Cartas Sin Sellos

Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

Paloma Gimeno ruiz, 17 años, Orihuela, España

15 de abril de 2007

Nunca sabré por qué a partir de cierta edad me empezó a venir todas las noches un sentimiento de vacío, de soledad. Pero justo en este momento siento que mi corazón llora. Muchas veces lo he leído y siempre me ha parecido una metáfora. Pero no, el corazón puede llorar, puede partirse en dos. Esas emociones son tan claras ya en mi vida, como lo pueda ser el teclado con el que escribo. Quizá sea nostalgia lo que siento. Siempre he sentido verdadera tristeza ante la idea de la inocencia perturbada. Esa inocencia que te hace reír sin tener que haber hecho gran cosa, por el simple hecho del momento. Hace ya tiempo que no sé disfrutar los momentos. Creo que quedé enclavada en algún punto del pasado, pero no llego a recordar cuál. Ni sé si existirá en realidad o será un sueño.

Cuando escucho las canciones que más me gustan siento hablar a mi propio yo, ese al que he dejado tan abandonado de un tiempo a esta parte. Parece decir que me quiere, pero al mismo tiempo se siente triste. Sin embargo no es una tristeza tornada en debilidad, como la que puedo sentir yo ahora mismo. Me habla con verdadera fuerza, una entereza que tan solo viene por su sinceridad. Cuánto me gustaría estar más en contacto con mi propio yo, sentirme de repente tan y tan poderosa, tan llena de energía para hacer cualquier cosa.

A veces pienso que es eso lo que me falta, es eso lo que echo de menos y me provoca esta sensación de vacío. En realidad yo tuve la culpa. No supe guardar la confianza en mí, y al primer golpe de adolescencia me llené de complejos y me abandoné a mí misma. De los recuerdos que conservo de mi infancia me llama la atención que nunca vi el carácter amargo de la soledad. De hecho me gustaba ir a pasear sola cuando todos los demás se dedicaban a estar jugando por ahí. Cuánto me gustaría poder recobrar eso. Pero, ¿cómo poder hacerlo? Parece haber un abismo entre lo que deseo y yo.

Querido amigo, hay pocas personas con las que pueda hablar esto y que me escuchen de verdad. Y precisamente también te escribo porque has tenido mucha paciencia conmigo en estos años tan cambiantes, en los que a veces te he tratado mal. Confío en que ahora todo empiece a cambiar, paralelo a mis deseos.

bombera_guay@hotmail.com

Milagros, 17 años, Puno, Perú

15 de abril de 2007

Ciertamente el unico pasatiempo que tengo en la vida es escribir, sea cual sea la ocasion mis mejores y unicos amigos son una hoja y un papel, pues creo que es la mejor manera de decir lo que alguien piensa o siente. Hoy es un dia como cualquier otro, y no necesariamente tiene que ser especial para que pueda expresar algunos fragmentos de mi vida, de como me sienta y que piense hacer al respecto. Cuando se hace una presentacion generalmente se empieza por un: hola! soy tal persona, me gusta hacer tales cosas y quisiera conocer tales y cuales cosas, mis aficiones son las siguientes y cosas por el estilo, pero que pasaria si de pronto alguien con una mirada o un solo gesto te contaria toda su vida? creo que las personas cambiarian la humanidad dejaria de ser tan superficial y al menos entenderiamos por un momento que lo esencial es invisible a los ojos.

Lucía, 17 años, España

15 de abril de 2007

Y una vez más te aparto de mí. No puedo enamorarme, es decir, si puedo pero me niego a vivir una dulce y romántica historia contigo.

Me dirás que no lo entiendes, que será que no te quiero. Cuán equivocado estás. Es porque te quiero que no deseo que me acompañes en mi camino hacia la nada, donde no se es nadie.

Lo que toco lo destruyo. Creerás que no es culpa mía, que simplemente estoy enferma, que me llevarás a un médico...No es verdad. Son los ácidos gástricos,parte de mi, los que queman y agujerean mi vida. Vomito mis alegrías, mis penas, nuestras discusiones...Entonces soy feliz.

Ya no escucho ese CD que tanto nos gustaba. Ahora los acordes que más me emocionan son los de mi estómago pidiendo comida y yo una vez más riendo al sentir como sufre. Ya no leo la revista de ciencia con la que disfrutábamos. Ahora leo prospectos de laxantes y antidepresivos que me ayudan a soportarme.

No quiero esta vida para ti. Tú mereces algo más. Tú mereces vida. Yo elegí morir la más bella, yo quiero irme de aquí solo con mis huesos. No espero que lo entiendas, solo acéptalo.

Lucía.

Virginia, 17 años, Paraná, Argentina

15 de abril de 2007

¿Qué sucede cuando la persona que creiste amar no logró llenarte el corazón como ese llamado amigo que sí pudo hacerlo? ¿Fue erróneo hablar de amor? ¿Qué sucede cuando te das cuenta que ese amigo al que trataste de evitar sin lograrlo (por miedo a sentir lo que estaba prohibido), es con la que estás unida por vínculos quizá más fuertes... del amor pleno que no llegaste a experimentar donde la espiritualidad tomaría la importancia que había derramado penas en el pasado al no hallarse por ningún lado?
Sin roces de ningún tipo, sólo el que una amistad otorga... risas compartidas, abrazos cálidos a la hora del encuentro. En el último virtual -es raro decirlo- pero me sentí íntegra; tan cerca a pesar de estar lejos... y por otro lado, tan confundida... sentí, y mi vacío interior llenó experimentando la desatisfacción que mi amor (novio) brindaba. ¿Qué pasa si estaba equivocada? ¿Si el amor que creí mío, en verdad no lo era? ¿Si mis dudas no marean sino que me llevan a la verdad que no quiero ver?
Estas dudas, no quiero afrontar
Tengo miedo. Dos almas... y la mía desorientada.

Ana, 15 años, Cuenca, España

15 de abril de 2007

Seguramente conoces a chicas como yo: soy esa chica que no tiene amigos, a la que todos ridiculizan, porque son infelices y necesitan que alguien se sienta más infeliz que ellos.
Soy a la que los chicos rechazan con frases hirientes. Soy tu mejor amiga, pero nunca tu novia. Soy esa chica que siempre tiene un aire de tristeza.
Soy esa chica que se duerme llorando todas las noches.

Es posible que alguna vez te hayas reído de mí y me hayas humillado. O que me odies, como la mayoría de personas.

Pero también puede que seas mi amigo, y que hayas descubierto que no soy tan diferente, que soy simpática y agradable, aunque quizás un poco excéntrica. Si es así, te doy las gracias con toda mi alma, querido amigo.

A los demás, a los que me margináis: soy como me habéis hecho ser. Yo no pedí ser diferente. Vosotros añadisteis la rabia...

Pero todas estas experiencias, tanto con gente que me aprecia (que son pocos, pero a los que quiero muchísimo) como con gente que me odia, me han servido para llegar a una conclusión:
Las personas son lo más extraño que hay en este mundo...

