Cartas Sin Sellos

Un lugar de encuentro para los amantes de las palabras, de la correspondencia, y de la comunicación sincera.

Little strange girl, 16 años, B.A., Argentina

28 de enero de 2007

¡Esta página es excelente! La encontré cuando estaba buscando algún sitio para adolescentes, parece que en Argentina no hay ninguna página reconocida dedicada a nosotros! Y una vez que quiero conocer gente nueva, no sé dónde!
Leí algunas cartas, sólo partes y salteándome las de amor.. son demasiadas, así que como supondrás, no me leí todas!
Lo que me llamó la atención son las declaraciones y reflexiones de los chicos.. esos seres que parecen insensibles y pura diversión.. mucho “carpe diem” sin importar las consecuencias, en la adolescencia, eso es muy.. dulce.
A ver.. empecemos por el colegio, es allí donde hay gente de todo tipo.. y está minado de mascarillas, poca sinceridad. De todos modos, una persona con los años de estudios y convivencia aprende a enfrentarlo.
Por otro lado, uno mientras más lastimado está.. más se cierra.. yo personalmente cambié mucho, tuve una persona que consideré una amiga y siempre la preferí y la acompañe cuando lo necesitaba, para no dar tantas vueltas.. simplemente la adoré, era como una hermana para mí.. con sus mil defectos. Pero, ella una y otra vez me decepcionaba, quizás yo pedía demasiado.. pero eso ya no importa. El tema es que me lastimó mucho. Y fue desde ahí que cambié mucho, dejé de ser la misma niña ingenua, que creía y confiaba en la gente, dejé de ser tan fácil de conocer y sincera.. encerrándome. Actualmente la gente cree conocerme, pero no sabe nada de mí.. de modo tal que hasta a mi me asusta lo egoísta y orgullosa que soy. Ese fue el cambio brusco de mi personalidad, el último cambio hasta ahora.
Ahora me cuesta querer a la gente, y me siento terriblemente infeliz cuando la gente me quiere y me considera una amiga cuando yo no. Pero aprendí que la amistad es recíproca.
Personalmente soy una chica muy orgullosa, confío en mi y creo que todo lo puedo lograr.. me pongo metas y desafíos, nadie podría quitarme esa idea..
Bueno, ya les conté sobre mi perspectiva amistosa actual.. me cuesta mucho confiar y querer a alguien!! Y en cuanto al amor.. ese maldito dulce sentimiento que te hace perder la cabeza.. en la adolescencia es complicado! Si queres un principe azul.. tenes que esperar un siglo o tenes que tener un golpe de suerte! Y si queres touch and go, un fin de semana fiestero lo arregla todo.
Si alguien quiere charlar.. estoy encantada! Saludos a todos los adolescentes de la red!.

lisygi@gmail.com

Damian, 18 años, Santa Fe, Argentina

28 de enero de 2007

Bueno señoritas y señoritos, aquí me tienen nuevamente, esta vez con correo nuevo, ostentando una gran vocación por hacer algo más productivo mis minutos de ocio.
Esta carta tiene un objetivo más importante que profesar desgarradoras penurias u hostizar con vagos resentimientos su buena disposición de lectores. En un intento de aportar algo útil a uds. enrolaré los siguienters consejos:
             Para las Damas:
   - Existen motivos más especiales para existir que estructurar un físico formidable y deslumbrante. Si de algún modo recaen en la obcesión recurrente de notarse "imperfectas" según el estatus de la maldita convención de la concepción capitalista, les recuerdo que cada una de las reglas que rigen a las personas son pactos sociales-politicos-económicos, y no vale la pena realmente desvivirse por concordar con los requerimientos de un orden que más se basa en los intereses comerciales del mundo que en la estética de las personas en sí, y realmente creo que es una idiotez complacer las arbitriariedades de un sistema estéril e insensible.
   - Es difícil comprender la dimensión y significado de lo que una dama considera "amor" pero éstas deben recordar siempre que el amor no está anexado jamás al aspécto físico de una persona, sino a las virtudes que esta presenta en su actos y gestos(igual para los muchachos con respecto a las damas). Si de algún modo puede uno encontrarse ofuscado por la incertidumbre acerca de la tendencia que uno presenta sobre una y otra persona debe recordar este importante dato,y luego decidir porloque prefiera.
        Para los muchachos:
- Aquellos que encuentren angustiosa su condición física,debo recordarles o en el peor de los casos indicarle que lo que enaltece a un ser es su carisma,la frescura en el ánimo lo que retribuye en nuestro atractivo(obviamente siempre es bueno tener una buena condición física,lo sé y por eso recalco que el cuerpo y la mente es una unidad y no pueden coexistir si alguno procede deficientemente)
- El amor es inescrutable. Una verdad impredecible y en cuanto uno olvida la causa se topa con esta fenomenal expresión humana,por lo cual estimo que no vale la pena consumir día y noche una expectativa ambiciosa, siendo que no depende enteramente de nosotros eso que llamamos amor. Vale realmente estar siempre dispuesto a entrever el indicio a su llegada, no dormirse,pero tampoco desfallecer.
       Para todos:
"La adolescencia, extraña simbiosis del alma, te desatas inexorable y nos llevas lentamente hacia las imperfectas puertas de nuestro destino".

d_ramis12@hotmail.com

Jennifer, 18 años, Barranquilla, Colombia

28 de enero de 2007

Sólo por ti esta noche me siento a escribir letras sueltas que, como rompecabezas de mil formas, intentan desgranar el sentir de un corazón que cada día vive en un universo más modificado. Un corazón que late desenfrenadamente y quiere salirse del pecho para correr junto al tuyo y estar cada hora, cada minuto, cada segundo más cerca; transmitiéndote los calores que abrazan mi alma y me hacen sentir que mi vida sólo tiene sentido si tú formas parte de ella.
El amor llegó, tú has sembrado su semilla en mi pecho de la que poco a poco va surgiendo un árbol que cada día es más fuerte, con raíces sólidas que se aferran al suelo que pisan tus pies. Todos mis senderos conducen a ti y es que por ti mi cuerpo se estremece como nunca antes creí que pudiera hacerlo. Sólo porque existes las penas y dolores internos son más llevaderos, y sin tu presencia mis alegrías no son completas. Tú eres esa mitad perdida que me complementa, me da seguridad y minimiza mis penas.
Cada "te amo" pronunciado por tus labios es como un hechizo mágico que transforma el día en noche, el mar en desierto y los Himalayas en una pradera por la que camino con el cabello suelto y la frente en alto, sonriendo y sintiéndome la mujer mas dichosa del planeta. Eres responsable de la metamorfosis más bella que pueda existir, pues junto a ti voy conociendo los infinitos colores que matizan la existencia de los seres humanos; como capullo que se abre al viento siento que las flores de mi jardín se agigantan y danzan la más hermosa de las melodías.
Paz hay en mi alma, seguridad en mi mente, pasión en mi corazón e ilusión en mis sueños. Sólo por ti respiro, duermo, vibro y anhelo. Eres lo mejor que me ha pasado, por favor, nunca te apartes de mi.
Te amo demasiado.

jennymordi@hotmail.com

Desi, 18 años, Málaga, España

28 de enero de 2007

Mi Obsesión

Aquí estoy, como siempre, pensando en ti.

Y me pregunto hoy, al igual que todas las noches, ¿por qué no estas a mi lado?...

Falta en mi vida tu presencia, tu olor, tu sonrisa, tu caricia, tu cuerpo, hasta esa forma rara con la que me miras.

Te respiro a cada segundo.

¿Por qué?

Porque vives en mi, te llevo dentro de mi piel, quisiera arrancarte para no sentir más el dolor de tu ausencia. Ese dolor que me deja el saber que tú no sientes lo mismo que yo en éste preciso momento…

Tú y otra vez tú, pero a ti eso te da igual.

Cada día que pasa te siento más cerca de mi corazón, cada día que pasa veo menos posibilidades para este amor.

Y es que me siento como una niña con rabia por quererte y no tenerte, por amarte y no saciarme, por soñarte y no cumplirte… de todo menos ser feliz contigo o sin ti.

Si tú supieras todo lo que siento por ti…

Esta noche estoy aquí tratando de sacar todo lo que llevo dentro, esto que no deja que mi alma respire tranquila, este sentimiento que he querido negarme una y otra vez, haciéndole creer a mi corazón que no existe.

Yo no soy nada para ti. Eso es lo que me dices cada vez que me tocas con esas palabras, que me hieres con esa mirada; yo no soy nada para ti, mi mente lo repite mil veces, mi corazón no lo quiere aceptar; yo no soy nada para ti, porque tus palabras son ciegas, que no te das cuenta de que me duele? Pero lo sé, yo no soy nada para ti.

¿Cómo olvidarte?

Aún no lo sé, porque ya perteneces a mí.

En este momento solo me rodea la oscuridad de mi cuarto que se une a la tristeza de mi alma.

k_a_n_i_a@hotmail.com

Verónica, 17 años, Huelva, España

28 de enero de 2007

Es la primera vez que escribo aqui y a sido de casualidad, pero leyendo todas estas cartas me dado cuenta que no soy la única incomprendida del mundo. Hoy ha sido el peor dia de mi vida, sin olvidar muchos otros. La persona a la que más apreciaba me ha dado de lado, mis padres no me entienden, mis amigas van a lo suyo y yo llena de problemas.
Me encantaría poder hablar con alguién que realmente me escuche y que no sólo me oiga, alguién que me vea y que no me mire, alguién que me sienta sin tocarme.
Puedo empezar enumerando mis problemas pero no quiero aburriros, sólo quiero desaogarme.
Me siento sola, tanto que he pensado en irme de casa, y seguro que nadie lo notaría, necesito escapar de todo, dejar mi cabeza libre, hacer por una vez lo que me gusta y vivir la vida a mi manera, se que esto último es muy típico de los adolescentes-cómo suelen decir los adultos-, pero yo realmente siento que me axfisio, necesito salir de aquí.
Tengo 17 años y dentro de 6 meses cumpliré 18, esa es la edad deseada por todos nosotros, ya que creemos que podemos hacer lo que queramos, pero esto tiene una consecuencia, ser adulto. No quiero ser adulta porque ellos siempre tienen multitud de problemas, y yo no quiero más de los que ya tengo. Pero por otra parte, podré salir de esta jaula y volar para crear mi propia vida.
Los que estéis leyendo esto no creáis que odio mi vida, pero estoy arta de todo esto ,y lo único que necesito es un poco de comprensión.
Me encantaría que me diérais vuestras opiniones o me ayudéis, ya que necesito alguién que me comprenda y que pueda hablarme sinceramente.
Un beso a todos por escribir vuestras cartas.

dafne247@hotmail.com

Anabel, 17 años, DF. México

28 de enero de 2007

Te escribo esto porque creo que alguna vez quise hacerlo pero por diversas circunstancias nunca lo hice. Lo único que trato de decir es simplemente lo que esta escrito, no más.

Alguna vez pensé que acoplar conclusiones para deducir comportamientos o pensamientos ajenos, y tal vez contrarios, podía ser fácil, pero en el camino te encuentras con diferentes personas, de las que también siempre aprendes algo, unas más complejas que otras, porque esconden su realidad tras la fantasía, o vuelven fantasía su realidad, otras más racionales, y algunas muy rudimentarias, como sea, es imposible conocer a una persona más de lo que ella se conoce o quiere que conozcas; a lo que voy es que algún día traté de convertir silogismos a respuestas incompletas y actos imperceptibles, quise ver lo que yo realmente quería que fuera, y no lo que era; traté de conocer más de lo que se me mostraba, mis ojos se propusieron formar imágenes que mi interior formulaba, a pesar de que lo que estaba pasando frente a mí no necesitaba una gran explicación.

