo corazón. 

 

 

 

Marta, 18 años, España

11 de febrero de 2009

 

Después de 4 años he vuelto a esta página y no puedo resistirme a escribir. Una vez más me he recorrido los miles de buzones buscando una carta que todavía no estoy segura de si llegó a publicarse... Maria?Marta?me suena que habia puesto un nombre con M.. supongo que no le di demasiada importancia, pero si recuerdo perfectamente el impulso que me hizo decidirme a escribir,a liberarme de algo que me estaba matando dentro..
Era una tarde soleada, interpreto que de verano(aqui los dias suelen ser muy grises), estaba en el despacho de su padre y pequeñas ráfagas de sol penetraban la fina cortina del ático, le calentaban la espalda y la niña de 14 años comenzó a deslizar los dedos por el teclado, parecia que tampoco ellos estaban ya cuerdos, escribían con rabia y desaliento,esperaban una respuesta para un problema sin solucion..//(15 minutos)no soy capaz de explicarlo,lo siento,sólo el que ha sentido cómo su corazón se hace pedacitos es capaz de entenderme.//..miles de ilusiones,de proyectos,de besos,de caricias,de miradas,de risas,de abrazos,de lágrimas..se esfumaban como el humo de este cigarro,,le encantaba acariciar sus pequeñas orejas,tocar su cabeza,le encantaban sus manos,sus piernas tuertas,deslizar su dedo hasta chocar con su ombligo y.....pasarse las tardes en ese portal,escondidos de todo el mundo(y a quién le importaba?!)
...enrredarse con las piernas en el sofá y hacerle cosquillas con los pies,calentarse las manos en su espalda y que el se quejara entre risas, le gustaban sus buenas noches, le gustaban sus buenos dias..
 
Así fue ese soleado dia con falso odio,
y así es, este lluvioso día con insoportable nostalgia.

 

 

 

 

Shulia, 14 años, Terrassa, España

27 de enero de 2009

 

Lo recuerdo como si fuera ayer, cuando mi miraste a los ojos y me dijiste nunca me separaré de ti, siempre estaré a tu lado pase lo que pase, porque para mi eres mucho mas importante, pero entonces teníamos 12 años y tu 13 años, ahora yo tengo 14, y tu tienes 15 y la promesa que hiciste siempre quedará en mi mente, a pesar de que tu te bebiste todas mis lágrimas, a pesar que me diste todo el ánimo para seguir a delante y nunca olvidaré la frase que me escribiste sigue a delante, deja el pasado a un lado porque ya no hay nada mirando atrás.
Pero las cosas entre tu y yo han cambiado ya bastante no  me atrevería decirtelo en persona, por lo que puedas pensar de mi, pero esta tarde me fui al parque y te vi con otra chica, besandote, no me lo puedo creer, a pesar de que tu promesa no la cumpliste, y mira que te lo dije no digas nada porque puede que luego no cumplas con lo que dices, y es que no se que es lo que te ha pasado para que tu ya no me mires como antes, ya pasas de mi, a pesar de que te escribi muchas cosas y ha pesar de que tu ya no me haces caso, la verdad es que no puedo seguir asi, y me da igual si este año no celebramos el aniversario en que tu y yo nos conocimos y empezamos a salir, y es que ya sabes que es lo que dicen es que a los chicos no hay quien los comprendan,  y las chicas son las que mas sufren y ellos le da igual, no se como los chicos no tienen sentimientos ningunos, parecen de piedra, le da igual todo lo que digamos, porque la culpa la tenemos las chicas que vamos detras de los chicos, y si queremos quedar con ellos, nosotras somos quien damos el primer paso, las chicas son idiotas en admirar a un chico y luego el no la trata como se merece, y los chicos son idiotas porque hacen que las chicas vayan detras de ellos y no se como lo consiguen, aqui estoy a punto de llorar por un desamor, quisiera arrancarme el labio y quitarme el beso que me diste, tu voz, tu aliento, tu perfumoe de seduccion, todos los momentos que hemos estado juntos borrarlos, porque la verdad yo no puedo seguir viviendo asi, para que tu encima te lo pases bien, como los demas sufren.
Posdata antes de conocer algun chico que sea el que de el primer paso porque mira que es lo que pasa, porque los chicos no son de fiar.
Un  beso de Shulia aqui teneis mi emeils por si alguien quiere contactar conmigo shulia3@hotmail.com bss y hasta la proxima amigos.