Bianca, 18 años

15 de abril de 2007

Hay gente que desearía escaparse a una isla desierta de vez en cuando... yo ni me lo planteo porque, ¿para qué huir a un lugar desierto cuando tengo mi propio islote en medio de toda esta gente que se dicen 'mis amigos'? Me siento sola en medio de un montón de gente, los amigos de verdad se cuentan con los dedos y los falsos amigos abundan, para mi desgracia. De hecho, la mayoría de mis buenos amigos viven como mínimo a 100km de distancia, así que cómo no sentirme sola...
Hoy una de esas buenas amigas me dijo, 'yo a pesar de todo sigo confiando en el mundo' y yo le respondí algo que me salio del alma: 'a mi esa confianza me la quitaron a hostias' y es que es así como me siento ahora. Ya no me espero nada de nadie (hablando en general) me han cambiado. Yo antes era como ella, y quizás esté pasando solo una mala época y me recupere, y vuelva a ser la de siempre, pero y si no es así? y si han conseguido quitarme mi optimismo? total, de que sirve? hoy por hoy por pocas personas pondría la mano en el fuego, y ya no hablo de temas trascendentales sino de algo tan simple como una llamada de teléfono, por poner un ejemplo.
Si le hago caso a mi instinto me escaparía bien lejos de esas personas que me hacen daño con su indiferencia, porque sino temo que me acabarán envenenando y terminaré siendo como ellos, y no quiero. Por suerte (algo bueno tendría que haber) aun cuento con gente que de verdad vale la pena, que se que de verdad me quiere y con la que puedo contar, a parte de mi familia, y son los que me ayudan a mantenerme en mi lugar y a seguir siendo yo misma por ahora, lo malo es que cuando una de esas pocas personas me falta mi fortaleza flaquea y me encuentro escribiendo estas líneas y sintiéndome fatal.

Raquel, 16 años, Castellón, España

15 de abril de 2007

Estoy en uno de esos momentos que no me salen las palabras exactas.Simplemente escribes lo que se te sube a la cabeza y te dejas llevar.En una de las peores etapas de mi vida,lo sé, y no puedo hacer nada para que las cosas se solucionen.Solo puedo contar con mis amigos,mi familia hace tiempo que no esta a mi lado,pero con ellos lo único que intento es ebadirme de los problemas,olvidar por unas horas que mi vida no tiene sentido,que hace tiempo que perdí su rumbo.Tengo miedo de un día tirar la toalla y no seguir dejando que la vida me controle en vez de yo controlarla a ella.¿Cual es la razon para que yo esté aquí?Tengo la suerte de estar viviendo y nose como aprobecharla,todo son problemas,quizá es que nose ver el lado bueno de las cosas pero serían ya demasiados lados buenos.
Sueños,esperanzas, de eso no me falta nada, solo que algún día alguien me brinde la posiblidad de que se conviertan en algo más que sueños.Nadie dijo que vivir fuese fácil,pero creo que será ella,la vida,la que me ganará el pulso.

Rakel, 15 años, España

15 de abril de 2007

Hola a tod@s:
Espero que no hos aburra pero esque me siento sola.
me guataria que si alguien me quiere conocer y hablar conmigo que me escriba a:
rakel_kala7@hotmail.com

bueno voy al tema, me siento sola desde hace un tiempo.Ademas creo que tengo el autoestima muy muy pero esque muy bajo.Ya que me miro y me veo mal,tambien os tengo que decir que hay veces que cuando me arreglo creo que soy genial que no me inporta lo que piensan de mi ect ect
Pero luego llego a un lugar y nose que me pasa pero cambio de opinion... no se que me pasa.
Encima sempre he sido una chica rellenita ahora no tanto como antes pero me ha costado adelgazar, pero unos kilos menos tampoco irian mal sacarme.Desde pequeña he tenido que aguantar los insultos de mis compañeros y me acuerdo que hubo una temporada que me daba por llorar y mi madre no sabia lo que me pasaba.Ahora no voy a negar que sigo llorando muchas veces pero a solas, este verano me llamaron unos compañeros de instituto, al movil, y empezaron a insutarme, entonces fue cuando cogi con ganas lo de adelgazar pero esque nadie me apolla.

Creo que estoy soltando un royazo que a nadie le va ha interesar xd

muchos besitos

rakel_kala7@hotmail.com

Alfonso, 17 años, Colombia

15 de abril de 2007

Hola la verdad yo llevo mucho tiempo leyendo todo lo que escriben en esta web y me interesa y me ayudan todas las historias, sus cartas de amor, desamor y de aliento, pero esta vez no vengo a leer sino a que me ayuden con un problema algo grave que me esta pasando...

Amo a alguien que no puedo amar puesd mi familia no me deja, es tan perfecto y lo busque incesantemente y lo logre y lo encontre... bueno ese no es el caso lo que pasa es que hace dos noches mi madre me escucho hablando con mi novio(si soy gay) y estabamos mimandonos por telefono y planeando nuestro encuentro en vacaciones. ella no sabia anda de que me gustaban los hombres y menos de que tenia novio, esa misma noche al acostarme, me trato super mal y me pego una cachetada y me decia que te pasa yo no crie un hombre para que le gustaran los hombres sino para que me gustaran las mujeres y en un futuro tuviera hijos y una bonita familia, me quede en chock… realmente nunca me habia sucedido nada ya tenia 3 años ocultando mi verdadero yo, estoy muy desconcertado con lo que pase con mis papas y conmigo, mi hermana ya lo sabia y ella me apoyaba y me aconsejaba cuando no sabia que hacer(cuando me peleaba con mi novio pero cuando todo salio a flote), y no solo me pasa esto sino no se como hacer con mi mama pues ahora me esta prohibiendo verme con mi novio y me daño las vacaciones, pues tenia planeado pasar unas vacaciones increíbles con el pero me toco aplazar todo mientras ella recapacita o me acepta tal como soy, aunque no lo creo, necesito consejos en estos momentos tengas la edad que tengas si puedes ayudarme en algo escucho tus consejos y gracias por leer esto y ayudarme

richie_0614@hotmail.com

Jessica, 17 años, Argentina

15 de abril de 2007

Tengo 17 años,soy de sexo femenino, y decidi scribir para compartir con otros adolescentas que pueden estar en la misma situacion que yo, o simplemente para que otra persona la lea y se de cuenta que los problemas de los adolescentas no solo son las drogas, el alchool y el tabaco... en mi caso, es mi familia, no soy huerfana, tengo mama y papa, que estan separados desde hace 15 años... vivi poco tiempo con mi papa y casi no tengo recuerdos de esa epoca, vivo con mi mama dsde entonces y visito a mi papa fin de semana por medio.el era un hombre muy cariñoso conmigo, hasta que formo su familia, lejos de mi...vive en su casa con su esposa y su hija. desde ese momento conmigo se transformo en un hombre frio,distante,siento todo el tiempo diferencias,entre su familia y yo, soy una chica que no fuma, no se droga, no bebo... salgo a bailar aveces y no es porq no me dejen sino porq mucho no me gusta,estudio, y el se queja de mi todo el tiempo, nunca esta conforme, nunca me dijo que estaba orgulloso,una palabra de aliento, nada, de nada...aveces trato de hacer oido sordo a muchas cosas que pasan, que vivo, que siento, pero hay veces que no lo logro, siento que mi vida es un fracaso, en lo afectivo, en la amistad, con mi papa....! el unico apollo que me sostiene es mi mama que siempre me acompaña,en los buenos y malos momentos.mi mama es una persona muy especial,es muy buena, no digo que mi papa no, pero es muy raro, en este momento estoy en su casa, en su computadora, y digo en su casa, porq siento que no pertenezco aqui...porque no me hacen sentir de esta familia,tengo que pedir permiso para todo, y si uso algo como por ejemplo la computadora, me tengo que fijar que nadie la quiera usar... en este momento nose bien lo que siento,soy una persona muy sencible , cualquier cosa por lo mas chiquita que sea me lastima, he vivido muchas cosas, mi mama despues de la separacion tuvo otra pareja con la cual tuvo 2 hijas, despues se separo, yo tenia 10 años, nos fuimos a vivir en la casa que ella vivia con mi papa,ella trabajaba todo el dia, yo tuve que aprender a cocinar, limpiar,,y todas las cosas de la cas, para ayudarla, nunca me falto nada, sino al contrario, pero vivi muchas cosas con las cuales otras personas mas dibiles en mi lugar se ubiesen tirado para el lado de las adicciones, pero yo fui mas fuerte y aqui estoy... se puede salir adelante. me falta mucho camino para recorrer,pero se que voy a tomar el correcto.... esta es la primera vez que escribo y seguramente ya los aburri... disculpen las molestias...
p/d: disculpas por los errores de ortografia,pero escibi apurada, besos

