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Cartas adolescentes

 

Este espacio está reservado para cartas de amor y desamor, amistad y despedidas, sueños, temores, dudas, decepciones, alegrías... escritas por menores de 18 años.

 

 

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CARTAS ADOLESCENTES DE 2008

 

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Daisely, 18 años, Arequipa, Perú

19 de diciembre de 2008

 

Hoy me siento mas confundida conmigo misma...parecería     que en mi ser se alojan dos personas muy distintas...a una de ellas la conozco un poco...pero ala otra no logro aun conocerla muy bien, hace lo que yo generalmente jamás haría, la miro y a ella no le incumbe nada ... creo que no tiene corazón... ni el que dirán, solo decide vivir el momento y me da un poco de miedo...me gustase que ella no estuviera ahí...diciéndome las cosas que debo hacer o decir, no me gusta...tenerla tan cerca mío ... me aterroriza convertirme completamente en ella...basta!!! hay días que no me reconozco por que soy dos personas tan distintas una a la otra ... para evitar eso he llenado mi casa de espejos, para mirarme en esos días, pero los esquivo, me oculto en los rincones mas inadmisibles, y cuando puedo  huyo por las rendijas de la puerta. E n la calle voy mirando siempre al frente, a los ojos , pero esos días evito los ojos claros, para no verme reflejada, busco los oscuros, esos que devuelven la mirada con su mirada, esos que no te dejan ver adentro y te permiten imaginar todo, esos como las de tus fotos....me gustaría entrar en ellas...por que algunas reflejan lo feliz que fui en ese momento...y quedarme así inmovilizada en el tiempo y no crecer mas...pero ya se que eso es imposible...tengo que vivir el presente y no vivir mas de sueños...por que los sueños que yo tengo...jamás se cumplen por muy pequeños que sean, me encuentro agonizante en este preciso momento....sin ganas de vivir,  ahora te veo morir.... ahora te siento sin vida.... Un aire frió golpea mi rostro... un aire frió golpea mi espalda... un aire frió me hace caer. Te veo muriendo... empiezo a morir.... me encuentro muriendo... muriendo sin ti. pido al viento que regreses...y que me salves de esto que me hace mucho daño...¿donde estas?...por que no me buscas?...y me abrazas fuerte...te necesito que es tan difícil de entenderlo?...y sigo pensando en un talvez...podría suceder eso que tanto deseo ...mi vida es como una escalera ...me la pasado la vida entera, buscando el siguiente escalón...convencida que estas en el tejado esperándome haber si llego yo...pero no!!!! me digo a mi misma : despierta es un sueño mas...mientras tanto te estaré esperando...para que por fin puedas apartar al ser tan ignominiosa que esta empezando a surgir...solo tu puedes...solo tu presencia...que dices? Lo dejo en tus manos.....te quiero mil....

 

 

 

 

Yarelis, 18 años, España

12 de diciembre de 2008

 

Hola quiero dedicar estas líneas a esa persona que logrado hacerme sentir cosas muy maravillosas…

Quiero que sepas lo que siento y he sentido hasta ahora, necesito que comprendas que nunca te olvidé y jamás lo hare , el solo hecho de saber de ti me alegra y ala vez me entristece, me alegra por que verte aunque sea por fotos  me hace bien muchísimo bien, verte ahí toa wapa porque no hay nada más hermoso en la tierra que una niña y que no hay niña más hermosa que tú, sabes? en todo este tiempo e conoció tías ( rubias, morenas, altas, bajitas…en fin de todo un poco, pero todas tienen un defecto; no son tu… eres única y eso te hace especial para mi… mientras escribo esto mis ojos se inundan…no se xq soy tan sensible?...y no se xq saber de ti me afecta tanto…que hace latir mi corazón hasta mas no poder…es algo que siempre e sentio al recordarte, es algo…indescriptible. Déjame que te explique que entre tú y yo hay una puerta, una que se abre y se cierra, pero permanece cerrada, y aunque tú a un lado y yo al otro queramos abrirla…nos  es imposible, porque el destino…nadie lo controla. Y ahora que sabrás cómo me siento, en todo este tiempo que me alejao de ti, (y no te enfades, tú y yo sabemos que yo acabé con todo, pero porque me di cuenta de que esto era un amor imposible…y no por que  yo quiera locamente a alguien, al menos no tanto como un día te quisé a ti, o como te pueda seguir keriendo a para toita la eternidad…)…Tú y yo…Tú y yo estábamos hechas la una para la otra, o eso creía yo… hasta ese maldito día en que algo me hizo ver la realidad, hasta que algo, cualquier cosa, me dijo…no sigas creyendo que corriendo llegarás…pues si el destino no lo quiere, en este pasadizo, no hay final.

Y ahora es cuando te doy las gracias, las gracias por haber sido un recuerdo inolvidable para mí, un amor, un todo, y un todo completo, sin faltas, sin secretos, sin sobras…y nada solo me queda darte Las gracias por haber sido una inspiración, por haber sido el ave que pasó en plena tormenta, cuando esta niña, ya se había rendido a sus ganas de morir. Gracias por haberme devuelto la alegría en ese tiempo que vivimos en nuestro mundo de fantasía, gracias por dármelo todo, porque ese todo era amor, eran tus palabras llenas de inocencia y ternura y era lo que yo necesitaba. En fin…gracias por haber sido una inspiración para mi, por haberme hecho feliz…

No bastan las palabras que escribo en este mensaje para formar acaso una simple idea de lo que siento por ti. No bastarían tampoco todas las flores del mundo para demostrarlo. Mucho más allá de una simple palabra o de una bella flor, o pensándolo mejor, quizás si se pueda resumir todo en una sola palabra: Amor, Quisiera poder expresarte todo este cariño, el más grande, con una pequeña frase: Te quiero

Pero tal vez pienses que son simples palabras que un día puede llevarse el viento…pero necesito que me creas que es verdad todo lo que te digo… ahora mismo Quisiera tenerte entre mis brazos, tu cabeza acomodada en mi pecho, mi mejilla perdida en tus cabellos, mis labios susurrándote al oído lo importante que eres para mi…

Esto es solo un sueño, lo sé, es una simple utopía e ilusion tan lejos de lo posible como están las estrellas de una persona y tú, mi estrella, la más wapa… mi cariño por ti es tan inmenso que el universo es demasiado pequeño comparado con todo lo que siento por ti…

Te quiero,
te quiero y siempre te voy a querer...
aun cuando hoy tenga que decirte adiós...

Para esa niña más linda del mundo y el universo entero: (L.B.G) tu mi Seviyana (pero no a la de ahora si no a la que conocí al principio a esa seviyana que extraño tanto, tantísimo)

No hay persona en el mundo que pueda quererte tanto como yo…

 

 

 

 

Alexia, 18 años, Granada, España

10 de diciembre de 2008

 

¿Alguna vez te han comparado con alguien? A mi la mayoria de las veces, pero lo único que hacemos es hacer lo que los demas hacen, no sabemos nada de lo que hacen solo sabemos lo que nos cuentan los demás. Y eeso hace que nos sentamos con complejo. Pero la vida es maravillosa vivirla, pero es dificil y mas teniendo a personas que siempre me comparan, recordarme el pasado, los momentos que casi perdi mi vida por el tema de acoso escolar, personas que no tienen vida propia y hacen daño porque ellos no son felices y piensan que la mejor manera de triunfar, es derrumbando a los demas. Me quisieron cambiar ser como ellos, pero si hago caso de lo que dice estaria perdiendo la dignidad y eso es lo peor que le puede pasar  a alguien perder la dignidad. Tenemos que ser como somos nosotros y no hacer caso de lo que digan o de lo que hagan, pueden opinar, pero no camkbiar para ellos.
Somos diferentes y las personas nos tienen que aceptar tal y como somos, y nada mas, y si nos juzgan es que no nos conocen bien, hacemos lo que queramos porque cada uno es libre en hacer lo que quiere, pero no en hacer cambiar a los demas. ¿Qué importa si no nos maquillamos? ¿Qué importa si no nos miran los chicos? ¿Qué importa lo que piensen los demás? La verdad no importa nada, porque tengo mi propio estilo, tengo mi propio camino,y no me preocupa lo que la gente dice, porque soy feliz viviendo mi propia vida, y eso es lo que cuenta. Y lo demas es tonteria, mal gastar el tiempo en pensar lo que digan los demas, qur digan lo que quieran, porque la vida continúa y la vida no esta para malgastarla si no para vivirla hatsa el ultimo momento, y vivir cada dia como si fuese el ultimo dia, mirar el lado positivo, y no mirar el lado negativo.
 
Atte Alexia aqui os dejo mi msn por si alguien quiere agregarme alexia_nashville@hotmail.com

 

 

 

 

Noah Victoria, 15 años, Granada, España

10 de diciembre de 2008

 

Querida Shulia, este año será diferente a los anteriores, porque la Navidad llegará pronto a la ciudad, y como digo la Navidad también el recital de poesía, se que tu eres feliz con tu trabajo en ser guía turística, la verdad  me alegra de que estes feliz con lo que haces, pero yo solo tengo una hermana, y cada vez que llego a casa, no te veo, mamá siempre esta trabajando dede las seis de la mañana que entra en el trabajo, y no regresa  hasta de madrugada, papá igual, yo quiero que si es posible, que pidas unos días de descanso para estar mas contigo ya que casi nunca te veo. 
También quiero que sepas que la poesía esta dedicada a ti, con todo mi cariño, Shulia, aunque estes ausente, porque pensar en ti me ayudará a seguir mi camino que me proponga, ya que siempre me estas diciendo, que la vida consiste en hacer los sueños realidad, y que confiemos en nosotros mismos, ya  que eso también nos motiva a seguir a delante, Shulia espero que estes bien, espero que regreses pronto estoy deseando de que termine la Navidad para verte, y abrazarte, porque te echo mucho de menos tu sonrisa, tus abrazos tus palabras, todo.
Un beso desde la distancia ya que hay muchos mares, y océanos que nos separan.
Tu hermana Noah te quiere mucho, espero que estes bien.

