Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

(Principal)

 

Cartas adolescentes

 

Este espacio está reservado para cartas de amor y desamor, amistad y despedidas, sueños, temores, dudas, decepciones, alegrías... escritas por personas menores de 18 años.

 

 

 

ATENCIÓN: Recibo muchísimas cartas de adolescentes, pero sólo puedo publicar unas pocas. Tienen preferencia aquéllas escritas con esmero, sin faltas, con acentos. También tienen preferencia las que sean de interés general.

 

 

 

 

CARTAS DE FEBRERO 2007 (45)

 

ATENCIÓN: Las cartas aparecen sin correcciones y sin título.

 

 

Lourdes, 17 años, Posadas, misiones, Argentina

24 de febrero de 2007

 

Hoy espero poner un punto final a este sentimiento espero tener el valor para admitirlo y saber que es así….
Es absurdo querer a una persona que me esta haciendo tanto daño y que no es para mi, espero poder tener el valor de decir basta! Se termino como he dicho, pero creo que por ese sentimiento llorare un mar porque no sabes cuanto me importas, porque el amor no es lo que sentimos, es lo que sentimos sin querer esa frase dice todo, como quisiera poder ser la persona que elija a quien querer y que esa persona sea correspondida por lo menos pido una sola ves, siempre que salgo de un hueco me vuelvo a meter en el mismo con la diferencia que cada ves ese hueco es cada ves mas grande….
Estoy cayendo en un abismo donde nunca imagine estar… jamás pensé que algo así me hiciera tanto daño.
A veces me pregunto que hice mal?, que hago mal? O a quien hago mal?? Ya no se que hacer, a veces me convenzo que mi vida esta destinada a no ser feliz, esta destinada a estar sola es que ya no puedo vivir mas así….
Me siento una persona que no hace feliz a nadie. Es que mi capricho me duele tanto, tanto. Como puedo detener este sentimiento que cada ves crece mas y mas y que cuando te ve solo quiere salir corriendo a tus brazos, donde pienso que es lo mejor que me puede pasar pero es peor, porque cada ves me lastimo mas y mas, sin darme cuenta pensando que en ese momento estoy bien pero tu solo te das vuelta y no sabes como me siento…
Sin darme cuenta me lastimo mucho… Solo espero tener el valor de decir que no me importas, y hacer de cuenta que no me interesas es lo único que pido, ayúdame a olvidarte y a decir que no me interesas cuando en realidad es todo al revés…
Pero solo te pido que me ayudes a OLVIDARTE…
Gracias por ese instante de amor, gracias por ese día, gracias a vos, aunque se que nunca lo leerás esto igual te escribo y te digo GRACIAS por hacerme feliz un solo instante


Solo te digo un Chau y Hasta adios...
Fuiste lo mejor pero tambien fuiste lo peor

 

Maxi, 17 años, Ciudad Real, España

24 de febrero de 2007

 

¿Drogas o amigas?
Yo siempre he sido la que hacia reir y felices a todo el mundo, me esforzaba tanto por todo el mundo que me olvide de mi. Siempre hecho todo por conseguir sacar una sonrisa de quien fuera, anque por ello me privaba de algunas cosas, no lo sabéis pero hecho cosas buenas por vosotras que nunca os enterareis , lo daría TODO si alguna de vosotras me pidiera algo y que conseguí.....???
pues ahora no se que me pasa, estoy acompañada pero  me siento muy sola. Vosotras os sentís felices con las drogas en vuestro mundo y yo que, ahí estoy acompañada pero SOLA, no me escucháis, casi no me veis, y cuando os hablo os marcháis. Espero que las drogas os hagan mas felices que yo porque sino no lo entiendo, me siento tan mal de veros asi y no poder hacer nada, que impotencia tan grande. Ayer necesite mas que a nada en el mundo hablar contigo, pero tu  estabas bajo los efectos de las drogas con lo que no pude contar contigo...... me siento muy mal porque ya no soy lo que era, ya nos hago felices sino infelices, tu solo me dices LO SIENTO, y yo NO importa. En fin , dos mundos diferentes un solo sentimiento el mío hacia ti. Se que mi amistad para ti es obligación, y la mía hacia ti es devoción. Pero también se que eres mi mejor amiga y por eso me duelen el doble las cosas malas , y estoy tan dolida que cuando me dices algo bueno, lo dudo mucho y me cuesta creerlo . estoy segura que algún día te darás cuenta de lo que esta amiga hizo por ti. Si alguien me robaría mi vida y  regalaría felicidad eterna para vosotras , ahora mismo entregaría mi vida. Y si esto no es ser una Buena amiga, llamad  a Dios y se lo explico. Espero salir de este trance para poder volver hacer sonreír a tanta gente...
si alguien a pasado por el trance y me da su consejo lo agradeceré.

bici_cleta00@hotmail.com

 

Pau, 15 años, Buenos Aires, Argentina

24 de febrero de 2007

 

Si, hoy me siento sola. No es que no tenga amigos/as, ni familiares, me siento sola. Y ese sentimiento de soledad de pone muy triste, y no encuentro refugio en ninguna parte. Necesito una persona que me entienda siempre, sin juzgarme y sin tratarme mal.
Hoy en dia, estoy de novia, hace 3 meses y medio; y sin embargo, me siento sola. Mi amor por él ya no es el mismo, y siento qe lo lastimo, y como dice una cancion "se nos muere el amor". Él, segun dice, siente un amor incondicional hacia mi, y si lo dejo, ya no va a ser el mismo. Verdaderamente me confundo cada dia mas, mis sentimientos se confunden. Ya no se que hacer, ni a que recurrir, llegue a hacer cosas extremas, que dañan mi salud, pero no encuentro otra salida.
Sola, quiero dejar de sentirme sola, sin compañia, y mas que nada sin comprension.

masdemii@hotmail.com

 

Elena, 14 años, Madrid, España

24 de febrero de 2007

 

Hola es la primera vez que escribo aquí y no se por dónde empezar..
Veo que hay muchísimas cartas de amor y desamor, pero...¿que hay de la amistad?¿es que en la adolescencia no importa la amistad?
Por eso estoy yo aquí, para contarles la importancia de la amistad.
Nunca dejen de valorar a los amigos, puesto que son los más importantes en el mundo, ¿qué haríamos sin ellos?
Os voy a contar mi situación, va dirigida a una de mis amigas:
Siempre hemos sido tres, las tres mejores amigas del mundo, no se que a pasado, pero nuestro lazo se ha roto...
¿Porqué te empeñas en que solo seamos dos?
Sabemos que te has cruzado en nuestro camino, que ya no quieres estas conmigo, solo la quieres a ella, a mi ya me has olvidado. Ya nada va a volver a ser igual, tendremos que resignarnos a ser dos, únicamente dos.
Siento que la odio, pero de lo que estoy segura es de que no nos va a volver a separar nadie, ya no.
Estamos más unidas de lo que te piensas, yo no sabía que tu eras así, me has hecho daño, mucho daño...
Se que te duele vernos juntas a las dos, pero tu no quisiste ser parte de nosotras, te hemos dado muchas oportunidades, pero estabas tan cegada por los celos que no supiste aprovecharlas.
Ya he perdido la esperanza de que todo esto se solucione, intento mostrarme alegre ante todos, pero no estoy así, y menos después de lo del otro día...
Dejo por hoy mi relato, alomejor un día de estos me dá por continuarlo, ya veré..
Me gusta mucho esta página, es de las mejores de todo internet..
Si alguien le apetece hablar conmigo y ser amigos que me agrege.
Muchos besos, ciao.

elena_loka43@hotmail.com

 

Estefany, 17 años, México

24 de febrero de 2007

 

DYLAN KALED  

Pronto nacerás y yo ansiosa espero ese día, eres la luz que ilumina mi vida, desde el día en que tu nazcas todo cambiara y será mas hermoso, todo tendrá una razón para mi, luchare contratodo y todos para que nada te falte o te afecte, se que Dios bendijo mi camino con tu existencia, soy tan feliz y dichosa por tenerte dentro de mi  y por ser madre de un niño tan hermoso y maravilloso como tú, estoy ansiosa de tenerte en mis brazos para abrazarte, besarte, decirte que Te Amo, Te Quiero, que eres lo único que ahora me mantiene de pie para seguir adelante y enfrentarme a lo que la vida me tiene preparado, ten por seguro que nunca te dejare solo y mucho menos me iré de tu lado, tu eres parte de mi, de mi camino, de mi existir y todo lo que me rodea a mi tu eres parte de el, Te Amo tanto pedacito mió que cada día le ruego a Dios y ala vida que me de las fuerzas para que tu ya estés con migo y pueda tener la razón de mi vida lo antes posible con migo, hoy solo puedo esperar tu nacimiento que pronto llegara y yo seré dichosa con tu hermosa presencia.