Las paradojas y sin fin de contrariedades eran obvias si me veía en el lugar de otras personas, pero cuando algo me llama la atención es difícil que cambie de opinión, les parezca o no a los demás, es decir, nunca te imaginé distinto a lo que eres, tus palabras no siempre fueron análogas con tus comportamientos, sin embargo, lo poco que siempre conocí de ti era justo lo que quería conocer.

Físicamente me encantas, pero no es eso lo que me hace verte de un modo especial, sino tus pensamientos y tu forma de ver y decir las cosas, hasta tu modo de mirar, eso fue lo que hizo que se volvieran vanos los comentarios de los demás, y aunque para muchos cometí un error en fijarme en ti, creo que si fue una equivocación, entonces lo volvería a cometer para conocer lo que aunque poco, significo mucho para mí..

el_panchito_20@hotmail.com

Leslin Idania, 17 años, San Pedro Sula, Honduras

28 de enero de 2007

Tierra Blanca la trinidad comayagua
De: Leslin Idania
Para: Todos los chicos y chicas Yo boy a contar mi historia... Yo tengo 7 meses de estar con un chico y la verdad no me he casado porque soy menor de edad • Les boy a dar una formula para conquistar al chico de sus vida .... Para las mujeres :.- Aspecto físico. No siempre quieren que seamos top models, delgadas, altas, maravillosas...existen gustos de todo tipo. En lo que todos coinciden es en que odian a las chicas muy maquilladas, demasiado enjoyadas o que se han perfumado en exceso. Cierto es que luego las que les ponen a cien son las que más pintadas van, pero en su chica ideal buscan que se arregle pero que no se note. Hay que entender que no debe ser muy agradable comer pintalabios, o acabar el día con más pintura en la camisa que en un cuadro de Van Gogh... .. Espero esto les sirva.

niavella25@yahoo.es

Valeria Indartt, 15 años, Argentina

28 de enero de 2007

Holis:
Bueno, mi asunto es que yo estoy saliendo con un chico en secreto y la verdad es que yo no tengo ningún problema en decírselo a todos, pero el insiste en que lo mantengamos asi debido a que le tiene mucho miedo a sus padres, porque ellos son de esos que solo tienen hijos para obligarlos a hacer los que ellos quieren hasta los 21.
Nuestra relación es tan confidencial que para besarnos solamente tenemos que encerrarnos en alguna pieza de algún amigo o en la escuela en un aula vacía.

Federico A. S.:
Yo ya estoy harta de esconderme para estar con vos y me voy a tomar las vacaciones para pensar si te dejo o no, yo te re-amo pero no quiero seguir así, perdoname ya sé que tenes 13 años y que aún te falta mucho por descubrir, pero yo ya no puedo salir con un nenito de mama. Pensalo!

Pd: Chicas espero que nunca pasen por esta situación y si ya están atravesando por esta etapa les conviene cortar cuanto antes no importa cuanto duela ni cuanto sufran aca solo importa su futuro.

Gracias por su atención, saludos cordiales.

valito_oktubre@hotmail.com

Vanessa, 16 años, Cartagena, España

28 de enero de 2007

…Y me dijiste ADIÓS… como si nada te importara… y te llevaste en un instante mi vida, mi corazón y mi alma… Aquellos momentos, aquellos besos, miradas, sentimientos… aquellos te quieros… Quedaron reducidos a cenizas la noche que decidiste marcharte. La noche que me dijiste adiós… por última vez.
¿Y…Ya me olvidaste? ¿Tan rápido? ¿Todo ese amor que decías sentir se ha desvanecido en apenas unos días…? Me cuesta creerlo…y me cuesta aceptar que tal vez nunca lo sentiste y que todas tus palabras eran solamente parte de tu juego… Un juego cruel con el que, si no me equivoco, habrás roto más de un corazón, incluido el mío. Pero no te culpo, es inevitable enamorarse de ti… Yo lo hice desde el primer instante en que te hablé... Simplemente te miré… Y lo supe, no tuviste que hacer nada más. Y ahora…Me duele pensar que todos aquellos momentos que pasé a tu lado no son como los imaginé, sino que mientras yo me enamoraba… tu tan solo jugabas. Y por si quedaba alguna duda… una pequeña esperanza… algún pequeño rastro de ilusión… hace unas horas se desvanecieron por completo cuando te vi… os vi… caminando por donde solíamos caminar, abrazados como solías abrazarme y sonriéndole a ella… como pensé que solo podías sonreírme a mí…
Y aunque creía que ya lo había superado… ¡NO! Me he dado cuenta de que no, que no soy tan fuerte como pensaba, porque al verte hoy se me ha cortado la respiración, se me ha parado de nuevo el corazón…y, destrozado, se me ha partido en dos una vez más. No he podido evitar que una lágrima asomara a mis ojos al contemplar esa escena, y aunque he intentado negarlo no me queda más que reconocerme a mi misma que... dolió. Me dolió como si me hubieras clavado mil cuchillos... Aunque si te soy sincera… creo que hasta eso me hubiese dolido menos…
¿No te duele que a mi me duela? Pensaba que me querías…Dijiste que me querías…
Al principio te creí...creí tus mentiras…ahora me doy cuenta de lo ingenua que fui.
¿Qué se supone que debo hacer ahora? Todo estaba perfecto hasta que te marchaste…
Debo hacer algo con todo esto… no puedo dejar que un tío me pisotee… que haga que me sienta tan pequeña en un mundo donde creo que no hay sitio para los dos…
Prefiero dejarte atrás y empezar a ser yo la que luche por alguien que esté ilusionado conmigo. Llenarme de valor y salir a buscar a quien merezca la pena. Alguien que me llene, y que sí esté a mi lado.

Yayita, 15 años, Portugal

28 de enero de 2007

Entré. Te "vi". Tu nombre ahora siempre que veo está hipnotizado en la pantalla. Parece que aguarda algo. Siempre te saludo pues mis ganas de comunicarme contigo son constantes.
Comenzamos a charlar y a tu segunda frase me apuñalastes. Tus palabras me hirieron cual cuchillo, pero lentamente.
Noté tu retracción para abrirte y notaste mi molestia. Te vovliste dulce aunque seguías filosófico. Comenzaste con historias y entonces fui yo la que se cerró. Me pediste que no me fastidiara contigo, pero no era siquiera fastidio, era preocupación.
Te resité frases de amor improbable. Fue lo único que nesecité para que abrieras un poco.
Me vovliste a decir aquellas cosas tristes que se lleva el viento. Seguías hablando. Me iba debilitando.

Es que el creer en tus palabras es irme desangrando, pues aunque me llenan me abren agujeros. Son dañinas para mi desastre mental pero a la vez son mi cura.
Es que veo que conpartimos sentimientos, que nos morimos disimuladamente por dentro, que nos deseamos tanto o cuanto más que hace tanto tiempo.
Y es que tu amor me ahoga pero me ayuda a respirar.
Y es que tu cariño me mata mas a la vez me da vida.
Y es que tu ausencia me hiere frecuentemente pero es lo que me da ganas de seguir.

Maldigo y bendigo el día en que nos conocimos.
Maldigo y bendigo el día en que nos miramos.
Agradezco y deasgradezco el momento en que te comencé a querer.
Por dentro lloro, pataleo y me complazco porque de una especial manera me ames.
Agradezco y desagradezco el momento en que aceptamos seguir adelante en el querernos.
Maldigo y bendigo el día en que tuve que alejarme, pues me siento prisionera y a la vez guardada por ti y de ti.
Pero sencillamente bendigo el día en que nos reencontremos. Nos miremos y sepamos lo que siente el otro en breves pero intensos ye scalofriantes segundos. Nos devoremos apasionada aunque friamente con esas mismas miradas.
Y nuestro añoro mútuo se disipe y a la vez se dispare por la distancia que seremos obligados a tener.
Aunque no tenga nisiquiera poder para maldecir o bendecir, sólo sé que en el 1er momento en que te vea aunque no sea después de un bi-año, sea más llegando cruel y dolorosamente a lso 3 ó 4, ya imagino lo que haré.
Voy a ir a carrera disfrazada hacia ti y durante minutos que pareceran horas, pasarán por mi mente, mi cara y mis iluminados ojos los años que para ese entonces habrán pasado, lejos de ti y huecos de significado.
En ese momento volveré a crecer, volveré a vivir, y se intensificará o disminuirá mi asfixiamiento.
Sólo se que en esos instants parara practicamente mi corazón.

cabrebea@hotmail.com

Alberto, 17 años, Vigo, España

28 de enero de 2007

Hola que tal a todos yo me llamo Alberto soy de vigo y tengo 17 años hasta ace poco nunca he tenido internet y hoy me quede en casa por la noche cosa que no suelo hacer y me estaba aburriendo, decidi buscar algo en que entretenerme, busque poemas de amor para escribirle uno a la chica que me gusta que siempre le escribo pero me dice que siempre le pongo los mismo y queria buscar algo a ver si me inspiraba un poco y aparecio esta pagina. Aseguro que nunca nada me habia gustado tanto despues de 17 años de una vida vacia encontre un lugar donde me siento a gusto, donde no tengo que callarme donde puedo decir lo que siento y mis experiencias donde me siento completo y feliz sea quien sea el que creo esta pagina a tenido una gran idea dejando expresar los pensamientos de los demas y los sentimientos de la gente ahora mismo es un poco tarde, estoi cansado y por encima mañana madrugo asique contare mas cosas en otra carta espero que me la publiquen.

el_panchito_20@hotmail.com

Francisco Nathanael, 17 años, Santa Ana, El Salvador

28 de enero de 2007

A veces me pongo a pensar que no existe en el mundo una persona como tu, una persona que en el primer momento en que la conocí, despertó el sentimiento mas hermoso que he llegado a concebir en mi corazón, ese sentimiento tan hermoso, tan especial, tan maravilloso es "el amor", solo un sentimiento que una sola persona me ha hecho sentir... Es un sentimiento tan profundo que cada vez que te veo siento esa alegría, esa felicidad, esa energía que me dice que eres lo que siempre soñé, que me hace vibrar de felicidad, me hace sentir lo hermosa que puede ser la vida solamente estando a tu lado... Que lindo es a la vez sentir tu cariño, mirar esos ojos en los cuales veo cada día, reflejados en ellos esa pasión, ese amor la misma que siento yo al verte, seria difícil tratar de explicar con palabras lo inmenso y profundo que es mi amor por ti, sería difícil pensar que pueda existir una vida en la que yo no me encuentre junto a ti, alejada, de tus labios, de tu piel, de todo lo que en conjunto formas tu, lo que eres tu para mi, se puede describir solo con una palabras, pero estas palabras son solo palabras que al compararse con la realidad serían palabras vacías, porque las palabras sobran cuando se trata de describir a una persona tan maravillosa como tu, tu eres mi inspiración, mi gran verdadero y único amor, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, eres y serás lo mas importante para mi hoy, mañana y siempre.Esta carta: se la dedico al amor de mi vida

francisco_900201@hotmail.com

Yuli, 15 años, Salta, Argentina

28 de enero de 2007

¿Que sucede cuando la desconfianza toca la puerta de una relación? ¿Y de a poco la va destruyendo con rumores, comentarios, pequeños detalles que luego se convierten en grandes problemas?
Siempre pensaba que si no hay confianza, no hay amor, pero al final me di cuenta que no tiene que ver una cosa con la otra... Mis experiencias me dicen que no hay que tener confianza para amar a alguien con todas sus fuerzas, enamorarse de sus besos, de sus caricias, aunque despues piense que son una mentira... No es lo que sucede en el futuro, el amor es lo que se siente en el presente... Y no pudo evitar dejarme llevar por los besos del amor... que me producen sentimientos que yo sin embargo creo en ellos...
Entonces... ¿Vale arriesgarse a este tipo de amor mezclado con la desconfianza?
"La Confianza es lo que hace al amor durar" escuché... Y con todo el dolor lo aceptó, es así...Yo amo a mi novio, a pesar de que nunca confié y creo q nunca confiaré en el... Pero tengo miedo a me lastimé, a que todo al final sea una mentira... Por que el amor es lo que vivo cuando estoy con el, pero apenas se da vuelta y se aleja... pienso a donde irá, con quien estará, malos pensamientos que me atormentan aunque no quiera. ¿Vale la pena enamorarse? Si VALE la pena... no por el hecho de desconfiar o confiar, sino por que cuando nos enamoramos, sentimos esas sensaciones hermosas en nuestros cuerpos unicas en el mundo, y que no pasa si no estamos enamoradas... Creo que a todas les pasa asì... y si no es así, entonces por que a pesar de los corazones rotos acumulados en la historia seguimos esperando a nuestro principe azul?? creemos que algún día llegará y que existe esa persona en la cual sientamos todo...
Creo que yo misma me doy la respuesta a mi pregunta principal... Me arriesgo, el amor todo lo tranforma... Ojala que el me quiera tanto como lo quiero yo...que seamos un conjunto para que esto funcione... Para que la desconfianza, gran barrera, pueda desparecer de nuestra relación.
Gracias por leer

yuli_kcs@hotmail.com

Anitageo, 15 años, Ixtapaluca, México

28 de enero de 2007

Hola de nuevo:

Estaba escribiendo una carta para ti, cuando recordé algo importante que quería compartir, y no se… tal vez me ayude a olvidarte de una vez por todas, tal vez después de compartir mi increíble experiencia es como lograre olvidarte.

Nunca nadie creería nuestro amor, este amor mutuo que después se desvaneció en el aire, nadie creería que por dos minutos nos olvidamos del mundo y nos concentramos en nosotros.

Si, fueron dos minutos provocados, porque supe que me mandabas llamar, y temí el motivo, porque sabia lo que me dirías, y no falle, al menos no en la primera parte y puedo recordar ese día mejor que cualquier otro, y vaya que si provoque esos dos minutos, solo que fue sin querer.

Me mandaste llamar y trataste de decirme que conocías mis sentimientos por ti, al mismo tiempo que intentabas hacerte pasar por un experto en la materia, pero al darte cuenta de que en verdad te amaba, empezaste a revelar aquellos sentimientos que también tenías guardados. Nunca rechacé tus propuestas, pero mi nerviosismo era tal que no podía hablar mucho, y lo poco que decía no significaba nada.

Yo miraba tu boca, con un deseo inmenso de besarla, y creo que tu te concentrabas un poco mas en la conversación, mas sin embargo no dejabas de mirarme con esos ojos que me vuelven loca, tu mirada expresaba mas que tus palabras, me di cuenta de que estabas enamorado de mi. Dijiste las palabras mas extrañas que te oí decir: -“¿Qué harías si te besara?”- y vaya que si me dejaste confundida, solo pude decir: -“No lo se, soy espontánea”-. La charla continúo unos minutos más antes de que mis nervios me dijeran “Corre”, y tú te veías tranquilo, sentado en una silla que estaba frente a mí. Solo pude levantarme, y decirte –“Debo irme”- tu te levantaste, yo sabia para que, mas sin embargo no quería ni pensar en eso. Me tomaste del brazo y no se como pero me di la media vuelta para quedar de nuevo frente a ti. Rápidamente te acercaste a mis labios, y me besaste. Tus brazos se enredaron en mi cintura y mis manos no sabían ni que hacer, toda mi fuerza y todo se concentraba en ese beso.

El beso termino súbitamente y ambos estábamos incrédulos. Te sentaste de nuevo en tu silla y yo de nuevo en la mía. Note que abriste tu portafolios, sacaste una lista de calificaciones y me dijiste –“Mira”- yo me arrime un poco hacia delante debido a que no necesitaba de mas para ver lo que querías mostrarme. En forma de regaño me dijiste –“No, pásate para acá, al lado mío”-, sin dudar lo hice, y me susurraste al oído que me amabas, yo busque de nuevo tus labios, nos besamos de nuevo con ganas. De nuevo de manera súbita me aleje de ti.

Con tu mirada me pedías un beso mas, luego lo pediste con palabras. No tuve mas remedio que acceder a tu petición, te bese de nuevo, un beso largo y calido, y de allí solo te dije, -“Ahora si ya tengo que irme porque…”- y aunque no encontraba ninguna razón solo di la media vuelta y me fui, sin saber que seria la ultima vez que besaría tus labios, mas no la ultima vez que vería esos ojos que me decían “te amo” con solo mirarlos.

Espero olvidarlos ya, al menos ya me desahogue.

Hasta luego, cuídate mucho, y sabes que aun te amo aunque lo ame mas a el.

anitageo_aggh@hotmail.com

Paola, 17 años, Bogotá, Colombia

28 de enero de 2007

Hola
Quizás esta es la única forma que encontré para expresarte lo que siento con palabras escritas ya que no puedo decírtelo verbalmente, o simplemente es la forma por la cual mi corazón descarga lo que siente pero que mi mente no le permite.

Tengo la esperanza de que algún día leas esto y sepas lo que siento pero al igual que todo es solo un sueño, un sueño en el que por mi edad (dicen muchos) es irreal. Pero que es mas real que el amor? No se si tantos poemas son verdaderos o si de verdad existe pero lo que si se es lo que estoy sintiendo.

Quisiera gritarte que te quiero, que cada noche sueño con un beso tuyo, con una mirada y en los últimos casos con tan solo un abrazo, pero mi realidad es otra, se que sabes que existo pero no sabes nada más, yo en cambio se que eres alegre, leal, profesional, sincero, amigable, simplemente maravilloso.

Pero para que seguir escribiendo a la utopía cuando el amor y yo no somos amigos, espero que si por alguna extraña razón lees esto sepas que de verdad te quiero, aún sin importar que tu no sientas nada por mi y que me rompas el corazón en mil pesados, porque te seguiré amando con cada uno de ellos.

Reyna, 16 años, España

28 de enero de 2007

A medida que pasanlos dias siento dentro de mi algo que dice que solamente existes tú y nada mas pero como saber si tu sientes lo mismo?
Hace un tiempecito estuvimos juntos todo era perfecto hasta que llego tu orgullo tu antipatia. Nosotros nos queriamos, era todo muy bonito, nos amabamos apasionadamente y mi corazon no a querido borrar esos momentos en los que me decias te amo. La cosa se empezo a estropear dos semanas despues, tu empezaste a sentir cosas por otra chica y solo hablabas de ella aunque yo estaria delante, eso ami me dolia, pero nunca te dije nada, fui estupida, luego tu me decias que me pasaba que estaba muy borde contigo, que quieres, me sentia sola yo te amaba y aun lo hago en silencio, ahora estoy con un amigo de ambos pero no puedo sentir por el todo lo que sentia y siento por ti. Me cuesta ser tu amiga, verte con ella, siempre cuando estais juntos me voy para no verlo por que mi corazon de parte en mil pedacitos de miel al veros. Ella no tiene ninguna culpa de lo que siento por ti, es mas, es una de mis mejores amigas, pero aun asi siento celos de ella. Que puedo hacer con este amor, con mi corazon? En la papelera de reciclaje ya no lo aceptan.. Tanto sufrimiento por un amor que jamas sentiras por mi.. Soy estupida al pensar que es cierto cuando me dices te quiero, nada mas me lo dices por que sigo a tu lado, por que siempre estoy ahi cuando me necesitas.. se supone que soy tu mejor amiga.. entoces por que me dejas tirada cuando te necesito? Por que te pones tan estupido cuando te intento decir algo que no me gusta de ti y quiero que cambies para que no te pase con los demas?? No se que pensar ya, hace unos dias que tu novia un amigo y yo estamos confusos, no sabemos si nos estas engañando y en realidad te haces pasar por una persona que no eres.. por mi "novio".. existe realmente el? no sabemos si en realidad eres tu o no, no tenemos pruebas suficientes, puede que todo sean meras coincidencias.. pero esto nos esta haciendo sufrir.. estas haciendonos sufrir.. no sabemos como decirtelo.. pero necesitamos decirtelo de algun modo.. Espero que algun dia nos dejes de hacer sufrir.. dejes de hacer sufrir a la gente que te quiere y daria su vida por ti.. pero parece que esto no lo entiendes.. Yo cada vez estoy mas segura que eres el tu, si no como en tan poco tiempo me a podido camelar tan bien? Solo tu y nada mas que tu sabias enamorarme.. mis puntos debiles para conseguir que te quiera.. lo has conseguido, nos estas engañando.. Espero que cuando te descubramos no nos mientas.. te lo pido por favor.. necesitamos la verdad..Yo me estoy muriendo por este sentimiento que tengo.. estoy enamorada de el o de ti? en realidad no lo se es una situacion muy confusa.. contigo solo se discutir o como tu dices "pikarme" pero que quieres.. no se a quien amo.. no se si existe esa persona.. no puedo mas.. quiza lo mejor es seguir mi camino.. olvidarme de todo esto.. huir.. se que huir es de cobardes.. pero no queda otra alternativa mi amor..
Espero que algun dia podamos volver a vernos con los ojitos que nos veiamos antes, con ese amor o ese cariño que nos teniamos, necesito ese cariño.. :( nadie mas me lo puede dar como tu, solo tu sabes sacarme esa sonrisa..
Te quiero rey..
Tu reyna mora

sa_rakel_90@hotmail.com

Melina, 15 años, Lima, Perú

28 de enero de 2007

Perdoname:
Lo nuestro empezó como una nueva oportunidad en mi vida, venía de una relación en la cual me engañaron. En eso como se aparece un ángel, milagrosamente apareciste tú en mi vida y me di una nueva oportunidad, era la primera vez que me sentía tan bien al lado de alguien, era como si viviera mi primer amor porque sentía que era la primera vez que conocía el amor. Pasamos tantos momentos juntos que yo se que nunca los podre olvidar. Pero tu te ibas del colegio a forjarte un futuro mejor y el tiempo y la distancia tal vez acabarian con todo lo que habiamos formando. Aún recuerdo el momento en que me dijiste que separarnos seria lo mejor, lo entendí porque de cierto modo tenias razón, en ese momento prometimos ambos ser felices cada quien por su cuenta cada quien con su propia vida, y sabes yo soló quería que tu fueras feliz porque a mi me habias dado la dicha de estar a tu lado, la felicidad completa yo la llegue a conocer, y es que para sentir la felicidad y conocerla no se necesita mucho tiempo soló se necesita tener a la persona que te la pueda dar y yo la tuve. Por eso me costo tanto dejarla ir de mi vida, ya a pasado un mes desde que todo termino se que ya has rehecho tu vida, que tienes una nueva ilusión y aunque aparento ante todos ya no quererte mas sólo recordarte, me dolió mucho esa noticia porque creí que tu derrepente me habias querido de esa misma manera pero nunca creí que en un mes te ilusionarias de nuevo con otra persona, en fin solo deseo tu felicidad. Pero solo sé que cada momento vivida a tu lado para mi es inolvidable porque para mi fue conocer el amor de verdad, cada beso lo llevo en mi y cada palabra le tengo grabado en mi mente en mi corazón. Sabes me gustaba cuando decías "nosotros somos uno..." pero cuanto tiempo mas lo seguiremos siendo, me encanta oirte reir me conagiabas alegrìa a mi también como quisiera que leyeras esta carta si se publicara para que sepas que a pesar del tiempo aun no te he podido olvidar, derrepente tu también aparentas haberme olvidado porque yo también lo hago, todo se volvio confuso pero lo que se es que si alguna vez yo llegue a pensar que el tiempo y la distancia me harían olvidarte he comprobado que eso es falso porque hasta ahora sueño y pienso en ti. Te extraño demasiado y quisiera saber que tu tambien me extrañas pero no debo hacerme ilusiones y seguir asi por mi vida queriendote y recordandote en los mejores momentos que viví a tu lado. Tkm! Richie a pesar del tiempo y la distancia y perdoname por no poder haberte olvidado...