Marta, 14 años, Cantabria, España

15 de abril de 2007

Os voy a contar mi dura historia.todo empezo hace 2 años,quando ami padre le dijeron que tenia cancer...ami me lo explico mi madre,me dijo que con el tiempo se curaria,yo tenia esperanzas,le di todo mi apollo y cariño,lo unico que deseaba era que el se pusiera bien..y que saliera adelante.a lo largo der tiempo las cosas empeoraron,estubo ingresado muchas veces..pasados unos meses parecia que todo iva mucho mejor que se estaba recuperando,pero no.este año(marzo 2007)..acabo todo para mi.todo empezo el dia 4 de marzo..todo se complico le ingresaron en el hospital.yo pensaba que era como las otras veces.que saldria adelante.cuando le fui a ver.le vi tumbado en aquella cama.dormido.estaba sedado.mi madre me explico que ya nunca mas iva a despertar.que en cualquier momento moriria..pasaron los dias y el dia 7 de marzo...estabamos todos alrededor de el,mirandole,recordando todo lo que vivimos con el,yo estaba sentada alado de el,cogida de su mano,no me queria separar de el,entonces empezo a sangrar por la boca..murio.mi hermana me tubo que sacar de ayi no me lo podia creer.ahora casi 2 meses de su muerte sigo llorando cada noche recordandole,todavia no asimilo su perdida.mi madre esta muy male eran casi 30 años de casados mas muchos de novios.yo desde ese dia no eh sido la misma,todos los dias voy a verle al cementerio,cada vez que veo su tumba y veo su nombre no me puedo creer que se aiga ido.y que nisiquiera le aiga podido decir adios.ahora te lo digo papi...para mi eres todo.te necesito conmigo,ya no estas.TE QUIERO TE ECHO MUCHO DE MENOS.jamas te olvidare.cada vez que cierro los ojos te veo en aquella cama del hospital.y recuerdo todo lo que me enseñaste,lo que me ayudaste.aunque no estes en mi corazon siempre seras tu el primero.TE QUIERO

Alberto, 18 años, La Coruña, España

15 de abril de 2007

No encuentro la palabra exacta para decirte lo que te siento por ti y lo que has significado para mi pero lo voy a intentar. T
Tú que llegaste a mi vida hace años y desde el primer día supe que te amaba y te amaría el resto de mi vida como mi mejor amiga aunque tu a ratos me demuestres un aprecio y otras pases de mi!No sé lo que sientes por mi! yo solo se que estoy enamorado de ti como amigos!
Ahora que falta poco para que todo termine y tú te marches lejos no se como decirte que no me abandones, que soy nada y sin ti soy menos!
Todos los días de mi vida te hecho de menos, sin ti amiga mia no quiero vivir. He llorado mucho por ti! Te necesito G.!

Se que jamás vas a ver esta carta y de verla nunca sabras si se en realidad es nuestra historia, pero me consuelo diciendo que jamás te voy a perder!

BeSoS; te amo G.; mi niña!

srto5@hotmail.com

La rosarina, 15 años, Argentina

9 de abril de 2007

Siempre me paso por aquí y me pongo a leer cartas, y me doy cuenta de que no soy la única a la que se le cruza preguntas existenciales o.. por que esto tiene que ser así, o por que no...
De todas formas, la mayoría de las cartas son de amores no correspondidos (a todos aquellos, les quería decir que la vida es así.. y que algún día va a llegar a encontrar esa persona tan especial, hecha para nosotros.. va a parecer en el momento menos apropiado.. solo hay que ser paciente y saber esperar..)
Hoy no vengo a hablar de mi amor no correspondido, sino, de como me siento...
Es algo casi inexplicable.. a veces pienso que mi única amiga fiel que me acompaña es la soledad.(aunque yo se que no es así..Tengo muchas amigas de corazón.. de esas amigas que son amigas de verdad, de esas que te bancan, que te escuchan, que te aconsejan y de esas que te quieren mucho..)
Pero, mi corazón lo duda.
En mi vida han cambiado muchas cosas, específicamente desde el año pasado, cuando mis padres se separaron..
Ya el trato con mi mama no es lo mismo, la trato mal, le pongo mala cara, le contesto mal, yo se que no lo hago con intención, al contrario, la quiero mucho, aprecio mucho todo lo que hace por mi, de verdad. Tal vez son celos de su novio, o no se. O tal vez es solo la bronca que todavía tengo de que ellos no estén juntos, parece ayer cuando paso, no logro superarlo, recuerdo como las lagrimas me brotaban insaciablemente de mis ojos tristes mientras iban pronunciando cada dolorosa palabra, fue algo tan feo.
Soy bastante reservada, mis amigas saben que me siento mal, y que fue muy duro para mi, pero no logro expresar TODO lo que siento, lo que se me cruza por la cabeza.. y yo se que eso me hace mal, que eso se acumula y que cada vez va a ser peor.. MUCHO PEOR.. y no se que hacer.
Luego, se me da por pensar que soy una mala persona. Y que por eso trato mal a mi mama, yo trato de no hacerlo, pero como dije: es inevitable.
Yo SI quiero que mi mama sea feliz, pero tal vez mi corazón es egoísta, hasta conmigo misma.
"Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina, hasta cuando seguiré sintiéndome así": esa es la canción que en este preciso momento están pasando por la radio. y es ASI, hasta cuando me voy a sentir así? y si ni el tiempo me puede curar?? Que voy a hacer?
Y si me mejor no estar para no hacerle daño a mi mama ni a nadie?

Ya no se que hacer... me siento tal mal, tan sola..

Muchas gracias por escucharme.

Sol, 16 años, Bogotá, Colombia

9 de abril de 2007

Lo unico que quiero es vivir mi vida, sin presiones de nada ni nadie, sin premoniciones, sin cartas de tarot, sin presentimientos... simplemente vivirla.... quiero cumplir mis sueños, vivir como culquier adolecente de mi edad sin crearme complicaciones en mi cabeza q no me dejan en paz. Quiero hacer feliz a mi familia, a mis papàs que son lo que mas amo.. quiero que confien en mi, en mis capacidades, en mi sinceridad, en mis ganas de salir adelante.. pero parece que eso para ellos (en especial para mi mamà) es algo q no cuenta. Me llena de ira que me inventen rollos en los que yo no tengo que ver y que creo q para ellos es claro pero no lo es, parece que no me conocieran, y me siento atada a pensamientos de mi mama q me ausustan en caso de resultar ciertos... yo lo unico q quiero es ser feliz olvidar todo lo malo que me ha pasado y tener personas a mi alrededor que confien en mi y me quieran. Muchas veces me da rabia o no se que sea el hecho de que me siento sola.... sin amig@s y l@s que tengo l@s quiero pero ell@s a mi no se como me consideran..... hay veces pienso que no le importo a nadie y me siento mal, odio estar atada a pensamientos o cartas y me da miedo que se cumplan. yo solo quiero ser libre, vivir en paz y no puedo, no puedo, trato de vencer mis propios obstaculos pero hay veces ellos me vencen a mi. mi deseo mas grande es ser libre y vivir en paz con migo misma, todos los dias intento lograrlo pero parece q el destino o no se q no me lo permitieran. Gracias por el espacio......no c q mas decir....!