 

 

Anónimo, 16 años, Argentina

24 de febrero de 2007

 

Hay muchas cosas en mi cabeza, que solo dan vueltas y vueltas y por más que lo intente, no puedo entenderlas, capaz es solo una etapa de mi vida, ese es mi sueño, que con el tiempo se pase, aunque viendo la realidad cada vez empeorará. A veces desearía tener una madre alado mío, un padre no estaría demás, porque en estos momentos los siento más y más lejos , sus voces se van perdiendo y la vida deja de tener sentido para mí. Yo tengo una perspectiva muy exigente sobre mis sueños, capaz el echo de que no tenga a nadie alado mío que crea en ellos, me sentiría de una manera diferente. Notengo a nadie para culpar de lo que soy, porque yo escribí mi vida de una manera que ahora que la vivo no me agrada. A veces me preocupa el echo del no sienta amor verdadero por nadie, ni siquiera por mi, es triste verme en el espejo y ver a una persona tan débil y vulnerable y a la vez vacía, porque esa es mi realidad, esa es la visión que tengo de mi misma, no lo quiero aceptar, y lo único que quiero en este momento es tener a alguien verdadero con quien compartir mis pensamientos, no quiero una maquina, yo solo quiero a alguien real, aunque no creo poder conseguirlo, mi propia desconfianza hace que no me quiera ni a mi ni a nadie. Pero lo que más me preocupa de todo este asunto, es que capaz un día, me levante diferente y solo hale el gatillo, pudiendo seguir adelante, continuar a pesar de todo, espero que esto no sea posible, porque ese día las personas que me rodean se darán cuenta la verdadera persona que soy, y volviéndolo a pensar es a lo que más tengo miedo, porque poco me importan. Soy tan torpe, estúpida, no puedo hacer nada bien, soy extremista, soy una extremista de mierda, no me merezco ni el cuarto de mi vida, porque en un momento u otro, solo la desperdiciaré y cuando alguien realmente vea que hay algo que no anda bien en mi cabeza, ya será muy tarde...

 

Alicia, 15 años, Asturias, España

24 de febrero de 2007

 

Nos e por qué ocurrió todo...pero lo pienso y sé que no me arrepiento de nada. Volvería a hcer cualquier cosa por un minuto contigo,aunque sólo fuese un minuto, ójala... Todo comenzó, cuando en una fiesta en la que había poca gente apareciste tu, llevaba dos años sin verte. La situación era muy extraña, éramos dos antiguos compañeros que nos encontramos cogidos de las manos y abrazados en una terraza, contando cuántas estrellas brillaban por nosotros, mientras tu, caprichoso buscabas la oportunidad para darme un beso, que yo aparentemente indiferente buscaba todo el rato. Después de esa noche todo cambió, los mensajes eran continuos, no sabes lo feliz que he hacía oir el sonido del móvil sabiendo que eras tu, y leer tu: ola tonta... Pero tu tenias novia! Sé que la adorabas más que a nadie, y me dolia mucho, pero no podia hacer nada, porque te perdería, y fui una imbécil que pasó los días ilusionada con una historia que no llegaría a ningún lado. Después de cientos de conversaciones de las que nadie supo nada, porque era nuestro gran secreto, un día quedamos los dos...Fue estupendo, pero a la vez un poco triste, huyendo de todo el mundo, para que nadie nos viera. Me sentía mal...pero a la vez era maravilloso poder estar a tu lado, sentir cómo me abrazabas... Ella se enteró, se armó un follón, y yo me vi en medio de una situación horrorosa, tu me hiciste sentir culpable de muchas cosas, pero yo me sentía una idiota que se había dejado utilizar conscientemente. Dejaste de hablarme cuando le dije a ella la verdad, una verdad evidente y que tu pretendías ocultar con mentiras sin sentido. Lo pasé muy mal, lloré más que nunca en mi vida...hundida completamente hundida. Viendo cómo negabas a todo el mundo lo nuestro y la seguías queriendo y llorando por ella mientras yo me desvivía por ti. Pasó un tiempo en el que me dejaste de hablar, y yo simulaba una indiferencia que me destrozaba, porque no sabes cuántas horas pasaba esperando un mensaje, una señal...que no venían ni volverían a venir. Una noche casualmente nos encontramos...un ambiente un poco tenso, nos ignorabamos, pero yo sentía todavía unas ganas inmensas de estar contigo, a pesar de todo lo que había pasado. Juré que no pasaría nada, simplemente por amor propio, porque bastante utilizada me sentía ya...Pero la fiesta comenzó...y me encontré sin darme cuenta junto a el, mientras me besaba, yo le apretaba junto a mi, intentanto retenerle para siempre, intentando así aprovechar aquel momento, que sabía que sería el último junto a ti, ya que para entonces tu ya tenías una víctima mejor, a la cual querías. Pero yo inconscientemente caí de nuevo...y lo agradecí porque no sabes cómo esperaba poder volver a estar junto a ti... y lo había conseguido. Nadie se enteró de nada. Al día siguiente tú estabas con ella, delante de mi la abrazabas y tonteabaís. No sabes cómo deseaba ser ella, que no se tiene que esconder, puesto que ya no tenías novia, porque todo terminó cuando se enteró de lo nuestro. En mi vida he llorado tanto. He sido un capricho para ti, pero tu has significado mucho más, nunca había querido a nadie así, y nunca había llorado tanto por un amor...Mentiría si te digo que no te quiero y que no estoy llorando mientras escribo esto...pero mi orgullo me gana, y jamás sabrás todo lo que he sufrido...sólo ha sido una historia que acabó, voy contando. Pobre ilusa! Si sólo hubiese sido una historia... pero no. Te necesito muchísimo, pero no puedo tenerte. Dios que impotencia! Tantas ilusiones que borraste de golpe, cuántos sueños rotos...No creo posible que pueda querer tanto a quien tan poco me aprecia. Pero te sigo queriendo...y aunque duela, admito que volvería a arrastrarme por ti, iría hacia ti con sólo una palabra que pronunciases...Pero sólo quedan miradas frías y secas que me destrozan el corazón.
Te Quiero.
22 Octubre, 9 noviembre, 3 diciembre...Nuestros días!

 

Solitaria, 17 años, México

24 de febrero de 2007

 

¡Hola! soy una chica que nunca ha sido correspondida como realmente quisiera, ya que como siempre la persona a la que quiero sinceramente, no se interesa nada por mi, mas que como amigo!... solo me puedo conformar con eso. y la verdad es que yo no soy de esas chicas locas, que son aventadas, y que cambian de galan cada semana, pero bueno esto es lo que me pasa. Tengo un amigo que tiene 3 años que lo conosco y que me gusta, pero es mujeriego, toma mucho, fuma, aveces se droga(por lo menos eso me cuenta), en la escuela es malo, es muy alburero, y para no marearlos es de lo peor, en realidad no se porque es que me gusta, tengo una amiga que tiene su novio y que se van a casar pero no vive cerca su novio sino en otra ciudad y ps se ven cada 2 meses, pero la cosa es que mi amiga tiene un desliz con el chico que me gusta, pero lo malo es que yo nunca le dije que me gustaba, y la verdad es que ella a el no lo toma enserio, solo lo usa para divertirse en todos los aspectos y lo malo es que el chico que me gusta ya se enamoro de ella y dejo de hacer todas las cosas malas que hacia, solo por ella y yo siento feo cuando mi amiga me cuenta lo que hace con el o lo que le dice a ella pero bueno creo que ese es mi destino sufrir...cuidense mucho y espero que ustedes si sean felices.

gracias por tomarse la molestia de leer mi carta
que dios los bendiga!

chica_sexy_love@hotmail.com

 

María Carmona Mercado, 17 años, Lima, Perú

18 de febrero de 2007

 

Querido Eder:

van como 4 meses que ya no nos hablamos desde nuestro rompimiento,se que no quieres perdonarme por lo que te hice,pero en verdad no era mi intencion lastimarte solo queria salvarte de la furia de mi abuela ya que ella estaba sospechando que en tre nosotros era algo mas que amigos,solo te pido que me comprendas y me perdones se que para ti no es nada facil pero te ruego que volvamos a intentarlo.
Yo te sigo queriando mas que nunca y yo se que tu sientes lo mismo por mi.
te quiero y te amo.
maria

 

 

Alberto, 17 años, Vigo, España

18 de febrero de 2007

 

