Hace aproximadamente un año y cinco meses te escribí una carta contándote lo que sentía y ahora que falta poquito para que hagamos dos años tengo que decirte que nada de lo que te decía hace tanto tiempo a cambiado y si ha cambiado algo son mis ganas de quererte porque cada vez son más y más fuertes.

¿Eres lo mejor de mi vida sabes? Sigo mirando tus fotos y quedándome embobada mirándote, sigo acordándome de esos primeros meses y no te imaginas lo feliz que soy de ver que nada a cambiado, que seguimos estando igual de bien, que cada vez que me abrazas y me besas o me dices te quiero me revolotean mil mariposillas en el estomago, que hemos sabido superar los problemas hablando y de la mejor manera posible, dándonos cuenta de nuestros errores y rectificando a tiempo, que contigo las horas pasan como segundos y que me quedaría a tu lado toda la vida si pudiera…a pesar de que eso es imposible por lo menos ahora, que pronto nos separaremos un tiempo que para mí será eterno y que te echaré de menos demasiado. Pero la distancia nunca a sido obstáculo para nosotros, mi amor llega allá donde estés y sabes que te espero con esa sonrisa que tanto te gusta, sabes que cada noche miraré a la luna para que me de ese beso que un día le dejaste para mí y que no saldrás de mi cabeza en ningún momento, porque tu eres parte de mí.

Pero aún falta para eso y no quiero empezar a ponerme triste ya, esta carta es para dejarte claro que mis sentimientos son tan o más fuertes que al principio, que si algún día estuve insegura de lo nuestro fue por miedo a perderte y que siempre me tendrás a tu lado, como me has tenido desde que me conociste y como me tienes ahora.

Para mi fuiste, eres y serás siempre la persona más maravillosa que he conocido, eres como un sueño del que no quiero despertar, nunca había querido a nadie así y no quiero que esto que nos pasa acabe nunca, porque sin tí estaría perdida.

Te amo mi niño.

Cada vez son mas problemas los que tengo, resulta que tengo un compañero, que lo conoci en un campamento, me da toques, me llama hablamos por el messenger... pero mi família piensa que soy yo quien le llama, que lo tengo detras mia y eso no es verdad, ¡claro como mi hermana tiene novio pues yo tambien! pero no es cierto,  tambien me dicen que no tengo capacidad para hacer nada, que soy un cafre, que no sirvo para los estudios, ni para llevar una conversación, ni para escribir, lo único que quiero es tocar la flauta y olvidar todos los problemas pero tambien se meten conmigo y con la flauta,se meten con todo lo que yo hago la verdad no se lo he dicho a nadie pero estoy con la psicologa ella me hizo un test donde yo estoy capacitado y lo que  me salio un buen resultado sirvo para todo lo que yo quiero hacer, siempre y cuando ponga de mi parte yo pregunto aquello que no se pero me contesta que a veces digo porque tengo que hablar para preguntar asi que todo lo que no se cojo el diccionario, a veces me da ganas de llorar pero no puedo llorar porque ya te estan preguntando porque lloras, y que te pasa ahora, pero con otras palabras, asi que cuando llega la noche me pongo a llorar, porque es una lástima no poder contar con la família en los momentos mas duros y lo e intentado varias veces, y lo que mas me fastidia, es que me comparen con mi primo que tiene dos años menos que yo y que lo ponga de heroe, que me compare con mi hermana que ella es muy lista en todo, y ha hecho cortometrajes, fotos, tiene el bachiller... a veces pienso que este mundo no esta hecho para mi, no soy una persona conflictiva, intento supurarme en todo, si no sale algo bien lo intento otra vez, hasta que salga bien, pero por el intento que no quede, todas esto se lo he contado a la psicóloga y me ha dicho que a veces le damos demasiada importancia a lo que nos dicen, es fácil que te acomplejen, es fácil que te supere la inseguridad, yo he sufrido el bulling en el colegio pero a veces le da la razón mi familia a ellos, todavía tengo la herida, y espero que algun día todo se pueda ver la luz, al final de tunel, si quereis escribidme por si alguno me quiere contar su experiencia. este es mi messenger lunaticawapa@hotmail.com.
Un beso muy grande para cada uno de vosotros.

