¿Qué es en realidad el amor? El amor es algo que no se puede explicar es un sentimiento que abarca muchísimas cosas... y puedes amar de distintas maneras y cada ves que te enamoras es distinto... no con todas las personas sientes lo mismo todo cambia pero lo peor es enamorarte de un fantasma... enamorarte por Internet... nunca sabes si esa persona te corresponde de la misma manera que tu, o si solo eres un juego porque siempre nos escondemos detrás de las letras y expresamos muchísimos sentimientos y que en ocasiones todo cambia. Cuando llegas ha conocer a esa persona... idealizas ha esa persona ha tu manera como tu la crees... y al conocerla simplemente se pierde la magia que había...

A veces caes en tu propia trampa. Cuando para ti era un juego un cyber simplemente, una persona que solo esta de tras de un aparato, un ordenador  es solo eso, pero al pasar el tiempo vas tomándole cariño ha esa persona y sin querer te vas encariñando con ella hasta llegar ha enamorarte... y se te hace difícil darte cuenta de la realidad. Porque solo para ti era un juego y caíste en tus propias redes es lo que no puede soportar. Y te duele todo lo que pase porque empieza ha formar parte de tu vida, de tu mundo... pero solo té estas enamorando de un fantasma porque un amor de lejos es muy difícil de alimentarlo... y se puede alimentar?
Cuando entras al Chat has encontrado una nueva dimensión de la amistad... un mundo nuevo donde los sentimientos fluyen de una manera extraordinaria... donde la posibilidad de expresarse sinceramente existe... donde los prejuicios mueren...donde el amor es posible a pesar de sus limitaciones... Pero en este medio te tienes que arriesgar porque el mayor peligro en esta vida, es no arriesgar nada. Porque el que nada arriesga, nada hace... nada tiene... nada es.

Pero siempre existe el miedo, ¿has tenido miedo? ¿Temerle a algo o a alguien? ¿Sabes lo que es el temor? ¿Experimentarlo? No es como cuando lo vemos, ni como creemos que es. El temor es una mezcla de sentimientos negativos, no es como imaginamos o como cuando tratamos de sentirlo algunas ves, por un minuto sientes que mueres, que el tiempo se va a acabar, que quedaras atrapado en un lapso de tiempo para siempre.

Idealizas tanto ha esa persona que no entiendes porque en ocasiones te despierta un dolor ha media noche y tan solo es el corazón que esta sufriendo recordando lo que es, lo que puede ser y no lo que nuca va poder ha llegar ha ser.

No quería entender porque me obligaba a llorar, sin poder hacerlo... todo esto pasa cuando te enamoras de un fantasma tratas de explicarle a tu corazón ... y tu corazón no entiende razones...y sigue aferrado a un amor que solo lo lastima cada día mas.

Y al día siguiente hay estas para contarle mil de cosas. Pero ningunas mas importante como el decirle que l@ kieres y decirle que como quisieras estar ahí a su lado para demostrarle lo mucho que l@ quieres y estar con esa persona en las buenas y en la malas... y apoyarle en todo.

Te necesito, lloro en silencio, pero no puedo evitarlo, una lagrima recorra por mi rostro, no puedo ocultarlo, te extraño tanto, voy a morir, cada segundo pasa como si fueran años,. Han cambiado muchas cosas, ha cambiado el amor, y el deseo de verte, ahora es mucho mas grande, y se ha vuelto insoportable, trato de olvidar este dolor que minuto a minuto, se hace mas grande por que no puedo decir te kiero, pero le pediré al viento que te lleve mis palabras, y aunque se canse de decirte lo mismo siempre , " que te kiero", haré que te llegue cada ves que pueda hacerlo.

Como olvidarte a ti, mi primera ilusión, mi primer amor cibernético, las primeras lagrimas por este amor. Te imagino con tu cara inocente y toda tu vida por delante, y sin mí. Es que no puedo creer que tu me hallas hecho sentir esto, y no lo entendí hasta mucho tiempo después, y ahora me pregunto, que hiciste para ganarte mi corazón, si aun yo no lo se , simplemente mi corazón me dice que tengo que olvidarte , y a veces los sentimientos , los verdaderos sentimientos , esos que no obedeces por que estas aferrado a una ilusión de amor , dicen mas de lo que crees bien , o crees mal.