Lokita, 16 años, Sevilla, España

9 de abril de 2007

Hoy quiero contaros algo que he aprendido hace poco... Me he dado cuenta de que el olvido no existe y el recuerdo permanece sobre todo lo existente... Aunque pasen años y años no consigo olvidar lo que me ha herido, los fracasos del amor, los llantos... Nada se olvida, todo sigue en mi memoria y nunca se irá. Los que digan que olvidan mienten, si saben que olvidan es porque recuerdan lo que, según ellos, han olvidado, ¿no es cierto?... No queráis ocultar los recuerdos pues sabéis que están ahí y jamás se los llevará el tiempo... Tan solo podéis tapar recuerdos, poner unos sobre otros, pero nada se olvida... Los recuerdos nos persiguen y lo harán hasta la muerte... Yo no pierdo el tiempo en tapar recuerdos, pues se que es inútil, se que por mucho que tape mis heridas nunca sanarán del todo, no oculto mi rostro herido bajo máscaras de felicidad porque no me miento a mi misma, se que bajo vuestras caretas de falsedad hay heridas y vosotros también lo sabéis... Sé que los que dicen que olvidan sus recuerdos se mienten a si mismos...

Maria Jose, 13 años, Badajoz, España

9 de abril de 2007

Hola a todos

esta carta va dirigida a todos aquellos que nos ven sin que nosotros les veamos a ellos. Todos sabemos que hay personas que se van y aunque nos duela aceptarlo ya no van a volver más, espero que me entendais , me refiero a todos aquellas personas que se mueren y se van al paraiso. Seguro que a algunos de vosotros se os ha ido algun familiar o ser querido. Es muy doloroso perder a una persona con la que lo compartes todo o la ves todos los dias, y sobre todo es difícil de olvidar. Os acompaño en el sentimiento a todas aquellas personas que habeis pasado por esos malo momentos, yo pase por un mal momento el pasado 9 de junio del 2006, dos de mis amigos tuvieron un fuerte accidente con la moto al llevarselos por delante un coche que se saltó un stop. Uno de ellos murió y al otro lo tuvieron que operar de una pierna ya que se la habia roto por tres lados y lo tuvieron que operar del cerebro pero ya esta bien. Siempre me quedara el recuerdo de mi amigo tirado en el suelo mientras que los de urgencias le intentaban salvar la vida. Son muy malos recuerdos pero la vida es asi,cada uno tiene marcado su destino y la hora de su muerte y aunque sea una triste realidad, todos nacemos para morir.

Con un fuerte saludo me despido y espero que les haya gustado mi carta

Esta carta se la dedico a mi amigo con el que espero encontrarme algun dia con el.

Ella, 15 años, Madrid, España

9 de abril de 2007

Ya he escrito en otra ocasión, con un nombre que no es el mio. Me emocionan tanto algunas cartas, que siento la necesidad de escribir, me encantaría poder hablar con tanta gente con la que veo que tienen problemas como los míos y que comprendo.
Estoy cansada de llorar, cansada de ser la tonta que observa su derrota impotente. Orgullosa... que he perdido todo por ti. Has conseguido manejarme a tu antojo, aunque diga lo contrario puedes hacer lo que quieras conmigo. Dios, me gustaría decirte tantas cosas, me hiciste tan feliz aquellos días, de verdad, cada mensaje me hacia temblar, qué especial me sentía contigo. He arrastrado mi amor propio por ti, pero pensándolo bien, creo merecer algo más, tanto desprecio duele. Yo sola me he buscado estar aquí, mi orgullo se esfumó con la magia de tus palabras, y todo lo que juré no hacer nunca lo he hecho por ti.
Y lloro, y seguiré llorando porque nunca me ha dolido tanto el corazón, porque nunca he querido tanto.
Todavía mi corazón se acelera al verte llegar todos los días, tu indiferencia me duele, me hace sentir mal. Y es que por mucho que yo quiera, las cosas han cambiado y no puedo hacer nada por ello, solo sonreír y aparentar ser una persona feliz, una cara triste que sonríe falsamente, y que jamás verás llorar, que demuestra un desinterés e indiferencia inexistentes.
Estoy cansada de decir al mundo que no me importas, pero lo hago, llevo por dentro tantas cosas...
Paso las horas soñando despierta, imaginando situaciones en las que tu estás junto a mi.
Voy a demostrarte indiferencia, aunque mis ojos busquen la primera oportunidad para perderse en tu mirada, aunque mis piernas quieran correr hacia ti, mis brazos abrazarte y mis labios besarte.
Jamás imaginé que podria llegar a sentirme tan mal, siento un vacio dentro de mi, rabia, impotencia, trsiteza...siento AMOR. Ya ha pasado el tiempo desde todo, pero todavía no consigo olvidarte. No sabes que triste es buscarte en cada beso ajeno, en cada beso que tu no me das pero intento imaginarlo en otros labios que me besan, que me quieren...pero a los que no puedo querer, por mucho que lo intento, porque mi vida eres tu, y sólo seré feliz el día que esté contigo.

Andrea, 18 años, Medellin, Colombia

9 de abril de 2007

Es difícil expresar los sentimientos que pasan ahora mismo por mi cabeza y mi corazón que se rodea de una gran tristeza, realmente imposible pero intentare expresártelos

Cuando me aventure a estar a tu lado lo hice pensando que sería por mucho tiempo, se que de pronto te parezco algo ridícula pero prefiero serlo y no estar vacía del alma como considero que lo estas tu, como es que no eres capaz de enamorarte…no imagino lo vació que estas bueno creo que lo se por que me estas contagiando…aunque te quiero siento que no te hubiese llegado amar por que nunca hiciste nada para que un sentimiento tan fuerte naciera y se que no harías.

Hoy me doy cuanta que la confianza que decías que podías sentir solo era eso palabras por que tu no confías en nadie ni creo que lo logres, te quise entregar todo de mi como mujer quería llegar hacer tu mujer ideal, hice muchas cosas por ti deje a personas especiales, a mi trabajo anterior, me comporte como toda una mujer te entregue toda mi ternura y mi corazón solo para hacerte feliz y que supieras que podías contar conmigo siempre, pero tu siempre me limitaste…

En mi corazón no hay rencor y no te culpo de nada porque si esto pasó fue porque yo fui la que no supo elegir, y sabiendo como eras seguí esperado por si de pronto cambiabas.