 

 

 

Daisely, 18 años, la moska sin alas

3 de diciembre de 2008

 

Sin respuesta. Solo silencio preguntas sin respuesta, escupe mi aliento mientras mis fuerzas decaen….mira como caigo sin decir una palabra. Sabes el motivo, sabes gritar, sabes hacerme sangrar, sabes creer en tus propios latidos sin mirar un instante dentro mi, por que lo haces??Tal vez es una pregunta entupida sin sentido alguno, sabes acaso como me siento?? Responde a las incógnitas de un latido agotado y sediento de una mirada, la suave brisa de una lágrima cae sobre mi rostro dejando falsas emociones. Observo tu reflejo pero no puedo hacer nada….quisiera decir ¡basta! Pero tu me miras sin decir nada, me hablas sin mirar mi interior y solo piensas en que no no puede ser.
Grita mientras encuentres muestra de dolor, ama sin dejar esperanzas perdidas en los tiempos ,crees que todo es eterno? el aire empieza a correrme mientras tu solo miras detrás del espejo….dime por que no haces nada.. dime por que solo cierras los ojos y murmuras en silencio.. Silencio es lo unico k he escuchado en mi vida….dentro de esta esfera los ríos de dolor alimentan las crecientes suplicas de un alma herida….abre los ojos y deja k la luz ilumine la luna de los sueños enterrados en la intimidad de los sentimientos perdidos....
Q demonios me pasa? Por que no puedo volar?...Mis alas atadas piden paz mientras mi cuerpo mutilado cree aun en ti… por que lo haces me pregunto a cada instante de soledad... el dolor de ayeres muestra la ansiedad de un ente casi inerte abstrayendo la entupida vida de un presente vida ... que es eso??? lo sabes ..?? yo no....Ya no entiendo nada, no se como todos aparentan ser felices…. La vida es tan hipócrita llena de tantas apariencias….. ni siquiera quiero ni hablar, para que si valgo nada y nadie me escucha. Yo se muy bien que la vida no es fácil y que hay que luchar para poder vivir, que siempre tiene que haber obstáculos, y que las lagrimas aquí no valen nada mas que para verte como un pendejo y aun así lo hago. …no se lo que me pasa... me siento tan entupida. Al parecer son mas las cosas y personas que odio que a las que quiero…. recuerdo que cuando era niña estaba lleno de ilusiones y era tan inocente…pero ahora soy tan vacía, lleno odio y rencor… a las personas que mas quiero llego a herirlas mas de lo que yo pienso… pero yo también soy una apariencia... Por que me es tan difícil aparentar que estoy bien, cuando en realidad me estoy muriendo por dentro….por que todo en mi vida es tan imperfecto…por que nadie jamás me quiso….me gustaría poder irme muy lejos un lugar en donde no exista nadie mas que yo… y quizás poder sonreír por vez primera…donde están todos ahora…donde se encuentran las personas que me queren ...no hay nadie a mi alrededor…mas que una voz que me incita de una vez acabarlo con todo..me dice ven…pero que me detiene aquí…necesito tanto poder estar en paz conmigo misma….

 

 

Yoel Valle, 17 años, Guatemala

29 de noviembre de 2008

 

Estoy en mi cuarto , escribiendo, queriendo desahogarme x medio de estas palabras dejar en esta nota, la tristeza que invade por completo mi interior, me siento terriblemente fatal, este es una de esas noches donde los recuerdos se apoderan de nuestra mente y uno empieza a extrañar tantas cosas, creyendo que el presente es basura asegurandose uno de la patetica idea que la felicidad se quedo atrás, digo eso porque uno nunca valora el presente, no valoramos lo que esta a nuestro lado, nuestros amigos, la chica, la familia, y que cuando ya no estan nos hacen llorar, o escribir cartas como esta, yo tuve a los mejores amigos del mundo, i cuando estuvieron aca no los valore como tal,y ahora como los extraño todo era perfecto y cuando lo vivi deseava mas, no estaba conforme, porque siempre queremos mas de lo que tenemos, es que nunca nos vamos a conformar? Es triste como el egoismo o la ansiedad nunca nos deja vivir el momento, ser felices! Se que va a ser dificil encontrar unos amigos como ellos, quizas imposible. Porque ya no estan? Es complicado pensar y tomar en serio eso que dicen. ¡Algun dia todo acaba! Es cierto y no es facil ponerle la atencion que se merece, todo lo que nace crece del mismo modo,no? Y algun dia muere! Es triste y cruel aceptar la realidad, ¡nunca los voy a olvidar!  

Les dejo mi msn x si me quieren agregar. eyoel_09@hotmail.es 

 

 

 

 

Sencilla, 17 años, Montevideo, Uruguay

23 de noviembre de 2008

 

Hola!

Este año de locuras una tras otra.

A principio de año me mude muy lejos y extrañaba un montón! Llore porque estaba lejos extrañe pero me di cuenta de quienes eran mis amigos y quienes no. Me di cuenta quien estaba ahí siempre q lo necesitaba y cuando no lo necesitaba estaba igual.

Me puse de novia y me hizo mujer fue algo hermosa en ese mes viví una relación intensa en muchos sentidos aprendí un montón de cosas, me enseño a confiar y a desconfiar de la gente, a hablar pero también a callarme. A medida q iba pasando todo eso… me dejo…

Me fui de viaje, la pase muy bien. Pero cuando llegue me di cuenta que estaba pasando algo en mi casa q mis padres no estaban bien.

Mi viejo le había metido los cuernos!

Me mato para mi era todo mi viejo y eso me decepciono.

A la semana lo encare y le dije las cosas como eran y ese mismo dia me fui a la casa de mi hermano q vive muy lejos de ahí.

Encare a mi hermano y le dije como eran las cosas, el no hizo nada solo queria ver a mi madre pero nada mas.

Me vine a los 23 días, porque mi madre se había mudado, yo le dije que abajo del mismo techo que el no vivía.

Ahora empecé a salir sin pensar con alguien q esta de novio, nosotros ya nos conocíamos pero bueno ta.. Estaban en crisis antes q nosotros empezáramos a vernos, ahora se dieron un tiempo. Entre todo esto esa persona me hizo darme cuenta y ver q tengo q aceptar a mis viejos y a las situaciones tal cual son, algunas obviamente no pero otras si. (si mi viejo le metió los cuernos a mi viejo por algo fue, todo tiene un porque y nosotros para entender las cosas lo tenemos q buscar. el chiquilín este le mete los cuernos a la novia por algo…) me siento mal y feliz. Mal por 2 razones 1: porque no puedo perdonar a mi viejo sabiendo porque metió los cuernos pudiendo hacer otras cosas para que nosotras lo entendiéramos y 2 porque por la culpa de la mina q se metió en la vida de mis viejo mi familia ya no esta junta y yo estoy haciendo lo mismo la diferencia que estos chiquilines no están casados ni tienen hijos pero me siento mal igual.

Me siento feliz porque dentro de todo este chiquilín me hace ver cosas que nadie me las hace ver me hace analizar las cosas que ni mi propia sicoanalista lo hace el si y me siento bn cuando estoy con el lo único q tengo miedo de enamorarme o hacerme la cabeza con el cuando no puedo hacerlo.

 

 

 

M. M. C. A., 17 años, Lima, Perú

19 de noviembre de 2008

 

Perdonenme, por no arrepentirme: 
 
Al redactar esta carta no sé como titularla, supongo que debe ser algo relacionado a lo que pienso expresar aquí... Y ahora que me pongo a pensar recuerdo todo otra vez...
 
No es un mal recuerdo lo que pienso escribir aquí es todo lo contrario, es el mas bello recuerdo que guardaré dentro de mí, de lo que hablo es algo que tal vez muchas o muchos esperan llegar a vivir. Yo lo viví hace poco menos de dos días y aún lo recuerdo como si lo estubiera volviendo a vivir y fue maravilloso porque fue con una persona a la que quiero, a la que adoro mucho.
 
Es difícil escribir sobre esto, pero si hice el amor con la persona que más quiero, con el hombre que no sólo me escucha, me comprende y me apoya, si no que también me llena de esa pasión inigualable que sólo él a podido despertar en mí, y es que sólo puede ser él porque jamás he tenido algo con otra persona... Es el primero en mi vida; el primero y por la tanto el más especial... No me arrepiento, cuando tal vez haces las cosas con cariño, con amor, es muy dificil que puedas llegar a arrepentirte y esto tal vez es lo que me pase a mí.
 
Cuantas veces me repitieron que nunca debía dejarme llevar por el deseo carnal, que era lo peor que podía existir, pues yo no me dejé llevar por ese mal llamado "deseo carnal" porque no sólo fue deseo lo que sentí fue mucho más que eso, mi cuerpo recibió y sintió amor por completo. Me llene de él, de su olor, de sus caricias, de sus interminables besos y no me cansaba de tenerlas una y otra vez...
 
Si hay alguien a quien debo pedir perdón es a mi mamá, si ella supiera lo que hice nunca me lo perdonaría, me enseñó que nunca debía sentir ese deseo, ese amor, porque sin mi virginidad simplemente ya no valdría nada. Si yo le dijera que con o sin virginidad sigo siendo yo, que sigo siendo la misma, porque sigo sonriendo y llorando por lo mismo que antes, que sigo siendo y sigo valiendo tanto como antes, porque el hecho de haber sido de alguien no me hace menos ni más que nadie... Eres tú a la única a quien le debo pedir perdón, por fallarle porque aunque nunca estube de acuerdo con tus ideas las respetaba y tenía en mente cumplirlas, pero no pude.
 