Mil de cosas pasan por tu mente como con quien estará ahora, con quien hablara por el Chat...le dirá lo mismo que a mi habrá alguien mas en este medio en fin tantas cosas...pero eso es solo celos ...si celos de un amor cibernético.
En ocasiones llegas ha conocer ha esa persona y hay te das cuenta que es lo que realmente es para ti y lo que sientes por ella si es solo un amor por Internet o es un verdadero y que estas dispuesto a luchar por el o dejarlo que se derrumbe...por la distancia...el tiempo...por un montón de cosas...

Pero si realmente amas a esa persona no te va importar nada de eso pero siempre estarás consiente en que si no fue en este momento algún día podrá ser...y solo te queda el grato recuerdo que viviste de ese cibernético amor y de la magia que hubo al conocerle...por siempre...pero también recuerda que si queremos algo hay que dejarlo ir, si regresa es tuyo si no nunca lo fue... lo que no Nos destruye, solo nos hará mas fuertes".

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado. A aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado. A aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado, y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza del nuevo.

No vayas por el exterior, este te puede engañar. Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que una ida oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír.

Espero que tengas; Suficiente felicidad para hacerte dulce. Suficientes pruebas para hacerte fuerte.
Y el verdadero amor real comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lagrima.
Vale en realidad luchar por un amor cibernético cuando no tienes nada de ese amor mas unas líneas... ?

Eso depende de ti y de esa persona por la que estas dispuesta ha luchar ..siempre hay que luchar por lo que queremos y saber si esa persona es la adecuada...y si es conveniente luchar por ella pero eso solo lo sabe tu corazón y si esta dispuesto a ser derrotado o ha ganar...pero no debes aferrarte a un amor que no es correspondido pero en esta vida todo se puede ...

Y si no solo hay que conformarnos con una linda amistad que perdura por años...y un amor escondido que cada día crece mas ... y recordar lo bello que fue en su momento y lo que fue disfrutado... pero nunca vivir de un recuerdo que solo nos hará daño...

Gracias por los bellos momentos que disfrute a tu lado nunca te olvidaré y siempre estarás presente en mi corazón siempre serás mi presente y nunca serás mi pasado.

T.Q.M
 
Esta líneas esta dedicada a una persona muy especial para mi...
te quiero mucho recuérdalo y siempre estaré ahí para cuando me necesites, en las buenas y en las malas yo tratare de ayudarte...recuérdalo!       niñx

No sé si tenga sentido esto... no sé si tenga sentido lo que siento.

No sé a partir de cuándo empecé a amarte, no sé cuándo será el día en que no piense en ti... cualquiera dirá: pero si eso es normal!... qué tiene de raro querer a alguien...? Yo te pregunto a ti que me lees... tiene algo de raro amar a una chica?... tiene algo de malo amarla, siendo yo también chika!!!?

Mi NIÑA, sé que te amaré y desearé el resto de mi vida... llevo ya 2 años haciéndolo... Por siempre serás ALGUIEN ESPECIAL PARA MI.

Increíble ¿verdad?... pero el amor que siento, es real... llámame loca, sucia, rara... soporto eso y mas... pero no soporto estar lejos de ti.

No se como decirte que me gustas mucho, no puedo dejar de pensar en ti. No se si este sentimiento es malo pero ya no lo puedo contener. Me haces falta, nunca podrías imaginar cuanto. Quisiera estar contigo y asi no sentir este vacio que se solo tu puedes llenar.

 NO SE QUÉ VA A SER DE MI VIDA 

 de-kai-pixa@hotmail.com

TUS DULCES BESOS

Siento la inmensidad del mundo y la presencia de Dios en mi corazón. Creo volver a nacer, todo lo que cohíbe mi alma desaparece y vuela por una suave melodía. Todo a mi alrededor es tan hermoso y aunque no suelo correr, mi alma sale veloz a dar un grito de alegría. Creo sentir que es un sueño, pero me doy cuenta de que sueño despierta y que aquel sueño se hace realidad. 