Algunas cosas que has hecho han estado mal , el salir con alguien 5 horas después de haber supuestamente terminado no es lo mas correcto, se que jamás podré sentir la misma confianza que antes conceptuaba …, el que una mujer te llame a las 2-30 de mañana no es muy normal y por otra parte la comodidad que mantienes, tu no eres capaz de sacrificar cosas por alguien pero las personas si lo tienen que hacer por ti…en fin lo hecho ya esta , lo que pasó ya paso pero no deseo que esas cosas vuelvan a ocurrir porque no quiero volver a sentir la desilusión que paso por mi corazón en esos momento, por que tu hablas mucho de la fidelidad y el de manejarse muy bien pero tu lo dices pero no lo aplicas, y por eso es también tu desconfianza hacia mi por ahí dicen que ladrón juzga por su condición y tu desconfías de todo el mundo. Realmente esto no quiero decir que ya no te quiero porque tampoco puedo acabar con mis sentimientos hacia ti, simplemente tan fácil

Se que lloraré pero creo que será menos de lo que lloraré si me quedo. Nunca pudiste cambiar y yo seguía ciega pensando que lo harías, hoy pienso que tú nunca hiciste nada por cambiar, así eras y así serás siempre, me duele pensarlo, pero así fue que te quise.

Quiero mirar hacia otra parte y buscar otro horizonte para ser feliz, uno donde me tomen en cuenta, donde sea una persona no un objeto, quiero encontrar algo hermoso para mi, donde sea una compañera, una pareja, no solo una ayuda para cuando sea necesaria, se que aun llorare por que todo es su tiempo mi corazón se conformará y tu ya no serás mas parte de mi vida; hoy con lágrimas en mis ojos he decidido dejarte...

Pdata. Debes saber que dentro de mí para tí hay muchas cosas lindas, tan lindas y grandes como una amistad y lo muchísimo que te quiero.. PERO NUESTRA RELACION HOY A TERMINADO, puedes seguir contado conmigo.

Para ti Dago.

clauandreita@yahoo.com

Adrian, 16 años, Manta, Ecuador

9 de abril de 2007

Esta es una carta, una carta que la verdad aun no se exactamente de que se trata pero siento que es muy necesario hacerla porque la verdad en este momento me siento muy solo… solitario... un vacío muy grande por dentro que lo único que me llena este vacío es la soledad… mi única acompañante, ella esta en las buenas y en las malas, siempre.
En mi vida he cometido muchos errores y horrores como en este momento que acabo de perder mi año escolar dos veces seguida, en mi anterior colegio que estuve 8 años, y en este ultimo que en el sentido social me un poco mejor porque yo en el anterior colegio era una simple persona que nunca iso respetar sus derechos por miedo, por tal motivo nunca pude concentrarme en lo estudios y perdi el año. estoy en otro colegio que auque no con los mismos motivos tambien lo perdi...a causa de mi soledad, tenia amigos pero ninguno que me llenara este gran vacio que lo habita mi soledad … Soy muy tímido y de muy pocos amigos y lo peor que de mis pocos amigos, mi mejor de los mejores amigos se fue a vivir a los estados unidos para siempre… y otro amigo que nunca supe que le hice y no me habla, y creo que nunca fue mi amigo talves si, aun lo considero aunque llevamos mas dein año sin hablarnos… y mi otro amigo que no lo tengo aquí que se mudo a otra parte del país por asuntos del trabajo del papa y mis otros dos amigos son unos que si los tengo cerca pero no es suficiente y mi gran amiga la soledad.
Todos me dicen que debería ser una persona feliz porque lo tengo todo, una cama donde dormir y mis padres, pero no soy feliz, tengo una madre que la amo con todo mi corazón pero siempre pasa mal genia por deudas y me padre que lo amo pero el oculta muchas cosas y bebe demasiado. Mi condición económica no es la mejor, mi madre llora mucho por mi, por mis estudios, por la impotencia de cuando nos vienen a cobrar y cunado la llaman por telefono a decirle que estoy mal en los estudios, de el alcoholismo de mi padre, y cada ves que la veo a mi madre así también me pone mal porque la amo tanto que no me gusta verla así y me da un cargo de conciencia sabiendo que por mi es unos de los motivos que sufre tanto y cuando estoy así no tengo a quien mas que recurrir que a encerrarme en mi cuarto y estar completamente acompañado de mi soledad y de nadie mas, y me pongo a sentir como un ente, algo inservible porque la verdad que aun no se que ago aquí parado en este hermoso planeta que falta poco para destruirlo… y una persona así no puede ser feliz. Pues lo único que quiero es llenar este vació enorme que tengo que solo amor y nada mas que amor lo puede llenar; amor de padres me sobra, yo quiero es algo mas lo necesito.
En el amor no estoy nada bien, estoy enamorado ciegamente por la mujer mas hermosa para mi pero si me veen a mí y a ella es como ver a la princesa y al mendigo.
Abecés pienso que esto es como un cuento como los típicos finales felices que la mas bonita se queda con el plebeyo pero se que esto es la vida real y aquí las cosas no son así, y cada ves que la veo siento tantas emociones y tanta impotencia porque las pocas veces que hablo con ella son estupideces nada serio, aun no se que ella siente por mi yo creo que soy un de los cientos de conocidos de ella porque amigo no soy, y soy muy cobarde para algún día decirle lo que siento, en este caso le tengo mucho miedo al fracaso, no se si es algo de la adolescencia que uno se enamora a la primera de la esquina pero yo me enamore de ella cuando tenia 9 años y ahora 16 y aun no cambia cada milésima desde el maravilloso momento que la vi por primera ves, en ese momento fue tan intenso, como nunca me había sentido así, sentí mucho mas que las maripositas en el estomago y desde ese momento me ha sido imposible de olvidarla hasta ahora; la única persona que me puede llenar ese espacio creo que es ella, lo intente con alguien mas pero me fue imposible, no pude sentir ni lo mas mínimo que con lo que siento cuando la veo a esta rubia hermosa, ojos como el mar azul profundos que con una mirada vasta para que te atrape en su seno, piel blanca como la nieve y tan sensible como el algodón. Imposible de olvidarla nunca.
Espero que ella algún día pueda remplazar todo lo que la soledad ha hecho con migo.
Mi vida no es mala pero tampoco buena. Entre las cosas que mas me duele a mi es haber cometido el mismo error estúpido que en el ultimo año ya para graduarme me vuelvan a votar del colegio
Con mis compañeros que la verdad si los quería a todos y ahora estoy entre las nubes sin saber a donde voy a parar.
Necesito alguien que me haga feliz, no se si es ella, para mi lo es, no se si de grande me daré cuenta que todo fue un simple amorío de adolescentes o tal vez por cobarde pierda la única felicidad que tenga en este mundo… en este momento no se cual es la respuesta… el tiempo me lo dirá.

adrian_be90@hotmail.com

Mi, 16 años, Guadalajara, México

2 de abril de 2007

HOY ES EL PRIMERO DIA DE EL RESTO DE MI VIDA...
Hace tiempo que no soy yo misma.. ¿Por que? Esta es la historia.
Hace 3 años conoci al chavo mas lindo del mundo y despues de un tiempo nos hicimos novios, luego yo cometi un herror sin mucha importancia para nadie mas que para el. Ahora el me manda en todos los aspectos de mi vida. Desde como vestirme hasta con quien salir o hablar. Yo le hacia caso y soportaba todo esto porque queria darle un poco de felicidad a su vida, pero mientras lo hacia se me olvido que al comenzar yo lo que buscaba era mi felicidad, yo tambien queria ser feliz.
Bueno, una vez me dijo que creia que tenia CANCER (nunca habia ido a un medico solo lo intuia) y que tenia muchos problemas en su casa y que yo era la unica razon por la que el vivia. Yo tenia mucho miedo de que si lo dejaba el se MATARA, pues apesar de que me hace sufrir mucho yo lo AMO.
Bueno, siempre calle esto, hasta que un dia, sin su permiso entre a un chat en internet y conoci a un chavo que solamente queria hacer amigos. Despues de un tiempo de estar platicando en secreto con el me dio la confianza de contarle mi porblema, despues el me contesto un mail que me hizo habrir los ojos. (GRACIAS CARLOS =) )
Ahora creo que debo volver a ser yo y ya no rogale por estar juntos, si lo que quiere es una niña callada, que no sobresalga y sea sumiza ante todo el mundo, pues que valla y la busque. Tambien yo tengo derecho a ser feliz.
Tengo 16 y ahora deberia estar saliendo a mil lugares y conociendo a 20 mil personas =, no estar en mi casa todo el dia como una mujer de 80 años.
Si algo le sucediera yo se que no es mi culpa, pues yo ya hice lo suficiente para hacerlo sentir seguro de si mismo, la hice un camino conmigo misma para que pasara por encima y tuviera valor de enfrentar los retos de la vida.
Lo que debia de hacer ya esta hecho, ahora lo unico que hare es que si quiere cortar conmigo no le rogare mas y hablare con sus papas sobre lo que un dia me comento para que lo esten vigilando.
La vida es muy corta como para no disfrutarla. y

