Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

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Cartas adolescentes

 

Este espacio está reservado para cartas de amor y desamor, amistad y despedidas, sueños, temores, dudas, decepciones, alegrías... escritas por menores de 18 años.

 

 

 

ATENCIÓN: Recibo muchísimas cartas de adolescentes, pero sólo puedo publicar unas pocas. Tienen preferencia aquéllas escritas con esmero, sin faltas, con acentos. También tienen preferencia las que sean de interés general.

 

 

 

 

CARTAS ADOLESCENTES DE NOVIEMBRE Y DICIEMBRE 2007

 

ATENCIÓN: Las cartas aparecen sin correcciones y sin título.

 

Yuli, 16 años, Salta, Argentina

27 de diciembre de 2007

 

Y si…

 

Es uno de esos días en todo esta como cero a la izquierda

En que nada te sale bien.

Cuando estas aburrida y aun teniendo cosas que hacer en tu camino no las haces.

Cuado no tienes ganas de nada pero sabes que sin hacer algo te sentís peor.

Es uno de esos días en que tu autoestima baja y toca fondo…

 

Y de repente pasa a ser el día de los recuerdos…

 

Aquellos que marcaron fuerte en tu corazón pero no por la felicidad, si no por un toque de dolor y amargura.

Se trata de esos que tienes con otra persona que no ha hecho más que hacerte daño…

Y en vez de olvidar… Lamentablemente queda en tu corazón como una maldita condena de por vida.

 

Un horror…Lo se, pero este es un día de los tantos que todo el mundo tiene…

 

En que todo esta pésimo…

 

Y además de pensar que no vales nada para los demás piensas que tu mismo vales nada.

 

Por recuerdas las cosas que pudiste haber hecho y no hiciste…

O por aun… todo el pesimismo interior sale a flote y lo trasportamos a nuestra imagen

 

Las cosas que te avergüenzas de ser…

Los kilos de más de la cintura

Los envidiables glúteos de esa chica…

 

¡¿Por qué rayos no soy lo que quiero ser?! ¡¿Lo que quieren que sea los demás?!

 

Y bueno… después de ser el DIA de los recuerdos pasa a otra fase superior…

 

Llega la depresión…

 

“Nadie me quiere…” “Yo no me quiero”

“No quiero hacer nada ni quiero que nadie me diga nada”

 

Es como si el mundo se achicara y fuera un solo país pequeño como México y estemos todos amontonados en el, apretados, gritando sin que nadie nos escuche… por que nuestras voces es una más del montón, incluso debe de haber voces más valiosas que atender que un simple llamado de una simple persona…

 

Es un llamado silencioso que se queda en la nada… Es la desesperación por querer tener un brazo de 1000 metros y con ellos mover a las personas del alrededor para poder respirar, es lo mismo decir que quisiéramos tener la fuerza de un Dios para sacarnos los problemas de encima para tranquilizarnos un poco…

 

(...)

sho_layulai@hotmail.com

 

El niño de los ojos bonitos, 18 años, Valencia, España

20 de diciembre de 2007

 

No se como ha ocurrido, no se como a podido suceder. Pase de no conocerte, de no querer conocerte, a conocerte. Primero conocido, luego amigo, luego muy amigo y al final no se como ocurrió irrumpiste en mi cabeza como un huracán.

No puedo sacarte de mi cabeza (tampoco quiero) siempre quiero tenerte cerca, saber de ti, rozar tu pelo y acariciar tu cabeza.

Puede que tu no sientas lo mismo, puede que si , tal vez te de tanto miedo como a mi o estés confuso.

Cuando estoy a tu lado quisiera parar el tiempo. Tengo que controlarme para no sobrepasarme cada movimiento tengo que pensarlo porque te tengo a mi lado pero no puedo tocarte.

Tal vez si yo diera el paso…

Tal vez no me convenga tu amistad es muy importante pero quiero pasar el resto de mi vida a tu lado.

Tengo que pensar cada palabra que digo cuando estoy a tu lado me demuestras cariño, me hablas de buenas maneras pero como se yo hasta donde llega tu inocencia, donde llega el punto en el que lo que dices llega a ser verdad.

Si fuera mas valiente tal vez me arriesgaría, pero no, no lo soy.

Si lo fuera no tendría que estar escribiendo esto para desahogarme, porque ya lo sabrías.

Como sabemos cual es el momento en que pasamos de sentir lo mismo por una persona que por otra a cuando nos enamoramos.

Pienso que soy menos que valiente, mas bien diría cobarde, o incluso un poco egoísta al no querer confesarme ya que supondría un punto y aparte.

No quiero decírtelo porque todas esas palabras, frases y acciones cambiarían y desaparecerían y no quiero.

No sabes lo que se siente al estar al lado de alguien a quien quieres y no poder demostrarle lo mucho que la quieres.

Algún día tal vez saque el valor suficiente.

Te quiero.

victor_nb_89@hotmail.com

 

Nubia, 16 años, Guasave, Sinaloa, México

15 de diciembre de 2007

 