mylee20_91@hotmail.com

Elizabeth Hidalgo, 17 años, Punta Arenas, Chile

28 de enero de 2007

Hola amor… ¿Qué contarte? ¿Por qué te escribo? Llega la noche y aquí estoy una vez más, recostada en mi cama tratando de conciliar el sueño, mi mente abre el camino taciturno a los pensamientos y comienzo a conversar conmigo misma, trato de no pensar, esfuerzo en vano es poner música para relajarme, porque siempre tu reflejo está presente ¿Qué puedo hacer? Te extraño mucho, y te necesito, necesito que estés aquí. Quiero sentir el roce de tus labios y la felicidad de tu piel. te necesito para poder seguir adelante y dar pasos persiguiendo la felicidad, a tu lado.
En este capítulo de mi vida, en el presente, en el futuro, siempre te necesitaré, porque tú eres yo: Te amo Efraín.
Ahora lo hago público, porque, la verdad, es que no sé como demostrártelo, estamos lejos, lo sé, pero no estar juntos no es excusa para el olvido. Sí, te echo de menos, cada día más, y moriría si pudiera abrazarte cada día, pero no puede ser. Y resignándome acumulo deseos de reencontrarte, y cuando nos reencontramos, me moriré entre tus brazos.
Y sé que no debo llorar por ti, pero es una fuerza sobrenatural que no se puede evitar. Es que es una mezcla tan grande de sentimientos… tampoco quiero que te sientas mal por sentirme así, te amo con todas las fuerzas de mi alma y trato de ser fuerte, pero debes entender que solo soy un ser humano y no soy perfecta. Entiende que hago lo mejor que puedo, y por ti, te extraño muchísimo nunca olvides que aquí alguien te ama y te estoy esperando....

“Una palabra se olvida, una lágrima se va, un beso se borra, pero tu recuerdo jamás”

Te amo amor.

Elizabeth Hidalgo
Tu pequeña Koala

diblu3000@gmail.com

Yo, 18 años, Sevilla, España

28 de enero de 2007

Siempre te quise,intenté que todo fuera perfecto y a pesar de todo te perdí...Quizás nunca fui lo suficiente para ti,ni siquiera supe qué esperabas de mi...Y aunque me dolió perderte sé que mi vida no se acabó contigo,tengo tantas cosas por vivir que no sería justo recordarte ni echarme la culpa del destino que tu elegiste para los dos...Una simple palabra puede alegrar el corazón más triste al igual que un simple silencio puede matar el amor más vivo,ese que sentía yo por ti,ese que se clavó en mi alma cuando no recibí un "te quiero" por respuesta..Porque nunca un adiós fue tan eterno como aquel que me dijiste,por todo el dolor que pudo alojarse en mi alma,por cada lágrima que llevaba tu nombre y por el amor que un día sentí por ti...Por todo eso hoy puedo sonreir y decir: hoy,me desperté sin pensar en ti.

Fernanda Arenas, 17 años, Santiago, Chile

22 de enero de 2007

Hola:
me lllamo Fernanda y tengo 17 años. les escribo a esta carta a todos los lectores. sí a todos. es que ví este espacio y no me contuve. Estoy a 21 días de cumplir 18 años (4 de Febrero) y si eso significa que se acaba mi adolescencia deseo que una de las últimas cosas que haga sea una carta como adolescente.
En realidad esperé todo el año para cumplir 18 años pero ahora me da pánico. este año entraré a na escuela de adultos y entraré a trabajar. Cumplir 18 años no es un chiste!.
bueno a los 17 me dí cuenta de muchas cosas. me volví a enamorar de un ser maravilloso, que estuvo 5 años a milado ofreciéndome todo su amor y yo nunca lo quise ver, ahora lo pienso y creo que no puedo vivir un solo día sin verlo, el no verlo me desespera, el no escuchar su voz ni sentirlo a mi lado diciéndome cosas lindas. hablándo de eso hace tres días que no lo veo ya que se encuentra de viaje ¡no saben cuánto lo extraño!.
También me di cuenta de toda la gente que me quería, me di cuenta de que no era una persona odiada como yo pensaba y que había mucha gente a mi alrededor que valía la pena.
En realidad en mi adolescencia hice de todo. hasta me drogué pero o se los recomiendo. doy gracias a mi fuerza de voluntad por no haber caido en eso, ya que ahora veo a gente que depende de eso para vivir. No señor! hay cosas mucho más importantes que eso.
Tuve penas y alegrías. sufrí por amor. per también fuí feliz. me dí cuenta de que estar 3 añoes enamorada de alquien no es sano. y que no hay que seguir enamorada de un recuerdo. entonces deja entrar a otra persona a tu corazón y verás como volverás a ser feliz. Pero ten cuidado, preocupate de que lo cuiden mucho.
En fín mi adolescencia creo que fué común y corriente, sin contar mis cosas freaks.
muchos saludos! que tengan un año bonito :)

Fernanda.-

turronesdealmendras@hotmail.com

Adriana Guadalupe, 16años, Michoacan, México

22 de enero de 2007

Hoy al despertar me senti sin ganas de vivir, el día de ayer termine con mi novio eso porque yo veia que el ya no se interesaba tanto en mi.

Yo se que yo no tengo que ser la que lo busque pero al ver llegar la noche y darme que cuenta que otro día pasa y el no se intereso de nuevo en buscarme, siento ganas de hablarle.

Dos semanas despues de haber terminado, al fin, el telefono timbra, era el, pero yo sabia que ya no me queria, hablamos, me dijo de que ya a el le gustava otra chava, que tenia tiempo conociendola, yo como toda una tonta, no dije nada, al día siguiente vuelve a llamar y me dice que le gusto mucho y que quiere regresar conmigo.

No puede ser, le he dicho que a mi tambien, no se como pude regresar con el, apesar de todo el daño que llevo por dentro y me pesa mucho nunca haberselo dicho a el, pero espero que cuando me de cuenta de sus verdaderos senti mientos no sea muy tarde, porque desde ahorita ya estoy arrepentida de regresar con el, pero es que lo quiero mucho.No se como puedo ser tan tonta, pero algún día el sentira todo lo que yo algun día senti por dentro. Es mi unica esperanza.

comica_adi@hotmail.com

Zahori (Rory Salgado), 17 años, México

22 de enero de 2007

Para Derien:

No sabes cuántas cosas quisiera decirte. Pensaba que sería perfecto hacer algo especial para ti, ya que estamos celebrando una ocasión muy importante, y creo que no existe mejor forma que compartir una de mis grandes pasiones contigo: la escritura.
Quiero que conozcas este sitio; me gusta porque es un lugar en donde podemos expresarnos libremente, y exteriorizar nuestros sentimientos y pensamientos más profundos y más sinceros.
Es en este sitio en donde he compartido con muchas personas mis anhelos, mis deseos, mi felicidad y mi tristeza, y espero que por lo mismo signifique mucho para ti ésta carta.
Quiero simplemente expresar desde el fondo de mi ser lo que siento por ti, y últimamente he tenido una curiosa necesidad de darle color a cada una de las sensaciones; los sentimientos, los más profundos, pueden ser retratados en la pintura de la vida, ¿no te parece? En ese enorme lienzo que trazamos día con día. Podemos ver a la alegría que cambia del rosa al anaranjado, y a la intensidad del enamoramiento que se vuelve roja y ceniza para dar lugar a la paz que cambia hasta alcanzar el más brillante de los blancos; cuando llega la soledad la brocha toma el verde e incluso la más profunda tristeza torna nuestro cuadro azul.
Pero existe un solo sentimiento que no es posible plasmar, porque su color es imperceptible. Es tan grande, tan profundo y tan intenso que solo aquella persona que lo siente de verdad puede tener la suerte de mirarlo, y maravillarse con los miles de matices invisibles que surgen de él. A menudo se le confunde con el rojizo encanto, otras veces puede llegar a ser tan negro como la desilusión, pero si se llega a sentir, aunque sea por un segundo, jamás se olvida. Es la transparencia del amor.
Es el color por excelencia, porque carece de tonalidad. De esta manera, cada quien es libre de matizarlo como desee, y cada persona puede sentirlo de una forma libre, sincera.
Sin embargo, es difícil ver lo invisible, a pesar de que siempre está ahí, como el viento que sopla alrededor de nosotros, como aquella brisa matutina que nos reconforta y nos alivia.
Cuando la transparencia del amor se nos acerca, la dicha es tanta que por un segundo dejamos de respirar, y sentimos unas enormes ganas de llorar. Jamás se asemejarán esas lágrimas a la amarga sal que desprende la tristeza. Éstas son dulces, provocadas por la intensa emoción de encontrar al amor de tu vida.
Cuando conoces éste sentimiento, el mundo deja de girar; no es importante si durará, si se promete algún futuro, porque la entrega es tanta que tu espíritu sabe que, aunque mañana esa persona especial no esté, hoy te ha dado, en un segundo, una razón suficientemente grande para haber nacido, y para vivir cada segundo restante.
Eso es lo que me haces sentir. Contigo el mundo pareciera mejor, los desastres se reducen a nada, el tiempo pasa tan rápido que no lo siento, pero se congela en un beso, que es cada vez más perfecto que el anterior.
Las opiniones negativas llegan por todos lados, como si nadie pudiera creer lo mucho que te quiero, pero con cada duda ajena, con cada errónea idea de efímero enamoramiento, de obsesión pasajera, lo compruebo más: lo que siento por ti es real, y ahora, en este preciso momento sé que puedo entregarte todo, que haría cualquier cosa por ti...
Desde hace mucho tiempo, y ahora más que nunca te lo digo: me permitiste ver la transparencia del amor... No te necesito, simplemente te amo... Y claro que mi amor me hace creer que así será por siempre, no importa que tan ingenua parezca hacia los demás, ahora mismo estoy convencida de que eres tú, de que siempre fuiste tú, y siempre lo serás.
Somos uno, ¿lo recuerdas?, por siempre... Y por siempre tuya, desde lo más profundo de mi ser y de mi corazón... Te amo!

