Cartas Sin Sellos

Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

Giannina, 15 años, Valencia, España

23 de marzo de 2007

¿Seguir sufriendo? ¿Para qué? ¡¡2 meses!! ¡¡2 putos meses!! Si digo dos meses, es por no remover desidias del pasado. Dos meses dándome mal por el mismo tema, pero todo acabó. Los ultimátum nunca son buenos, pero se puede decidir si darlos o no. Yo lo di. Hasta el momento... ¿ha funcionado? Creo que no. Y no es por falta de oportunidades. No. Qué va. Simplemente falta de interés por la otra parte. Y me pregunto yo: ¿merece la pena darse mal una parte y la otra pasar olímpicamente? No. Claro que no. Esta decidido. No más sufrimientos. No más oportunidades. No más. Simplemente. Creo que ha quedado bien claro, ¿no? Rectifico. Ha quedado claro para quien lo entienda. ¿Y no es verdad, que no es más tonto el que no quiere entender? ¿No es verdad, que más ciego que el que no ve, es el que no quiere ver?

ninia_zin_zonriza@hotmail.com

Elena, 15 años, Ibi, España

23 de marzo de 2007

He estado leyendo estas cartas... a todos nos pasa algo parecido...
Me dijiste que me querias, pero creo que fui algo tonta al creer todas las palabras que me dijiste en ese momento... Dicen que lo que sientes con 15 años no es amor... no creo que eso sea cierto. A mi el estar tanto tiempo pensando en ese chico me ha demostrado lo que es amar, el primer amor nunca se olvida o eso dicen... con 15 años he descubierto que se sufre por amar a alguien... Me distes la esperanza de volver a estar juntos y ya han pasado cinco meses desde que lo dejamos, me dijiste que dejarlo habia sido el peor error de tu vida, que era imperdonable, yo no se que piensas ahora mismo de lo que dices... parece que no te das cuenta de que para mi lo eres todo, que eres mi vida y sin ti no soy nada. Cuando me di cuenta de que tu eras mi fuente de energía, mi motor, la razón por la que me levantaba todas las mañanas con ganas de sonreir... todas las cosas inolvidables que pasamos juntos... tu crees que todabia lo sientes? no se si todo lo que me has dicho a sido verdad... pero para mi quería creer que todo lo que decias era verdad, que la gente se equivocaba, apesar de que casi nadie estaba deacuerdo tu y yo nos queriamos y estabamos juntos... eramos felices y me hicistes olvidar mis problemas, parece que ya te doy igual... nunca pense que iba a sentir todo esto por alguien pero me he dado cuenta de que el amor existe y de que estoy pasando por el... cuando volveras? yo te necesito a mi lado para poder volver a sonreirle a la vida y darle la espalda a los problemas. Para reirme de mi misma y para apender a levantarme cuando caiga... yo te quiero muchisimo... y tengo toda una vida para esperarte... puede que piensen que soy muy joven... pero la unica persona que me hizo sonreir y olvidar fuistes tú, por eso quiero que vuelvas... Te quiero mucho...

Angela, 16 años, Sevilla, España

23 de marzo de 2007

Esta carta es para dos amigos... para dos buenos amigos míos... porque se que lucharán siempre por seguir compartiendo su vida juntos... Os Quiero muchísimo!

Queridos enamorados:

28 de febrero de 2007

Estoy escribiendo esta carta a una pareja que hoy hace ocho meses que se conocen… y en este día tan especial quiero que os deis cuenta de que sois una sola persona, un solo sentimiento, una sola alma, una sola idea, una sola palabra, AMOR, que una vez, por error se dividió en dos y se convirtió en dos cuerpos diferentes, para después, a lo largo de los años, volver a unirse, y poder seguir viviendo toda la vida con esa parte que tanto necesitaban del otro para seguir existiendo.
Todo esto lo puedo saber, porque en vuestros ojos se descubre un brillo especial, y por esa sonrisa que regaláis al otro cada día me hace saber, que luchareis hasta el final por estar juntos toda la eternidad. Porque aunque os peleéis, os insultéis, os odiéis por momentos, siempre quedará ese amor que os invade y os hace mirar hacia un futuro no muy lejano como un solo camino que recorreréis siempre con la otra persona a vuestro lado.
¿Sabéis lo que escuché una vez? Que el enamoramiento va desapareciendo conforme descubrimos que el otro no es perfecto… No estoy de acuerdo. Vosotros estáis más enamorados que nunca porque durante estos ocho meses habéis aceptado al otro tal como es y eso no lo va a cambiar nadie.
Solo quiero pediros que os hagáis un favor a vosotros mismos y grabéis en vuestra mente la palabra SIEMPRE, para que siempre estéis juntos, siempre os queráis, siempre os améis, siempre seáis sinceros, siempre os sonriáis, y para que siempre, siempre arriesguéis vuestra vida por seguir detrás de ese sueño que tenéis juntos. En cambio nunca evitéis ese remolino de emociones que es estar enamorado… porque ese es el motor que nos impulsa a seguir existiendo y la fuerza que rige este mundo. No os impidáis ser felices. No dejéis de soñar.
Quiero creer que habéis encontrado a esa persona que es la llave mágica que abre las puertas sin tocarlas… y hacen que los problemas de desvanezcan por si solos. Porque esa persona que tienes a tu lado hace que tu vida tenga sentido, que el simple hecho de abrir los ojos cada mañana tenga un “porqué” y que un día normal se convierta en especial solamente por el mero hecho de que vais a estar juntos.
Cada hora, cada minuto, cada segundo que paséis acompañados de el otro, debéis aprovecharlo, vivirlo como si fuera el último, porque el futuro es incierto y no sabes lo que ocurrirá el día de mañana… por eso no esperéis más y deciros cada día lo felices que sois por compartir vuestras vidas.
Esos “te amo”, abrazos, caricias, besos, regalos, cartas de amor, rosas… esos pequeños detalles hacen que seas feliz, son esos pequeños detalles los que hacen que vuestro amor triunfe sobre los demás y que lo vuestro sea especial, divino, puro, mágico.
Un fuerte abrazo y muchas felicidades a los dos, espero que esta no sea la última carta que os escribo.
Ángela

angela___15@hotmail.com

Luciana, 14 años, Buenos Aires, Argentina

23 de marzo de 2007

Ya no encuentro manera de olvidarte, siempre estás en mi mente, siempre te recuerdo y ya no quiero hacerlo más. Es imposible dejar de mirarte, de amarte y de sentir esa necesidad de estar contigo. Mi alma es puro dolor desde que no estás, desde que desidiste estar con ella, que te miente y que te engaña. Ella que no es sincera y no es capáz de querer a nadie.
Dame una oportunidad más, te demostraré que yo si se amar, te daré todo mi cariño y más... Hasta te puedo perdonar que me mientas otra véz.
Necesito tenerte al lado mio, sentir tu calor, tu cuerpo sobre mi, sentir que estas ahi conmigo y me quieres a mi solamente. Te necesito, y no encuentro forma de dejar de pensar en ti, me levantó y veo tu imagen, me acuesto y veo tu imagen. Ya no se que hacer.
Todos los días te veo, te tengo al lado mio y me dan ganas de gritarte lo mucho que te odio pero también, lo mucho que te amo y te necesito.
Por favor vuelve, tú no sabés cuanto es lo que duele el que no estés aquí.
Necesito tu amor para seguir viviendo...
Por favor, vuelve y quédate conmigo. Te amo y te necesito.