...Y ME QUEDO CONTIGO...

Es horrible estar haciéndote esto, cariño. Lo siento muchísimo...y sé que por mil veces que me disculpe tu pena no será menor.

Aún así, seguiré pidiéndote perdón todos los días de mi vida.

No soy culpable, o eso me dirán todos.

No pude evitar enamorarme. No puedo evitar buscarlo en cada rincón.

Y me siento fatal por pensar en él cada vez que estoy contigo.

Ya ni siquiera soy capaz de decir “te quiero”.

Si, tengo la culpa y por eso te escribo.

Estoy segura de que jamás vas a leer esto y yo nunca te lo contaré; él  no me quiere y no me va a querer.

Ya está enamorado de una chica.

Ella es mucho más guapa, más lista y seguro que más simpática que yo.

En estos momentos estarán juntos; besando y amándose como yo tendría que besarte y  amarte a ti.

Y en cambio me quedo aquí sin ganas de seguir...Sintiéndome mal por todo lo que tengo prohibido sentir.

Ya estoy cansada de llorar por esto. Es hora de hacer lo que tengo que hacer: dejar de soñar.

Me quedo contigo aunque me muera de dolor, me quedo contigo por egoísmo y por miedo a hacerte daño después de todo lo que me has dado.

Me quedo contigo aunque quiera estar con él.

Huir de todo es tan difícil a veces si el pasado fue lo mejor que tuve L quisiera gritarle al viento lo que siento en este preciso momento , quisiera desaparecer por un momento y olvidar todo el dolor , quisiera crear un mundo aparte donde la igualdad sea norma principal .Tan solo quisiera soltar todo lo que aquí dentro llevo, Decirte que confíes en mi ( Que daría media vida por que estés junto a mi ) , que nunca te dejaré atrás.... Quisiera haber querido como lo hacia antes ,Creer que el mundo tiene la misma solución fácil que tenía un  problema de matemáticas. Saber que no estoy perdida entre tanta incomprensión de la gente. Pensar que las personas somos más que corazón y coraje..Tan solo quisiera volver a creer... pero ahora miro atrás y no se muy bien en que me he convertido, en una niña insegura que no sabes donde ir, ni cual será su final...  un ángel de triste mirada y frágil sonrisa que vaga x la noche, eso soy... Un alma rota en un mundo de inmortales, un corazón desterrado en la miseria... Un espejo de la realidad que ahoga a tantos, solo un espejo más de lo cotidiano.... soy un ángel caído que sortea miradas y comparte silencios con una soledad de afiladas garras, La lágrima que cae y nos hace ser más fuerte eso soy... El mar frío y temeroso que abruma, la verdad que refleja tu alma, El reloj que hace tiempo dejo de marcar las horas, El silencio hecho palabra. Un ángel que nunca rechazara su libertad, un ángel que siempre luchara...Hoy al fin abriré mis alas y me marcharé lejos de esta enorme ciudad... ya no quiero seguir recordándote, me hace mucho daño quererte, si se que tu jamás serás para mi, cuanto duele quererte, no quierooooooooo seguir haciéndolo, preferiría arrancarme el corazón y por una vez vivir tranquila sin estar pensándote tanto en ti.... TE QUIEROOOOOOOOO JUAN PABLO COMO LO EXPLICO M e estoy deprimiendo de una manera tan frágil y cruel....

Me avergonzaría muchísimo si algún día llegaras a leer esta carta. En ella te escribiré cosas que me gustaría poder decirte, y sé que no tienen nada de malo. Puede que lo que me limite el poder dártela sea el hecho de que provenga de mí. Quizá sea que mi autoestima no está en sus mejores momentos, pero no siento ni siquiera que tus ojos merezcan el esfuerzo de tener que leerme. Ni tampoco quiero que te sientas obligado a hacer todo lo que en esta carta te voy a pedir.
 