Para que cumplirles a ti y mi papá un deseo más, si creo que ya les cumplí muchos, aguanto el día a día con ustedes, soporto gritos, insultos y yo por más que te pedía que eso cesara nunca me complaciste, estudio lo que ustedes quieren, voy a donde me pidan, ¿por qué no podría hacer el amor con quién yo quisiera? lo lamento mamá perdoname, pero no me arrepiento.
 
Amor, no sé si leas esto pero si algún día lo haces una vez más es para que sepas lo importante que eres para mi, y gracias porque siempre estas conmigo, porque me haces sentir especial porque me quieres, te quiero te quiero!

 

 

 

Daisely, 18 años, Arequipa, Perú

9 de noviembre de 2008

 

No quiero volverme a enamorar otra vez, de alguien que es imposible para mi...es muy doloroso y agonizante. Ya llore, ya no mas por favor, no se por que aun no puedo aprender la lección, siempre me ha sucedido, no soy capaz de lograr nada soy un ser sin cualidades, un caso perdido, una decepción para mi familia ya que ellos son lo único que me mantiene aun viva no se cuanto tiempo dure, viviendo en un mundo que no es el mío el cual no logro acostumbrarme.

Me hubiese gustado ser otra: linda, estudiosa, popular, en palabras simples perfecta!!! Para así no sentirme tan mal conmigo misma y por vez primera quererme un poco mas, por que cada mañana al despertar se me hace mas difícil pararme y poder sonreír , aun mirándome al espejo me doy mas asco de misma y mas me odio por el ser que soy, por este ser que jamás encontrara la felicidad que tanto anhelo…me gustaría que la felicidad que tanto busco la encontrase contigo, el primer chico tan sincero, con el que platique tan a gusto, como un verdadero amigo el cual me hizo sentir tan bien, algo mágico quizás, algo sobrenatural, algo que jamás nadie entenderá solo tu y yo.

Hablar sin palabras es posible si hablo contigo, evitando así que me sienta invisible…pero al darme cuenta que esto se estaba convirtiendo en algo mas que amistad, decidí correr  para escapar de este agonizante dolor que me ahogaba, pero fue inútil  por que ya te llevo muy adentro, y corrí por las calles contigo en la mente, tropezando con la gente y despertando de nuevo en cada golpe…y pensé en olvidarte , por que eres uno de mis sueños inalcanzables, como una fantasía que jamás llegare a realizar…y grite en medio de la noche, con todas mis fuerzas que te necesito, y las palabras murieron en mi agonía… y podrás estar con otra persona que te diga las frases que nadie como yo te dirán y ahogando este amor imposible …te querré mas que nunca y jamás lo sabrás mi niño……  By DaiSeLy                 daisely_17@hotmail.com

 

 

Irene, 17 años, España

6 de noviembre de 2008

 

¿Hay algo peor que saber que no tienes derecho a sentir? saber que nadie te consolará, nadie te comprenderá, nadie te aliviará y tener que vivir esta pena en secreto, poner cara de póquer mientras te mueres por dentro y sientes que necesitas gritar a los cuatro vientos ¿ por qué? ¿ por que ella? ¿ por qué ahora? ¿ por que te extraño cuando fui yo quien te dijo adiós? La confusión inunda mi alma, te necesito y no lo entiendo, creía que ya no quedaba el sentimiento que había muerto junto a la relación que yo misma había asesinado contigo. Pero justo ahora que tu has pasado pagina y me has olvidado, despierta en mi algo que yo creía muerto y solo estaba dormido. Es un resto de lo que hubo antes, las sobras del gran sentimiento que sentí por ti pero que se extinguió poco a poco cuan llama a medida que se consume la vela...pero esto implica la certeza de mi mayor temor: que aún te sigo queriendo. 

Los días pasan poco a poco, y no deja de ocurrir, todos los días estás con ella y aumenta mi agonía, por ser más, algo que yo creía de solo un día, una noche loca, en la que el alcohol y las lagrimas de mi amiga te incitaron a consolarla más intensamente. Pero ya ha pasado una semana y tu aun continuas a su lado, alejándote más y más de mi, dejándome sola aferrándome al recuerdo.

No lo entiendo pues, cuando nuestra relación comenzó, tu no eras tan atento. Me hacías daño una y otra vez sabiendo que estaba loca por ti y que te necesitaba como una adicta a su droga. Pero tu argumentabas que no querías novia y yo te espere pacientemente aguantando la tortura a la que me sometías. ¿ y ahora? de repente te has vuelto un caballero, y aunque me odio por mis pensamientos, me gustaría que la hicieras pasar por el mismo tormento que me hiciste pasar a mi. Es mi amiga pero me demuestra lo contrario, dice que la amistad supera a las circunstancias, se hace la tonta pero sabe lo mucho que todo esto me molesta. 

Me pregunto si no estaré siendo egoísta y por ello intento no meterme en vuestra relación, mantenerme a un margen y hacer como si nada de esto me importara, aunque por dentro sienta que me desangro, que yo misma me ato cadenas al rojo vivo alrededor de mi cuerpo sin oponer resistencia y dejando que me desgarren el corazón. Lo hago por ti para que puedas tener esa felicidad que yo te he negado todo este tiempo, desde que lo nuestro acabó, por que de todas formas, descubrir que todavía sigues viviendo en mi no cambia nada, yo no volveré a una relación pasada. Sin embargo mis planes fallan, pues tu notas que algo me pasa, me dices que estoy rara pero yo lo niego aunque este deseando contártelo todo como siempre he hecho. 

Debí suponer que no sería tan fácil, que competir contigo era imposible, que no pararías hasta averiguar lo que me ocurre. Te aprovechas de los efectos de la noche y acabas por sacarme que tu estás implicado en ello. Se nos acaba el tiempo y me haces prometer que mañana hablaremos. Quedo contigo sabiendo que no debo hacerlo, que no puedes saber nada, que para ti, más que para ninguna otra persona, es injusto. 

Estamos a solas y todo está oscuro, hace calor en el coche pero yo siento frío. No pensaba que contarte todo esto me iba a costar tanto. Sentía las lagrimas esforzándose por escapar de mis ojos, pero conseguí retenerlas a duras penas y terminar mi relato. Te quedas callado y te miro con la interrogación reflejada en la mirada. Dices que no sabes como te afectara esto pero que no va a cambiar nada. Me alegro pues era ese mi propósito pero a la vez siento que la esperanza se marchita en mi interior.

Pasan las horas y hablamos de cosas sin importancia, recordamos los momentos que pasamos juntos, reímos, nos pegamos, jugamos...¿Que estamos haciendo? de repente, no se como, tus dedos están recorriendo mis labios y no apartas la mirada de ellos. Supe desde ese momento que iba a pasar y que yo no me iba a resistir pues mi corazón latía desbocado en ese momento, acelerado por tu roce. Te inclinas sobre mi rostro y nos besamos lentamente, sin acabarnos de creer que después de tanto tiempo nuestras bocas reposen juntas de nuevo. Comenzamos a besarnos con furia, con necesidad del otro, como si así recuperáramos el tiempo perdido. Me abrazas y yo te aprieto junto a mi en un intento de fusionar nuestros cuerpos. Poco a poco la pasión nos descontrola y en el último momento aprieto los labios para que de entre ellos no se escape lo q siento, lo que te decía siempre en esa situación: te quiero. 

Hoy el hechizo se ha roto y cae sobre mi el peso de la realidad, las consecuencias de mis actos. Tu sigues con ella como si nada hubiese pasado entre nosotros, con la diferencia de que ya no te escondes lo haces delante de todo el mundo, delante de mi. Después de todo lo que te conté ayer, de decirme que no querías verme sufrir, hoy lo haces mucho peor. A ella no puedo ni mirarla a la cara, por que aunque no se ha comportado como tal ,sigue siendo mi amiga. No soporto lo que he hecho, me siento sucia..y sobre todo me siento morir por que hoy me haces mas falta que nunca y no dejo de pensar en ti. Pero me lo has dejado claro, ya no hay ni habrá nada entre nosotros lo que pasó fue un recuerdo viviendo en el presente, un evoco de lo que una vez tuvimos y nunca mas tendremos, una despedida, un adiós definitivo. Ahora que en la realidad ya no queda lugar para nosotros dos mi pregunta es ¿cuando dejaras de vivir en mi interior?

 

 

María, 17 años, Granada, España

6 de noviembre de 2008

 

Hola Querido:
 
Me di cuenta que lo nuestro no puede seguir asi, siempre crticando a toda las personas que me rodean, siempre con tus mentiras.
Cada persona tiene algo que ofrecer y no me refiero que tenga dinero, sino una simple amistad, y he llegado a entender que si te burlas de mi, o de alguna persona es tu problema porque nosotras lo que hacemos es continuar con nuestras vidas, y que asi la vida te irá mal, no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, se que ahora no me entiendes lo que te quiero decir, pero se que algún día lo vas a entender porque la vida misma te enseña lo que esta bien y lo que no, se que ahora tu tienes una mente ciega no te deja ver absolutamente nada, pero se que algún día llegarás  a entender, deja que los demás hagan su vida, y que sean felices, lo único que haces es que te rechacen por tu manera de ser, refleciona lo que estas palabras te estan diciendo, nadie tiene la culpa de que se hayan reido de ti cuando eras un niño, y como te dije antes, el problema que se burlen de ti no lo tienes tu si no ellos, que no tienen vida propia, sin embargo tu intentas ponerte a su altura, asi no llegarás aser nadie, lo que llegarás a ser es un fracasado como ellos.
Se acabó no te escribo mas, ahora te toca a ti, reflexiona.
Saludos de María.
Posdata Anastasia y yo te daremos una oportunidad si tu cambias la forma de ser, pero solo tendrás una oportunidad.

 

 

Anónimo, 17 años, Lima, Perú

26 de octubre de 2008

 

Auxilio! Sácame tu recuerdo!

