Perdonenme, por no arrepentirme: 
 
Al redactar esta carta no sé como titularla, supongo que debe ser algo relacionado a lo que pienso expresar aquí... Y ahora que me pongo a pensar recuerdo todo otra vez...
 
No es un mal recuerdo lo que pienso escribir aquí es todo lo contrario, es el mas bello recuerdo que guardaré dentro de mí, de lo que hablo es algo que tal vez muchas o muchos esperan llegar a vivir. Yo lo viví hace poco menos de dos días y aún lo recuerdo como si lo estubiera volviendo a vivir y fue maravilloso porque fue con una persona a la que quiero, a la que adoro mucho.
 
Es difícil escribir sobre esto, pero si hice el amor con la persona que más quiero, con el hombre que no sólo me escucha, me comprende y me apoya, si no que también me llena de esa pasión inigualable que sólo él a podido despertar en mí, y es que sólo puede ser él porque jamás he tenido algo con otra persona... Es el primero en mi vida; el primero y por la tanto el más especial... No me arrepiento, cuando tal vez haces las cosas con cariño, con amor, es muy dificil que puedas llegar a arrepentirte y esto tal vez es lo que me pase a mí.
 
Cuantas veces me repitieron que nunca debía dejarme llevar por el deseo carnal, que era lo peor que podía existir, pues yo no me dejé llevar por ese mal llamado "deseo carnal" porque no sólo fue deseo lo que sentí fue mucho más que eso, mi cuerpo recibió y sintió amor por completo. Me llene de él, de su olor, de sus caricias, de sus interminables besos y no me cansaba de tenerlas una y otra vez...
 
Si hay alguien a quien debo pedir perdón es a mi mamá, si ella supiera lo que hice nunca me lo perdonaría, me enseñó que nunca debía sentir ese deseo, ese amor, porque sin mi virginidad simplemente ya no valdría nada. Si yo le dijera que con o sin virginidad sigo siendo yo, que sigo siendo la misma, porque sigo sonriendo y llorando por lo mismo que antes, que sigo siendo y sigo valiendo tanto como antes, porque el hecho de haber sido de alguien no me hace menos ni más que nadie... Eres tú a la única a quien le debo pedir perdón, por fallarle porque aunque nunca estube de acuerdo con tus ideas las respetaba y tenía en mente cumplirlas, pero no pude.
 
Para que cumplirles a ti y mi papá un deseo más, si creo que ya les cumplí muchos, aguanto el día a día con ustedes, soporto gritos, insultos y yo por más que te pedía que eso cesara nunca me complaciste, estudio lo que ustedes quieren, voy a donde me pidan, ¿por qué no podría hacer el amor con quién yo quisiera? lo lamento mamá perdoname, pero no me arrepiento.
 
Amor, no sé si leas esto pero si algún día lo haces una vez más es para que sepas lo importante que eres para mi, y gracias porque siempre estas conmigo, porque me haces sentir especial porque me quieres, te quiero te quiero!

No quiero volverme a enamorar otra vez, de alguien que es imposible para mi...es muy doloroso y agonizante. Ya llore, ya no mas por favor, no se por que aun no puedo aprender la lección, siempre me ha sucedido, no soy capaz de lograr nada soy un ser sin cualidades, un caso perdido, una decepción para mi familia ya que ellos son lo único que me mantiene aun viva no se cuanto tiempo dure, viviendo en un mundo que no es el mío el cual no logro acostumbrarme.

Me hubiese gustado ser otra: linda, estudiosa, popular, en palabras simples perfecta!!! Para así no sentirme tan mal conmigo misma y por vez primera quererme un poco mas, por que cada mañana al despertar se me hace mas difícil pararme y poder sonreír , aun mirándome al espejo me doy mas asco de misma y mas me odio por el ser que soy, por este ser que jamás encontrara la felicidad que tanto anhelo…me gustaría que la felicidad que tanto busco la encontrase contigo, el primer chico tan sincero, con el que platique tan a gusto, como un verdadero amigo el cual me hizo sentir tan bien, algo mágico quizás, algo sobrenatural, algo que jamás nadie entenderá solo tu y yo.