Luchy11_15@hotmail.com

Yayita, 15 años, Portugal

23 de marzo de 2007

HQuise haberlo anotado en el momento, pero no pude...
Como siempre viene al computador para observar si estabas, encontré a alguuien en mi zona VIP, con unos de aquellos nicks que sobresaltaban. El nick era sobre un amor acabado de llegar, repentino, llegado por una tal Princesa. Vi el mail y comprobé que era el tuyo.
En ese estúpido momento mi mente se volvió pesada, tenía algo que ocupaba demasiada carga. Mi corazon latía lentamente... ante tal, la verdad, esperado acto.
Mmi cuerpo congeló, sólo mis manos quiaban el ratón, comprobando que aquella frase aún estaba, y mis ojos que poco antes brillaban se encontraban adoloridos por cual corriente interna se acercaba.
Me quedé idiotizada mirando la pantalla. Mi corazón gélido intentando aullentar el dolor, fracasó, y se fue quebrajando y poniendose fuera de control.
Mmis respiros reflexivamente se volvieron exageradamente profundos,d e una manera tal que pensé que me ahogaba.
El barco que flota en lo que hace kada milesmea de segundo ton... ton... que hasta entonces se encontraba arrojandose constantemente de un conde a otro, con una oleada de aquellas impresivisibles, se hundió.
Se rompió en el extremo derecho, no sé motivos, y poco importan, pero antes del de ir al fondo, bruscamente así cayó. Golpéo a mi entonces asfixiado corazón de dolor, entonces por el extremo derecho (sigo sin saber las causas) sentí un "escape" de aquellos que nada bueno traen, arrastrando consigo la maravillosa desesperación apretujada por su umbral.
Todo esto frente a una pantalla.
Mis miembros se pusieron tensos cual plena contracción muscular, no dejando circular sangre ni oxígeno, sólo pánico punzante.
Mis ojos, aporreados por aguantar la presión de la corriente yacían penosamente heridos en mi entonces transparentado mascarón...
Estos sentimientos vinieron como se fueron, fue una hipnotización que iba en destiempo, ni más de dos minutos duró, pero fue letal como el más agraciado veneno.
Al despertar no me conseguía encontrar, andaba como un pedazo de nube perdido del montón, viendo por que camino llegar, sin saber cual tomar, el de intentar olvidarte de forma cruel, mintiendome, o el de dejarte alimentarme con palabras perfumadas con tu aliento que mantienen mis pulmones con aire suficiente para cada día dar un respiro y un suspiro más.
Como era previsto escogí el camino más denso sin mucho dudar, como la nubecita hubiese hecho, por el simple hecho de que encontraría seguramente más aventura en eso, y porque para intentar olvidarte cruel e inutilmente prefiero mil ciento once veces seguir considerandote oxígeno. Mi oxígeno... el que me ayuda a conseguir lo básico de la vida.

cabrebea@hotmail.com

Anonimo, 13 años, Angleton, Tx, EEUU

23 de marzo de 2007

No se ni porque estoy aqui, se que jamas vas a leer esta esta carta, pero lo prefiero asi, ya que no soy lo suficiente valiente para confrontarte. Todas las noches antes de dormir, siempre me hago la misma pregunta, porque tuve que conocerte? porque tuve que hablarte? si simplemente te hubiera ignorado.....pero no, llamaste mi atencion y levante la mirada para verte pasar, y tu a mi tambien me viste,y me sonreiste, esa sonrisa tan tuya, tan irresistible. Ya ha pasado mas de un año desde ese dia, ese dia que arruino mi vida. Yo se que en el fondo eres un buen chavo, pero tienes tantas malas influencias alrededor de ti......creo que al final lograron enredarte en sus telarañas, alejandote de lo que deverdad importa. Apesar de eso te acepte, intente ayudarte, pero despues me dejaste por ella, por una chica facil a quien nunca le importaste. Despues de unos meses regresaste a mi llorandome para que regresara contigo...y te perdone. Te recibi de nuevo con los brasos abiertos, entrgandote mi corazon entero. Deje a mi familia por ti, deje todo lo que me importaba por ti. Y para que? para que te fueras con mi mejor amiga, y me dejaras aqui sola, intentando curar mis heridas. Me decidi a olvidarte, por mi amiga. Pero, de repente apareciste de la nada, con un ramo de rosas para mi. Y que hise? las tome, con una sonrisa enorme en mi rostro, intentando olvidar todo el daño que me habias echo. Esa misma noche tocaste a mi ventana, diciendome que tus padres te habian corrido de la casa, y pidiendome que te acompañara en esa fria noche. Sali a acompañarte, dejando el calor de mi hogar, congelandome en el intenso frio de la noche, todo por no dejarte solo. Cuando me viste me diste un gran abrazo y te escondiste en mi calor, mientras me contabas todo lo que te habia pasado. Yo te escuche, te deje llorar en mi hombro, sin importarme nada mas que tu bien estar. Pero esta noche se que te encuentras bien, de regreso en tu casa y con tu novia. Y yo he decidido olvidarte, a pesar de los recuerdos que me atormentan dia y noche.
Adios, Ruben

rosas_negras12@hotmail.com

Pamela, 16 años, Veracruz, México

23 de marzo de 2007

Hola extraño:

Hace tiempo que te conozco y sigo sin conocerte, hace tanto tiempo que estoy a tu lado sabiendo que jamás podre tenerte, y en algún momento lo creí, que tonta fui, crei que te tenía y no hice nada para aferrarme a ti, para no dejarte ir, te sentí tan cerca que deje que te alejaras, estabas tan cerca que no te veía y ni cuenta me di cuando dejaste de estar ahi, porque se bien que tu sentías lo mismo, que aún sientes algo, pero hoy tu corazón pertenece a alguien más.
   ¿Por qué a mi? ... Es la pregunta constante que vaga por mi mente, una pregunta sin respuesta, porque se que estás feliz con la que ahora te quita el sueño, la que hace que salga un suspiro, como me gustaría ser yo, el verte feliz me hace feliz pero a la vez me destroza lentamente, esta agonía es eterna, eres mi mejor amigo, al menos eso dices, o es con lo que escudas lo que tenemos, porque se bien que tenemos algo, algo demasiado intenso que no podemos ocultar. Me duele demasiado verte, estar a tu lado todo el tiempo, comportarnos como si fueramos algo y sabiendo que no lo somos, se que yo no soy la culpable pero aun asi me culpo constantemente, tus abrazos, tus caricias, todas las veces que me dices te quiero, siento que no existe nada más en este mundo mas que tu y yo, pero después despierto a la cruel realidad, me doy cuenta que no te tengo, como me gustaría que esta realidad sea un sueño y mi sueño la realidad, aún tengo la esperanza que así sea, por favor despiertame de ésta horrible pesadilla!! y si es la realidad por favor, aléjate, yo trato de hacerlo pero cuando me hablas se me olvida todos los propósitos que tengo, por favor ignorame!!! creo que será mas fácil, porque al tenerte tan cerca siempre tengo una esperanza y me enamoro más y más de ti... No odio a tu compañera, pero odio el hecho de que yo no sea ella!!..Odio que cuando tengas problemas con ella acudas a mi, cuando tienes una felicidad que compartir acerca de ella me la digas y me digas cuanto la amas, no lo hagas por favor!! no me digas tampoco que me quieres y no me vengas con la tontería que somos mejores amigos porque no lo somos, si fuera por los dos seríamos algo más pero ninguno lo quiere aceptar...por favor .. seamos unos extraños.. no nos conozcamos.. no hablemos.. o volvamos a conocernos .. pero sólo como amigos. Me gustaría poder hacerlo enterrar el pasado y empezar de nuevo por que te amo y siento que jamás dejaré de hacerlo, porque llegaste en el momento en el que mas necesitaba a alguien, porque me ayudaste a olvidar.. olvidar a alguien que jamás pensé que podría hacerlo, y lo peor es que no somos nada, imagina si lo fuéramos.. te amo, pero se que no te podré tener..

Por favor...
               acaba con ésto!!

Gerry, 16 años, Caracas, venezuela

23 de marzo de 2007

A veces la vida nos da vueltas totalmente inesperadas, y cuando crees que algo en el mundo es tan normal para ti, que ni lo tomas en cuenta, terminas necesitándolo. Adriana, sencillamente te escribo en un momento en el que debes estar sufriendo de nuevo por él, este es el unico modo en que puedo demostrarte, que en realidad te adoro, se que me he comportado como un egoísta, porque solo pienso en mi amor por ti, y no tomo en cuenta que tú lo amas a él, pero yo quiero que seas feliz y no he querido en ningún momento afectar la relación con tu novio, pero ahora que nos vamos a separar, nuestras distancias aumentarán y no veo mi futuro si no es teniéndote a mi lado, tu eres la base de mi vida, sin tu opinión yo no puedo hacer nada, sin tu ayuda no puedo decidir absolutamente nada, para serte sincero, mi vida sin tí es Nada.
Sabes algo, todos los días cuando veo el sol al amanecer, inexplicablemente te veo a tí, porque mi único sol eres tu, Adriana tu eres la única que puedes darme calor y luz, porque en un principio me gustabas, pero ahora tu eres la reina de mis sueños, la musa de mis poesías y la escultora de mi alma, y eso se lo debo a tu cara, a tu piel, a tu mirada, a tu sonrisa, y sobretodo a que eres un ángel que cayó del cielo para hacerme vivir un cuento de hadas, por eso te digo que te amo, como te lo he dicho mil veces, como quiero demostrártelo no solo con palabras sino con hechos,es más yo por ti sería capaz de entregar mi corazón para que mi sangre sea la cura de tus fracasos, porque se que eres débil, y por eso quiero ser la base para la construcción de tus sueños, y que a la vez seas mi guía y mi esperanza para seguir luchando y nunca detenerme.
Mi niña bella, mi amor por tí es tan grande que yo estoy dispuesto a esperar el resto de mi vida solo para tenerte enfrente mío y decirte, que sin tí mi vida es un abismo y una monotonía, que los minutos y los segundos parecen horas cuando no te veo, y también quisiera decirte que mi espíritu ya no es mío, porque desde que se enamoró de ti, pasó a ser tuyo, es de tu propiedad, tu lo manejas como prefieras, pero él solo quiere que tu lo comprendas y lo valores.
Para despedirme, te hago de nuevo la invitación de que comiences tu vida de nuevo, porque estoy seguro, que cariño como el que yo tengo destinado para tí, muy dificilmente lo vuelvas a encontrar,es más te prometo que tus próximos cumpleaños no serán como estos, frios y solitarios, los venideros serán llenos de júbilo, armonía y sinceridad, y se que me quedo corto en esta carta, pero recuerda siempre; que el resto de tu historia solo lo tienes en dos palabras "SI o "NO", recuerda que te quiero demasiado y que tienes todo el tiempo del mundo para elegir.
TE AMO, TE QUIERO Y TE IDOLATRO Gerry