Para empezar me gustaría desahogar, no es uno de mis mejores este que estoy pasando y necesito expulsar esta furia que me recorre…. dirán que les interesa a quienes lo lean y la verdad no tiene por que interesarles pero este es mi mundo, esta soy yo y aquí es donde quiero hacerlo…

Esta claro que no tengo que ser la mejor, de hecho no soy la mas guapa , ni las mas simpática y muchos menos la mas importante o las mas “ popular “ pero ante todo soy persona, tengo mis sentimientos y este corazón que sufre… últimamente sufre demasiado y hay algo que no soporto y que ya estoy harta… ¿Por qué cuando alguien tiene un problema serio siempre soy yo la primera que esta ahí intentando ayudar en lo posible y cuando una esta enferma de verdad nadie corre en su ayuda? Esa soy yo, la que siente que nadie la intenta comprender….

No trato de ser  perfecta ni mucho menos, soy como soy, pero solo quiero que la gente me acepte tal y como soy… tengo virtudes y muchos defectos pero no creo que por tenerlos sea peor persona… ¿Es mucho pedir un poco de comprensión? ¿Un poco de tolerancia? Y me veo a mi misma convertida en una niña, protegiéndome con mis extremidades en la oscuridad para que nadie me vea llorar, para que nadie vea que esta chica dura también tiene sentimientos…no creo que sea tan difícil de ver que cuando estoy callada sin motivo, que cuando estoy con la cabeza baja, cuando no tengo ganas de reír…¿No será entonces que me pasa algo? Y hasta ahora no he mordido a nadie por preguntarme que me ocurre... Todo lo contrario el día que l esa persona llegue, esa persona que aparte de preocuparse por sí misma también dedique unos minutos a mí… es día me preocupare yo de no dejar marchar a esa persona de mi lado….

Es duro estar mal y estar rodeada d gente… de tu gente y que nadie vea que por dentro estas en guerra con un yo que quiere gritar, explotar y llorar delante de la gente, pero mientras tanto reprimes esos sentimientos, haces de “Tripas corazón” y guardas tus lágrimas para cuando estas sola…sola sin nadie a tu alrededor preocupándose de cosas superficiales mientras ves como tu vida se convierte en un sin sentido …parece ser que nadie esta viendo lo que esta pasando en tu interior, que estas mal, y si lo ven…lo único que aciertan en decir es “Anda alegra esa cara que no estamos en un funeral” y en es momento te sientes peor que basura, peor que el ser mas inhumano del planeta…pero no te queda otra que reprimirte una vez mas…y en esos momentos solo pides que alguien con buenas intenciones venga y te diga “Cielo,¿estas bien? si te pasa algo cuenta conmigo?”….

Esto se termina convirtiendo en algo doloroso, que no sabes cuanto tiempo puedes aguantar sin dar señales de tu agobio, un día inesperadota no aguantas mas …tu gente parecen individuos superfluos  sin sentimientos…y en ese momento tomando algo en un bar cualquiera sientes que te vienes abajo, que ya no puedes mas,…te levantas de la silla  con las lagrimas brotando de tus ojos  y te vas a cualquier parte  en donde puedas estar sola sin nadie que te interrumpa  tu llanto, tu pena…parece que has tenido que llegar a este punto para que tus “amigos” se den cuenta de que no estas bien, que necesitas ayuda … ¿tan difícil es de entender? cuando vuelves a verlos ves caras de varios tipos, unos que te miran con cara de preocupación, de interés… y otros… otros con la misma cara de siempre, cara de no importarles por lo que estas pasando…

Pero aun así nadie se atreve a decir nada… todo sigue igual y tu sigues sintiendo igual.