"ES MEJOR MORIR DE PIE QUE VIVIR ARRODILLADO" (Espero que lo entiendan).
=)
A l@s chav@s que pasan por lo mismo, les aconcejo que platiquen sobre sus sentimientos y si es verdad que esa persona l@s ama tanto, los va a haceptar como son. =) Libres =), si no, es que le importa mas su felicidad que la de ustedes =).
Cuidense y les digo que hoy es el primer dia de el resto de mi vida.

Si quieren hablar conmigo sobre esto ahi esta mi mail. =)

nice_who_me@hotmail.com

Raquel, 14 años, Albacete, España

2 de abril de 2007

He llegado a esta web por casualidad, veras, yo creo que necesito ayuda y en este momento no tengo a quien pedírsela, lo que me pasa es que el chico que me gusta desde hace bastante tiempo esta loco por una de mis mejores amigas, Ana, y hace 2 meses o así empezamos a tontear y estamos en un plan de cómo si fuéramos novios pero nada de eso ni siquiera estamos de rollo, en fin, todo el mundo cree que estamos juntos, me preguntan y yo les digo que no y me duele muchísimo por que lo de que me gustaba ya queda muy lejos de lo que estoy empezando a sentir, hace muy poco, mi mejor amiga, me ha dicho que ella cree que el esta así conmigo por que le quiere dar celos a Ana, yo no había pensado en esa posibilidad y , claro, se me ha venido el mundo encima mucho más, no solo por que él me hable de lo mucho que le gusta Ana y yo tener que poner buena cara, ni por ver como la mira e intentar hacerme creer a mi misma de que no tengo ninguna posibilidad y tratar de no hacerme ilusiones, pero si él esta todo el día abrazado a ti, dándote besos, acariciando te, mimadote y diciéndote cositas, es muy difícil no hacerse ilusiones, y esos es lo peor, que todas las ilusiones que tenia se me han caído encima y casi no me dejan respirar. Espero que tu si me puedas ayudar y me dieras algún consejo para llevar esto un poco mejor. Muchas gracias.

Carolina, 15 años, Montevideo, uruguay

2 de abril de 2007

SENTIMIENTOS QUE ME SURGEN DE REPENTE…

¿Por que esta difícil esta etapa?
¿Por que no puedo desaparecer de este mundo aunque sea por un minuto?
¿Por que no puedo ir a otro donde no exista la diferencia, donde todo sea realmente equitativo para todos?
¿Por que estoy yo aquí? ¿Para que estoy acá? ¿Alguien acaso me puede explicar eso? Porque yo todavía no lo logro comprender. Estoy cada vez peor, cada lágrima que corre por mi pálida mejilla es un lamento de vivir. No puedo explicar el dolor que se siente cuando te dejan de lado. No puedo explicar que es lo que realmente quiero
No se ni siquiera que es lo que estoy escribiendo, solo dejo mis manos en este lugar y me acobijo en las palabras que fluyen sin ser forzadas.
No entiendo mi vida, ¿será verdad que Dios nos trajo a todos con un fin? ¿Cual es el mío? ¿Falta mucho para lograrlo e irme? ¿Para que sirve esto? ¿Para que después muera y gente sufra por mi muerte? A veces me gustaría morirme y ver cuales son las verdaderas personas que sufren por mi, aquellas que me quieren de verdad.
¿Por que este mundo es tan cruel? ¿Por que la vida es tan difícil? ¿Vale de verdad la pena vivirla?

Por un momento recibes un mensaje diciendo que alguien te quiere y por otro recibes otro diciendo que ya no quiere que le hables mas. ¿Esta loca la gente acaso? Corriendo de un lugar a otro, trabajando, pasando horas y horas en un lugar incomodo soportando hasta humillaciones de gente y personas que creemos que son “compañeros” y al mínimo problema se alejan de ti como si fueras un extraño. ¿Tanto valor tiene lo material en esta vida? … ¿Para que uno persona mira una película que deja enseñanzas, moralejas o lecciones de vida si al mínimo obstáculo no lo soportan ni lo pasan como deberían o como habían dicho que harían luego de mirar aquella “linda” película?

¿Y todavía esperamos que un presidente que un gobierno nos cambie la vida? ¿Que hacemos? Somos nosotros mismos los que no nos permitimos cambiar y es porque todavía existe esa gente tan egoísta, tan vanidosa, tan egocéntrica que quiere todo para uno mismo. ¿Cuando se va a realmente enseñar a COMPARTIR? ¿Cuando?

Estoy cansada de este mundo y todo lo que hay en el. Es verdad que hay momentos que son increíbles pero hay otros en lo que uno desearía no volver jamás!
Es por eso que hoy 4 de enero de 2007 a las 4:17 a.m. concluyo…
ME RESIGNO A ESTE MUNDO… QUE DIOS (si es que realmente existe uno) ME LLEVE A DONDE TENGA QUE IR…

caro_elola@hotmail.com

Ezequiel, 18 años, Buenos Aires, Argentina

2 de abril de 2007

Hola hoy empece a ver las cartas de amor y des amor que hay aca, la verdad me dieron muchas ganas de llorar... solo les quiero comentar mi "problemita" la verdad es una etapa muy dura de mi vida estoy sufriendo por una persona que despues de hace 1 año y 7 meses que salimos me dice que no save si me "AMA" la verdad por un lado me destrosa, pero por el otro me siento bien por que esta conmigo hoy es 26 de marzo y estoy sufriendo al no tenerla a mi lado es como estar muerto en vida!
lo que daria por volver el tiempo atras y que no alla pasado lo ocurrido que eso no se borrara jamas en mi vida y que en el dia de hoy me arrepiento...
no se si veras esta carta que eh dejado para ti pero si por esas casualidades de la vida lo ves solo quiero que sepas que vos sos todo!
sos el nucleo de mi corazon, sos la sangre que recorre mi corazon, sos "TODO"

la verdad los felicito por esta pag la verdad te hace reflexionar las etapas de la vida como la del "maldito amor" como algunos/as lo llaman.