Mariela, 17 años, Sucre, Bolivia

14 de marzo de 2007

Hola es la primera vez que escribo a esta página pero hace mucho que la leo me parece muy bonita y me ayuda mucho.
Esta carta es para ti Ademir se que tu nunca la leeras por que para ti es algo tonto, se que eres tan distinto a mi pero no se que fue lo que me atrajo de ti,yo te amaba tanto por que la vida nos separo tanto ahora ya nada es igual y nunca mas lo será por que ya hay otra persona de por medio se que te hice mucho daño y tu también me lo hiciste a mi se que actue muy mal pero sabes yo me arrepenti,talvés lo hice demasiado tarde la verdad ya no entiendo nada,ya no tengo fuerzas para seguir adelante es tan díficil continuar asi no quisiera sentir lo que siento p no se como sacarte de mi corazón por que no se como y cuando te adueñaste de el .Lo único que se es que nuestra historia termino y termino para siempre cuando pronunciaste aquellas palabras mi mundo se hizo pedazos sabes en ese momento quería morirme me dijiste que ya tienes otra que la amas que esta embarazada y que te casaras con ella.Lo que no entiendo es por que todavia me invitas a salir por que haces que siga sufriendo tanto tú dices que la amas de verdad y el amor solo se siente una vez y tu me decias que me amabas ¿acaso todo lo que sentias por mi era una simple mentira? ya no te entiendo pero quiero que sepas que yo no me cruzare en tu camino por que yo no le quitare su padre a un bebé que no tiene la culpa de nada te deseo todo lo mejor que seas feliz con ella y con tu bebito pero ya no me busques ya no seas la causa de mi dolor quitame tu recuerdo de mi mente devuelveme mi libertad .

mariela_6_1@hotmail.com

Ana Karen, 15 años, Mexicali, Baja California, México

14 de marzo de 2007

A esta edad tienes la idea de que realmente te puedes enamorar, es maravilloso enamorarse de alguien, por qué sabes que esa persona siempre esta contigo y que le puedes contar tus secretos y no te juzgara nunca. A pesar de mi edad yo no creo que te puedas enamorar de alguien realmente a esta edad, porque mientras va transcurriendo el tiempo, te vas dando cuenta de que necesitas conocer a más personas.
Por lo regular te enamoras a los 15 años y crees que de quien te enamoraste es el amor de tu vida con quien deseas pasar el resto de tu vida, pero por alguna razón que no logro entender nunca sucede. Todos nos equivocamos alguna vez, cometemos errores, algunos no tan graves y sin embargo esa persona lo toma como si fuera el peor del mundo.
Como en cualquier relación sientes que te morirás, ¿para que vivir si esa persona no esta contigo? Yo tengo una respuesta a eso!! Puedes seguir viviendo y tienes muchas razones para hacerlo, pero quizás la que mas importa es que sufrirás por ese amor y quizás nunca lo olvides, pero llegara otra persona que te haga ver que si existen hombres que te puedan querer.
Cuando tienes una desilusión te vuelves desconfiada, pero tienes que volver a confiar o definidamente no amar.
El amor duele, cuando terminas una relación te duele, pero también recuerda que por ese sufrimiento viviste momentos, que jamás borraras de tu mente, unos de los cuales consideraras los mejores de tu vida. Yo creía que no puedes aprender a amar, pero si se puede yo lo comprobé, empecé una relación con alguien sin amar, yo se lo dije, le dije lo que sentía por el y no le importo porque realmente me ama, si haces lo mismo que yo se sincera y dile lo que realmente sientes. A pesar del sufrimiento siempre volverás a amar.

Corazon herido, 17 años, Badajoz, España

14 de marzo de 2007

Llevo tiempo leyendo estas cartas,sobre todo las de desamor,y m he decidido a escribir porque me siento identificada con algunas,m han Hcho emocionarme y también llorar,al recordar a esa persona k paso por mi vida y que ha dejado huella en mi corazón para siempre.

todo comenzo como un juego,con una sola mirada en la discoteca,pero una mirada que me dejó marcada para siempre.

Yo no sé cuando este sentimiento se irá,pero no puedo más,con todo el daño que me has echo no entiendo como sigo amandote como lo hago,al principio eras tú el que bebías los vientos por mí,pero todo se volvío en mi contra.

Muchas veces pienso que todo lo que me has hecho me lo merezco,pero no creo que una persona se merezcan que la engañen tan cruelmente como tú lo has echo conmigo.

NO entiendo como una persona puede decir un te quiero sin sentirlo,o por lo menos no sentir lo suficiente,porque me besabas de es manera y querías que te abrazara durante toda la noche ¿POR QUÉ?,son tantas las preguntas que rondan por mi cabeza...

Ya nada tiene sentido,todos me dicen que te olvide,que no te merezco y eso lo sé,pero mi corazón se niega a olvidarte,no hay un solo dia que no me acuerde de tí,y soy tan tonta que pienso que si tú me volvieras a llamar iria a tu lado,que tú cambiarías...

Ya solo me queda tu foto,que debería borrarla,pero si lo hago es como si me quitaran otro pedazo de mi corazón herido.

En estos momentos lo único que me apetece es abarzarte,besarte...pero eso es imposible.Por favor alguien me puede decir como se olvida a una persona que te ha hecho tanto daño y lo único que se merece es no volver a nombrarla.

GRACIAS por este espacio.

A esa persona que la he querido como nadie ylo malo de todo que la sigo queriendo.

TE QUIERO

Alejandra, 17 años, Colombia

14 de marzo de 2007

Querido casi profesor…que además de todo eres virtual,

es tanto lo que tengo por decirte que no sé ni como comenzar. Ha sido casi un año de haberte conocido, un año de que gracias a una página de buscar pareja (cosa que ninguno de los dos quería) te pusiste en mi camino y aún no sé si para bien o para mal.
Pasaste de ser cualquier amigo virtual a un amor semi-real, algo así como un amor platónico. De esos que uno sabe que mira, pero de lejos y que se conforta con saber que existe pero a la vez no está.
Descubrirte poco a poco, conocer al hombre misterioso que había tras un ordenador al otro lado del océano era una delicia…sentía como si fuese una verdad a cuenta gotas, quizá un veneno que hay que dar en pequeñas dosis para que no sea tan mortal, pero creo que esa estrategia no funcionó: con cada detalle que descubría te sentía más mío, veía en ti al hombre que deseaba tener en mi vida real.
Fue tanta la dicha de saber que existías que al no encontrarte en el hombre que estaba conmigo, hombre bueno, de eso no hay duda, tuve que dejarlo, porque se estaba convirtiendo en la idealización de lo que eras tú. Pero no me arrepiento de eso, porque me sentía como si lo estuviese utilizando para materializar mis sueños contigo, y no es nada decente tomar una actitud de esas.
No puedo negar que luego de terminar con mi novio las cosas entre tú y yo mejoraron, incluso, llegaste casi a prometerme que vendrías, que estos 8.164 kilómetros se convertirían en centímetros, que podría amarrarte en un abrazo, sentir tu cuerpo…dijiste que ibas a ser real aunque fuese por solo unos días.
Pero para mi condenada desgracia todo cambió en menos de lo que me di cuenta, un día tuve la bonita sorpresa de comenzarlo escuchando tu voz. La conversación iba perfecta hasta que dijiste “mi niña, tengo novedades”. Una premoción terminó de hablar por ti. No tenías necesidad de decirme que había una nueva mujer en tu vida, que llegaría alguien real a hacerte feliz. No pude seguir hablando, decidí cegarme a la realidad y preferí dejar la conversación de ese tamaño.
Pasaron veinte días en los que no supe nada de ti, luego, te encontré en el Messenger, y al preguntarte cual era la novedad confirmaste mi verdad: Tenías novia.
¿Quién es? Diera un trozo de mi vida por saberlo, añoro saber quien es ella, que tiene de especial como para que tú la eligieses como novia.
Y fuiste tan abrumador que me dijiste que ella no iba a ocupar el espacio que yo tenia en tu corazón, que yo seguiría siendo tu niña, tu alumnita. Que la distancia era demasiada como para pretender tener una relación conmigo –cosa que nunca te pedí-. Me dijiste que la edad era un gran obstáculo. Pero que todo seguiría siendo igual.Muy poco te duró la promesa, ya no adoro tu presencia sino tu recuerdo. Me conformo con pensar en el simple revivir de lo que fue y creer que con ensoñarte te tengo de nuevo.
No es porque yo no sea…es sólo que vos ya no sos.
Te deseo con ella lo mejor del mundo y de la vida, y aunque no puedo negar que la envidio y hasta puedo llegar a odiarla ella no tiene la culpa de nada porque ni siquiera sabe que existo. ¿Te seguiré queriendo como lo vengo haciendo? No lo sé, como ya te lo dije el tiempo todo lo dirá. Por ahora me dedicaré a ser sabia para esperar a que ella te deje un momento de tiempo libre para continuar con mis clases virtuales.
Sé bien que sólo tengo 17 años y que tú tienes 34…pero también tengo derecho, como tú, a enamorarme.
Lo más obvio es que nunca leerás esta carta, creo que no tengo el suficiente coraje para enviártela…tal vez ni podría tener trascendencia, pero debo hacerlo, es una manera de purificar mi ser, de darle tranquilidad a mi alma.
Cuídate muchísimo, es sólo lo que te pido...o que lo haga ella si tiene el coraje para lograrlo. Ah! Y como siempre un millón de besitos,
tu alumnita Alejandra.