Hola, llevo escritas un par de cartas en esta maravillosa pagina y queria decir que gracias.
Gracias al que creó esta pagina que me deja decir lo que pienso sin tener miedo a nada, gracias por publicar mis cartas al webmaster*, y por ultimo, gracias a todas las personas que me agregaron a mi mail y me dicen que les gustan mis cartas, porque me alegra mucho conocer gente tan maravillosa. No pensaba que había tanta gente en este mundo que pensara como yo. Yo pensaba que estaba solo pero veo que estaba muy equivocado esta pagina me ha ayudado a encontrar mi lugar y a darme ilusiones bueno en relidad han sido las personas que van a esta pagina y me agregaron porke sois todas un cielo de personas bianka, kerssy, rocio, tania y como me iva a olvidar de ti elena bss os kiero muxo a toas porque haceis que vuelva a sonrreir otra vez.      

el_panchito_20@hotmail.com

* creadora y webmaster son una sola persona, Beatriz

 

Yuli, 15 años, Salta, Argentina

18 de febrero de 2007

 

¡Otra vez yo! que raro ¿Verdad? Como dije... la escritura es la pasion de mis sentmientos, el vuelco de mis verdades y mentiras, y mi gran escapatoria de la realidad... pero a la vez la gran barrera con la que me golepo para darme cuenta de las profundidades de mis pensamientos.
Estaba leyendo algunos mensajes, y uno en especial que dice "Que vivamos la vida! Que todo el mundo tiene problemas y etc."
Ok! me parece perfecto, por que eso demuestra lo positiva y optimista que es esta joven que escribio estas palabras que son la verdad pura y le quiero dar prioridad en esta carta tambien.
Todos atravesamos situaciones, momentos presentes que nos emocionan para bien o para mal. U otros tal vez vivimos atormentados por un pasado que no puede cambiarse... Entonces, he aquí cuando llegan los comentarios y consejos subconscientes de uno mismo que nos reclaman, nos resprochan, o tal vez trata de ver lo negativo a lo positvo o viceversa.
Claro que uno de ellos puede decirme... "agradece que estas viva, que sientes, que lloras, que sonries" Es un pie arriba, después de la caida este tipo de optimismo.... pero... nada es perfecto ¿No les parece? Por más fuertes, sensatos, o positivos que seamos en la vida, el dolor y los problemas siempre llegan y por más que quieramos no podemos enfrentarlos con un simple "vivi la vida",primero el dolor, el sufrimiento, la negacion de la realidad dura, la aceptación, y en fin la la resignación... vaya a saber uno si soluciona su probelma o no... Pero los sentmientos de las personas no pueden ser manipulados tan facilmente, y menos aquellos que nos entierran en una depresión, a algunos más que a otros por supuesto.
Mi punto es que hay que vivir la vida, ¡Claro que si! Y agradecer las cosas buenas que tenemos e incluso pensar que un poco de adrenalina es lo que le da sentido por que si no seria todo muy rutinario y comun y corriente ¿Verdad? Solo que quiero dar una pequeña modificón a esa frase... No creo que alguien pueda vivir la vida como si todo lo bueno fuera hermoso en realidad, yo digo que hay que "Tratar de vivir la vida lo mejor posible", buscar las cosas buenas y de allí sacar provecho a las cosas malas, enfrentar los problemas, sufrirlos al maximo y aprender de ellos... por que despuñes del llanto viene la risa, por que la vida no es para vivirla solamente pensando que todo a nuestro alrededor vale la pena, la vida es para quererla y odiarla tal y como es, con sus charcos y praderas, saber distinguir las oportunidades, tratar de evadir las desilusiones o tal vez... arriesgarse a hacer cosas que nos puedan hacer feliz o lastimar, cada uno tiene su propio criterio de lo que esta bien, lo que esta mal... el caso es que siempre hay situaciones felices o dificiles y lo unico que uno puede hacer es vivir, no sintiendo felicidad necesariamente, si no sintiendo que el esfuerzo es lo que cuenta, y que la vida no esta hecha para que uno sea feliz, sino para tratar de ser felices.
Muchas gracias por leer, mi correo anterior era yuli_kcs@hotmail, ahora lo cambie y es el que aprece al ultimo. Muchisima suerte a todos.

sho_layulai@hotmail.com

 

Cristina, 15 años, Alicante, España

18 de febrero de 2007

 

Querido tú:
                    
                     No puedo seguir sin decirte nada, sin que sepas nada. Sé que tuve la oportunidad, pero soy una cobarde y no te merezco. No me di cuenta de lo que tenía hasta ese día (23-06-06) el día en que te perdí, uno de los peores días que han pasado por estos quince años.
                     Esa noche una parte de mí se murió y no he conseguido reanimarla todavía. Porque aunque te odio mas que a nadie, lo cierto es que no he querido a nadie y por desgracia no quiero a alguien tanto como a ti.
                     Ahora es cuando entiendo esos dichos, “del amor al odio solo hay un paso”, “no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde”. ¿Por qué no reaccioné a tus palabras? Y es que en mi corazón permanece grabado 26-04-06 y no he encontrado soplete que lo borre.
                     Ya no sé si echarte a ti la culpa por haberlo empezado todo o si echármela a mí por haber entrado en tu juego. Sé que me equivoqué  y de todas formas me pregunto si me lo hubieses dicho si yo no hubiese cometido aquel error y me repito que alo mejor esto no ha acabado así por lo que hice y habrías acabado con ella igualmente.
                     Lo único que tengo son dudas, miles de preguntas que no puedo y creo nunca podré contestar. Me arrepiento de no haber hecho lo correcto, pero en ese momento tenía miedo, miedo de lo que pudiese pasar, como te he dicho antes, tengo muchas preguntas que aún me sigo formulando después de casi un año y medio y es que tampoco sé si hubiese resultado el abrirte mi corazón, lo que puedo asegurar es que ya no puedo hacer nada y a pesar de que lo intento no me puedo alegrar por vosotros, bueno por ella sí, porque ha sabido conseguir lo que yo mas deseo y sé que tú la puedes hacer feliz, pero no me puedo alegrar por ti, porque ella no sabe hacerte feliz aunque tu en estos momentos así lo creas, ya te darás cuenta cuando sepas lo mismo que yo y entonces también entenderás por qué aunque yo quiero no te lo puedo decir, y es que ahora soy indiferente para ti.
                     Espero que ella aprenda a amarte y si no, que encuentres que sepa y te haga tan feliz como me hubiese gustado que fueses junto a mí. Para terminar, decirte que como dicen en una de mis películas favoritas y a pesar de que yo me empeñe en decir que no “preferiría morir mañana que vivir cien años sin haberte conocido” y que te agradezco el pensar que mi cuento de hadas podía haberse hecho realidad.

Te sigo esperando... Te quiero  

 

Macarena Briceño, 14 años, Catriel (Rio Negro), Argentina

18 de febrero de 2007

 

Chicos:
       Gracias, gracias por estar siempre conmigo, por escucharme y por tratar de entenderme siempre, por nunca dejar que vaje los brasos o que hiciera cosas de las que despues iba a arrepentirme.
       Nunca voy a olvidar sus consejos, sus sonrisas y sus locas formas de animarme cuando estaba mal. En mi corazón siempre estaran sus nombres grabados, porque de ustedes aprendi que existen los amigos de verdad.
       Cada uno de ustedes me dio una parte de su corazón, de su amistad y de su vida. Me dieron cosas que nadie más podria averme dado, segundas oportunidades.
       Mis ninios angeles, saben todo lo que significan para mi...Hicieron milagros en mi vida, me secaron las lagrimas cuando lloraba, me abrazaron cuando me sentia sola, siempre estubieron conmigo a pesar de la distancia, me hicieron sonreir cuando estaba triste, entendieron mis silencios, supieron lo que me pasaba sin que se los diga, me dieron su amistad y nunca se fueron aunque los defraudara.
       Por todo lo que me dieron, y por lo que me dan todos los días, les doy las gracias y les pido que siempre sean felices, sean como son, unicos, especiales, los mejores de todos. Los super amo y los adoro muchisimo.
       Si me necesitan hay voy a estar, mis grandotes pequenios, aunque no me puedan ver, nuestros corazónes siempre van a estar juntos a pesar de todo.
       Gracias por todo Mel, Sergio, Mariano, Maca, Edu, Flor, Eric, Yaz!..

"Ni la distancia, ni el tiempo, ni las cosas de la vida...podran acabar la alegria, de tenerlos en mi vida"
      

       Los amo y siempre los voy a amar!..