Un dia extraño el de hoy....vaya que sí.
Me siento diferente, mas pensativa, un poco distante de quienes me rodean y un tanto enferma a la vez, sera eso?.....cuando estoy enferma siempre entra en mi una extraña sensacion de melancolia acompañada de recuerdos,una cosa te lleva a la otra diria mi mamá y si es así...en lo que me respecta la soledad no me gusta ahi quienes dicen que un poco de soledad te ayuda a relajarte y poner todas tus ideas en claro, valla! no lo niego, por que habra a quienes les funciona ami solo me deprime mas, como dije una cosa te lleva a la otra cuando estoy sola pienso en todo y un poco mas, y cuando pienso recuerdo y cuando recuerdo extraño todos aquello momentos que vienen a formar parte de mi pasado.....cosas de amores?.............no! hablo de todo en si, tengo poca experiencia el lo que respecta al amor, lo que me viene perfecto considerando mi edad, 16! años como ha pasado el tiempo para mi padre que desde que tenia 8 no veia hasta hoy,me molesta esa gente que viene y va por el mundo sin niguna preocupacion, sin nadie por quien ver,!me molesta mi padre!en todos estos años no hiso labor de su conciencia y se preocupo por lo que vendria siendo su obligacion, no! era mas facil ignorar y hoy, que siente mas cercana la vejez se viene a acordar que tiene familia, vaya, por mi que me olvide denuevo,traigo en las venas sangre de su sangre y en el alma gratificantes recuerdos hacia mi madre,grande mujer! que sola nos saco adelante ami y ha mis hermanos sin necesitar de el, todos estos años no tuve un padre solo una madre pero que se multiplico por 1000! para darme una buena vida sin que nada me faltara......
ya se acabara el año y hoy empiezo con nuevos cambios.....buenos?...malos?...pero cambios
que viene a darle a mi vida de continuidad algo interesante en que pensar, pienso en el amor y en como puede nacer algo tan bello en tan poco tiempo,dudo, la verdad que si, no se si sera esto un engaño de mi sentir y estare confundiendo amor con algo a lo que todavia no le tengo nombre......ilusion? quizas, nunca me senti tan enamorada, de echo nunca me habia enamorado, un mes! solo un mes y viene a adueñarse de mis sueños y pensamientos, si estoy despierta le pienso....si! le pienso ahun en clases, aun cuando estoy converzando con mi madre(ya veran la atencion), le pienso en todo momento, y si pudiera pensarle mas, mas le pensaria.
y cuando no estoy despierta le sueño, y vaya que sueños los mas gratificantes que haya tenido alguna vez,cosas de la edad me imagino........todasd pasar4an por lo mismo que yo?....me imagino que no, cada una de nosotras vivimos nuestra adolecencia de una manera diferente, algunas son tragicas, otras revasan el tragiquismo otras se dejan llevar por lo que el cuerpo le pide (he de ahi los embarazos) y otras como yo un poco de todo......las demas que no mencione viven su adolencencia de manera calmada, alemnos eso creo.
faltan horas para que acabe el dia, pero ya no es tanto lo quye es bueno para mi, por que hoy ha sido un dia extraño como ya loo mencione.............................mañana sera diferente, almenos eso eso espero.

 

Yelitza, 17 años, Lima, Perú

13 de diciembre de 2007

 

Carta a alguien que alguna vez fue especial en mi vida.

 
Hay muchas cosas en mi cabeza, no se por cual empezar, quizas no tengo deseos de escribir...
Si bien hay tantas cosas de que hablar, solo mencionare una, pueda que eliga la mas insignificante de todas, la que menos importa ahora que estoy viviendo cosas mucho peores.
 
Por mucho tiempo estuviste en mi mente, en mis sueños, si solo en mis sueños, pero hoy puedo decir que ya no. Quise aferrarme a tu recuerdo pensando que eras el unico chico que realmente me ha querido.
Se que gran parte de "el final" fue mi culpa, aunque la palabra culpable es muy fuerte para eso que tuvimos. No es que quiera desvalorar lo que tuvimos, pero asi son las cosas.
Antes, mucho antes, me dolia pensar en que habia cometido un error al alejarte de mi, hasta mis amigas ayudaban a que estuviera mas arepentida de mi error....¿?
Siempre que decidimos algo, existe esa duda...esa pgta en nuestar cabeza: Habre elegido bien? y la respuesta solo la sabemos tiempo despues, cuando ese tiempo nos da la razon. Yo sabia eso, pero en ese entonces, mi lado masoquista, hizo que pasara varias noches pensando en mi error...¿?
Imaginaba que hubiera pasado si las cosas hubieran sucedido de otro modo, si yo hubiera articulado otras palabras, si hubiera esperado mas tiempo...si hubiera....si hubiera; pero no, no las hice, y hoy puedo decir que no me arrepiento, porque estoy segura de que hice lo correcto. Ya no quiero que en mi cabeza hayan esas dudas, por eso decidi escribirte, para matar de una vez esos pequeños rezagos que quedaron.
Sin embargo a pesar de eso, reconosco que te hice daño, aun no se si lo olvidaste, si ya no piensas en mi, pero siendo sincera, no quiero saberlo. Disculpa estas palabras, pero tengo que ser sincera. Quiero comenzar este año con mi mente puesta en metas trascendentales, en algo que me lleve  a la busqueda de mi camino, ese que aun no defino totalmente.
No creas que no me importas, si fuiste alguien especial que compartio conmigo momentos lindos, pero como pasa en la vida, las personas viene y van en este tren, tu subiste en una estacion, pero al terminar tu recorrido, te cambiaste de vagon, porque ya no podiamos continuar juntos. Extraño no?, usar esta metafora, pero asi soy yo, extraña, y me alegro de ser asi y no como el resto. Ser diferente, si tu tambien me decias eso, por eso te gustaba, me lo dijiste aquel dia cuando te rechaze por 1era vez. Recuerdo que tu tambien lo eras, aunque de un modo distinto al mio. esa fue una de las razones que me motivo para dejarte.
Cuando te pedi para ser amigos, me miraste con una cara, como diciendo:"¿estas bromeando?", si , fue tonto pensar que podriamos serlo despues de haber sido enamorados, ahora lo se. Por eso es que hoy relamente me doy cuenta  y se que no podremos ser amigos, al menos no en esta vida.
Me despido no con un adios, porque tu y yo sguiremos viendonos, lamentablemente para los dos?...., bueno para mi no,y no se si a ti te moleste, porque para mi ya fue superado el el verte casi todos los dias en clases,(leccion para el futuro: no estar con alguien de tu salon); el verte con otras chicas. Si, hoy caminare seugra por tu lado sininmutarme, sonriendo y ya sin sentir esa ligera punzada de pensar: fue mi error..¿?