ezequiel_masflow@hotmail.com

Natalia, 13 años, Gran Carajal, España

2 de abril de 2007

Hola... soy aquella chica que conosiste hace ya mucho tiempo no creo que te acuerdes de mi pero yo si de ti ... pues quedaste grabado en mi mente para siempre ya que la noche que pase contigo marco toda mi vida ... crei de verdad que volveria a verte y me entregue como una tonta a tus brazos ... no volviste a llamarme ni a visitarme, esta carta solo te la escribo por el dolor que siento al enterarme,dos meses despues, que solo fui un juego para ti que no me quisiste y que,por supuesto, no sentias por mi lo que yo por ti en lo mas minimo. Yo de verdad crei como una tonta que iba a ser diferente, para ti, a todas las demas pero veo que no lo soy ... yo pense, a pesar de lo que decian de ti (que eras mala persona, que no tratabas a ninguna chica con respeto, es decir que no querias a nadie mas que a ti mismo), que si me querias y que conmigo iba a ser algo mas que con las otras chicas ya que yo por lo menos era virgen y me entregue a ti pensando que seguirias conmigo por la mañana, sabes lo que me encontre ... nada una cama vacia ... y una pequeña nota que ponia: me lo he pasado genial pero no quiero volver a verte esto no va a mas de aqui lo siento. Cuando vi eso quise morir y te odie con todo mi ser te lo juro pero ya no habia nada que aser pues ya te habias ido y no tenia fuerzas para llamarte, estube destrozada mucho tiempo pero sabes que a pesar de todo el daño que me hiciste te doy las gracias por una sola cosa: irte de mi vida pues creo que esta iba a ser muy desgraciada junto a ti, ahora ya no te preocupes por mi(aunque nunca fueras a hacerlo)yo ya estoy bien y he encontrado un verdadero hombre que me acepta y respeta como mujer no como muñeca y el sabe esperar pues por lo que me hiciste tu tengo mucho miedo de volver a entregarme a otro hombre pues si me volvieran a hacer lo mismo me moriria, y aunque me lo ha pedido le he dicho que no y le he dado la razon y solo me dijo:" voy a esperarte y poco a poco ganarme tu confianza para que veas que no todos somos como el" y le creo. Con esto me despido para siempre de ti y si algun dia lees esto quiero que recapacites de todo lo que le haces a las chicas. Adios

Belén, 14 años, Corrientes, Argentina

2 de abril de 2007

Andrés:
Esta es una carta que escribo para vos, aunque no creo que llegue a destino. Posiblemente te estarás preguntando porque me dirigí a vos como Andrés, bueno hay una simple razón y es que no quiero nombrarte como papá, ya que no viví mucho con vos, cuando estabas a mi lado, el mal humor eras vos, y sabes que? En las fotos se nota,
Es difícil para mi ver, ahora con unos cuantos años más, que no quiero recordarte, sabes cuando pregunte si ibas a venir para mis 15 aunque no haga fiesta la respuesta que obtuve fue: y para que va a venir si viene a tus 15 para bailar el bals, esa pequeña frase me hirio mucho, porque a mi no me importa si venis a bailar o no el bals, lo que me importa es que estes conmigo. Fue algo bastante duro para una nena de 7 años saber que su papa se iba a vivir con su nueva novia y su por cierto nuevo hijo al otra extremo del país, aunque no hubiera convenido que me vaya con ustedes, fue y sigue siendo algo muy duro para mi. Todos los años viajaba o con mis abuelos o en avión, esos fueron un gran experiencia pero ahora hace varios años que no voy, y por un lago me siento aliviada y por e otro angustiada, como puede ser que haya perdido el afecto hacia vos, la verdad no lo sé, pero no solo perdí el afecto por vos si no por la gente y por mi misma...

lube000@hotmail.com

Morena, 16 años, España

2 de abril de 2007

¡¡Hola mi amor!!

Quisiera decirte tantas cosas que quizas nunca llegaras a leer, solo me queda esperar a que algún día te decidas y vengas a rescatarme de esta soledad tan fria y tan oscura, que vivo por no tener tu amor, tal vez nunca leas todo esto que te escribo en este huequito, pero necesitaba deshaogarme decir todas las cosas que pienso sobre ti.
Se que tu no me quieres ni lo llegaras a hacer nunca, pero no te puedo olvidar, aquel mes de mayo entraste en mi corazon, y aunque ahora piense un poquito menos en tí, sigo queriendote con toda mi alma, aun sabiendo el daño que me hiciste alguna vez.
Fuí tonta al pensar que alguna vez me llegaste a querer, me deje llevar por tus palabras y lo unico que he conseguido esque te busles de mi, no quiero pensar en todo aquello, pero en mi mente invaden aquellos bellos recuerdos que alguna vez se hicieron realidad, aunque a base de engaños por tu parte, siento que jamás te podre olvidar, que estaras siempre en mi corazón, y cada vez que te veo se me rompe el alma que cachitos muy pequeños a los que tu no les das la menor importancia.
Estoy harta de oir que te liaste con tal o con cuál, se que asi me hago mas daño pero me muero de curiosidad, y a la vez de rabia, por saber que otras chicas te tienen y yo solo soy para ti un juguete.
Me jure no volverte hacer caso desde aquel día, pero cada vez que te veo es como si mi boca solo quisiera rozar tus labios tan solo un segundo y recordar entonces todas esas bellas palabras que me decias al oido, que por un momento pensé que eran verdad, ahora se que solo fuí un entretenimiento mas con el que jugaste.
Pero que hago si cada vez que te acercas a mi y me hablas solo puedo pensar en este amor tan grande que te tengo, se que soy una estupida por volver a caer en tu trampa, y otra vez aver sido engañada con palabras que no sientes...

Pero te juro que voy hacer lo posible por olvidarme de ti, por no caer otra vez en tus brazos, creo que ya va siendo hora de que te olvide, pase pagina y empieze una vida nueva.

Te quiero amor mio, Pero no te mereces mi amor, Lo siento pero es hora de olvidarme de ti.

Te Amo!

Lorena, 15 años, Sevilla, España

2 de abril de 2007

¿Que sentido tiene la vida?
Por mucho que intento buscarlo no lo encuentro,no le veo significado a la palabra vida.
Este mundo está lleno de hipocritas,personas que hacen daño sin importarles nada,egoistas que solo van a lo suyo y ni tan siquiera sienten la necesidad de ayudar a nadie x mas que lo necesiten.
Si le preguntas a una persona enamorada que sentido le ve a la vida,contestan : el o ella es mi vida,mis ganas de vivir,por lo que vivo dia a dia...
Si le preguntas a un joven ilusionado por sus estudios,creiendo que por tener una carrera de universidad creen ser algo en la vida importante..te responderan: yo vivo por mi trabajo,para ser alguien algun dia ..
Si le preguntas a una madre..responden: vivo por mis hijos,por sacarlos adelante,y que no le falten de nada..
Si le preguntas a una persona mayor ,muchos contestan: estoy cansado de vivir,no puedo con mi alma..quisiera hacer miles de cosas si mi salud me lo permitiera..
Y a todo esto..¿que sentido le da cada uno a su vida? hoy puedes ser muy feliz pero mañana quizas no..;hoy puedes estar amargado ,infeliz y no te das cuenta de como estas derrochando tu vida por estar como estas..y quizas mañana te encuentres en una cama echado,en donde ni si quiera podras mover ni un solo dedo..entonces te preguntaras ¿por que no aproveche mi vida como debi hacerlo? ¿ porque estuve dandole tanta importancia a cosas que no tenian? y en esos momentos en que ya no puedas hacer nada sera cuando te daras cuenta de lo que perdistes en la vida,de lo que te gustaria haber hecho,dicho..y todo o casi todo por miedo..
Por eso creo ,y es solo mi forma de pensar,que si sientes la necesidad de hacer algo por bueno o malo que sea,y crees que merecera la pena..hazlo,no te nieges por miedo a nada,por que si no lo haces hoy alomejor mañana ya no podras hacerlo y sea cuando te arrepientas.
Si un dia al levantarte quisieras irte a otra ciudad a buscar a aquella chica de tu vida que un dia te abandono y decirle te amo,que fue lo mejor de tu vida..ve y dicelo si crees que es lo correcto,o aunque no lo fuera..En resumen: dejate llevar por los impulsos,aparta el miedo por un momento..que en la vida se gana y se pierde..y si no arriesgas,no haces nada,no eres nada,y no podras darle nunca sentido a tu vida,ni lograras lo que quieres..Se que llevandote por los impulsos muchas veces nos meteremos en grandes problemas,pero no te cierres,y haz lo que tu corazon y sentimientos diga..no lo que el miedo quiera hacer contigo..