¿Es que nadie lo nota, me estoy rompiendo por dentro, ya no soy la misma, me estoy refugiando cada vez mas en mi mundo interior… ¿y mis amigos? ¿de verdad me quieren? No lo noto… no se nota… pero yo seguiré estando ahí para cuando alguno tenga problema, para cuando necesiten de mi ayuda… y  aunque tu sigues hecha un asco, te quedas en un segundo plano sin esperanzas  de que nadie te escuche… y en esos momentos cuando te preguntas ¿EXISTO? Porque no se nota….

                                                                          lore_06tk@hotmail.com

bombera_guay@hotmail.com

Claro, búrlate de nuevo de mi, eso me gano por ser tan tonta y seguir en tu camino rogandote para que te vuelva a ver.
No comprendo lo poco hombre que eres para seguir haciendome daño, si con tan solo un mensaje de que no quieres salir conmigo me hubieras ahorrado tantos corajes.
Porque aqui estoy escribiendo esto despues que no llegaste de nuevo por mi, ya es la segunda vez que me lo haces y en menos de una semana.
Cómo te gusta hacerte el importante y solicitado, ¿¿¿pero te has puesto a pensar tan siquiera un minuto de que es en verdad tu amigo o quien de verdad te quiere???
Piensalo bien porque con tu orgullo y arrogancia te puedes quedar solo. Ahorita sé que te la pasas muy bien con tantas viejas como dices tu, dejando plantadas a unas dos para irte con la que mejor te conviene, ¿¿¿y yo donde quedo??? como una estupida mas que espera que le hables para dejarla plantada y asi subir mas tu ego, ¿¿¿que no has oido hablar del remordimiento??? porque con tantas cosas que me has hecho de verdad que yo si fuera tu no podria dormir porque la conciencia no me dejaria en paz. desde luego que no te culpopor completo a ti, en gran parte la culpa en mia por seguir esperando a que regreses y no darme por vencida. Y no me puedo explicar porque sigo aferrada a ti si tu no vales nada o sea no se lo que tienes que cuando te veo quiero salir corriendo a besar tus malditos labios.
Es que te tengo tanto coraje y se muy bien que hablando contigo no llego a ninguna parte.
Es que no se que ganas con tenerme asi. Pero se que nunca vas a cambiar, sigue tu camino sigue haciendo sufrir, lo unico que te pido es que a mi por favor ya no, ya estoy cansada de que me llames y me invites a salir, me arreglo lo mas linda para ti, para que al fin de cuentas no llegues por mi, ¡¡¡por favor ya basta!!! estoy harta de ti.

Maty:
Anoche soñé con vos, soñé que me decías que harías hasta lo imposible para estar conmigo. No sé si mi sueño tiene algo de verdad o solo es mi afán de que vuelvas a mi lado. La única verdad de este sueño, tan mío, es el amor que siento por vos que jamás se apagara.
Mi sueño parecía tan real que aún siento tus besos, recuerdo tus palabras y tu mirada tan sincera y dulce. No lo niego, me desgarró el alma, mi corazón dejo de latir y deje de sentir que estaba viva, solo quería seguir durmiendo, por que solo en sueños puedo disfrutarte. Es lo que nadie me puede sacar, mis sueños, mi sueño de que regreses algún día a mi lado.
No se si algún día podré olvidarte, en realidad no se si quiero olvidar que alguna ves tuvimos algo tan fuerte que no logro arrancarlo de mi mecho. Puedo decir con toda convicción que te amé, te amo y te amare eternamente. Viviré con tu recuerdo grabado en mi cuerpo y en mi alma y seguiré soñando que regresas para no alejarte jamás.

bombera_guay@hotmail.com

bombera_guay@hotmail.com

Estoy aquí escribiendo nuevamente, tratando de escarbar en lo mas profundo de mis sentimientos… tratando de aclarar mis pensamientos.. de ordenarlos de una vez por todas.

Esta carta es para alguien en especial, que probablemente ni la valla a leer, y tampoco tengo la intención de que lo haga.

“No se que hacer”: ese es el gran dilema…, es un chico que endulza mis “ojos” con las palabras mas sinceras que he “leido”, no lo he visto muchas veces.. nos comunicamos más por el Messenger. Yo lo veo como un amigo, y él no me quiere ver como una amiga.. ése es el problema.