 

Leia, 17 años, Terrassa, España

5 de diciembre de 2007

 

Pasan los días, ¿y sabes? cada día sueño contigo. Sueño que estamos juntos de nuevo, que de alguna manera me perdonas y seguimos unidos...
Quisiera no llorar más y olvidarte, pero sé que es imposible. Jamás lograré quitarte de mi cabeza, ni de mi corazón. No sé como lo llevas tú, pero para mi es muy dificil fingir una sonrisa en mi cara. Estuve tan mal que hasta los estudios dejé, aunque estar innactiva hace que piense más en ti.
Me gustaria volver al pasado, para reternte durante segundos, minutos, horas..y contemplar tu mirada en mis ojos, dejarme llevar por la melodia de tu voz, y abrazarme a ti y jamás separarme...
¿Porqué tuviste que dejarme?...si sabes que a pesar de todo lo malo que haya podido suceder, mi corazón lo ocupas tú, mi vida lo eres todo has sido todo para mi, yo tan solo queria cuidar de ti...juro que tan solo quería hacerte feliz...
pero ya no volverás...¿verdad?
Dime que hice tan mal, para merecer este dolor en el pecho...
  
Ninu...¡no sabes cuanto te amo!
  
Leia

armyvtsleia@hotmail.com

 

Maxi, 18 años, Cádiz, españa

5 de diciembre de 2007

 

LA VIDA

La vida hoy no me sonríe, a mi que soy la que siempre la hago reír , que vamos hacer?

La vida da palos a los que de verdad valen la pena, para mermarnos pero no lo va conseguir.valemos demasiado como para que esta puta mierda de vida, nos merme. Si aquí no nos valoran , iremos allí, porque los que de verdad valemos lo llevamos con nosotros alla donde vayamos. En esta vida hay k ser fuerte, no siempre llueve, pero cuando lo hace si que nos moja. Me han enseñado lo que es el daño, recibiéndolo porque darlo no sabia, ahora ya se lo que es, y nunca lo usare. daño a mi que soy de las mejores personas que conozco?? Quien se osa?? Os pasara una factura tan grande haberme echo daño a MI, que tendréis que pagar hipoteca de por vida. Que injusta es la vida, cuanto mejor eres peor te trata, para achicarte, pero no lo va conseguir, no lo va conseguir, yo no la voy a dejar, esperemos que se canse de hacer daño y venga ya lo bueno , lo mejor,….luchare contra ti, tu me darás palos, yo ire al gimnasio y me pondré muy ágil para esquivarlos maja…eso es la vida. 

 

Lorena la moska sin alas, 18 años, Colombia

1 de diciembre de 2007

 

Hoy es uno de esos días en el que no quisiera recordar, hoy me siento demasiada nostálgica y no se por que (no entiendo que me pasa)…

Hoy es uno de esos días en el que no camino, si no floto….

Hoy me siento como un pájaro enjaulado,

Hoy no se lo que quiero, ni a donde quiero ir, me siento de la patada,

Hoy necesito a alguien con quien platicar, pero más en quien confiar….

Hoy siento mi vida como un globo que solo sube, y deja que todos lo golpeen.

Hoy no se que hacer…

Solo quiero llorar por que no se que el que debo ser, siento que hoy vivo, por que se que respiro, mas sin embargo no pienso.

Hoy me siento en la mente de una desconocida, me siento fatal, me siento muerta…solo quiero llorar y llorar, suplicar y pedir que me quieran…

Hoy necesito aun amigo, a una hermana, hoy necesito a ti, mas sin embargo no se si tu me necesites a mí.

Hoy necesito a todos, pero el mundo no gira alrededor mío…

Hoy necesito una nubecita donde habitar y poder llorar, necesito de Dios pero no se si es bueno, necesito de Dios y no se si creer. Hoy no se si pensar en el sea bueno. Ala vez hoy, siento que en verdad existe…no se que pasa conmigo, solo se que he cambiado mi vida es un papel hecho bola en el que cada vez se va apretando mas y mas hasta quedar en una cosa diminuta…

Hoy necesito de ti, de ti que no se quien en verdad eres? No se  si deba confiar…solo se que te necesito mucho, por que te quiero y te querré siempre por que eres mi ángel guardián, eres lo que me hace flotar, por que si no yo no estuviera aquí…TE QUIERO MUCHO….quizás sea demasiado tarde para decirte lo mucho que te quiero, quisiera poder tenerte frente a mi para correr y abrazarte y sentirme protegida, (para el niño de los ojos mas lindos del planeta entero) algún día te encontrare…

 

lore_06tk@hotmail.com

 

Tu angelito, 18 años, Colombia

25 de noviembre de 2007

 

Acaso hay algo de malo en amarte tanto como te amo??? La gente nunca entendera el verdadero significado del amor, es envidia, envidia de querer vernos feliz... y tu, te dejas llevar por las palabras necias de aquellos que solo quieren "tu felicidad", pero a caso tu felicidad no estar a mi lado, tu lo sabes tanto como yo, estoy segura que daria mi vida entera por darte todo lo que deseas, serias la persona mas feliz del mundo a mi lado... pero en vez de eso, decides dejarme, y ni siquiera es porque tu lo desees, simplemente "la presion", "el que diran", y maldito miedo no te dejan continuar con los mas hermoso que construimos una vez...
 
Tres años no pasan en vano, y todavia me pides que te olvide, que te deje ir, cuando se que tu tampoco lo haras nunca... Me dices q lo nuestro "no puede ser", q es mejor estar lejos; lejos??? crees que algun dia podria llegar a tenerte lejos de mi alma y de mi corazon, crees que por un segundo podria sacarte de mi cabeza???
 
Anque tu unica arma sea la indiferencia, yo no me trago tus palabras... se que lo nuestro es eterno y aunque trates de negarlo nos amaremos "hasta el infinito y mas alla" (te acuerdas?)... vas dejar que todos los sueños que soñamos una vez desaparescan?? Vas a permitir que todo lo vivido y lo que aun nos falta por vivir (que son bastantes cosas) se hechen al olvido y a la resignacion de saber que ya nunca mas las volveromos a hacer... se que no soy la persona perfecta, se que tal vez no pueda cumplir todos tus caprichos, pero se que mi corazon y mi alma son solo para ti, y que el amor que siento no se compara con ningun otro, y que en todo este tiempo junto a ti, he dado lo mejor de mi, he dado lo que jamas imaginer dar, te he ofrecido el mundo entero para que seas feliz, y se que lo has sido...
 