Hablar sin palabras es posible si hablo contigo, evitando así que me sienta invisible…pero al darme cuenta que esto se estaba convirtiendo en algo mas que amistad, decidí correr  para escapar de este agonizante dolor que me ahogaba, pero fue inútil  por que ya te llevo muy adentro, y corrí por las calles contigo en la mente, tropezando con la gente y despertando de nuevo en cada golpe…y pensé en olvidarte , por que eres uno de mis sueños inalcanzables, como una fantasía que jamás llegare a realizar…y grite en medio de la noche, con todas mis fuerzas que te necesito, y las palabras murieron en mi agonía… y podrás estar con otra persona que te diga las frases que nadie como yo te dirán y ahogando este amor imposible …te querré mas que nunca y jamás lo sabrás mi niño……  By DaiSeLy                 daisely_17@hotmail.com

Hola Querido:
 
Me di cuenta que lo nuestro no puede seguir asi, siempre crticando a toda las personas que me rodean, siempre con tus mentiras.
Cada persona tiene algo que ofrecer y no me refiero que tenga dinero, sino una simple amistad, y he llegado a entender que si te burlas de mi, o de alguna persona es tu problema porque nosotras lo que hacemos es continuar con nuestras vidas, y que asi la vida te irá mal, no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, se que ahora no me entiendes lo que te quiero decir, pero se que algún día lo vas a entender porque la vida misma te enseña lo que esta bien y lo que no, se que ahora tu tienes una mente ciega no te deja ver absolutamente nada, pero se que algún día llegarás  a entender, deja que los demás hagan su vida, y que sean felices, lo único que haces es que te rechacen por tu manera de ser, refleciona lo que estas palabras te estan diciendo, nadie tiene la culpa de que se hayan reido de ti cuando eras un niño, y como te dije antes, el problema que se burlen de ti no lo tienes tu si no ellos, que no tienen vida propia, sin embargo tu intentas ponerte a su altura, asi no llegarás aser nadie, lo que llegarás a ser es un fracasado como ellos.
Se acabó no te escribo mas, ahora te toca a ti, reflexiona.
Saludos de María.
Posdata Anastasia y yo te daremos una oportunidad si tu cambias la forma de ser, pero solo tendrás una oportunidad.

Auxilio! Sácame tu recuerdo!

Ya es un año desde que estoy lejos de ti, hace un año que no roza mi piel con la tuya, ya olvidé hasta el sabor de tus labios y ahora sólo escucho el murmullo de tu voz. Tu decidiste antes que yo rehacer tu vida lastimosamente tal vez no salió como tú lo esperabas ¿por qué? simplemente la chica que escogiste no te quería como yo te quería a ti.
 
Al igual que tú, yo decidí rehacer mi vida pero fue a los 6 meses después y sólo fue por una razón y aunque jamás la sepas porque tal vez jamás leas esta carta, lo hice porque necesitaba volver a sentirme ilusionada, volver a sentir que alguien me podía querer aparte de ti...Porque te contaré que aunque jamás lo sepas después de que te fuiste de mi lado se me fue muy difícil imaginarme al lado de otra persona que no fueras tú, no me imaginaba rozar otra piel otros labios que no fueran los tuyos...Quedé totalmente dominada por tu amor y no podía sacarlo de mí, lo tenía ahi dentro de mi corazón, como una estaca muy difícil de sacar....

Hasta que al cabo de pocos meses conocí a algien que me hizo sentir de nuevo lo que creí y me negaba a volver a sentir AMOR... Ya cantaba de nuevo canciones de amor, ya me llamaba alguien para preguntar como estaba... Simplemente me había vuelto a fijar en alguien, otra vez sentía amor dentro de mi corazón, otra vez me volvía a enamorar...
 
Pero... aunque él este a mi lado hay algo que no logró del todo y es dejar de pensarte, quiero mucho demasiado a la persona con la que comparte ahra mi tiempo pero porque motivo no dejó de ver tus fotos, no dejo de leer tus e-mails, porque! sé y tengo la seguridad que no siento ya nada por ti, que no me importa que ya no me quieras hablar más pero entonces porque no puedo dejar de pensarte cuando estoy sola, porque aun sueño que me besas, que vuelves a mi lado... Yo ya no te quiero porque sé que jamás sería lo mismo, pero dime que me hiciste para que aun a pesar de querer a otra persona de estar enamorada de él aun mi mente a veces piensa en ti...

Jamás me responderas, así como jamás sabrás que fuiste la causa de mi tristeza en Navidad y la causa de mi alegría en mi cumpleaños, nunca sabras que no fue fácil hacer de lado tu calor y tu olor... No fue fácil querido ... no lo fue

Las flores nacen después se marchitan... las estrellas brillan algún día se extinguen

Esta la  tierra, el sol, la galaxia y hasta el mismo gran universo, algún día también se destruirán…comparando con eso , la vida del hombre  no es mas que un parpadeo , un escaso momento en ese escaso momento las personas nacen , ríen, lloran , luchan , son heridas , sienten alegría , tristeza , odian a alguien , aman a alguien todo en un solo momento y después son abrazados por el sueño eterno llamado muerte y en esos días en los que sentís ahogarte  te preguntas ¿Porque  debemos perder a las personas que amamos? ¿Porque debemos perder nuestra amistades? ¿Porque debemos perder un amor? ¿Porque todo tiempo tiene q tener un fin? ¿Porque nada dura por siempre?