Atte: Zahori

helenoftroy18@hotmail.com

Laura, 17 años, Buenos Aires, Argentina

21 de enero de 2007

Hola, bueno, les cuento que estoy pasando por un momento, nose, esto sucede siempre para esta época, sera que estoy fuera de la escuela, y tengo mas tiempo para pensar!
Sinceramente no se que quiero hacer.
Termine la secundaria, aunque tengo 3 materias que rendir aún, no tengo ganas de hacer los planos que tengo que hacer para aprobarlas, ni menos estudiar.
Ya me anote en la universidad, en una carrera que estaba muy ansiosa por empezar, y ya se me fueron las ganas.
Queria conseguir algun trabajo de verano, pero quede ahí..
Esta todo bien con un chico, que me gustaba desde 1ro, nos vimos un par de veces, es re simpatico, muy buena onda, pero.. no me interesa decirle de encontrarnos ni nada.
No se que me pasa!
He tenido muchas etapas asi, pero ahora hace mucho que no me pasaba.
Yo misma digo que todo, definitivamente todo "es psicologico", pero me dejo caer.
Se que en un tiempo me voy a rescatar y..como siempre pasa despues de esto, voy a tener unas inmensas ganas de "volver a vivir".
¿Por qué pasaran estas cosas?
¿Es normal en nuestra edad?¿O depende de cada uno?
Todos tenemos nuestra parte "obscura", algunos le dan menos bola, otros mal, y creo que ahí esta la cuestión, no?
Volvere a escribir.
Saludos!

love.not.dead_holy@hotmail.com

Paula, 15 años, Buenos Aires, Argentina

21 de enero de 2007

A vos necesito escribirte, a quien hace ya 2 meses y 23 dias que esta junto a mi, compartiendo mi vida. Desafortunadamente, las cosas se pusieron medio mal, debido a diferentes puntos de vista, gracias a gente que quiere vernos por caminos distintos. Es que, realmente a veces no te entiendo, actuás como un nene de 2 años, que necesita que su mamá lo ayude a tomas decisiones; pero te recuerdo que tenes 14 años, con muchas cosas que has aprendido y me alegra saber que algunas las aprendiste conmigo.
Se me hace muy dificil explicarte lo que siento en este momento, es que tengo una duda, si realmente me queres, si no es solo un juego mas de un adolescente insensible. Sinceramente, ciertas veces me demostras un cariño increible hacia a mi, y otras veces tu desinteres en mi vida me irrita. Y es ahi que recuerdo cada cosa que me decis cuando estamos juntos, y siento que muchas veces las palabras se las lleva el viento.

Vanessa, 16 años, Cartagena, Murcia, España

21 de enero de 2007

30-10-06

RECUERDOS...
Aun recuerdo perfectamente el día que sentí que le quería por primera vez, como de repente y sin motivo se me aceleró el corazón y sentí un escalofrío recorriéndome todo el cuerpo. Así sin más, aquella noche empecé a quererle. Éramos casi dos desconocidos, ni siquiera nos habíamos visto en un tiempo y de repente, al mirarnos a los ojos, empecé a sentir lo que nunca antes había sentido… Desde aquella noche no pude dejar de pensar en él, en su sonrisa, en sus ojos, en su forma de mirar a veces tan despistada… Mientras todos hablaban, nosotros nos mirábamos en silencio, tímidos, callando lo que sentíamos. Apenas hablamos algunas palabras durante toda la noche y no fue necesario hablar más, porque sus sonrisas, sus miradas y sus manos rodeando las mías me dijeron mucho más que un millón de palabras. O eso creía…
Supongo que nada es para siempre, pero la magia duró tan poco… Tan solo unas horas. Supongo que puse demasiadas ilusiones en una persona que no se las merecía…
Ya ha pasado mucho tiempo desde aquella noche… y ahora todo es muy distinto.
Me cuesta creer lo mucho que han cambiado las cosas en este tiempo… Todo era más sencillo entonces, ¿te acuerdas? Seguro que no… Empiezo a pensar que solo soy yo, pobre tonta, la que todavía vive del recuerdo de todos y cada uno de los momentos cuando aún estabas aquí, a mi lado…
Como desearía poder volver atrás, a aquella noche… y cambiar tantas cosas… pero ese es otro pensamiento que añadir a mi lista de sueños imposibles....

Debora, 16 años, Mar del Plata, Argentina

18 de enero de 2007

Amor:

Tengo varias dudas que me carcomen la mente, y el corazón... ¿Será verdad que existes?.. ´¿Cómo es eso que todavía no se si te conosco por completo?, no te busqué , pero me pareció verte.. por ahi.. durante un 2 años... luego saliste, te fuiste corriendo y apreciste otra vez, pero en otra persona... durante un año.. fueron 1 año y 5 meses los que estube con vos, de los cuales durante CASI un año viniste, luego te fuiste, amor.. amor...

¿Cuándo aparecerás realmente?...

puee ser que aparescas y desaparescas??.. a qué estás jugando?? ... si es que es eso... si es que la vida es un juego, porque por momentos parece eso...

Uno estudia se prepara, trabaja, gana dinero, forma una familia, con el tiempo cada ves más grande y luego muere... y todo empieza nuevamente, pero esta vez son mis hijos, mis nietos... familiares...

Y el amor entre todas esas cosas, pasa...

Será cierto la canción de calamaro??

No se puede vivir del amor??, lo pensé muchas veces, y no se si será cierto, pero me ah dejado un gran duda..
lo único que te pido a vos, amor..
es que vengas, no tengas miedo de conocerme, yo quiero conocerte a vos..
y porfavor.. no hagas como esas veces no me lastimes, no me dañes, no me cortes la piel...

Gracias a todos por leer...

me interesaría conocer a alguien que piense igual o no a mi... Quiero saber si estoy muy confundida...
Gracias!

debi_chacho@hotmail.com

Jeny, 17 años, Juliaca, Peru

18 de enero de 2007

Si lo amas, déjalo ir

Les voy a contar algo que a mí me sucedió, probablemente algunas personas se sientan identificadas con mi historia, todo empezó cuando anduve con el que era mi “mejor amigo”, porque era algo con lo que yo soñaba, anhelaba que él me pudiera ver más que como su amiga, fue mi sueño hecho realidad, yo confiaba en él y creía conocerlo, por lo mismo podía estar segura que él jamás me lastimaría, pero lo hizo, me engañó con una de mis mejores amigas y pues con todo el dolor de mi corazón le dije adiós.

Más tarde, las cosas con ella no andaban del todo bien por una discusión que tuvieron y solo me bastó que él me viera a los ojos y me dijera "es que yo la amo", para que yo inmediatamente y sin pensarlo hablara con ella y me eché toda la culpa a mí.

A la fecha, ellos siguen de novios y aunque no voy a negarles que sí me duele verlos juntos, el simple hecho de pensar que soy parte de su felicidad, que gracias a mí él está bien, eso es lo que me alienta a soportarlo y la esperanza nunca muere y aún tengo la esperanza de que él decida volver conmigo, yo se que está mal pero esa esperanza es la que me hace levantarme cada mañana.

Si lo amas tienes que dejarlo ir, no te aferres a algo que simplemente ya no puede ser, no te mientas a ti misma y abre los ojos a la realidad, porque aunque a veces una está tan decidida a vivir en ese mundo que tú misma te has creado, al final de cuentas en algún momento tienes que abrir los ojos y es mucho peor ver que todo en lo que tú creías era mentira.

Así que aunque la realidad es dura, siempre recuerda que de las malas experiencias se aprende más que de las buenas y es una tontería no querer experimentar cosas nuevas por miedo a que te pase lo que te pasó antes, porque entonces nunca encontrarás a tu otra mitad, porque jamás la habrás buscado.

Lo más difícil es ver a la persona que amas amando a alguien más, es tenerlo a tu lado y saber que jamás podrá ser tuyo, pero es muy grato el que a veces sin que te des cuenta muestras una sonrisa sincera al ver que él está siendo feliz.

No hay que dejarse vencer por estas cosas, hay que saber perdonar y nunca olviden que no es importante las veces que caigamos, lo verdaderamente importante es las veces que nos levantemos, la vida sigue y si esa persona a la que tú amas está disfrutando la vida al máximo, lo que tenemos que hacer es tratar de hacer lo mismo eso es todo gracias

shirley_jeni@hotmail.com

Yayita, 15 años, Portugal

18 de enero de 2007

Me había olvidado de ti.
Apareciste. Me sorprendiste.
Hablamos tan bien como siempre, hasta que en una de tus bromas te dije que tengo a alguien aqui. Pareciste sorprendido.
Tu voz se volvió triste, y te pude imaginar lleno de rabia en aquel momento, sólo en ese cubículo, hablando conmigo.Rabia de que por un océano no puedas tenerme. Rabia de que quiera a otro, y que sólo él ahora tenga mis besos, y que mis escasas caricias y mínimos abrazos sean para él.
Percibi en tus notas miedo. Pienso que miedo a que lo quiera más que a ti. Me preguntaste si te quería. Te dije que sí, dudosament, pero ni lo notaste. Ahora no sé. Te puse la misma cuestión a ti. Me respondiste con una melodía calma que parecía cubrir desespero, y me dijistes que claro, que además me amabas. Por 1ª vez me di cuenta que lo decías en serio.
Ante mi estupefacción me viniste con otra.
Me interrogaste. Me dijistes que si cuando tuviese oportunidad volvería o me quería quedaría aqui ya que tengo a alguien. Estaba alucinada, pero pude incorporarme igual. Intenté explicarte que no había tomado aún ninguna decisión, pero algo me hace pensar que sentiste que no volvería. Pues tengo ya casi seguro que no voy a regresar. En esos momento recordé cuantas veces imaginé mi regreso, y soñé que aguardabas mi retorno, y que aún me querías, y que estarías alli conmigo. Todo aquello pasó en mi mente. Indagué otra cosa. Como te sentías, quería saberlo. Me intentaste exprimir tus sentimientos, te sentí frustrado. Me declaraste que no sabías. Te dejé en el aire esa indagación para que reflexionaras. Te advertí que iba a comunicarme contigo, para ver que encontrabas.
Me expresaste abiertamente tus ganas de que lo que había komenzado con el otro tipo acabara rápido.
Lo último que alegaste fue que me amabas...
Ahora no sé que hacer, pues mi amor por ti volvió. Pero él también tiene mi amor...
No quiero tener que decidir entre ustedes dos.
Ayudame porfavor, aconsejame como solías hacer, se sabio, se profesor. Enseñame...
Migajas de cariño para ti.

cabrebea@hotmail.com

Patri, 16 años, España

18 de enero de 2007

Lo que me come por dentro:La Anorexia

Eso es lo que es, lo que está acabando conmigo aunque yo no quiera, lo que día a día lucho para poder superar y lo que, poco a poco, me está haciendo madurar antes de tiempo.

Antes era una niña de lo más normal, buena estudiante, sin complejos, con bunos amigos, con una gran familia...Pero llegó ese día, ese día que truncó mi vida para siempre y esa enfermedad que me está comiendo por dentro.

Ha habido épocas en las que se está peor, épocas en las que crees que ya estás recuperda y otras en las que vuelves a caer...Es un comienzo dónde nunca se ve el fin, dónde nunca sabes dónde va a acabar, y dónde nunca sabes dónde y cómo vas a acabar.

En mi caso nunca lo ha sabido un gran número de personas, salvo mi familia,mi mejor amiga...y mi profesora de gimnasia,que por alguna razón lo supo sin que yo se lo dijera. A toda ésta gente es a quién le tengo que agradecer, día a día, que hoy esté mejor. A mis padres, por todo lo que están pasando, por estar ahí siempre y por ayudarme en todo lo que han podido. A mi mejor amiga, por las horas y horas que ha pasado escuchandome y aconsejandome sólo como ella sabe hacerlo. Y especialemente, a mi profesora, por todo, todo, todo, lo que ha hecho y está haciendo por mi, por no tratarme como una enferma, si no como una persona, por valorarme y por hacerme sentir como la mejor persona del mundo.

Estoy mejor, quiero estar mejor, quiero verme en el espejo y sentirme orgullosa de cómo soy y de lo que soy.

Sé que es difícil y que me queda mucho por recorrer...pero hoy es el día que no lo veo como algo imposible, que tengo ganas...y que voy a luchar contra eso, que tantos años, me ha estado matando: la anorexia.