Como dice una muy conocida cancion "si quieres que suplique si quieres que me humille aqui estoy..." pues bien eso hago, y creo que nunca lo habia hecho, pero lo hago porque no quiero que dejes ir tu felicidad y mucho menos que mi mundo se acabe al estar sin ti... muchas veces he prometido dejarte "en paz", pero ya vez mi corazon es rebelde y no le cae muy bien mi cabeza... No seas mas indiferente, no te niegues a sentir lo que es inevitable... No dejes que los planes de los demas contigo interrumpan tu felicidad... SE FELIZ!!! pero no lo hagas por agradar a los demas, hazlo por ti, porque es tu vida y eres tu la que va a se feliz!!!
 
Solo espero que mañana pueda lograr algo, estoy muy ansiosa... se que nos vamos a ver... y voy a hacer lo posible por hacerte entender que yo puedo hacerte feliz y que si ti yo no soy feliz!!!
TE AMO MI ANGELITO!!!!

 

Camila, 16 años, Perú

22 de noviembre de 2007

 

ESTA ES UNA PARTE DE MI VIDA Y RAZON DE MI CONFUSIÓN:
 
Hola Arturo creo que esta era la unica forma de decir lo que siento por ti; la verdad es que cuando te conoci yo te use para poder olvidar a una persona, perdoname por eso, incluso si nunca me hubiese peleado con esa persona quizas nunca me hubiese hablado contigo.
Cada vez que tu estabas a mi lado parecia que los problemas desaparecian de mi vida, una sonrisa tuya bastaba para que yo este feliz, y asi sin darme cuenta te fui queriendo cada vez más. A un mes de acabar del año yo sentia que tu te empezabas a enamorar de mi, pero no estaba segura de eso, yo te apreciaba mucho para entonces. Lo malo fue que me di cuenta de mis sentimientos hacia ti demasiado tarde, nos íbamos a separar por un año, quizas podria verte algunas veces pero seria por muy poco tiempo, quizas tu te olvidarias de mi o yo de ti; pero no fue asi, te segui viendo aunque muy poco , esos pequeños momentos fueron de sonrisas entre nosotros no sabes cuanto deseaba que terminara ese año para estar de nuevo a tu lado.
Pasaron unos meses y ya no te veia, trataba de encontrarte pero no te encontraba, hasta que un dia de la nada apareciste tu en el mismo instituto que yo, no sabes cuanto me alegre yo de eso, me di cuenta que tu no me avias olvidado, cada vez que tu te acercabas a mi me confundia más porque no estaba segura de que yo te gustara, todo este año hemos estado juntos como muy buenos amigos. Dentro de poco acabara el año y quizas no vuelva ver nunca mas; estos ultimos dias tu has estado más cerca a mi, creo que te has enamorado de mi pero no sabes como decirlo, y eso me duele porque sino tomas valor ahora quizas te arrepientas despues. Te quiero creo que tu ya te has dado cuenta, te lo demuestro cada vez que puedo y yo siento lo mismo por ti, otras personas me han dicho que tu sientes dudas tambien, igual que yo... Sea lo que decidas ten en cuenta que yo siempre pensare en ti como la persona que me salvo del abismo, el amor que entro en mi corazon para llenarlo y nunca mas escapar. Te quiero....

 

 

Mylee, 16 años, Lima, Perú

22 de noviembre de 2007

 

¿Una nueva historia...?
 
Empezaba un año lleno de ilusiones, con ganas de que este año fuera diferente a los demás y creo que no m equivoque. En que se diferencia de los demas ?, tal vez sea la pregunta pués en que este año apareció una nueva persona en mi vida, aunque pués ya estaba en mi vida pero lo veía de una manera diferente: era solo mi amigo.

El viernes 4 de mayo empezaba una nueva historia para mí, desde aquel día todo cambio; tu ya eras parte de mi, día con día me enamoraba mas de tí, me hacías perder ese temor de volver a enamorarme, me enseñaste a confiar una vez mas en el AMOR y yo era completamente feliz, para mi eras lo que siempre había esperado... y aunque la espera tal vez había sido eterna para mí había valido la pena si ahora estabas tu conmigo.

Viví experiencias inigualables, tardes y noches que jamás podre olvidar, fuí completamente feliz... me sentí plena, llena de ilusiones, llena de amor por completo... Sabes lo que mas me duele es que fui yo quien rompió con toda esa felicidad, un momento de cólera, por dejarme llevar por los demas cometí un error, el que ahora cada vez que lo recuerdo no hago mas que agachar mi cabeza y pensar que "Dios sabe porque lo hice..."

Pasaron las semanas, y sin darme cuenta ya era un mes lejos de ti, sin sentirte a mi lado, sin escuchar tu voz, sin pasar esas tardes tan bonitas contigo y mirar el anochecer a tu lado...

Surgió una posiblidad de tal vez poder volver a pasar todo eso a tu lado de nuevo pero... todo fue eso una posibilidad porque tus ojos miraron por otro lado y te olvidaste de mí, también quiero pensar que "Dios sabe porque lo hiciste...".

Aún no puedo creer como pudiste olvidar todo el amor que sentías por mi, m pregunto entonces si realmente me amaste tanto como m decías... Sabes recuerdo cuando en las noches me decías: Te amo Mylee-cita!!...en las noches aún me parece oirlas como si todavía estubieras a mi lado, a veces me parece sentirt pero luego me doy cuenta que todo es mi imaginación pués tu ya no estas mas conmigo.

 Olvidarte no lo quiero hacer, dejare tal vez que todo poco a poco  se  apague, pero hasta eso se me hace difícil... Lo que si se es que no quiero matarlo porque es tan bonito quererte, tan bonito amarte... aunque sea difícil aceptar que tu ya no sientas lo mismo por mi...

Pero para mi siempre seras una persona muy especial en mi vida : Mi Bj-cito, una persona de la que aprendí mucho, de la que me enamoré y del que aun sigo enamorada, eres una persona inigualable, una persona en la que puedo confiar plenamente...