Desde hace mucho tiempo siento un cariño muy grande hacia ti. No sé si es enamoramiento o necesidad, pero al verte no puedo evitar sonreír y sentirme muy feliz. Cuando te veo me siento maternal, como si tú fueses mi hijo y tuviese que protegerte de las circunstancias adversas de la vida. Pero al mismo tiempo el estar contigo me brinda un sentimiento de protección que no había nunca experimentado antes con nadie. Me da la impresión de que tú sabes de la vida mucho más que yo. Y al mismo tiempo sé ver en ti una inocencia, disfrazada de integridad, que hace que te tenga más cariño aún. En verdad me siento fascinada de lo bien que me haces sentir, sin realmente hacer nada.
 
Pero con el tiempo ya no me conformo sólo con verte. Llámame caprichosa, desagradecida... Realmente hace un año me hubiese bastado con poder hablar contigo dos minutos. Y ahora que te tengo como amigo, sin embargo, no me puedo conformar. Porque necesito darte un abrazo, y eso es algo que me tiene obsesionada. No sé si te doy asco, o yo misma he creado una barrera en torno a mí que hace que no me puedas tocar. Sin duda soy muy vergonzosa, y yo misma huyo del contacto. Pero, sin embargo, lo necesito. Sueño con lograr conseguirlo, y lo digo de verdad. Anoche soñé que los dos estábamos en una cama sentados y yo dirigía hacia ti mi mano para acariciarte, y tú te retirabas para que no te tocara y me decías: "No te confundas". ¿Qué me querrá decir mi subconsciente?
 
Ojalá algún día pueda darte un abrazo. Sé que suena algo sencillo y sin importancia, pero necesito manifestaciones de cariño como esas. Necesito saber que alguien me quiere tal y como soy. Dicen que la autoestima no se ha de buscar en los demás. Pero me resulta imposible alcanzarla sin haber tenido antes a nadie que me haya considerado digna de aprecio. Ojalá algún día te nazca el darme un abrazo. Ese día lo recordaré durante toda mi vida, y prometo no pedirte ninguno más.
 
Gracias de todas formas por ser mi amigo. Nunca creí que yo fuera a tener un amigo alguna vez. Y menos alguien así de bueno como eres tú.

no lean esto!!!!! xD!!

noche de sábado en una discoo, pretendiendo pasarlo bien, pretendiendo bailar con ganas, tratando de rodearme de gente para tener más caras que la suya en mi cabeza, en mis ojos, en mis sentidos, al final ... tan vacía como antes de salir de mi casa, mi casa, mi fortaleza cuyas paredes han sido testigo de mis lagrimas, como ni mi amig@s lo ha sido, ante ellos sonrió, o más bien hago un gesto, no he podido sonreír sinceramente desde que me dejo, ya casi olvide como era.

quisiera escribir de otra cosa que no fuera de ella, pero la herida aún es muy reciente, no tengo cabeza para otra cosa, por eso os invito a no seguir leyendo, en otras circunstancias de mi vida estas palabras y frases me habrían parecido una pesadez extrema, hoy son mi verdad, mi única verdad, el dolor que no me abandona, mi corazón destrozado, mis ojos pidiendo a gritos una mirada suya, mis labios rogando por un beso, aunque sea el último para poder morir tranquila. no puedo dejar de pensar que esto no debería estar pasando, que tendríamos que estar disfrutando del amor que en algún momento se proyectaba como el más inmenso del mundo, ahora siento ver desde fuera todas las cosas importantes que están pasando en mi vida, esta llegando el momento de recibir los resultados de buenos años de estudio y ni siquiera puedo disfrutarlo, no hay nada que quiera más que estar con ella, no quiero una buena universidad, no quiero un coche nuevo, no quiero recorrer el mundo, no tengo sueños individuales, solo la sueño a ella. Vienen días de fiesta y tengo terror de sólo pensar en el esfuerzo que tendré que hacer por aparentar estar bien, por eso sigo escribiendo aquí, por que acá no tengo que esconder mi pena, como cuando me encierro en mi cuarto para llorar, o como cuando a penas al subir al coche lloro detrás de mis gafas oscuras, que no son lo suficientemente grandes como para hacerme ver feliz.
la culpa que no me abandona es mi otra verdad, la culpa, la puta culpa!!, si la hubiese podido hacer a un lado cuando me enamoré de ella, si no hubiese tenido que pensar en todos antes que en mi misma, por mi educación, por mi familia, por mis amigas, por la puta sociedad, que yo en mala hora también ayudé a construir, con sus caprichos, con su intolerancia, también soy culpable de ello, donde están todos ahora, pensé en ellos y me prohibí vivir libremente mi amor, si así lo hubiese hecho, ella estaría conmigo ahora por que no habría cometido los errores que la alejaron de mi, y hoy, ahora donde están??!!, mis amigos, mi familia, mi "circulo" ???!!Viviendo sus vidas perfectas por que no les tocó enamorarse de una persona de su mismo sexo,
y yo sola, teniendo que recurrir a un aparato con teclas, que no tiene corazón como yo!! Y que sin embargo me ha acercado a personas que si lo tienen y que me entienden y que han vivido cosas parecidas.
Termino de escribir esto y sigo con culpa, por que yo elegí mal, por que siempre esta el camino de las valientes y el de las cobardes, yo tome el último, nadie me obligo directamente..