 

 

 

Kart, 17 años, Burgos, España

6 de enero de 2009

 

No tengo ni fuerzas para mover la mano y escribirte lo que siento,
pero necesito desahogarme y no se como.
Sabes que mi amor era verdadero tanto como el tuyo, siempre juntos caminando por la calle, sin ningún enfado siempre unidos por un mismo destino, hacernos feliz el uno al otro.
Aun no me creo que esto sea un adiós para siempre, aun no me creo que cuando valla a aquella ciudad no te pueda volver a ver, no poder tocar ni rozar tus labio se me hace tan difícil, no lo quiero ni pensar, solo quiero recordar que estarás siempre en mi corazón con tu sonrisa tu tonterías y con esos besos que me hacías volar.
Recuerdo todos y cada uno de esos paseos por la playa, los dos solos, caminando con el agua rozando nuestros pies, nuestros amigos llamándonos y nosotros huyendo de todo, solo tú y yo nadie más.
Ya eran 4 años juntos, sin ningún enfado, siempre intentando escaparnos un segundo para demostrarnos que nos queríamos, éramos niños, pero los dos teníamos corazón y sentimientos, los dos enamorados pero siempre había algo que nos impedía estar juntos, pero aun así éramos felices.
Siempre teníamos una razón para volar, salir de esa burbuja y ser felices, me llevabas a la playa, al cine, al zoo, o simplemente al parque, pero siempre me hacías feliz, ya que estabas a mi lado.
Pero todos esos recuerdos se han quedado en Cullera, no puedo pensar que ya no estás aquí, no quiero pensar q todos estos momentos nunca más van a pasar, no quiero volver! No quiero estar en la playa con alguien que no seas tú…
¿Por qué te fuiste?
¿Por qué me dejaste aquí?
Sé que no sirve de nada llorar por algo que no está aquí, porque sé que tu allí en el cielo eres feliz, pero no puedo evitarlo, no puedo pensar q nada sucedió, no puedo pensar que te has ido sin decir adiós!
Recuerdo cuando en la playa viendo las estrellas y la luna llena me prometiste que era tu verdadero amor, un amor verdadero que sentíamos los dos, me prometiste que nadie nos iba a separar y que pasara lo que pasara íbamos a estar juntos…
¿Quién iba a pensar que iba a ser la muerte la que nos iba a separar?
Siempre te recordare…!
Adiós para siempre…!
Te quiero!

 

 

 

PGAN, 17 años, DF, México

6 de enero de 2009

 

Papá.

Hoy, te escuché. Creiste que dormía, pero no. Escuché desde que el timbre de tu celular sonó, oí tu entusiasmo al contestar, pero lo que más me dolió, fue cuando te oí decirle "te amo".
Al principio creí haber escuchado mal, tu no eres capaz de hacer esas cosas...pero no fue así, lo repetiste dos veces, lo decías en secreto para que nadie te escuchara. Pero oh sorpresa, yo lo hice.
Me dolió, obviamente.
Sentí un torrente de agua fría correr por todo mi cuerpo... ¿por qué lo estas haciendo? Aquí lo tienes todo: hijas, cariño, apoyo, y sobre todo el amor incondicional y sin barreras de una mujer que saltaría de un barranco si tu se lo pidieras.
¿Qué dirías, si te digo que ella ya lo sabe? Que ella se dio cuenta desde el principio, y por amor no te ha dicho nada, porque aún sueña con que vas a despertar y a volver a la realidad. Derrama lágrimas amargas, la alegría habitual que la caracterizaba...se ha ido, no hay rastro de ella. Su mirada se la pasa perdida, no pone atención en nada...y tu, le das alas, la abrazas, la besas, como si nada ocurriera.
  Y quiero que sepas, que aquí, mi madre no es la única que se siente traicionada, no, YO MISMA me siento asi, siento como si me hubieras estado engañando A MI con otra mujer, y también me duele, me desgarra el corazón; pero no puedo ponerme a llorar y a hacerla de martir por todos lados. Así como tu me enseñaste, tengo que ser fuerte y no demostrar lo que verdaderamente me pasa... y más aún, no puedo derrumbarme, porque soy la única que sostiene la casa, y tengo que estar ahí para levantarlos a todos ¿Qué te parece?
Pero tu por tu parte, sigues tan campante, haciendo bromas, riendo, abrazandonos, besandonos a todas; y en cada una de estas cosas puedo oler el horrible perfume de la despedida, quieres irte y que todo este bien entre todos...pero aún así, al mismo tiempo no te vas, porque tienes miedo de encontrar tanta perfección como la que ya tenías....