Ya son dos meses lejos de ti... sin sentirte y teniendo en mente que ya para ti no soy mas que tu amiga y que ya no soy mas lo que antes era para ti... Difícil decir esto sabiendo que tu ya no sientes lo mismo por mi... pero no puedo evitar decir que aún TE AMO....

mylee20_02@hotmail.com

 

Alba, 18 años, Córdoba, España

14 de noviembre de 2007

 

¡Hola!
Ha pasado ya algún tiempo. Y he vuelto de nuevo, ahora estoy aquí. Muchas cosas han cambiado. He crecido. Ya no soy una niña, ahora acabo de empezar una nueva vida... soy mayor de edad. Ya no me consideran, tal vez, adolescente. Nuevas puertas se han abierto en mi camino, nuevos ojos. nuevas pruebas, retos. Ahora el camino de la enseñanza se va haciendo más corto y queda poner en práctica todas esas cosas que me ha enseñado mi corta vida. Ahora es tiempo de poner un pie delante de otro y andar ese camino poco a poco. Me siento como una criatura que acaba de aprender a andar. Primero de la mano... luego danto mis propios pasos haciendo equilibrio por mi misma.
Hoy estoy aquí recordando todas esas cosas que ya han quedado atrás y esperando a todas esas que aun quedan por venir. Tal vez nuevos amores, el trabajo... formar una familia... formar un hogar distinto. Lo veo raro, veo raro que todo cambie. A pesar de todo sigo viviendo en casa de mis padres pero se que algún día estaré preparada para emprender el vuelo. Sola o con pareja. De momento no lo espero. Pero no me importa. Tengo la fuerza necesaria como para seguir adelante sonriente, saludando a este nuevo mundo que me acaba de ver nacer. Rompí el cascarón y la luz se va haciendo camino poco a poco a pesar de que todavía quedan caminos oscuros por los que avanzar y muchas luces preciosas que me darán calor y vida.
Estoy sentada delante del ordenador, como cada tarde. A pesar de que todavía es noviembre hace un día estupendo y me siento bien ¿Cuánto hace que no sentía esto mismo? A veces he perdido la esperanza y las ganas de seguir adelante pero ahora creo que ha merecido la pena tanto tiempo de espera, tanto tiempo en el que las cosas parecían que no iban a cambiar y que todo se iba a quedar de esa manera para siempre sin saber por cuanto tiempo podría resistir así.
Pero del mismo modo hay algo que se que voy a llevar siempre conmigo. Esa puñalada en el estómago cada vez que paso por un escaparate de dulces y sentir esa ansiedad incómoda por querer y no poder. No por falta de dinero, si no por esas cosas que pasan en un pasado que te hacen odiar aquello que te da las fuerzas de seguir adelante. La comida. Se que sin ella algún día podré morir, podré seguir en los huesos luchando por no probar bocado día a día y porque mis huesos sean más evidentes en éste escuálido cuerpo. Por fortuna o por desgracia ya no peso esos 44 kilos que un día llegué a pesar. Ayer ese trozo amargo de cristal me confesó que había llegado a los 53, 500. Se que no estoy mal. Que mi cuerpo también cambiará que estoy en el peso en el que debería estar. Pero sin embargo esa pequeña llaga permanece dentro de mí y que será muy difícil que se valla. Pero cada vez se va haciendo más pequeña y me enorgullece poder haber llegado hasta aquí con mis propios medios aunque de vez en cuando necesitaba que alguien tirase de la cuerda cuando andaba de nuevo al borde del precipicio. Es ese dolor extraño que siente de vez en cuando el corazón y que nos lo tira todo por tierra en cuestión de segundos. He aprendido que no vale la pena lamentarse y que hay que seguir luchando día a día por esas cosas que nosotros tenemos y que queremos. Que no vale la pena quedarse esperando a que cambie el panorama si no que hay que afrontarse a nuestros propios miedos. Esa es la mejor manera de superarlos. Simplemente son dragones cuidando de un castillo lleno de princesas.
Hoy, vuelvo a ver esa luz que parecía olvidada. Vuelvo a sentirme una persona. Nueva, cierto. Pero con ganas de volver al mundo.
Sé que me está esperando.
Que lo último que ha de perder es la esperanza.
¡Besos!

www.escarbando.blogspot.com

 

Maria Romera, 17 años, Granada, España

14 de noviembre de 2007

 

Con Valentía

Querido Diario:

Mi nombre es Esperanza, te voy a contar todo lo que me esta sucediendo la
verdad no me entero de nada muchas preguntas y pocas respuestas busco en los libros, en la poesía, y aún así no encuentro respuesta.
La verdad yo estoy ya a punto de llorar pero sé que no voy a solucionar nada
pero por lo menos para desahogarse. Resulta que este año me he querido
cambiar de colegio pensé que haría amigos pero me equivoqué al pensar eso el primer día todo fantástico pero el segundo día las cosas cambio y bastante.
Me enviaron notas durante las clases se metían ya con la intimidad yo se lo
dije a mamá y papá pero los días pasaron, las horas, los minutos, los
segundos todo esta empeorando. Papá hablo con el director del colegio, llamaron a las casas de las chicasque me amenazaban me insultaba.
Al día siguiente  me decían chivata yo tenia que pasar no podía darle
importancia, pero conté lo que estaba pasando no podía estar callada aunque en el fondo son unos cobardes, y ahora se dedican a tirarme tizas, pintarme en la ropa, tirarme chicles, papeles..Cuando mamá me despierta por las mañanas yo pienso en esta frase inventada por mi "otra vez volver al infierno". Cuando papá me lleva al colegio en el coche yo no quiero bajar a veces me da por ponerme a llorar en la calle. Ya he aguantado bastante pero hoy día 12 de noviembre del 2007, le dije a papá las chicas que me estaban molestando al rato ellas vinieron a mi y me dijeron tu padre me ha hecho una foto con el móvil se lo dijeron al director. Cuando terminaron las clases me espere a papá y se lo comente si había hecho una foto la respuesta era no pero hablo con el director, y le enseño mi papá el móvil no tenia la cámara de fotos ellas se lo inventaron. No voy a llorar otra vez así que mañana no iré al colegio lo único que me importa es recuperarme de esta pesadilla. Nunca te calles di todo lo que esta pasando, no hay nada que temer.
Te ayudan y ponen solución.