Ya es un año desde que estoy lejos de ti, hace un año que no roza mi piel con la tuya, ya olvidé hasta el sabor de tus labios y ahora sólo escucho el murmullo de tu voz. Tu decidiste antes que yo rehacer tu vida lastimosamente tal vez no salió como tú lo esperabas ¿por qué? simplemente la chica que escogiste no te quería como yo te quería a ti.
 
Al igual que tú, yo decidí rehacer mi vida pero fue a los 6 meses después y sólo fue por una razón y aunque jamás la sepas porque tal vez jamás leas esta carta, lo hice porque necesitaba volver a sentirme ilusionada, volver a sentir que alguien me podía querer aparte de ti...Porque te contaré que aunque jamás lo sepas después de que te fuiste de mi lado se me fue muy difícil imaginarme al lado de otra persona que no fueras tú, no me imaginaba rozar otra piel otros labios que no fueran los tuyos...Quedé totalmente dominada por tu amor y no podía sacarlo de mí, lo tenía ahi dentro de mi corazón, como una estaca muy difícil de sacar....

Hasta que al cabo de pocos meses conocí a algien que me hizo sentir de nuevo lo que creí y me negaba a volver a sentir AMOR... Ya cantaba de nuevo canciones de amor, ya me llamaba alguien para preguntar como estaba... Simplemente me había vuelto a fijar en alguien, otra vez sentía amor dentro de mi corazón, otra vez me volvía a enamorar...
 
Pero... aunque él este a mi lado hay algo que no logró del todo y es dejar de pensarte, quiero mucho demasiado a la persona con la que comparte ahra mi tiempo pero porque motivo no dejó de ver tus fotos, no dejo de leer tus e-mails, porque! sé y tengo la seguridad que no siento ya nada por ti, que no me importa que ya no me quieras hablar más pero entonces porque no puedo dejar de pensarte cuando estoy sola, porque aun sueño que me besas, que vuelves a mi lado... Yo ya no te quiero porque sé que jamás sería lo mismo, pero dime que me hiciste para que aun a pesar de querer a otra persona de estar enamorada de él aun mi mente a veces piensa en ti...

Jamás me responderas, así como jamás sabrás que fuiste la causa de mi tristeza en Navidad y la causa de mi alegría en mi cumpleaños, nunca sabras que no fue fácil hacer de lado tu calor y tu olor... No fue fácil querido ... no lo fue

 

 

 

 

Lois, 16 años, Lima, Perú

24 de octubre de 2008

 

Las flores nacen después se marchitan... las estrellas brillan algún día se extinguen

Esta la  tierra, el sol, la galaxia y hasta el mismo gran universo, algún día también se destruirán…comparando con eso , la vida del hombre  no es mas que un parpadeo , un escaso momento en ese escaso momento las personas nacen , ríen, lloran , luchan , son heridas , sienten alegría , tristeza , odian a alguien , aman a alguien todo en un solo momento y después son abrazados por el sueño eterno llamado muerte y en esos días en los que sentís ahogarte  te preguntas ¿Porque  debemos perder a las personas que amamos? ¿Porque debemos perder nuestra amistades? ¿Porque debemos perder un amor? ¿Porque todo tiempo tiene q tener un fin? ¿Porque nada dura por siempre?

Yo tengo la respuesta a esas preguntas tan solo es que nada dura por siempre ni siquiera la vida escapa de la dicha regla,…el destino el maltito destino  baraja las cartas…. pero nosotros las jugamos …, aprendí que la   vida solo se comprende mirando hacia atrás…pero también comprendí q se debe vivir hacia adelante ,pero para mi  la vida  verdadera es la que no llevamos … ahora me pregunto porque temerle a la muerte si es lo único seguro que tenemos en la vida  … porque los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos … porque al pensamiento , si razonamos podemos disminuirlo y hasta eliminarlo y al sentimiento  ni el mas grande de los razonamientos podría siquiera disimularlo al igual que cuando naciste tu llorabas mientras todos reían .. Mejor has tu vida de tal forma toda la vida. Que cuando mueras todos lloren y tus rías… la vida es una mierda pero lo es de una manera realmente hermosa

 

Creo en todo lo que tenga q ver con la vida pero no que dure toda la vida

 

 

Gianny, 17 años, Perú

24 de octubre de 2008

 

Quiero escribir y no se muy bien que, quiero escribir y sacar de adentro, de mi, todo lo que tengo por decir.... Que complicado es crecer y mantener las ilusiones pese a acumular desilusiones...sobre todo en el amor,  ese amor imposible… En verdad no sé cómo comenzar a expresar mi amor hacia una persona tan hermosa, tan incomparable como tu; los días pasan llega un día y otro, ninguna de las personas que encuentro por la calle son tu y aunque lo se, tengo miedo de encontrarte y a la vez a no verte nunca, eso sacude mi cuerpo  en el mismo instante y en el mismo corazón , intento Olvidarte y sumergirme en mi mundo, por que pertenecemos a mundos distintos, paralelos, que se puede mirar como se mira a través de un espejo , que se puede rosar como se roza en los sueños, pero que son y siempre serán mundos distintos, A veces nos enamoramos de la persona menos indicada, lloramos en silencio, o nos alegramos con solo verle o estar cerca. Un amor imposible es como estar viendo una película, ser el espectador que observa desde afuera como transcurre la vida, que en ocasiones sufre y en otras se alegra.
De esta experiencia aprendí mucho, allí donde estés, en tu mundo, porque es allí donde perteneces. Soy capaz de atravesar paredes, de beberme vientos y mareas, de luchar contra todos los monstruos que pueblan tus pesadillas, contra todos aquellos monstruos que pueblan las mías, para encontrarte al fin, allí, tan cerca y tan lejos que pueda tocarte. Pensé que el tiempo marcaría la diferencia entre este hoy y aquel ayer, El tiempo todo lo cura dicen...pero en mi solo agranda esta pena, Si supieras, lo que pasa en mi, me comprenderías mejor. Si pudieras tocarme sabrías que mis manos, saben acariciarte con ternura y pasión. Si tan solo fuera posible tu presencia, sabrías que te quiero y te extraño. Si tan solo miraras mis ojos, sabrías que no mienten y que saben mirarte con amor. Si pudieras dejar que tu corazón, se habrá por mí, inventaría mil formas de estar para siempre juntas. Si tan solo me dejaras, darte  mi mirada en esos ojos que tanto anhelo mirar. Si tan solo dejaras, que tus labios rocen los míos para siempre, volaría al cielo a agradecérselo a Dios,  Si pudiera pedir un deseo, desearía robarme tú corazón y hacerte parte de mi vida. Si pudiera pedir un deseo, desearía conocerte de nuevo…

By: Gianni

 

 

Aluna, Monterrey, México

20 de octubre de 2008

Ya no estás

Hola, sé que esto jamás lo verás puesto que ya no estás, y no tengo la esperanza de que te las pueda decir. Jamás dije lo mucho que te quería lo mucho que te quiero aun, fueron muy pocas veces las que te abracé o te mostré mi gran amor. No sé cómo se fue la vida sin disfrutar esas cosas pequeñas pero bellas, sé que yo debí, pero no lo hice, y hoy es demasiado tarde. Ya son tres meses los que no estás y yo sigo llorando porque te fuiste, perdóname por lo mala que fui, y no me di cuenta creí que eso estaba bien para tu salud que tonta fui y no jamás estuve, preparada para tu partida era mentira es muy triste y doloroso saber que a quien mas amamos en este mundo ya no esta es un dolor que no cabe en el pecho entre mas lo piensas mas duele la promesa que te hice juro que la cumpliré a un a costa de mi felicidad quiero que desde el cielo estés orgullosa de mi .
Como yo lo estoy que eres, fuiste y serás siempre mi mama.
 Mama te amo

 

 

Sindonia, 16 años, África

7 de octubre de 2008

 

Es la primera vez que escribo en cartas adolescentes, siempre me paso para leer cartas que escriben otras personas, y me animado a escribir una carta para todos vosotros. Soy una chica con complejo siempre me comparan con mi primo Jesús, desde siempre, siempre me han dicho que mi primo Jesús es dos años menos que yo, siempre me dicen lo bien que lo hace todo, mis padres siempre quieren que sea como los demas, con una carrera terminada, como el caso de mi hermana Yaricsa, y ahora con mis 16 años tengo complejo para mi todo lo que hago esta mal, porque quiero ser como los demas, quiero caerles bien a todo el mundo, se que es dificil.
Todas las noches intento dormir bien, pero no lo consigo, con mis padres no tengo confianza, quiero que me hagan un análisis de sangre como mi hermana que se lo hicieron, porque no hace falta estar enferma, la sangre no avisa si tienes colesterol, anemia, el grupo sanguíneo... intento contarle todos mis problemas, con mi novio, que ultimamente no nos estamos entiendo nada de nada, pero cuando menos me los espero siempre me atacan, y lo ultilizan en mi contra. Cada vez estoy mas triste, cuando era pequeña mis padres siempre me han dejado con mi abuela por parte de mi madre, yo no veia mucho  a mis padres, quería estar con ellos, pero venian de madrugada se iban por la tarde temprano y venian de noche, pero de madrugada, no tenia a nadie para que me diera mis buenas noches, una vez mi mamá vino accidentada, y me dio pena, y ahora quiere que yo me dedique a llevar el video cosa que lo odio, porque para mi es un trabajo pésimo. Cuando le cuento a mi madre algo personal, se dedica a contarselo a todo el mundo. A mi me da mucha verguenza,que lo sepan los demas, pero cuando mi hermana le cuenta algo me echan para que no ponte en mi cabeza mi propia pelicula, yo no soy como ella. Todos quieren verme como mis padres gruesos, y siempre me dicen que haber cuando engordo, pero estoy cansada de que siempre me lo digan, la gente, estoy delgada pero no muy delgada. ¿cómo desearia irme de casa! , tener los 18 años,tener el carnet, de conducir tener vida propia quitarme todos mis problemas que tengo porque cada vez que voy algún sitio mis problemas, siempre van conmigo. Lo único que me he dado cuenta es que las personas que te hacen llorar, que tengas complejos son personas que no son felices y siempre  buscan alguien a quien hacerle daño, y a mi me toco esa parte, y que si te hacen llorar, es que no te quieren, porque una persona que de verdad te quiere no te haría llorar. Ahora me da igual que me digan siempre que tengo 16 años, cada año que pasa, mis padres siempre me recuerdan la edad que tengo como si no lo supiera.
Tengo que ser fuerte, como sea, no quiero ser tan llorona.
                   Un beso muy grande de Sindonia.
Posdata aqui os dejo mi dirección de emeil,  sindonia_shields@hotmail.com