Yo tengo la respuesta a esas preguntas tan solo es que nada dura por siempre ni siquiera la vida escapa de la dicha regla,…el destino el maltito destino  baraja las cartas…. pero nosotros las jugamos …, aprendí que la   vida solo se comprende mirando hacia atrás…pero también comprendí q se debe vivir hacia adelante ,pero para mi  la vida  verdadera es la que no llevamos … ahora me pregunto porque temerle a la muerte si es lo único seguro que tenemos en la vida  … porque los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos … porque al pensamiento , si razonamos podemos disminuirlo y hasta eliminarlo y al sentimiento  ni el mas grande de los razonamientos podría siquiera disimularlo al igual que cuando naciste tu llorabas mientras todos reían .. Mejor has tu vida de tal forma toda la vida. Que cuando mueras todos lloren y tus rías… la vida es una mierda pero lo es de una manera realmente hermosa

Creo en todo lo que tenga q ver con la vida pero no que dure toda la vida

Quiero escribir y no se muy bien que, quiero escribir y sacar de adentro, de mi, todo lo que tengo por decir.... Que complicado es crecer y mantener las ilusiones pese a acumular desilusiones...sobre todo en el amor,  ese amor imposible… En verdad no sé cómo comenzar a expresar mi amor hacia una persona tan hermosa, tan incomparable como tu; los días pasan llega un día y otro, ninguna de las personas que encuentro por la calle son tu y aunque lo se, tengo miedo de encontrarte y a la vez a no verte nunca, eso sacude mi cuerpo  en el mismo instante y en el mismo corazón , intento Olvidarte y sumergirme en mi mundo, por que pertenecemos a mundos distintos, paralelos, que se puede mirar como se mira a través de un espejo , que se puede rosar como se roza en los sueños, pero que son y siempre serán mundos distintos, A veces nos enamoramos de la persona menos indicada, lloramos en silencio, o nos alegramos con solo verle o estar cerca. Un amor imposible es como estar viendo una película, ser el espectador que observa desde afuera como transcurre la vida, que en ocasiones sufre y en otras se alegra.
De esta experiencia aprendí mucho, allí donde estés, en tu mundo, porque es allí donde perteneces. Soy capaz de atravesar paredes, de beberme vientos y mareas, de luchar contra todos los monstruos que pueblan tus pesadillas, contra todos aquellos monstruos que pueblan las mías, para encontrarte al fin, allí, tan cerca y tan lejos que pueda tocarte. Pensé que el tiempo marcaría la diferencia entre este hoy y aquel ayer, El tiempo todo lo cura dicen...pero en mi solo agranda esta pena, Si supieras, lo que pasa en mi, me comprenderías mejor. Si pudieras tocarme sabrías que mis manos, saben acariciarte con ternura y pasión. Si tan solo fuera posible tu presencia, sabrías que te quiero y te extraño. Si tan solo miraras mis ojos, sabrías que no mienten y que saben mirarte con amor. Si pudieras dejar que tu corazón, se habrá por mí, inventaría mil formas de estar para siempre juntas. Si tan solo me dejaras, darte  mi mirada en esos ojos que tanto anhelo mirar. Si tan solo dejaras, que tus labios rocen los míos para siempre, volaría al cielo a agradecérselo a Dios,  Si pudiera pedir un deseo, desearía robarme tú corazón y hacerte parte de mi vida. Si pudiera pedir un deseo, desearía conocerte de nuevo…