       Macarena!..

belu_18_92@hotmail.com 

 

Sirena Varada, 14 años, Murcia, España

18 de febrero de 2007

 

Segunda vez que escribo por esta página, y segunda vez que me quedo sin saber muy bien que escribir y, en el fondo, deseando escribir tantas y tantas cosas.
Esta carta es imposile debido a que tiene miles de destinatarios... y no todos podrán leerla.
Pero tu sí, para tí la escribo, tú eres quién hace que esta carta sea solo imposible en pate.

Pero sé que esas cosas no te interesan a tí. Esta carta te la dedico a tí pequeño lector. Pensé durante mucho qué era aquello que había tras todo esto, eso que hace llover, y hace inundaciones, eso que hace la brisa, y eso que hace el huracán, eso que hace la más amarga tristza y eso que hace esa alegría que no te cabe en el cuerpo y, parece, que escapará por tu sonrisa...

Pero, ya sé lo que hay tras todo eso, tras todo eso estás tú. Tú que a veces crees ser lo más insignificante y sin embargo otras lo ma esencial. Tú que eres tan prescindible...pero tan imprescindible a la vez..

A tí te quería agradecer, tú que eres parte de esa pequeña cosa que decide el sentido de giro de este mundo.Y, sin conocerte, te necesito, y te agradezco: gracias por encender sonrisas cuando solo se veían lágrimas, gracias por vivir en este mundo cuidandolo todo, casi tanto como el te cuida a tí, gracias pequeño mundo por existir y hacer que gente exista, gracias por no rendirte todas las veces que parecio el camino más facil....gracias por leer todo esto que, en parte, tu ya sabrías.

A tí te escribo mundo... te pido que no te maltrates más y te agradezco, pequeño desconocido, tu pequeño esfuerzo por vivir, ese que me ayuda a vivir a mí también.

Suerte y mil abrazos de esos que hacen estremecer... 

  pilaralcaina@hotmail.com 

 

Anónimo, 17 años, España

18 de febrero de 2007

 

Yo no sé si sabrás quien escribe, es más, no sé si jamás llegarás a leer esto. Pero hoy despues de mas de medio año sin tí, hoy es cuando no puedo dormir, y no puedo dormir no porque haya bebido mucho café ni porque esté nervioso por los exámenes, ni porque me haya levantando muy tarde, no puedo dormir porque estoy pensando en tí.
La razón de que escriba precisamente aquí es porque al querer saber mas de tí sin tener que preguntarte a tí y aunque parezca absurdo puse tu email en Google y me apareció un enlace a ésta página web. Mi sorpresa aumentó cuando ví que había una carta hacía mí.
No se cuál es la razón por la que te dejé puede que ni siquiera la supiera cuando te dejé.
Puede que me haya querido convencer de que te odié por tus reacciones tras lo que sucedió pero me he convencido que no es cierto.
Creo que te mereces una explicación por la que te dejé y ahi va.

Yo te amé, te quiero y puede que te quiera en un futuro pero te quiero a tí. No estuve nunca enamorado de tu prima, ni de tu madre, ni de tus amigos con los cuales no me unía ninguna carácteristica. Quisiste arrastrarme a tu mundo, quizás al principio me dejé pero no pude más.

Luego no quiero que contestes a esta pregunta pero la tengo que formular, o tu mundo o yo.  

 

Pato, 16 años, Argentina

18 de febrero de 2007

 

Amistades que nunca se olvidan aunque nunca valieron nada..

Hola bueno solo quiero escribir algo que siento hoy, no se en realidad si me siento triste pero si se que me siento sola osea tengo amigas muchas pero no se si puedo llamarlas amigas porque por momentos no se si puedo confiar en ellas teno la sensaciòn de lo que hablo no les importan el año pasado me senti re mal porque hablaron en mi en mis espaldas y ese dìa fue uno de los peores dìas de mi vida.
Ahora estoy mejor tengo otro grupo uno que se que puedo confiar que me quieren pero saben algunas veces me siento tan triste por una amiga que era mi mejor amiga pero ella no hizo nada por nuestra amistad solo desaparecio de vivir juntas ahora solamente nos cruzamos y nos saludamos yo hasta ahora trato de que seamos esas amigas que fuimos pero parece que ella nunca me considero una amiga y nunca le importe, que feo es darse cuenta eso que nunca le importaste a una amiga pero gracias a dios hoy tengo una amiga que es como mi hermana que puedo hablar confiar en ella y que se que nunca me va a defraudar.
Chicos y chicas disfruten la vida vean el lado positivo y no traten de saltearse las estapas esta estapa es para disfrutar con la gente que queremos sean felices una vez alguien me dijo antes de ponerte triste por una persona que no vale la pena ponte feliz por esas que te aman y estan a tu lado.si alguien quiere hablar de algun tema o quiere contarme alo similar les dejo mi correo.

pato_leds@hotmail.com 

 

Anónima, 16 años, Veracruz, México

18 de febrero de 2007

 

¿¿Amor prohibido??

  Ya han pasado 2 años que nos conocimos y no quieres saber nada de mi. Te extraño mucho amor. En aquellos tiempos tu eras mi ilusión, mi esperanza, mi motivo por el cual debía hacer las cosas bien, correctamente porque sabía que nuestro amor no sería cosa de juego, sino una experiencia que los dos iríamos formando con el paso del tiempo.

    Me duele saber que todo el cariño y aprecio que nos teníamos se iba formando en una simple pasión que al final terminaba con una gran estaca en el corazón. Y a pesar de todo te extraño.. ¿Qué ironía no? Yo pensando en ti y tu simplemente tratando de olvidarme, pero no puedes, sé que aun me amas y haz tratado de encontrarme. Esos rumbos donde las calles y personas eran testigos de nuestro amor. Entonces.. ¿qué pasó?. Vida.. Contesta.. Todos cometemos errores, todos nos hemos confundido alguna vez y hay que reconocerlo; pero más que reconocerlo aprender de éstos.

     Ahora me encuentro aquí, llorando por tu ausencia, rogandole a Dios que seas feliz aunque a mi me duela, porque en lo único que pienso es en ti y en todos esos recuerdos. Te extraño.  

 

Fernanda Andrea Arenas, 18 años, Santiago, Chile

14 de febrero de 2007

 

Querido papá:
ya hace casi tres años que te fuiste a un viaje eterno, un viaje sin retorno y sin fin. Te fuiste un 12 de junio del 2005 por la tarde y el cielo estaba gris y apunto de llover. Te fuste ante mis ojos con mi mano entre las tuyas, te quedaste dormido y no despertaste jamás.
Papá lamento todo lo que te hice pasar, sé que no fuí la mejor hija pero tampoco lapeor, y sé que tú esperabas muchas cosas más de mí que de las que te he podido dar, es que con tu muerte murieron muchas cosas en mí y en mi madre, tu presencia hace falta; hace falta tu risa tu voz, tu aroma. Hacen falta todas las bromas y las cancioncillas inventadas por tí que cantabas todas las mañanas en la ducha, hacen falta tus abrazos calidos y tus manos calentitas, soy muy feliz, porque tuve la oportunidad de tener un padre como lo fuiste tú. El mejor. No tenías defectos, eras simpático, amoroso y estricto, tu generosidad rebalsaba por doquier y algunos se aprovechavan de tu nobleza. Siempre fuiste un hombre correcto que siempre defendió a su familia por sobre todas las cosas. fuiste el mejor.
Papá yo sé que ons encontraremos algun día, y sé que me estás cuidando desde una estrella a mí y a mi madre, yo jamás te olvidaré ya que vives en mi corazón cuerpo y alma. sé que estás bien con mis abuelos. con mis primos. sé que no estás solo.
Te amo papá

tu hija Fernanda.

  turronesdealmendras@hotmail.com

 

Anónimo, 17 años, Juarez, México

14 de febrero de 2007

 

Mi Primer Amor

Hoy 8 de Febrero  es una fecha que nunca olvidare pork e es el dia mas intenso de mi vida el  8 de Febrero del 2004 anduve con mi primera novia  donde fue una relación de amor de cariño sus padres me querian y mis padres la amaban despues el 8 de Febrero del 2005 fue cuando nos entregamos de Corazon y alma, mi novia y yo fue nuestra primera vez  fue una relacion que jamas olvidare anduvimos dos años exactamente el 8 de enero del 2006 me habia hablado y me habia dicho Mi amor ven a mi casa tenemos que hablar, cuando me dijo esas palabras me fui corriendo a su casa, estaba sola y me dijos 4 palabras que me hicieron llorar “YA NO TE AMO” me lastimo, llore enfrente de ella, ese dia tenia que ir a la escuela y no pude entrar mi Corazon estaba roto, triste y avandonado. Hoy 8 de Febrero 2007 me entero que mi exnovia va a tener un hijo y que se va a casar que cosas de la vida..
 Que casualidad el 8 es mi numero prferido y Febrero  me gusta por el Dia de San Valentin y pues hoy e escrito esta carta, y una cosa un amor no se olvida jamas podras olvidar las cosas feas pero las bonitas jamas.