Lo haré por mi, por mi familia, por mi amiga y por ella...mi profesora!!!

patuko_1990@hotmail.com

Patricia Preciado, 16 años, Hermosillo, Sonora, México

15 de enero de 2007

Que puedo decir… mi vida ha dado un giro inesperado… mientas que la gente irradia solo felicidad, yo me desangro por dentro, muero, siento que caigo en un gran vacío …pero, ¿por que me pasa esto?
La soledad va cada vez ganando más territorio en mi vida, se va apoderando lentamente de mí.
Mientras otras personas se llenan de amigos y solo hablan de las cualidades de cada uno de estos, yo me siento más sola que ayer pero menos que mañana…solo espero que la vida me deje de poner obstáculos, me deje de hacer jugarretas.
Necesito compañía, amigas con quien bromear, pero de esas amigas no se olvidan nunca, de las que para ellas la amistad es lo primero, pero mi única amiga es la soledad…pero no tu amiga soledad,¡¡no tu!! Eres mala compañía para mi pobre alma partida.
Entiende de una vez por todas no te quiero a mi lado, tu presencia me hastía, déjame ser feliz aunque sea una sola vez en la vida…por favor.

Bueno ojala les haya gustado.
Comentarios, dudas, sugerencias, alguna persona que busque mi amistad tanto como yo la de una persona que le haya gustado verdaderamente mi pensamiento ahí dejo mi correo…please…agréguenme, escríbanme, ok. Recuerden en mi encontraran una amiga buena y duradera.

laqueenpxndx_madero@hotmail.com

Anonimo, 13 años, Chile

15 de enero de 2007

Ayer me dijiste que si, que te gustaba hablar conmigo, que yo era tu amiga. Pero sé que todo es mentira, sabes que me enamore de ti profundamente pero solo lo ignoras. Y te comprendo porque no sabes muy bien que hacer. La verdad es que no sé ni porqué escribo esto, pero me siento bien haciendolo. La última vez que te vi ya lo sabía, para mi fué un infierno. El año se terminó y los últimos meses lloré como no lo habia hecho nunca, la verdad es que te amo, y desde hace mucho .. Solo que ahora me di cuenta.. me di cuenta de que eras sincero conmigo, de que me ayudabas, de que eras mi mejor amigo. Sin embargo nunca tuvimos demasiada confianza, ni tampoco plena. Pero sabes que creía en ti, y yo también sé que me querias.. Antes de irte me prometiste que esta amistad duraría esto y mucho más .. Sin embargo, a un mes de tu despedida nisiquiera te das la molestia de hablarme y cuando yo lo hago muy entusiasta .. Tu matas mi optimismo con un "no puedo hablar ahora sorri , cuidate .. te quiero mucho" esa última frase me llega mucho .. te quiero mucho ? mm .. no sé, tal vez tenemos distintos pensamientos sobre querernos .. Y lo entiendo .. Ahora que esta todo en silencio , no hay nada que reprochar .. Pero mi vida, yo nunca podre olvidarte .. Te amo y lo sabes.

Paola Velazquez, 15 años, Mexicali, México

15 de enero de 2007

Una carta para ti amor perdido

Tal vez ya no me quieres ver, creo que es por como soy, pero yo un día te lo advertí, te advertí lo peligroso que era este corazón cuando se enamoraba, pero tus oídos sordos no escucharon y tus ojos ciegos no lo miraban, solo tu boca respondía, susurrando palabras de amor, a las cuales una persona como yo no se podía resistir, claro como una persona que nunca se había sentido amada de esa manera se resistiría a eso, aun recuerdo todo lo que hicimos y descubrimos juntos, todas esas nuevas sensaciones y sentimientos, esas sensaciones y sentimientos que se reviven en el instante en que te miro, que recorren asta mi rincón mas remoto y remueven las heridas en este corazón, que ha tan corta edad ha sido tan maltratado, que se le ha partido y pisoteado, pero aun latiente por tu recuerdo, que aun sigue esperando que un día toques la puerta o llames a mi teléfono y digas que solo te confundiste y dejaste llevar y que aun me amas como un día lo juraste; aquí sigo parada esperando a que eso ocurra, ya no me importa nada de lo pudiste hacer o pude hacer, solo te quiero de vuelta en mi vida, porque sin ti me di cuenta que no vale nada, aun que mi mente se ha resignado a que eso no pasara, mi obstinado corazón insiste en que no es así, que eso ocurrirá, tal vez son las secuelas de una loca enamorada con el corazón roto, quizás todas las locuras que he hecho desde ese día tienen que ver con ello, mas no lo quiero saber, nada me gustaría mas que dejarte de amar como lo hago, mas no puedo, desearía que como tu me dijiste ese día tan terrible que encontraría a alguien mas, ojala lo encontrase, así te sacaría de mi mente y de mi corazón, mas mientras eso ocurre seguirás ahí, ocupando ese espacio que siempre lo tuviste mas ninguno lo sabia, tal vez esto estaba escrito desde el momento en que nací, y si fue así que desdicha, aun recuerdo ese día que descubrí que tenias ese espacio, esa sensación que jamás olvidare, que por unos instantes me perdí en tus ojos, aun recuerdo todo eso que hacíamos juntos, todas esas locuras, locuras dignas de enamorados, aquella vez que nos dimos ese tímido beso, como dos niños que temían ser descubiertos, tu dijiste un día que todos esos tiernos recuerdos los guardarías en tu corazón por siempre, yo lo are, mas me dijeron que los tiraste y que no solo eso, si no, que me guardabas rencor y resentimiento ¿Por qué? Yo pensé que te demostraba cuanto te quería con mis actos, tal vez si me hubieras dicho que no te gustaba, ahora no sufriría yo y tal vez tampoco tu, porque se que sufres, no mucho pero lo haces, porque así no signifique nada en tu vida deje en hueco que no se llena de manera fácil, quizás solo falo comunicación, pero ya que, el daño ya esta hecho, la herida ahí esta y solo tu la podrás curar, mas como te niegas a hablar conmigo desde ese día no te puedo decir todo esto, quise llamarte pero me colgaste, así que escribí esto, si no lo lees ya no hay mas que pueda yo hacer , que te valla bien y que seas muy feliz, porque eso es lo único que te deseó, felicidad, si tu felicidad esta en otros brazos, en otros labios, en otro lugar, búscala, pero si no encuentras lo que buscas, aquí estaré en el mismo lugar donde me encontraste esperándote porque yo si se que te amo, pasare mis noches en vela pensando en ti y recordando lo que pasamos juntos, y no te preocupes pasare junto a ti y te veré como un extraño, tal y como lo hice el primer día que te vi, are lo que me pediste, fingiré que jamás exististe, pero solo frente a ti, mas cuando este sola lo único que are será pensar en ti y en lo que pasamos juntos, y me sentare ahí en donde vivimos tantas cosas a esperar a que llegue mi cruel final, porque e comprendido que hay que vivir para morir y morir para vivir, solo tengo que decir que te extrañare y que te amo con la misma locura como cuando tu me amabas a mi…

Todo por ti y para ti mi amado criminal
ojala el viento no se lleve mis palabras...

shulim_naomi@hotmail.com

Yesenia, 18 años, Las palmas, España

15 de enero de 2007

Quiero poder decirte las cosas que a nadie me atrevería a decir, llorar cuando estés triste y necesites de mi hombro y reír contigo cuanto tu corazón y tu razón me lo pidan.

Que luchemos por alcanzar lo que deseamos, que enfrentemos lo feo de la vida SIEMPRE juntos.
Ser íntimamente yo, y que tú lo seas también.

Que compartamos nuestras ideas, sueños y aspiraciones, que podamos vagar por el mundo sin temores, que compartamos lo mejor del amor, aun teniendo una gran amistad.
Que ambos dejemos huellas en nuestros corazones, algo que siempre podamos recordar a lo largo de nuestras vidas.
Poder decir libremente te amo, sin miedo a perderte, confiar tanto en ti y que tu confíes en mi, tanto que nadie rompa el cristal de nuestra relación
Ser yo tu apoyo siempre, esa mujer que haga diferencia en tu vida, de las demás personas y que tú la hagas en la mía.
Que tengamos algo tan grande y tan fuerte que nos llene, confiando siempre en quien lo puede todo, dejando de su mano nuestros corazones para que los ate si ese es su deseo y...
Que no nos importe sufrir si fuese necesario tomar rumbos diferentes, porque el amor es sentir y prueba de nuestra existencia..

yesenia__1988@hotmail.com

Anónimo, 18 años, Chile

12 de enero de 2007

Ayer estaba pensando en Jorge, mi ultimo andante o lo que sea que haya sido, y en ese mismo momento me mandó un mensaje: feliz año nuevo compañera. Jorge. Detesto la palabra "compañera" o "compañero". Suena horrible. Comunista al máximo.
Anoche soñé con él.
Digo que no me gusta, pero pienso en él, sueño con él. Me acuerdo de su cara: no me gusta. Me acuerdo de su nombre: no me gusta. Me acuerdo de su voz y su forma de hablar: no me gusta. No me gusta, pero igual pienso en él.
Me digo mil veces que no me gusta, pero igual siento que algo me gusta.
Sabes qué no tiene, que me gustaría que tuviera? Las conversaciones que teníamos nosotros dos. Te acuerdas?
Recuerdo poco los temas, pero recuerdo la extensión: horas y horas al teléfono sin un minuto de silencio.
Con él hablo cinco minutos, pero con silencios entre medio. Es incómodo.
Extraño las conversaciones contigo.
Disculpa si te molesta que te hable de él... Tenía que decirlo a alguien. Quién mejor que tú para entender cuáles son las conversaciones que extraño.

Nadie, 18 años, España

12 de enero de 2007

Realidad tras la ventana

Decepción número uno, decepción número dos, decepción número...qué dígito era tu nombre?bah, es igual, hace tanto que he perdido la cuenta...
Amigos: cero, familiares de corazón: dos, personas que dicen entenderme: tres, los que permanecen a mi lado: cero...
El messenger abierto todo el día...tantos y tantos contactos y nadie invierte segundos de tiempo en escribir un simple "hola",siempre yo...siempre yo solo.
"Es igual..."me digo,"es igual que las huellas sigan gritando que solo hay dos pies en tu arena",pero atisbas un poco de atención y vuelves a vomitar el mundo que cargas a tus hombros "no hagas eso...no te destruyas",pero ahí está de nuevo la mentira de la "esperanza",y allá que te chocas contra un muro que soporta cristales en punta.
Escúchame bien mundo, porque no pienso aullarlo de nuevo: EN MI VIDA LA ÚNICA VERDAD ES QUE SÓLO EXISTO YO.

Alicia, 16 años, Dolores, Uruguay

12 de enero de 2007

GRACIAS QUERIDO POR JAMAS ESTAR PARA MI.