 

 

Nina, 18 años, Barcelona, España

30 de septiembre de 2008

 

Hola Bicho, después de tantos meses sin saber de ti, y que tú fueras mi día a día durante tanto tiempo aún se me hace difícil imaginar que ya no estás y saber que no volverás. Siento rabia por imaginar que con esa otra persona que estás, haces y planeas cosas que conmigo nunca quisiste... ¿entonces realmente todo era mentira? yo puse mil ilusiones en ti y en un futuro nosotros. Sé que aunque nos llevasemos 12 años de diferencia nos queriamos y podíamos haber hecho todo cuanto quisieramos, pero me parece que te dió miedo, aventurarte en una cría como yo. Sin experiencia en la vida y con muchos problemas sobre mi espalda. Puede que más de una vez me "apoyara" en tu regazo pidiendote ayuda, pero entiendeme, eras lo único que tenía y que le importaba.
Yo tan sólo intente cambiar y ser como tú querías, pero mi terquedad me lo impedía, yo soy como soy y no me cambía nadie (eso te decía) hasta que al final me dejaste. Ahora me recordarias que fuí mala contigo y que te traicioné en mis sentimientos. Pero habiendo pasado tanto tiempo me doy cuenta de que ni por esas.
Te contaría tantas cosas que me han pasado, las vivencias que estoy teniendo, el mal trago que me hiciste pasar, lo que me costó salir adelante y lo que me dolió que me llamaras aquel día. El pensar que quizás las veces que bajaba en tren a verte y la rapidez con la que me obligaste a volver a casa aquella vez, fué porque simplemente ya estaba otra en tu vida y yo había entorpecido ese fin de semana... ¿yo que fuí para ti?, dijiste que no iba a ser otra...¿aún lo sientes así? ¿o ya olvidaste todo lo que vivimos? sigo derramando lágrimas, como en este preciso instante, y sé...que tu no. Que has seguido con tu vida tan friamente, que te casarás y tendrás tus hijos...que amarás a esa mujer hasta el último de tus días, y yo...seguiré soñando con que aún estamos juntos y que me dices que me amas. Esa es la maldita realidad mía, pero no hay nada que hacer.. Tengo que autoconvencerme de que nada de lo que sucedió volverá. No tengo ni esperanza de que me leas. Pero si lo hicieras...respondeme...¿has vuelto a soñar conmigo?


Tu nina, que no te olvidará. (nunca)

armyvtsleia@hotmail.com

 

 

 

María Romera, 17 años, Granada, España

30 de septiembre de 2008

 

El pasado vuelve al presente, cuando llamaron a casa fue el director del colegio donde casi pierdo mi vida, cuando ya lo tengo todo olvidado, el pasado vuelve al presente, esta misma mañana el director queria hablar con mis padres haber que voy hacer y que tendré gente nueva, un grupo reducido, cada vez que me hablan de ese lugar me pungo enferma como ahora, ansiedad, calor, frio, y quiero olvidarlo todo, y que nada vuelva al presente, ¿es que no me pueden olvidar ni un solo día? que hice para que vuelvieran a llamar, que hice para que me echaran tanto de menos, que hice para que me den señal de vida, es que no se dan cuenta de que no los quiero, que para mi no ha sido una experencia buena todo al contrario un infierno, es que quieren verme derrotada, quieren verme llorar, en mi interior me dice que no piensen en ellos, que piensen en mi misma y lo que quiero yo, ahora estoy mas perdida que nunca, es que paso de los profesores, de l@s chic@s, que paso de ellos, y que no pregunten mas por mi, porque la vida dura dos dias y yo no la quiero malgastar como lo estoy haciendo ahora tomando una decisión, la luz se me ha vuelto apagar, estoy mas perdida que nunca, quiero irme lejos de aqui, quiero dejar de levantarme todas las mañanas mal, quiero dejar de ser la diosa del abismo porque asi no voy a ninguna parte, solo al cansancio como ahora, quiero ser libre sin que nadie de ese lugar me eche tanto de menos, porque yo los destesto, a todos empezando por los estudios por todo el mundo que se a cruzado por mi camino, y me refiero a ese lugar, ya que mi vida iba a cambiar para siempre, y todos mis planes se fueron de mis manos.
Mii decisión es que no voy a volver nunca, para mi ya es agua pasada, y me he dado cuenta de que los estudios no es todo, y quiero juir del estres, adios para siempre para mi no significais absolutamnete nada, para  vosotros no se quiero ser libre, quitarme las cadenas, y me ifuí en Junio sin decir adios, sin decir que si me quedaba, si no me quedaba,yo no puedo seguir viviendo asi, mi vida no esta para eso.
A partir de ahora, me voy sin decir adios, y sin pensar en vosotros como lo estaba haciendo durante en los ultimos meses, desconectaré mi mente, mi corazón lejos de vosotros.
Atte María Romera.
No merece la pena seguir viviendo asi, buscaré algo donde me motive a continuar, y seguir formandome por otra parte.

 

 

 

Alexandra, 15 años, Barcelona, España

27 de septiembre de 2008

 

Estoy enamorada de una persona de mi mismo sexo. Sé que estamos en el s. XX, pero siempre hay ese miedo que te corroe por dentro haciendote sentir indefensa, débil e insegura.

Ella sabe que soy homosexual, pero lo que no sabe es que sueño despierta con ella, que la abrazo con otros sentimientos y la miro suplicandole un beso de sus labios.
Quiero decirle muchas cosas... pero es que no puedo.
La miro y me mira con esos ojos, de no saber muy bien el porqué de mi mirar.
 
Me comporto como una estupida... se perfectamente que si voy hasta ese paseo, donde a vezes la he visto pasar, no estará. Y sigo yendo hasta allí por si las casualidades de la vida, me hacen un favor.
 
No se... a vezes tengo esas dudas que te pasan por la cabeza, las cuáles te suplican al mismo tiempo decirle basta a TODO.
 
¿Que hacer?
¿Donde ir?
  
¿Que hago conmigo?
  
Cuidaos...

 

 

 

 

 

Jose James, 18 años, Cochabamba, Bolivia

11 de septiembre de 2008

 

Una Carta A Dios..
 
Quisiera en primer lugar, agradecerte todo lo que haces por mí, y por mi familia, pero como siempre, tengo un par de cosas que comentarte.
Hoy estoy desecho, no me siento persona. Pues, fue uno de esos días, en que al escuchar la simple palabra del ser humano, se me deshizo el corazón.  Jamás voy a volver a amar a alguien de esa manera, pero tampoco jamás voy a volver a odiar a alguien de esa manera.  Nunca volveré a confiar en la esperanza aunque dicen que es lo ultimo que se pierde, pero quiero aclarar, que esto es solo un pasaje de mi vida, uno de los varios que me tocaron transitar en mis cortos años. Vos sabes, que yo, hace un largo tiempo, no conocía el amor hasta que conoci a Alicia.

 ¡Maldita la hora en que me lo pusiste en el camino, y de qué manera!, una mas complicada no existía, ¿verdad? Pero bueno, es lo que me tocó vivir todo un cuento de hadas lleno de mentiras, y yo lo acepto con mucho valor soy fuerte y aunque me duela sabre soportarlo. Es por eso que me he decidido a seguir adelante solo como lo eh echo hasta ahora. A llegar al verdadero fin de mi camino, aunque cada paso sea, como transitar con una pequeña parte de tu cruz, la que a mí me corresponde, y estoy muy orgulloso de poder ayudarte a cargarla. Aunque haya sido por obligación, como aquel hombre, ¿te acordas?  Yo sí lo recuerdo. Y a veces me reprocho a mi mismo la idea de pensar en que no fue decisión mía.

No quiero extender mucho esta carta, porque se que vos tienes bastante trabajo, pero sólo quería pedirte una cosa mas; saber que mi Papa esta bien, que le perdonaste, y saber que el esta tranquilo, que por favor, no se preocupe por mi, porque a el le sube la presión, yo estoy bien Papi, como siempre tratando de seguir adelante, tal como vos me enseñaste.
Ay diosito, lo necesito mucho y aun mas en estos dias que me hace mucha falta sus consejos su cariño y su ternura.
Y por ultimo decile, de mi parte, que nunca más voy a cometer la estupidez de volver a Amar.
 
Alicia nose si leeras algun dia esta carta, se supono que es asi como me conociste, por mis cartas,ahora que lo recuerdo tambien se supone que nunca las leiste pues ahora esta es para ti tambien se que si la llegas a leer entenderas que lo es tambien  gracias por hacerme sentir lo que es el amor ... aunque duro poco  y a tu hermanita teresa decile gracias tambien por haberme echo entender la realidad, esta es la ultima carta que escribire y una ves mas gracias.