Mis amigas insisten en que le de una oportunidad.. y yo siempre acabo por contestarles que no se si me gusta, entonces me dicen que salga con él y me decida.. pero si llego a hacer esto, tengo dos opciones: 1- que me guste y sigamos saliendo y 2- que no me guste, que lo haga hecho ilusionar y que él termine herido y es lo que menos quiero.

Definitivamente creo que si me hubiese gustado ya me hubiera dado cuenta, pero no solo existe el amor a primera vista, también te podes enamorar con el tiempo y eso es lo que espero.

Sin embargo, una amiga me dijo que tendría que tener ganas de verlo y yo no siento eso, bah, tengo ganas de verlo, pero como un amigo, tenemos tantas cosas en común…

No se porque, pero él está ocupando un lugar importante en mis pensamientos de todos los dias, capaz que es porque me encantaría que me gustara y esto me hace confundir aún mas.

No quiero cometer un error, no quiero que ninguno de los dos salga dañado y menos él por mi culpa…

Tendría que dejar de pensar tanto las cosas y actuar.. pero ya he hecho eso y no me dio resultado.

Y si no me doy cuenta de que en verdad lo necesito? y si solo me niego por temor a lastimarlo? Yo lo quiero, pero ya no se si como un amigo o como algo más.

P.D: Me encantaría que me gustara.. Podés hacer que te guste una persona?

 Gracias nuevamente por brindarnos este espacio para expresarnos.

Maty:

Hola, espero que estés bien, no sé por qué te escribo, tal vez sea porque sé que no vas a leer esta carta. Te extraño y no puedo dejar de pensar en vos, en todas las cosas que vivimos juntos. Nunca vas a dejar de ser mi primer y gran amor, y me duele tanto. Siento el vacío que dejaste, va a sonar raro pero es un vacío lleno de recuerdos, recuerdos que me gustaría volver a vivir.

Es tan fuerte lo que siento por ti amor, no pasa un día que no piense en lo que vivimos, en lo que sentíamos cuando nos veíamos, esas miradas ocultas y llenas de amor, ese deseo de estar juntos, de sentirnos cerca. ¿Qué paso con todo ese sentimiento? Yo no lo olvidé, ¿Vos sí? Nunca volví a amar a alguien como te amé a vos, entregarme de esa manera que no me importaba nada, sólo estar con vos. Recuerdo el primer y el último beso, el primero tan inocente, el último tan apasionado.

Pasaron muchos años ya de ese primer beso, pero lo siento tan mío, tan cercano, tan grabado en lo más profundo de mi ser.

Maty, yo vivo por ti, por que algún día vuelvas a mí, vuelvas a amarme, vuelvas a ser mío como cuando nos dimos el ultimo beso de amor. Te amo, nada va a cambiar eso, ni siquiera el tiempo que todo mata que todo cura.

No creía que yo viviera para los demás, pero parece ser que sí, dicen que soy muy dependiente del resto d la gente, de mis amigos, de mi familia.

Sinceramente, sigo estudiando por mis padres, sólo me preocupa no sacar malas notas por lo que me dirían si eso pasara. Sí, no me preocupo por mi futuro, lo sé y es que hasta que no estoy en la situación no soy consciente de las cosas, es un defecto que tengo, sé que debo estudiar para tener luego un trabajo que merezca la pena, pero es que no tengo ganas, ni ganas ni motivación alguna, me es indiferente llegar a clase sin haber hecho los deberes, sin haber estudiado todo lo que soy capaz de estudiar para un examen, me da igual, eso antes no me pasaba, no se que cambió para que ahora si pase, llevo así desde que empezó el curso y debería de hacer algo, ponerme las pilas, sacar de donde sea esa motivación, pero ni tengo fuerzas ni quiero, ese es el problema, que ni quiero.