cheche970@hotmail.com

 

Rodrigo, 15 años, Argentina

14 de febrero de 2007

 

Hola, tengo 15 años, y estoy por cumplir los 16 en 3 meses, tengo un problema muy agobiante para mi, pero nadie me comprende, todos dicen que tengo un don: Todo comenzó en el colegio, hace unos 2 años aproximadamente, habíamos empezado un juego, dos personas se miraban a los ojos y ninguna se tenia que reír, el primero que lo hacia perdía, pero sucedió algo, jugué con varias personas, en esos momentos de silencio profundo y observación, empecé a detectar los sentimientos que ellos tenían verdaderamente hacia mi, no lo comprendía pero estaba feliz de poder hacer eso, conté lo sucedido con mi amigo más confiable, y me sugirió que pruebe con la chica que me gustaba, pero que no me animaba a decirle la verdad. Al día siguiente, jugué con la chica, pero algo no esperado sucedió, partiéndome el alma en mil pedazos, caí en una laguna de sentimientos, odio, amor, amistad, incredulidad, y muchos otros. Pero me di cuenta de que esa persona sentía un gran afecto hacia mi persona, no de la manera que esperaba sino, como simples amigos. Decepcionado volví a la casa de mi amigo y le conté todo, mi "Don" no era mas que un arma de doble filo, con la cual por no saberla utilizarla bien, me rompió mi corazón, y estoy escribiendo aquí, pensando en ella como un amor imposible, y todavía no pude expresarle mis profundos sentimientos a ella. No importa cual sea mi don si lo único que hace es destrozarme por dentro, simplemente deseaba comenzar una relación amorosa con ella, pero no. Un año después volví a jugar el mismo juego con ella, pero sucedió algo pero, ella no mostraba afecto alguno para mi, ni siquiera amistad. Mi alma desconsolada pide ayuda para salir de un calabozo donde solo yo, en mi profundo ser tengo la llave, no quiero volver a sentir lo que he pasado. Dolor y pena, son mis tristes compañeras.
 Gracias por escucharme, y espero que aprendan algo de mi problema, si sienten algo por una persona, no importa lo inalcanzable que se vea su objetivo, díganlo, porque puede ser su ultima oportunidad para hacerlo. Adiós.

 

Anónima, 15 años, España

14 de febrero de 2007

 

Este San Valentín lo pasaré sola, sin nadie a mi lado que me diga "Te quiero" o "Feliz San Valentín mi amor" me gustaria estar al lado tuya porque tu eres lo más importante para mi. Sé muy bien que nos conocemos de poco tiempo, que tienes novia y que eres imposible, pero igualmente te amo. Tengo miedo de decirte realmente lo que siento por ti y de poder escuchar un "Yo no te quiero". Quizá me ames igual que yo te amo a ti. Quizás no. Quizás hasta me odies, pero recordaré para siempre que fue a los 15 años cuando me enamoré de verdad. Cada vez que cierro los ojos veo tu cara, tu sonrisa, esos ojos marrones claros que me miran fijamente. Pero cuando los vuelvo a abrir, me doy cuenta de que todo es mentira, de que eres lo único que pasas por mi mente, a todas horas, todos los días...

Bueno, como me gustaría que esta carta estuviera ante tus ojos, así podrías tener una idea de lo grande que es mi amor por ti. Pero como siempre, sería un sueño, sueño dormida y despirta, a veces me pregunto: ¿Cuándo muera te seguiré soñando? Pero son preguntas sin respuestas.

Poder verte todos los días sonriendo, aunque sea con tu novia, me hace feliz y quiero que, por lo menos, podamos seguir siendo tan amigos como hemos sido hasta ahora.

                .-'''-.,.-'''-.
               ¡    I LOVE     ¡
               ''.           .''
                 ' '' YOU '' '
                     -.,.-

 

Yuli, 15 años, Salta, Argentina

14 de febrero de 2007

 

Ya escribi unas 3 o 4 veces en este sitio... Por que la verdad es la unica forma que tengo de desahogarme de todo lo que siento... No es que no tenga amigos, familia, en fin oidos que me escuchen... Pero son personas que conozco, y la verdad es inevitable que me juzguen, y no quiero, ya tengo suficiente con mi subconsciente reprimiendomè constante, cada segundo que lo recuerdo... por haber creído tan ciegamente en sus palabras. Yo creía que nunca le creía, y es más, me decía que seguro me engañaba... Yo pensaba que lo esperaba... En realidad, yo tuve la culpa de este dolor que me carcome... Y mi unico amor fiel, siempre leal a mis palabras, y que tengo cuando lo necesito es la escritura... escribir no da consejos ni opiniones, no te juzga y ni siquiera piensa en mis situaciones... solo te hace ver cuan equivocada pude estar con respecto a los sentimientos de otra persona. Como es mi caso...
Me quede sin palabras, hay dolores que no se pueden escribir, por que son cosas del alma y del corazon, imaginarme a el... con otras, haciendo una vida cualquiera como si no tuviera a una compañera de amor.. Cuando estaba yo, cuando me queria me tenía, cada vez que me llamaba yo iba corriendo a su lado... Siempre estuve para el, y no por que me lo pedía o por que era una dominada, me encantaba estar a su lado, conversar, besarlo
 Pasar cada segundo de mi tiempo a su lado era imposible... por que es que cada vez que nos encontrabamos, que era cosa cotidiana, vivía las horas en días, y mis sentimientos se profundizaban al maximo.
Siempre quisé pensar negativamente en nuestra relación, por que venía de otra también muy dolorosa y el miedo a que me vuelva a pasar siempre estuvo presente... Pero no pude evitar enamorarme de el, ¡Si tan solo pudiera arrancarme el corazon! ¡Si tan solo pudiera matar mi llanto de una buena vez! No entiendo por que lo recuerdo y todavia lloro... El me hizo daño, nunca me quiso, nunca lo dio todo por mi como yo... ¿Como se puede amar a alguien asi?
No deseo màs nada en el mundo que olvidarlo... En estos momentos, escribiendo estas palabras... a duras penas puedo retener las lágrimas...
Me dicen que si se quiere llorar, hay que llorar... Pero mi orgullo me dice lo contrario, que hay que llorar por cosas que valen la pena, y si es por alguien, por una persona que realmente merezcan una sola lágrima aunque sea... y como minimo es haber sentido afecto por mi. Pero claramente me demostró que nunca sintio nada... Y aun así lloro, ahora mi alma llora como nunca lo hizo en la vida...
Es inevitable reprocharme haberle dado tanto, haber jugado todo y haber perdido muchas veces cosas por el.... Es inevitable no culparme por dejar que entrara a mi corazon... por creer que todo era de verdad.
Sin embargo lo amor, lo amo desde lo más profundo de mi corazón, y no es un amor adolescente, claro que no... No puede serlo, no cuando reía conmigo, cuando jugabamos a molestarnos, cuando teniamos salidas divertidas, cuando nos enojabamos el uno con el otro, cuando llorabamos, cuando nos despojabamos de sentimientos al sentir nuestros cuerpos...
¿Como pudo llegar a producirme tanto si el nunca me quizo producir nada? ¿Como pudo llegar hasta el sotano de mi vida, si el nunca cruzo la puerta?
Quiero olvidarlo... Necesito olvidarlo, y se que por ahcerlo, podría morir en el intento... Y ahora creo que se puede morir de amor...

  yuli_kcs@hotmail.com

 

Alberto, 17 años, Vigo, España

8 de febrero de 2007

 

Los escritores

-Alguien dijo alguna vez “Muchos escritores conocen las reglas de las escritura pero ninguno sabe escribir…”

-En el mundo hay una profesión el de escritor hay gente que dice que para serlo hay que estudiar y aprender los recursos etc. Pero en mi opinión ser escritor no es una profesión sino que los verdaderos escritores son las personas que son capaces de plasmar en un papel sensaciones sentimientos etc. Son capaces de trasladarnos a países y tiempos muy alejados a mundos que solo existen en la imaginación y todo ello a  partir de un lápiz y papel (las dos armas más poderosas del mundo en este momento)