Lara, 15 años, Rosario, Argentina

14 de marzo de 2007

A vos, mi angelito de ayer, hoy y siempre:
Aún recuerdo perfectamente el momento cuando todo comenzó, era una noche hermosa, como vos. Te acercaste a mi sin que yo me diera cuenta, me sorprendiste por atrás, y me dijiste en un tono amigable, como si fueramos amigos de toda la vida:-''Eu, Hola como estas?'' fue tal el nerviosismo que crecio en mi en ese momento, que no sabia que decir.
Después de dos meses, me pediste para ser tu novia, justo el día de mi cumpleaños de 13. Que regalo mas bonito que ese.
Estuvimos juntos por dos maravillosos años, vivimos momentos fantasticos, te entregué cosas que jamás podré entregarle a otro hombre.
Te fuiste, si, mis temores se volvieron realidad. Y aún me duele recordar cuando me decías: -''No digas esas cosas, jamás te voy a dejar''. Lo hiciste, me dejaste, justo un mes después de cumplir los dos años y de cumplir mis 15.
Y ahora no se que hacer, al final termino pensando que solo quisiste jugar conmigo.
Yo me daba cuenta que las cosas estaban mal, ya ni siquiera tenías interés por verme.
Te entregué mi virginidad, pensando que quizás después de dos años era eso lo que querías. Pensé que quizás después de eso todo volveria a ser como antes.
Y sí, la relación cambió. Solo me querías por sexo, me llamabas cuando lo necesitabas, y después ni me conocias.
Sabés?? me cansé de eso, me cansé de que me uses, yo daba todo por estar a tu lado, y a vos nunca te importo.
Sos el culpable de mi angustia, sos el culpable de mi depresión, sos culpable de que no salga mas, sos culpable de que yo este tirada en una cama, anorexica, cortandome los brazos con una gilette.
Pero a pesar de todo esto, Te Amo. Y eso es lo que me da bronca. No mereces que te halla querido como lo hice, no te mereces nada.
pero estoy segura que si hoy volves, yo tambien vuelvo, porque te necesito, porque quiero estar con vos.
Y a pesar de todos, y quizá esto sea lo mas increíble, vos sos la persona que me destruíste como nadie lo hiso, pero tambien sos la persona que en mis momentos malos, pienso en vos y me ayudas a salir. Como dijo Cielo Latini en alguna página de su libro: ''Lo que me alimenta me destruye''.
Bebe, volve, te extraño, te necesito, TE AMO.

Sandra, 13 años, DF,México

14 de marzo de 2007

Hola mi amor, mejor llamado ADRIAN:
Esta carta se que talvés no te va a llegar y jamás sabrás lo que hoy siento por ti. Pasan cosas muy raras. No quiero amarte más, pues ya no quiero sufrir por alguien que se que talvéz no lo haria por mi. Me has dicho cosas muy hermosas, lo peor es que todas esas me las he creído, pero ahora... ¿que puedo hacer?, pues mi corazón ya te pertenece. Te amo tanto que ya no se ni como olvidarte y poder dejarte ir, pues si me llegas a faltar, lo único que lograrías es que muriera de dolor. No se como le haces, pero siempre que decido dejar de sufrir y dejarte ir, vuelves y con un simple te quiero, haces que me derrita a tus pies y vuelva a perder el sentido, pues para mi, tu eres perfecto, y aunque tienes errores eh aprendido a compartirlos y saber que son parte de ti, y eso es lo que me hace decidir que los tengo que aceptar. Cada día te amo más, y quisiera compartir toda una vida contigo, aunque se que algún día llegará un fin, siempre sueño que acabe contigo. Eres el niño de mis sueños, el protagonista de mis cuentos y el culpable de todos mis desvelos, y aunque quiero que te apartes de mi, también hay veces de que quiero que te quedes a mi lado para siempre y compartamos una larga vida juntos. Nuestra historia no ha terminado y no quiero que tenga un fin, al menos que quieras que muera tan chica.Hoy me hiciste la niña más feliz y no sólo hoy si no siempre, pues al estar a tu lado después no importa quien este de por medio, pues te amo y siempre te amare. Todo este tiempo me he aferrado ati, y lo que empezó como un juego u obseción quedó terminando en un amor y un deseo inmenso. Hay veces que le pido a Dios que te borre de mi mente, pero hasta ahora me eh dado cuenta de que Dios no es inmenso y que no lo puede todo, pues no logro arrancarte de mi mente y mucho menos de mi corazón, y creo que ya se el motivo... pues es porque mi mente y mi corazón te pertenece a ti y no a Dios, pero aún no quiero pedirte permiso para que todo esto me lo devuelvas pues se que talvéz lo harias con mucho gusto, y eso es lo que no quiero, que seas tu el que me borre a mi de tu mente y tu corazón, y mucho menos quiero que se borren mis caricias de tu piel, ni mis besos de tus labios, pues los tuyos se quedarán penetrados como tatuajes, y nunca se olvidaran, pues bien dicen que lo que bien se aprende jamas se olvida y junto ati, eh aprendido muchas cosas que para mi, serán inolvidables y siempre serán mágicas, pues tu estás en cada una de ellas. TE AMO

aimeegr10@hotmail.com

María, 14 años, Córdoba, España

14 de marzo de 2007

Para la persona que más me quiere en el mundo:

Creo sentir como la sangre congela mi cuerpo cada vez que me siento sola. Hoy, 3 de Marzo, con fiebre, con tos, sigo sintiendo el frío que deja a ausencia del calor de tu cuerpo. Quizá todos mis pensamientos sean tonterías, porque quizá volvamos a vernos esta tarde, y seamos felices un rato, pero mi agonía sigue torturándome, escondiéndose cuando tú apareces. Me siento muy frustrada, yo sé que tu amor es inmenso, me lo has demostrado, pero yo no sé amarte como te mereces, sé que lo más profundo de mi corazón te ama, pero le da miedo aflorar, por daños que sufrió anteriormente. Por otra parte, me alegro de saber que esa parte que desea amarte está viva, esperando salir de mí para entregarte todo el amor que tengo dentro de mi cuerpo. Somos un castillo de naipes que intenta crecer en un terreno irregular, donde hay viento, marea, fuego, terremotos, y es muy difícil evitar que caiga. La gente que te quiere te hace daño, porque no pueden soportar saber que has entregado tu querer; la gente que me quiere se guarda su apoyo en silencio, y no saben que lo necesito. ¿Y dónde se queda aquella niña a la que un día también entregaste tu corazón? Está allí, deseosa de hablar conmigo, y yo no sé porqué, y tengo miedo de que quiera hacerme daño. Antes creí que sí, pero ahora no estoy segura de que tu amor me alivie todos los sufrientes que conllevas, y perdóname, yo no quiero que te sientas mal porque yo sufro por ti. “Me duele el corazón”, es una frase que creí que jamás se podría experimentar. Pues ahora quiero volver a ser aquella niña inocente. Me duele el corazón, pero no sólo espiritualmente, además, hay un peso en mi pecho que no deja de golpearme, y el dolor es inmenso. Una vez llegué a un caso extremo, llegué a producirme heridas, pero no quiero que sepas, que tú fuiste su fruto, no te mereces tal ardor, tal responsabilidad… no te lo mereces. Prefiero escribir mis pensamientos en un lugar anónimo, yo no necesito que nadie me diga lo que debería hacer, sólo que escuchen mis sentimientos y no me juzguen. No soy responsable de lo que siento, sino de lo que hago con ello. No quiero que dejes de amarme, aunque sé que si tuvieras que dejar de hacerlo, éste es el momento en el cuál yo menos sufriría, porque me siento insensible a mis pensamientos. Todas mis letras las siento muy adentro, mucho, pero cuando intentan salir se transforman en palabras y quizá cambie lo que quiero expresar. Puede que sólo sea que hoy se me han cruzado los pensamientos dentro de mi cabeza y no sepa cómo debería afrontarlos, y por eso me frustro y encierro lo bueno y lo malo dentro de la misma jaula y me siento desgraciada. De donde no hay nada yo hago que haya inmenso dolor, por eso, cuando me preguntas qué me pasa, nunca te digo lo que verdaderamente ocurre dentro de mí. N quiero reconocer mi dolor, porque es ficticio, yo sólo quiero que desaparezca, no tenerlo en cuenta, y que se canse de habitar en mí. Quiero volar alto contigo, y amarte sin miedo, sin que nada nos ponga freno, quiero ir a nuestro ritmo, no al de los demás, quiero estar contigo siempre, no dejar de sentirte, te quiero mucho Carlos.