 Y yo digo :Mejor vete con ella de una vez. Adelante, si eso es lo que quieres. Deja de engañarte a ti mismo y pensar que nos engañas. Porque verdaderamente no lo haces. Deja de lastimarnos a todos. Tan solo vete.

 

 

 

Miu, 15 años, Granada, España

3 de enero de 2009

 

Por fin se terminó el año 2008, porque la verdad el año 2008 no fue muy agradable solo espero, que este año 2009 sea mucho mejor que el año pasado, y que todos mis sueños se cumplan, salud, amor, felicidad, dinero para poder vivir, para mi y mi familia.
Aunque anoche dia 31 fue la mejor fiesta de noche vieja,  por primera vez lo celebramos con mi cuñado, lo pase muy bien nunca, habia tenido una fiesta tan bonita como esta, sera una fiesta inolvidable, lo peor fue esta mañana la despedida, mi cuñado y mi hermana Michelle que se van a California Estados Unidos alli lo tienen todo, su casa, su trabajo y aqui en España solo tiene la familia, pero se que no es como una hermana que cuando llego a casa no esta porque esta en otro lado del pais, mas o menos por asi decirlo, aunque se que ellos se acuerdan de mi, al igual que yo a ellos porque todas las ncohes nos comunicamos por el teléfono, y que pensar en mi hermana Michelle me ayudará a superar esos momentos de mi soledad, porque se que es mi ángel de la guarda, asi que este año pues quiero pensar en cosas alegres, y pensar en postivo, y que esta entrada del 2009 pues sea mucho mejor que las anteriores.
 
 
Saludos de Miu para todos vosotros que habeis leido mi carta y feliz año 2009 para todos, bss

 

 

 

MMCA, 17 años, Lima, Perú

3 de enero de 2009

 

Una mujer sin nombre en tu vida
 
 
He escrito tantas veces a esta página que no sé ya que titulo ponerle a esta carta... Esta vez escrbiré algo que me acaba de pasar ahora al levantarme. Me levanté con la emoción de todos los días, de saber de ti, de escuchar tu voz y escuchar que me quieres tanto como yo te quiero a ti... Pero esa alegría que sentía se desvanecio toda cuando me dijiste que no sabías como decirle a tus padres de mi existencia, de que hace 8 meses existo en tu vida.
 
Para muchos sería fácil contar a sus padres que tienen un o una enamorada pero en mi caso no es tan fácil... Antes de estar con la persona que tanto quiero ahora, estube con su hermano... Cualquiera puede empezar a pensar lo peor de mí pero no es así como todos creen, lo mío con su hermano fue algo que no debió pasar. Él nunca me quiso y yo por mas ilusionada que tal vez pude estar nunca me llegue a enamorar de él.
 
Por ese motivo yo decidí terminar con él, a los meses empecé a salir como amigos con el que ahora es mi enamorado,  aún recuerdo que cuando empezamos me resistia aun a la idea pues no había forma de sacarme de la cabeza que estaba con el hermano de mi ex.... Pero me enamore de él , y me olvidé por un instante lo difícil que sería que él les diga a sus papas que estaba conmigo... Hoy e vuelto a despertar del mágico sueño que empecé a vivir hace 8 meses y me doy cuenta que ilusionada estaba, me olvide de algo tan importante, de algo que no debí olvidar nunca... Soy la ex de tu hermano y asi pasen 10 meses o 2 años, así tu hermano ya esté con la chica a la que siempre quiso y sea feliz, nunca podremos olvidar eso... Te quiero pero no sabes como me duele pensar y saber que para tus padres sólo seré una mujer sin nombre, que no sabran nada de mí y que si algún día llegan a saber la verdad me jusgaran sin saber ni conocer nada sobre mi...

Eso! encontre el título perfecto para mi carta... Una mujer sin nombre en tu vida...

 

 

 

ÍNDICE DE CARTAS ADOLESCENTES

 

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