-Yo soy una persona que vivía en este mundo ansiando encontrar un verdadero escritor y no encontré a uno sino que encontré a cientos y no han estudiado ninguna carrera universitaria pero trasmiten sus sentimientos me han hecho vivir experiencias suyas viviendo a cientos de kilómetros de mi no tienen betsellers pero son los mejores escritores de todos y solo los puedes encontrar en esta pagina viva cartas sin sello espero que siga siempre en Internet porque aquí es el único lugar donde se pueden ver verdaderas/os escritores/as.      

el_panchito_20@hotmail.com

 

Verónica, 14 años, Tenerife, España

8 de febrero de 2007

 

A mi amor no correspondido:
  Cómo decirte que te quiero, cómo decirte que sin ti muero, que sin ti no puedo estar. No puedo decírtelo, ya no sé qué hacer para poder olvidarte,esto es un infierno. Cada vez que te miro y me miras siento que se me parte el corazón, me dan unas ganas enormes de ir corriendo a tus brazos y decirte todo lo que siento. Pero no puedo, siento que hay algo que me tiene pegada al sueloy que no puedo moverme, que cada vez nos separa más gente, pero yo sólo te veo a ti, no veo nada más, quiero poder dejar de mirar6te y poder hacer vida normal, poder hablar sin estar pensando en ti...
  No puedo resistir más estar así, no sé cómo decirte que me mires, que me hables ¡hazme caso! ¡no me ignores!Por qué no olvidas a ella, ella no te quiere, ella te ignora.
  Qhiero verte, quiero abrazarte, quiero estar cerca de ti, y tu no me dejas, no me hablas.
 ¡Por favor! ¡Basta ya!Quiero que pare este infierno, no puedo más, siento que estoy en un abismo y que cada vez es más grande y yo intento salir, pero no puedo escapar. Cada vez que te veo reír, cada vez que te veo jugar intento tocarte, y me suelto, y caigo otra vez en el profundo hueco del que no puedo salir.
  ¡Basta ya! sólo son dos palabras, dos únicas palabras que no puedo decir, pero que tanto ansío poder decirlas. Quiero poder decir basta ya,y que todo se acabe,poder salir de este hueco que cada vez está más grande, quiero poder ver a las demás personas, quiero oír algo y no acordarme de ti.
  Ya no puedo más, necesito decírtelo:
                
               TE QUIERO.

  blackheart_92@hotmail.com

 

Luz, 18 años, Argentina

8 de febrero de 2007

 

Hoy escribo para contarles la triteza que llevo dentro...creo que esta es la unica forma de desahogarme, ya que no quiero que las personas que me rodean sufran conmigo...
La persona que amo con el alma y que hace poco  me decia que me amaba, de golpe dejo de hablarme, sin explicación alguna dejo de escribirme mensajes, de llamarme, de buscarme... la verdad es que no entiendo nada, solo se que hasta da vuelta su cara al verme, es muy dificil esta situación, ya que se que yo no hice nada para producir este alejamiento...siempre fuimos muy unidos, desde hace ya 2 años y realmente es inexplicable e incomprensible la situación.
Me gustaria que me den algun consejo, se muy bien (como lei en una carta ) que de amor no se muere, pero si se sufre y mucho...
Respondan por favor...
Ignacio te amo!
Besos.

 

Nadie, 17 años, Morelia, México

8 de febrero de 2007

 

El gran golpe

No creí que esto pasaría, aunque era inevitable, soy un idiota por creer que tal vez solo tal vez algún día me ivas a ver diferente pero no, eso jamas paso y ahora estas con alguien mas, esa persona que no se si te hace feliz, pero para que me engaño si la respuestas es si, llegue a pensar que lo que necesitaba para darme cuenta de que tu no eras para mi era un fuerte golpe uno que me dejara sin aliento, uno que no me permitiera siquiera respirar y ahi esta, me diste el golpe, nada puedo hacer yo fue tu decisión y ahora si estoy convencido que jamas voy a poder lograr lo que tanto he querido, solo empiezo a caer en un profundo abismo de soledad y dolor, en el que tu voz esta por todas partes y tu olor se cuela por cada rincon pero tu no estas, solo estoy yo y la obscuridad no se cuanto tiempo mas soportare esto, pero solo tengo unos dias con la noticia y ya no se que hacer, pensar que lo voy a tener que soportar por el resto de mi vida es algo que me vuelve loco, no lo se pero mi mundo se a vuelto tan vacio que ya no me importa si desaparesco de el, lloro lloro porque es la única forma en que me siento aliviado pero mi cuerpo se esta cansando de llorar y entonces ya no se que haré, no como porque la comida no me resulta buena, la musica me aturde y la gente me es indiferente, dejame morir DIOS por una sola vez escuchame, no me ignores yaaaaaaaaaaaaa por favor dejenme solo por favor, por favor, ya no quiero saber nada mas de esta vida.

 

Tatiana, 18 años, Edo de México, México

8 de febrero de 2007

 

hola...

Es la primera vez que escribo en esta pagina, quisiera compartir con todos una experiencia que tuve y que aun no acaba...espero y no aburrirlos.

Pues resulta que acababa de cumplir mis 15 años, cuando conosi Fernando en un cafe internet que esta por mi casa, desde que lo vi me gusto muchisimo, desde entonces cada que nos encontrabamos nos saludabamos con un "Hola", le conte a mi hermana y a mi mamá que ese chico me habia gustado, pero ellas me decian que no anduviera con el ya que el se drogaba, yo no lo creia, ya que el se veia un chavo muy buena onda, parecia que no le hacia falta nada, yo sabia que el se juntaba con gente de mala reputacion pero no me importo.

De pronto lo deje de ver ya que se cambio de casa y sus amigos me decian que me mandaba a saludar, tiempo despues (2 años)lo volvi a ver en el mismo cafe internet y empezamos hablar me dijo que le guste desde que me vio, y que si queria ser su novia, solo que habia un problema, yo habia conosido ya a un chico que se llama Adan, pero Fernando me gustaba mucho y le dije que si, el no sabia que yo ya tenia novio.

Al principio no me llamaba mucho la relación con el, pero empeze a darme cuenta que no sentia nada por Adan asi que desidi andar solamente con uno, y me dije, le dare una oportunidad Fernando, entonces cuando yo llevaba 4 meses con el me dijo: "TEngo que ser sincero contigo" ya que quiero algo enserio contigo...y dijo..."Yo me drogo" en ese momento me quede helada, para ese entonces yo estaba enamorada de el, no supe ni que decirle, me quede callada y me fui, para no aburrirlos tiempo despues tenia problemas en la escuela ya que me iba de pinta con el y mis padres ya se habian enterado asi que me sali de la escuela, y me fui de mi casa para irme con el, cuando llegue a su casa uno de sus amoigos le dijo que mis papas ya lo habian  demandado (cosa que no era cierto) llego uno de sus hermanos para llevarnos a su casa pero a mi se me olvido llevarme mi michila, al dia siguiente sus hermanos le dijieron que mejor me regresara con mi familia por que para esto mi mamá ya se habia enterado que yo andaba con el, asi que fue a su casa y ahi encontro una mochila con mi ropa, me regrese a vivir con una tia ya que no queria regresar con mi familia... lo deje de ver 4 meses que se me hizieron eternos, cuando regrese a vivir a casa de mis padre fue por que el hablo con mi papá para pedirle permiso de andar conmigo, el se nego y me prohibio verlo, despues me entere que sus hermanos lo habian anexado, cuando salio me fue a buscar a la escuela y me pidio que regresara con el y lo hice por que en verdad que lo quiero, ahora andamos pero a escondidas y la verdad no se que hacer...

Cuando me fui de la casa me puse a trabajar, y la verdad no es nada facil, tu cres que ya nadie te va a decir nada, pero no es asi ya qe estas en otra casa que no es tuya, te sientes incomodo, y tienes que seguir reglas, la cuales en tu casa si querias las seguias y si no no ahora estoy confundida por que no quiero volver a descepsionar a mis padres, todo esto me hizo madurar un poco, y yo creo que la relacion con Fernando va tener que acabar tarde o temprano... por eso hay que pensar bien las cosas y no dejarse llevar por los problemas, recuerden, no tomen desciciones enojados o tristes, ya que se pueden arrepentir...

gracias por leerme un rato y son bienvenidos sus comentarios...