si la culpa no existiera, quizás podría estar más en paz conmigo misma, como extraño la paz, he pensado si la muerte me la podría dar....he pensado irme, al final, que me detiene aquí, así se cumplirían mis predestinaciones, sólo he pensado en mi hermano y en la casa que me prometí le dejaría antes de… pero no se si pueda esperar tanto tiempo, no se si en ese tiempo podría arrancármela de adentro, jamás creí poder amar tanto, jamás creí poder sufrir tanto, así como en su momento tampoco creí poder ser tan feliz. Adiós para siempre discúlpame si alguna vez te hice algún daño no fue mi intención y con esto ultima carTa me despido... adiós… es que estas muy lejos... mierda, no tiene sentido esto que estoy escribiendo.

Es hoy cuando por fin tengo el valor de borrarte de mí, es hoy el día en que siento calor de nuevo que es como si volviera a nacer, te conocí me enamore y quise escribir una historia contigo ,pero tu decidiste que no y que solo querías una amistad y yo  por una razón no quise ser tu amigo, que caso tenia estar en tu lista de amiguitos, esos amiguitos que no dicen lo que sienten por ser unos reprimidos y viven bajo la sombra de  ti, esperando y mendigando un “te quiero”, se  que nunca lo dirán  pero te aseguro que eso les está pasando, fueron días increíbles los que viví junto a ti, donde te baje las estrellas, te compuse poemas y un par de canciones, donde intente de maneras diferentes ser parte de ti y quería  compartieras mi vida, pero no fue así y no puedo verte como amiga, porque simplemente no lo puedo soportar, y no preguntare ¿por  qué?, cuales fueron razones para decir que no, la verdad que me afecto y no lo niego, pero hoy por fin lo he decidido, me dejaste esperando en la cita que acordamos, fueron dos veces recuerdas, la primera no hay problema pero la segunda nada dijiste y nunca llegaste, la gota que hoy derrama el vaso es simple, me conecto al MSN y tú en ese instante que yo entro tu cierras sesión. Casualidad  o no, no importa. Vaya que me habían cansado tus nicks como “que te den lo que no pude darte” como decía José Alfredo Jiménez ­.  Te elimine y ahí se fueron mis inseguridades y mis preguntas sin respuestas. Tienes  mi número de teléfono y mi correo electrónico, por si algún día quieres conversar, no prometo nada pero intentare contestarte, de mi ni te preocupes todo sigue como mi plan, me iré a estudiar a ese país un par de años y quiero estar  lleno de energía para iniciar la travesía. Te llevo dentro por qué no podre olvidarte, pero ahora no es algo que me mantenga inquieto es solo un recuerdo de una persona mas,  es un sueño que no quiso despertar, es el agua que no llego al mar.  Son más las cosas por venir y poco el tiempo que he vivido,  te deseo lo mejor  niña bonita como te decía yo, jipiteca por decisión  tuya, de mi parte no hay nada más que decir, mucha suerte. cuando un día escuches tu canción en la radio. Tal vez recuerdes que este mal productor y pésimo escritor alguna vez… te había amado.

aufosutiliricopoematico@hotmail.com