Hasta mañana diario.

                            Esperanza

 

XNG, 17 años, Jalisco, México

14 de noviembre de 2007

 

Ayer… yo empecé este juego de miradas y coqueteos pero no pensé que se llegara a convertir en algo más que eso. Ayer también… deje ir una oportunidad importante en mi vida, sin pensarlo dos veces te dije que no, y sin querer con ese “NO” le dije adiós a mi felicidad,  tal ves en ese momento te rompí el corazón pero es que en realidad no pensé que yo te podría llegar gustar de verdad…

 

Hoy…  no se que nos pasa, el juego sigue pero creo que me vas ganando: tu estrategia es confundirme, ¡me dices una cosa, me demuestras otra y  me das a entender otra totalmente diferente! Yo ya no se si esto sigue siendo un juego, por mi parte ya no, quiero saber tu que opinas ¿me quieres o solo juegas conmigo? Yo se que yo empecé todo esto pero hoy me doy cuenta que estamos apostando muchas cosas: mis sentimientos, ¡al menos dime si eso es poco o mucho para ti!

Si esto es un juego ya no quiero jugar.

¿Y que hay de la otra niña? ¿Con ella también juegas o es en serio? aquella a la que le regalaste el collar que con tanto amor yo te di. No me importa realmente si se lo diste, lo que me importa es en que pensaste cuando se lo diste. Ahora lo que me interesa saber que onda con nuestra relación (si es que hay relación)

 

Mañana… no se que pasara… tal vez algún día te muestre lo que he escrito para ti, aunque lo dudo no se si en realidad vales la pena imagínate si un collar lo regalaste que harás con mis sentimientos.

 

Por lo pronto me marcho confiando en que Dios por algo hace las cosas y que me espera un mejor mañana que el de hoy…

 

Leia, 17 años, Terrassa, Barcelona, España

12 de noviembre de 2007

 

Hola Joel.
Te escribo esta carta, ya que siempre quedan cosas por decir, no creo que leas esto nunca, pero quiero que sepas, que donde estés, tu quedarás en mi recuerdo siempre.
En los quince meses que "pasamos" juntos pasaron mil cosas, muchos momentos inolvidables, caricias que quedaran grabadas en mi piel, besos imborrables y palabras que jamás olvidaré.
Quiero que sepas que aparte de que fueras mi novio, fuiste mi mejor amigo, compartimos mucho juntos, te dediqué mi vida entera, me entregué a ti al 100%, hice lo posible para llegar hasta lo más profundo de tu corazón.
¿Recuerdas la última vez que nos vimos? Cuando estabamos esperando al bus, pensé que sería la última vez que te vería, y si tienes suficiente memória recordarás que la noche anterior me abracé a ti y lloré...había pasado más de un mes que no te veía y el tenerte ahí...no sabes cuanto te extrañaba.
No pensé jamás que llegaría a amarte tanto, pero es así. Te he amado más que a nadie. Hace más de un mes que apenas sé nada de ti. Echo de menos tu voz, tus preciosos ojos, tus grandes brazos abrazándome, tu hombro en el que dormía por las noches, esas charlas por msn, ver las carreras de motos junto a ti, o simplemente dormir contigo y despertar y verte los ojos, sentir tu cuerpo junto al mío, y que al irte me quedara estirada en la cama oliendo tu olor...
Lloro en silencio. Intento rehacer mi vida, pero ¿sabes? haga lo que haga te tengo presente, y pienso en todo lo que vivimos y sin querer, te recuerdo.
Quiero que sepas que aunque veas que rehago mi vida, que sigo hacía adelante y tenga una sonrisa en mi cara, por dentro no es así. Por dentro solo hay una tristeza enorme que solo con el tiempo se curará.
Joel, como bien dijiste, puede que jamás volvamos a estar juntos y que sea lo mejor para los dos, pero que sepas que yo siempre voy a recordarte, me hiciste la mujer mas feliz del mundo, me abriste los ojos, me enseñaste tanto de la vida...que no sabes lo agradecida que estaré en haberte al menos tenido y haberte tenido en mi vida, sé que reharás tu vida y te casaras y tendrás hijos..en fin..reharas tu vida sin mi, pero la mía la has marcado para siempre...
Me has marcado para la eternidad. Aunque estés con otra, nunca olvides que te amaré hasta el fin de mis dias...

Desde aquella noche que te conocí, me diste tu corazón y el mío te lo quedaste tú...porfavor guardatelo y recuérdame siempre...
 
 
Por siempre tuya, Leia.

armyvtsleia@hotmail.com

 

Priscila, 16 años, D.F., México

12 de noviembre de 2007

 

Sergio:
 
Hoy me atrevo a escribir tu nombre sin miedo a perderte. Las cosas han cambiado, y sabía que este día llegaría. Tuvimos que separarnos, y esta vez, fue mi desición.
Me he resignado a perderte, pues se que para ti ni para mi habrá una segunda parte, aunque mi corazón pide a gritos tu regreso.
Pero no puedo seguir con esto si realmente no había algo de por medio... ¿por qué le tienes tanto miedo al amor?
Sé que si me quieres, y que hay cosas que hiciste tu, que nadie más ha hecho, y tanta confianza entre los dos,no  será fácil de olvidar, nunca lo ha sido.
Pero hoy debo mantener el semblante firme, y no demostrar lo que siento, pues se que probablemente desde el momento en el que te dije "terminamos" tu me sacaste de tu corazón, y no por falta de cariño, sino porque yo se que eres así de fuerte para reprimir tus sentimientos.
Hoy debo decirte adiós, no volver jamás la mirada hacia ti, seguir adelante como debí hacerlo hace más de medio año.
Debo decirte que realmente creí que me amabas y que habías cambiado, y me lastima saber que no lo hiciste... necesitamos separarnos para pensar lo que realmente queremos, y que reflexiones acerca de todas las cosas que te dije, y que valores lo que te digo más que a tu orgullo.
Hoy me atrevo a escribir tu nombre sin miedo a perderte...porque ya te he perdido.