 

Alberto, 17 años, Vigo, España

8 de febrero de 2007

 

Esa mañana me levante con el aroma de tus besos del día anterior abrí los ojos con la esperanza de que no te hubieras ido pero me había quedado dormido. Incumpliste la promesa de que te despedirías me tomaste me llevaste al cielo y ahora me abandonas para caer directo a la tierra sin paracaídas que doloroso es, prefiero que me hubiesen atravesado mil cuchillos a vivir esto. Ahora mis sentimientos hacia ti son varios ya no se si siento amor o te odio por lo que me hiciste  porque tu ahora en mi me haces sentir el vació pero cada vez que pienso en lo bien que estábamos pienso en perdonarte, en que todo el mundo comete errores, y temblándome la mano me doy un trotazo para volver a la realidad de que me utilizaste asta que te deje de ser útil me he dado cuenta de que en la vida prefiero estar solo a vivir lo mismo otra vez pero dime ¿como puedo hacer para empezar de nuevo? hoy no quiero cometer los mismos errores ¿como puedo salvar esa confianza que me daba fuerzas? para seguir adelante no hay nada peor que ver a tus sueños salir volando con la persona que mas quieres ¿dime como voy a hablar sin rabia ni despecho? no me pude despedir pero por eso te escribo esta carta que nunca enviare porque no tengo tu dirección he escrito esta carta con el único fin de que llegue a tu corazón y si dios quiere la leas. 

el_panchito_20@hotmail.com

 

Natalia, 17 años, Murcia, España

8 de febrero de 2007

 

Apareciste en un momento de mi vida difícil, tal vez el más difícil sentimentalmente por el que he pasado  hasta mis 17 años, no quería saber nada de nadie, me asustaba el amor, me había dado un palo grande la vida como para confiar de nuevo en un chico...Pero apareciste y le doy gracias a Dios todos los días por encontrarte esa tarde, por querer conocer gente nueva y no encerrarme en mi misma y en Rocío por miedo a los demás, gracias a Dios por tener el valor suficiente de darme cuenta de que algo se movía en mi interior desde que te vi, por ser capaz de escribir ese mensaje que sería la puerta a un mundo de llamadas, conversaciones por Messenger, más mensajes con indirectas que entendíamos perfectamente...y creo que nunca te lo había contado, pero tenía miedo, miedo a desilusionarme de nuevo, a que me hicieras daño, a enamorarme y no ser correspondida. ¿Parecía muy segura de mi misma? Pues no lo estaba, cada vez que me mirabas me latía el corazón a mil, intentando que no notaras que me tenias totalmente en tu mano, se te veía tan seguro que a veces me dabas miedo, sentía que quizás me equivocaba al dejarme llevar de nuevo por el amor, contabas tantas cosas de tu pasado que me hacían pensar que quizás era un simple juguete, aunque ya era tarde, me había enamorado de ti.
Pero tranquilo, solo hizo falta una cosa para abrir mi mente y mi corazón por completo, algo que recordaré hasta mi muerte como lo mejor que me ha pasado en la vida, ya que fue allí donde comenzó todo...ese primer beso en Santa Isabel, ese tierno abrazo mientras hablábamos, esas palabras tan tiernas que me decías, ese beso en la mejilla una hora antes, que debo decir, me desconcertó por completo...ahí sentí que el miedo desaparecía, que solo me importabas tú, tus preciosos ojos verdes, tu sonrisa, tu cuerpo, todo, y que solo necesitaba estar contigo para ser feliz.
Los demás días fueron un cuento de hadas: Los paseos por Murcia, el maravilloso concierto, la mañana en la que mi sueño más precioso se hizo realidad al pedirme salir...y nos han seguido cuatro meses en los que me he terminado de dar cuenta de lo maravilloso que eres, la suerte que tengo al tenerte, lo equivocada que estaba los primeros días...
Perdóname por todas mis dudas, por todo lo que pueda molestarte de mi, por mis defectos y mis tonterías, por mis celos inútiles...eso es solo reflejo del miedo a perderte, miedo que sigue presente aunque no quiera, aunque sepa que me amas y que nunca me harías sufrir, pero está ahí, como una sombra que intenta robarme la cordura…
Quiero decirte esto para que sepas que te amé, te amo y te seguiré amando hasta el fin de la vida, que espero, la pase a tu lado, pues es lo único que me importa y que necesito para ser feliz.
Muchos besos mi vida. Te quiero.

 

Priscila, 16 años, DF, México

8 de febrero de 2007

 

Sergio:

Hoy te escribo porque realmente estoy confundida, y necesito decirte tantas cosas que se han juntado con el tiempo, pero no sabía cómo expresartelas. Pero hoy sé exactamente todo lo que tengo que decirte.

Después de todas las cosas maravillosas que pasamos, tantos días de cariño, esos besos que con el simple roce de tus labios me hacían estremecer, ese día que fuimos un mismo cuerpo, que viviste en mí aunque sea por unos instantes..te prometo que yo era la mujer más felíz del mundo, pues te tenía a mi lado, y sabía que nada podía fallar; hasta que comencé a ver que te alejabas cada vez más y más, entonces te vuelvo a prometer, que en ese instante yo fui la mujer más infeliz, no sabía que estaba ocurriendo, hasta el día anterior tu y yo estabamos tan bien...o eso aparentaba.
Pero en fin, me propuse madurar, olvidarte, avanzar, dejarte en el pasado. Todo saldría fenomenal, pues te dejaría de ver por tres semanas y era el momento indicado para dejar de pensarte; y efectivamente, logré olvidarte y creí haber cumplido y llegado a mi meta, no podía creerlo...hasta que el último día que faltaba para verte, sin más te apareciste como si nada, y yo oviamente me confundí, si todavia me querías, ¿por qué diablos no me buscaste mientras más necesitaba de ti?! Pero en fin, decidí ignorarlo todo y seguir olvidandote, hasta que un día me puse a prueba y decidí besarte, y dependiendo de lo que sintiera, sería lo que haría, y cual fue mi sorpresa al descubrir que ya no te quería, que tus labios no levantaban en mí el mismo fuego que antes me quemaba todo el cuerpo...
Entonces decidí por completo iniciar una nueva vida, cambiar, buscar salir de mi cuava e iniciar más relaciones, amistades, y evidentemente tu tampoco sentias el mismo interés que yo porque habías dejado de buscarme.
Y hoy comenzé mi vida nueva, y todo era perfecto, hasta que supe que tu lo viste todo, y te molestaste muchísimo...entonces la confusion volvió a mi cabeza, ¿que quieres de mi? cuando intento acercarme parese no interesarte, pero ahora resulta que si lo estás, aunque dejame decirte que la verdad te estuve esperando tontamente 6 meses!!! y no fuiste capáz de ver cuánto te amaba?! y me reclamas no haberte avisado que ya no había nada entre los dos? Amigio mio, desde cuando alejarte de una persona, buscarla cuando te venga en gana, ignorarle, y demás, se llama relacion???

 

Una sirena varada, 14 años, Murcia, España

8 de febrero de 2007

 

Siento empezar diciendo que esto no es una carta como deberia ser... Es un pequeño grito, grande para mí que lo llevo dentro, para mí que me quema y me hace estremecer...

Siento que después de tanto tiempo sin hacerlo de tantas oportunidades buscadas ahora no sé muy bien que decir... no sé muy por donde empezar ni sé tampoco por qué hago esto, pero eso ya no me importa.

Siento que los "pequeños problemas" que me atormentan no son nada comparado con la realidad, esto donde vivo es el mundo, no mi mundo, es algo que a veces confundo

Podría decir los problemas, mis problemas reales que aotrmentan pero son tan típicos que te das cuenta que no es un tormento, es una fase de la vida que hay que pasar. Podría contar lo mal que me va con el chico con el que salgo, lo extraño que siento hacia otro, la amistad que rompí con una, lo que siento por aquella a la que no soporto, mi patética relación con mis padres... y bueno podría contaros mi vida pero ¿Para qué lloramos? Para desahogarnos, prefiero desahogarme luego y ahora simplemente hablar eso que tengo y a la vez no tengo que decir...

Solo quiero poder darme cuenta el tiempo que paso sufriendo y no con mi convaleciente abuelita, quiero saber el por qué de ser diferente según la persona con la que estes, o el por qué no me puedo conformar con como soy, con lo que tengo.

Así soy...inconformista y aun así, me doy cuenta de lo mal que estan otros, de lo mal que esta este mundo, aunque no sé si peor que el mío...
Hace tiempo abandoné mi mundo por miedo, tenía miedo de quedar atrapada en aquella mi nube, tenía miedo de las reacciones de los demás al ver que no salía de allí, tenía miedo de que este nuestro mundo pudiera afectar a mí mundo.