 

luz_y_vida111@hotmail.com

 

 

 

 

Noah Victoria, 15 años, Granada, España

8 de septiembre de 2008

 

Recuerdo cuando viajamos juntos, la alegria de verte cuando venias en busca mia, tengo tantos recuerdos que no lo puedo olvidar, pero me alejaron de ti, y te hice una promesa que nunca me olvidaría de ti, pero los dias, las horas, los minutos, los segundos, los meses fueron pasando y todavia tengo tu recuerdo aqui dentro de mi corazón, no se como pude perderte, se que estas sufriendo en alguna parte, no se donde va ir el amor pero quiero que seas feliz, siempre estaras dentro de mi, y de mi corazón, no quiero que sufras, ser feliz. Cada al despertar aparece tu imagen en sueños me despierto y no estas aqui a mi lado ¡cómo desearía que estuvieras aqui! y sería la chica mas feliz del mundo, es muy díficil olvidarte, miro constantemente tu fotografía, me da igual si pierdo mi tiempo, quiero recuperarte no puedo seguir asi, para mi siempre has sido muy especial, los kilometros que hemos recorrido juntos, yo nunca te olvidaré, todos los bueno momentos, y lo único que me gustaría olvidar es el adios.
Todos los buenos momentos vuelven a vivir, y no me importa, si pierdo todo mi tiempo, la cosa es tenerte en mi mente y en mi corazón, y nunca perderte con mucho amor.
de Noah Victoria para R. M.

 

 

 

Liliana, 18 años, Medellín, Colombia

5 de septiembre de 2008

 

Hola,
hoy me causa tristeza recordar el día que te confese lo que sentía por ti, porque quizá yo sabia que no sentirias lo mismo pero no me imaginaba que te quedarías callado, que no ibas a mencionarme ni una sola palabra.
es imposible pensar que a tu edad no te des cuenta del año que me hiciste, que lo que para ti seguramente parecio un capricho propio de la edad de una niña, para mi era importante; entre otras cosas, no soy una niña a la que se le deja de hablar y se le olvidan las cosas, yo siento, no soy una muñeca, y significo muchisimo para mi  lo que sentia y aun siento.
me duele pensaq que esperaba mucho mas de ti,  que te falto la madurez para afrontar lo que una mujer siento por ti, con todas las limitaciones que puedas representarme,  con todo y ese espacio que pudo existir entre los dos, me gustaste, y no fuiste capaz ni siquiera de decirme que no te interesaba.
sabes, me hiciste un favor enorme, porque me di cuenta que no eres ese ser admirable que yo veia,
porque no eras lo que yo creia,  porque no vales nada, aunque creas que vales mucho.

 

 

 

 

Jose James, 18 años, Cochabamba, Bolivia

5 de septiembre de 2008

 

Acostumbro a quitarme ilusiones de  la vida, descuajándolas e inhibiendo el sentido de todo. Parece una paradoja que haya tantas cosas en el mundo para hacer y no podamos llevarlas a cabo. Cada día me siento más distanciado de lo que verdaderamente quiero. Me emborracho a hacer cosas que ni siquiera me importan, pero que obsesionan de forma fría mis pensamientos. Preocupaciones perjudiciales, como sentarme en el ordenador durante todo el día, o mirar la tele hasta el día siguiente, buscando la diversión en cosas que yo soy consciente de que no la tienen. Pero que me dejan alucinado y perdiendo el tiempo. La vida cada vez se acorta más y yo la paso sentada en mi cuarto, teniendo todo un mundo sin recorrer. ¡Qué desperdicio de vida! Y supongo que cuando llegue mi muerte me arrepentiré, si es que tengo tiempo para ello.

Estoy harto de estar siempre bajo el mismo techo, con las mismas gentes, en el mismo pueblo y con el mismo destino. Me asusta pensar en estar toda mi existencia así. Pero no hay forma de escapar. La vida ha puesto fronteras en torno mío imposibles de cruzar. ¿Voy a tener que estar así siempre? La tele me deprime, el ordenador me entristece, y es que las amistades que consigo son todas virtuales. ¿Cuándo conseguiré una de verdad?¿Qué defecto encuentra la gente en mi para huir de forma tan desesperada? No es justo... Tantas veces se han dicho estas tres palabras... Pero nadie quiere poner solución a ellas. Nada puede. Luchamos por nosotros mismos sin importarnos lo que le pasa a los demás. Mundo loco, que busca la libertad en la esclavitud, la felicidad en la tristeza y el amor en la compasión. Nos cerramos todos en nosotros mismos y eso nos hiere, así como yo ahora estoy encerrada en mi habitación perdiendo el tiempo... Pasando el rato.

El trabajo siempre nos ha desviado del sentido de lo que hacemos en la vida. Cuando estaba estudiando se me olvidaban todas estas cosas. Para mi carecía de importancia el amor, la lealtad, la amistad... Solo me interesaban los exámenes. Pero, ha llegado un momento en el que, tanto tiempo he pasado así que ya no sé ni qué me debe preocupar. Me creo obsesiones yo mismo para seguir viviendo. 

Y así seguimos. queridos amigos esto no más se los podré contar a ustedes, pues ya no quedan amigos para hacerlo. Me pregunto si en un futuro crearán robots de la amistad, para estar con alguien. Pero a los tímidos de esta época nos toca escribirles  a ustedes  porque estamos seguros de que nunca se lo contaran esto a nadie.

Un saludo.

luz_y_vida111@hotmail.com

 

 

Romi, 16 años, Argentina

1 de septiembre de 2008

 

Hacia mucho tiempo que no me pasaba por acá..Ya me había olvidado lo lindo que es leer y entender a una persona por medio de sus palabras y ponerse en su piel, sentirse identificado y entendido.
La verdad que aprecio mucho a esa pagina, ya que nos da una oportunidad de expresarnos. Es un lugar donde podemos exponer todos nuestros sentimientos, pensamientos y desahogarnos. Es un lugar donde sabemos que no nos van a juzgar, y donde alguna persona se va a sentir totalmente identificado. Es un lugar donde sabemos que alguien nos va a entender..
Me presento, Me llamo Romina y tengo 16 años.
Estoy en una etapa de mi vida en la cual tengo que ir viendo que hacer de mi vida.. que gran pregunta, no? "¿qué hacer de mi vida?". Suena como a mucho y a veces nos asusta.. y también nos confunde.
Conozco a muy pocas personas que saben con seguridad que van a "hacer de sus vidas". Ocasionalmente, yo no soy una de ellas. Les paso  contar: me encanta el Arte. Para mí, el arte es un medio increíble de expresión, el más transparente, donde cada uno, de distintas formas, expresa sus sentimientos, opiniones, dilemas, etc (y a veces hasta inconcientemente). 
Siento que forma parte de mi. Es tan gratificante la sensación que siento cuando lo hago, hasta tal punto, que pierdo totalmente la noción del tiempo.
Por otro lado.. me encantaría seguir estudiando Bellas Artes pero no me gusta su salida laboral que es, principalmente, la de ser profesor/maestro de Arte..

Creo que las chances de los artistas ha ido progresando a lo largo del tiempo, sin embargo todavía creo que es necesario desarrollar más oportunidades. Pero siempre teniendo en cuenta que elegir ser "artista" por el resto de tu vida es arriesgarte a lo grande y elegir quedar a merced del destino..

“¿Qué hacer de mi vida?” una pregunta con fuerza interna a la que todos los adolescentes tuvieron y tenemos que responder….

PD: De nuevo te digo Gracias por ofrecernos este medio de expresión! 

 

 

Tatiana Gonzalez, 18 años, Lima, Perú

1 de septiembre de 2008

 

Ay, como empezar, todos estos dias se me han hecho un caos total primero me cambio de casa donde dejo atras todo mi mundo, mis padres y hermano mayor se van de viaje por un año y creen que soy lo suficientemente responsable para cuidar a mi hermanito, me quisiera morir siempre he sentido que estoy sola pero nunca he estado y esta ves que si y bueno para colmo hay un sicopata loco que llama a la persona que amo y le habla mal de mi cosas que por parte no me deben de importar ya que es verdad pero me duele por que yo se que el debe de estar en duda yo se que el me conoce como tal soy pero bueno hoy soñe con el y se me hizo raro por que senti que era algo verdadero ya que paresia que no me queria levantar.
Cuando hablo con el se me sale el corazon por la boca, quisiera decirle que yo tambien lo amo muchisimo y que si me estoy distanciando es por que lo amo y quiero que sea feliz.

 

 

 

Francis Torres, 18 años, Buenos Aires, Argentina

28 de agosto de 2008

 

Hace mucho escribí unas cartas acá.. cuando tenia 15 o 16 no lo recuerdo.. y fue tan gratificante.. me lleno de tanto gozo..! Ahora con 18 años, las cosas han cambiado mucho, unas para bien y otras para mal… me cuesta creer que dentro de pocos meses.. ya no podré escribir mas a esta sección ¨adolescente¨

 

Pero no me cohíbe, y sigo acá escribiendo para todos nosotros escritores frustrados, con ganas de gritar lo que sentimos.. en cada palabra de estas líneas.. entre todos tenemos.. Lagrimas, risas, ilusiones, esperanzas.. Amor!!!

 

Quisiera contarlo todo en una sola carta.! Desahogarme, desnudarme el alma, pero seria una carta eterna, pues siempre habrá algo mas que decir.! Algo mas que contar al mundo! Algo que con palabras no se dice.

 

Soy una amante del amor, me encanta vivir en él, y eso me dolió muchas veces pues es como una rosa, bella pero con espinas entre mas la tienes mas te duele y mas te clavas, luego al sacarla, las heridas de ese amor, que se había aferrado a ti, se quedan a flor de piel y solo el tiempo las cura, mas jamás las borra y nos sentimos afectados y desolados, sin buscar mas salida que la de encontrar otro amor, sabiendo aun que esa no es la solución. O peor negándonos a nosotros mismos que no es nuestra culpa enamorarnos, y volvemos a caer en el..! Cuantas veces me dije, ¨no puedo estar sola, siempre alguien me sigue¨ cuando al final solo me doy cuenta que era yo la que seguía al amor, me aferraba a alguien para que no me dejara amar sola. Y que después como la más cruel persona, lo dejaba solo.