 

Yarelis, 17 años, Colombia

12 de noviembre de 2007

 

Yo quiero hacer lo que no puedo hacer, volver a casa después de las 10, tener novio sin parar aunque no me deje MAMÁ, apto para todas las edades, ni beber ni conducir ni tanto maquillaje, quien invento esas leches para una adolescente? que solo quiere escapar de ti, que solo se quiere divertir!, Poder ser mayor, saltarme el control, borrar tu sermón vivir mi propio error para elegir por donde ir, para decir que no que si al corazón, que ahora lo hace tan deprisa por sentir AMOR, un planeta sin obligaciones, minifaldas casi como cinturones, la fiesta es esta noche, ya media noche gana! la magia y la locura que me hacen feliz, la rabia de que todo acabe siempre así, poder ser mayor saltarme el control, borrar tu sermón vivir mi propio error, para elegir por donde ir para decir que no, que si al corazón que ahora late tan deprisa, poder ser mayor, cambiar el guión hacer lo que quiera, salir del cascarón, pasarlo bien, sin nada que llegue a joder la ingenuidad de un desesperado corazón que ahora late tan deprisa por sentir amor!

YARELIS_REBELDE@HOTMAIL.COM

 

Mónica Daisely, 18 años, Arequipa, Perú

12 de noviembre de 2007

 

Como poder decirte lo mucho que te quiero, que me muero por abrazarte, no me importaría solo por un segundo y morir después…eres lo que tanto tiempo he esperado y aunque se que no exista para ti, no me importa me conformo con solo mirarte en las horas libres de clase…pero a veces ya no puedo mas y siento las ganas de correr y abrazarte fuerte y quedarme en tu pecho por instante…pero se que jamás lo are….te amo, te amo, te amo, si tan solo me pudieses querer como yo te estoy queriendo, seria tan diferente todo, no estaría sufriendo por tu amor.

 

Siento por ti algo lindo… un sentimiento que a veces no encuentra palabras. Por ti hay mil sensaciones que despiertan con solo mirarte siento que el corazón se me va salir del pecho… y en cariño transformas la inquietud que nace en mi alma. No entiendo como es que esto contigo me pasa… No entiendo mil cosas de ti que a mis pensamientos atrapan… pero hay algo que alcanzo a comprender de ese misterio que baña mi alma, y deseo seguir descubriendo un poco de ti… deseo descubrir y entender ese mar de misterios que frente a mi se levanta…

Siento por ti aquello que arrebata palabras, que inquieta al mismo tiempo que tranquiliza al alma…

Cinco minutos pedí… Me pregunto si tocaras mi alma… y la respuesta la tengo y no quiero aceptarla me duele saber que yo no sea la chica ideal para ti, y me pregunto si es que algún día quisieras a este ser que hoy te habla…

Solo te pido un favor, después de esos cinco minutos con los que intento mostrarte una pizca de mi alma… te pido que no pienses mal de los sentimientos que hablan con letras nacidas en esta noche que pasa. Piensa que soy una loca, un niña que no comprende ni siquiera un poco del mundo en el que se para… Piensa que son locuras las palabras que arriba te hablan, que no encuentran coherencia las razones de mi alma… pero no pienses, te ruego, que no hay maldad en mis palabras, ni dudes de la sinceridad que a cada una de ellas abraza… no pienses que son ilusión de un alma que habla cansada…

Sinceridad, locura y cariño hay en cada palabra… no pienses mal, que ni ilusión ni mentiras dirigen la mano con la que escribiendo habla mi alma…

Cinco minutos te e dado, cinco minutos te pido… Déjame mostrarte un poco de lo que soy, déjame un minuto estar contigo…¿Una noche bastaría para entender mi sentir? ¿Una noche bastaría para tocar un corazón? No lo se… ayúdame a descubrirlo…sabes lo especial que me siento cuando quizás por error me regalas una mirada...TE ADORO

Mírame, abro mis manos, te muestro la puerta gris que a pocos e de abrir, entra en mí, escucha el latir de mi corazón…

                                                                          daisely_17@hotmail.com

 

Lorena la mosca sin alas, 18 años, Colombia

6 de noviembre de 2007

 

Deseo... desaparecer un momento... Deseo... acabar con mil sentimientos...

No sabes... no tienes idea de lo fuerte que puede ser un solo sentimiento... solo uno llenando tu cuerpo, controlando tus acciones, confundiendo tus deseos...

Imagínate en medio del mar, sin saber nadar... Comienza a llover y en segundos sientes el viento que congela tu cuerpo, nada es estable, todo depende de un y mil movimientos, pero no tuyos, movimientos del mar, de las olas. Sientes frío, y la tormenta se desata, llueve, truena... Las gotas te mojan, congelan tus ropas, tu corazón late rápido, late lento, tus dientes apretados no son suficientes para quitar la sensación de que tu cuerpo se congela poco a poco... te ahogas con tu propio aliento, tan frío como el viento y en cada respiro ese aire frío congela tu corazón, tus pulmones... todos tus sentidos. Los truenos... los truenos hacen eco en tus oídos, tu, que percibes cualquier sonido, por muy leve que sea, oyes mil ejércitos resonando sus tambores justo en tus oídos, dentro de ellos... El sonido destroza tus tímpanos, el dolor es insoportable, tanto ruido hay que no puedes oír ni siquiera tus latidos... No sientes, no oyes...

No sabes nadar y caes al mar... Las olas te envuelven, te llevan y traen... no puedes hacer nada, no dependes mas de ti, no sirven tus manos, no sirven tus fuerzas, solo... esperas... esperas a que la naturaleza decida... el mar, las olas, la tormenta...

Eso es un sentimiento, en pocas palabras, con pocas imágenes... No, no sabes lo que puede hacer un solo sentimiento... Con esto, ¿podrás imaginarte lo que pueden hacer mil sentimientos?... Multiplica todo lo que te apresa y hace sentir indefenso... multiplícalo por diez y llévalo a la eternidad... eso es lo que hace el remolino de sentimientos que nacen en un pecho... eso... y siempre un poco mas de lo que la imaginación permite...

Déjame hablar contigo...

No sabe, no tiene idea de lo que ha despierta en mi tu presencia... ¿Porque no dejan dormir a mis sentimientos?...