Quizás puedo decirte que escribo cartas porque se que nunca las vas a leer, siempre intento hacer cosas para alegrarte, porque necesito verte bien.
No quiero ser la que lo haga todo entre nosotros, no estoy dispuesta y no pienses que es siempre la misma historia.
He hecho muchas cosas para encaminar mi vida, en cada paso puedo decirte que veo sufrimiento, el dolor de saber que estas cerca e igual yo te siento lejos.
Y dices te amo, como si eso pueda hacerme sentir bien, logras ilusionarme solo un momento, y luego estas ausente todo el tiempo.
Momentos de silencios y de espera… y no se si tanta espera al final valdrá la pena.
Si pudiera elegiría cambiar mi vida, y la verdad no se si estarías en ella, porque cuando mas te necesite nunca estuviste y por qué tendría que estar yo a tu lado en todo momento.
Me siento cobarde por no decirte estas cosas a la cara, por no decir todas estas cosas que siento… se hace largo el tiempo y la espera de no saber si algún día estarás para mi.
No te he pedido más que un momento de tu tiempo, y ahora te pido que uses tu tiempo en algo o en alguien mejor… quise serlo todo para ti, te di lo mejor, y siento tanto haberte conocido en mi mejor edad.
Tengo 16 años y siento que perdí de haber vivido lo mejor, pero lo mejor quizás es lo que viene porque voy a construir la vida a mi manera

alibeth1@hotmail.com

Paula, 15 años, España

12 de enero de 2007

Querida Laura,
hace muchísimo tiempo que no hablamos. En estos meses me han ocurrido muchas cosas. La Paula inocente y buena que tú conocías ha cambiado, pero aún así te sigo considerando mi mejor amiga, porque hemos vivido muchas cosas juntas y me has ayudado siempre que he tenido algún problema.
En primer lugar quiero felicitarte el año, esperemos que sea mejor que el anterior. Yo de momento he empezado con buen pie.
¿Recuerdas mis dudas sobre cómo sería mi primer beso, si estaría nerviosa, si sabría cómo reaccionar...?
Pues verás, hace unos días pude resolver estas dudas. Mis amigas y yo estábamos en la discoteca. Ya era tarde y estaba muy cansada. Me tendría que marchar en poco tiempo, y entonces apareció él. Desde el primer momento en que lo vi, supe que había estado ahí siempre. Que mi destino era, tarde o temprano, verlo y preguntarme cómo era posible que un chico fuera así... perfecto. Entre nosotros existía una fuerte conexión. Él no paraba de mirarme, y yo estaba muy nerviosa. Se acercó a mí, me preguntó cómo me llamaba y me besó. Sentí que las piernas me fallaban. De no haber sido porque él me agarraba por la cintura, sin duda me habría precipitado contra el suelo.
Al poco rato me tuve que marchar. Le di mi número de teléfono y me prometió que se pondría en contacto conmigo.
Ya hemos hablado desde entonces. Siento que estoy viviendo un sueño del que no me quiero despertar nunca.
Para mí era muy importante compartir estos sentimientos tan íntimos contigo, porque eres la que mejor me entiende y no te tomas las cosas en broma.
Escríbeme pronto,
Paula.

Judith, 13 años, Andorra la Vella

12 de enero de 2007

¿Porque escribo? A veces ni siquiera se lo que voy a escribir cuando cojo la hoja o el teclado. Tal vez porque nadie me escucha, porque necesito explicar a alguien lo que siento. O porque hay cosas que no quiero explicar a mis amigos, a mi familia y a todo la gente que me escucha cuando lo necesito. Aunque no siempre me escuchan porque no le dan importancia a lo que yo les digo pero para mi es muy importante. Hay cosas que cuando las cuento se ríen, o cambian de tema y eso me saca de quicio, tal vez para ellos no sea importante lo que digo pero para mi si, y puede que me haga daño o que me entristezca pero eso nadie se da cuenta. Simplemente mi voz no es escuchado porque ellos no tiene la misma opinión que yo o porque soy pequeña para los adultos o mis amigos creen que estoy bien o que son cosas superficiales pero para mi no es así. Y eso no es justo. El papel no me responde, ni me consuela, ni me anima, ni se ríe, ni cambia de tema, simplemente escucha, escucha atentamente dándole importancia y forma a cada palabra, frase o letra que yo escriba. Mi mayor consuela y satisfacción es escribir lo que siento, es lo que me hace sentir mejor.

judith_boldu@hotmail.com

Roberta, 17 años, Las palmas, España

9 de enero de 2007

¿Dulce Navidad?

Navidad, días de alegría y para mí de llanto; días de estar juntos y yo echo de menos. Mi vida se pierde poco a poco en el oscuro laberinto de la tristeza, presa del llanto que inunda mi corazón con cada latido. La palabra felicidad desaparece lentamente en la inmensa niebla que tapa mi alma.

Mientras intento a cada paso hacerme un hueco en esta vida, día a día descubro que es mejor desapareces, marcharme e irme de este mundo cruel del cual sólo logro sacar el llanto de mis ojos.

He perdido toda esperanza de levantarme, de decir basta a todo lo que me rodea. Mi vida ha perdido todo sentido desde el día que mis sueños fueron truncados por alguien cruel. No tengo fuerzas para seguir con todo esto, no tengo fuerzas para luchar con el enemigo que me rodea.

Derrotada en batalla, derrotada en guerra, derrotada en vida… finjo con una sonrisa falsa que estoy bien y que nada me preocupa, pero las heridas son más y más profundas, mi corazón desfallece y el dolor se agudiza.

Son 17 años de dolor, 17 años sin saber quien soy y que hago aquí. Soy joven fracasada en familia por no fallarles, fracasada en amor por no tenerlo, fracasada en amigos por sentirme sola y fracasada en vida por no vivirla.

¿Qué me queda si no soy feliz? ¿Qué hago aquí si no sé seguir luchando? Necesito ayuda para levantarme y devolverme las ganas de vivir.

Navidad… ¿Dulce Navidad? Para algunos, seguro que si, para mí simplemente días para seguir sufriendo mi desgracia de no ser feliz.

MJ, 17 años, España

9 de enero de 2007

Quiero que seas tú la llama de mi caminar, la esperanza de mi despertar, el desvelo de mi anochecer…

Quiero q me digas q me quieres, pues mis besos sólo son para ti.

Tú hiciste de agosto el mes más bello y duro…lloré cuando te sentía lejano, pero cuando tú eras el que compartía conmigo esas noches de desvelo me sentí afortunada de tenerte a mi lado…

Pensar que aquella noche éramos uno fue el mayor regalo que Dios pudo darme. Y quise aprovecharlo. Quise sentir q me amabas. Quise pensar que te proporcionaba lo q necesitas.

¿Sabes? Sólo con tu presencia ya me das calor. Y en esta noche tan fría en la que escribo sólo me basta mirar tu foto para que mi corazon arda… Pero no late. No late como debería. No tiene fuerzas. Tú se las quitaste. Tú te las llevaste aquel día que me dijiste que debía seguir mi camino sin ti. Por qué no dejas q te cuide tan sólo un instante? Quiza en ese instante el sol y la luna formen uno, como nosotros, y puedas notar cuan importante eres en mi vida. Tú eres mi vida… No oyes a mi corazón? Pide a gritos que vuelvas… hasta las plantas pueden sentir su llamada. Escúchalo, no quieres escucharlo… No quieres pensar que tú eres para mi…

Olvida la distancia, olvida esos mil kilómetros q nos separan. Olvídate de todo y quiéreme. Abrázame. O sino, devuélveme las fuerzas y destruiré ese muro que nos separa. Mi corazón no puede con esto. Soy una niña a la que le han quitado su mejor muñeco. Construiré un camino con el fin de encontrarte de nuevo una vez que pase el tiempo. Paralelo a mi vida. Que no me dañe, que no me ahogue, que no me mate.

Perdóname, no puedo evitarlo. Te Quiero

Judith, 13 años, Andorra la Vella

9 de enero de 2007

La adolescencia es una época muy hermosa para las personas porque las hace crecer interiormente i físicamente. En esta época elegimos nuestros verdaderos amigos, y le damos más importancia a la vida dando nuestra opinión. Tenemos opiniones firmes, amigos en los que realmente confiamos y que nos hacen madurar siempre estando a nuestro lado. Y el amor, el primer amor. Ese que nos hace que nos hace enloquecer, pensar, el que nos ayuda, el que nos confunde y el que, mas tarde, nos hace llorar. El primer amor nunca se olvide, ni en el tiempo, ni en la distancia. Tenemos sueños. Siempre estamos soñando pero por cosas justas como la libertad, tenemos ganas de caminar por la vida a corazón abierto, de cambiar el mundo, de quitar las reglas, de vivir y descubrir nuevos retos y nuevas metas. De cambiar el mundo de manera que la amistad y el amor es lo más importante y lo que nunca cambie. Pensamos en el futuro, en lo que será de nosotros y deseamos que las personas que están actualmente en nuestras vidas sigan aquí en el fututo. Que todo vaya a mejor, que viajemos, que nuestras ideas sigan firmes y no cambien, que nuestra voz y opinión se escuche, que sigamos soñando. Y el mayor del adolescente es no crecer, no ser adulto jamás. Si, es verdad que siempre decimos lo contrario: ojala tuviera 18 años. Para irnos de casa, de fiesta, algunos quieren dejar de estudiar, fumar sin esconderse, beber legalmente, conducir. Pero en realidad queremos eso mas que todo lo que tenemos ahora en nuestra adolescencia es decir los amigos y le amor no cambien pero las dos cosas no son posibles. Por eso no queremos crecer porque en el fondo somos concientes que una vez adultos todo cambia. Al ser adultos dejamos de soñar, olvidamos nuestras opiniones, seguimos las normas, dejamos de luchar por lo que queremos,… peor los adultos se olvidan de que también han soñado en algún momento de su pasado. Y que si no lo han realizado es porque no han querido, porque no han luchado suficiente. Nosotros estamos convencidos de que si que lo conseguiremos. Y se que si todos pusieran de nuestra parte el mundo que los adolescentes soñamos tener se podría tener porque no pedimos nada que no se pueda realizar. Y en cada adulto hay un sueño oculto. Por mucho que lo olviden. No queremos crecer. La adolescencia no se puede olvidar porque es la época más bonita de nuestras vidas. Y nos ayuda a madurar, a crecer, a ser quien queremos ser.

judith_boldu@hotmail.com

Thais, 18 años, Vigo, España

9 de enero de 2007

Un año intenso en el que tu sombra va perdiendo la fuerza que en su día tuvo.
Dejo de imaginarte,de soñarte,de desearte... Dejo de quererte y sin embargo siento que no me enamoré...Que no se me para el mundo cada vez que estoy a tu lado,que no vivo recordando esos momentos, que no te quiero a mi lado, que necesito saber que estas en otros sueños, que mi vida tiene sentido sin ti.
Que yo la gobierno
Que no eras mi única afición, que no deje mi vida por tu amor
Que lo que deseo es olvidar que todo ocurrió, que ya no recuerdo las palabras bonitas, que dejo que me mires de reojo, que no cedo con tus mentiras, que domino lo que siento y siento que no te quiero.
He olvidado el sabor de tus besos.
Que soy tu mayor afición perdida en el rincón de tus sueños, que no quiero que te des cuenta de quién soy, que no deseo que me vengas a buscar en tu caballo blanco como cual príncipe con su princesa encantada.
Que quiero que entiendas que no se querer no al menos como quieres que te quiera.
Que esto no es una historia de amor que no quiero que me quieras quiero ser libre