maria.aries.14@hotmail.com

Sergio, 17 años, DF, México

10 de marzo de 2007

¿Por qué?, no entiendo lo que pasa por mi mente, ya quiero dejar de pensar en ti , pero no puedo, en mi mente siempre pasa la imagen de tu rostro, de tus ojos, tus labios y tu cabello.
Me destrozan, no puedo decir que ya no te quiero ver porque estaría mintiendo, lo que siento es un deseo que se contradice, te quiero pero ya no quiero quererte y solo pensar en eso me hace quererte mas, es cierto que yo quiero que tu seas feliz, pero quiero que seas feliz a mi lado, cuando no te veo, en mi mente pasan tantas cosas que te quiero decir, pero cuando estoy contigo me quedo sin palabras, si estoy contigo todo es alegría y al mismo tiempo es como un veneno que me destroza en silencio, cuando mencionaste las palabra “ya no te quiero” en ese mismo momento sentí como se colapsaba mi mente, con esas palabras destruiste mis sueños y mis mas grandes emociones.
Pero a pesar de eso, pienso ingenuamente que lo que dijiste no era verdad, yo me aferro a ese pensamiento.
Es lo único que me queda, una parte de mi mente no quiere creerlo, la otra parte no cree nada porque es la parte que creía que sentías algo por mí, esa parte esta muerta.
Me han dicho que el tiempo sanara mi heridas, sinceramente no creo eso, porque si menos tiempo estoy contigo mas te extraño, pero entre mas tiempo este contigo mas veneno entra a mi mente, no puedo obligarte a que me quieras y desgraciadamente no puedo obligarme a no quererte.
Solo me queda llorar en silencio, no quiero que me veas sufrir y que te de lastima, solo que me quieras sinceramente y no por no querer lastimarme, porque eso ya lo hiciste, en mi no todo esta destrozado, lo único que me queda es mi orgullo, pero eso nunca te lo daré, ya te di todo de mi, y todo eso lo borraste, lo quemaste.
Nunca me debiste haber dicho “te quiero”, lo único que me dejaste son los recuerdos de lo que pasamos, pero esos recuerdos son los que abren mas las heridas que me dejaste, solo me queda decirte que te quiero no puedo dejar de hacerlo, esto es una despedida físicamente pero mentalmente nunca desaparecerás, serás el recuerdo de lo que es dolor, por ultimo quiero que sepas que te yo aún después de todo te sigo queriendo pero este es el adiós.

Nathalye Vargas, 17 años, Pamplona, Colombia

10 de marzo de 2007

Mi amor, cada día más siento que el haber vuelto sólo nos causa daño, mira, yo siempre he querido estar ahí para ti, para apoyarte, la cuestión es que, desde la primera vez que terminamos las cosas no han sido las mismas. Los primeros meses me sentí mal, porque le estaba haciendo daño a un hombre maravilloso que estaba intentando hacerme feliz, pero a la vez me quería tener amarrada a su vida. Por esa razón decidí dejarte, pensé en ese momento que sería definitivo, sobre todo cuando apareció él en mi vida. No te niego que por un momento pensé que tal vez el seria la próxima persona a quien yo amara, y gracias a Dios no fue así. A la vez que apareció él en mi vida, apareció ella en la tuya. AL principio me alegró que comenzaras una vida sin mi, una nueva vida, mejor dicho, que tuvieras vida, pero despues me fui derrumbando sobre todo al saber, que ya habias pasado de 2 base con ella, era porsupuesto algo normal pues estaban conformando una pareja y yo no pasaba de ser mas que una amiga aunque quisiera ser de nuevo algo mas. Paso el tiempo y mis ganas de estar contigo fueron aumentando hasta el punto de que casi estallo cuando ella quiso separarte de mi, quitarte de mi lado permanentemente pero tu no lo permitiste, eso me alivió, y me alivió el hecho de que terminaran, por mi parte él estaba siendo muy frio, razón por la cual decidí dejarlo. Bueno pero toda esta historia ya la sabes. Además de todo eso, cuando decidimos volver yo te dije que las cosas no estaban bien, que habria cosas de esos 8 meses separados que nos harian dudar y hasta sufrir, aun así quisiste intentarlo de nuevo y yo también. Por un par de meses seguí insegura porque ella te buscaba, yo en todo momento he intentado controlar mis nervios y mis celos para no pasar a controlarte la vida, pero a veces me ganan. Últimamente he sentido de nuevo que todo esta mal, me preocupa el hecho de que mi cabeza contempla la idea de terminar esto definitivamente por el cansancio emocional y físico por el que estoy pasando en este momento, pero también por la impotencia de pensar que tanto mi estudio como tu trabajo nos dejan tan poco tiempo que no podemos dedicarnos el suficiente tiempo que debemos y por eso nuestra relación se esta desintegrando. Tu me dices que yo no te entiendo, que no te apoyo y no valoro lo que haces y eso es lo que mas me duele, porque en mi mente y mi corazón estas siempre primero tu, aunque a veces pareciera que fuera mi estudio, así como a veces tu demuestras que es mas importante tu trabajo, y es allí donde nace mi dolor. Se que esto no lo vas a leer, y que no te voy a decir todas estas cosas nunca, y que es probable que la relación mas hermosa de mi vida y mi existencia de desmorone, pero aún así quería escribirtelo y decirte de nuevo que Te Amo y que mi vida siempre ha estado y estará contigo anque no nos veamos nunca mas. TE AMO.

Carlos, 18 años, Huaral, Perú

10 de marzo de 2007

En verdad no sé cómo comenzar a expresar mi amor hacia una persona tan hermosa, tan incomparable como vos. No me importa si para ti mis sentimientos no tengan valor alguno y tan sólo sean una niebla de palabras, sólo te pido que tengas algo de misedicordia y comprendas este desesperado intento de contarte mi amor.
Ha pasado más de un año que te conozco, pero tú eras una estrella fugaz que pasaba dejando una estela de deseo y belleza y yo un simple espectador de aquel fantástico espectáculo, alguien que no podía pasarse del límite; desearte era una utopía.
Ha pasado más de un año que te conozco, que espío a la solitaria flor del desierto crecer entre cactus e hiedras. Tus espinas venenosas protegen a tu corazón de amores no correspondidos. Si alguien llegara a desearla se vería envuelto en una tempestad de amor, solo, luchando para no caer en el olvido.
Ha pasado más de un año que te conozco y más de una noche he soñado contigo. Tristes son mis pesadillas, en las cuales muero ahogado en el mar de la angustia al tratar de cruzar el laberinto del amor.
Ha pasado tanto tiempo, he acumulado tanto miedo. Pero tú sigues ahí, resplandeciente como nunca. No me animo a hablarte, porque pareces una sombra que va y viene, no me animo a muchas cosas ya que no tengo ni la mitad de lo que el hombre de tus sueños tiene.
Es tiempo del ocaso sentimental y trataré de olvidarme de ti, mas no sea para calmar el dolor que pesa sobre mi. No quiero que mi sola presencia, directa o indirecta, cause en tí rechazo o repugnancia alguna.
Pero antes de cruzar el oeste, te rogaré humildemente que no tires esta carta ni me lo devuelvas aunque yo te ruegue de rodillas. Me sentiría mejor si la carta se pudriese en el olvido de tu cajón, mezclada entre tantas otras, a que me lo estampes en mi rostro.
Sé que estas cansada, así que me despediré silenciosamente para no despertar tu furia.