Callo cuando quiero gritar, enorme remolino se forma frente a mi... dentro de mí... Lo forman vientos del recuerdo, del deseo, del coraje... de impotencia. ¿Porque no puedo destrozar el tiempo?... ¿Porque no puedo quemar anhelos?... ¿Porque no puedo matar sentimientos?...

Enojo, tristeza... impotencia...

Solo quiero un poco de tranquilidad... Solo deseo un minuto para respirar...

No sabes, ¿entenderás?... ¿Entiendes que solo busco dar?...

Déjame hablar contigo... Sentir... sentir es tan hermoso... darte cuenta que vives y sentir la vida de otros... Pero... ¿sentir y no poder demostrarlo?... Eso es difícil, pesa en el cuerpo, en el alma... quita fuerza y acaba con las esperanzas... Contradicción...

El sentimiento siembra esperanzas tan fácilmente como las mata... ¿que hacer?... ¿que hacer?...

Escúchame, solo deseo un poco de tranquilidad... solo deseo un minuto para respirar...

¿Pero sabes que es lo que mas deseo?... Liberar todo esto que llevo dentro..sabes lo especial que me siento cuando quizás por error me regalas una mirada…..TE ADORO NIÑO LINDO(de los ojos mas lindos del planeta entero)  

lore_06tk@hotmail.com

 

Saikam, 16 años, Perú

4 de noviembre de 2007

 

Al abandonar momentos tan esperados de alguna vez, al simplemente dejar de lado todo aquello que me hizo feliz, por simples caprichos, ganas de deshacer emociones o ganas de hacer daño, al solamente haber hecho eso que hasta ahora no logro entender ¿por que lo hice?, aumenta el vacio que casi siempre se mantiene intacto.
NO tuve reaccion al saber que lo que decia y hacia era para botar a alguien, que me quiere tanto, de mi lado pues en ese momento disfrute de hacerlo, por que pense que el me habia hecho daño, daño que no tiene sentido ni base para existir que solo fue producto de mi imaginacion, de falsos delirios, de las ganas de alejarlo por hacerme sentir de otra forma. Ahora pensando una y otra vez sobre aquello, reflejo cada vez mas y mas, mas detallado el momento en mi cabeza, en mis pensamientos, y me remuerde el querer de que el vuelva a donde empezamos y que como no acostumbramos, esta vez sea yo la que comience a hablar y decir que lamento lo mal que le hago sentir y que no todo quede en uno solo, sino  que sea compartido y yo pondre de mi parte como tal vez nunca lo hice y yo pensaba hacerlo... tal vez si fuera mas facil, pero lo que es importante en realidad no es nada facil..., SOLAMENTE QUEDA DECIRTE QUE TE QUIERO DEMASIADO por mas que no leas esto, puede que tal vez las palabras grabadas aqui vuelen a ti y de una forma logres saber lo que nunca pude llegar a decirte en un momento de verdad.

¿Se cumpliran tantas promesas?...

 

Jimena, 18 años, Jujuy, Argentina

1 de noviembre de 2007

 

Valió la pena haberte conocido, porque conociendote me conocí a mi misma.
Valió la pena haberte escuchado, porque escuchandote me escuche.
Valió la pena haberte sido sincera, porque siendote sincera fui sincera conmigo misma.
Valió la pena haberte gritado, porque gritandote aprendí que tenía un lugar en tu vida.
Valió la pena haberte dicho que sí, porque con ese sí me dí una oportunidad a mi misma.
Valió la pena haberte dejado solo, porque me demostraste que me necesitabas.
Valió la pena haberte demostrado tus errores, porque demostrandotelos me enseñaste que todo puede cambiar.
Valió la pena todos tus enojos, porque con ellos fuiste formando una lista de cosas que de a poco se convirtieron en reglas.
Valió la pena haberte dado mi alma, porque asi fue como la salvaste.
Valió la pena haberte entregado mi vida, porque me ayudaste a vivirla.
Valió la pena haberte regalado tantos días y noches, porque los convertiste en los momento que hoy para mi son Mis Momentos Inolvidables.
Valió la pena haberte cedido tantas sonrisas, porque logré demostrarte que a tu lado yo fuí feliz.
Valió la pena haber estado con vos, porque al estar con vos supe que no eras algo tan simple como lo pensé en el comienzo.
Valió la pena que me hayas respetado, porque me demostraste que realmente me querías.
Valió la pena haberte ayudado, porque luego de cada consejo supimos ser más fuertes.
Valió la pena haberte mirado, porque tus ojos me dijieron un secreto: Me dijieron que, sin darnos cuenta, ya éramos uno.
Valió la pena haberte amado, porque amandote me di cuenta que me estaba amando a mi misma.
Valió la pena haberte fallado, porque de cada caída se aprende y sé que aprendimos.
Valió la pena haberte pedido perdón, porque alguien como vos se merece mucho más que eso.
Valió la pena haberte rogado, porque supiste que sin tí yo no era nada.
Valió la pena haberte seguido, porque tú eras mi camino y realmente quise seguir caminando contigo.
Valió la pena haber tratado de ser tu amiga, porque supiste que mi corazón te llamaba a gritos.
Valió la pena haberte entregado cada lágrima, porque fueron ellas las que te hablaban cuando me paraba cerca tuyo.
Valió la pena haberte perdido, porque eso me enseñó que lo que aca se hace aca se paga.
Valió la pena que hayas sido feliz con otra persona, porque pude ser feliz con cada sonrisa que de tus labios salían.
Valió la pena haberme demostrado que yo también fui importante para vos, porque eso hizo que mi corazón te gurde, pero que siempre te haga salir.
Valió la pena que me guardes rencor, porque eso fue el motivo de muchas de nuestras charlas.
Valió la pena que calles, porque cada palabra que salía de tu boca eran demasiado para mí.
VALIÓ LA PENA CADA SEGUNDO QUE PASÉ PENSANDO EN VOS, PORQUE SÉ QUE UNA VEZ VOS TAMBIÉN LO HICISTE... VALIÓ LA PENA TANTOS AÑOS...

topa_jime@hotmail.com

 

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