kora-25-@hotmail.com

Libertad, 16 años, Murcia, España

5 de enero de 2007

ME GUSTARÍA CONOCEROS

Hola a todos, yo ya he escrito antes aquí, hace mucho tiempo, pero últimamente aunque siento muchas ganas de desahogarme nosé por dónde empezar y al final nunca lo hago... hoy he visitado esta página simplemente con la intención de leer vuestras cartas, pero solo he leído dos cuando ya he sentido la necesidad de escribiros. Voy a seguir leyendo vuestras cartas, pero estas dos me han llegado mucho, ultimamente me estoy dando cuenta de que hay cosas más importantes de las que preocuparse y ni si quiera nos paramos a mirarlas detenidamente. Con una de ellas me identifico, a mí también me traicionó una de mis mejores amigas... queriendose liar con el chico del que yo tanto le había hablado, diciendole que estaba loca por él, el mismo día que se lo presenté le envió un sms diciendole que quería liarse con él, pero que yo no me enterara, etc. lo mejor, fue que después dijo que el sms se lo había enviado él a ella... pero yo ví ese sms... en el móvil de él... La otra carta que he leido... me ha dejado muy sorprendida... era una chica que hablaba de que la vida es una mierda, de que quería dormir para siempre... de que no tenía a nadie con quien hablar, no tenía amigos... que quería compartir con alguien sus gustos como las demás personas lo hacen, que quería decirle a alguien que le gusta la música clásica y sueña con un principe azul sin que pensaran que eso es cursi. Yo a ti te digo que a mí no me parece que eso sea cursi, yo siempre he soñado con un principe azul, y creo que existe, a mí también me gusta la música clásica, y qué? Eso no es cursi, a mucha gente le gusta, y sabes una cosa? hay gente que critica a las personas que nos gusta la música clásica, para que los demás no piensen de ellos lo que nos llaman a nosotros, pero en el fondo, a muchos de ellos también les gusta... yo no tengo ningún reparo en decir lo que me gusta o lo que no, porque así soy yo y no le hago daño a nadie con ello, por eso me siento orgullosa de mí misma... muchos hemos sentido en ciertas epocas de nuestra vida que queremos morirnos... porque no aguantamos el dolor de lo que estamos pasando... la diferencia entre esas personas es que unas no salen de ahí y otras... se superan así mismas y se dan cuenta de que nada podrá con ellas, porque ese dolor no es el que acaba contigo, eres tú mismo el que decide acabar y no seguir... yo me he caido muchas veces, y me he levantado hasta en ocasiones que veía imposible hacerlo... Y en todas ellas me enorgullecí de mí misma por mi fuerza, por mis ganas de vivir apesar de todo, y me daba cuenta de que solo puede contigo lo que tú quieres que pueda, pasarlo mal lo seguirás pasando siempre, al igual que bien, pero que todo lo malo se pasa, también te lo digo... si consigues superar todos los obtáculos que te pone en tu camino la vida... te aseguro que te sentirás mucho mejor... Quería que todos supieseis, y no es por hacerle la competencia a la de esta página, a la que le tengo mucho respeto y bastante cariño por lo que logra con esta web, pero quisiera que supierais que me gustaría conoceros a todos y cada uno de vosotros, y escucharos cuantas veces queráis... dejo que salga mi email para que podáis contactar conmigo si queréis, y si no me conecto mucho o tardo en hacerlo, enviarme un email que no tardaré en contestarlo. Me gustaría también que supieseis, sobre todo esta última chica en especial que he comentado, que aunque vosotros no me conozcáis y no sea nadie para vosotros, para mí, ya cada uno de vosotros, significáis mucho por tener una historia propia que contar. Me gustaría poder decir que tanto yo como vosotros tenéis amigos de verdad hasta debajo de las mangas.
Un besazo muy fuerte a todos!!!

yo_misma_peke_16@hotmail.com

Anjita, 15 años, Ixtapaluca, México

5 de enero de 2007

Hola de nuevo, hace mucho que te escribí por este medio, más creo que jamás leíste mi carta, y la verdad no me sorprende, no creo que visites mucho el Internet.

He pensado mucho en ti, y la verdad no te me borras de la cabeza, pero tengo otro amor, uno que me llena casi por completo y de verdad lo amo, pero tu recuerdo sigue en mi casi tan vivo como hace unos meses.

No se como explicarlo, mucho menos como saciar estas ganas de gritarte que te amo y que te odio a la vez, no puedo definir mis sentimientos hacia ti, pero se que tal vez algún día podré, y entonces me definiré si dejar a mi nuevo amor, y seguir penando por ti o si continuar con el a pesar de tu recuerdo.

No se si podría dejarlo, el me ha dado su vida entera, y yo le he dado todo lo que puedo darle, si, le he mentido al decirle que no te encuentras en mi mente ni un solo segundo, mas no le he mentido cuando le digo que lo amo, ni finjo sentimientos cuando lo beso y le entrego mi alma por completo.

Tus besos valieron para mi lo que valen 10 barras de oro para un pordiosero, pero perdieron su valor cuando te fuiste sin despedirte al menos, y fingiste no saber quien era ni lo que habías hecho de mi. Entiendo que estuvieras comprometido ya, pero... ¿Había necesidad de lastimarme? ¿Había necesidad de despreciarme como lo hiciste? Y para terminar pronto, ¿había necesidad de besarme como lo hiciste?

Yo te amaba, y aun te amo, no lo niego, pero lo pensaría dos veces antes de volver a ti, te amo menos, si, te deseo menos, si, te sueño menos, si, porque mi corazón sobrevivió ante tu puñalada, y soporto humillaciones de todos al saber lo que había pasado, pero no me arrepentía y seguía enamorada de ti, pero no muy a tiempo comprendí que mi error, y como una fracasada me vi, pero al ver a mi alrededor, me di cuenta de que tenia unos preciosos ojos verdes observándome a mi, vigilando cada movimiento mío, y al ver que los miraba, esa preciosa cara sonrió, y me tendió la mano para levantarme, y mi corazón que pensaba no volvería a amar a nadie, se volvió a enamorar de el.

Dime tu si no lo merezco y te daré razones por la cuales deberías estar conmigo.

Tu y yo no paso a mayores, pero el y yo siempre será algo grande, será un amor interminable, y miro mi carta anterior y pienso lo perdedora que me veía, y escribo esta carta ahora, y es para expresarte que ya te supere, que no te olvide, ni lo haré jamás, pero que no vuelvo a caer en el mismo error ni el mismo juego, porque la experiencia de algo me servirá y se que en esta ocasión me toco perder contigo, pero me toco ganar con mi prometido.

Me encantaría saber de ti, ¿donde estas? ¿A que te dedicas? ¿Como te encuentras? ¿Pensaras en mí? ¿Ella te hace más feliz? Pero lo pienso de nuevo, y tu vida ya no vale, tus exigencias no serán cumplidas, mucho menos por alguien que te dio su propia vida y después de decir que si, la tiraste como una basura y negaste haber accedido.

Me da coraje no haber notado tus intenciones a tiempo, y se que algo de todo eso no lo hiciste por mi mal, pero lograste hacerme llorar, y poca gente mi ha hecho llorar así.

Te amo, si, aun te amo, pero amo más a la persona que me da su confianza, y después de contarle de ti, ha decidido seguir conmigo, pero con una condición: Quedarme con el todo lo que me resta de vida. A esta petición accederé con gusto, porque seria lo mas maravilloso que me ha pasado, y tu simplemente eres algo que me ha pasado, no malo, no bueno, eres neutro, y mi decisión hacia ti, es dejarte de escribir, ocultar mis sentimientos, y confesarlos solo en mis momentos de ocio y soledad.

Te amo amor mío, pero dejemos esto así, yo soltare tus cadenas, y tú acéptame como un cero a la izquierda.

Cuídate mucho, nunca te olvidare.

Hasta luego.

ana_georgina_14@hotmail.com

Una confusión, 15 años, México

5 de enero de 2007

¿Sabes? Me encantaría algún día entregarte esta carta o podértelo decir en la cara pero sabemos que nos soy tan valiente y que tengo demasiado miedo de ser aun más humillada, pero lo que quiero decirte es que no se como es que te quiero tanto eres tan especial y esa es la verdad he tratado de disfrazar mis sentimientos pero la verdad es que te quiero un buen, y que me duele mucho que me hayas dejado ilusionarme y que tu hayas ayudado a esa situación pues cuando me dijiste que tu también me veías como algo mas me encanto la idea, lastima que solo fue una mas de tus bromas y me duele que no te hayas dado cuenta que para mi si significaban mucho esas palabras, aunque reconozco que fui una tonta al creerte porque yo sabia perfectamente que ya se lo habías dicho a muchas chicas antes de mi, solo que creí que a mi no me engañarías porque eras mi mejor amigo, y aunque te has portado como un patán te extraño y te quiero lastima que no lo sabes y por un lado creo que esta bien porque si lo supieras... tal vez te burlarías o no se.

A veces desearía poderme meter en tu cabeza y saber que es lo que piensas, pero eso es tan imposible como el hecho de que un día me llegues a querer tanto y de la misma forma que yo te quiero. A veces en las noches lloro sin parar porque me duele el sentirme humillada el sentir que solo estoy desperdiciando mi tiempo, pero no entiendo, todo este año desde enero hasta diciembre no hubo un solo día que no te recordara, pero eso no cambia las cosas tu me sigues viendo como tu “amiga” y eso para ti jamás cambiara.

Sin embargo no sabes con que alegría recuerdo esos momento en los que estábamos juntos, esas horas enteras que pasábamos charlando, aunque a veces, lo se, no era necesario hablar bastaba con tenerte conmigo para ser feliz, ojala esos momentos pudieran repetirse pero… no, no es así, esos es absurdo tan absurdo como este sentimiento, pero que te puedes esperar de mi nunca me he caracterizado por ser tan lógica en las cosas del amor…

Ojala sólo ojala, algún día te des cuenta de este amor, pero no porque yo te lo haya dicho o porque alguien mas, sino porque tu llegarás a sentir lo mismo por mi… perdón por pedir imposibles pero creme que es uno de los deseos mas profundos de mi corazón... lastima que yo para ti solo fui una simple confusión.

Diana, 18 años, Quito, Ecuador

5 de enero de 2007

Para: Andrés

Nunca leerás mis cartas, pero quiero que sepas que en esta va escrito todo mi sentimiento, sincero y verdadero, hacía tí.

No se como pasó, que lo que nunca empezó un día, en un instante se esfumó.

Ahora que nunca más nos veremos y que yo siempre te llevare en mi corazón, quiero que sepas que tú despertaste en mi algo que nadie nunca lo ha hecho, me empecé a enamorar de tí y puedo decirte que te amo te amo te amo.

No te gurado rencor porque todo lo que vivimos fue mas grande que el dolor que sintió hoy y siempre llevaré conmigo cada instante y aunque nunca llegamos a ser enamorados siempre seras mi amor.

didifresa9@yahoo.com

Armando, 15 años, DF, México

5 de enero de 2007

Te escribo esto para que en verdad sepas que paso en nuestras vidas, la tuya de 17, la mia de 15,¿que me paso maldita sea? me pregunto a diario, que hice o que me hiciste para despertar ese sentimiento que creo que se llama amor, que me diste para querer vivir por ti a diario al igual que querer morir cuando nos distanciabamos, ¿que fue Karina?, como es posible que me hicieras ser señor y plebeyo a la vez,como le hiciste para que yo no te sace de mi mente ni un maldito segundo, dime que fue lo que me hizo derramar cientos de lagrimas, si esas lagrimas que deje caer ante tus pies, dime como le hacen ustedes las mujeres para que un adolescente que se sentia dueño del mundo hace 5 meses, ahora se siente un esclavo y una poca cosa a tu lado, explicame como puede ser posible que tu sientas todavia algo por alguien que te lastimo tanto, como puede ser verdad que yo que si te amo me sienta tan abajo de el, a tal grado de envidiarlo,por tener eso de lo cual yo tengo sobras, si eso a lo que le dicen corazon, tu sabes que es eso, ese pequeño instrumento que nos hace reir o llorar, eso que le entregaste, no, mas bien creo que no sabesque es eso porque si lo hubieras sabido me hubieras querido y valorado no como lo que paso , pues ya vez preferiste mas tu relajo que a mi, y me dejaste por esa persona, disculpame que te lo diga pero perdoname por quererte, perdoname por ser ese pobre loco perdedor, porque eso fui para ti y nada mas.

Donald_318@hotmail.com