carlos1523_18@hotmail.it

Macarena Briceño, 14 años, Catriel,Argentina

10 de marzo de 2007

Compartimos tanto juntos: risas, lágrimas, juegos, chistes, caricias, asados, tardes, mates, noches, bailes, peleas, gritos, conversaciones, recuerdos, secretos, mensajes, cartelitos, llamadas, fotos, videos, abrazos, paseos, distancias, reencuentros, despedidas, viajes…y hoy, acá estamos! Llegamos mas lejos de lo que cualquiera se lo hubiera imaginado. Superamos todos los obstáculos, nos arreglamos después de las peleas, nos perdonamos, y cada día nos hacemos más unidos. Haya lugar en cada uno de nuestros corazones que es solo para nosotros…el grupo de los 6 como nos dicen.
Mis angelitos, los amo y los necesito…sin ustedes no se que haría, su lugar en mi corazón es muy grande y nunca lo van a perder…Mi nene de ojazos verdes y rulitos te Amo! Gracias por ser mi hermano de corazón. Mi cordobesa cuídate mucho nena! sabes que no importa la distancia, yo siempre pienso en vos…te amo! Mi pekenio travieso no importa lo que piensas o lo que creas, porque la verdad es que te amo con toda mi alma! Mi angelito guardián, sabes todo lo que significas para mi, nena te adoro…y te amo mucho angelito! Mi bomboncito de dulce de leche…vos si que sos especial y lo sabes, te amo nene!
Sin ustedes no se que haría, sin sus caprichos, sus visitas, sus recuerdos, sus abrazos, sus sonrisas…amores saben que no importa donde este, o cuando sea…en mi corazón van a estar sus nombres siempre.
No piensen que no le importan a nadie…porque a mi me importan!

Su morocha...Maca

belu_18_92@hotmail.com

Dani, 18 años, Valencia, España

10 de marzo de 2007

Cari, aún no he empezado y ya no sé qué decirte, porque ya sabes que eres lo más importante en mi vida y que no quiero a nadie más que a ti. No sé como he podido vivir sin ti. Recuerdo como si fuera ayer el día que nos conocimos, por pura casualidad, gracias a esa coincidencia, ahora soy el más feliz del mundo. (y no exagero)jeje.
Bueno, no sé, me había propuesto hacerte una carta súper currada y larga, pero por lo visto mi faceta escritora no está muy desarrollada…
Lo más importante de El Día de los Enamorados, no son los regalos, ¿no?
O eso creo yo vamos. Siento decirte que estoy a dos velas, entre el verano en EE.UU, el viaje a Ibiza, el coche, las reformas de la casa… mi padre está harto de soltar tanta pasta y no te he podido regalar más que estas quince rosas (una por cada mes que llevamos juntos, no sé si lo habías pillado, supongo que no. Jeje) tqm tqm tqm tqm tqm tqm tqm tqm tqm tqm tqm tqm

Nosotros hemos tenidos nuestros más y nuestros menos. Alguna pelea nos ha enfadado, y durante ese tiempo no he podido ni siquiera dormir. Las peleas son todas por culpa mía, sí sí, has leído bien, jeje, por mi culpa, por ser un celoso empedernido. Yo no debería dudar de ti, ni de lo que haces ni de lo que dices, pero entiéndeme por favor, los tíos somos así. Y sé que te he dicho mil veces que yo no soy el típico tío machista, celoso y pesado, pero la cabra tira al monte y un tío, aunque intente no ser como los demás, al fin y al cabo es un tío. Creo que me he pegado una rayada, no sé… jeje
¿Sabes a qué hora te estoy escribiendo esto? Pues he llegado de entrenar, me he duchado, he estudiado y ahora son las tres y estoy yo aquí delante del ordenador pensando en ti, (como de costumbre). [qué cabrón es House, jeje]
Sé que habíamos quedado en no hacernos regalo, pero las rosas son un detalle… pero un bonito detalle, ¿eh? Y además romántico.

Tengo ganas de tener más tiempo para los dos, solos. Últimamente solo nos vemos en el insti i un ratito los sábados. ¡Puto insti! Entre los exámenes, las clases de selec, el loco del entrenador que piensa que soy imprescindible… pues ya no nos vemos casi nunca y eso me jode, y mucho, porque yo no puedo vivir sin ti, me deprimo y me entran ganas de dejarlo todo, rendirme, pero no puedo. Que sepas que todo lo que hago lo hago pot ti  jeje ¿otra rayada? Que no te extrañe, son las tres y media.
(...)
Siempre seré tuyo, y lo sabes. Cuando entras en mi vida la iluminas, aunque esté oscura y frustrada. Me encanta tu mirada, profunda, intimidante, en la que me veo reflejado. Eres como una parte indispensable de mi cuerpo, si te pierdo, muero, eres como la dulce brisa de verano que alegra el día, eres como el mejor de los sueños, eres lo que todos quieren y lo que nadie tiene, nadie menos yo, el más afortunado de entre los afortunados. Me despido, hasta dentro de unas horas. TE QUIERO, TQ QUIERO MUCHO.

Mishel, 16 años, Cucuta, Colombia

10 de marzo de 2007

Hoy me puse a pensar la importancia que no le damos a la vida, cuando ésta sin querer nos quita cosas, pensamos que es injusta y olvidamos que sin ella no seríamos quienes somos. Todos estamos llenos de momentos felices y nos sentimos morir cuando algo se termina.

La felicidad llega en cualquier momento, todo en el mundo se termina, hasta lo más hermoso, hasta lo más molesto y doloroso.

Acá nosotros pensamos que estar solos es el fin de la vida y no nos damos cuenta que a veces la soledad nos ayuda a encontrar respuestas que no estaban…

El amor tiene un millón de vueltas, a veces nos sorprende y nos da felicidad y a veces se transforma en lo peor que hay.

Pensando todo esto , crecí un poquito mas, aprendí a sonreír y a ver la realidad tal cual como es, pero por sobre todo pude darme cuenta que no sirve el ORGULLO cuando existe la AMISTAD, que no sirve LLORAR cuando un amor se va, que no vale la pena aprender a CALLAR y que no existen FRONTERAS cuando nos sentimos vivos.

Yael, 15 años, Salamanca, España

10 de marzo de 2007

La verdad es que ahora recuerdo todo esto y lo veo como algo muy lejano,algo que tengo olvidado,y que pasó hace tanto tiempo que no merece ni ser recordado...pero para qué mentirme,todo esto acabó hace menos de un mes,por lo que no está muy lejano.
Todo empezó en septiembre,a principios de curso,nada más venir del verano(que por cierto había resultado impresionante).Él estaba sentado detrás mío,yo nunca había hablado con él,aunque ya me lo había cruzado por el pasillo algunas veces.Él empezó a tontear conmigo,pero yo ni me planteaba nada más allá de eso.Un día una amiga me dijo de su parte que si querría algo con él...Ahí fue el odioso momento en el que empezó todo;yo seguí hablando con él ypoco a poco fui agrandando y haciendo más intensa la pregunta:"¿y por qué no?".Pasado un tiempo él fue tomando confianza y fue haciendo preguntas bastante personales y para mí ofensivas,pero en ese momento no lo veía mal,me daba igual de qué tipo fueran las preguntas,sólo quería estar y hablar con él.Por fin sucedió mi esperado momento,durante una clase de educación física.A partir de ese momento todo cambió:él me ignoraba,no me hablaba,era como si ya hubiera acabado conmigo y no quisiera saber nada más del tema.Pero el problema era que cuanto más me ignoraba,yo más le quería.Él,al ver que me tenía en la palma de la mano,hacía conmigo lo que quería,y lo peor es que yo le dejaba,porque me daban igual los fines que tuviese,sólo quería estar co él.Todo esto me llevó a tener problemas con algunas de mis amigas,tener unos celos compulsivos,e incluso bajar notas por estar todo el día pensando en él y no atender a las clases ni hacer los deberes y muchísimo meonos estudiar...
Pero lo mejor de toda larga historia que os acabo de contar es que bastó con que un día dijera que no quería nada más con él y que pasaba de todo(mentira en el fondo,y no tan en el fondo también)para que me mandara un mensaje diciéndome que no pasaba y que la que pasaba era yo,dejando más claro que el agua si pasaba de él,entonces sí quería conmigo,si no,no.
Este es el chico que más lágrimas me ha hecho derramar,que más horas muertas me ha hecho pasar,que más de mis pensamientos ha ocupado y más de mis sueños me ha robado.
Y aunque digan que se aprende de los errores,me parece que yo no cumpo esa regla,porque si el tiempo volviera atrás,repetiría cada uno de mis gestos y movimientos,porque aunque para él no significaran más que entretenimiento,para mí significaron mucho más que eso:SENTIMIENTOS.
Y por mucho que me cueste reconocerlo,sé que esto no acaba aquí,tengo 15 años,y aunque espero que no sea por muchas veces,alguna más seguro que caeré(no con el mismo,por supuesto)
De momento esta historia se acabó...pero estad atentos,que no sería extraño que dentro de poco apareciera otra parecida.