 

No se que me paso, en todos estos años, que deje de escribir, mis sentimientos se llenaron de una sola persona, lo deposite todo en el, solo escribir para el , y ya no para mi? Porque? Porque amar se convirtió para mi en él.!

 

Mis amigos adolescentes.. quien les dijo que al tener 18 todo se arregla y que los problemas del pasado se van, solo porque la sociedad te reconoce como persona.? Quien fue el que nos mintió y nos dijo que al tener 18 eres capaz de todo? Pues, los que tenemos 18 sabemos que nada cambia, que los problemas siguen ahí, unos si se solucionan o los ves mas simples de lo que eran, pero los hay otros mas graves, que vienen con la famosa responsabilidad, no es el hecho de criticarlos..! JAMAZ! Yo quiero criticar junto a ustedes! Toda esta injusticia.! Estoy harta de tomar decisiones de adultos.! No se si hablo como niña, pero a veces quisiera regresar a los 16, y solo preocuparme por pasar el año de colegio que en realidad no era nada.

 

Otra de las cosas que me han cambiado es el tiempo y la percepción del amor, no le guardo resentimientos en lo absoluto.! Pero quisiera volver a amar, un amor real, ya ame una vez, y creo que aun lo estoy.! El amor de mi vida..!  no se imaginan como nos separo el destino.. como nos arrebato el uno del otro destruyendo todos nuestros sueños, creímos poderlo superar pero al final la cabeza le gano al corazón, y lo convenció de que no funciona, como será si lo vuelvo a ver? La verdad me muero y no dudo en correr a sus brazos aun con el miedo de que me rechace o un peor de que ya no me ame.

 

Pero yo misma me contradigo, encontré acá a un chico lindo que me gusta, lo quiero pero el no es como yo, no como nosotros! Jamás se pondría a escribir una carta, y no para de hablar tonterías, que me hacen reír pero a la vez me enojan..! No tiene un ápice de romanticismo! De pasión! Y eso necesito! Necesito un amor loco.! Un amor adolescente, de esos que al verlo se te eriza la piel, o que al saber que habla y lo tienes a dos centímetros de tu boca, lo besas sea en donde sea..! o si vas a un parque o a un cine o hasta la casa de abuelita encuentran un lugar para darse un beso eterno.!

 

Debería dejarlo, peo no puedo me enamore del amor, y no se que me pasara si lo suelto, no me atrevo a dejar la herida sin algo que la cubra.

 

Sin olvidar mi vida, tengo tantas decisiones de mi futuro que tomar, y tengo miedo al fracaso, talvez hasta he creado una fobia a equivocarme  que no puedo decidir nada. Me extraño a mi misma. Tenía más fuerzas o menos interés de las cosas a los 16 que ahora que tengo 18.

 

Solo espero que el tiempo como se encargo de madurarme en unas cosas y de engreírme en otras pueda de la misma manera ayudarme a elegir lo que debo o no, hacer.

 

Att: Mas que Amiga

francistorres600@hotmail.com

 

 

 

 

Jose James, 18 años, Cochabamba, Bolivia

27 de agosto de 2008

 

Carta Para Mi Amada Alicia R.

 

Alicia ya no encuentro las palabras justas para poder expresar todo lo que siento por ti. Es algo tan hermoso que no se puede describir con nada pero si tan solo pudieras entender, que el haberte conocido no fue pura casualidad, que al decirme cosas tan lindas me enamoras mas y mas de ti.
Hoy mi corazón esta seguro, no tiene ninguna duda al respecto, solo tengo que encontrarte y poder decirte todo lo que siento. Pero estas tan lejos, toda una distancia que nos separa, y tengo tantas ganas de poder abrazarte, sentir esa emoción al verte por primera vez y el como sentir la hermosa caricia de tus labios junto con los míos…
Ay Amor si supieras cuanto te necesito, cuanto te extraño, solo el hecho de un día no poder saber como estas me mata, pensar cualquier cosa, me preocupas tanto y quizás vos no te des cuenta de eso pero estoy aquí, muriendo, sin saber nada de vos.
Mi vida cada día, hora y minuto que pasa  te amo mas. Si supieras que esta maldita distancia me esta comiendo de a poco el corazón y dejándome sin fuerzas para vivir, es como una enfermedad que nunca va a encontrar cura. Solo vive en mi la linda esperanza de poder conocerte algún día, pero quizás cuando ese día llegue ya te hallas olvidado de mi y todo esto que quiero decirte ya no valga la pena.
Pero solo se una cosa, que yo nunca me voy a olvidar de vos. Y si sos feliz con otra persona que pueda darte lo que yo no, voy a dejar de pensar en lo que seria mejor para mi, y voy a pensar en vos y aprender hacer feliz con tu felicidad sin dejar que todo lo demás me afecte.
Se valorar lo poco que tengo y no me voy a rendir sin antes poder decirte algún día lo mucho que te amo y lo feliz que soy al poder sentir todo esto y haberte conocido de esta forma.
Te Amo Alicia ..

luz_y_vida111@hotmail.com

 

 

 

María Romera, 17 años, Córdoba, España

26 de agosto de 2008

 

Quiero que te olvides de mi, no quiero recodarte ni un dia mas, perdi toda mi vida contigo, mi mayor error era conocerte, entrar en ese lugar me pusiste un muro, para que yo no pudiera salir, quisiste romper mi vida, asi que lo siento pero ya no aguanto mas, me voy de ese lugar, me humillaste delante de todos, me hiciste cambiar por otra persona que no era yo, y como no te hice caso, quisiste verme llorar, pero no me di por vencida, y continue siendo yo misma, pero no fue suficiente para ti, asi que te quise perder, fue un juego sucio y un poco amargo, tenia mucho que decir pero quise no decirtelo deja que tus amigos rompan mi silencio, me dio igual que se inventara mi vida, lo mejor que hice fue alejarme, continúa por tu camino y yo ire por el mio, no habra un beso de despedida esta vez, solo un frio adios, no he perdido continuare lejos donde tus amigos y tu esteis bien lejos de mi todo fu un engaño, pero me di cuenta que ese lugar no era para mi, me lo pintaron de color rosa, y toda la ilusión se estrello contra la pared, tenia mucho que decir pero desde luego, nunca llego ese momento, olvide todo lo que yo habia aprendido, pero estuvo dos personas conmigo, que algún dia se lo tendre que agradecer porque estuvo conmigo cuando empezo esta historia, solo sere para vosotros, un recuerdo del pasado, asi que me voy y esta vez de verdad, estuve alli, por los resultados de los exámenes, y por las notas, pero todo lo que hice, esta en el fondo del océano, al igual que todo lo que nunca pude encontrar, otra vez. Lo peor que fue cuando tuve que decir que todo esta muy bien, sabiendo que todo esto me dolia, sabiendo que todo esto, era una historia falsa, ¿y por qué sonrei? porque no queria que me vieran triste, pero no encontré ninguna solución, esto fue todo, ahora puedo respirar, y estaré feliz. Sin estar de nuevo con vosotros, si me vieras viendo sonreir, llamarias, me humillarias otra vez,  te juntarias con tus amigos, os reiriais de mi, pero esta vez no, fue todo muy bonito mientras duré, pero ahora no habra mas diversión, porque lo intente, por las buenas, por las malas, pero no era suficiente, hacia falta mas, y no se lo que era, estaba todo muy confuso. me dejaste marca en la piel, el corazón roto, y no tengo miedo en decir donde fue toda esta deprimente historia, donde empezo, y donde acabo, antes estaba asustada, que no me atrevia ha decirlo, pero ahora me siento fuerte,
Empezó toda esta historia en el colegio, me da igual lo que pienses, es tu palabra contra la mia, ahora solo queda que el tiempo cicatrice las heridas, aunque hace tiempo que paso, pero ya sabes lo que dicen que no es nada bueno dejar los sentimientos en el interior, es mejor decirlo afuera, reconozco que fue una multitud contra una.                                                  
                                                Hasta Nunca
 
Posdata, todo lo que yo queria lo tire por tierra, pero lo he vuelto a regar, y ha crecido, ahora tengo todo lo que habia perdido, pero no desearia tenerte nunca a todos vosotros.

 

 

 

Camila, 18 años, Colombia

15 de agosto de 2008

 

Cuantas veces escribí para ti??? ¿Muchas cierto? Siempre pensando en nuestro mundo feliz te acuerdas? Aunque muy en el fondo sabíamos que nunca iba a ser así, porque sabíamos que estaba “mal” que no era lo “correcto”.

Me sacaste de mi pequeño mundo, y me mostraste muchas cosas q para mi eran inimaginables, hasta sentía que Contigo era otra persona y entonces todo se hizo fantasía un sueño perfecto, te conocí como nadie lo ha hecho Como nadie lo hará, y entonces paso, a lo que tanto le temía, todo salió a la luz y fue terrible intentamos hasta el Final, que eso no nos destruyera pero tu sabias que ellos nunca iban a aceptar esa relación, aunque sus falsas promesas nos esperanzaron

Hoy cumplíamos un año chiquito y grandote, porque vivimos miles de cosas y el tiempo no nos dio para más, te acuerdas cuando pasaste a tu U? creo que yo estaba más emocionada que tu, jejeje y aunque yo no pase a la nachito mi corazón está lleno de orgullo x q tu pasaste porque habías logado una meta pequeñita o más bien la partida de lo que te espera , porque mantuviste la frente en alto frente a quienes no tenían fe en ti, agh es que definitivamente tus alegrías son mis alegrías.

agh quisiera dejarte, olvidarte, sacarte de mi vida,  de mi ser, pero es que es tan dificil yo que juraba que no me iba a pasar y lo mas ironico con la persona mas inesperada....tal vez sea lo mejor por que no creo estar dispuesta a pagar el precio de mi felicidad....PERDONAME!!!!