Ya no tengo 10 años como para ser así de irresponsable, para que se me pasen las cosas, tengo 17, debería de empezar a asumir que las cosas que hago deben de ser por mi misma y por nadie más, creí que siempre lo tuve claro, pero me he dado cuenta de que no, y esta idea me da miedo. Lo más tonto es que yo sé que estoy haciendo las cosas mal, veo los pros y los contras de las cosas y aún conociendo todo esto no hago nada. Paso los días deseando que lleguen los fines de semana para seguir sin hacer nada. ¿A qué aspiro? es que no sé donde está la ilusión escondida, es que yo no he sido así siempre. Recuerdo que había mañanas en las que me levantaba sonriendo, y ahora... ahora tengo que obligarme a levantarme, por que no tengo ganas, por que no le encuentro el sentido a las cosas por ninguna parte. Ni a las cosas ni a las personas. Parece que tengo un detector de falsedades en mi cabeza, me cansa la gente superficial que sólo persigue cosas superfluas, las que finges que les interesas, las que juegan. Me cansan aquellas a las que conozco, a las que veo engañándose a sí mismas, intentando hacer ver que están contentas, que su vida va muy bien, cuando todo el mundo sabe que es mentira, que no es así. Yo no quiero fingir.

Soy una exagerada, me queda mucha vida por delante y las cosas cambiaran, esto sólo son épocas de una adolescente, pero en este presente, eso es lo que tengo en la cabeza y es lo que me persigue, y como no cambie no quiero pensar en como seguiré pasando mis días, si por no tener, no tengo ganas ni de hablar con nadie en este momento, por que toda palabra me resulta vacía, toda ayuda me parece vacía, todo intento de comprensión me parece vacío. Que  bonito es preocuparse por alguien sólo cuando se ve que esa persona está rara y no hacerlo en el resto de los momentos en el que estás con ella, no sé, me parece mal que cuando más interés provocas es cuando estás "de bajón", aunque, por lo menos, hay alguien que lo intenta, otros ni se dan cuenta, van demasiado a lo suyo, me gustaría (o no) ser como ellos.

Me dijeron que es que soy muy exigente, ojala eso fuera así, por que implicaría no conformarme con todo lo que hago o hacen los demás, pero no lo soy, no soy exigente, bueno... no sé lo que soy en ese aspecto.

Ayer yo me arreglé, me mentalicé en pasármelo bien, conocer un sitio nuevo y estar con mis amigos, pero la verdad es que no me lo pasé lo mejor que pude, no hice lo que había pensado hacer, acabé en una pizzería, pero eso da igual, me da igual no haber entrado al Hueco, lo que no me da igual es que en ningún sitio hubiera sido capaz de disfrutar. Me preocupaba más llegar a mi hora a casa, ver a la gente bien y no haber perdido la tarde, que es la sensación que primeramente tuve cuando iba de camino para casa pensando, pero que luego rectifiqué, no perdí una tarde, sino que la podría haber aprovechado mejor y que pasó?? que no quise!

Son cosas que no tendrían importancia si yo estuviera en un momento de mi vida pleno, pero yo ahora mismo necesito acción por así decirlo, necesito muchas cosas que no tengo, para agarrarme a algo. Y tengo en mente conseguir hacer las cosas por mí misma, aunque sea yo solita, y sin rozar el egoísmo.

Todo lo que escrito no es ni la cuarta parte de los pensamientos a los que llevo dando vueltas y vueltas desde hace tiempo, además, hay mucho detrás de todo esto que me llevaría meses poder escribir de manera más o menos inteligible. Y no se los lo paso para que me digan: "joder Lorena, que negativa estás", "eso nos pasa a todos", "es sólo una época", "venga anímate! que el finde que viene nos pillamos un buen pedo"... No, los 3 primeros comentarios no es algo que no sepa, y el último... jajaja, el último si que es ridículo. Eran ejemplos.

Lo que quiero decir es que los lo mando, lo publico, para que sepan lo que me pasa, así, "por encima", y me ayuden de manera disimulada, por así decirlo… GRACIAS ESPERO SU AYUDA.  

lore_06tk@hotmail.com

bombera_guay@hotmail.com

Te estoy escribiendo hoy esta carta, que es de esas que nunca leerás y es posible, más que probable que no la lea nadie más que yo.