Kay, 14 años, Bienos Aires, Argentina

10 de marzo de 2007

Y pensar que todavía te sigo queriendo como desde que me arrepentí por ese no tan distante que te di, realmente extraño esa voz, esos ojos saltones que ponías a veces, esa cara tostada que un día me pregunto queres salir conmigo, esa boca que un día me dijo las cosas más lindas, se que algo salió mal, y eso fui yo, con esa actitud sarcástica que te dije que no, por que todavía no valoraba lo que tenía, nadie valora lo que tiene hasta que lo pierde… y me gustaría tanto tenerte en mi cuarto, así cuando entro me encantaría tenerte sentado en mi cama, solo mirando, con esos ojos que me cautivaron tanto hasta el día de hoy, y pensar que tuve la oportunidad hay nomás, y no la aproveche, realmente no se en lo que estaba pensando, y, con solo escuchar esas voces que todo el tiempo me decían lo que te hice sufrir, hasta llegaron a decirme que estuviste llorando, cosa que no creo cierta, pero ante todo es como calamaro que dice, si perdí la razón no fue por amor fue por soledad…quizá por eso te di un no, pero me arrepiento, tanto, te aseguro que por más de que, se que tengo oportunidad para agarar y salir con otro, pero no te puedo olvidar, y sos como un una sensación que se apodera de mi completamente y no me deja ni siquiera pensar…más que una necesidad te convertiste en una droga, necesito algo tuyo, un recuerdo que me pacifique un poco, no puedo hacer nada, es tan raro vivir así, nunca pensé que iba a llegar a sentir algo así, algo como una necesidad constante que me cambia totalmente que me eleva me exprime y me deja tendida sobre la almohada, que poco a poco se vuelve mi compañera, una de las más intimas, conoce todos mis secretos, mis sentimientos, mis llantos, conoce todo sobre mí en lo relacionado a vos, esas ganas de abrazarte, de tenerte besarte y quedarme dormida en lo más profundo de tu alma, si tan solo pudieras estar un minutos en mi cabeza, solo te verías a vos, y algunos que otros pensamientos, algunos zarpados, otros calmos, con tal de dejar de pensar unos minutos en vos, pero realmente son inútiles, empiezo a pensar y siempre termino con vos en mi cabeza, una cosa inexplicable, aunque si tuviera que explicarla, pues tuviera que explicar un montón de cosas, empezando como por que es que vivo, porque pienso, porque tengo un corazón que además de que es un músculo contiene mis más preciados sentimientos los más raros que se podrían imaginar son los pensamientos que están guardados bajo llave, porque hasta yo, que tengo bastante buena memoria tengo que pensar un buen tiempo para poder recordarlos, es algo muy raro que hoy me haya puesto a escribir así, son algunas las veces que me largo así a desarrollar los sentimientos , pensamientos y sensaciones por escrito, pero cuando realmente me pongo a escribir puedo estar varias horas. Y tengo una duda que me pregunto, y tengo tantas canciones que escucho, que pienso en el sufrimiento que estoy pasando, el sufrimiento que te hice pasar, y creo que dejarte tan abandonado fue porque creía que me ibas a esperar toda la vida, te hice daño sin medida, pero gracias a que empezaste a salir con Micaela, supe lo que valías, supe que te perdí y quizá no te recuperaría nunca, pero una voz me decía que todavía me querías, y por eso tengo que decirte que no quiero odiarte, ni quiero que me odies, pero necesito que me des una oportunidad, porque si no te vuelo a ver, no se lo que voy a hacer, enloquecería, no puedo sacarte de mi mente.
Si volvieras a pensar lo que pasó, si le dieras otra chance a nuestro amor yo te daría ahora todo mi corazón. Pues no me quiero pasar toda la vida llorando, y pensando que te herí y me hería mi misma por no pensarlo. A la noche, cuando no me puedo dormir, me pongo a pensar, y pensar en si te hubiera dado un sí, creo que no hubiera durado tanto porque no te habría sabido apreciar, y porque habrías comenzado con Micaela y, pensar en todo lo que tengo para darte, todo lo que se convirtió en lágrimas, lágrimas ácidas que me fueron quemando por dentro como fuego, pero a pesar de todo, imaginar que te tengo cerca, no es que te tengo al otro lado del mundo como conocí gente que realmente me encantaría tener cerca, pero por causar diferentes no puedo abrazarlas, sentir la respiración, que te eleva hasta lo más profundo, si pudiera detener el tiempo por tan solo cinco minutas, ya se lo que querría hasta ahora, poder quedar sin detenerme y poder probar tus labios, poder abrazarte y besarte de nuevo, y que al despertar tan solo lo recuerdes como un sueño, en el que aparezca yo y te diga lo mucho que te amo, y deseo que estés a mi lado, no se si algún día me decida y te mande todo esto que escribí, pero si algún día lo llegas a leer, quiero que sepas que te amo, y es realmente una enfermedad saber que existís y no poder tenerte, no poder saber donde estás, que es lo que pensas, lo que sentís, por ahí no soy nada para vos, pero dame una oportunidad, lo único que te pido, una oportunidad…
Te sigo amando…

Marta, 13 años, Cádiz, España

10 de marzo de 2007

A ti que me hiciste soñar:
Querido Pablo escribo esta carta con la esperanza de que algún día la leas.No se si tendré el valor de dartela o si cada noche ansiare el día en el que la fuerza de voluntad se interponga a la cobardía que tanto tiempo estubo dominando nuestras vidas.
Siempre me has gustado pero desde hace poco siento que hay algo más...aquel día en el que abrazados no tuvimos que dar explicaciones para estarlo,cuando mi corazon iba a estallar en pedazos porque me cogias de la mano cuándo te agarraba por la espalda y los dos juntos ibamos así por la calle...en esos momentos no se por qué ni tuve el valor de decirtelo.Solo con estar juntos y pasar esos momentos yo iba por la calle con una sonrisa de tonta como flotando a diez centímetros del suelo...Tiempo más tarde te lo dije,las cosas cambiaron pero fui yo y no tú.Por miedo a que te distanciaras sin darme cuenta fuí yo la que me alejaba poco a poco...Ahora estamos como antes nos reimos juntos,hablamos de nuestras cosas y sentimos que hay algo...Yo ya tube el valor de decirtelo ahora...¿Tendrás tú el valor de decírmelo a mí?

P.D.:Ansío tu respuesta.

Besos,atentamente Marta

mamemo06@hotmail.com

Bianca, 17 años, España

3 de marzo de 2007

No me entiendo, cada vez que me abrazas quiero que no me abraces, quiero que me sueltes, porque me duele saber que no sientes por mi lo que yo siento por ti, pero cada vez que no me abrazas, lo que más quiero es que me abraces, porque me duele tenerte lejos. Cada vez que me dices que me quieres, muy en el fondo siento un calor, que le quita el frío a mi corazón, pero al mismo tiempo me duele, porque me ilusiono, aunque sé que entre tú y yo no hay nada. Yo sé muy en el fondo que jamás me vas a querer igual que yo a ti, pero también muy en el fondo de mi corazón yace una ilusión de que algún día puedas sentir por mi lo que siento yo por ti. Me duele verte triste, pero más me duele saber que mi consuelo no te ayuda. Me duele el corazón cada vez que te veo partir, y es que todavía no me he acostumbrado a verte ir. Y es que sueño contigo cada noche, tu recuerdo me persigue. Me duele tenerte tan cerca y tan lejos al mismo tiempo, y me duele aún más tratar de alejarme, porque siempre acabo regresando al punto en que empecé: te amo. Siempre es la misma historia, se repite el proceso una y otra vez. Por más que intento olvidarte mi corazón siempre regresa a ti. Pero ¿por qué?...es decir, dicen, que si amas algo, que lo dejes ir, si regresa es porque es tuyo y si no, porque nunca lo fue...y al ver que no regresas, me emperro en hacerte regresar, porque el hecho de llegar a pensar que nunca te tuve me parte el alma en mil pedazos. No quiero perderte, pero lo chistoso es que no puedes perder algo que nunca tuviste. Lo que más me duele es que te quise y te dejé huir, mi amor creció más y más. Nunca supe lo que es amar y ser amada, porque empecé a amar demasiado tarde...al principio no eras más que un capricho...pero con el tiempo, ese sentimiento creció hasta llenar cada célula de mi ser. Te extraño con todo mi corazón, no pasa un día sin que piense en ti. Me da tanto miedo que llegue el día en que nuestro hasta luego se convierta en un adiós definitivo. Tengo miedo de dejarte de amar, porque esto es lo que conozco como amor, y si así sufro como loca, no quiero imaginarme el sufrimiento si llegara a querer a alguien más que a ti. Cada vez que te veo, arde en mi un deseo de decirte lo que siento...porque dentro de mi ser, algo me dice, que existe la posibilidad de que no me quieras porque creas que no te quiero...¡pero que idiotez la mía! Nada gano diciéndote lo que siento, solamente te asusto y te alejo más y más...y eso es lo que menos quiero. Es que ya no sé ni que hacer para que me quieras, ya no sé ni por donde ir. ¡Cada cosa que hago me aleja más y más de ti! Por favor, ¡ya! Quiero que esto termine...¡esta agonía me esta matando! Este dolor no me deja ya seguir. Pero no puedo dejar de amar tu forma de mirarme, de acariciarme, de hablarme...no puedo dejar de amar tu pelo, tus ojos, tus manos...simplemente se me es imposible dejar de amar lo que encuentro perfecto. Todo tú me gusta, aunque sé que tienes errores y defectos, pero he aprendido a amarlos también...¡te amo! Y al decir esto, lo digo de corazón. Alguien que me ayude a salir de aquí, de este pozo sin fondo. ¡No quiero amarte, ni tampoco odiarte!. gracias!!