Asique aqui estoy hablando sin tener nada que decir.. pero diciendo lo que necesito decir.. No me quedan lágrimas cuando las necesito, tan solo cuando ellas me necesitan a mí.. ya no quedan sueños cuando quiero resguardarme en ellos tan solo cuando no aguantan estar tanto tiempo escondidos... ya no hay nada que me haga sonreir.

Y siento que no aguanto más, que tengo lo peor y a la vez que tengo todo lo que puedo pedir, que comparando con otros.. no deberia quejarme.

Y así me despido con toda mi alegria y mi pena.

 

Laura, 17 años, Buenos Aires, Argentina

8 de febrero de 2007

 

Bueno, les vuelvo a escribir.
Perdon a todos los que me agregaron, los elimine.
Es que tengo muchos contactos, y no querria eliminar amigos, por eso opte por eliminarlos a uds. de quienes no se nada! Igual, mil disculpas.
Lei algunas cartas y me dan realmente mucha pena algunas personas.
Yo entiendo que en esta etapa tengamos mucha inestabilidad emocional, pero, vamos, nadie esta solo!
Problemas tenemos todos! En saber superarlos y seguir camino, esta la cuestion!
Estamos creciendo, y dia a dia se presentan mas problemas, y eso realmente nos asusta, porque eso es lo que pasa, tenemos miedo! pero la vida es asi, si no..que sentido tendria? diganme!
Yo he madurado mucho, he tenido muchas situaciones al limite, pero me di cuenta que todo estaba en mi cabeza, que tenia muchas personas que me querian ( y yo pensando que no, ni les daba bola), que los problemas no eran tan graves y que hay que agradecer tantas cosas en la vida!
Agradesco despertarme todos los dias y poder ver el cielo, escuchar los pajaros (si, suena medio cursi...pero es asi!), saber que mi mama y mis hermanos estan bien..saber de algun amigo (si me lo cruzo, o a travez del msn, celular o telefono)
Saber que aun estoy viva!
Todo, todo me hace feliz completamente.
Siempre caigo un poquito, pero lo mejor en esas situaciones es pensar en todo lo bueno que tienen, todo lo lindo que vivieron, y vamos, no me digan que no tienen nada porque eso no es cierto!
Despues se van a arrepentir de haber perdido tanto tiempo preocupandose por cosas sin sentido, en vez de disfrutar la vida! (como me paso a mi)
como se dice: "si un problema tiene solucion, para que te preocupas? y si no la tiene, para que te preocupas?!"
Por favor les pido, como se dice aca, NO SEAN BOLUDOS! VIVAN LA VIDA! jeje
Un abrazo a todos.
Si quieren agregarme a mi otro mail, que lo tengo mas vacio.
theholy_666@hotmail.com (no se dejen llevar por el nombre, jaja)
Beso!

 

JennyPrincess, 14 años, Aguascalientes, México

8 de febrero de 2007

 

Apenas hoy descubri este espacio tan productivo para bastantes personas.
En realidad solo buscaba un lugar para escribir, para desahogarme y volver a experimenar esa sensaciòn de libertad que aveces me frustran, y que solo por medio de palabras logro expresar.
Me da gusto haber encontrado esta pagina, que espero esta sospecha de que me serà muy ùtil se cumpla.
Soy una persona con sed de que comprendan lo que hay dentro de mi y que me den la libertad que necesito, espero hacer amigos por este medio, no solo de mi edad, si no tambien personas con experiencia, con las cuales poder compartir momentos y palabras.
Saludos.

avril_panda_emo@hotmail.com

 

Jose Armando, 18 años, Caracas, venezuela

8 de febrero de 2007

 

Gracias My Gorda Bella, por estar a mi lado tanto tiempo compartientdo mis triunfos, mis derrotas, en fin gracias por convertirte en parte importante de mi vida, mejor dicho, gracias por ser mi vi...

En estos 4 años que tengo a tu lado me he dado cuenta que eres lo mejor que me ha pasado, sin ti no tendria ningun tipo de futuro, es que si te vas de mi lado me muero al instante porque por ti y solo por ti es que hoy respiro...

Yo se que estamos muy jovenes y tal vez nos arrepintamos algun dia pero de verdad no aguanto mas esta tortura de tenerme que despedir de ti todos los dias, Bebe... quieres casarte conmigo?.

por favor publiquen mi carta, mi bebe se va para Ecuador y quiero que sepa que no la voy a dejar ir...

Gracias...

MORA_JOSE26@HOTMAIL.COM

 

Rosa, 14 años, España

8 de febrero de 2007

 

Por donde empezar....
Tengo 14 años y por desgracia me enamoré de un chico de 18, lo peor es que ese chico era mi entrenador. Decidí que le tenía que olvidar pero un dia el me confesó que yo le atraía.¡Imposible!
Poco a poco fuimos hablando mucho más y un día de verano pasó lo que pasó...Sus labios se juntaron con los mios sin darnos cuenta.
Eso fue pasado,pero pasaron unos meses y ya entrado el mes de enero me volvio a confesar lo que le pasaba, y me decia que no podia aguantar el besarme pero lo tenia que hacer puesto que el tenía novia.
A día de hoy sigo enamorada de ese chico. Cada vez que lo veo vuelve ese magnífico día de verano.....

 

Lena, 17 años, Cadiz,  España

8 de febrero de 2007

 

Han quedado tantas cosas por decirte... Ya no sé qué pensar. Llegaste, cambiaste mi vida y desapareciste. Ya no sé qué decir ni qué sentir, por no saber no sé ni qué hago aquí. Ya sólo eres un extraño.Un extraño feliz. Hoy has vuelto a desaparecer entre las sombras y no he podido seguirte porque la cascada de mis ojos me impidió ver dónde ivas. Lo mismo que pasó entonces... te fuiste y no supe seguirte ni devolverte a mi lado. Vuelvo a pensar en tí.. Ya no puedo vivir esperando el amor verdadero porque ya ha pasado por mi vida y no supe retenerlo. Y ahora me quedo sin saber qué hacer y soñando que te digo tantas cosas que desearía... te fuiste pero dejaste tu esencia en mi piel y no puedo desprenderme de ella. No quiero aceptarlo pero es así, siempre estarás en mi vida. Vaya por dónde vaya y haga lo que haga siempre habrá algo mínino que me recuerde a ti. Incluso no llendo a ningún sitio estás presente. Estoy perdida.. y no se qué camino coger. Contigo era todo tan fácil... Ya no hay nadie que me guíe. Todos piensan que es malo que siga igual que hace dos años pero no puedo remediarlo; aunque haya cambiado sigo siendo la misma y te sigo necesitando igual. Sé que tienen razón pero tú fuiste todo en mi vida y eso nunca desaparece aunque tú lo hicieras... simplemente creo que te sigo amando. Sólo quería que lo supieras.

 

Yuli, 15 años, Salta, Argentina

8 de febrero de 2007

 

Eras lo más bello que he tenido y que tuve... Viví contigo la pasión, la llama, y todas esas ilusiones que nos da el amor cada vez que se asoma de a poco como un rayo de sol en mi ventana... dispuesto a entrar e iluminar mi habitación. Tu amor me había dado la luz y el brillo a mis días de soledad... Tu amor me había eleveado a las profunidades del cielo y del infierno. Por que contigo viví esas brisas calidas y tranquilas, ese viento furioso y rencoroso, y por último el remolino de una pasión desenfrenada cada vez que nuestra piel se conectaba.
Eran esas sensaciones como cosquilleos minimos que a cada instante conjunto con el latido de mi corazón me decían que te amaba... y que mi amor iba a crecer hasta que llegará el final... y llegó.
Llegó con una tormenta furiosa arrebatandosé los mejores recuerdos de nuestra relación. Y mi ilusión cayó como una gota de agua... y se desplomo en el suelo de la razón... entendiendo que solo yo había vivido infinidades de cosas en mi conciencia, que tus besos en realidad tenían un significado en mi corazón, que tus palabras tenían un sentido para mi, por que todo lo que me diste... yo lo transformaba... y en realidad me engañaba a mi misma pensando que todo lo que me dabas era producto del inmenso amor que creia que sentías por mi...
Es una historia repetida ¿Verdad? Me desespera contigo querer confirmar que la infidelidad es una etapa de toda relación, que siempre sucederá...
Hoy acabo todo lo que a mi me pareció verdad, felicidad, tranquilidad de saber que el amor realmente podría llegar a venir a mi alguna vez... Y me fui con la mirada baja, un corazon partido en mil pedazos, cada uno de ellos formaban con creces la palabra AMOR por ti, un sentimiento sincero y real... que difiere mucho a lo que sentiste por mi...
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