Ay amor cuanto te voy a extrañar, tus besos y tus dulces caricias, aun cuando ayer me despedí fui fuerte y no llore; tú sabes,  alguna de las dos tenia q ser fuerte, se que tal vez pensaste que no me importo pero ¿sabes? sentí como se me partía el alma y el corazón.

Prométeme que vas a ser fuerte, que no dejaras que este final opaque un nuevo comienzo en tu vida yo se que te Esperan cosas grandes, vas a ser la mejor.

Yo te prometo que no te olvidare que siempre estarás presente en mi mente y mi corazón, orare por ti todas las noches para que tengas una vida llena de nuevos y lindos amaneceres.

Sonríele siempre a la vida que, ella te llenara de batallas ganadas, de metas logradas de experiencias vividas y de tranquilidad.

Por último y ya para despedirme…

Te amo, siempre serás la UNICA, mi gran amor.

AT&T: “tu niña”

 

 

Patricia, 17 años, España

15 de agosto de 2008

 

Él murió en mis brazos, intentando hacerme entender que la vida siempre tiene sentido, intentando demostrarme que los demás siempre son necesarios.
Tuve la suerte de poder mirar a su asesino a los ojos, enfrentarlo, derrotarlo, matarlo. Sin obtener cárcel por ello, se suponía que todo aquello lo hacía por amor, y eso me indultaba de toda culpa.
No era nadie en su vida, y a la vez lo era todo. Un simple recuerdo, un completo sentimiento que le daba toda esa libertad anhelada durante años, liberándolo de esas cadenas que solo en su mente existían y que lo obligaban a ser infeliz.
De algún modo, él creía ser culpable de todo lo pasado. Pero a estas alturas, ya nada importaba. Nada era lo suficientemente importante como para hacernos borrar de nuestras mentes que aquel era el final.
Y lo fue. El final de una bonita historial, el final de su vida y de todo lo que sentimos algún día, el último capitulo a un sin fin de recuerdos que inundaban nuestros corazones y los ahogó entre tanto amor.
Y entre amor y muerte lo vi partir. Para siempre, para nunca más. Para dejar constancia de que un día él fue todo por lo que yo vivía, y por todo lo que estaría dispuesta a morir.

A ese amor que espero un día poder encontrar.
Carlos, no te olvido.

 

 

Noah Victoria, 15 años, España

15 de agosto de 2008

 

Este verano he estado en un campamento he conocido a mucha personas, pero entre ellos un muchacho de 16 años, que se llamas, Nicolas después de que terminara nuestros dias en el campamento hemos quedado para seguir viendonos, nos lo hemos pasado muy bien juntos, hemos ido al cine, he visto como juega al fútbol, con los demas chicos, me dio un beso en los labios antes de irse, alli en la playa donde tiene un apartamento en Motril, me dijo que me fuera cuando yo queria que era como mi casa, y asi que me fui con una semana, conoci a su família salimos por la noche a cenar en una pizzeria,  pero esta historia no termina aqui con un final feliz, y es porque resulta que un chico de mi colegio estaba esa noche alli con su abuela y que se iba al dia siguiente a  Cazorla,  y Nicolas vio que me beso, anoche recibi un mensaje diciendome que ya no me queria ver que me olvidara, de el para siempre, y anoche recibi un mensaje, diciendome:
Querida Noah, ¿como estas? te extraño pero de alguna manera me tengo que olvidar de ti para siempre, todo fue muy bonito mientras
que duramos. Un beso Nick.
Asi que yo le escribi una carta diciendo:
Querido Nick:
 solo fue un amigo y se acabo, yo estoy mas tiempo contigo, quiero que lo entiendas, ¿Por que dejarlo? si podemos continuar, no quiero que me olvides, pero tambien tienes que ser cociente de que somos amigos, eso no significa que el sea mi novio porque no lo es, salimos tu y yo juntos,  nos lo pasamos muy bien juntos, pero si no ponemos de nuestra parte, nuestra amistad se va, como el aire al respirar, si no quieres amarme a mi, alguna vez entenderas de que solo fue un amigo, y nada mas, solo se que amo el tiempo  en que ambos compartimos, y no quiero verte triste porque un chico me haya besado en la cara, te dejo tiempo de que lo pienses pacificamente, pero me gustaria tener una respuesta.
ATTE, Noah Victoria.

 

 

 

 

 

Bianca, 18 años, 

26 de julio de 2008

 

Hermanita MIA:


Mi adorable y querida monica daisely,
sólo por ti esta noche me siento a escribir letras sueltas que, como rompecabezas de mil formas, intentan expresar el sentir de un corazón que te extraña cada vez mas… me decido a escribirte esta humilde pero cariñosa carta, no sabes cuántos recuerdos vienen a mi mente.
Hoy me siento un poco melancólica y triste, no sé el porqué, porque motivos, no tengo… será la lejanía que nos separa, aunque pienso que no hay motivos para eso porque con la enseñanza que nos dio mamá siempre estamos juntas en el mismo lugar aunque no lo estemos físicamente.
Recuerdo cuando naciste Fue en un mes de abril cuando viste la luz…esa luz que aun nos falta alcanzar..pero que podemos ver…  ¡Ay!, hermanita, qué decir de aquellos años cuando nos poníamos a jugar (muñekitas de papel, o a pasar aventuras en fin de la cantidad de juegos, que lo hacíamos juntas…siempre juntas)  reír y llorar a enojarnos y al rato de nuevo estar juntas.. No puedo explicarte cuanto amor, cariño y aprecio siento x ti, tal vez estos últimos años no supe demostrarte cuanto es q te quiero, no es q te kiera menos …no que va…solo que soy de esas personas que no le  es fácil demostrar lo q siente…soy algo distante lo admito…no se que me ha pasado…  También recuerdo nuestras ultimas peleitas..Al principio me ponía brava pero tu miradita de inocente me ponía contenta.
Nunca olvidaré cuánto mamá nos hablaba del amor que nos debemos ejercer como hermanas, nos infundía el dar amor para recibir amor.
Qué decir, hermanita querida, del placer que siento cuando veo tus fotos (toda wapa tu) no puedes comprender todavía cuanto amor y cariño que siento por ti, me hace verte como una de las cosas mas primordiales para dar sentido a mi vida.
Bueno niñita, te digo hasta luego, espero verte pronto físicamente porque sentimentalmente siempre has estado cerca de mi. Hazle caso a tu corazón y no a tu cabecita..que me parece que solo te mete ideas tontas y negativas, no te mortifiques. que eso no te ayuda nada…yo te quiero sanita y trankila para mi…je
y te agradezco por tu ternura, tus sentimientos, por cada regalo en forma de momento, por existir…

 

Besos y abrazos para ti.
De tu Hermana que si le pidieras que de la vida x ti lo haria sin pensarlo dos veces…

  Te quiero mil, multiplicado x  infinito…jej quien podría quererte mas que yo?.... sonríe siempre…es de valientes sonreír cuando el corazón llora..

                                                                           bianca

 

 

 

Alicia Romero, 16 años, Tarragona, España

3 de julio de 2008

 

Se que hace poco os escribi, pero cada vez se me hace todo una cuesta arriba se que muchas personas quieren leer cartas de alegria, motivación aunque he aprendido por fin a dejar todo atras el pasado, aunque mi familia me recuerda que le molesto a que siempre estuve mimada mas o menos asi decidlo, pero tengo una promesa y es que  cuando tenga 18 años ya no sere ninguna niña, ni tampoco una adolescente sere algo mas que eso, una persona madura, una persona responsable y sobre todo una persona que ha salido hacía adelante, y ahora vivo mi propio cuento por asi decidla ya que ultimamente las cosas no me han salido nada bien, ahora puedo elegir mas o menos yo, aunque a veces mi família decide por mi, quiero dar las gracias dos personas ya que ellas me han encontrado la luz en mi tunel, y es a María Romera ya que ella me ayudo a salir a delante con ganas de vivir, con ganas de ser alguien esta vida no me refiero a ser famosa si no ha tener un título en algo y que la vida le brinda una ocasión, y cuando la puerta se cierra se abrira la otra con esperanza y que la vida te guía a donde tu quieras llegar, siempre luchando por algo, porque tienes en algo en que creer, y no dejadme en un rincón sola, y desmotivada, tambien me gustaria dar las gracias a Sindonia ya que ella me ha ayudado en que tengo que confiar en mi misma, mejorar como persona, porque todos tenemos defectos pero si lo mejoramos seremos mejores personas, en que tengo que tomar mis propias riendas, y que la vida es maravillosa pero depende como la mires, y seguir continuando con todo y no dejarlo en un rincón, porque no merece la pena, solo se abandona si formamos parte de algo que no pudo ser, y que no quede por el esfuerzo.
Gracias a ellas he encontrado la luz. Y ahora que lo pienso ¿por qué dejarlo cuanto tenga 18 años? lo puedo hacer ahora porque la felicidad depende de mi, y no quiero que este en manos de nadie como me dijo María, gracias a vosotras dos estoy mas ilusionada de seguir mirando hacia adelante y si me equivoco miro a la brújula y tomo la decisión que tenga que tomar, porque la vida solo dura una, y no se merece que este llorando, desmotivada en un rincón como un muñeco roto que a nadie le importo, porque eso se acabo. La vida no es fácil, pero merece la pena seguir nuestras metas, a ser lo que queramos ser sin que nadie nos guie, porque
ahora yo manejo mi barco, y no permitiré que mi barco se hunda como ha ocurrido varias veces, sere una chica feliz a partir de ahora sin complejos, sin inseguridad porque eso no nos lleva a ninguna parte, eso nos lleva a no ser nadie en esta vida.
Atte Alicia  Romero

 

 

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