sa_nany_bianka@hotmail.com

Lena, 17 años, Cadiz, España

3 de marzo de 2007

Hoy solo quiero dar las gracias. Gracias a ti por salir de una vez de mi corazón, gracias por dejarme seguir con mi vida. Tengo 17 años y me queda mucha vida por delante, para aprender, para ser feliz y evidentemente para sufrir de nuevo. Te doy las gracias por dejar de atormentar mi alma porque ahora puedo seguir sin ti. Ya no estoy estancada en la pared de nuestra calle ni en el deseo de que volvieras. He salido de mi agujero en el que solo te veía a ti y he comprendido que hay otras cosas en el mundo por las que luchar. Te quise y lo sabes, y también sabes que nunca lograré olvidarte del todo, pero ya no te necesito para seguir adelante.
También hoy quiero dar las gracias a todas las personas que me tendieron su mano y me ayudaron a salir de mi agujero de soledad. A todos los que me han ayudado a recorrer sin miedo el sendero oscuro y a volver al camino de la vida, para no quedarme atrás. Gracias a mis amigos de siempre y gracias a las nuevas personas que estoy conociendo que me entienden y me ayudan.
Simplemente GRACIAS

Yuli, 15 años, Salta, Argentina

3 de marzo de 2007

No entiendo por que me duele tanto decirte Adios, si tu engaño me lastimó el corazón, y mataste de una sola ventisca el fuego que nos unió a los dos, que ardía por ti, ese fuego que me hacía vivir. Serán las cenizas que amenazan con encender, y tiran leñas mis sentimientos de extrañarte, recordar esos momentos en que eramos uno tu y yo, y ahora solo me queda ello y la nostalgia de pensar en lo que nuestro amor pudo llegar a ser y no fue, tristeza por haberte entregado el alma sin condición, y el vació que deja el espacio al rencor... pero no hacia a ti, si no rencor por mi, por haber caido de nuevo en las redes de un amor infiel, por haber confiado ciegamente que "tú" podrías llegar a ser el indicado para una linda relación, y tarde me di cuenta, como siempre pasa en esta vida real, que nunca se puede llegar a conocer del todo a una persona... Y menos a ti, por eso eras todo para mi, ese aire misterioso y liberal te hacían atractivo, ese aire de grandeza y egoismo eran los defectos que te hacían perfecto, y yo si sentí amor por ti... y también ahora lo siento como un peñal clavado en el pecho, ese puñal de que no puedo deshacerme facilmente.
Mi consciencia y todas las personas q me rodean me reprimen por pensar constantemente en ti, que tú no te merece ni un segundo de mis pensamietos, ni una sola de mis lágrimas... Pero como no hacerlo si fuiste el único que me hiciste feliz, siempre pensé que esos abrazos eternos en los que me apretabas fuerte contra ti significaba que me querias y no querias dejarme ir, siempre pensé que esas caricias eran esas demostraciones de cariño que hacías pensando fuertemente en mi, y tu besos... tan exquisitos e inesperados, tan impredescibles de movimientos cuando tus labios se juntaban con los míos, esa frescura y esa calidez, las mil sensaciones que recorrían en mi venaa al sentir que esos besos eran míos.
Como todo pudo ser una mentira si lo que yo sentí fue tan real? Como pudiste engañarme así si yo te amaba de de verdad?
Sabía a que me atenía mi amor al volver contigo, y ese año magico y fictisio a la vez me hicieron entender tantas cosas de ti, de mí y de lo que yo podría llegar a hacer por amor, y por ti lo di todo... mi vida, mis secretos, mis besos y mucho más de lo que yo sé. Pero lo nuestro no fue amor.. por que el amor, por que el AMOR se construye con dos personas, hay que trabajarlo, darle dedicación, y cuando yo estaba en la cima de ese rascacielo y pensaba que estabas a la par, tarde me di cuenta que seguías abajo, muy abajo... y así se derrumbó todo recuerdo, todo momento, menos mi amor... que golpea contra mi, que quiere salir a gritos de mi boca. Al igual que mi dolor interminable... Podría sufrir por tantas cosas... menos por amor... Por que el dolor es lentamente y sin compasión. Lo soportaré una vez más... Te olvidaré aunque me cueste la vida, no con rencor, ni con otra persona, si no por mi, por que amarte no me hace bien y el amor no tendría que ser un sacrificio... El amor tendría que ser lo que eramos en el pasado, ese era una ilusión exacta del amor... ¿Por que lo convertiste en traición?
Me molesta las mismas preguntas con respecto a ti, me molesta recordarte por que no mereces un lugar en mi mente... Te olvidaré, juro que aunque me saqué del cuerpo el corazón, te olvidare...

sho_layulai@hotmail.com

Jose Manuel, 16 años, Pacasmayo, peru

3 de marzo de 2007

Jose, 16 años, Guadalupe, La Libertad, Peru

                           24 de Febrero de 2007

                 CÓMO TE NECESITO

Cómo te necesito...
Ese día en que vi por última vez juré que todo era mentira, que vos no eras el que se encontraba allí..., no podía creer ni entender el porqué te fuiste, ¿cómo me dejaste?. Te busqué entre mis lágrimas y pensé que quizás te encontrabas naciendo nuevamente desde mis ojos, pero no hubo caso, no estabas. Me fije en el recorrido por mi mejilla, quizás estarías en uno de esos saludos que tantos días me diste... pero esa misma lágrima en que te busque hasta el mediodía que empezó con una madrugada gris y de lluvia... tristemente murió en mi boca.
Dicen que esta vida siempre se termina, yo quiero que me escuches, a partir de hoy Giscela, te pido que me cuides, que seas el ángel mas bonito de cada uno de nosotros, que nos guíes y estés con nosotros, no te olvides que sin un amigo no sabemos vivir. Te necesito cerca y quiero que me hables, que te quedes acá conmigo, pero en cuanto todo se termine... y mi vida finalice se que estarás allí esperándome, nos volveremos a encontrar y estoy muy seguro de que todo va a volver a ser como antes. Pero esta vez nuestras risas se escucharan desde donde estemos, y el resto sabrá que en ese instante volví a ser feliz.

                   Giscela te adoro, por siempre.

abanto.jose@gmail.com

Rocio, 15 años, Montevideo, uruguay

3 de marzo de 2007

Dicen que pueden naufragar en mis ojos como un viejo marinero confiado.
Pero mi mirada son 2 mares…
Un solo ruego estalla en mi menté; que el olvido se me lleve bien lejos para que cuando despierte no extrañe a quien ya no existe.
Una de las personas que mas me importa en este mundo esta a punto de cometer el error mas grande de su vida, y yo soy testigo muda.
Habré de tragarme este grito sin voz, con los ojos demasiado abiertos. Porque no se cual es bien el error, pero se que existe por su mirada y actitudes.
Es una de las personas que mas quiero en esta vida, pero por esta persona he sufrido demasiado, esa persona no tiene la culpa de mi sufrimiento, porque el no se dio cuenta en verdad lo que yo realmente siento, porque es una persona que tiene miedo de crecer, de ser en verdad un hombre, porque es un niño “maduro”, pero no es un hombre o un adolescente maduro.
Cada lagrima q caen por mi rostro es el sufrimiento que tengo por dentro, porque no se como ayudarte.
También cada lagrima que caen por mi rostro es porque no te tengo aquí a mi lado como algo mas que amigo

TE AMO