No tienes ni la más remota idea de mis sentimientos hacia tí, te resultaría increíble saber que cada cosa que veo la relaciono contigo, que moriría porque saliéramos juntos, y aunque no lo hicieramos me conformaría con ser tu amiga y que compartieramos reflexiones y experiencias.

La verdad es que no sé si sabes que existo...sólo nos vemos por los pasillos, y aunque me saludas, tengo claro que no te acuerdas ni de mi nombre.

Esto de amar es muy dificultoso, y si esta situación me esta ocurriendo a estas alturas de la vida, no se que me pasará cuando pasen unos años y encuentre a una persona que me comprenda y me quiera.

¿Te amo de verdad?      No lo sé seguro y creo que eres un mero capricho, pero me gustaría poder susurrarte "Te amo" cada mañana y cada hora hasta el fin de mis dias.

Tampoco tengo claro que seas como yo pienso, te tengo muy idealizado en mi mente como "el hombre perfecto para mí".

Eres tan guapo e inteligente que cada vez que te veo tiembla el mundo...mi mente se llena de esperanza e ilusión y esos pensamientos maravillosos se desvanecen cuando vuelvo a la cruda realidad de que no te tengo ni te tendré entre mis brazos.

Aún recuerdo nuestra primera y última conversación...sueño con que se repita ese momento día y noche.

Quiero poder echarte de menos, abrazarte, besarte y mantenerte junto a mí por siempre jamás.

¡Es que eres imposible de alcanzar!

Hay gente que se tomaría a broma esto de que te quiero si yo admitiera mis sentimientos...pensarían que es un capricho de una niña pija y malcriada.

¿y si lo soy? Pues no me importa, pero yo tendría claro que esto que siento en cada lugar, en cada esquina, en cada minuto y segundo es amor y cada vez que lo pienso intento sacarte de mi cabeza.

Desde hace mucho tiempo ya tenía ganas de poder expresar mis sentimientos, aunque solo sea por la palabra escrita en uno de mis ratos libres, ya que me desahoga muchísimo.

Lo que debo hacer es olvidarme de tí, pero cada día que pasa me resulta más y más difícil.

Es que...TE QUIERO!! y esas dos palabras son las que más me costaría decirte a la cara de todo el mundo.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero...

Lo escribiría infinitas veces.

Al finalizar esta carta, procuraré cerrar una etapa de mi vida en la que tú eras el principal protagonista. Siempre se ha dicho que la esperanza nunca se pierde, pero yo lo he perdido todo ya.

Me gustaste desde la primera vez que te ví, y lo recordare para siempre.

Tengo ganas de acabar este escrito, pero al mismo tiempo me doy cuenta de que no puedo acabarlo...¡No quiero olvidarme de tí! aunque sea lo mejor que haga.

La vida nunca la he acabado de comprender, aunque ya sé que hay gente que tiene que salir de ella y al mismo tiempo entrar otras, pero se echa muchísimo de menos a los que salen y es casi imposible olvidarlos.

Tengo claro que estos son los últimos párrafos que te escribo, y haber hecho todo esto es lo que mi mente y yo necesitábamos.

Todos estos sentimientos, pensamientos, etc me gustaría poder expresártelos a la cara, y lo diría una y mil veces pero a la hora de la verdad...

Cuando envie esta carta, quiero que salgas de mi vida. Te quiero, vale, pero esto es muy distinto e intentaré buscarme un novio accesible...la de oportunidades que he dejado escapar por ti, pues exactamente catorce.

A lo mejor si te conozco a fondo, me caes mal. Pobablemente tenga una idea falsa de tí.

Antes, delante de mis amigas, sí que admitia que te quería pero ahora ¿Para qué?

Acabo de escuchar en una canción "nada es imposible", que casualmente es mi lema y me sigue recordando a tí.

Esta carta se acaba, cada letra que tecleo me aproxima al final de ella y no noto quererte menos.

Adiós mi amor...siempre en mí (por mucho que quiera negarlo).