Desi, 18 años, Málaga, España

2 de abril de 2007

Despierto cada mañana y abro mis ojos y no te veo, se vuelve un dolor aquí en mi alma y no puedo evitar llorar, solo viven recuerdos que me golpean.

No se como olvidarte y esque todavia sigo amandote...

Te amo y siempre te recordaré, aunque sea en silencio y en mi pensamiento.

Te llevastes mi vida, sueños y mi unica ilusion que yo tenia.

A veces olvidar no es la palabra para terminar con una ilusion. Pasa el tiempo y me quedo estancada preguntandome si fuistes tan importante en mi vida como para tenerte presente en cada dia que pasa...

Siento que la vida se me va de un suspiro... No puedo evitarlo, dejar de pensar en ti se me hace imposible.

Te siento cerca, y aún así ya no te puedo ver, no te puedo alcanzar.

No quiero seguir aferrada a ti... NUNCA MÁS!! Lo que pasó, pasó y nada más...
Poder mirar al frente y empezar una nueva historia... cerrar tu puerta para poder abrir otra... Ya no queda nada...

Febe, 17 años, México

2 de abril de 2007

Para ti (Fernando De L. H.) con desprecio, ámame o mátame:

Adoro!! que vayas feliz de la vida por la calle, y que justo en el momento en que me ves, dejes de sonreír… si supieras que conmigo sucede todo lo contrario...

Estoy harta, debo ser estúpida, debo ser una idiota…por que otra razón me muero por ti aun sabiendo que soy completamente repugnante a ti.

Dime ¡que rayos me hiciste! Pienso en ti como jamás en ningún otro, eres un sueño que esta a mi alcance y no puedo tener… no puedo decirte cuanto significas para mí, cuanto quiero estar junto a ti y hacerte feliz, pues lo arruine todo desde el principio y no sabes cuanto lo lamento.

¿Por qué no piensas en mi como yo en ti? por que no me ves como yo a ti? Solo yo se cuanto significas para mi

No quiero verte mas, siempre que lo hago solo me doy cuenta que no soy para ti, que no encajo en tu maravilloso mundo donde tu eres la perfección andando, donde no haces mas que darle orgullo a tus padres, donde después de besar a esa chica y darte cuenta que “no me fijo en ti” ríes, bailas, y brincas de felicidad

Lárgate con esa linda cara, con esa mirada que me pone de rodillas, con esa perfecta anatomía, con esa magnifica personalidad, lárgate con esa pu$#! tipa que me aparto de tu amor…

Este día quise llorar debido a ti, y las lágrimas por fin brotaron, que irónico que ahora trate de detenerlas ante la presencia de otros.

Que tonto haberte culpado por la tristeza que me alberga, pues me doy cuenta que todo el tiempo se trató de mi, de lo que hago, y de lo que no puedo hacer, te dejo ir de mis pensamientos, y de mi alma que algún día lograste llenar… para que tu al contrario mío, logres ser por siempre feliz.

Yuli, 15 años, Salta, Argentina

2 de abril de 2007

Me siento mal... no se si es el dolor de cabeza que siento, o mis ojos hinchados de tanto llorar, o tal vez... estoy mal cada segundo que recuerdo lo que fue nuestro amor...
Ese amor que yo creia verdadero y especial, único en esta realidad, donde la misma sociedad nos pone jerarquía de lo que debe hacer el hombre y la mujer en una relación... de hacer todo menos amarse...
Yo pensaba que era la excepeción del mundo al amarte, al sentir tus caricias en mi piel y esos besos profundos que marcaban en mi grandes heridas, era un dolor inconsciente que me gustaba... y lo permitía.
Para mi tu amor no fue un simple amor. Con el yo veía con los ojos cerrados, escuchaba canciones cuando no podía oir... me diste alas para volar mientras caminaba, contigo a mi lado siempre... Tu amor me dio la fe para creer en una verdad tan mentirosa... fue ese relampagó fugaz que ilumino mi cielo inundado de una soledad infinita, y luego ese destello lo dejo de nuevo en su oscuridad.
Contigo habia renacido... En mis tiempos pasados caí millones de veces y tuve que levantarme sola, y me dije a mi misma que no me volvería a suceder, que las cuiestiones de amor eran imposibles de creer... pero llegaste tu y me diste una mano... Te agradezco hacerme conocer la persona ilusionista y romantica que soy, te agradezco por revelarme contra mi misma, por hacerme conocer en frente de mí... Pero aún asi... Todo lo demás, esos recuerdos, esos momentos... Son mas que un arrepentimiento, más que un dolor... Por que di mi vida entera por un corazón que yo creía tener pero nuncalo tuve... Un corazón que era mío durante algunas horas diarias, y después no tenía nada...
Solo tu engaño, tu mentira, tu traición...
Me diste alas, y aprendí a volar... Ahora me iré lejos de ti, con el alma hecha pedazos... Pero yo siempre me levanté sola... Uno mismo eligé sufrir o no... Yo pensaba que estando contigo sufría y si no estaba era peor el sufrimiento...
Pero ser fuerte es mi desición.

sho_layulai@hotmail.com

Marta, 13 años, Cadiz, España

2 de abril de 2007

A un desconocido:
Querido desconocido no sé como empezar,solo hablamos por el correo,me conociste en una página en la que la gente escribía cartas que supuestamente nunca llegarán a su destinatario,esta creo que por primera vezlo hará.Comenzamos a escribirnos todos los días y poco a poco conociamos el uno del otro muchas cosas,nuestros gustos y sentimientos,miedos y alegrías,todo eso y mucho más compartíamos solo con palabras sin nisiquiera escuchar nuestras voces.Un día decidimos mandarnos una foto y no sé a ti pero a mi no me pareció eso antes...en realidad era mucho mejor de lo que esperaba.Te conté que yo era la princesa del principe que no apareció y tu me contestaste que "Puede que yo sea tu principe" y me pareció una locura la verdad por el simple hecho de que yo vivo en España y tú en Cuba...aunque nunca perdimos la esperanza de vernos alguna vez por muy remota que fuera la idea...pero...algo pasó hace un par de días en mi casa,a lahora de comer hablábamos de a donde ir de vacaciones este verano y mis padres dijeron algo de ir a Rumanía o a Bariloche...entonces dijo mi madre pues a mi me da igual lo que hagais vosotros pero yo me cojo un avión a Cuba y ya nos veremos...en ese momento se me paro el corazón y un leve cosquilleo me recorrió todo el cuerpo,empece a sonreir y nadie supo que me pasaba...puede que sea el destino que quiere que nos conozcamos...¿Quién sabe?el caso es...que solo te pido una cosa,espérame que yo iré a tí en menos de lo que piensas.
Un gran beso, Marta.

mamemo06@hotmail.com