By: Gianni

Es la primera vez que escribo en cartas adolescentes, siempre me paso para leer cartas que escriben otras personas, y me animado a escribir una carta para todos vosotros. Soy una chica con complejo siempre me comparan con mi primo Jesús, desde siempre, siempre me han dicho que mi primo Jesús es dos años menos que yo, siempre me dicen lo bien que lo hace todo, mis padres siempre quieren que sea como los demas, con una carrera terminada, como el caso de mi hermana Yaricsa, y ahora con mis 16 años tengo complejo para mi todo lo que hago esta mal, porque quiero ser como los demas, quiero caerles bien a todo el mundo, se que es dificil.
Todas las noches intento dormir bien, pero no lo consigo, con mis padres no tengo confianza, quiero que me hagan un análisis de sangre como mi hermana que se lo hicieron, porque no hace falta estar enferma, la sangre no avisa si tienes colesterol, anemia, el grupo sanguíneo... intento contarle todos mis problemas, con mi novio, que ultimamente no nos estamos entiendo nada de nada, pero cuando menos me los espero siempre me atacan, y lo ultilizan en mi contra. Cada vez estoy mas triste, cuando era pequeña mis padres siempre me han dejado con mi abuela por parte de mi madre, yo no veia mucho  a mis padres, quería estar con ellos, pero venian de madrugada se iban por la tarde temprano y venian de noche, pero de madrugada, no tenia a nadie para que me diera mis buenas noches, una vez mi mamá vino accidentada, y me dio pena, y ahora quiere que yo me dedique a llevar el video cosa que lo odio, porque para mi es un trabajo pésimo. Cuando le cuento a mi madre algo personal, se dedica a contarselo a todo el mundo. A mi me da mucha verguenza,que lo sepan los demas, pero cuando mi hermana le cuenta algo me echan para que no ponte en mi cabeza mi propia pelicula, yo no soy como ella. Todos quieren verme como mis padres gruesos, y siempre me dicen que haber cuando engordo, pero estoy cansada de que siempre me lo digan, la gente, estoy delgada pero no muy delgada. ¿cómo desearia irme de casa! , tener los 18 años,tener el carnet, de conducir tener vida propia quitarme todos mis problemas que tengo porque cada vez que voy algún sitio mis problemas, siempre van conmigo. Lo único que me he dado cuenta es que las personas que te hacen llorar, que tengas complejos son personas que no son felices y siempre  buscan alguien a quien hacerle daño, y a mi me toco esa parte, y que si te hacen llorar, es que no te quieren, porque una persona que de verdad te quiere no te haría llorar. Ahora me da igual que me digan siempre que tengo 16 años, cada año que pasa, mis padres siempre me recuerdan la edad que tengo como si no lo supiera.
Tengo que ser fuerte, como sea, no quiero ser tan llorona.
                   Un beso muy grande de Sindonia.
Posdata aqui os dejo mi dirección de emeil,  sindonia_shields@hotmail.com

Hola Bicho, después de tantos meses sin saber de ti, y que tú fueras mi día a día durante tanto tiempo aún se me hace difícil imaginar que ya no estás y saber que no volverás. Siento rabia por imaginar que con esa otra persona que estás, haces y planeas cosas que conmigo nunca quisiste... ¿entonces realmente todo era mentira? yo puse mil ilusiones en ti y en un futuro nosotros. Sé que aunque nos llevasemos 12 años de diferencia nos queriamos y podíamos haber hecho todo cuanto quisieramos, pero me parece que te dió miedo, aventurarte en una cría como yo. Sin experiencia en la vida y con muchos problemas sobre mi espalda. Puede que más de una vez me "apoyara" en tu regazo pidiendote ayuda, pero entiendeme, eras lo único que tenía y que le importaba.
Yo tan sólo intente cambiar y ser como tú querías, pero mi terquedad me lo impedía, yo soy como soy y no me cambía nadie (eso te decía) hasta que al final me dejaste. Ahora me recordarias que fuí mala contigo y que te traicioné en mis sentimientos. Pero habiendo pasado tanto tiempo me doy cuenta de que ni por esas.
Te contaría tantas cosas que me han pasado, las vivencias que estoy teniendo, el mal trago que me hiciste pasar, lo que me costó salir adelante y lo que me dolió que me llamaras aquel día. El pensar que quizás las veces que bajaba en tren a verte y la rapidez con la que me obligaste a volver a casa aquella vez, fué porque simplemente ya estaba otra en tu vida y yo había entorpecido ese fin de semana... ¿yo que fuí para ti?, dijiste que no iba a ser otra...¿aún lo sientes así? ¿o ya olvidaste todo lo que vivimos? sigo derramando lágrimas, como en este preciso instante, y sé...que tu no. Que has seguido con tu vida tan friamente, que te casarás y tendrás tus hijos...que amarás a esa mujer hasta el último de tus días, y yo...seguiré soñando con que aún estamos juntos y que me dices que me amas. Esa es la maldita realidad mía, pero no hay nada que hacer.. Tengo que autoconvencerme de que nada de lo que sucedió volverá. No tengo ni esperanza de que me leas. Pero si lo hicieras...respondeme...¿has vuelto a soñar conmigo?

Tu nina, que no te olvidará. (nunca)

armyvtsleia@hotmail.com